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先月出産した1児の母です。
この度旦那と離婚することになりました。慰謝料はお互いに非があるため無しです。養育費は貰います。

まだ両親に話をしていないのですが、まだ生後1ヶ月の子供がいますのですぐに働けない状況です。貯金も10万程…唯一の現金は出産祝いが40万程です。
私の両親は離婚し、父は彼女と暮らしています。私と父の彼女は仲が悪いので離婚しても実家には戻れません。
母は彼氏と同棲中ですが、きっと『うちにおいで』と言ってくれると思います。
ダメな時は母の近くでアパートを借りようと思います。子供に何かあった時にすぐ頼れるようにです。甘えているのはわかっているのですが私1人では充分に子育てできないと思いますので…

財産分与の際(まだ話し合っていませんが)2人で買った車(350万)がありますが旦那に譲り、家具家電をすべてもらうつもりです。

質問は
*仕事をしばらく夜の仕事(スナック、キャバ等)をするつもりですが、この場合保育園に入れる月齢になっても保育園は入れないのでしょうか?すぐにでもお金が必要で昼間の仕事を探す余裕が無いためしばらく繋ぎとして夜の仕事をします。
*保育園に入ると病気を頻繁にもらってきますよね?どれくらいの頻度で休むことになるんでしょうか?個人差はあると思いますがだいたいで結構です。
*シングルマザーの皆様は昼間どのような仕事をしていらっしゃいますか?私は中卒で資格もありません。正社員になったこともありませんので就職が難しいのは承知です。やはりパートから始めるべきでしょうか?シフト制のパートより大勢で行う工場系の方が雇われやすいでしょうか?
*上記とまったく関係ないのですが、子供が父親の存在を聞いてきた時、何と答えましたか?我が子は父親の存在すらわからぬ間に離れ離れになります。親の都合で本当に申し訳ないです…写真でしか父親を見せてあげれません…
*母1人息子1人…育てていく上で困難なことってどんなことがあるんでしょうか…女の子ならわかる事だが男の子は難しい点ってどんなことですか?


子供には本当に申し訳なく、毎日泣いてばかりいます。このままではダメだと思い離婚して立派に育てようと決意しました。が、やはり不安もあります…どうか皆様の回答で教えてください。
他に何か知っておかないといけない事があれば教えてください…

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A 回答 (10件)

同じくシングルマザーです。


昨日、質問を拝見して、どうにかならないかとない知恵を絞っておりましたが、今日再度は意見して、お母様が受け入れてくださるとのこと、とても安心いたしました。

自立することは大事で忘れてはいけないことですが、
どうにもならないときは、差し伸べられた手に甘えてもいいんだよ。感謝をわすれなければいいと思います。

では本題。
できることから順番に。
まず、お母様は勤務先で社会保険に入られていますか?
入られているなら、あなたとお子さんをお母様の健康保険の扶養に入れてもらってください。(お母様の健康保険料は増えません)
国保に入られているのなら、世帯分離をしてあなたはあなたで支払う。
年金は免除するか、減額の申請を。(将来に係ってきますので、払えるようになったら払いましょうね)

次、保育所。
0歳児の保育園入所は狭き門です。まして途中入園だと余計に難しい。
お住まいの自治体によっても違いますが、4月入園の募集はだいたい9月~11月です。役所に行って募集時期を聞き、その頃になったら市区町村から発行される「広報」を隅から隅まで読んでください。

同時に、いずれ自立されるなら、
公営住宅の募集も同じ頃にあるはず。その募集要項も載る筈です。民間の賃貸の方が選べるし楽ですが、その家賃があるならお子さんの将来の為に貯金してあげてください。

次、就職。
正社員で働ければそれでいいですが、生後数ヶ月の子供を抱えて、保育園も決まっていないのであれば、どこも雇ってはくれません。頑張りだけではどうしようもない部分もあります。
正社員は来年4月を目処に。
パートからでも構いませんが、将来正社員を目指せるような仕事がいいと思います。

私はエステティシャンなんかお勧めなんだけど。
看護師にってご意見もありましたが、私もいいとは思いますが、看護師を目指すなら何年かの計画を建てて。自治体によっては、看護師を目指すと生活支援してくれるところもありますが、それにしてもまずは、学費を貯めないことにはどうにもなりません。

将来にはつながらないけれど、取り急ぎ正社員が決まるまでのお仕事ならば、
ダスキンはどうでしょう。フードやマットの交換をする仕事で、私の家に来ていた人は、子連れで来ていたよ。ダスキンも特殊な技術のいる清掃の分野と、主婦が空いた時間を利用してする仕事があるので、後者なら今でもできるんじゃないかな。
あとは、パチンコ屋の閉店後の清掃のバイト。
閉店後だから夜の11時からとかになってしまうけれど、1,2時間で終わり、一日2千円から3千円になる。パチンコ屋は休みが少ないから、1ヶ月に換算すると何万かにはなる。
自立には繋がらないけれど、お母様に多少は生活費渡せるよ。同じ家に住んでたら、子供が寝てたら何も手を煩わせることないし、起きてしまっても長くて2時間だから。

すべて最初からやろうとしないで、順序立てて、できることから手をつけていこう。
お互いがんばろうね。
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この回答へのお礼

親身に相談を聞いていただきありがとうございます。

母に感謝の気持ちは決して忘れません。母の彼氏にも。
母は子供と私が2人で生活するのは断固反対です。なのでこのまま母、母の彼氏、私と息子で住むことになると思います。
母と母の彼氏が息子が大きくなったら部屋も必要なので家を買おうかと言っていました。これには驚きましたが…


仕事は正社員を目指しますが仰る通り学費の貯金が必要です。昔仕事をしていたときに会社にダスキンの方がきていました。確かにあの仕事なら子供がいても大丈夫そうですね。パチンコ屋も確かにいいです。幸いまだ生後1ヶ月ですが夜はよく寝てくれる子なので母にも頼みやすいです。夜のバイトは時給がいいのでこちらも検討いたします。すぐに出来るのはパチンコ屋ですね。

子供を保育園に入れて昼間の求職をしようと考えています。パートから正社員に昇格できる仕事を頑張って探します。
保育園の入園に関しては無知なのですが調べてみると人口が少ない県ですので待機児童もそれ程他県に比べていないようです。定員割れしていても1人か2人でした。これでもやはり難しいのでしょうか?市役所に行って調べてきます。
健康保険は母が国保なので母の扶養ではなく私で国保に加入します。去年の所得がないので今年は保険料もほとんどかかりませんし助かります。

今はとりあえず夫婦で冷静になれるように別居を考えています。母の考案ですが…何年も別居をするつもりはありませんが息子も小さく、まだ自由に動けないので…

本当に沢山の方から(こちらのサイトも含め)助けていただき皆様に感謝の気持ちでいっぱいです。
頑張ります。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/06/14 11:39

No.7です。



仕事を見つけてから、保育園に入れるのではなく、

まずは保育園に入ってから仕事を決めましょう。
(求職中でも申し込めます)
直接保育園に連絡し、保育園の開放日や見学に行き、主任保育士に何月から入園したいときいてみましょう
私は二人目の時、すぐ入れなくて、何度か頼みこんで一ヶ月待ちで入園できました。

あと入園しても初めの半月はならし保育なのでお昼までなのでその間に仕事さがすといいかもです。

まあ保育園で違うので引っ越したら一度連絡とってみて下さい。

あと一歳まで予防接種が沢山あるので忘れずに。

朝早く失礼しました
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この回答へのお礼

慣らし保育の存在を忘れていました<(_ _)>
確かに仕事が決まってもすぐに保育園に入れるわけではありませんよね。
ありがとうございます。

予防接種は忘れず受けさせます(^-^)

お礼日時:2011/06/14 09:54

色々ご事情があると思いますし、どう言えば、心が温まるかわからず、すみません。



保育所は認可でも無認可でも生後2ヶ月があります。探してみてください。生後2ヶ月迄が産休でそれからは育休になり、育休を取れない人が結構いらっしゃいます。
私は両親が離婚後、母が親権をとり、母は旧姓に戻り、兄弟と私が父の戸籍に入ったまま父方の姓を名乗っていました。ただ、私達に何かあった際、親権のある母より、戸籍のある父の方に連絡が行ったり、色々考えることが出来るようななったので、成人した際に家庭裁判所で簡単な手続きをし、母方の姓にしました。(手続は私たちだけで出来ました。)
また、病気については、病児保育がある保育所もあります。(認可でも無認可でも)また、子供病院で病児保育をされているところもあります。
うちは病児保育のある乳児院に登録しておきました。

とっても大変だと思います。
産後1ヶ月なら、ご自身の体調やストレスも大変だと思います。
文面を拝見して、あなたなら頑張れるとも思います。
ただ、無理して頑張りすぎないように、利用できるものは利用してください。
お子さんはご両親が離婚されたり、仕事のために預けられても、可愛そうではありません。お子さんを第一に考えておられるあなたのお子さんとして生まれられて、幸せですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。涙があふれ出しました。
病児保育~夜間までの延長保育、休日保育などすべて揃った保育園を母の住む町で見つけれました。入れるかわかりませんが仕事が見つかったら応募しようと思います。
姓に関しても考え直します。

子供を冷め切った夫婦間で育てる方が不幸にしてしまうと、このサイトの方々から忠告していただきました。
母も母の彼氏も協力してくれます。
たくさんの愛情で育てていこうと思います。

産後しばらくはマタニティブルーで泣いてばかりでした。(旦那の事で)
今は前向きに将来にむけて頑張ります。
ご心配していただきありがとうございます。

お礼日時:2011/06/14 00:10

今日一日、あなたの事が気になってました。



気の利いたコメントも思い浮かばず…

でもお母さんが味方になってくれてよかったです!
母の彼氏さんにもキチンとお礼いいましょうね。

私は1歳2か月で保育園に入れました。病気はイロイロもらってきます

でも1、2年で免疫がついて休まなくなりますよ。

夜の仕事は手っ取り早いですが、体を壊さないように
私の周りのシングルマザーは介護関係が多いかな~

准看と同じで働きながら資格取れるし、学歴も関係ないし。
あとヤクルトやダスキンは託児所ありますよ~
何ヶ月からかわからないけど
シングルマザーが多いみたいなので、相談に乗ってくれるかも。

頑張ってください!
2児のパートのおばさんより
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この回答へのお礼

暖かいお言葉ありがとうございます。
正直この先のことが不安だらけでしたがこのサイトでたくさんの方から励まされてきました。
そして今日、母にもやっと相談でき力になってくれると言ってくれて…何があっても私の味方だと言ってもらい…
申し訳ない気持ちと感謝の気持ちでいっぱいです。
ひとまず住むところは決まりました。母の彼氏も受け入れてくれました。本当にありがたいです。

後は仕事。母は子供がもう少し大きくなるまで働かずにそばにいてあげなさいと言ってくれました。
まだ1ヶ月…親の都合で片親にしてしまう…今はそばにいてたくさん抱きしめてあげようと思います。(もちろんこれからも)

お礼日時:2011/06/14 00:01

シングルマザーです。



子供が10ヶ月の時に離婚しました。


まだ1ヶ月のお子さんですよね。。。
肌と肌の触れ合いが大切な時期です。

自立しないといけないと思うことは
シングルマザーとして大切だと思います。

でも、愛情を注げるのは質問者さまだけです。

可能ならば、お母さんに頭を下げてお願いして、
しばらくは一緒にくらしてもらったらどうですか?

子供も6ヶ月頃までは夜中も起きて泣きます。
お母さんも、そんな小さな子の守は大変だと思います。

お祝い金があるとのことなので、食費を入れつつ、
保育園に入れる時まで甘えさせてもらったらどうですか?

保育園に通いだしてすぐは、よく病気になりました。
月の半分は休んでました。
私も、実家の母に見てもらって昼間に働くことができました。

今は、甘えさせてもらうべきだと思います。
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この回答へのお礼

今日母に相談しました。
いつでも来なさいっといってくれて涙が溢れました。
母の彼氏も『もし愛華が離婚したら受け入れる』と言ってくれているようです。

しばらくは母に甘えさせてもらいます。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/06/13 18:45

名字は戻しましょう。



もし 再婚となると 厄介ですよ。

私の友人がそうでした。。。

例えば、結婚前 田中さん、   結婚後 佐藤さん、離婚しても佐藤さんを名乗る。
さて、再婚します、、、佐藤から 中島に変わる。
折り合いが悪く 離婚します、、、となったら 中島を名乗るか 佐藤を名乗るか です。
田中には戻れません。

お子さんも小さいのですし、旧姓に戻された方が良いですよ。

どんな理由で離婚になったのか分からないですが、民間アパートに母子家庭で住むには無理があります。
何しろ 更新料ってあるし、高いし。
公団ってありませんか? 市営、県営、雇用促進 何でも良いです。

離婚するに 準備がなってませんでしたね。。。
自分一人じゃないので、それをしてたら ダメでしょ?
まだ離婚してないなら もぅ一度話しした方が良いです。
とりあえず、、、2年我慢しながらでも良いし。
何か条件つけないと。

勢いで <んじゃ良いわよ離婚よ!>って話になってしまったのでしょうから。。。
何処の会社が 母子家庭であり 生後間もない子持ちを雇います?
貴方が 雇う側だったら 労力はあてにするし、母子家庭で生後間もない子持ちを採用します?
私は雇わないです、学歴云々じゃなく 生後間もない子を母子家庭で育ててたら いつ休まれるか分からないし、、、、。

今 我が子に後悔するなら 二年でも我慢しなさいよ。
そうしたら 子供も免疫力はアップしているし、貴方の仕事も見つかるでしょう。
正社員が一番良いけど そうは見つからないから パートの掛け持ちでも良いし。

でも 今じゃ パートの掛け持ちさえ怪しいと思いますよ。

このままだとダメだと思い離婚して立派に育てよう は その状況が作れてないのに。。。
その地盤を作ってから でしょ?
結局 先立つお金が無いじゃない。。。。
2年が辛いなら 1年でも良いですよ。 即離婚じゃなくても 1年別居する、それから離婚でも良いし。

今離婚しても 子供が可哀想なだけです。貴方はそれで満足でしょうけどね。

旦那様には 謝るべき事を謝って、ひとまず別居して冷却期間を 設ける事です。
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この回答へのお礼

どうしても子供の戸籍を旦那の戸籍に留まらせたいのです…

準備が出来てないのは自分でもわかっているのですが…今はとにかく離婚準備の時間を下さいとはいっています。

別居も考えましたが旦那も私も帰る家がありません…

最悪しばらくは親に頼ることになると思います…

お礼日時:2011/06/13 14:51

シングル歴長い者からのコメント・・・


医療界で仕事をする事はいかがですか?
看護助手で中卒でも准看の資格取れる様に、専門校に通わせて貰う事、それを受け入れて居る病院を探す、当然病児保育は可能、医師が居るし、看護師も居る、周りはプロの世界です。
 現場からのたたき上げで、スキルを身につけ、頑張れば、正看も夢ではないです。
 看護師はシングルママが就活する世界です、夜の仕事より、スキルが上がる看護師の世界は離婚者も多い苦悩して行き着く方が多い・・・
 普通に寮も完備して居る病院をあたるなら、住む所は経費も浮く、保育時間は24時間体制です。
 病棟勤務は24時間対応分、24時間保育は当たり前です。
 看護助手は、雑務仕事で辛いけど、資格取るんだと言う気構えで踏ん張れるではないですか?
 医療界は慢性的人手不足です、看護師も視野に入れて欲しいですけど・・・
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この回答へのお礼

看護助手ですか!これも視野に入っていませんでした…
将来を考えればずっと続けられる仕事ですね。
ぜひ探してみたいと思います!

お礼日時:2011/06/13 10:49

34歳の男性です。



昼の仕事ならテレフォンアポインター(電話の発信業務)をお勧めします。

採用基準は大手でなければそれほど高くないと思います。(中卒でも問題なし)

そしてこの仕事は年齢が高くなっても継続する事が出来ると思います。

私は前職でその仕事のアルバイト採用担当をしていました。(もう転職しましたが)

その時は同様のシングルマザーの人がいて一生懸命頑張ってましたよ。

その女性は高校中退でかつ障害者(難聴)で補聴器を付けての勤務でした。

直接応募もいいですが、派遣会社に複数登録する事も忘れずに行って下さい。

息子さんを成人させるまでは大変な道のりではありますが、無理ではないと思います。

経験者も最近ではかなりいると思います。それぞれ状況は違いますが…。

一番重要なのはあなたの覚悟と頑張りです。

子供に申し訳ないと言う気持ちは胸の奥にしまい、

子供のために、あなた自身のために前向きに頑張って下さい。
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この回答へのお礼

そういった仕事は視野に入れていなかったので勉強になりました。

そうですね。いつまでも息子に悪いと思っていてもダメですね。

今息子にとって私しか頼れる人間はいません。私がしっかりします。
アドバイスいただきありがとうございます。

お礼日時:2011/06/13 06:55

自治体にもよるのでしょうが、私の経験では無理。


認可保育を最優先で入れるのが母子家庭です。
しかし、母子家庭でも夜の商売はNGです。
なぜなら日中(10時とか)で1日4時間以上月16日以上働く親が認可保育園に申し込める基準がありました。
だから水商売の方は無認可が多いでしょう?
うちの子の保育園も水商売のママがいて偽の就労証明書をだして密告され追い出されたことがあります。
無認可は高いですからねえ。
お母さんがみてくれるなら、昼の仕事を最優先で探したほうが良いです。

パートならたとえば早朝の松屋とか、朝のマクドナルドなど中卒でも仕事はあるはずです。
ただすぐに、お金をというわけにはいきませんでしょうが・・・。

私の姉は離婚してずーっとパートでしたが最近正社員になりましたよ。
100社以上落ちました。
仕事は工場で、生産オペレーターというのをしてました。
工場は入りやすいし扶養内の奥さんばかりだから仕事を優先していれてくれるといってました。
貴女が今後どういうふうに生きていくのか、それが今の貴女の最優先事項です。
1時間でいい、真剣に考えてみて。
中卒をどうこう言いませんが、中卒で失敗したと思うのならその挽回を。
子供を産んですぐ離婚では貴女は自分やそういう夫を選ぶことについて見直すことが必要です。

でないと離婚してもまた、同じ失敗をしますよ。
そのために、どんな風に生きるべきのか良く考えてください。
母子家庭手には手当ても職業訓練もある、それをどう活かすかです。
水商売に手を染めるのははじめてではないでしょう?
離婚後って大体自分がしてた仕事に戻るものです。
それで子供を育てられるのか、いえ実母がいても最後に育てるのは貴女です。
貴女の親も離婚した。
両親とも違う相手と再婚や付き合いがある。
離婚スパイラルが貴女の家庭にはあるのです。
もっと、もっと考えて考えて行動しないと子供も貴女と同じになります。
考えてください。
厳しいようですが今時は大卒が普通で中卒では仕事もありません。
貴女の子にはきちんとした教育が必要なのです。
教育だけが負のスパイラルから出れる唯一の方法です。
そのために子を育てるには夜の商売をとりあえずと考えるのは一番危険なのです。
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この回答へのお礼

やはり保育園は難しいですよね…ただまだ生後1ヶ月で私の地区ではどこも預かってくれません…早くて生後3ヵ月でした…この2ヵ月の間だけ夜の仕事をしようと思ったのです。(ちなみに初めて)前職はコンビニ店員でしたが低収入でとてもじゃないけどやっていけません…生活保護もきっと難しいと思います…

母も昼間は仕事をしていますし保育園に通わせないと見てくれる人がいません…やはり昼間の仕事を最優先で探すことですね。

離婚については子供には本当に申し訳ないです…情けない親です…

子供にだけは私と同じ人生を歩んでほしくありません。
考えさせられました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/06/13 02:06

シングルマザーではないのですが…。



姓はどうされますか?旧姓に戻せるのでしょうか。旧姓(お父様の姓)に戻すにしても、彼女さんとの関係も
ありますから、まずはご両親に相談して姓をどうするか考えたほうがいいのでは。

あとは住む所を決めることですね。お母様に相談して一緒に住めるかどうか、住めないのであれば敷金礼金等、
考えなくてはなりませんし…。引越等は今ある貯金で何とかなると思います。

>仕事をしばらく夜の仕事(スナック、キャバ等)をするつもりですが、この場合保育園に入れる月齢になっても保育園は入れないのでしょうか?すぐにでもお金が必要で昼間の仕事を探す余裕が無いためしばらく繋ぎとして夜の仕事をします。

シングルマザーとなると、優先的に母子家庭で認可保育園に入れるかもしれませんが、
夜のお仕事となると、深夜の延長保育がないので(あっても8時くらいまで)認可保育園は難しいのでは。
特に生後1か月となると…。お住まいの自治体に保育園の状況を問い合せて空き状況の確認をされたほうがいいと思います。昼のお仕事を視野に入れてるのであれば、申し込むだけ申し込んでおいて、つなぎは無認可保育園で24時間対応を
している保育園を探してお願いするのがいいかな。母子手当についても問い合わせる必要があるでしょうし、
その時に合わせて聞いてみるといいと思います。

一番ベストなのは、お金の面から言っても認可保育園に預けてしまって、夜はお母様にお願いするっていうのが
ベストな選択だとは思いますが、お母様に迷惑をかけるのが心苦しいのであればつなぎの間は無認可保育園でしょうね。

>保育園に入ると病気を頻繁にもらってきますよね?どれくらいの頻度で休むことになるんでしょうか?個人差はあると思いますがだいたいで結構です。

うちは保育園ではなく、幼稚園ですが風邪とかはなかなか治らないですね。
治ったと思ったらまた他の子にうつされて…。の繰り返しです。休む基準は高熱が出たら、お迎え指示が来ると思います。
もしお住いの地域に「病児保育」(病気の子供を預かって面倒みてくれる施設)があるのであれば、
調べて登録しておくのもひとつの手です。
あとはファミリーサポートサービス(ファミサポ)でも子供のお迎えや投薬等対処してくれます。

>*シングルマザーの皆様は昼間どのような仕事をしていらっしゃいますか?私は中卒で資格もありません。正社員になったこともありませんので就職が難しいのは承知です。やはりパートから始めるべきでしょうか?シフト制のパートより大勢で行う工場系の方が雇われやすいでしょうか?

中卒ですと、正直パートしかないと思います。
ある程度仕事に慣れてきたら、パソコンの資格とかを取ると事務の仕事もできるようになるでしょうけど。
今はとりあえず「雇ってくれる仕事」を最優先にした方がいいかな。このご時世ですし。

他にシングルマザーで頑張ってるママさんからいいレスが付くといいですね。
大変でしょうが、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

姓は旦那の姓を名乗ります。子供の戸籍を旦那の方に残す予定ですので。
保育園は24時間体制のところが無く、ながくては夜10時まででした。幸い病児保育が一緒になったところですが…

夜の仕事の間は母に見てもらうつもりです。

ファミサポに関しては知りませんでした!ありがとうございます。
色々調べたんですが、やはりこういった場で教えていただくと他にも利用できる施設やサービスがありますね。

仕事は選んでいられませんよね…子供のために頑張ります!
ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/13 01:56

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Q母子家庭で正社員で働かれている方教えてください!

現在夫と別居中です。
3歳と1歳の子供と3人で暮らしています。
私は31歳です。

これからの生活のために今の別居中に準備をしようと思い
とりあえず、どんな感じなのか就職活動をしました。
その結果、正社員で内定を頂くことができました。(年収270万くらい)

とても嬉しかったのですが、少し迷っています。
それは、今現在住んでいるのと内定をもらった会社があるのは
東京なのですが、実家は遠く離れています。
なので、いざという時に助けてくれる人がいません。

ただ、実家に帰ると助けてくれる両親はいても
正社員で仕事が見つかる可能性は低いと思います。

子供が小さいのに正社員で働くのは無理だとか
保育園で子供が熱を出してよく呼び出されるとか
子供が小学生になったら、学校の行事があるので
正社員は難しいという書き込みをよく見ますが、
実際に正社員で働いている方はどうされているんですか?

せっかく内定を頂いたのだから
この会社で頑張ってみたいという気持ちがあります。
仕事の内容的にも希望していた業種です。

ただ、子供がいるので子育てと仕事の両立が
この先どんな感じなのか、不安で仕方ありません。

ちなみに、採用面接の際には
・子供がいるので残業は6時半くらいまでしかできません。
・今は別居中ですが近いうちに離婚して子供は私が引き取ります。
・実家は遠いので、子供が病気になった時は病児保育にお願いします。

という風に伝えています。

・実際に母子家庭で正社員で働いているという方
・母子家庭じゃないけれど、正社員で働いていて、近くに助けてくれる 両親はいないという方
の意見・現況を教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

現在夫と別居中です。
3歳と1歳の子供と3人で暮らしています。
私は31歳です。

これからの生活のために今の別居中に準備をしようと思い
とりあえず、どんな感じなのか就職活動をしました。
その結果、正社員で内定を頂くことができました。(年収270万くらい)

とても嬉しかったのですが、少し迷っています。
それは、今現在住んでいるのと内定をもらった会社があるのは
東京なのですが、実家は遠く離れています。
なので、いざという時に助けてくれる人がいません。

ただ、実家に帰ると...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の子がいる母子家庭で、正社員フルタイムで働いています。
現住所は東京で実家は滋賀県なので、
病気をしたときなど、急なサポートは0%です。

それでも、全く不自由なくやっていますよ。
息子は一度中耳炎になりそれ以来熱が出やすいですが、
鼻水が少しでも出たら仕事が休みの土曜日は毎週耳鼻科に行っています。
保育園から呼び出されたらすぐにお迎えに行ってます。

会社に就職(面接)するときは、母子家庭であることを伝え、
今は残業は一切しないことを伝えました。
なので、融通をきかしてくれます。
小さい会社だからとゆうこともありますが・・・

母子家庭になってから今の会社に転職したのですが、
前の会社をやめたとき、実家に帰ることも考えましたが、
自分のやりたい仕事が都会でしか出来なかったので、
東京で働くことを決めました。
給料面や母子家庭の市の援助や医療のことを考えると、
東京で働くことにして本当によかったと思っています。

子供がもっと大きくなれば、残業だって出来ますし、
大変なのは今だけだと思っています。

たまたま今月は忙しく、残業を強いられているので、
1ヶ月だけ子供を実家に預けて平日は残業しています。

今は働いてお金を稼ぎ、子供を育てていかなくてはならないんだ、
とゆう強い気持ちがあれば、全然平気ですよ。

おかげさまで私は母子家庭には見えないと言われます。

2歳の子がいる母子家庭で、正社員フルタイムで働いています。
現住所は東京で実家は滋賀県なので、
病気をしたときなど、急なサポートは0%です。

それでも、全く不自由なくやっていますよ。
息子は一度中耳炎になりそれ以来熱が出やすいですが、
鼻水が少しでも出たら仕事が休みの土曜日は毎週耳鼻科に行っています。
保育園から呼び出されたらすぐにお迎えに行ってます。

会社に就職(面接)するときは、母子家庭であることを伝え、
今は残業は一切しないことを伝えました。
なので、融通をきかし...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
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 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q実家を出たいです。母子家庭の暮らしってどうですか?

34歳、バツイチ、8歳の子供がいます。

里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、3年の裁判を経て離婚しました。
元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。

以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の5人で暮らしています。

ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。

家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました(母曰く、私は産まれた時から今迄反抗期で、思いやりの欠片も無い人間らしいです)。

弟が居ますが、全てに置いて私よりずっと出来が良く、いつも比べられてきました。
小さい頃は、「何で弟ばかり可愛がるの?」が私の口癖でした。
弟からしたら、「何で馬鹿ばっかりやってる姉を見捨てないで構ってばかりいるの?」と私に焼きもちを焼いていたそうですが・・・。
むしろ、可哀想なのは、良い子にならなきゃいけなかった弟の方だと言われました。

母の事は、決して嫌いではなく、私や子供の事を色々心配して口出しをしているのは分かるのですが、とても嫌です。

子供の事に色々口を出され、価値観や考え方が違うので、毎回、大喧嘩になります。
喧嘩の度に、離婚の時の話(どれだけ母や父、弟が元夫に傷つけられたか等)や昔の話を未だに蒸し返してきて、うんざりします。

私の友人を「彼氏を何回も変えてアバズレだから、仲良くするな」とか、ギャルっぽいママ友とは「まともじゃないから、付き合うな」、そのママ友の子供が学習障害や発達障害だと分かったら「勉強が出来るうちの子供に悪い影響があるといけないから、あまり仲良くさせるな」etc・・・。

子供の服を買えば、「ちくちくするからタグを全部外しなさい」「綿じゃなきゃ汗を吸わないから駄目だ」「生地が伸びない服は着せるな」。

寿司屋に行けば、「喉に詰まるといけないから」と一貫の寿司を半分にする様に言われます。

幼稚園に入れようとしてたのに、母に「母子家庭でタダなんだから保育園にしなさい」と言われ、保育園に入れたら「保育園なんてただ預かるだけじゃないの。幼稚園ならドリルをさせたりするのに・・・」と言うし。

「7歳までは母親がつきっきりで育てないと子供が可哀想」「あんたに子供を見守る余裕が無くて、手を出してばかりいるから何も出来ない子になった」「育児放棄してる」等、言われます。
ママ友等と一緒に遊びに行ったりすると、皆、私の行動を見て、「子供に付きっ切りでお世話して凄いね!過保護すぎない?」と言いますが、母からしたら、まだ足りないみたいです。

子供が小学三年生になった今でも、「他所の家で苛められると悪いから」と、未だに子供一人で外に遊びに行く事、友達の家に行く事は母と弟に禁止されています。

お陰で、毎日、4~15人の子供が家に遊びに来ていて、下の子を預けに来る近所のママも居ます。
母はもてなし好きなので、毎回、スナック菓子6袋、ジュース、果物を出し、フライドポテトを揚げたり、ホットケーキや鯛焼き、お好み焼き等を焼いて、子供達に与えています。
家の前で遊ぶ時は、必ず、私か母が付きっ切りで面倒を見ます。
遊びに来る子供達は、うちの子供と遊ぶのが目的ではなく、おやつやゲームが目的なようです。

子供が肥満になってきているので、母に幾度も「おやつは1袋だけにして欲しい」と言ってるのですが、「あんたは仕事で居ないんだから関係無いでしょう。文句があるなら、仕事辞めて子供の面倒見ろ」と言います。
私が、子供に色々おやつを与えると、「可愛がってるんじゃなくて虐待だ」等と言ってるのに・・・。

母は、子供が小さい頃から、「あんたの父親は借金や暴力をしたりしてた。大麻をしたり、色んな女と付き合ったりしたチンピラヤクザだ。お前にもその遺伝子が入ってるんだから、あの馬鹿男のようにはなるな!!あのまま離婚してなかったら、お前は父親に殺されてた。ママが再婚したら、またあんなどうしようもない男に似た男とするだろうから、お前は虐待されるんだ」と言い聞かせています。

子供は、父親の顔も名前も知らないのですが、やはり知りたい様で、「ねぇ、ママ、馬鹿で悪い男ってどんな顔なの?名前は何ていうの?」と母に内緒でこっそり聞いてきます。

喧嘩になると、「文句があるなら、今すぐ家を出なさい。但し、一回出たら、もう二度と私と子供とは会わないし、縁を切ります。子供を犠牲にするような働き方(留守番をさせる、寂しい思いをさせる)は絶対にしてはならない」と言われます。
市営住宅も禁止だそうです。家を出るのは、私の逃げなんだそうです。
せめて、フルタイムで働ける仕事を見つけてから・・・と言ってはみましたが、明日にでも家を出て行けと言われます。

子供は家を出ると言うと、「家族と離れたくないよ~」と泣いて嫌がりますが、私も母も分かり合う事が出来ず、もう限界です・・・。
多分、私が、母や弟のいう「まともな人間」になれれば良いのですが、どうしても、反発してしまうんです。
自分でも、甘え下手で捻くれている性格は自覚しています。

母は、「もう子供が居るんだから、化粧やお洒落はする必要がない」と言い、私がフルタイムで働く事も面白くないようです(今は、週5回、4時間のパート勤務です)。

勿論、私も家事を一切しなかったり、家族に対して反発したりと、問題が沢山あるのだと思います。
仕事やPTAは精一杯やるのに、家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・・。
甘えているのだと思います。

母は、私が大学時代に一人暮らしをしてから「我儘になって変わった」と言います。
一人暮らしや結婚して別の所に住んでいた時は、家族と上手くいっていました。

経済的な面から、家を出た方が良いかどうか悩んでいます。
シングルマザーの知り合いが、「絶対、親とは暮らさない方が良いよ。色々口出されるから・・・。貧しいけど、そういうのに比べたら、全然良いよ」と昔、話してました。

母子家庭や、その他の方でも、色々アドバイスを頂けると嬉しいです。

34歳、バツイチ、8歳の子供がいます。

里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、3年の裁判を経て離婚しました。
元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。

以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の5人で暮らしています。

ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。

家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました(母...続きを読む

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とっても 難しい問題ですね。あちら立てれば こちら が立たず…。

ママ友が言うのは ○
親が言うのも○だと思います。
ただ 質問者さんの立場と ママともの立場違いがありますから 全てではないです。
お母さんの 質問者さんへの 言動は
私が 息子に対して 敏感に反応してしまう時と 似てて。

子育てって 理屈抜きなんで…お母さんは まだ どこか
質問者さんを子育てしてる最中のような 感じがしました。
孫を通して 質問者さんが気になって仕方なく
孫より 子である質問者さんが 言葉違いとしても かわいい?可愛そう?なんじゃないんですかね。。
.あと…出産のまま お金まで出してもらってては スタートから 間違ってます。
もう 守ってオーラ出しまくってて
それでいて 居心地悪いのは 当たり前かと。
勿論 家族がそれで 傷ついたといって
弟が働けないっていうのは 弟や親がおかしいと思いますよ。
私なんて どんな状態でも働きましたから
そんな人 山ほどいるでしょ?
ちょっと 元々過保護親かなと思いますね。
家をでるには 帰らない覚悟
これは 当然でしょう
質問者さんに 信用がないし それだけの根性があるとも 思われていないみたいですし。
私は 片親で育ち
シングルマザーも経験してますけど
今のまま 質問者さんが家をでるにも
家にいるにも
ヤッパリ 質問者さんの 改心表明(笑)みたいなのが 必要ですね。
弟ばかり可愛がって …
これは 今もどこかに 残ってませんか?
形は ちょっとわるいかもしれませんが
親としては 質問者さんをちゃんと 守ってくれたじゃありませんか(口出しすぎだけど)
喧嘩のたび 言われるのは頭きますが
それだけ 質問者さんが 甘えてきた代償ではないのかなぁ。
質問者さんの性格が悪いとか分かりませんが
自分でそう思うならば
まずは 直して下さい!
そして 冷静沈着なときに どんな風にしたら お母さんみたいに なれるかな?って 親子の会話でもして。。
シングルマザーって
親に甘えながら 自分の生活を維持するなら 快適に過ごせると思いますけど
私みたいに 離婚して二週間くらいで 自立させられ一文なしだったから
母からアパート代借りて
仕事選択肢もなく働き
母に子守り賃と借りたお金返しながら 生活しましたよ。。これが本当の自立したシングルマザーの実態ですよ。。今は孫もいます(笑) 。何にしろ 今は 親も甘いが子も甘い時代ですよね。まずは 質問者さんが 大人になる
これが先決かなと。
家をでてもよし!でも 全面で子供守れる?。
家にいるもよし! でも お母さんとゆっくり話してみなきゃ。。反省もこめて。中々難しい問題だけど。

とっても 難しい問題ですね。あちら立てれば こちら が立たず…。

ママ友が言うのは ○
親が言うのも○だと思います。
ただ 質問者さんの立場と ママともの立場違いがありますから 全てではないです。
お母さんの 質問者さんへの 言動は
私が 息子に対して 敏感に反応してしまう時と 似てて。

子育てって 理屈抜きなんで…お母さんは まだ どこか
質問者さんを子育てしてる最中のような 感じがしました。
孫を通して 質問者さんが気になって仕方なく
孫より 子である質問者さんが 言葉違いとして...続きを読む

Q母子生活支援施設(母子寮)について教えて下さい。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言われましたが
県内であればどの市でも、空室のある母子寮ならどこでも入居可能なのでしょうか?
また、母子寮に入居になれば生活保護は受けられないというのも本当でしょうか?
それでは、所持金がほとんどない場合、どうやって生活していくのでしょうか?
それと、家具類なのですが、今の家から運ぶ事も可能なのですか?
多くの質問をまとめて書いてしまい申し訳ありません。
まだ離婚前なので、詳細を直接聞きに行くことを躊躇してしまい、こちらで相談しています。
ご存知の方がおられましたらご回答よろしくお願いします。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言...続きを読む

Aベストアンサー

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で、外部との連絡などかなり制限されます。たいてい携帯は所有自体認めません。家具の持ち込みはほとんど不可と思った方がいいでしょう。自分で手持ちできる分だけ、です。

また市外の施設への入所は通常「広域入所」とよびますが、これは人数的に制限しているところが多く、空いているように見えてもダメな場合もあります。
*役所の職員が「当たってみることも出来る」と言っているのは、この人数制限に引っかからなければ、という意味かと思います。
あ、あと生活保護との併用、もちろん可能です。

離婚前に相談…の件ですが、これは行くべきです。ていうか離婚前に行かなくては意味がありません。離婚後の生活設計のことなのですから。ついでに児童扶養手当など手続き関係も聴いておいてください。けっこうそろえる書類など多いですから。

ちなみに自分が母子担当やっていたとある政令市では、やはり母子寮が少なく、たいていの場合生活できない方にはアパートに入っての生活保護受給、というのをお勧めしてました。アパート借りる資金もない、という方には母子福祉資金貸付という制度があり、低利とはいえ利子はかかるものの、一応借用可能ですので。
繰り返しになりますが、いずれにせよ、早めに役所にじかに相談に行き、詳しい状況を話したうえで、あれこれ教えてもらうのが一番です。

以上、参考になれば。

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Qシングルマザーです。今の仕事を辞めようか悩んでいます。

シングルマザーです。今の仕事を辞めようか悩んでいます。

仕事が忙しくなり、子供(四才)につらく当たってしまう様になりました。休日は前より減ったので、ほとんど子供と過ごす様にしてます。子供は、ずっとママといたいと毎日言っています。私も、かわいい盛りの子供と、小学校に上がる前まで、あと一年半、なるべく一緒に過ごしたいと思う様になりました。今の仕事が忙しくなった分、お給料が上がったのですが、その代わりに、それまで受けられた母子医療や保育料免除が受けられなくなってしまいました(未婚の為、控除がない)。それなら、以前のお給料の額で、子供とゆとりある時間を過ごしたいと考えました。また、土日出勤で平日休みの仕事なので、民間と公立、二つの保育園に通わせる為、月に何万もかかっています。以上の事から、仕事を変えようかと思っていますが、今のご時世、就職難だし、そのままがいいよ!と親に止められています。私としたら、しばらくアルバイト生活を送りながら資格を取るようにして、子供が小学校に上がってから、平日フルで働くようにしたいと考えています。また、もし金銭的にきついなら、今は子供と二人で部屋を借りてますが、田舎にある親が所有する家に住んで、近くにはアルバイトならたくさん募集しているショッピングセンターがあるので、そこにしばらく住んでもいいかなと考えたりします。私の考えって、どう思いますか?いろんな方のご意見が聞きたいので、よろしくお願いします!

シングルマザーです。今の仕事を辞めようか悩んでいます。

仕事が忙しくなり、子供(四才)につらく当たってしまう様になりました。休日は前より減ったので、ほとんど子供と過ごす様にしてます。子供は、ずっとママといたいと毎日言っています。私も、かわいい盛りの子供と、小学校に上がる前まで、あと一年半、なるべく一緒に過ごしたいと思う様になりました。今の仕事が忙しくなった分、お給料が上がったのですが、その代わりに、それまで受けられた母子医療や保育料免除が受けられなくなってしまいました(未婚...続きを読む

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あくまでも個人的な意見です。
貴女はご自身で、貴女とお子様にとってどうするべきか? ほぼ気持ちは決まってるように感じます。
もしかしたら行動に移すために背中を押してほしいのかな・・・? なんて。

貴女様のご年齢とこれまでのご経験(仕事での)がわかりませんが、そんなことは置いといて。
いーじゃないですかぁ! まだ4才の子供さんがちゃんと意思表示をしてる「もっとママといたい」って
この言葉を打ち消す理由などどこにあるのでしょう? となってしまいます。
4才の彼?彼女? にとっては物での贅沢や高級な食べ物なんか意味ない。保育園のお友達や先生よりも
「だぁ~い好きなママと一緒にいたい!」駆け引きもない純粋な想いをぶつけてくれるわが子に代わるものなんてあるのかなぁ。

確かにこれから先は長い、子供には物質的にも不自由させたくない人並みかそれ以上の生活するために働くって
それはそれで誰にでも出来ることではないけれど、会社で貴女の代わりはいくらでもいますよね。
でもお子様にとっては‘ママである貴女’に代わる人はいない。

行き当たりばったりではなく、既に質問文の中にこれからのビジョンも書かれていらっしゃるじゃないですか。
田舎でも家賃のない住宅に住める、都会に住むよりはよっぽど生活費の負担も少ないのでは?
アルバイト・パートでの収入で母子楽しく日々を過ごせる、ある意味恵まれてると思いますよー。

このご時勢せっかく正規雇用で働いてるのに勿体ない、これからどうなるかわからない、って
あんまりにも世間が右にならえでしかもそれを赤の他人にも押し付ける風潮、ウンザリです。

・・・という私もシングルで子供二人育てました。既に成人してます。
参考にもならない自分話をご容赦ですが、私の場合は第一子が産まれてからずっと
フルタイムでしたので離婚してもそのまま働けてた、そして実家のすぐ三軒隣に部屋借りてたので
何かと母親に頼ってたし助けてもらってました。少々残業が続いてもおばあちゃんちにいられる。
それは甘いと捉えらられるでしょうが自分が楽をしたいわけでなく、少しでも子供達に寂しい思い
させたくない、それこそ立ってる者は親でも使え(笑)
そう、ひとり親家庭への公的援助等も収入が多くなるとほとんど受給できない。
自分の労働量、絶えず時間に追われてる・貯蓄もしなきゃ・母親にかけてしまってる負荷、何より疲労困憊してる土日は
ヘロヘロだけど子供達と遊んで‘あげなきゃ’で無理するから苛々する。子供達が遠慮してるのわかってるのに。

ふっと冷静に考えてみたら、このままだとよかれとやってることが全て悪循環じゃん???に行き着きました。
一生懸命さが空回りしてってるような徒労感。サクッと会社辞めちゃってました(笑)
ちょうど実家にいた妹が嫁に行き、祖母が亡くなって部屋が余ったのもラッキーでした。
しばらくはお休みして家にいましたっけ。まあ、微々たるもんだけど退職金で暮らせるとこまでいーやって
完全な開き直り。子供達が生まれて初めて、ゆっくり子供達と過ごせてた時期だったです。
学校から持ってくるプリント類もじっくり目を通せる、平日の学校行事にも行くことができて心なしか子供達が
明るくなった。遠足・運動会のお弁当も手のこんだ物を作れる。
収入なくなったから節約必須だったけど、翌年度は児童扶養手当て・育成手当て・医療費免除を甘受させていただいた。
あのちょっとした期間は、私と子供達に取ってはとても貴重な時間だったと思い返せます。

東京都内在住ということで企業も多く、働く上では選択肢も広いし再就職しやすい環境というのもあるので
悠長にしてられたということも否めませんけどね。
そろそろ、になって選んだ仕事は‘運送屋さんの運転手’パートです。割と時間も自由になって
収入もそれなりだったので周りの目は気にせず、ストレスも溜まらぬ楽しい力仕事してました。

自分話長々としてしまいましたが、自分は一人で子供達を育てなければならないから少しでも収入よくて
安定した企業でがむしゃらに頑張らなければってやってるうちに無理がきて、結局子供達のことがおざなりになる。
これって全くもって本末転倒だと経験してみて強く感じてます。

4才で「ママと一緒がいい」そんな時期を逃したら時間は戻せません。大好きなママがいてくれることが
何よりも嬉しいって母親冥利に尽きますよね。
子供の成長はあっという間と実感してます。すぐにお母さんなんかいなくても平気!ってなっちゃって
今度はこちらが子供恋しくなったりも(笑)

貴女も長くお勤めされていらっしゃるようでそれなりのスキルや経験はちょっとやそっとじゃ腐りません。
私の本格的な復帰は派遣から。そのまま正社員になり既に10年以上経ちました。後悔はないです。

あくまでも個人的な意見です。
貴女はご自身で、貴女とお子様にとってどうするべきか? ほぼ気持ちは決まってるように感じます。
もしかしたら行動に移すために背中を押してほしいのかな・・・? なんて。

貴女様のご年齢とこれまでのご経験(仕事での)がわかりませんが、そんなことは置いといて。
いーじゃないですかぁ! まだ4才の子供さんがちゃんと意思表示をしてる「もっとママといたい」って
この言葉を打ち消す理由などどこにあるのでしょう? となってしまいます。
4才の彼?彼女? にとっては物での...続きを読む

Q不正して保育園に入れましたが・・・

現在、シングルマザーで0歳と3歳の子供を1人で育てています。
働かなくては食べていけません。働くにはまず子供を預けなくてはいけません。
託児所なども考えましたが月に10万近くになってしまい、安くすむ保育園に預けようと思いました。
このあたりは激戦区ではないので求職中でも預けられますが
未就学児童は定員が少なく必ず仕事を見つけてからではないと預けられないそうです。

借金があり仕事は1年だけと決めて風俗の仕事を選びました。
そこでアリバイ会社を書いてもらい、就労証明書を提出して保育園に預ける事が出来ました。

先月まではずっと無職でしたが
今月から週4日、月16日程働いてる事になっています。
(月68000円~80000円と書いてもらいました。)
来年の保育料を決まるのに12月の1ヶ月間は働いているはずが実際は働いていない
再来年の保育料を決めるのにも、来年も実際は風俗のお仕事なのでそうゆう書類が出せない・・・で、おかしな話になります。
どんなに長くても来年いっぱいで風俗は辞めて、それからは普通の仕事を探すつもりですが
ばれる頃には、本当に普通の仕事をしているのでその時の証明書を出せばなんとかなるのか・・・。
不正がばれて1度退園させられて、また普通のお仕事の書類を出せばまた預ける事が出来るのか・・・。
もし、本当の事・仕事は風俗だと話しても風俗では保育園は無理ですよね?

悪い事・いけない事だとは分かっていて、あえて質問していますのでお説教は要らないです。
そんな事までして、子供に申し訳ないとも思っています。
経験談やアドバイスなど頂ける方のみお返事お待ちしています。

現在、シングルマザーで0歳と3歳の子供を1人で育てています。
働かなくては食べていけません。働くにはまず子供を預けなくてはいけません。
託児所なども考えましたが月に10万近くになってしまい、安くすむ保育園に預けようと思いました。
このあたりは激戦区ではないので求職中でも預けられますが
未就学児童は定員が少なく必ず仕事を見つけてからではないと預けられないそうです。

借金があり仕事は1年だけと決めて風俗の仕事を選びました。
そこでアリバイ会社を書いてもらい、就労証明書を提出して保育園に預...続きを読む

Aベストアンサー

入所した保育園は、役所を通して申し込んだ認可保育園でしょうか。
自治体にもよるかと思いますが、私が住んでいる所は激戦区でもあるためかもしれませんが、書類の不正などはかなり厳しいようです。
育休明けの日にちをごまかして書いていたり、勤務時間を実際より多く書いていた人で即退園になった方を知っています。
ただやはりバレなければそのまま預けることは可能です。
しかし、認可保育園の場合は必ず毎年、次の年の保育料を決める為に源泉徴収票など書類が必要となりますので、その書類が出せなかったりすると、就労証明と違うということでバレてしまうと思います。
そうすると、一度切られて、また次の年に新たな書類で申し込みし直し…ということになりかねないかもしれません。
(自治体の保育課によって考え方は違うかもしれないので、必ずしもきられるかは分かりませんが)
それを覚悟していられれば、とりあえずそれまではバレることもないかと思うので預けられると思いますが。
認証保育園や無認可保育園はこの限りではないと思いますが。

Qシングルマザーでずっと働ける資格

離婚することになり、1歳半の子供のシングルマザーになります。

離婚後は、実家に住まわしてもらうのですが、
やはり自立して子供と二人で暮らしていきたいと思っています。
その為には私が働かなくてはならないのですが、現在は専業主婦で、
高卒後フリーターを1年し、結婚したので、
学歴、職歴、資格・・・就職に有利なスキルが全く有りません。

そこで、一生子供を養っていけるような資格を取るのがいいのかと思っています。

看護士がいいと、知人からアドバイスを受けたのですが、看護師になるには時間もお金もかかるのではないでしょうか?
時間がかかることは、資格取得後安定して働けることを考えると
いいのですが、
金銭的余裕はありません。

看護師について、(学校の事や、就職のこと等)や、その他一生役立つような資格があったら教えてください。


離婚が決まり、シングルマザーになる不安、、、
でも立ち止まっていられないので、頑張りたいです。

Aベストアンサー

子どもが1歳4ヶ月のときに離婚し、その後保育士(元々資格はもっていた)として就職、その後看護師になろうと、今看護学校に在学中です。2年生です。
確かに、学費のこととか色々ありますよね。
私も実家に住み、両親に生活の面倒を見てもらっています。
将来を引き受けるということで(長男がいるのですが)今、学費も出してもらっています。

大変ですよ。勉強も育児も。
育児は半分放棄しているような状態です。
テスト前なんか、全くかかわる暇は無いって状態です。
お金が儲かるから看護師!では勤まらないですね・・・。
でも、楽しいしやりがいありますよ、きっと。
今学びを深めるにつれて、看護の仕事の魅力に取り付かれています。
お給料は世間で思っているよりもずっと安いです。
ただ、夜勤があるからその分手当てが・・・。っていうくらいでしょうか。
今、看護師、准看護師(これはお勧めできませんが)社会福祉士、作業療法士、理学療法士、保育士などの資格を取得しようとしている母子家庭の母親に対しての給付もありますから(無い自治体もあるので要注意)、学費など、ご両親に協力してもらえそうなら、やりがいはあると思います。
一生の資格になると思いますよ!
看護師を5年けいけんすると、ケアマネの資格もとれますし。
ただ、今ケアマネは需要がないそうですが・・・。
あまっているそうです。

子どもが1歳4ヶ月のときに離婚し、その後保育士(元々資格はもっていた)として就職、その後看護師になろうと、今看護学校に在学中です。2年生です。
確かに、学費のこととか色々ありますよね。
私も実家に住み、両親に生活の面倒を見てもらっています。
将来を引き受けるということで(長男がいるのですが)今、学費も出してもらっています。

大変ですよ。勉強も育児も。
育児は半分放棄しているような状態です。
テスト前なんか、全くかかわる暇は無いって状態です。
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Q子供が熱・・・でも会社は休めない・・・

お世話になります。

働いておられるお母様なら誰しもが悩むべき事だと思います。
子供が熱を出しているのに会社を休めない・・・

私が母子家庭(子供2歳8ヶ月)です。
昨夜子供が熱を出しました。
今朝は熱が下がっていたので、保育園に預けてきましたがやはり本調子ではない様子でした。

今日の当直だった担任の先生と園長先生に
「昨夜熱があったが朝下がった。もしかしたらまた熱が上がるかもしれない」
と伝えました。
するとスゴク嫌~な顔をされました。

土曜保育で園児が少ないものの、先生も2人のみと少ないので我が子のみに構っていられないのはスゴクわかりますし理解しているつもりです。

病後児保育も市内にありますが、私が住んでいるところから唯一、私の通行手段の自転車で行っても2時間弱かかり料金も1日2千円取られます。
定員が2名程度なため電話しても予約がいっぱいで利用は現実的ではありません。

実家に母がいますが平日は仕事をしていますし、土曜も母なりに予定が入っているので預けられる状態ではありません。

私も社員ではなくパートですので働かないと収入が減ってしまい生活ができなくなってしまいます。


子供のためにも休んだ方が良いのはわかっていますが、生活ができなくてはもともこもありません。
正直、毎回毎回風邪を引いた、熱を出したで休んでいられません。
生活がかかっているのですから。
一般家庭で旦那様の収入の足しに・・・というのとは訳が違います。(主婦の方、気分を害されたらすみません)
私しか働き手がいないのですから。
子供が4歳5歳になれば風邪もひきにくくなってマシになるのでしょうが・・・


働いておられるお母様方はどのように乗り切ってきたのでしょうか?
また現役の方もどうのように乗り切っていますか?

お世話になります。

働いておられるお母様なら誰しもが悩むべき事だと思います。
子供が熱を出しているのに会社を休めない・・・

私が母子家庭(子供2歳8ヶ月)です。
昨夜子供が熱を出しました。
今朝は熱が下がっていたので、保育園に預けてきましたがやはり本調子ではない様子でした。

今日の当直だった担任の先生と園長先生に
「昨夜熱があったが朝下がった。もしかしたらまた熱が上がるかもしれない」
と伝えました。
するとスゴク嫌~な顔をされました。

土曜保育で園児が少ないものの、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
 お母様も質問者様も、生活のために働いてらっしゃるのですね。
 その前提で書かせていただきます。

 まず、先にも出ていましたが、サポートシステムのことです。
 都市部ではどうかわかりませんが・・・都心から離れれば離れるほど、そういったシステムがあると思います。わたしの居住区にもあります。
 料金は1000円未満。子育てを終えた方がサポートメンバーとして登録しているそうで(我が市ではですが)、システムに登録すると、顔合わせがあるそうです。そして、近所の方を紹介してくださるそうですので、場合によっては急な依頼もできるようです。また夜19時以降も見てくださる方がいれば依頼可。働いている方にはいいシステムだと思います。
 この場合、自宅で見てもらえますので、多少の風邪等でもOKだとのこと。
 相手のこともわかっているし、自宅で見てもらえる(希望があれば、相手先でもOKかもしれません)ので安心できるようです

 お子様が男の子か女の子かわかりませんが、男の子は5歳までは病気にかかりやすい、とよく聞きますね。
 仕事を休む、シッター等に依頼して仕事に行く、は臨機応変に考えられるのがいいと思います。
 誰だって病気の時は心細いもの。お子様ならなおさら、お母さんに居てほしい、と思うと思います。
 ただ、生活のためやむをえないこともあると思いますので、地域のサポート等を上手に利用して、病気を乗り切っていただけたら、と思います。
 保育料が無料ならあると思いますよ、サポートシステム。ぜひ上手に利用してください。

こんにちは。
 お母様も質問者様も、生活のために働いてらっしゃるのですね。
 その前提で書かせていただきます。

 まず、先にも出ていましたが、サポートシステムのことです。
 都市部ではどうかわかりませんが・・・都心から離れれば離れるほど、そういったシステムがあると思います。わたしの居住区にもあります。
 料金は1000円未満。子育てを終えた方がサポートメンバーとして登録しているそうで(我が市ではですが)、システムに登録すると、顔合わせがあるそうです。そして、近所の方を紹...続きを読む

Qシングルマザーですが子供を幼稚園に入園させたい。

昨年離婚しシングルマザーとなりました。
3歳と1歳の子供がいます。
3歳の長女を保育園ではなく幼稚園に入れたいと考えています。
(来年の4月から年中からの入園で。)
やはり幼稚園に通っている子供は両親がいて母親が専業主婦という子ばかりなのでしょうか?
子供はパパがいないと言ったら幼稚園でいじめられたり、変に思われたりしますか?
先生方も父親がいるのが当たり前というような対応をしますか?例えば普通に「○○ちゃんのパパのお仕事は何やってるの?」というような会話をしたりとか。
同じくシングルマザーで子供を幼稚園に入園させたという方いらっしゃればお話お聞かせください。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

3歳の息子がいるシングルマザーです。
満3歳児クラスから私立の幼稚園に入れています。
専業主婦の方は確かに多いですが、シングルでも全然気にせずに行けていますよ。
先生も配慮をしてくれていると思います。
嫌な思いをしたことはありませんので・・
幼稚園の行事もお手伝いに参加しましたが、シングルで仕事をしながらバリバリやっているという姿に主婦の皆さんは賞賛してくれましたよ。
今の時代、家族の形態は様々です。
自信を持って通わせてあげてください。
お母さんの姿や思いを見て子どもさんは育ちます。

シングルママ子
http://ameblo.jp/tomak02/

参考URL:http://emfrm.com/uR/fr/sing/tnKI2o


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