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タイトル通りです。結婚式ってなんのためにやるのですか?招待する人の時間やお金を使わせて自分達を祝ってくれ。って言う会なんでしょうか?私なら結婚式に来て頂けるだけで申し訳なくなり、そんな図々しい事できないんですが皆さんなんで結婚式したいのですか?海外挙式で自腹って普通なんでしょうか。仕事の都合や費用を考えてないのですかね‥本当に結婚式する心理がわからないです。最近、実質資金0でできる結婚式なんて謳い文句の結婚式CMみると仰天‥なんて厚かましいんだろうと思ってしまいます。こういう考えはおかしいのですか?

質問者からの補足コメント

  • 親や親戚の顔を立てるなどの理由はわかるのですが。。本当の所はドレス着たり人に注目される機会があまりないから?自己顕示欲なのか?幸せに浸ってるのか?なんなんでしょう。

      補足日時:2015/09/02 02:06
  • 実際、招待されてご祝儀でお金飛んでくわーって愚痴ってる人が沢山いますよね。心からお祝いしてくれる人なんて少数な気が‥。それも折り込み済みで披露宴やられてる方って図太いなぁって思ってしまうんですが‥

      補足日時:2015/09/02 20:14

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A 回答 (11件中1~10件)

結婚式ってなんのためにやるのですか?


    ↑
1,結婚したよ、ということを周知し認めてもらうためです。
 昔は、そういう形で親族や友人、世間に婚姻関係に
 ある男女だ、ということを認めてもらったのです。
 しかし、現代は戸籍制度などが完備していますので
 その必要性に乏しくなりました。

2,どこの国でも、式を挙げるのは神様に対する報告で
 あり誓いで、神聖なものだったのです。
 式を挙げることにより、離婚などをしにくくしようと
 したのです。
 ところが、宗教の力が弱くなり、形骸化してきて
 エンタメみたいな意味が強くなりました。

3,新婚時代は、何かと費用がかかります。
 だから、式を挙げることにより、その費用を工面しよう
 いう意図があります。


”皆さんなんで結婚式したいのですか?”
     ↑
現代では、式は女性の為のモノになっています。
つまり、一度はスターみたいなことをやりたい、
皆に祝福されたいわ、てことです。

ワタシは式など挙げるつもりもなかったし、事実
挙げませんでした。
嫁さんも望まなかったからですが、望めばやって
いました。
何事も、嫁さん第一です。


”こういう考えはおかしいのですか?”
    ↑
何事も、本来の目的を離れて形骸化すると、その
存在に対する疑問がでてきます。
これは極めて自然な事象です。

あまり関係ありませんが、オリンピックを思い出しました。
オリンピックは、本来神様に対する感謝の気持ちを
表明するものだったのです。

それが次第に、勝つこと一辺倒になり、審判の買収、
薬物使用などが流行るようになり、衰退していきました。
古代オリンピックの話しです。

本来の目的を忘れると、存在に疑問が生じる、という
例です。
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私も昔から、そう思っています。

ですので、「自分の結婚式はしない」と言い張りましたが、諸事情(よくある親や親戚の面子)で、やらざるを得なくなりました。私の結婚写真は「目が笑っておらず」よく見ると怖いです(笑)

>本当の所はドレス着たり人に注目される機会があまりないから?自己顕示欲なのか?幸せに浸ってるのか?なんなんでしょう

そのどれかかもしれませんし、それ以外の理由かもしれません。芸能人の結婚式をテレビで見て憧れる人もいそうです。しかし、「内心申し訳なく思いつつ挙式する人」も多いと思いますよ。それに、「幸せに浸る」人がいても、いいんじゃないでしょうか?人間、理屈だけでは割り切れませんし、一応「幸せ」なのですから。人は人、自分は自分です。

今は、自分の子どもが結婚する年齢になりましたが「結婚式はしない」と言っています。理由は質問者さんとよく似ています。写真だけ撮れば、それでいいと。でも自分だけで決められることではありませんからねぇ。いっそ、両家の親にも黙って入籍し、後追いでハガキでもだせば、思い通りになるかもしれませんが。
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この回答へのお礼

親や親戚の面子でやらなければいけない方がいるのはわかっていたんですが‥みんなウキウキとした調子で披露宴準備してる人が多くて不思議でなりませんでした。ここで色々と回答頂きあまり深く考えなくなってきました。ありがとうございました

お礼日時:2015/09/11 20:05

確かに、参加する方からは、迷惑以外の何でもないですよね。


簡単に離婚してしまう昨今の現状を見るにつけ、披露宴・結婚式本来の意義はなくなり、二人の「祭り」になってしまいました。

ただ、主催?側にとってみれば、人生最高の一瞬です。
後にも先にも、自分たちが主役のステキな時間はあの数時間だけです。
思い切りワガママにしたい気もわからなくはないですが、参加者への思いやりは持って欲しいですね。

それでも、私にとって、あの時の気持ちは宝物です。
お金は勿体なかったですが、それだけの価値はありました。
この宝物を持っているだけで、私はこの先ずっと生きて行けるような気がします。
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この回答へのお礼

そうなんです。お祭りって感じで配慮がない人が多いなぁっておもいます。回答ありがとうございます

お礼日時:2015/09/11 19:55

0円挙式は~堂々と言ってる心が厚かましいですね。


海外挙式は自腹では呼べないと思う;

ただ、結婚式は、しみじみいいものだなぁと思ってます。

結婚式は、感謝と独立宣言みたいなものなのでは。
今までありがとう、お父さんお母さん
これから夫婦になります。
友人、兄弟、親戚のみなさんよろしくね。って。

旅立ちは祝ってあげたいし
恥ずかしそうな、幸せそうな新郎新婦を見てると
自分まで幸せな気持ちが満ちてくるし
結婚式行くのは楽しみです。

むしろ、式をして
こんな人と結婚しましたって挨拶は
つながる人には、望まれてるのかもしれません。
はがき一枚で、ふーん結婚したのかぁっていうよりは
結婚式してくれたら嬉しいです。

関係の薄い人、会ったことない親戚、疎遠になってた友人は
招かれても、それはお金も無駄だと思っちゃうかも。
だから
そういう人を招くのでなければ厚かましくはないかな?

単純に一緒に喜んであげたいし
式をあげる人も、出席する人も
良き日ですから
めいっぱいお洒落して、美味しいもの食べようって思うし

ご祝儀くらいは全然いいし、遠慮は無用だよ。
厚かましいなんて?
そんなこと全然気にしなくていいのに。

いつか失恋して泣いていた友達、ほんとに良かった
あんな小さかった赤ちゃんがこんな大きくなって
結婚していくなんて。うれしいね、良かったね。

って
結婚式はいいものだなーってわたしは思います。
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この回答へのお礼

感謝と独立宣言はした方がいいですね、
回答ありがとうございます

お礼日時:2015/09/11 19:40

結婚式そのものはお金のかかるものではなかったのですよ。


(日本や欧米の庶民階級の場合)
日本の元々の結婚式は人前式で、家族親族、職場の同僚、昔からの友人数人程度で総勢50名前後、お座敷に2列向かい合わせに並べる程度の人を招いて、食事をしてもらいお土産を手渡す・・・昭和を描いたドラマや時代劇なんかでたまにあるでしょう?
食事の値段は、実勢価格5000~1万以内、お土産は食器などとお菓子と鰹節などで3000~5000円くらい。
歌や芸などの余興を披露することはしますし、興がのればみんなで踊りだしたり・・・古今東西お祝い事はめでたいこと、ハレの日ですから、一張羅を着てお祝いにかけつけます。
ご祝儀は、若い二人の門出の準備金として3~10万くらい包みます。
これは自分自身も結婚したとき年長者から頂いており、次代の若者へと渡すわけです。
伯父や伯母から10万もらったら、自分の姪や甥の結婚には同じように渡すのです。

100人近くの人を招いていわゆる披露宴をするのは、王侯貴族や財閥のご子息ご令嬢クラス、次代の後継者のお披露目もかねて盛大にします。
アジアの方が、庶民でも(よっぽどの貧民でない限り)結婚式披露宴はだいだい的にしますね。
三日三晩飲んで騒いで、貯めたお金や食糧を使い切るほどだとか?

とまあ、結婚式及び披露宴って、古今東西多くの結婚する人はしているのです。
規模の違いはあれね。
一昔前だと、質問者さんのようなこと悩む間もなくしていました。
結婚年齢が男で30歳前後、女で25歳前後までにしていたので、経済的にもまだまだの未熟者、親が多くを負担して披露宴をしていました。
今のように、結婚する人が多くを負担するようになったのは、結婚年齢があがってきたここ15年くらいのことです。
ご祝儀も親族間のものは、親同士の経緯があってのものなので、薄いところは薄いですよ。
厚いところは冠婚葬祭すべてにお金がかかるので、もらうばっかりではなく、出す方も大変なのです。

とね、長くなりましたが、身分相応の結婚式、披露宴をすればいいのです。

海外挙式の方ですが、これは旅行として行きたかったら行けばいいのです。
時間とお金がなければ、行けません・・・当然です。
する方もそれくらい覚悟しているでしょう、
友人の出席ゼロでも仕方がないです。
どうしても来てほしかったら、全額新郎新婦で負担が当然でしょう。

>実質資金0でできる結婚式なんて謳い文句の結婚式CMみると仰天‥なんて厚かましいんだろう・・・・これは、まったく同感です。
結婚式業界では、何が何でも披露宴をして欲しいので、あんな煽り文句をだしているのであって、実質そうはいかないでしょうね。
ゲストにかかる費用をトコトンしぶれば可能でしょうけど・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2015/09/11 19:39

結婚式の意味ってどうなのかわかりかねますよね。

考え方其々ですが縁のあった2人がお互いの家の人、周りの方々に結びつきを知らしめ、招いた方々との更に深い繋がりを示す為に結婚式を挙げるのだと思います。人生の転機ですから格式高い場であり晴れやかにして皆で祝う席ですよね。華やかですが後戻り出来ない覚悟の場ではないでしょうか。結婚式を挙げる意味は大いにあると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2015/09/02 20:00

アメリカのど田舎の結婚式に出席してきました



式は自宅の庭で、神父さんの前で誓いの言葉
食事はご近所の奥さんたちの手作り
椅子、テーブル、テーブルクロスもご近所からの持ち寄り
飾りもご近所さんみんなで作りました

お祝い金は無し
みなさん、入り口にそれぞれのプレゼントを置いて入場
入り口には、大きさがいろいろなプレゼントの箱の山

ひさしぶりに
いい結婚式でした
日本もこういう結婚式でいいなと思いました

日本も、昔はこういう感じだったのではないかと思います
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この回答へのお礼

そうですね、結婚の報告を兼ねて食事会程度なら大いに意味があると思います。回答ありがとうございます

お礼日時:2015/09/02 20:02

いや、図々しくて良いのです。

そういう会なのですから。

どんな人間でも、人生に3回、絶対に、自分が圧倒的な主役になれる場があると言います。
どんな地味で、目立たない人間にでも、です。

ひとつめは生まれた時。
ふたつめは結婚式。
みっつめは亡くなる時(葬式)。

確かにこの3つでは、どんな人間でも主役を務められる日です。
ただし、この3つのうち、自分の記憶があるのは、結婚式だけです。
そういう意味で、一生一度のハレ舞台なのです。
自分自身はもちろんですが、子供を一人前に旅立たせた、ということで親の立場に置いてもハレ舞台
となります。

いいんじゃないですか、この日くらいは。
というのが一般的に多い考え方です。
「まあまあそうは言っても今日はおめでたい日ですから」
お互いさまです。

最近はライフスタイルや価値観の変化により、結婚式をしない、または結婚をしない、
という形もありますので、あなたが列席者に負担を掛けたくない、という理由で式をしないのは自由ですが
結婚相手はもちろんのこと、自分の親、相手方の親などとも十分に意見をすり合わせる必要があります。
理由は、上述の通り、「親にとってもハレ舞台」なので、何年もそれを楽しみにしていた親の場合、
その機会を奪うことの同意は要ります。
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この回答へのお礼

そういう考え方もあるのですね。新しい考え方です。回答ありがとうございます

お礼日時:2015/09/02 13:00

披露宴の事を言って居るのだと思いますが、今や産業化していて内容もバラエティーに富んでいます。


その為に利用する側ももはや見栄の張り合いに為っている事は否めないですね。
だから親や親戚等はその見栄を見せつけたいのであって、いったい誰が主役なのかも判りません。
本当の結婚披露宴を行いたいのであれば、全ての費用は主催者が負担であり招待者には1円也とも使わせない。
祝儀と言うお金を貰って披露宴などと言うのは披露宴じゃなく披露宴ショーでしかないですね。
海外挙式も実質は見栄を張りたいだけ。
結局結婚式(結婚披露宴)は見栄8割憧れ2割にしか見えませんね。
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この回答へのお礼

同意します。私が言いたかったのはこのような事です。結婚式って来て頂くのだから。ご祝儀で賄おうとする図々しさや厚かましさに疑問を感じます。私自身、結婚を控えてますが、周りを巻きこない。フォトウエディングぐらいにしておこうと思います。回答ありがとうございました

お礼日時:2015/09/02 20:08

私は招待されれば喜んで行っていましたし、そんな考えになった事はなかったのですが、今度自分が式を上げる側になりました。



二次会もするし、本当にたくさんのお金が動き、ゲスト側にもたくさん使わさせると思ったら、あなたの様な感情が出てきました。

私は基本的に冷めていて、成人式もお金をかけて振り袖を着て話を聞きに行く意味がわからないため行ってません。

招く側になって初めて結婚式にも冷めた感情が出てきました。私達のためにそこまでしてもらう必要があるのか?と感じます。

なぜするのか私にもわからないですが、自分の場合は旦那や親がしたいようなので一生に一度のこと、やってあげたいと思ったからです。

それでも打ち合わせ、ゲストの招待、色々と楽しいという気持ちより、ゲストに申し訳ない気持ちしかなかったです。
それなら親族のみも考えられましたが、式に招待してくれた友達や幼なじみなどに行きたいと言われ誘うことにしました。

ただ実質資金0なんて稀じゃないかと思います。質素な式なんでしょうか?どういう仕組みなのか気になります。

式も近付いていますが、いまだに周りの人に申し訳ない気持ちでいっぱいで式なんてなくていいのにと思ってしまいます。

自分に自信がないため主役になりたい願望もないし、当日の受付けなどゲストにお願いしていたり、お金のこと、一日拘束してしまうこと、ヘアセットなどにもお金を使わせてしまうこと、他にもたくさん。

招く側になって結婚式なんてなければいいのにと思ったんですが、招かれる側もあなたの様に思ってるのかと思うと悲しい気持ちになりました。
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この回答へのお礼

私も自身の結婚式について考えていたのでこの質問をしました。確かに親の為にしようと思う気持ちはわかります。回答ありがとうございました

お礼日時:2015/09/02 20:11

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Q友人の結婚式の行動とご祝儀の金額

こんばんは。
今年7月に結婚式を終えたばかりの者です。短い期間で色々と準備する事が多く大変だったけど、周囲の協力もあり、良い結婚式になりました。
ただ、1つ引っかかっている事があります。それは、招待した友人の言動とご祝儀の金額です。以下A子と書きます。
A子とは中学からの付き合いで、社会人になっても変わらず付き合っていたので結婚する時、一番に報告しました。親しかったので祝辞をお願いしたところ、心良く引き受けてくれ、順調に進んでました。

準備を進めて行くにつれ、当日の受付係は進行上、身内より、信頼出来る友人を2名構えて欲しいと会場の人に言われた為、誰にしようと思ったところ、事前に会場に入らないといけないので子供がいる既婚の友人より独身の友人に頼む方が良いと思い、年齢的に既婚者も多くなって独身で信頼出来る友人が限られた為、祝辞も頼んでいるA子に悪いと思いながら、その事を説明し、申し訳無いと一言いれて頼んだところ、『受付係って前にした事あって、結構大変よね。祝辞の事もあるし、受付係まではちょっと…』
と言われてしまいました。
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その後次の場所に移動中、ばったりA子と会った時、毎週飲む友達と合流し気まずそうに、『3次会行けなくてゴメン』
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毎週飲む友達を優先させるとゆう事がやはりショックでした。
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そこでお聞きしたいのが、A子が私の結婚式でした行動について皆様はどう思うか、そして行けない結婚式は、お祝いはいくら包むべきかで悩んでます。
私自身、A子のご祝儀の半額で充分だと思いますが、旦那は祝辞をしてくれたしお礼と思って2万円包めば?と言います。
嫌な思いをしたのに正直2万円は嫌だと思う私は心が狭いでしょうか…?

こんばんは。
今年7月に結婚式を終えたばかりの者です。短い期間で色々と準備する事が多く大変だったけど、周囲の協力もあり、良い結婚式になりました。
ただ、1つ引っかかっている事があります。それは、招待した友人の言動とご祝儀の金額です。以下A子と書きます。
A子とは中学からの付き合いで、社会人になっても変わらず付き合っていたので結婚する時、一番に報告しました。親しかったので祝辞をお願いしたところ、心良く引き受けてくれ、順調に進んでました。

準備を進めて行くにつれ、当日の受付...続きを読む

Aベストアンサー

こういった事は、これが正解だと断定は出来ませんし、投稿内容だけでは詳細も分からないので、以下は参考程度に読んでもらえればと思います。

まず、受付を断られたことについては、私の経験上では同じ人に両方お願いしないほうが良いと思いますね。

私が受付をやった時は、新郎新婦から当日のことについて特に説明もなく、式場側も段取りが悪く、ご祝儀を式場のロッカーに預け、その鍵を新郎新婦のご親族にお渡しするまでに、かなり時間がかかってしまい、式がはじまってからしばらくして、やっと自分の席についたことがありました。

友人の祝辞は、式の最初のほうでやってもらうことも多いですから、万が一、私の時のようなことがあると最悪祝辞に間に合わないこともあるでしょう。

また、ただでさえ、事前に祝辞の内容を考えたり、当日は緊張もするでしょうに、更に受付で早い時間に会場入りするのも大変です。
特に女性の場合は男性と違って着物の着付けや、ヘアセットやメイクもあるので、男性よりも準備に時間がかかる分、負担も大きいですしね。

それから、ご祝儀の額ですが、2万円なら許容範囲なのではないでしょうか?私の住む地域も基本的には3万円とは言われていますが、経済的に楽ではない人もいますので、2万円でもおかしいと言う人はあまりいませんよ。

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こういった事は、これが正解だと断定は出来ませんし、投稿内容だけでは詳細も分からないので、以下は参考程度に読んでもらえればと思います。

まず、受付を断られたことについては、私の経験上では同じ人に両方お願いしないほうが良いと思いますね。

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やはりなにがなんでも出席すべきでしょうか?なんとか出席せずに自分の時と同じようにお祝いだけで済ませられないものでしょうか。まだ招待状を頂く前の段階です。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年の時差で結婚
その二週間後に従姉が結婚。

妹の式披露宴は、姉ですから
お金がなくても意地でも出ましたが
従姉の時はもうダメ。

夫や夫の親から
「従姉の結婚式に行くなど聞いたことがない。」と
禁じられたのもあり
(結局は意地悪で言われたのですが。)
本当にお金がないのもあり
出席の打診の段階で、同居の夫親の入院だとかなんだとか言って
お断りし
ささやかなお祝いですませました。

もちろん、実家の親や妹たちは出ました。

後でその写真を見せてもらって
本当に自分が惨めで涙が出ました。

従姉は、私が出席しなかったことに
何か思っているのか
私が気が引けているのか
なんとなく今でも一線を引いたおつきあいのまま、疎遠です。
従姉は今でも、妹達の所へは
しょっちゅう電話をしあったり、
家に遊びに来たり行ったりしているようですが
私へは年賀状のやり取りのみ。
明らかに違います。

妹の式披露宴の出席のため
25万ぐらいの出費があったのが
半年置いて2回ですから
50万です。
もう従姉の時は余力なし。
しかも半年家に入金無しで
翌月の保証もなし。

仕方がないといえばそうですが
妹と違って従姉になると3万4万程度の事で済んだはず。
それを渋ったばかりに
25年経ってもこの有様です。(夫や夫親の反対が激しかったのに抵抗する努力をしなかったのも、悪いのです。)

あなた様の経済的に苦しいとは
どれぐらいの事ですか?
旦那様や、旦那様の親が「出ることならん!」と命令でもしましたか?

トータル10万ぐらいの出費になりますが
後で、使った10万を
またコツコツ貯めることはできませんか?
それとも旦那様が失業
大病で膨大な出費が毎月あるから
などの事情?
ごく普通に屋根があって
お腹がすかない健康に生活できているなら、
なんとか無理して冠婚葬祭のお付き合いはしていったほうがいいです。

高級ホテル、ランクの高い式
そういうものを見たり聞いたりすることも
大事な社会経験です。
気が引けるのは、若い人なら誰でもそうです。

40、50になって
場数を踏んでいって
はじめて、そういう場でも気が引けることなく
ふるまえるようになるゆとりができるのですから。

旦那様も奥様に友人の結婚式にも出してやれないなんて
悔しいと思いますよ。

ドレスがもったいないなら、
思い切って訪問着を作れば
後々何度も着ることが出来ますよ。
流行もないですし。

結婚式に招待されるのとは
人生のうちにほんの一時です。
30代も後半になれば
葬式だ法事だばっかりで
黒い格好で出かけてばかり。
華やかな結婚式披露宴など
話はトンとなくなります。

人生長い目で見て
今回の出費は必ず後で取り戻せるということで
頑張ってみてください。
若いんですから、式に出た月は
モヤシと納豆でしのげばいいんです。

40歳くらいになったら
今の悩みが笑い話になっていますって。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
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子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q結婚式のご祝儀3万円。アホらしくないですか?

たまに付き合いで知人の結婚式に呼ばれますが、なぜか3万円という暗黙のシバリがありますよね。前々からアホらしいと思ってたんですが、特にいまは震災で大変な世の中になってるのにまだこんなお金の使い方するのかと最近怒りを通り越して呆れてます。

親族だけじゃなくて色々な人からお金取って、ムダに食べ物と引き出物を用意して…どういう心理で盛大な結婚式なんかやるんですか?この悪しき習慣なくならないものでしょうか?

Aベストアンサー

私も、常々馬鹿馬鹿しいと思っています。

世の中には、立場上盛大な結婚式をする必要がある方々がいるのも理解はしていますが、それ以外に関しては「?」だらけです。

「おもてなしの心が大切だから、料理と引き出物はケチるな」、と言う一方で、お金が無いと言えば「ご祝儀で戻りますから~」とか、「招待客を増やせば単価が下がりますから~」なんてシレっと言うダブルスタンダードの式場関係者。それがお仕事ですから理解はしますけど。

バブル期でお金が溢れていた時代ならいざ知らず、今のご時勢ではなお更疑問です。

リストラ、うつ病、様々な事情でお金が無い人からも、一律にお金を取って・・・。この「強制されたお祝い」って、何?って思います。
「来てくれてありがとう、お祝いなんて気持ちだけでいいからね」「招待してくれてありがとう。これぐらいなら負担にならないから、ちょっとしたプレゼントでもさせてよ」
っていう、自然な気持ちのやり取りってどこに行ったのかと思います。

呼ばれて嬉しいけど、お金がないから角が立たないように断らなきゃいけないとか。
お披露目と言う意味でも、式そのものは否定しないけど、本来の「お祝い事、慶事」とかけ離れているように思える、「見栄の張り合い」「人数集め」「それが常識だから」みたいなのには、疑問をはさみたくなりますね。

最近、親族だけとか写真だけの結婚式が増えてるのは、何百万もかけてまでこういう式をする事に疑問を持つ人が増えたからだと思うので、ゆるやかに変わっていくんじゃないでしょうか。

私も、常々馬鹿馬鹿しいと思っています。

世の中には、立場上盛大な結婚式をする必要がある方々がいるのも理解はしていますが、それ以外に関しては「?」だらけです。

「おもてなしの心が大切だから、料理と引き出物はケチるな」、と言う一方で、お金が無いと言えば「ご祝儀で戻りますから~」とか、「招待客を増やせば単価が下がりますから~」なんてシレっと言うダブルスタンダードの式場関係者。それがお仕事ですから理解はしますけど。

バブル期でお金が溢れていた時代ならいざ知らず、今のご時勢ではなお...続きを読む

Q結婚式、出産などお祝い事しか連絡してこない友人について

20代女です。2年くらい会ってなかった友人Aから去年夏に「友達少なくて・・・」と結婚式の招待状を渡され友人Bと出席しました。新婦側の友人出席者は私と友人Bを含めて4人でした
数年に1度しか会わない仲でしたし、食事以外の遊びに誘うとメールの返事も来ない子だったのですが中学の同級生という事で出席しました
結婚式後は一度も連絡はなく、一昨日メールが来たと思ったら「7月に子供が産まれました。新居が完成し1月に県外に引っ越すため今年中に子供を見に来て欲しいです」という内容でした
子供が生まれた事はおめでとうという気持ちがありますし、顔を見に行きたいとも思っています
友人Bに「赤ちゃん見に行く?」と聞いたら「数年ぶりに連絡してきたと思ったら結婚式の招待で、その後また連絡無しだったくせに今度は出産と新居完成の報告?お祝い金が貰えるときしか連絡して来ないのはどうかと思う。」
そもそも7月出産なら11月の結婚式には妊娠が分かってたのでは?友人なのに妊娠も知らされず、7月に生まれたのに11月の今頃の連絡なのも不思議。人数合わせの結婚式に来たら用なし扱いだととても不満そうです
結婚式、妊娠、出産、子育てで友人Aも忙しいのだと思います。
ですが友人Bの言ってる事も分かります。私も知らされなかった事には寂しいと思ってしまいました
友人Bは私が行くなら一緒に赤ちゃんを見に行くと言っていますが、お祝い金やプレゼントを渡す気はないようです。
お家にお邪魔するなら出産祝いはマナーですよね
このような事になったら皆さんも不満に思ったり、赤ちゃんを見に行くのも断ったりしますか?忙しいから仕方がないと思いますか?
長文ですみません。宜しくお願い致します

20代女です。2年くらい会ってなかった友人Aから去年夏に「友達少なくて・・・」と結婚式の招待状を渡され友人Bと出席しました。新婦側の友人出席者は私と友人Bを含めて4人でした
数年に1度しか会わない仲でしたし、食事以外の遊びに誘うとメールの返事も来ない子だったのですが中学の同級生という事で出席しました
結婚式後は一度も連絡はなく、一昨日メールが来たと思ったら「7月に子供が産まれました。新居が完成し1月に県外に引っ越すため今年中に子供を見に来て欲しいです」という内容でした
子供が生ま...続きを読む

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質問内容からして、その友人Aさんに友達が少ない、というのもうなずけます。
あなたたちを露骨に "都合のいい友達" 扱いしていますね、本人に自覚がないようですね。
わたしならBさんと同じ気持ちで、同じ態度を取りますね。
友達ではなく、知り合い程度のお付き合いでいいのではないですか。

Q結婚祝いをもらってない友人への対応

私は2年前に海外挙式をしました。日本での披露宴はしておりません。それまでに既婚友人はだいたい私が包んだお祝い金(3万円)をそのままお祝いにくれたかんじです。
また、モノを結婚祝いとして送った人からはモノを頂いてます。
まだ未婚の友達もそれぞれオカネやモノでお祝いしてくれました。
最近悩みの種なのが、友人Mのことです。彼女とは中学校、高校の同級生で付き合いも長いのですが
すごく仲良しというわけではなく、住まいも離れたところに
すんでいるため2年に1回くらい会う程度です。3ヶ月前、住まいが同じ東京になりました。
その前にメールで「GWにレストランで結婚式するからきてくれる?」
といわれ、いいよとメールで返しました。
彼女からは実は私の結婚祝いをもらっていません。
一度メールで「結婚祝いなにかするね」とはいってくれたのですが
結局ありません。私が結婚式参加をOKしたのは会費制かと思ったのでOKしたのです、が、この間確認したら、レストランでの披露宴ということでした。
彼女の自宅に遊びにいったときゼクシイみせられて
「この青山のレストランでするの。食事はすっごいおいしいから期待してねー」というのです。
ゼクシイ開いて見せたページには「1人あたり1.5万円」
の予算がかいてありました。飲み物混みです。
全部ふくめてデリカシーがないとおもうのは私だけでしょうか?
Mは結婚後、アメリカ生活がはじまるそうでとりあえず10年くらいは向こうだそうです。
お祝いしてあげたい気持ちはありますが、こっちが祝ってもらってないのになんで??という
意地悪な気持ちも正直あって、結婚式の出席を躊躇しています。
といっても現在無職なので、欠席するにしても理由が
おもいつきません・・・
皆さんならどうしますか?くだらない悩みかもしれませんがよろしくお願いします。

私は2年前に海外挙式をしました。日本での披露宴はしておりません。それまでに既婚友人はだいたい私が包んだお祝い金(3万円)をそのままお祝いにくれたかんじです。
また、モノを結婚祝いとして送った人からはモノを頂いてます。
まだ未婚の友達もそれぞれオカネやモノでお祝いしてくれました。
最近悩みの種なのが、友人Mのことです。彼女とは中学校、高校の同級生で付き合いも長いのですが
すごく仲良しというわけではなく、住まいも離れたところに
すんでいるため2年に1回くらい会う程度です。3ヶ月前、...続きを読む

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祝ってもらわなければ祝ってあげようと思えない相手なのですから行かなければいいのでは?
付き合いを絶つ覚悟があればそうします。

どっちかっていうと、10年も海外ともなれば気持ちよく顔出してあげるのが友達ってモンだと思いますが。
結婚祝いをもらえなかったといっても、これから先に何で助けてもらうことがあるかわからない。

こちらからアメリカに遊びに行くこともあるかもよ。

Q結婚式に招待したら迷惑がられた

7月に結婚式をすることになり招待状を配り始めたのですが、先日会社の人たちに配りました。ほとんどの人がおめでとうと言ってくれたのですが、一人だけ違ったのです。
その人は二つ下の男性(29)で入社は私より先なので先輩になります。
渡したときにまず言われたのが、笑いながらだったのですが「俺行かなくちゃいけないんですか?」と。冗談っぽく言ったことなのですが、予想外の言葉だったのですごく傷つきました。
後輩から聞いたのですが、そのあと私がいないところで「いらないものもらった」とか 「俺欠席にしたらいけないのかなあ」「面倒くさい」ってみんなの前で言ってたらしいのです。 でも、その時近くにいた上司が「ちゃんと出席してあげなきゃいけないだろ」みたいな感じでたしなめたみたいで、その後すぐ出席につけてたらしいのです。
でもそういうこと聞いた後だから 私の気持ちは複雑で… 欠席されるのもショックだけど、その人が陰ではそんなふうに思っているんだと思うと悲しくて。それならもう欠席してもらったほうがいいと思う気持ちもあります。
普段は別に険悪な仲とかではないし、普通に話します。ちょっと口が悪いところがあり、よく一言多くていろんな人と喧嘩しています。
でもまさか自分もこんな態度をとられるなんて思いませんでした。
入社したときから仲良くしてたほうだとは思うんですが…
思いあたるのは彼は結婚願望が強い人なんですが、今付き合っている彼女(私の後輩)とうまくいっていないらしく 結婚もできなさそうなんです。そういう状況だから、人の幸せを見たくないっていうことなんでしょうか? 
なぜおめでとうの一言で済ませられないんでしょうかね。
聞き流せばいいですけど、私はこういうことを聞くとすごく傷つき落ち込むほうなのでなかなか気持ちが切り替えきれません。どうしたらいいのでしょうか?こんなことだったら会社関係は呼ばず仲のいい友達だけ呼べばよかったって後悔しています。

7月に結婚式をすることになり招待状を配り始めたのですが、先日会社の人たちに配りました。ほとんどの人がおめでとうと言ってくれたのですが、一人だけ違ったのです。
その人は二つ下の男性(29)で入社は私より先なので先輩になります。
渡したときにまず言われたのが、笑いながらだったのですが「俺行かなくちゃいけないんですか?」と。冗談っぽく言ったことなのですが、予想外の言葉だったのですごく傷つきました。
後輩から聞いたのですが、そのあと私がいないところで「いらないものもらった」とか 「俺...続きを読む

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会社で一律に招待状を配ると言うのもちょっと珍しい気がするのですが、1976shuさんの周りでは結構普通のことなのでしょうか?

でも、結婚式を出席するか欠席するかはともかく、招待状を受け取ったのであれば、「おめでとう!」とか「ええなー、うらやましー。えへへ」なんて祝福するのが普通の人だと思います。

でも、結婚式って、タダで参加と言うわけでもなく、招待された側も時間と費用をかけて参加するわけですから、正直なところ、「招待されてもありがた迷惑」と言うこともありますね。

でもでも、断るにしても、「あ、ごめんなさい、ちょっと用事があって」とか、「都合がつかなくて」とか、まぁ悪くても「ごめんなさい。不参加でお願いします」なんてことにしますわな。

「いかなきゃいけないの?」「めんどくさい」なんてのは冗談でもなかなか言わない(言ってはいけない)と思います。

でも、とりあえず、その人のことは
「あら?なんか私のことがそんなに嫌いなのかな?残念な話だな」
「重度の金欠なのかしら?」
程度で収めておくほうが良いと思いますよ。

>思いあたるのは彼は結婚願望が強い人なんですが、今付き合っている彼女(私の後輩)とうまくいっていないらしく 結婚もできなさそうなんです。
>そういう状況だから、人の幸せを見たくないっていうことなんでしょうか?

そんな風に相手を悪者に仕立て上げても意味がないですよ。
キリがないし、マイナスの感情が増えていくだけです。

会社で一律に招待状を配ると言うのもちょっと珍しい気がするのですが、1976shuさんの周りでは結構普通のことなのでしょうか?

でも、結婚式を出席するか欠席するかはともかく、招待状を受け取ったのであれば、「おめでとう!」とか「ええなー、うらやましー。えへへ」なんて祝福するのが普通の人だと思います。

でも、結婚式って、タダで参加と言うわけでもなく、招待された側も時間と費用をかけて参加するわけですから、正直なところ、「招待されてもありがた迷惑」と言うこともありますね。

でもでも、...続きを読む

Q結婚祝いをいただいていない友人の結婚式へ出席すべきでしょうか?

学生時代からの10年来の友人たちとの付き合い方についての相談です。
私は昨年結婚しましたが、諸事情により、式も披露宴も行いませんでした。
しかし、今までに私が結婚式に出席した友人からはお祝いがいただけるものと思っていました。
こちらの過去の質問を読んだりして1万円くらいが相場かなと思っていましたし、私も結婚式を挙げなかった友人へはそのくらいの予算でお祝いをしていました。
以前、結婚式をあげた友人一人からはお祝いが届きましたが4000円程度の品物でした。金額の問題ではないのでしょうが、私は交通費もかかったし、3万円も包んだのに・・・と思ってしまいました。他は誰からもお祝いがありません。
私の結婚と前後して結婚式を挙げた友人がおり、そこで私にも結婚式を挙げるようにみんなから説得されました。しかしもう決めたことなので式はしない旨、伝えました。
私がお祝いを贈った友人からは「何かお祝いをするよ」と言われたまま何ヶ月も何もありません。
先日、その中の何人かで集まって食事をしたときに「私が結婚式を挙げる時には・・・」というようなことをを友人言いだし、私にも出席して欲しいというような話でした。
年齢的にもこれから友人たちはばたばたと結婚していくと思います。
私はお祝いをしてもらっていないのに、これから友人たちの結婚式に参列しご祝儀を贈ることに疑問を感じています。
友人たちは結婚式をしなければお祝いをしなくていいと考えているようです。
今まで色々と助け合ってきた友人たちです。
お金で買えない友情だということも分かっていますが、なんともいえないしこりのようなものができてしましました。
こんな気持ちなら式に参加しても心からお祝いできないでしょうから
何か理由をつけて参列を断り続けようかとも考えてしましました。
皆さんならどうされますか?
アドバイスをよろしくお願いします。

学生時代からの10年来の友人たちとの付き合い方についての相談です。
私は昨年結婚しましたが、諸事情により、式も披露宴も行いませんでした。
しかし、今までに私が結婚式に出席した友人からはお祝いがいただけるものと思っていました。
こちらの過去の質問を読んだりして1万円くらいが相場かなと思っていましたし、私も結婚式を挙げなかった友人へはそのくらいの予算でお祝いをしていました。
以前、結婚式をあげた友人一人からはお祝いが届きましたが4000円程度の品物でした。金額の問題ではないのでしょう...続きを読む

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私も式関係はせず2年前に籍だけ入れましたが、
結果としてはemi_om26さんの場合と同じですよ。
ただ違うところは私が一番結婚が遅かったのでお祝いはずっと出して来ましたし、
挙式に呼ばれても呼ばれなくてもお祝い事としてご祝儀はして来ました。
(内祝いはいらないからと言うのも添えて)
これまでお祝いした相手からは当然頂きませんでした、
gooでも式を挙げないなら祝儀は不必要とあったのを見て
今のご時世はそう言うものなの?と正直ビックリしたのですが…。
でも結婚祝い出産祝いに関係のない友人2人が品物を贈ってくれました、
ですからこう言うお祝い事は人それぞれなんだなと感じた次第ですね。

お祝いを渡して来た友人の中にも「どうするかな???」と言う感じの友人もいたので、
お祝いがなかったとしてもある程度仕方ないか…って感じになってますね。
私の感覚とはずれがあって違和感は薄々感じてはいましたが、
今回の件があって上手くは言えませんがスッキリしたような気もします。

アドバイスにも何にもなりませんが、
お祝い事に関してご祝儀を贈るemi_om26さんでいいのではありませんか?
私も式に関係なくお祝いはすると思いますよ。
式に呼ばれなくても後で知ったとしても諸事情があってもお祝い事ですから
これまでの付き合いも考慮して相手に負担にならない様に贈りたいと思っています。

肝心な式出席ですよね?
私は挙式のああ言う場は好きじゃなく辞退して来たので簡単でしたが、
心からでなければ小額のお祝いをして辞退でもいいんじゃないですか?
最低限後ろ指を指されない事をしていれば…。
わだかまりやしこりを甘く考えると後々引き摺りますよ、
ある程度線引きをした方が気持ちが落ち着きますよ。

emi_om26さんとお友達は違う人間なんですから、
行き違いはあっても当然ですよ。

私も式関係はせず2年前に籍だけ入れましたが、
結果としてはemi_om26さんの場合と同じですよ。
ただ違うところは私が一番結婚が遅かったのでお祝いはずっと出して来ましたし、
挙式に呼ばれても呼ばれなくてもお祝い事としてご祝儀はして来ました。
(内祝いはいらないからと言うのも添えて)
これまでお祝いした相手からは当然頂きませんでした、
gooでも式を挙げないなら祝儀は不必要とあったのを見て
今のご時世はそう言うものなの?と正直ビックリしたのですが…。
でも結婚祝い出産祝いに関係のない友...続きを読む

Q結婚式に招待してほしいは図々しすぎる?

いつもお世話になってます。

今度私の友人の結婚式に招待されています。
もちろん喜んで参加しますと返事をして、実際とても楽しみなのですが、心配なことがひとつ。
2歳になる娘と2人で参加なのですが、おなかの中にも5ヶ月になる赤ちゃんがいます。つわりはおさまってきましたがまだ完全ではありません。
参加する結婚式には新婦さん以外知り合いはおりません。
私のダンナも一緒に参加したいと伝えるのは図々しすぎますか??
ずっとつきあっていきたい友人ですし、だんなも紹介できるしなどと勝手なことを考えてしまってます。
それはさすがに図々しいでしょうか?
もし仮にOKしてくださったとして人数の変更は式場てきに可能なのでしょうか?
どなたかアドバイスください。お願いします。

Aベストアンサー

既に人数を増やせない、席次表を既に印刷済みという状況であれば難しいのかもしれませんが、そうでない限りは、友人の旦那様も一緒に参列してくれるなんて嬉しい限りだと、私は思います。
子供を先方から招待してくれているくらいですから、人数が増やせないなどの状況がない限りは喜んで招待してくれるのではないでしょうか?
子供を招待するならともかく、夫婦で参加となると、それだけご祝儀の金額も大きくなってしまうし、誘う側としても遠慮してしまう事もあります。
勿論、ケースバイケースなので分かりませんが、それとなくご友人に聞いてみては如何でしょうか?「図々しいお願いだとは思うんだけど、もしできるなら...」という感じで、遠慮がちに可能性を聞いてみる分には失礼にあたらないと思いますよ。結婚したら、今までとの付き合い方も変わってきて、家族ぐるみというか、旦那も含めてのお付き合いというパターンが多いですし、人数的に増やすことができない状況でない限りは、良い機会になるのではと思います。
勿論、ご祝儀は夫婦分お包みしないといけないと思います。友人の結婚式に夫婦で参加であれば、5万円が7万円が相場かと思いますが、子供の食事代なども考慮して、この際、7万円のお包みをしておけば、先方も気を悪くすることはないと思います。聞かずに諦めるより、相手の状況に十分配慮した上で、聞いてみる方がいいのではないでしょうか?

既に人数を増やせない、席次表を既に印刷済みという状況であれば難しいのかもしれませんが、そうでない限りは、友人の旦那様も一緒に参列してくれるなんて嬉しい限りだと、私は思います。
子供を先方から招待してくれているくらいですから、人数が増やせないなどの状況がない限りは喜んで招待してくれるのではないでしょうか?
子供を招待するならともかく、夫婦で参加となると、それだけご祝儀の金額も大きくなってしまうし、誘う側としても遠慮してしまう事もあります。
勿論、ケースバイケースなので分かり...続きを読む

Q男が結婚するメリットって何ですか?

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか?

「男にとって結婚ってなんなんでしょう?」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい!
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか?
社会は結婚しない男を認めないのか?
反発しているぼくはおかしいんですか・・??

老後のためといっている方もいます!
→パートナーが先に死んだらどうします?
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ!

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか?
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして!
よろしくお願いします!

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
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この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原...続きを読む


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