おつきあい　約半年で「別れ」の決断は早いですか？

Question

おつきあいして約半年の間に、2度、

「お別れ」の提案をしました。

早い決断なのかも知れませんが、

今までの経験上、

私自身が辛くなる可能性のある行動が　彼にあって、
相談・提案・お願い　したにも関わらず直りそうにないので　お別れを提案しました。

彼への気持ちは
全然　素直に　「好き」と想えていますし、伝えています。

好きだから一緒に時を重ねていきたい、

だからこそ　歩み寄ろうと　相談・提案・解決策をみいだそうと・・・

約半年で　判断するのは早いでしょうか・・・

毎日連絡は取り合っています

週1は　一日中一緒の時間があり、他の日は　週に 1 or 2、 15分～30分、もしくは1、2時間 逢えたりする日があったりなかったり(お互いの仕事の都合や、友人との約束都合上)。

一緒にいる時間は　それはもう
楽だし・・　会話があっても なくても、
お互いに　特に　力いれて　気を使いあってるワケでもなく、
何気に、　　近所のスーパーに買い物にいくだけで　「ふふふっ**」っておもえて
しぜ～んに　居心地いい時間がながれているカンジでシアワセです**

好きな人とお別れするのはキツいです・・

が、私自身のため、彼自身　変えられないのだったら無理して変わってもらわなくてもよいため、

辛いのを覚悟で　お別れを言葉にしました。。

が、2回とも　結局は　彼が

「直すから・・・　悪いのは俺の素行だから、お前が謝ることなんて何もない・・

直すから　これからも一緒にいてくれよ・・・。」

彼のこと　好きだし、信じたい思いもあったので　2度とも　考え直し、
様子をみてきました・・。

が、

あまり　変わらず・・

私が　早く決断しすぎでしょうか？・・

1年とか・・　どれくらいの期間　様子みたら　妥当なんでしょうか・・

彼が　私に飽きるまで辛抱するべきでしょうか・・・

彼から　「直すから・・」と言われて考えなおせるのであれば
まだ頑張れる余地はあると思いますか？

qualheart · Accepted Answer

早いってことはないと思いますよ。
2回も直すという約束をしていて直せないんですから、直ることはないんでしょう。
ご質問者様がそれを我慢できないのであれば、年月は関係ないと思います。

ただ、そのご質問者様が許せないことが何なのか分かりませんが、彼に直してもらうことだけが解決策と決めつけてませんか？
場合によっては「直して欲しい」と思うこと自体が、単なる我が侭だってこともあります。
直すことだけが唯一の策ではなくて、相手のそういった部分を許すこともまた選択肢の一つとして考えて見ても良いと思いますよ。

まあ、それは結局はご質問者様の自由なんですけどね。
なんとくなく、とても仲の良いカップルなようなので、そのご質問者様が彼に直して欲しいと思う事柄自体が、お二人が別れなくてはいけないほど重要なものなのかどうかちょっと気になりましたので。

長い間付き合っていれば、もとい結婚したりしたら、長い人生の中で辛くなることもあります。
それから逃げるより、ご質問者様としてもそれを克服していく方が、長い目で見て良い場合もあると思いますよ。
詳しい事情を知るわけでありませんので、あくまで参考です。

sadakoma · Answer

お礼の言葉、ありがとうございます。再度回答をいたします。

ここでいう成長を語るのは難しい気もします。そして何よりも
その成長度を図る知り得るのは、やはり相手がいてこそです。

この先この私に恋愛とか結婚などを考えられるような出会いなど
あるのか知りませんが、成長したのであれば結果は次ですよね。

ただ、良くも悪くも人間ですから相性ってやっぱあります。
出会いがあれば、相手は誰でもいいわけじゃあるまいし。
誰でも譲れるところと絶対に譲れない部分はありますし。

でもこうして色んなご相談や他の回答者の意見を拝見してみると
、今なら理解出来るとこや意見出来ることが沢山あるわけですね。

そんな中で私の回答や意見などを読んで、「なるほどなぁ～」と
理解を示されたり納得して頂けたのであれば経験はしてるなと。

もしそれがほんの僅かでもお役に立てたのなら、そんな経験も
決して無駄ではなかったという意味合いでは何か得たかもです。

kotonoha_k · Answer

こんにちは。私は女です。

以下は、浮気・ギャンブル・借金以外が前提です。この３つだけは直らないと思っていいです。
この３つなら辛くても別れた方がいいです、オススメします。

そうでないとして…
直して欲しいことが具体的に書いていないのでなんとも言えないのですが、
直して"もらう"のであれば、半年という期間は短いと思います。

だって、お二人はおいくつでしょうか？
出逢う前が長いのに、それまでのことを半年でと望むのはせっかちどころか不条理に感じます。

人に変わってもらうということは、簡単なことではありません、というか難しい方の上位と思います。

そのことが「一生かかって直ればいい方」と思えるかどうか・・・要するに、あなたの気持ち次第なんですよ。
一生かかってそのうち直ればいいようなことだったら、一緒にいてみる。それは、その人のそれ以外のところを見たやり方。
今すぐにでもそれが直らないのなら一緒にいたくない。それはその人の、その部分だけを見たやり方。

どちらがいいということではなくて、あなたならどちらでいたいかでいいんじゃないでしょうか。

10を10全部ぱっと直せるような人間はどこにも存在しません。10が9になり、9が8になり…0までいかなくとも4まで直った・・・それではだめですか？
その直っていく課程を一緒に過ごせるような喜びがなければ、正直誰と付き合ってもうまくいかないんじゃないかと思いますよ。要するに結婚できるような仲にいきつかないということ。

鉄則ですが言葉よりも行動。彼が口だけだから不安なのでしょうけれど、別れるつもりがなくてもお灸を据えるように「今度やったら距離置くね」と言ってみては？
結局あなたが許してくれると思っているんでしょうから。

そのへんでダメ男にするか否かは、彼の本質よりもあなたの彼への態度だと思いますよ。

それ以前に好きかどうかっていうのが一番大事ですけれどね。
結婚などに焦っているんでしたら別れた方がいいとしか言いようがありません。

1o1k0o4k · Answer

こんにちは～。

男性ってそういうところがありますよね。。。

「謝れば許してもらえる」と軽く考えているということもないのでしょうか。。
同じようなことで注意されて繰り返しているように見えて成長しているのかもしれませんが、そのような可能性も薄ければ私はお別れすることもアリだと思います。
辛いのは一時だけで、そうしてよかった！と思えそうなら、ですが。。。

直すから、といわれてまた辛い思いをするのがお嫌であれば、約束するのはいかがでしょうか？
もし次同じようなことがあったら絶対に別れると。
約束すればいいとおもいます！

rowena119 · Answer

直すからと言って変わらないのは、本心から思っていないからですね。貴女を尊敬して、一人の女性として人生を送る心算なら直せますし、努力します。彼にはその場任せの言葉だけで本心から悪いと思っていないのでしょうね。早いうちのほうが、引きずらなくて良いかもしれませんね。

m-free · Answer

むしろ、半年くらいが別れ時なのかなと思います。
私も過去にお付き合いのあった人、半年くらいで、これはもうないなと決めました。
２，３ヶ月だとまだ、、という気にもなりますが、半年って、結構、相手も気が緩んできて、本来の姿が見えてくると思うのです。それで、これはちょっとと、将来につながる自信がなければ考え直すべきではないかと思います。
学生の時ならいいですけど、結婚も考えたいのなら、それが難しそうな人は、早めに分かれたほうがいいと思います。

結婚を決めた彼の場合は、半年くらいではそういうこと全然なかったです。

nyao-nao · Answer

機械じゃないんだから、すぐに変わる事なんて無いですよ。
彼は「当たり前」と思って今までやってきた事なんですから。
それに彼が「直った！」と思っても貴方にとっては「まだまだ」という事もあるでしょう。
貴方は気になるけど他者は気にならないという事もあるでしょう。
この差が歪みを生んでいくんだと思います。

私も過去に元彼から「ここを直せ」って言われました。
気にして、やらない様に言わない様にとやってきたのに「未だ直って無い、約束を破った」と言われました。
それがストレスになり別れました。。。
今は新しい彼とお付き合いしていますが、元彼に散々注意された事をやっても何も言われません。
人に因るんだなと思いました。

今回の事は質問者さんがどの程度許せるかで変わってくると思います。
もう少し様子を見てみてはいかがでしょうか？

zeze449 · Answer

こんにちは。
その人と結局別れるしかないと思われているのであれば、情がつく前に別れたほうがいいのでしょうか・・
ただ、この質問では、なんで幸せなのに、別れるのか具体的にはわかりませんので、なんとも言えないかもしれません。
幸せであることより、結局その別れる理由を優先されたいのでしたら、仕方ないのかなと思います。
でも、今は幸せだからいい、というのであれば今はつきあって、飽きたら分かれるしかないですよね。

dakedakepuru · Answer

＞「直すから・・・　悪いのは俺の素行だから、お前が謝ることなんて何もない・・
すから　これからも一緒にいてくれよ・・・。」

「オレオレ詐欺」ならぬ「直す直す詐欺」ですね（笑）
DVではないでしょうが、そういう気のある男性はそういう言い方をします。
「俺が悪い」ってことに酔ってるナルシストくんそのものです。

本当にあなたのことを愛していて、直す気があるならこんな風に何度も繰り返さないでしょう。
要するにあなたに甘えてるし「謝れば許してくれるだろう」って舐められてるんだと思います。

半年だろうが１か月だろうが、ダメなものはダメですよ。
さっさと見切りを付けることをおすすめします。

kabocha123 · Answer

私にも同じような経験があり回答させていただきました。
　結婚もそうですが、どこまで相手を許せるのか。というのがカギになるんじゃないかなと。

人間直したい所はいっぱいあっても簡単に直せるものではありません。
　彼の素行を直すのにどの位の期間があれいいのか、どんな努力をしているのかなど詳しくお話はされましたか？
　主さん　「（少しづつで良いからすぐ）直して」　彼氏さん　「（いつか）直すよ」　という気持ちの違いがあるのかもしれません。
　
　２人が納得できる期間まで待つ。
　
　その期間内に少しでも改善が見られたら（主さんの期待値以下だとしても）希望はあると思います。
　人間も急には変れません、直す事も意識しないと難しいものです。

私も以前大好きな彼がおりました、本当に私を大切にしてくれる素敵な男性でした。
　私の耐え難い１つの行動を除けば・・・その１つさえ目をつぶれば私は本当に幸せだったし、人間１つや２つ欠点はあるのにそれについて文句言うのは贅沢だろうかと悩みました。
　
　自分も歩み寄ろうとしましたが、やっぱりどこかにストレスを抱えてしまって。
　彼に打ち明けましたが、彼は性格上この行動が止められない（過去のトラウマの関係）らしく無理だと言われました。
　それなら仕方ないと我慢しましたが以前のように「大好き・我慢しよう」から「このままじゃ大好きが消えてしまう、距離を置いた方が良いな」と思うようになって。

私にはその行動に着いていけないこと、別れも考えていると打ち明けましたが「別れたくない・他の事で努力するからどうかこのまま一緒にいて欲しい」と言われました。
　結局意見が合わずお別れする形になりました。

主さんの気持ち次第です。
　私みたいに「大好き」が「好きだけど距離を置きたい」に変っているのか、どうなのか自分に問いかけてみてはいかがでしょうか？
　
　距離を置いて考えてみるとお互いの良い所を再認識できるかもしれませんね。

頑張ってください。

おつきあい 約半年で「別れ」の決断は早いですか？

早いってことはないと思いますよ。

お礼の言葉、ありがとうございます。

こんにちは。

こんにちは～。

直すからと言って変わらないのは、本心から思っていないからですね。

むしろ、半年くらいが別れ時なのかなと思います。

機械じゃないんだから、すぐに変わる事なんて無いですよ。

こんにちは。

＞「直すから・・・ 悪いのは俺の素行だから、お前が謝ることなんて何もない・・

私にも同じような経験があり回答させていただきました。

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