なかなか色々な見方があって難しい問題だとは思うのですが、みなさんが「嫁」についてどう考えるのか教えてください。

 私は一人っ子で、長男と結婚して1年たちます。最近彼の両親と2世帯住宅の話が出始めました。私は、彼の両親の事が結構好きだったので、将来的には2世帯で一緒に住んでもいいと思ってました。
 ですが、私にも両親がいます。とても大切です。
 わがままだとは思いますが、希望としてはできる限り私の両親の近く(電車で乗り換え1~2回とか)に住みたいと思っています。でも、その話をしたときに、彼のお母さんに「なるべく希望に添うようには努力するけど、だんなと自分の両親とどちらか取らなければいけないとしたら、どうするの?」と聞かれてしまいました。「嫁に来たんだから」とも。。。

「嫁」ってなんだと思いますか?何かと言うとみんな「嫁、嫁」っていいますが、何でも我慢する事が嫁なんでしょうか?長男と結婚したら、結納金を貰ったら、相手の姓になったら、もう「嫁」なんでしょうか?「嫁」になったら彼の親だけ大切にして、自分の親は切り離さなきゃいけないんでしょうか??

長くて、まとまりがない文章になってしまいました。すみません。。。
アドバイス、よろしくお願いします。。。

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A 回答 (11件中1~10件)

ayayanさんのご両親に近い年齢です。


旧世代って言われてしまった。
グサッ。
いえ、別に怒ってませんよ。
私だって皆さんぐらいの年齢の時は、旧世代って思ってたもの。

まあそれはよしとして。
尾崎豊の『僕が僕であるために』を聴いたことありますか。
人間関係に悩んだ時はいつも聴きます。
『誰が悪いと言う訳ではないけど、人はみな我儘さ』
これは真理だと思います。

義母さん(やな言葉だけど…)もだんなさんも我儘ですよ。
ayayanさんが一人っ子である以上、ayayanさんのご両親のことも考えてあげなければ。
もちろん一人っ子でなくてもです。
一人っ子と結婚するとはそういうことなんですよ。
たとえ義母さんがどんなに『嫁に貰った』と言い張っても
世の中にも法律的にも通りませんね。

『だんなと自分の両親とどちら…』こんな質問はすべきじゃないです。
一人前の大人なら『all or nothing』が通用することと
しないことの見極めができなくては。
『両方大事です』でいいんです。
それが人間でしょ。

なんか義母さんを悪く言ってしまい心苦しいです。
でも『義母さんも生身の人間なんだから我儘も言うわ』で
聞き流せないかな。
ayayanさんも数十年たって義母さんの立場になったら、愛する息子や孫と一緒に暮らしたいゆえに同じこと言ってるかもしれないし。
根本は愛情があるから、愛情って時にやっかいだから、エゴさえも含んでいるから。

嫁姑間には聞き流しの術も必要よ。
夫婦も親子も友人も同僚も。
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この回答へのお礼

暖かいアドバイス、ありがとうございます。

本当に、人ってみんな我儘ですよね。私は、自分はすごい我儘だと思ってます。だんなも。
でも、実家の私の母は、「親のことはいいから、自分たちが幸せになる方法を考えなさい」と、自分の希望などはほとんど言いません。一緒にいたいと思っているのはすごく良くわかるのですが。。。

だんなはだんななりに、私の両親の事を色々考えてくれてるみたいなんですけどね~

ほんと難しいですねー、人間関係って。
どこまで我慢すればいいのか難しいです。
ないのかもしれないけど、私はみんながそれなりに幸せだと思える方法を、もう少し探してみようかな

ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/24 16:20

先ほどのkosuです。


補足させてください。
結婚すれば、ひとつの独立した家庭をもつ事ですよね。戸籍も新しくなりますよね。難しい事かもしれませんが、夫婦がお互いにどちらの実家にも偏り過ぎないバランス感覚も大事かもしれないと、回答を投稿した後で思いました。
お騒がせしました。私もその『嫁』の渦中真っ只中なもので、今回のこの投稿は自分の気持ちの良い整理にもなりました。ありがとうございました。
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この回答へのお礼

ご丁寧に補足頂いて、ありがとうございます。
バランス、って大事ですよね。うちはだんなが自分の実家よりの人なので、私としても少しムキになってしまうところがあるかもしれません。。。

せっかく縁あって一緒になった人ですから、みんなが幸せになれるようがんばってみます。
kosuも頑張ってくださいね♪

お礼日時:2001/04/25 20:14

回答を締め切る前に私にも一言ぐちらせてくださーい!



私は、結婚15年になる主婦です。
姑とは結婚当初から同居をしています。姑は本当に人柄のいいおばあちゃんです。
しかし、戦前の教育を受けている人なので、『嫁』というものに古い考えをもっています。ことあるごとに『嫁務め』という言葉を口にします。姑の言う『嫁務め』
の定義は『いちど、嫁いだからにはその家の人間となってその家のために尽くす』といったところでしょうか。15年経過した今では、逆転しましたが、結婚当初は姑は上、嫁は下、といった上下関係ももっていたようでした。
子供が生まれてからは、もっと大変でした。『この子は○○家の孫ですから』と
私の実家の両親に言いました。私にしてみれば、うちの両親にとってもかわいい
孫に違いないのだからと反発心をもちました。

私の近所に住む知人(50代姑の立場にある人)が、ご自分の息子さん夫婦の家
に遊びに行った時、お嫁さん側のお母さんが出てきて「あら、いらっしゃいませ」
といわれて、『婿にやった訳じゃないのに。もう息子は私たちの葬式要員と思ってあきらめたわ』と嘆いておられました。
こういうことってありがちですよね。女の人の実家の近くで暮らしていると。
お互いの立場を思いやる事が大事なのですよね。

私にも、あと10年位したら結婚話も出てくるであろう一人娘がおります。その娘に冗談で、「お母さん『娘さんをください』と言う人と結婚してもらいたくないな
『娘さんと結婚させてください』じゃなければね。あなたは物じゃないんだから。」と話しています。
随分先の話になるでしょうが、もし娘が結婚するなら、やっぱり、「ほどほど」
の距離のところで暮らして欲しいと思っています。エゴ丸出しですね。
この「ほどほど」が大事だと思うのです。
私自身、自分の実家は年に1から2回しか行く事の出来ない遠距離なのです。
年老いていく両親の事が、気になって仕方ありません。50代の頃は気丈だった
母も最近『娘が近くにいてくれたらよかったのに。』と気弱になる時もあります。

少子化が叫ばれてる昨今です。一組の夫婦で4人の老人を看る時代になっています。『嫁にやったから』また、『嫁にもらったから』というのは時代遅れだと
思います。相手の立場になって考えることさえ忘れずに生活していけばと、思っています。
とりとめのない話で、申し訳ありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ぐちると結構すっきりしますね。
一人ではどうしていいのかわからずかなりブルーになってたのですが、kosuさんも含め皆さんの色々な意見・アドバイスをいただいて、自分なりに気持ちの整理がついてきました。

世代が違うので、考え方が違うのは仕方の無いことですよね。。。 でも、「嫁」や「長男」という言葉で片付けづに、自分の息子や娘の、本当の幸せを考えてほしいです。
私も子供ができて、今の姑と同じ立場になったら少しは気持ちがわかるのかな~

私も、一番心配なのが、孫ができたときのことです。。。
やっぱり、実家の両親にも面倒見させてあげたいです。
そのためにも、「ほどほど」のところに住めるよう頑張ります!

ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/25 20:08

なんとなく気持ちが判ります。


本当に人身売買ではないのだから、今まで自分が大事にしていたものを尊重してほしいですよね。
私も彼の両親は嫌いではないのですが、時々「私は奴隷じゃないのよ!!」と、言いたくなることがあります。
2世帯の話が進んでるらしいですが、まだ早いのでは?
今更延期できないかな?
実の両親と暮らした年数や、世話になったことを考えると嫁ぎ先の両親より大切なのは人として仕方のないことだと思うのですが‥
取り合えずご主人に理解してもらい、ご主人から両親に話してもらうのが一番だと思います。
難しく、デリケートな問題なので冷静に慎重に対処してください。
あまり役には立ちませんが、お互い嫁として頑張っていきたいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当、難しく、デリケートな問題ですよね。。。
結婚の準備期間も含めて約1年半、あまり言い過ぎると悪いかなと思い我慢していた部分もありましたが、ちゃんと自分の気持ちを話してみます。
まあ、特に姑がわかってくれるかどうか。。。

二世帯の件もしばらく保留にしてもらうつもりです。

アドバイス、ありがとうございます。
お互いに頑張りましょう!!

お礼日時:2001/04/25 19:56

私は母子家庭の一人っ子として育ちました。


18歳の時に母が再婚して、養父にも一人息子がいます。(義理の兄になります。)
小さな頃から「母の面倒は必ず私が看る。」と心に堅く誓っていましたので、母が再婚してもその気持ちは変わりませんでした。
おまけに兄が一人っ子と結婚することになったので「俺は嫁さんの親の面倒を看ることになるから、後はヨロシク~!」とか言って先に結婚してしまいました。
そして現在では「母も養父も私にまかせて!」状態です。
もし母が先に亡くなって養父だけになっても私ががんばるつもりです。(養父が望めば…ですが)

ということで私の場合、結婚相手を決める時に「将来、私の親の面倒を看てもいいと言ってくれる人」という条件がついていました。
将来トラブルになるのは嫌だったので結婚前に主人の両親&兄弟全員にそれを説明して理解してもらいました。
とは言っても主人の両親が困った時には自分にできる範囲で力になりたいと思っています。
「究極の選択の時には私の実家優先にさせていただきます。」という意思表示をしたのです。
うちの主人は5人兄弟の4番目で次男なので、スムーズにいったのかもしれません。

そして現在では私の実家と同じマンションに住んでいます。

私にとって「嫁」という言葉の意味は「ダンナ」「主人」「妻」「奥さん」と同じような意味です。
姓が変わったからといって○○家の人間になったなんて全く思っていません。

●私と主人という個人と個人が結婚をしただけ。
●結婚したことによって親戚が増えた。
●大切な主人の家族を同じように大切にしたい。

と、こんな考えです。

もしかすると主人の身内は私に呆れているかもしれませんが… 親戚付き合いはトラブルになっていません。
もちろん主人の実家にも最低でも月1度は遊びに行って一緒に買い物に行ったり仲良くしています。

正直言えば自分の両親の方が誰だって大切なんじゃないでしょうか?
相手の両親を極力同じくらい大切に考えようとする努力が必要なだけだと私は思うのです。

我が家は残念なことに子供が男2人なのですが…
最近、母の友人やご近所のおばさま方には
「絶対に女の子を産んだほうがいいわよ! 男の子は将来お嫁さんに取られちゃうけど、女の子は実家に寄りつくから… 孫だって娘の孫のほうがいいもの!」とアドバイス(?)を受けることが多いです。

また息子の家庭との同居よりも娘の家庭との同居を望む方も多いみたいですよ。
(ご近所にも何軒もそんな家庭があります。)

「嫁がもらえるから男の子がいいよ!」と言われたのは今までに1回だけです。
私の周囲では妻側の実家にベッタリしている友人の方が多いのですが… (私もそうなんですけど)

以上、ご参考までに…
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この回答へのお礼

いろいろアドバイスいただいて、ありがとうございます。
pyonkotanさんは結婚前にちゃんと考えをもっていて、しっかりしてますね。
私は、どちらかと言うと何とかなるさ、で結婚してしまいました。婿養子を望んでいたわけではないけれども、一人っ子と言う事を考慮してくれるだろうと。。。考えが甘かったですね!
私もpyonkotanさんの考えと同じです。
 ●私と主人という個人と個人が結婚をしただけ。
 ●結婚したことによって親戚が増えた。
 ●大切な主人の家族を同じように大切にしたい。
みんなが同じ考えだったら、きっともめないんでしょうね~

私も女の子が欲しい!私と実家の母みたいな関係(友達のような)を築きたいです!

ありがとうございました。同じような考えの方がいらっしゃると言うだけでも、勇気づけられます!

お礼日時:2001/04/25 11:39

 はじめまして。

私も次男の嫁ですが、同居しています。私も義理の両親が結構好きでした。でも、同居2年すると人の心も言葉かわりますよ。同居する前からこんなこという義理のお母さんで大丈夫かなって思ってしまいました。

 こういう問題って、私は自分もおもうままに動いたほうがよいと思います。どうして、一人娘なのに同居しなくていいんですか?自分を育てたくれた親が一番大事で何が悪いんですか?遠慮すると私みたいに一生後悔することになりますよ。家をたてたら終わりですよ。金銭的に身動きが取れなくなってしまいます。人間っていつ死ぬかわからないんですよ。1ヶ月後には父親がいないかもしれないんですよ。だったら、自分の親と同居して、孫を一緒に育てられたら、すごい幸せなんじゃないでしょうか?

私はそれができなかったので、すごい後悔しています。父がガンであっという間になくなり、孫とゆっくり過ごす時間をあたえてあげれなかったことに・・・父は幸せだったのかとずーっと考えてしまいます。

お願いですから、もう一度、かんがえなおしてください。責任感だけで同居するのは止めてください。
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この回答へのお礼

暖かいアドバイス、ありがとうございます。
yureiさんの気持ちが伝わってきて、なんだか勇気が出てきました。
一度きりの人生。。。ホントそうですよね。私もいつもその事は考えています。
私の両親が一人っ子、それも女の子しか産めなかったってだけで、孫の面倒とかを見る楽しみを奪わないで欲しい、自分(だんなの両親)は一緒に住めるんだから、せめてそのぐらいは気遣って欲しかったなって思います。

ただ、私の両親と同居すると今度はだんなの両親が寂しい思いをしてかわいそうですしね。。。

なかなか難しいですが、yureiさんのおっしゃる通り、「後悔しない人生」を歩めるよう、頑張ってみます!

ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/25 11:32

わたしは嫁入り直前です。


わたしには兄がいて、婚約者には3人の姉、1人の兄がいるので、一般的には親の面倒とは無関係ですよね。でも、わたしたちはあえてどちらの親のことも見ていきたいと思っています。
わたしは親から2つの教育をされてます。1つはあいさつをきちんとしなさいということ、もう一つは親を大事にしなさいということ。
うちの兄嫁、「一応長男だから親の面倒は見るからね」と言ってくれます。でも兄夫婦の家は実家の隣の隣の市で車で1時間、一軒家を新築しましたがとても2世帯住宅とは言えない造り。親もわたしもあてにならないなと思っています。
婚約者のほうの家も、長男が若い嫁と出来ちゃった結婚し、親の面倒はちゃんと先で見るからしばらく2人きりで暮らしたいと家を出、足の悪い親のことを考えずに坂の上の車さえ入らないところに家を買おうとしたり。あまりの考えのなさに姉3人も親のことは二男に任せたいと思っているようです。
わたし達はきちんと考えて話し合って、お母さんや姉3人に「自分達は隣の市に行くから一緒に来てもいいけど、共働きになるから独りぼっちになるよ。今は娘と孫が近くにいてくれるから、自分達に子供ができたら呼ぶつもりだから」と話してます。子供も結婚したらすぐにでも作って呼びたいなとおもってます。
うちの親には「車で30分だし、運転できるし、まだ大丈夫でしょ。なんかあったらここに引っ越してくるから」と言っています。わたしは「嫁」だから、旦那さんの親の面倒を見なきゃいけないっていうのは間違ってると思います。それに、その親から「面倒みなさい」なんて言われたくないですね。自分の親、旦那さんの親って分けるのもよくないと思います。どちらも二人の親なんですから、旦那さんときちんと話し合ったほうがいいですよ。結婚するってことはayayanさんの親はayayanさんの旦那さんの親にもなるってことですよ。旦那さんはayayanさんの考えにどう答えましたか?つまりは「嫁」=新しい娘。決して「嫁」=家政婦じゃないですからね。ついでに「婿」=新しい息子。
それにだんなと自分の親って比べるものじゃないですよね。
『両方大事です』のreikocatさんの答えでいいと思います。
嫁に行ったら知らん顔、そっちのほうが変ですよ。実家の親のことを考えて当然です、わがままなんかじゃありません。ayayanさんの希望がベストだと思います。
わたし、親孝行な人、大好きです。希望どおりになること祈ってます。がんばってください。
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この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。
またsceanaさんはご結婚直前だそうで、おめでとうございます。

私もsceanaさんと同じように、親には厳しく躾られた方だと思います。私の両親は、「心の躾」をしてくれました。「人を憎んではいけません。思いやりの心を常にもって接しなさい」と。 そんな両親が大好きです。

私も、いつも「長男だから」とか「嫁だから」とか言われてもぴんとこないんです。立場ではなくて、体が不自由になったり、寂しい思いをしている人(両親)を助けたりするのってあたりまえですよね?次男だろうと三男だろうと関係ない気がします。。。
だからこそ「嫁」と言う言葉で縛らないで欲しいんです。

結婚前の方にいやな話でしたね。すみません。。。
お幸せに♪

お礼日時:2001/04/24 17:32

私は三男の嫁ですが、将来義父母と一緒に住むつもりでいます。


主人ともよく話し合いますが、「自分が面倒をみる。」と最初か
ら主人が言ってましたしね。

私は関東出身ですが、主人の関係者はほとんど関西です。だから
なにかあってもすぐに実家へ戻るということはできません。私は
貴方のように自分の両親のそばにいたいとは思いませんよ。逆に
義父母の方が一緒にいて何でも相談できる関係です。

嫁だから○○をしなくちゃいけないなんて思いませんよ。ただ、
自分の中(または世間一般的な考え方)でこれがベストな選択だ
と思うことをするようにしてます。

自分の両親が大切なのはわかりますが、同じ位旦那様のご両親も
大切だという気持ちが今一歩義父母へ伝わっていないだけなので
はないでしょうか。

また、このような問題が嫁・姑の間で起きたときはまっさきに貴
方の旦那様に相談する方がいいと思いますよ。貴方が苦しんでい
るのをわかれば間に入って仲を取り持ってくれるはずです。私の
主人はさりげなく義母をドライブにひとり連れだし、私への愚痴
や関係修復を取り持ってくれています。だから私も私らしくいら
れるし、義父母とも仲良く生活できていますよ。

長くなりましたが、最後に貴方の実母に相談してみるのもひとつ
の手ですよ。実際、貴方の実母も貴方と同じような経験をしてき
ているのではありませんか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
だんなさんのご両親とそんなに仲がいいなんて羨ましいです。わたしも、仲が悪いわけじゃあないんですけどね。。。 でも、親離れしていないと言われますが、本当に実家の父と母が大好きなんです。本当は彼の両親と実家の両親とみんなで暮らせればいいのに、と思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/24 14:24

 だいたいのアドバイスは下のかたと重なりますが、ayayanさんはひとりっこだから、頭では「嫁」っていうことがわかってても、自分の両親のことも切り離せないんですよね。


 ところで、結婚される際にダンナさんと自分のご両親のことは話されたのでしょうか?相手もひとりっこなのはわかっているのだから、「将来ご両親はどうするの?」って話し合いはしてないですか?もし、されてないのであればダンナさんや両親はやはり「何もそんな話はしてなかったのに今ごろ言われても・・。それを承知で結婚したんじゃないの?」って気持ちになるのかもしれません。
 相手の両親が気を遣うかたならば、これまでにもayayanさんのご両親は将来はどうされるのか聞いてきてたと思うし、直接じゃないにしても気にしてると思います。
 ただ、今の時点ではどうしようもないので、これをきっかけに「私は自分の両親についてこう考えているのですが・・」と一度話してみたほうがいいかもしれません。土壇場になって言われたり、言えずにおなかにためておくよりはいいと思いますよ。
 
 
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
実は結婚を進めている間も、新居の場所や、「○○家の嫁」と言う問題でもめました。私はじっくり考え直したほうがいいかなと思い、延期を申し出た事もありました。
ちゃんと、もっと彼のご両親と話し合っておけばよかった。。。”私はこうしたいんです!”って主張しておけばよかったなーって思います。
今度、もう一度、私の考えをだんなの両親に話してみようかな。。。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/24 13:28

こんにちは、ayayanさん。


私も「嫁」です!
しかも田舎の本家の長男に嫁いでしまいました。
私の家庭は「母1人子1人」でした。

うーん、たしかにちょっと窮屈?って感じることもありますが、私はあまり気にしていません。
わかってて「嫁」になったわけだし。
母とは車で2時間の距離に住んでいますが、何かあれば行ける距離だと思っていますし、母も私の「幸せ」を願って送り出してくれたものと思っていますから、気にしすぎるのもなにかなぁ…と。

しかし、お義母さんも変なことを聞きますね。
「旦那」と「お母さん」どっちも大切ですよね?(これに子供が加われば100%子供!と答えそうな私がいますが(^^;))
「嫁」とかじゃなくて、ayayanさん個人として考えてほしいと思うのですが…。
切り離して考えることなんて、不可能だと思いますよ。(私はできませんね)

とりあえず「今の家庭を大切」にして、「お母さんもいつでも気遣えるようにする」って考え方じゃ駄目なんですかね?
私はそういうつもりで、いつもいるのですが…。
(あんまり回答になっていないですかね?(^^;))
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この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。

今の家庭か。。。 なんだか何事にもだんなの両親が絡んできて、「彼と二人で築いていく家庭」ではないんですよね~ 私はこういった結婚に向いていなかったのかなって思います。わがままで自己主張が強いんですよね。

yayupuu3さんはちゃんとわかっててお嫁に行ったんですね。私は結婚する前から「嫁に行く」とは思ってなかったから。。。

お礼日時:2001/04/24 13:20

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Q<長男の嫁=義両親と同居>は世間の常識なのですか?

結婚8年目の専業主婦です。夫は二人兄弟の長男で、片や私は一人娘。
私の両親はやはり婿養子に入ってくれる人を望んでいたようなのですが、いろいろ悩んだ末私が夫の姓を名乗っています。そしてその代わり・・・といっては何ですが、夫に将来は私の両親と暮らしてくれるよう頼んだところ、承諾してもらえたのでその心づもりでいたのです。ちなみに夫の両親は、<婿養子は絶対だめ!同居するつもりはないが、出来るだけ近場にいて欲しい>との事でしたので、全く安心しておりました。
このごろになって、ようやく適当な土地を探し当て、二世帯住宅を建てようとしたところ・・・義父が唐突に同居を要求してきたのです。吃驚した私が「結婚する前には、同居するつもりはないっておっしゃったじゃないですか??」と問いただすと「そりゃ若いうちはね・・・でも貴女は長男の嫁ですよ。こっちと同居するのがあたりまえじゃないの。言わなくても分かってるはずよ」とのお答え。実際には今すぐではなく、義父が仕事を辞めたら、田舎の土地に家を建てて、私たち長男家族と住むつもりだというのです。それは夫も完全に初耳で「田舎に帰るって、あんな辺鄙なところで暮らすのは、いろいろ大変じゃないか。無理だよ」・・・
私が婿養子を諦めた代わりに、こちらの両親との同居を彼と約束していた、と主張すると、ものすごい剣幕で拒否され最後には大喧嘩になってしまいました。

そこで伺いたいのですが、長男の嫁は義両親と同居する事は言わずとしれた当たり前の事ですか?(マスオさん状態の家って・・うちの近所でも数軒あるはず)実の親を優先するというのが、そんなに非常識なことでしょうか??(私はまず夫と妻がそれぞれの親を優先し、次に相手の親の事を出来るだけサポートするのがベストだと思ってます)よろしく御願いいたします。

結婚8年目の専業主婦です。夫は二人兄弟の長男で、片や私は一人娘。
私の両親はやはり婿養子に入ってくれる人を望んでいたようなのですが、いろいろ悩んだ末私が夫の姓を名乗っています。そしてその代わり・・・といっては何ですが、夫に将来は私の両親と暮らしてくれるよう頼んだところ、承諾してもらえたのでその心づもりでいたのです。ちなみに夫の両親は、<婿養子は絶対だめ!同居するつもりはないが、出来るだけ近場にいて欲しい>との事でしたので、全く安心しておりました。
このごろになって、ようやく...続きを読む

Aベストアンサー

人の道だとか常識とかじゃなくて、単純に回答させていただきますね。
是非はどうあれ質問者様はだんなさまのご両親のことを好ましく思っていないという事実が存在してますよね(それに関してどうこういうつもりではなく、あくまで感情としてのことを言っています)
そういう感情ってうまく隠したつもりでもわかってしまいます。同居のように物理的にも距離が縮まれば尚更です。そうなったらだんな様のご両親も少なからず不愉快な気持ちになりますよね。そうすると義両親さんも質問者様に対して悪印象を持ち、質問者様はますます義両親さんが嫌いになり、その態度に義両親さんも質問者様のことが嫌いになり・・・という悪循環になると思うのです。そうなったらいちばん苦しむのは質問者様のだんな様ですよね、そのあたりは他の回答者様もおっしゃる通りだと思います。だからといってそういう感情を理性でねじふせ、どうにかなるものではないとも思うのです。
だったら、そうならないように同居などしないでつかず離れずの距離を保つのが良策だと思います。その方が絶対に精神衛生上いいと思うのですが。
だんな様だって自分の奥様(=質問者様)のことをご両親が特別大好きになってくれないまでも嫌われてさえいなければそれだけでほっとすることと思います。
同居はしないけれどたまには夫婦で顔を見せに行くしそのときには和やかに接する、それでもいいと私は思います。同居をせまるから、あるいは長男の嫁だから同居は当然、というまわりの空気が嫌なんじゃないですか?
知ったようなことを書いてごめんなさい、実はこれそのまま私の気持ちなんです。私も質問者様ほどの切実さはありませんが、それをソフトにしたような状態にあります。
もちろん私も結婚前に同居は性格的にどうしても無理なので、いわゆる長男の嫁を求めているのなら結婚できませんとはっきりといいました、主人にももちろん主人の両親にも。さらに主人にはもし同居の話が出たら離婚しますと言ってありますし今もそのつもりです。だからといって主人に親を捨てろと言うつもりはありませんよ、私と自分の両親のどちらか一方しかとれない状態になったら私が身を引きます、ということです。
主人は私の性格も考え方も身の上もよく知っているので、無理矢理同居させたりせずつかず離れずの距離を保つ方が和やかな関係でいられると納得してくれて現在に至っています。義父には同居してくれたらうれしいのになぁという希望はあるようですが、そうなったら和やかな関係は確実に崩壊するので、実家にいるときには主人は常に私のそばにいるし、義母は義父の言動にいつも目を光らせています(今までに義父の悪気なく心無い言動で私の神経を逆なですることが少なからずあったのでふたりは大変そうです^-^;)

人の道だとか常識とかじゃなくて、単純に回答させていただきますね。
是非はどうあれ質問者様はだんなさまのご両親のことを好ましく思っていないという事実が存在してますよね(それに関してどうこういうつもりではなく、あくまで感情としてのことを言っています)
そういう感情ってうまく隠したつもりでもわかってしまいます。同居のように物理的にも距離が縮まれば尚更です。そうなったらだんな様のご両親も少なからず不愉快な気持ちになりますよね。そうすると義両親さんも質問者様に対して悪印象を持ち、質...続きを読む

Q長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といいだし
旦那はしたくないので、私が急にわがままを言いだしたという感じで
旦那の両親とも揉め、式はせず入籍だけでした。

また その入籍も旦那が転勤中でしたので
旦那の両親に市役所へ行ってもらい入籍3ヶ月後から旦那とマンションで暮らしています。
そういう訳で、旦那の親戚に会った事もない状態で突然、旦那の実家で法事があり
そこで私が親戚の方々と初めて挨拶をしました。
義理の母に別居にもかかわらず「おかえり」と言われ
表札に私の名前が記載されており、大変驚きました。
ちなみに、旦那は長男で 本家です。
本家という言葉を聞いた事はあるけど
本家だという事を ちゃんと認識したのも昨日で
私は 長男の嫁になるという心構えもなく結婚をしました。
法事の時に親戚の方々が三つ指をついて挨拶されるので
とまどいながらも挨拶をしました。

また結婚が決まった際に旦那から「行く行くは同居して欲しい」という風に言われ
私は自分の母親が姑との関係や介護にしんそこ疲れ苦しんでいるのを長年 見ていたので
どんなに素敵な方でも同居は嫌だと思っておりましたので
旦那にも同居はしたくないと正直に言っておりました。
(もちろん、助けが必要な際は同居は仕方ないと思いますが・・・)

だから、表札の件はびっくりして旦那に言うと
「自分の周りにも同居していないのに表札に名前を書く人は結構いる」と言われ
旦那の実家は私の実家から1時間ほどの場所にあるにもかかわらず
かなり昔ながらの考えがある所で最近までそれに気づいておりませんでした。

また偽母は もう「孫が欲しい」と言っているらしく
私は 結婚式もあげず 義理の両親から祝いも貰わず なのに
長男の嫁として見られる事が嫌でなりません。
別にお金や物が欲しいと言っているつもりはありませんが
周りを見れば何でもかんでも義理の両親に結婚生活に必要なものを
買ってもらったりしている人ばかりなので
そういう人と比べると自分がみじめで その反動で祝いを貰っていないのに
どうして長男の嫁扱いなのか 嫌です。
結納は無しでも何か私達の結婚を祝福してくれる何かを頂きたかったのです。
結婚式をあげていれば こんなひねくれたような感情が無かったのか
そもそも、私のわがままで無知な性格が悪いのでしょうか。
意見を聞かせて下さい。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といい...続きを読む

Aベストアンサー

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨拶回りなどは割り切ってやりました。
(夫には散々文句を言いましたが)
在る程度は、我慢も必要だと思います。

ただし、どうしても我慢できないことは、夫にどんどん言って貰います。
特に、「嫁」という概念がきらいなことは、散々言って貰いました。

質問者様も、とりあえず、パートナーの方とよく話し合い、
どこがいらだつのか、整理されてはいかがでしょうか。
質問文を拝見して、失礼ながら、問題の本質は、長男や本家などというよりは寧ろ、
ご夫婦のコミュニケーション不足にあるように思いました。
同居についても、結婚式についても、子どもについても、
人生を共に歩む上で、何度も話し合わなければならない大事なテーマだと思います。
それらを整理できていないことが、いらだちの主たる原因なのではないでしょうか?
それらを整理した上で、必要が有れば、相手が傷つかない範囲で、
言いたいことを言って貰うこともありだと思います。

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨...続きを読む

Q次男の嫁 長男の嫁

私は次男の嫁です。

長男夫婦は、実家の近く(車で15分)に住んでおり、
義姉は孫を実家に預けて働いています。
一方私たちは、実家から30分くらいのところに住んでおり、
遊びに行くのは月に1回か2回です。

主人の実家は田舎で、親戚がみんなその界隈に居を構えているということもあり、私たちも結婚の際に、少し離れたとことに住むことを決めたことで、姑は主人に「婿にやったみたいだね」とこぼしていたそうです。

遊びに行けばとてもよくしてくれるのですが、兄夫婦が来ているとき、
やはり、兄夫婦とのつながり、特に義姉とお姑さんとはつながりが強いなあと思い、なんだか疎外感を感じてしまいます。

同居せずとも、近くに住み毎日のように顔をあわせている嫁と、
遠くに住み月に1回程度しか遊びに来ない嫁とではやはり違いますよね・・・。

私にも今年子どもが生まれたので、なるべく顔を見せに行こうと思い、お盆は一泊したりしたのですが、それでもそのスキマは埋められないのでしょうね。そう思うとさみしくなります。

先日も遊びに行ったのですが、お姑さんは私の子どもを、間違えて兄夫婦の子どもの名前で呼びかけて、「いつも○○ちゃんの名前を呼んでるからまちがえちゃった」と悪気はなさそうに言いました。

次男のお嫁さんをやっている方は、こんな思いをしたとき
どんなふうに考えているんでしょうか?

私は次男の嫁です。

長男夫婦は、実家の近く(車で15分)に住んでおり、
義姉は孫を実家に預けて働いています。
一方私たちは、実家から30分くらいのところに住んでおり、
遊びに行くのは月に1回か2回です。

主人の実家は田舎で、親戚がみんなその界隈に居を構えているということもあり、私たちも結婚の際に、少し離れたとことに住むことを決めたことで、姑は主人に「婿にやったみたいだね」とこぼしていたそうです。

遊びに行けばとてもよくしてくれるのですが、兄夫婦が来ているとき、
やはり、兄...続きを読む

Aベストアンサー

実の親子関係でもそうですよ。

ほぼ同居の姉と、年に2~3回しか顔を合わせない妹(私)とでは
扱いが違いますもの。

姉は「実家の家族の一員」ですが、私は「お客様」扱いです。

食後の珈琲一つとっても、淹れるのは姉。
運ぶのは母。
私は、父と姉の旦那や子供と話をしています。

この距離が居心地良かった私にとって、長男との結婚は苦痛でした。

いつも全員分の食事を作らされるし、何でもかんでも相談してくる、
親戚関係、兄弟関係、でしゃばらず、及ばない事なく、うまくバランスをとっていこうとすれば、神経、体力、金銭、すべて消耗します。

自分の来たいときだけ旦那(2男)の実家に来て、普段は旦那連れで自分の実家にべったり、そういう立場で入れる次男のお嫁さんに
嫉妬しそうでしたよ。

隣の芝生はなんとやら。です。

意外とお義姉さんも質問者さまのことを羨ましく思っているかもしれません。

あまり思いつめないでくださいね。

Q同居の嫁(長男) 外の嫁(次男)の立場

こんにちは!私は長男の嫁であり同居3年目です。同居してから今まで気にならなかったことがものすごく増えました。

私の同居での一番の苦痛は次男たちが帰ってくること。次男の嫁がまあまことに気がきいて、愛想がよくてよく喋って。私からみても感じのいい女性です。それに学歴も有名大学を出て、自慢できるほどマラソンもできて。私は人に自慢できるような学歴も特技もありません。それにお義母さんの前になるとなかなかうまく喋れません。結婚当初なんかはほとんど喋れませんでした。同居3年目でやっと普通並み(まだまだ遠慮はありますが)になりました。

でも次男たちが帰ってくると一緒に住んでいる私以上によく喋り、うちの手伝いもてきぱきしてくれて・・・私の立場は・・・という感じです。
お義母さんにしてみればとてもいい嫁なんでしょうね。

自分勝手かもしれませんが、一緒に住んでいるから私のほうが好きでいてほしい、と思うんです。

たまにしかかえってこないから次男の嫁に対してものすごく感じがよく接するのでしょうか。

つまらないことなんですが、いつも帰ってくるって聞くとブルーになります。すごくいやです。

会話の中で名前が出るのもいやです。自分が次男の嫁に対して劣等感を抱いているのも分かるのですが、どうしたら次男の嫁のことを好きになれてこれから帰ってくるときいても喜べるようになるでしょうか。

どなたかアドバイスよろしくお願いします。

こんにちは!私は長男の嫁であり同居3年目です。同居してから今まで気にならなかったことがものすごく増えました。

私の同居での一番の苦痛は次男たちが帰ってくること。次男の嫁がまあまことに気がきいて、愛想がよくてよく喋って。私からみても感じのいい女性です。それに学歴も有名大学を出て、自慢できるほどマラソンもできて。私は人に自慢できるような学歴も特技もありません。それにお義母さんの前になるとなかなかうまく喋れません。結婚当初なんかはほとんど喋れませんでした。同居3年目でやっと普...続きを読む

Aベストアンサー

私は長男の嫁です。もう10年目になります、もちろん同居w
台所とかも一緒なのですか?私のところは台所だけは別にしてあるのですが、結局だいたい毎日おかずを作ってもってってるかな~
さて、貴方のお悩みですが、問題は次男のお嫁さんがどうとかより、貴方自身にあるのでは?貴方とお姑さんの関係がうまくいってれば、たとえ次男の嫁が来ようとも、話に出てこようとも、嫉妬なんかしないはずです。貴方がよほど嫉妬深くないかぎり。
多分いま嫁姑の関係が上手くいっていないからこそ、上手くやっている(ように見える)次男のお嫁さんに嫉妬心が沸くのですよ。
お姑さんは、あなたが高学歴でないからと結婚を反対しましたか?特技がなにもないと責める様にいったりしますか?けしてそんなことないと思いますよ。
今は自分に自身が持てなくてどうしても落ち込んだり、次男のお嫁さんに敵対心が向かっちゃうかもしれないけれど、少し考え方をかえてみましょう^^どこか働きに出てたりしますか?してないならばパートとか外にでることもいいのでは?働いてるなら、その会社の人たちとたまには食事に行ったりするのもいいかもしれません。気分転換をしていくうちに、家庭の嫌なことのウサがはれるでしょうし、外に出ることであなたが興味を沸くことが見えてくるかもしれません。このパソコンなんかも、そうでしょ?いろんなことに興味を持ってる時の貴方はたとえ学歴がないといっても次男のお嫁さんに負けてるはずはないですよ^^
それから、少し口下手なようですが、できるだけ毎日ご両親におはようの声はかけましょう。できればちょっとしたことでもいいから、軽く世間話程度に会話ができるようにしていきましょう。やがて自分に自身がわきますよ^^がんばってくださいね^^

私は長男の嫁です。もう10年目になります、もちろん同居w
台所とかも一緒なのですか?私のところは台所だけは別にしてあるのですが、結局だいたい毎日おかずを作ってもってってるかな~
さて、貴方のお悩みですが、問題は次男のお嫁さんがどうとかより、貴方自身にあるのでは?貴方とお姑さんの関係がうまくいってれば、たとえ次男の嫁が来ようとも、話に出てこようとも、嫉妬なんかしないはずです。貴方がよほど嫉妬深くないかぎり。
多分いま嫁姑の関係が上手くいっていないからこそ、上手くやっている(...続きを読む

Q長男の嫁

4月に挙式予定の25歳の女です。
人見知りが激しく、人付き合いが苦手で友達もいないこんな私が長男の嫁としてやっていけるか、時々ものすごくどうしようもなく不安になります。
こんな方いらっしゃいましたらご意見ください。

Aベストアンサー

こんにちわ、はじめまして。
多分私と条件的に近いのかな?と思いちょっとお話を。

私はもう結婚して7年で子どももいますが、田舎で長男の嫁、旦那とは10歳離れてます。台所と風呂は別ですが同居です。しかも農家の長男です。親戚いっぱいだし本家はお隣。同居は5年目です。

義父母はいかにも田舎の考え。カッチンコッチン!!です。
「人見知りが激しく、人付き合いが苦手で友達もいない」ってことですが多分そういう事はあまり気にしなくていいと思いますよ。義母にとっては愚痴り相手というかたぶん近所のこととかで愚痴りたくても義父だと相手にしてもらえなかったりとかでそういうのを苦手でもふんふんと相槌打ってるだけでいいんで聞いてあげる。こっちの話なんてあまり聞きたくないんですから。それだけでだいぶ違うと思いますよ~。田舎ってどこの義母も愚痴りたいことあると思うので結構ここらは同居多くて友人に聞いてもここだけは共通してますよ。それに義父はあまり気にしなくていいというかうちは神経質でかなりうるさいんですが言われてる時じっと我慢であとはほっとけばいいんです。もう慣れですよ。
それに多分「人見知りが激しく、人付き合いが苦手で友達もいない」は田舎のじじばばには多分いい嫁・・・。嫁というのは家でだまっているものと思ってますから・・。ここらでは・・・ですが。でも子どもができると幼稚園にあがるとなかなかそうはいかないんですがそれでもなかなかでにくい方はいるみたいですけどね。
私的には同居するなら最初からが良いしはじめはそりゃだれだって緊張するしやだやだと思いますよ。いまだにやだだけどまぁどんな生活してもやなものはあるしいいこともあるし、がんばらなくていいんですよ。
緊張して当たり前。いやだなぁ、不安だなぁで当たり前。誰だってそうです。多分義父母もそうだと思います。不安なんですよ。あっちだって同じ気持ちと思えば少しは楽になるんじゃないかなぁ~。
子どももしつこくいわれるけどその分かわいがってもらえると思えばいいんです。面倒見てくれるかもしれないし見てくれないかもしれないけどそれでも子どもはいい中和剤になるのでいいですよ。

こんにちわ、はじめまして。
多分私と条件的に近いのかな?と思いちょっとお話を。

私はもう結婚して7年で子どももいますが、田舎で長男の嫁、旦那とは10歳離れてます。台所と風呂は別ですが同居です。しかも農家の長男です。親戚いっぱいだし本家はお隣。同居は5年目です。

義父母はいかにも田舎の考え。カッチンコッチン!!です。
「人見知りが激しく、人付き合いが苦手で友達もいない」ってことですが多分そういう事はあまり気にしなくていいと思いますよ。義母にとっては愚痴り相手というかたぶ...続きを読む


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