わたしは未婚女性です。

こちらのQ&Aを見ていたら、

「自分の結婚式に来てもらった友人が結婚する時、結婚式によばれなかったらかなり淋しい」

という考え方を見ました。
わたしにはそういう考え方がなかったので、ちょっと新しい驚きでした。

逆に「自分はご祝儀あんなに貰っちゃったのに、貰いっぱなしになっちゃって悪いなぁ」という考え方なら、すごくよく分かります。
けど、結婚式によばれるということは、時間・ご祝儀・服装・髪型等、実際問題かなりの負担を余儀なくされるイベントなわけで、「なんでよんでくれなかったのッ(涙or怒)」という発想のしくみがよく分かりません。
このような考えをお持ちの方、多いですか?
自分がそう、とか、友人がそうだった、とか、教えてくださると嬉しいです。

わたしはいつか結婚する時、結婚式は挙げたくないと思っているので、となると、今までわたしを結婚式に招いた友人は悲しんだり怒ったりするのかな? と心配になった次第です。

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A 回答 (10件)

#4です。

お礼の欄、読みました。

<結婚に、めでたいとか喜ばしいとか、そういうイメージないんですよね。いち社会人として新しい家庭を作り・配偶者を守る、やがて親になる可能性も踏まえた、自分としてのステップアップとか、けじめとか、そういうふうに捉えてます。「祝う」「めでたい」というのとは全く別の概念です。
<他の人とは、(自分は)だいぶズレてるな~というのが分かって、とてもためになります。

私もその意見でいろんな考えの人がいるものだなぁと思いました。
spolonさんがズレてるってことでもないと思います。少数派の意見だとは思いますけど。
確かに結婚は人生において一つのステップアップではありますよね~。

ただ一般的にみんな祝いたいと思うのも、ご両親の喜びを感じ取っているのでしょうね。これも家庭によりけりですが・・・
親の立場としては子供の結婚が最後の大仕事と言う感じみたいです。娘を嫁に出す・息子が嫁をもらう。この喜びを皆さんに知らせたい!見せたい!というのが親心なんだ!・・・このようなことを主人の親もうちの親も言っていました。

私の友人なんて「母心」みたいな感情が出てきてボロ泣きしていました。(笑)
だから、ご友人たちはいくらあなたが断っていても、何かしらお祝いはすると思いますよ~。


私も自分と考えの違う人の意見が聞けてよかったです。
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この回答へのお礼

再度丁寧に、ありがとうございます♪

>一般的にみんな祝いたいと思うのも、ご両親の喜びを感じ取っているのでしょうね。

このご意見にハッ!としました。
ご両親の喜びというのはもう、すごくあるんでしょうね。(子供も持ったことがない自分には、20年来の子育てを経た感情というのは、きっと想像以上のものがあるのだろうと思います)

>私の友人なんて「母心」みたいな感情が出てきてボロ泣きしていました。(笑)

なるほどっ。#3のorenzi-pekoさんの『こんなに立派になって・・・(親みたい)』という気持ちはここからなんですね。立派になった、一人前になった、それが喜ばしい、という気持ちは、わたしの結婚観にも通じる気がします。
そこから「お祝い」になるんですネ。

とてもいい意見をありがとうございました(^^)!!

お礼日時:2003/10/11 18:15

 こんにちは。

spolonさんの質問内容を読んでいたら昔、私の友人が結婚する時に私を招待してくれて、もう一人の友人(私より付き合いの長い)を招待しなかったことで、その友人とは疎遠になってしまった、という経験を思い出しました。
 結構女性は「結婚式に呼ばれる」事を重要視する人多いのじゃないでしょうか。多分、その時反対に私が呼ばれなかったとしても私は別に気にもしなかったでしょうけど..結婚式に呼ばれない事が仲良し度とイコールで考えるということなんでしょうか。
 私の別の友人は結婚式に来てくれましたが、自分は結婚式をしないそうで、その時にはお祝いだけでもしようと思っています。普通におめでとう!!と思っていますよ♪
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この回答へのお礼

結婚式に招く/招かないの差で、実際に疎遠になったケースの実例ですね。やっぱり、こういうこともありうるんですね。

>結構女性は「結婚式に呼ばれる」事を重要視する人多いのじゃないでしょうか。
>結婚式に呼ばれない事が仲良し度とイコールで考えるということなんでしょうか。

とてもうなずけます(^^)! ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/05 08:27

私はこれから…(今のところ全く予定は無し!)なんですが、いろいろと考えさせられました。



出席した披露宴ですが、私はむしろ、付き合っていた当時にきちんとした紹介をしてもらいたかった…

何の前ぶれもなく、「披露宴に是非出席してもらいたい!」との打診を受けた時に、「確かに呼ばれてもおかしくはない間柄ではあるが…」でした。新婦との間にこれといった思い出もなく、2人の結婚をどのように祝ってあげれば良いものなのか…?と真剣に悩みました。式に出席してあげたも、年賀状のやりとりのみです…。奴の家に女房の手料理を御馳走させてもらうべく招待も受けていません。

こと私に関しては、招待してくれた友人を招待する気は全く無い…といったところです。
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この回答へのお礼

仰るシチュエイション、よく分かります。
結婚相手の方と会ったこともなく、今後もつきあいがなさそうだと、どうもちょっと…という気持ちになりますよねぇ。
その後もおざなりな関係だと、「出席損(?)」のような気持ちが、わたしもしそうです(笑)。(まだ、そういうケースで出たことはないのですが…)

>こと私に関しては、招待してくれた友人を招待する気は全く無い…といったところです。

やっぱり「招く」というところに「大切な友人」としての気持ちがこもっていてこそ、ということですネ。
よい回答をありがとうございました(^^)

お礼日時:2003/10/13 17:51

不満が出る場合:仲良しグル~プないで、扱いに差が発生した



程度の事ではないでしょうか?

式挙げない人は心配無用では?御安心を。
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この回答へのお礼

仲良しグループ内であからさまな呼ぶ呼ばないが出たら、さすがに軋轢が生じそうですネ。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/13 17:46

確かに、お金のないときに呼ばれると「うわあ、出費が・・・」と思うことはありました。


 でも、それはあんまり仲の良くない友達というか「え?私を呼んでくれるの?」というパターンの時でした。
よくよく考えると友達と思ってもらえたことはありがたいんだなと思い直しましたが。
 で、自分が結婚するときになって実感したのは「別に堂でもいい人は呼びたくない。会社とか形式ばった人はけずっていもいいから仲のいい人に出席してもらいたい」という気持ちです。
 そうすると自然と「自分達の結婚式」というものは「皆さんに祝っていただく」という気持ちになり、だったら食事や引き出物は手を抜いたらだめだなあ、とか、遠方から来てもらって申し訳ないからできるだけのことをしようという気持ちになりました。準備している間とっても優しい気持ちになれてよかったですよ。
 で、自分が大切だと思って呼ぶ友達から反対に呼ばれないとなると・・・「そうか、友達と思ってくれなかったんだ・・・」と確かにさびしくなる気持ちがわかりました。
実際呼べる人数とかあって仕方ないのですけど。
 式をしないと友達は悲しんだりするかについてですけど、式そのものは面倒くさいという人ももちろんいるし、しない人もたくさんいます。
 そういう時には仲のいい人は自分達で会を開いてくれたり、ものすごく心のこもったプレゼントとくれたりします。
 仲のいい友達ならば大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

こんにちは。いい言葉をたくさんありがとうございました。

>よくよく考えると友達と思ってもらえたことはありがたいんだなと思い直しましたが。

そうなんですよね~。
わたしも招待された時には、色々大変だけどありがたいことだな、と思いました。

>準備している間とっても優しい気持ちになれてよかったですよ。

これ、とても素敵な言葉だなーと思いました。
そういう気持ちがわいてくるのって、とてもいいですね!

> で、自分が大切だと思って呼ぶ友達から反対に呼ばれないとなると・・・
>「そうか、友達と思ってくれなかったんだ・・・」と確かにさびしくなる気持ちが
>わかりました。 実際呼べる人数とかあって仕方ないのですけど。

なるほど。実際に自分が結婚式をすると、招待客の選別で「あ~やっぱあの人はよべないなぁ。(人数的に… or 予算的に… or 他との兼ね合い… etc.)」と悩む経験を誰しもするのでしょうね。だからこそよばれないと「あ、自分はハネられた Σ( ̄□ ̄;)」というのを薄々感じちゃって、寂しくなるってことなんでしょうねぇ。

ほんとに、回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/11 18:14

こんにちは。


NO.2の方もかかれてますけど、あくまで『結婚式をやるのによんでくれないのは悲しい』ということだと思いますよ。お祝いしたいから結婚式してくれないと!なんて人は・・いないんじゃないかと思いますが。
結婚式=正式なイベントなわけだし、それを開催するにも関わらず周りが呼ばれていて自分だけ声がかからないってのは、・・寂しいことではないですか?

spolonさんが結婚式はなさらない、ということならば、ご結婚の報告だけしておけば大丈夫だと思いますよ。(結婚したよーの話もされないと・・やっぱ寂しいと思うんで。)
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この回答へのお礼

>開催するにも関わらず周りが呼ばれていて自分だけ声がかからないってのは、
>・・寂しいことではないですか?

やっぱそこですね。他の友人関係との相対で…という。

>spolonさんが結婚式はなさらない、ということならば、ご結婚の報告だけして
>おけば大丈夫だと思いますよ。

これは要りますよね。住所・苗字も変わることでしょうし、ここはしっかりおさえようと思いました。
回答ありがとうございました(^^)!

お礼日時:2003/10/11 18:05

人それぞれの考えがありますが。


普通は結婚式に呼びたいと思う友達って本当に仲が良い人ですよね。自分の結婚式に出席してくれて一緒にお祝いしてくれて嬉しかったのに、その子の結婚式には呼ばれないと一緒にお祝いも出来ないし悲しいって感じますよね。予算の都合や式場が自宅から気を使って招待しなかった場合もあるので、嫌われて呼ばなかったわけでもないと思います。
また、仲良しグループだった友達みんなの結婚式に出席して祝儀をたくさんあげたのに、自分の結婚式には都合が悪いと言ってみんな出席できなかったときに「私の払った祝儀返してよ!」って思う人もいるみたいですしね。

やっぱり、自分の人生で大切な「結婚」に立ち会ってくれたほどの友人であったら、その友人の結婚にも立ち会って祝ってあげたいと思います。
お祝いに駆けつけたいのに招待されていないとチョット寂しいですよね。
結婚式への出席が「負担」と感じる時点で祝う気持ちが薄いと思いますヨ。自分が結婚するときは同じように皆さんも遠くから駆けつけてくれたりするので、持ちつ持たれつっといった感じですかね。

あなたが結婚をするときに式や披露宴をしなくても、ご友人は喜びお祝いしてくれます。
問題は、式に呼ぶほど仲がいいのに実際結婚式をしたときに招待状をもらえなかったときの話ですよ。予算上で呼べないときは「家族のみで小さいパーティーをするだけだから招待できなくてゴメンネ。」というようにきちんと理由を話してくれたら悲しんだり怒ったりはしませんよ。
親しい人の幸せになる姿はみんな見たいものですからね~。

長文になりました。
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この回答へのお礼

こんにちは、回答ありがとうございます。

>やっぱり、自分の人生で大切な「結婚」に立ち会ってくれたほどの友人であったら、
>その友人の結婚にも立ち会って祝ってあげたいと思います。

なるほど、こういう発想なんですね~。

>結婚式への出席が「負担」と感じる時点で祝う気持ちが薄いと思いますヨ。

そうなんですよ。自分でも感じてます。
結婚に、めでたいとか喜ばしいとか、そういうイメージないんですよね。いち社会人として新しい家庭を作り・配偶者を守る、やがて親になる可能性も踏まえた、自分としてのステップアップとか、けじめとか、そういうふうに捉えてます。「祝う」「めでたい」というのとは全く別の概念です。

で、友人にも「そう思え」というわけでは一切ないのですが、自分に「祝ってほしい」という気持ちがカケラもないので、人を祝う、というの気持ちが自然と大いにわいてきたり──ということがないわけですね。

他の人とは、(自分は)だいぶズレてるな~というのが分かって、とてもためになります。

>あなたが結婚をするときに式や披露宴をしなくても、ご友人は喜びお祝いしてくれます。

ほんとにね~~、これは避けたいですね。
友人には先回りして、(だいぶおこがましいですけど)「お祝いしなくていいよ、気を遣わないでね」って言っておきたいと思います。

でも、皆さんのお話をきいていると、多くの人は祝いたいんですかねぇ(笑)、困ったなぁ。

お礼日時:2003/10/11 15:39

こんにちは。



>「自分の結婚式に来てもらった友人が結婚する時、結婚式によばれなかったらかなり淋しい」

そうですね~、私もちょっと寂しいかも。
私は結婚式に来て欲しい、呼ぶほど慕っているけど、呼ばれなかったという事は友達にとってはそれほどじゃないのかな?って思ってしまいますね。

>結婚式によばれるということは、時間・ご祝儀・服装・髪型等、実際問題かなりの負担を余儀なくされるイベントなわけで、

確かにね、服もクツもバッグもって揃えていったら、何万とかかりますしね。
一人暮らしとか、金銭的に余裕が無い時だと痛い出費ですからね。
でもそれ以上に友達の幸せを喜びたい、幸せな姿を見たい!と思います。
綺麗な花嫁姿を見たら、『可愛いなあ、綺麗だな~!もう世界一の花嫁だね!』とか思ったり『こんなに立派になって・・・(親みたい)』とか、見てるほうまで幸せな気持ちになります。

だからこそ、そういった幸せな時に自分が呼ばれないことは寂しく感じるのではないでしょうか?
(まだ呼んだけど、呼ばれてない経験は無いですが)

>わたしはいつか結婚する時、結婚式は挙げたくないと思っているので、となると、今までわたしを結婚式に招いた友人は悲しんだり怒ったりするのかな? と心配になった次第です。

これはまた違うと思いますよ。
だって結婚式そのものをしないんでしょう?
結婚式をしない、という選択をしたのはそれなりに理由がありますよね。
めんどくさい、というのでも。
だからそれは理解しますし、怒る人もいないのではないでしょうか?
結婚式をしない事を怒るのは、祝福したいというよりも、結婚式事態が好きなのかな?

結婚式をして、色んな友人を呼んだにも関わらず、自分が呼ばれなかったら寂しいんだと思います。
だから式をしないとか、海外挙式とかはまた別だと思いますよ。
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この回答へのお礼

こんにちは。回答ありがとうございます♪

>私は結婚式に来て欲しい、呼ぶほど慕っているけど、呼ばれなかったという事は
>友達にとってはそれほどじゃないのかな?って思ってしまいますね。

なるほど。自分と友人とで、自分たちの関係の捉え方に温度差を感じちゃって淋しいわけですねぇ。そこに他の友人がからめばなおさら、というのもよく分かります。

わたしは逆に、仲のよい大事な人に「金持って祝いにこい」とは言えないので(笑)、誰も招待なんかできんなぁ…と思っちゃったりします。

でもそういう大変さがあってもなんのその、で祝いたい! という気持ちの方が多いってことですね。

>結婚式をしない事を怒るのは、祝福したいというよりも、結婚式事態が好きなのかな?

状況を想像してちょっと笑いました。いそうですね(笑)。

お礼日時:2003/10/11 15:45

大人数出席する、結婚式&披露宴がある場合で、自分より親しくないだろうと思ってた人が呼ばれて。

自分が呼ばれてない場合。
に限り寂しい気持ちになるんじゃないですか?

家族と親族だけのとか、海外で2人きりとか、結婚式がない場合は
思わないでしょう。サスガに。
友人のために式をやるなんて事ないですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます♪

>自分より親しくないだろうと思ってた人が呼ばれて。自分が呼ばれてない場合。

なるほど、このシチュエイション、よく分かります。
「招待される・されない」で、その相手とのかかわりの深さとか、どのくらいつきあいに重きを置かれてるかを量るわけですね。
呼んでもらえる存在である、というのを確かめられることが、出席にまつわるあれやこれやの負担なんかよりもだいじ、と。

>家族と親族だけのとか、海外で2人きりとか、結婚式がない場合は
>思わないでしょう。サスガに。

やっぱこれについては、そうですね(^^)

お礼日時:2003/10/11 15:28

本当の親友なら、一緒に喜びたいと思っていると思いますよ。


例え、祝儀や時間などの手間を労しても。
それに、出席の有無ではなく、呼ばれなかった事に対して悲しんでいると思います。
 
結婚式を挙げない場合は、誰も参加しないので悲しんだりしないと思います。多分・・。
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この回答へのお礼

>本当の親友なら、一緒に喜びたいと思っていると思いますよ。

ははぁ、そういう気持ちからなんですかぁ。
そういう発想がわたしにはなかったんで、とても参考になります。

>結婚式を挙げない場合は、誰も参加しないので悲しんだりしないと思います。多分・・。

そですね(^^)!
挙げない場合については、心配なさそうです。
さっそくの回答ありがとうございました!

お礼日時:2003/10/11 15:25

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Q呼ばれなかった場合の御祝儀

20代女性です。友人への御祝儀について教えてください。

自分の結婚式には招待して御祝儀も頂いた友人が
今度結婚するのですが、私はその友人の結婚式には呼ばれませんでした。
結婚式に呼ばれなかった場合の御祝儀は、20代の場合一般的に
「\5,000~\10,000が相場」と、何かで読んだ覚えがあるのですが
今後のお付き合いの事も考えると、自分が頂いたのと同額の
御祝儀を渡すべきなんでしょうか??

でも、結婚式に呼ばれてないのだから食事もしなければ
引き出物も貰わないので、そこまで出す必要もないのかなぁ?
とも思うのですがどうなんでしょう??
皆様のご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

usakichiさん、こんにちは。
基本的にはかつて「自分が先方からいただいた分は包む」というのが当然だと思います。
ただし5年や10年という時間差があれば、貨幣価値が試算される場合もあるでしょうが・・。

>私はその友人の結婚式には呼ばれませんでした。

このあたりが難しいですね。

>今後のお付き合いの事も考えると、自分が頂いたのと同額の
御祝儀を渡すべきなんでしょうか??

おっしゃるとおりで今後の付き合いの度合い(例えば近くに住んで、近所付き合いが始まりそうだとか、言葉が適切ではないですが利害関係があるようだとか、個人的に以前にもまして付き合いたいとか)による所が大きいでしょうね。

私も同じ経験が2~3度あります。
本当の所は自分が呼ばれなかった事がちょっとショックだったのを覚えています。(笑)
その場合私は世間一般的な祝儀にプラスして、喜ばれそうな品物(消耗品で好みに関係ないもの・写真のフイルムやビデオテープをたくさんとか、アルバム、ドライブ好きのお二人の場合でしたら、メッセージを添えてガソリン券やスィートホーム用の雑貨店の商品券など)を送りました。

以前いただいた金額分のお返しという面でどうしても気になる場合は、これからのお付き合い(例えば出産祝い)で可能だと思いますので、あまりこだわる必要はないと思いますよ。

ちなみに私がいただいたものでウーーーン。とうなった物を紹介します。
私の名字の印鑑と通帳(お祝い金額がすでに振り込まれていました)を、「これからの人生はお二人で計画的に頑張って下さい」というようなメッセージを添えて。というイキな物でした。

usakichiさん、こんにちは。
基本的にはかつて「自分が先方からいただいた分は包む」というのが当然だと思います。
ただし5年や10年という時間差があれば、貨幣価値が試算される場合もあるでしょうが・・。

>私はその友人の結婚式には呼ばれませんでした。

このあたりが難しいですね。

>今後のお付き合いの事も考えると、自分が頂いたのと同額の
御祝儀を渡すべきなんでしょうか??

おっしゃるとおりで今後の付き合いの度合い(例えば近くに住んで、近所付き合いが始まりそうだとか、言葉...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

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Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q招待してくれた人を招待できない場合

こんにちは。
来春挙式予定で、招待客のピックアップを始めたところです。
少し会場が小さく、呼びたい人を少し絞らなければいけないので
困っています。
今まで結婚式は何回か招待されましたが、招待してくれた友人は、
こちらも必ず招待しなければ失礼にあたるのでしょうか?
呼べないかもしれない友人が数人いますが県外に住んでいるので、
二次会から来てほしいとも言えません。
(ちなみに普段は年賀状のやりとりとたまにメールをするぐらいで
県外ということもあり何年も遊んでいません。
が、結婚式にはこの1年以内に呼ばれ、行ってきました)
結婚の報告もしたいのですが、まだできずにいます。
「友人はほんの少ししか呼べないから、今回は招待できません。
ごめんね」では失礼でしょうか?
やはり無難に「親族だけでするので友人は招待できないんです。
ごめんね」とした方がいいのでしょうか?
結婚報告ハガキなどで友人が写った写真を載せる場合もありますので
親族だけと言ってしまうのは怖いのですが・・・。
(ただ、招待する友人と招待できない友人は、まったく繋がりがありません)
ご経験者の方の意見を聞かせてください。
よろしくお願い致します!

こんにちは。
来春挙式予定で、招待客のピックアップを始めたところです。
少し会場が小さく、呼びたい人を少し絞らなければいけないので
困っています。
今まで結婚式は何回か招待されましたが、招待してくれた友人は、
こちらも必ず招待しなければ失礼にあたるのでしょうか?
呼べないかもしれない友人が数人いますが県外に住んでいるので、
二次会から来てほしいとも言えません。
(ちなみに普段は年賀状のやりとりとたまにメールをするぐらいで
県外ということもあり何年も遊んでいません。
が、結...続きを読む

Aベストアンサー

ウソはやめておいた方がいいと思いますよ。
ばれてしまったときにどちらも気分が悪いですし、最悪相手は気付いてて、質問者様がそのことに気付いてない・・・なんて状況、想像したくないですよね(^^;

「会場が小さくて人数の関係で」で充分理由になると思いますし、「良ければ二次会から来ていただけませんか」とお願いしても全然構わないと思いますよ。行くかどうかは相手の方が考えるでしょう。

そもそも関係のある人全員を招待なんてできるわけありませんし、「友人を選別」する必要はなくとも、招待客を選別する必要はあるでしょう。
どこかで線引きしなければいけないのは、大人なら理解できることだと思います。私も呼んだけど呼ばれてない、呼ばれたけど呼んでない、両方います。仕方がないですよね。(呼んても来ない人だっていますし)

Q披露宴に呼んだ友人の結婚式に不参加の場合

結婚式に招待した友人が今度結婚する事になったとします。あなたがどうしても予定があり不参加するとしたらお祝いだけ渡したりしますか?

さらに自分の結婚式では遠方から来てくれた友人だとします。交通費+祝儀+二次会で七万円位は確実にかけてくれたのに、不参加で何もしないのは申し訳ない気がしませんか?

披露宴とは別の日に1.5次会行うみたいで、それには参加できるとしたら、会費+αでご祝儀かプレゼントとかしたりしますか?

Aベストアンサー

そうですね、少なくともご祝儀は渡した方がいいと思います。

私の時の話ですが、逆のパターンがありました。
私は友人の結婚式に出席し、
友人は私の結婚式に出席できず、です。

結婚式の1ヶ月前、友人からに「結婚祝いを送りたいので、
欲しい物を教えて」と電話がありました。
私は彼女の結婚式に持っていったご祝儀の3分の1程度の
金額のお鍋をお願いしました。
そして結婚式半月前に友人からプレゼントが届きました。
その後「郵送でごめんね、結婚おめでとう!
いけなくて本当に残念なんだけど・・・」と電話がありました。
(友人の住まいは遠方な上、出産間近な体でした)

それだけでも十分すぎるのですが、当日には
友人の妹が代理でご祝儀を持ってきてくれ、
更には祝電のバルーンまで届けてくれました。

私は式後、お返しに引き出物を渡しに行きました。

代理でご祝儀をお渡しするのが難しければ
1.5次会の際でもいいと思います。
幹事さんに預けるのなら、確実に友人に渡るよう、
予め友人に伝えておいた方がいいと思います。
荷物が多くひっちゃかめっちゃかになっている場合
所在が不明になってしまうかもしれませんし。
もしくはお見送りの際に直接お渡しする。
プレゼントが大きいものなら事前に友人宅へ、
ちょっとした物ならご祝儀と一緒に渡したらいいかも。
祝の品の郵送は、人によって「失礼」ととらわれてしまうので、
直接行けない場合は事前の連絡で謝罪をし、
行けるなら直接渡しに行った方がいいかもですね。
(でもぶっちゃけ、直前は忙しくてそれどころではない・・・)

結婚って気を使うことばかりで大変ですね;
御参考までに^^

そうですね、少なくともご祝儀は渡した方がいいと思います。

私の時の話ですが、逆のパターンがありました。
私は友人の結婚式に出席し、
友人は私の結婚式に出席できず、です。

結婚式の1ヶ月前、友人からに「結婚祝いを送りたいので、
欲しい物を教えて」と電話がありました。
私は彼女の結婚式に持っていったご祝儀の3分の1程度の
金額のお鍋をお願いしました。
そして結婚式半月前に友人からプレゼントが届きました。
その後「郵送でごめんね、結婚おめでとう!
いけなくて本当に残念なんだけど・・・」と電...続きを読む

Q結婚式欠席の返事を貰った友人について

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきます。

3人とも、仕事の都合がつかなかったために欠席との連絡を受けました。
もちろん仕事を休んでくれとは言いませんし、しょうがないことも分かってはいるのですが、少し悲しくなってしまいました。


AとBは高校の同級生です。
今は2人とも地元を離れて働いています。
別の友人を含めた数人で、年に数回(少なくとも1回程)は地元で集まるような付き合いです。

Aからは、会社の創立記念日で出勤日なので休めないとメールで連絡があり、その後返信ハガキが送られてきました。
そのハガキは「欠席」に○がついただけのものでした。

Bからは、返信期日当日に仕事の都合がつかず休めないとの連絡がこちらもメールであり、期日を過ぎた後に返信ハガキを受け取りました。
こちらは丁寧に欠席を詫びる文章とお祝いの言葉を書いてくれてありました。

返信期日はこちらの都合でしかないですし、一応ちゃんと返信もくれているとは思います。
しかし、創立記念日ってずっと前から分かっていることではないのだとうか?と言うこと(初めに住所を聞いたと時に欠席の旨、せめて欠席の可能性の旨を伝えてくれたら、と思ってしまいました)、2人とも普段は結構融通のきく仕事先のようで、趣味で有給をとっているのをかなり見かけること、などを思うと、ついもやもやしてしまいます。


Cは大学(東京)の同級生で、数人の友人と共に月1回は集まる間柄です。
こちらは、返信期日を少し過ぎた月1の集まりの際に、
「まだ仕事の予定が分からないんだけど、いつまでなら返事大丈夫?」と聞かれました。
実際はハガキの返信期日よりかなり遅くなっても(数人なら)融通はきくため、結婚式ギリギリの日付を伝えました。
しかし、しばらく経って「やっぱり仕事が休めないから欠席」との連絡をメールで受け、「一応ハガキも返信するね!」と言われましたが結局届きませんでした。
また、共通の大学の友人(私は結婚式に呼ばれるほどの仲ではない)の結婚が決まったことをFacebookで知ったのですが、Cが「仕事を休んででも行く」とコメントしていたことがとてもショックでした。

私の結婚式が地元(彼女からしてみたら県外)で行われることも関係あるのかもしれませんが。。。


何度も言いますが、もちろん仕事の都合で欠席になってしまうことはしょうがないと思っています。
私の為に何時間も拘束してしまうことになりますし、ご祝儀はもちろん、美容院やドレスなどお金も掛かってしまいます。
参列していただける人たちがたくさんいたことだけで、感謝してもしきれません。
3人の友人たちに文句や恨みを言いたいわけではありません。

ただ、別の用事や別の友人の結婚式には都合がつくのに、私の結婚式には参加できない、、、それってやっぱり私が嫌われていたのかな?所詮その程度の関係だったのかな?と、どうしてもネガティブに考えてしまいます。

どう考えたらポジティブな解釈ができるでしょうか?

また、まだ3人とも未婚で結婚式の予定等もありませんが、もしご招待いただいた場合にも、
「嫌々呼んでいるのでは?」とネガティブに考えてしまったり、
逆に「もらってないのに、私だけご祝儀を払わなければいけないの?」と嫌な考えも頭をめぐってしまいます。

このようなご経験をされた方、他にもいらっしゃいますか?
まだ未定なことに悩んでいるのもアホらしいですが、どうしたらその友人たちの結婚式を心からお祝いできるでしょうか?

分かりづらい長い文章で申し訳ありません。
ぜひアドバイスをお願いいたし、ます。

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきま...続きを読む

Aベストアンサー

40代子持ち主婦です。

悲しいですね。
仲のよいお友達なのに。

でも、冠婚葬祭のお付き合いの基本から考えると、何かあった時に相手にしてもらったように、相手に何かあった時にはこちら側も同じようにする、で良いのだと思うんです。
ですから、その3人の方たちが結婚式をする時には、無理してお式に出席しなくても良いと思います。
決して意地悪な気持ちでそうするのではなくて、持ちつ持たれつ、同じようにお返しすれば十分だと思いますよ。

今は、結婚式の準備なども経験していない彼女たちには、質問者様の苦労や心遣いなどが分からないのでしょう。
彼女たちが結婚する時になって、自分の非礼に気付けば良いですが、気付かない人もいるでしょうね。
仕方のないことです。
とても悲しいですが、私だったらば、式に来てもらえなくて悲しかったし、根に持つよ(これは冗談っぽく)と伝えてみます。
お式の手配なども変更が大変だったことを伝えて、それを理解してくれないような人たちならば、気持ちの上で一線引いたお付き合いに切り替えます。
本当に悲しいですけどね。


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