相手の親に結婚を反対され別れました。

29歳女性です。
私には学生時代から交際していた彼がいました。社会人になり、結婚を意識し始めた私たちは、お互いに結婚資金をためました。仕事の軌道も、金銭面でも生活していく基盤？的なものもできたため、現実的に『結婚』を考え、彼が自分の母親に私と結婚したい旨を伝えると『断固反対』でした

もともと、彼の両親が私をよく思っていないことは彼から聞かされていました。それでも彼はきちんと説明しているし、話せばわかる親だから大丈夫の一点張りで、付き合っている間は一度もまともにごあいさつに伺うこともできませんでした。

しかし、いざ、本格的に『結婚』となったら聞く耳はもってもらえませんでした。
彼の母親が私を嫌な理由としては…
・学生時代に彼からのプレゼントを受け取った（少々、学生にしては高めだったらしい）
→高価なプレゼントを簡単に受け取るなと。突き返すべきだったとのこと。
・付き合っている間に挨拶に来なかった
→彼が行かなくていいと言って連れてこなくても、あなたの意志で来るべきだったとのこと。
・趣味が派手
→ここ1年くらい私はゴルフを始めています。彼の勧めで始め一緒に楽しんでいます。
・私の両親はこの結婚に対して本人の気持ちが一番だと思っている
→親に話す前に、本人同士が先に結婚について話をしているなんておかしい。そしてそれを受け入れる私の親の考えも理解できない。
・仕事をしている
→昔のお見合いの条件は「働いたことがない子」だったとのこと。
などでした。これは私は彼の母親にお会いした際に、面と向かって言われました。

私としては、人の家にはそれぞれの考えがあるということは理解していますし、今後、すり合わせるところはすり合わせていければいいと思っていましたが、彼の母は「歩み寄る気はない」「うちの嫁になるからには私が気に入った子でないと嫌だ」と、いうことで交渉も何も話すら聞いてもらえませんでした。
確かに、学生のころから付き合っているため学生時代の浅はかな考えや行動があったことは反省しています。（たまに外泊したり、連続で週末デートしたり）

そして彼は結婚という未来がない私とはもう付き合っていけないと、別れを選びました。
自分では私を幸せにすることができない。と。

それでも彼のことがとても大切なんです。彼氏としても友達としてもよき理解者なんです。
一時の燃え上がった恋とかではなく、長年かけて育ててきた信頼と安心感と思いがあるのです。

彼が頑張れない以上、私としてはこの別れを受け止めて、前に進まなければいけないとわかっているのですが毎日毎日、無理しているんです。『全然、平気！』って顔して自分の家族の前でもこれ以上心配かけられないから『元気元気！』って仕事に行って…でも、もう疲れちゃったんです。

本音は、彼と一緒にいたいんです。でも、もう無理なこともわかっているんです。でも、泣いている彼をみると『どうして私たちがこんな目に！？』って気持ちになってしまい、どうしても忘れられません。

なんだか、信じていた彼にまで裏切られた気分で、人としてそこまで嫌がられる自分が怖くて、どうしていいかわからないんです。どこで道を間違えたんでしょうか？
私はどうすればよかったのですか？どうすればいいのですか？

脈絡のない文章と質問で申し訳ありませんが何か少しでもコメントいただけたら嬉しいです。

No.15 回答者： 専門家プロファイル_小日向るり子 回答日時： 2017/05/23 17:18

彼のお母様はかなり価値観が偏った方だという印象です。

しかし、そうした母（家族）を説得する、もしくは家と縁を切ってでもあなたと結婚するという決意ができなかった彼も、残念ながらそこまでの人だったのです。
とんでもなく結びついている親子というのは実際にあって、それはパートナーの努力でどうにかなるものではありません。例え他の女性でも、彼はお母様が反対と言ったら結婚はしません（と自分でも言っているんですよね）。
ということはつまり、これはあなたの問題ではないということです。ですのでご自分を卑下される必要はないですよ。
高すぎるプレゼントをもらったり、若さゆえに少しハメを外したデートをしていたことも、今反省できているのなら全然問題ないです。

どうか腐らず少しずつ自信を取り戻してください。必ず自分自身の価値観を持っている素敵な男性に出会えることと思います。

No.14 回答者： yonesuke35 回答日時： 2011/05/28 20:03

　　＞彼が自分の母親に私と結婚したい旨を伝えると『断固反対』でした

　質問者様はもう結婚はしないのですか？
　諦めたのですか？

　質問文を読む限り結婚を諦める理由が見当たりませんね。

　反対しているのは彼の親だけでしょう？　
　結婚は両性の同意によってなされるのですよ。
　もう立派な年齢なのですから親の同意は必要ないのです。

　それでも彼が結婚をしないというのであれば婚約破棄
の慰謝料を請求できる案件だと思います。　　　
　
　彼のお母さんの考えは息子を手放したくないという思いが強いのではないかと
思います。
　若いうちに付き合っていたのも気に障ったのかもしれませんね。
　息子さんの責任なのにおかしな理屈です。　　つまり若いうちから
息子を奪われたという思いなのかもしれません。

No.13 回答者： gencyome 回答日時： 2011/05/23 07:13

私も過去に似た様な経験があります。

彼の事は大好きでした。結婚もしたかった。
私の場合は、彼の様に大卒ではなく、高卒だった事を理由にされました。
古い考えやプライド、本当の息子の幸せ、彼のご両親にも色々と考えがあったのだと思います。

彼の親の顔を立てる為に、彼のお見合いについて行かされた事もあります(^_^;)

でも、やっぱり一番辛かったのは、彼が彼のお母さんに、
『その子と結婚するなら縁を切る』と言われて、
彼が直ぐに結婚を諦めた事でした。

たとえ反対されても、彼には自分を選んで欲しかった。
自分も認めてもらえる様努力するつもりでいたのですが、結局彼の御両親には会う事なく4年の付合いが終わりました。


今になって思うのは、結婚しなくて良かった！って事です。

別に彼の御両親と結婚する訳では無いですが家族になるのだから関係無いという訳にもいかないし、
やっぱり親の反対を押し切る位の、なんとか納得させる位の、
『こいつとだから結婚したいんだ俺は！』的な気持ちがあってほしかった。

それが無いのは、まあその程度の気持ちだったという事です。

今はきっとお辛いでしょうが、きっともっと良い人に巡り逢えると思います。
年齢的に焦りもあるかもしれませんが、今切り替えればきっと大丈夫です。
急がば回れ、です。

気持ちを切り替えて、新しい恋愛であなたが前の彼との恋愛よりもっともっと幸せになることを願います。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
すごくすごく気持ちをわかっていただけているコメントで何度も読み返してしまいました。
彼のお見合いについていったって、すごいエピソードですね…。
＞でも、やっぱり一番辛かったのは、彼が彼のお母さんに、
＞『その子と結婚するなら縁を切る』と言われて、
＞彼が直ぐに結婚を諦めた事でした。
まさに、その通りです＞＜。「あ、諦めちゃうんだ…」って思いました。がんばろう！って、乗り越えようって思っているのって自分だけなんだなって思う瞬間でした。
必死に押し切ってでも私を思ってくれているって勝手に思っていました。。
彼に「結婚したかった」っていわれたセリフもとても傷つきました。すでに過去形かい！って。
嘘ではなく本当に「結婚しなくてよかった！」って思えるような日が来ることを信じて頑張ります。

お礼日時：2011/05/25 00:03

No.12 回答者： lupan344 回答日時： 2011/05/22 23:39

49才、既婚男性です。

お母様の反対で、貴女との結婚を諦めた元彼氏さんが駄目だっただけでしょう。
それ以外の理由は何の意味も無いです。
親に反対されて、結婚相手も決められないって段階で、貴女を大切に思ってないって事じゃないですか？
貴女が親から良く思われてないってのも、貴女に伝える必要は無いんですよ。
そして、ちゃんと親を説得して、貴女と結婚するべきだったでしょう。
親の言う事も貴女にそのまま伝える、親の言う事に反対できない。
なんかおかしくないですか？
子供じゃないんですからね。
元彼氏さんの事をいろいろ言っても、貴女が気分を悪くするだけですね。
元彼氏さんを信じていた貴女の気持ちは間違ってなかったと思いますよ。
裏切られたのも確かでしょう。
でも、もう忘れましょうよ。
縁が無かっただけなんですから。
貴女がどうしても、母親ってのは自分が選んだ女性じゃないと気に入らないもんなんです。
だから、貴女はどうしても同じだったんですよ。
新しい縁を探した方が良いと思いますよ。
しばらく、ゆっくり心を安定させてください。
そして、新しい縁を探しましょう。
がんばってね。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
lupan344さんのコメントとても心に響きました。彼の母が私をよく思っていないことを私（及び私の親）に伝えてしまったこと、確かに間違いだったと思っています。それを知った向こうの母親は、さらに自分を正当化するためにどんどん私を嫌いになっていったと思います。反対していることを知らなければもしかしたらもっとちゃんと気負わずにお会いすることもできて、もしかしたら向こうの母親も私にここまで対抗意識？を持たなかったかもしれません。きっと、少し踏み外したことが大きくなってしまったということですよね。私が意見が強そう、ガミガミいいそうに見えて嫌だったとも言っているようです。私と結婚したら「私（母親）は不幸になる」って言っているそうです。ひどい言われようですよね。頑張って現実受け入れて、想い出は想い出にして頑張りたいです。

お礼日時：2011/05/24 23:55

No.11 回答者： taka-aki 回答日時： 2011/05/22 23:20

どうしてって、そりゃ彼があなたよりママが大事だったからですよ。

彼のママは彼を手放したくないし、
彼はママの従順なお人形ということです。

知らなかったんですか？

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
あっさり事実を突き付けていただいてありがとうございます。認めたくないけど、彼がうまいこと言っても、結局はこれが現実なんですよね。

お礼日時：2011/05/24 23:46

No.10 回答者： 007_taro 回答日時： 2011/05/22 23:09

お母様がご質問者様を気に入らない理由と言うのは、まさに”気に入らない”だけであって、正当な理由はありません。

なので、交渉の余地も全くないものだと思います。完全にお母様と彼に振り回されてます。
相手のお母様は子離れができなかったんですね。彼がお母様に頭が上がらないのは、憎たらしいですが、現実母親の剣幕には息子はたじたじでしょう。

言葉にするのは辛いですが、多分、彼はあなたの元に戻らず、一生お母様の言う通りの人生を送ることになるでしょう。今の辛い気持ちを隠すよりは、どこかで思い切り泣いたら良いと思います。無理に仕舞いこむと、暴発しそうでしょ。話ができる友達に聞いてもらう、それができなければ少し離れた所へ泊り込みで行って、部屋で思い切り泣く。思い出すものが身近にないし、声も気にしなくて済むし。

彼を色々な意味で良き理解者と思ってきたことは事実ですが、長年築き上げた「安心」や「信頼」は、”慣れ”であったかもしれません。”彼だけが理解者”ではなく、今後は”良き理解者達”を沢山作って下さい。一人追い込まれることもないし、様々な意味で、理解者は特別の人でなくても、人生の中で必要です。

今度はイーブンで付き合える方に出会えますよう。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
悔しいです。人生の1/3、一緒にいたので、それでもこんな理由でだめになってしまうなんて。結局は彼の前でもどこか冷静に泣いている自分がいるんです。友達の前でもがむしゃらに何も考えず泣くということができず、自分を見失ってしまいそうです。確かに長年、しかも学生時代から社会人までの経過を一緒に辿っていますので、「慣れ」もあると思います。あと、何をしても許される甘えとか…。一度、どこかに大きくどーーーんっと吐き出すことができるようにしてみます。そして、今よりも充実した人間関係を目指します。

お礼日時：2011/05/24 23:44

No.9 回答者： tpa0da 回答日時： 2011/05/22 22:33

マザコンで女々しい彼氏

彼氏はアナタではなく愛しのマミーを選んだ。
マミーに従う忠犬マザコン野郎。

自分では幸せにできない、彼はどんな気持ちでアナタに言ったんでしょうね？だいたい何故彼が泣くんですか？



どこで道を間違えたんでしょうか？
彼と付き合った時点

どうすればよかったんですか？
アナタの行動に何の問題はない

どうすればいいのですか？
綺麗サッパリと忘れる

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
さっぱりさっくり要点のコメント、わかりやすいです。ただ、彼と付き合っていたときは確かに幸せだったんです。将来を考えたくらいですから。ただ、やはり何か間違えてしまっていたんですよね。弱いもの同士がだましあっていただけだったのかもしれません。すぐにはきれいさっぱりとはいけないと思いますが少しずつ、前に進めたらと思っています。

お礼日時：2011/05/24 23:36

No.8 回答者： noname#143988 回答日時： 2011/05/22 22:22

＞私はどうすればよかったのですか？どうすればいいのですか？

早めに彼氏とは別れていた方が良かった。

素敵な男性と恋に落ちて結婚して幸せになる。

簡単でしょ。


終わってしまった事ですので、もうどうしようも無いのですよ。

ひとつ言える事は、親を捨てられない男と結婚しなくて良かったのですよ。

親を大切にする事は大切ですが、結婚は二人で新しい群れを作るって事です。

いつまでも古い群れに所属したがる男は独立心が無く、アナタは年寄りの犠牲になる可能性が高かったと思いますよ。

それから「ウチの親はいつか分かってくれる」と云う言葉は嘘が多いですね。
経験上、親に依存している為に親の本質を見極められていないのです。

私もそれで煮え湯を飲まされました…。

この経験は無駄にはなりません。
少し上を向いて「次、行ってみよう!!」

頑張ってくださいな。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
ですよね…気持ち切り替えて幸せな結婚をすることが大切ですよね。彼に「誰のために結婚するのか？」「家庭は2人が築くもの」「親を大切にする形はいろいろある」と言うことも言いましたが「お前はわかっていない」と言われました。「親の本質を見極められていない」、私もとっても感じました。結局、彼がいう親と実際の親の言っていることが全然一致しなかったのです。何事もいいようにとらえ、いざって言うときには諦めるというすご技をもつ彼だなと。したくもない経験でしたが、経験してしまった以上、無駄にせず、いい意味で次に生かそうと、少し前をむけました。ありがとうございます。

お礼日時：2011/05/24 23:32

No.7 回答者： kyoromatu 回答日時： 2011/05/22 22:19

この問題は、相手の親云々以前に

彼自体がふがいない　情けないお子ちゃまだということですよ。

二人の信頼関係が絶対的に確立していれば駆け落ちしようが
なんであろうが一緒になれるハズでしょ?

親が親であれば子も子だな・・そういう印象です

失礼ながら、そんな親子とご縁が薄くて
良かったのかもと、私はそう思いますよ

無理したって疲れるだけの話だと思います　また若いのですから
新しい出会いを考えたほうが良いでしょうね

今度はそうなる前に、眼力シッカリ磨いて相手を見極めてからにしましょう

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
自分目線で書いてしまうとどうしても自分のだめなところを棚に上げてしまっている気もします。
向こうの親からは「そちらから身を引いていただきたい」的なことも言われました。そして彼には「上手くいかなくて残念だ」的なことも言われました。とても傷つきました。。。
やはり、合わなかったんですよね、きっと。どんなに反発しても親を見て子は育っているので築く家庭の方向性もずれてくるような気もします。眼力、しっかり磨きます！

お礼日時：2011/05/24 23:25

No.6 回答者： pampakarin 回答日時： 2011/05/22 22:12

outcast_girlさんが２９歳って事は彼も同じ位なんですよね。

２９歳の男が自分の意志を貫く事が出来ず、親を説得も出来ない。

>それでも彼はきちんと説明しているし、話せばわかる親だから大丈夫の一点張りで、付き合っている間は一度もまともにごあいさつに伺うこともできませんでした。

彼には自分の親を納得させる力が無かったか、親が子供の自立を受け入れなかったかのどちらかだと思います。
どちらにせよ、結婚後の生活に彼の親が干渉する事は１００％確実で、彼にはそれを拒む力は無いと思います。
そんな生活、outcast_girlさんは耐えられますか？
絵に書いたような嫁姑問題が起きるのは簡単に予想出来ます。
outcast_girlさんは付き合っている間に挨拶したかったにも関わらず、それをさせなかった彼の対応にも疑問ですが、おそらく親の考えを否定し自分の主張を訴える事なんて出来ない家庭環境だったんじゃないでしょうか。
俗に言うマザコン。
もし彼の親の反対を押し切って結婚したとしても、彼は親側に立ち、あらゆる場面でoutcast_girlさんを思いやる行動には出られないと思います。

>信じていた彼にまで裏切られた気分で、人としてそこまで嫌がられる自分が怖くて、どうしていいかわからないんです。

いいえ、信じていた彼にまで裏切られたんでは無く、彼が信じてるのはお母さんなんです。
子離れしてない親とマザコン男、その強靱な力に対抗する決心がoutcast_girlさんに有るんなら結婚してもいいと思いますが、この問題は生半可では解決しないと思います。
outcast_girlさんが人として嫌がられてるんじゃ無くて、かわいい息子を取られたく無い親に嫌われてるだけだと思います。
しかし、義理とは言え、親と縁を切るのは難しいと思いますので、自立した男を捜された方がいいと思います。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
厳しいですが、現実を客観的にコメントしていただいてありがとうございます。彼の兄は結婚していますが結婚まで4人くらい母親に没にされて別れてようやく今回結婚できたようです。そこまですれば母親も自分の意見が通った気持ちになって許してくれるものなんですかね。
このまま結婚しても嫁姑問題は本当にひどいことになることは予想できます。自分が現実どこまで頑張れるかは自分でもわからないのが正直なところです。心のどこかでいつか和解できるっていう甘い考えがあるのも事実で、だからこそ結婚さえできればどうにかなるって思ってしまっているのかもしれません。これでは私の考えの方が子供ですよね。。。彼はこの問題から逃げたのか、そこまで考えて諦めたのか…でもそうであるならば、なぜ、もっと早くからちゃんとしてくれなかったのかと、悔しくなります。

お礼日時：2011/05/24 23:21