わたしは未婚女性です。

こちらのQ&Aを見ていたら、

「自分の結婚式に来てもらった友人が結婚する時、結婚式によばれなかったらかなり淋しい」

という考え方を見ました。
わたしにはそういう考え方がなかったので、ちょっと新しい驚きでした。

逆に「自分はご祝儀あんなに貰っちゃったのに、貰いっぱなしになっちゃって悪いなぁ」という考え方なら、すごくよく分かります。
けど、結婚式によばれるということは、時間・ご祝儀・服装・髪型等、実際問題かなりの負担を余儀なくされるイベントなわけで、「なんでよんでくれなかったのッ(涙or怒)」という発想のしくみがよく分かりません。
このような考えをお持ちの方、多いですか?
自分がそう、とか、友人がそうだった、とか、教えてくださると嬉しいです。

わたしはいつか結婚する時、結婚式は挙げたくないと思っているので、となると、今までわたしを結婚式に招いた友人は悲しんだり怒ったりするのかな? と心配になった次第です。

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A 回答 (10件)

#4です。

お礼の欄、読みました。

<結婚に、めでたいとか喜ばしいとか、そういうイメージないんですよね。いち社会人として新しい家庭を作り・配偶者を守る、やがて親になる可能性も踏まえた、自分としてのステップアップとか、けじめとか、そういうふうに捉えてます。「祝う」「めでたい」というのとは全く別の概念です。
<他の人とは、(自分は)だいぶズレてるな~というのが分かって、とてもためになります。

私もその意見でいろんな考えの人がいるものだなぁと思いました。
spolonさんがズレてるってことでもないと思います。少数派の意見だとは思いますけど。
確かに結婚は人生において一つのステップアップではありますよね~。

ただ一般的にみんな祝いたいと思うのも、ご両親の喜びを感じ取っているのでしょうね。これも家庭によりけりですが・・・
親の立場としては子供の結婚が最後の大仕事と言う感じみたいです。娘を嫁に出す・息子が嫁をもらう。この喜びを皆さんに知らせたい!見せたい!というのが親心なんだ!・・・このようなことを主人の親もうちの親も言っていました。

私の友人なんて「母心」みたいな感情が出てきてボロ泣きしていました。(笑)
だから、ご友人たちはいくらあなたが断っていても、何かしらお祝いはすると思いますよ~。


私も自分と考えの違う人の意見が聞けてよかったです。
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この回答へのお礼

再度丁寧に、ありがとうございます♪

>一般的にみんな祝いたいと思うのも、ご両親の喜びを感じ取っているのでしょうね。

このご意見にハッ!としました。
ご両親の喜びというのはもう、すごくあるんでしょうね。(子供も持ったことがない自分には、20年来の子育てを経た感情というのは、きっと想像以上のものがあるのだろうと思います)

>私の友人なんて「母心」みたいな感情が出てきてボロ泣きしていました。(笑)

なるほどっ。#3のorenzi-pekoさんの『こんなに立派になって・・・(親みたい)』という気持ちはここからなんですね。立派になった、一人前になった、それが喜ばしい、という気持ちは、わたしの結婚観にも通じる気がします。
そこから「お祝い」になるんですネ。

とてもいい意見をありがとうございました(^^)!!

お礼日時:2003/10/11 18:15

 こんにちは。

spolonさんの質問内容を読んでいたら昔、私の友人が結婚する時に私を招待してくれて、もう一人の友人(私より付き合いの長い)を招待しなかったことで、その友人とは疎遠になってしまった、という経験を思い出しました。
 結構女性は「結婚式に呼ばれる」事を重要視する人多いのじゃないでしょうか。多分、その時反対に私が呼ばれなかったとしても私は別に気にもしなかったでしょうけど..結婚式に呼ばれない事が仲良し度とイコールで考えるということなんでしょうか。
 私の別の友人は結婚式に来てくれましたが、自分は結婚式をしないそうで、その時にはお祝いだけでもしようと思っています。普通におめでとう!!と思っていますよ♪
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この回答へのお礼

結婚式に招く/招かないの差で、実際に疎遠になったケースの実例ですね。やっぱり、こういうこともありうるんですね。

>結構女性は「結婚式に呼ばれる」事を重要視する人多いのじゃないでしょうか。
>結婚式に呼ばれない事が仲良し度とイコールで考えるということなんでしょうか。

とてもうなずけます(^^)! ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/05 08:27

私はこれから…(今のところ全く予定は無し!)なんですが、いろいろと考えさせられました。



出席した披露宴ですが、私はむしろ、付き合っていた当時にきちんとした紹介をしてもらいたかった…

何の前ぶれもなく、「披露宴に是非出席してもらいたい!」との打診を受けた時に、「確かに呼ばれてもおかしくはない間柄ではあるが…」でした。新婦との間にこれといった思い出もなく、2人の結婚をどのように祝ってあげれば良いものなのか…?と真剣に悩みました。式に出席してあげたも、年賀状のやりとりのみです…。奴の家に女房の手料理を御馳走させてもらうべく招待も受けていません。

こと私に関しては、招待してくれた友人を招待する気は全く無い…といったところです。
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この回答へのお礼

仰るシチュエイション、よく分かります。
結婚相手の方と会ったこともなく、今後もつきあいがなさそうだと、どうもちょっと…という気持ちになりますよねぇ。
その後もおざなりな関係だと、「出席損(?)」のような気持ちが、わたしもしそうです(笑)。(まだ、そういうケースで出たことはないのですが…)

>こと私に関しては、招待してくれた友人を招待する気は全く無い…といったところです。

やっぱり「招く」というところに「大切な友人」としての気持ちがこもっていてこそ、ということですネ。
よい回答をありがとうございました(^^)

お礼日時:2003/10/13 17:51

不満が出る場合:仲良しグル~プないで、扱いに差が発生した



程度の事ではないでしょうか?

式挙げない人は心配無用では?御安心を。
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この回答へのお礼

仲良しグループ内であからさまな呼ぶ呼ばないが出たら、さすがに軋轢が生じそうですネ。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/13 17:46

確かに、お金のないときに呼ばれると「うわあ、出費が・・・」と思うことはありました。


 でも、それはあんまり仲の良くない友達というか「え?私を呼んでくれるの?」というパターンの時でした。
よくよく考えると友達と思ってもらえたことはありがたいんだなと思い直しましたが。
 で、自分が結婚するときになって実感したのは「別に堂でもいい人は呼びたくない。会社とか形式ばった人はけずっていもいいから仲のいい人に出席してもらいたい」という気持ちです。
 そうすると自然と「自分達の結婚式」というものは「皆さんに祝っていただく」という気持ちになり、だったら食事や引き出物は手を抜いたらだめだなあ、とか、遠方から来てもらって申し訳ないからできるだけのことをしようという気持ちになりました。準備している間とっても優しい気持ちになれてよかったですよ。
 で、自分が大切だと思って呼ぶ友達から反対に呼ばれないとなると・・・「そうか、友達と思ってくれなかったんだ・・・」と確かにさびしくなる気持ちがわかりました。
実際呼べる人数とかあって仕方ないのですけど。
 式をしないと友達は悲しんだりするかについてですけど、式そのものは面倒くさいという人ももちろんいるし、しない人もたくさんいます。
 そういう時には仲のいい人は自分達で会を開いてくれたり、ものすごく心のこもったプレゼントとくれたりします。
 仲のいい友達ならば大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

こんにちは。いい言葉をたくさんありがとうございました。

>よくよく考えると友達と思ってもらえたことはありがたいんだなと思い直しましたが。

そうなんですよね~。
わたしも招待された時には、色々大変だけどありがたいことだな、と思いました。

>準備している間とっても優しい気持ちになれてよかったですよ。

これ、とても素敵な言葉だなーと思いました。
そういう気持ちがわいてくるのって、とてもいいですね!

> で、自分が大切だと思って呼ぶ友達から反対に呼ばれないとなると・・・
>「そうか、友達と思ってくれなかったんだ・・・」と確かにさびしくなる気持ちが
>わかりました。 実際呼べる人数とかあって仕方ないのですけど。

なるほど。実際に自分が結婚式をすると、招待客の選別で「あ~やっぱあの人はよべないなぁ。(人数的に… or 予算的に… or 他との兼ね合い… etc.)」と悩む経験を誰しもするのでしょうね。だからこそよばれないと「あ、自分はハネられた Σ( ̄□ ̄;)」というのを薄々感じちゃって、寂しくなるってことなんでしょうねぇ。

ほんとに、回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/11 18:14

こんにちは。


NO.2の方もかかれてますけど、あくまで『結婚式をやるのによんでくれないのは悲しい』ということだと思いますよ。お祝いしたいから結婚式してくれないと!なんて人は・・いないんじゃないかと思いますが。
結婚式=正式なイベントなわけだし、それを開催するにも関わらず周りが呼ばれていて自分だけ声がかからないってのは、・・寂しいことではないですか?

spolonさんが結婚式はなさらない、ということならば、ご結婚の報告だけしておけば大丈夫だと思いますよ。(結婚したよーの話もされないと・・やっぱ寂しいと思うんで。)
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この回答へのお礼

>開催するにも関わらず周りが呼ばれていて自分だけ声がかからないってのは、
>・・寂しいことではないですか?

やっぱそこですね。他の友人関係との相対で…という。

>spolonさんが結婚式はなさらない、ということならば、ご結婚の報告だけして
>おけば大丈夫だと思いますよ。

これは要りますよね。住所・苗字も変わることでしょうし、ここはしっかりおさえようと思いました。
回答ありがとうございました(^^)!

お礼日時:2003/10/11 18:05

人それぞれの考えがありますが。


普通は結婚式に呼びたいと思う友達って本当に仲が良い人ですよね。自分の結婚式に出席してくれて一緒にお祝いしてくれて嬉しかったのに、その子の結婚式には呼ばれないと一緒にお祝いも出来ないし悲しいって感じますよね。予算の都合や式場が自宅から気を使って招待しなかった場合もあるので、嫌われて呼ばなかったわけでもないと思います。
また、仲良しグループだった友達みんなの結婚式に出席して祝儀をたくさんあげたのに、自分の結婚式には都合が悪いと言ってみんな出席できなかったときに「私の払った祝儀返してよ!」って思う人もいるみたいですしね。

やっぱり、自分の人生で大切な「結婚」に立ち会ってくれたほどの友人であったら、その友人の結婚にも立ち会って祝ってあげたいと思います。
お祝いに駆けつけたいのに招待されていないとチョット寂しいですよね。
結婚式への出席が「負担」と感じる時点で祝う気持ちが薄いと思いますヨ。自分が結婚するときは同じように皆さんも遠くから駆けつけてくれたりするので、持ちつ持たれつっといった感じですかね。

あなたが結婚をするときに式や披露宴をしなくても、ご友人は喜びお祝いしてくれます。
問題は、式に呼ぶほど仲がいいのに実際結婚式をしたときに招待状をもらえなかったときの話ですよ。予算上で呼べないときは「家族のみで小さいパーティーをするだけだから招待できなくてゴメンネ。」というようにきちんと理由を話してくれたら悲しんだり怒ったりはしませんよ。
親しい人の幸せになる姿はみんな見たいものですからね~。

長文になりました。
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この回答へのお礼

こんにちは、回答ありがとうございます。

>やっぱり、自分の人生で大切な「結婚」に立ち会ってくれたほどの友人であったら、
>その友人の結婚にも立ち会って祝ってあげたいと思います。

なるほど、こういう発想なんですね~。

>結婚式への出席が「負担」と感じる時点で祝う気持ちが薄いと思いますヨ。

そうなんですよ。自分でも感じてます。
結婚に、めでたいとか喜ばしいとか、そういうイメージないんですよね。いち社会人として新しい家庭を作り・配偶者を守る、やがて親になる可能性も踏まえた、自分としてのステップアップとか、けじめとか、そういうふうに捉えてます。「祝う」「めでたい」というのとは全く別の概念です。

で、友人にも「そう思え」というわけでは一切ないのですが、自分に「祝ってほしい」という気持ちがカケラもないので、人を祝う、というの気持ちが自然と大いにわいてきたり──ということがないわけですね。

他の人とは、(自分は)だいぶズレてるな~というのが分かって、とてもためになります。

>あなたが結婚をするときに式や披露宴をしなくても、ご友人は喜びお祝いしてくれます。

ほんとにね~~、これは避けたいですね。
友人には先回りして、(だいぶおこがましいですけど)「お祝いしなくていいよ、気を遣わないでね」って言っておきたいと思います。

でも、皆さんのお話をきいていると、多くの人は祝いたいんですかねぇ(笑)、困ったなぁ。

お礼日時:2003/10/11 15:39

こんにちは。



>「自分の結婚式に来てもらった友人が結婚する時、結婚式によばれなかったらかなり淋しい」

そうですね~、私もちょっと寂しいかも。
私は結婚式に来て欲しい、呼ぶほど慕っているけど、呼ばれなかったという事は友達にとってはそれほどじゃないのかな?って思ってしまいますね。

>結婚式によばれるということは、時間・ご祝儀・服装・髪型等、実際問題かなりの負担を余儀なくされるイベントなわけで、

確かにね、服もクツもバッグもって揃えていったら、何万とかかりますしね。
一人暮らしとか、金銭的に余裕が無い時だと痛い出費ですからね。
でもそれ以上に友達の幸せを喜びたい、幸せな姿を見たい!と思います。
綺麗な花嫁姿を見たら、『可愛いなあ、綺麗だな~!もう世界一の花嫁だね!』とか思ったり『こんなに立派になって・・・(親みたい)』とか、見てるほうまで幸せな気持ちになります。

だからこそ、そういった幸せな時に自分が呼ばれないことは寂しく感じるのではないでしょうか?
(まだ呼んだけど、呼ばれてない経験は無いですが)

>わたしはいつか結婚する時、結婚式は挙げたくないと思っているので、となると、今までわたしを結婚式に招いた友人は悲しんだり怒ったりするのかな? と心配になった次第です。

これはまた違うと思いますよ。
だって結婚式そのものをしないんでしょう?
結婚式をしない、という選択をしたのはそれなりに理由がありますよね。
めんどくさい、というのでも。
だからそれは理解しますし、怒る人もいないのではないでしょうか?
結婚式をしない事を怒るのは、祝福したいというよりも、結婚式事態が好きなのかな?

結婚式をして、色んな友人を呼んだにも関わらず、自分が呼ばれなかったら寂しいんだと思います。
だから式をしないとか、海外挙式とかはまた別だと思いますよ。
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この回答へのお礼

こんにちは。回答ありがとうございます♪

>私は結婚式に来て欲しい、呼ぶほど慕っているけど、呼ばれなかったという事は
>友達にとってはそれほどじゃないのかな?って思ってしまいますね。

なるほど。自分と友人とで、自分たちの関係の捉え方に温度差を感じちゃって淋しいわけですねぇ。そこに他の友人がからめばなおさら、というのもよく分かります。

わたしは逆に、仲のよい大事な人に「金持って祝いにこい」とは言えないので(笑)、誰も招待なんかできんなぁ…と思っちゃったりします。

でもそういう大変さがあってもなんのその、で祝いたい! という気持ちの方が多いってことですね。

>結婚式をしない事を怒るのは、祝福したいというよりも、結婚式事態が好きなのかな?

状況を想像してちょっと笑いました。いそうですね(笑)。

お礼日時:2003/10/11 15:45

大人数出席する、結婚式&披露宴がある場合で、自分より親しくないだろうと思ってた人が呼ばれて。

自分が呼ばれてない場合。
に限り寂しい気持ちになるんじゃないですか?

家族と親族だけのとか、海外で2人きりとか、結婚式がない場合は
思わないでしょう。サスガに。
友人のために式をやるなんて事ないですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます♪

>自分より親しくないだろうと思ってた人が呼ばれて。自分が呼ばれてない場合。

なるほど、このシチュエイション、よく分かります。
「招待される・されない」で、その相手とのかかわりの深さとか、どのくらいつきあいに重きを置かれてるかを量るわけですね。
呼んでもらえる存在である、というのを確かめられることが、出席にまつわるあれやこれやの負担なんかよりもだいじ、と。

>家族と親族だけのとか、海外で2人きりとか、結婚式がない場合は
>思わないでしょう。サスガに。

やっぱこれについては、そうですね(^^)

お礼日時:2003/10/11 15:28

本当の親友なら、一緒に喜びたいと思っていると思いますよ。


例え、祝儀や時間などの手間を労しても。
それに、出席の有無ではなく、呼ばれなかった事に対して悲しんでいると思います。
 
結婚式を挙げない場合は、誰も参加しないので悲しんだりしないと思います。多分・・。
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この回答へのお礼

>本当の親友なら、一緒に喜びたいと思っていると思いますよ。

ははぁ、そういう気持ちからなんですかぁ。
そういう発想がわたしにはなかったんで、とても参考になります。

>結婚式を挙げない場合は、誰も参加しないので悲しんだりしないと思います。多分・・。

そですね(^^)!
挙げない場合については、心配なさそうです。
さっそくの回答ありがとうございました!

お礼日時:2003/10/11 15:25

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友人の結婚式&披露宴に招待されました。格式あるホテルで行われるようです。
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私の式は、近隣の神社で、身内+参加を希望した友人のみで行いました。
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この時、上記の友人は式・食事会に参加を希望してくれたため、私は和菓子のお土産&お車代も渡しました。

ですが、その友人からは後日も何もなし。
事前にお祝いの品ももらっていませんし、写真を焼き増しして送っても、お礼ハガキが来ただけです。
私から何か言うわけにもいかないし、参加してくれただけで・・と思う事にしていました。

一緒に参加してくれた別の友人からは、式前日にお祝いをいただいたため、当日ご祝儀はもらいませんでした。
そのため、もしかしたら彼女は「ご祝儀を出さない友人が他にも居るからOK」と思っているのかもしれません。(勝手な想像ですが)

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自分の時の彼女対応を考えると、少しだけ解せない気分なのですが・・

友人の結婚式&披露宴に招待されました。格式あるホテルで行われるようです。
ご祝儀の金額で迷っています。

というのも、去年私の結婚式の時に、何もお祝いをいただいていないからです。
私の式は、近隣の神社で、身内+参加を希望した友人のみで行いました。
あまり金額のかからない式でしたが、式後は神社会場にて、食事会も行いました。
この時、上記の友人は式・食事会に参加を希望してくれたため、私は和菓子のお土産&お車代も渡しました。

ですが、その友人からは後日も何もなし。
事前にお祝...続きを読む

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>もしかしたら彼女は「ご祝儀を出さない友人が他にも居るからOK」と思っているのかもしれません。(勝手な想像ですが)

単に、冠婚葬祭に慣れていないだけでしょう。
俺も知人の結婚時、披露宴や二次会に参加したことがありますが、お祝い金や会費という形で払う以外は、ご祝儀やお祝い金を払ったことがありません。
(会社の同僚で、職場の有志一同はありますが、個人的にはなし)

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自分が結婚して、会社の同期の親しい友人から普通に飲みに行って手渡しでお祝い金をもらったとき、「親しい仲なら、披露宴等のイベントの席に関係なく、普通に渡すこともあるんだ」と悟ったくらいです。
(かなりお恥ずかしい話です・・・・)

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多分俺が同じ立場でも、食事会に出てもお祝い金や品物を渡すことは忘れたでしょうね。
親と同居していれば、「食事会の最初に渡せ」とかアドバイスをもらったかもしれないけど、そういうアドバイスをくれる人がいないと、どうすればいいかわからないことって多々あります・・・・


>自分の時の彼女対応を考えると、少しだけ解せない気分なのですが・・

俺も身内だけの結婚式だったため、お祝いをもらったことのない知人がたくさんいます。
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また、金額が少なく、以後の関係に支障をきたすのが嫌なら「披露宴に参加しない」という選択もありだと思いますが・・・

>もしかしたら彼女は「ご祝儀を出さない友人が他にも居るからOK」と思っているのかもしれません。(勝手な想像ですが)

単に、冠婚葬祭に慣れていないだけでしょう。
俺も知人の結婚時、披露宴や二次会に参加したことがありますが、お祝い金や会費という形で払う以外は、ご祝儀やお祝い金を払ったことがありません。
(会社の同僚で、職場の有志一同はありますが、個人的にはなし)

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Q結婚式招待状の返信について

友人から結婚式の招待状をもらいました。
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仕事でいけない事は書きますがその他には書いた方がいいという内容があるのでしょうか?
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Aベストアンサー

当然返信以外に連絡はするのでしょうが、結婚の報を聞いて心からおめでとうと言います
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Q友人の結婚式欠席…ご祝儀は?

9月の下旬に友人の結婚式がありました。
私は現在妊娠中で、当初は出席予定でしたが9月上旬から具合が悪くなり式を欠席にさせてもらいました。体調も落ち着いてきたので、遅ればせながら今からお祝いを贈りたいと思います。
共通の友人の結婚式のご祝儀は2人で3万円と話し会い出しました。
今回のような場合はご祝儀はいくら出せば良いのでしょうか?
ちなみにわたしは春に結婚して入籍のみで式は親族のみだったのですが、彼女からお祝い等はいただいていません。
お祝いを期待している訳ではありませんが、メールでおめでとうとだけだったので…。
友人関係は10年以上で割と仲の良い方でした。
ご解答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

お金が無難ではありますが、あなたの結婚でいただいていないのであれば、必要ないと思います。それでも、お祝いがしたいなら、10000円程度の品物をプレゼントされたらいかがでしょう。圧力なべとか、高級(恒久)な日常用品など、台所用品に限りませんが、消耗品ではなく長く残るものがいいと思います。結婚してしまうとなかなか会う機会も減るのが通例、貰った人は、見るとあなたを思いだしてくれるものです。(末)永くの意味でも、そうした物が私のお勧めです。


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