27歳の娘がいうことを聞きません。

私は60歳になる主婦です。
36歳の息子と27歳の娘がいます。

36歳になる息子は初めての子どもだっただけに
過保護に育ててしまったと思います。
息子が学生の時、毎月お小遣いをたくさんあげていましたが、
それでも足りないのか「勉強のために本を買うから」と父親ではなく私に
お金をせびるようになりました。

息子は病気がちで、頭も良かったので、うちは決してお金はありませんでしたが、
一生懸命働いて薬剤師にさせました。
高収入ですし、体に負担も少ない職業だと思ったからです。

お金を使うのは、大学の友達がみんなお金持ちで、
一緒に遊ぶとお金がかかるからだと息子は言っていました。

そんな息子が大学生の時に、合コンで知り合った女に赤ちゃんができたからと
結婚することになりました。
その女が一人っ子だったため、泣く泣く婿にだしました。

そもそもそれが間違いの元だったんですが、
息子はマスオさん状態に耐え切れず、借金をし、浮気をして蒸発してしまいました。

6年程探して、ようやく見つかったんですが、
新しい彼女と結婚すると言っていました。
聞くと離婚はもうできていて、あの女が悪かったため、
月々の子ども（2人）の養育費も格安ですんでいるそうです。

夫は最初は「勘当だ」と息子と会うことすら拒んでいましたが、
息子の彼女の両親に、息子さんの家族全員と顔合わせしないと
結婚までは、と言われて、毎日毎日泣いて夫を説得し、
息子と和解させました。

これでようやく家族みんなが幸せになれると思っていたんですが、
娘が兄とは会わないと言い出しました。
「お兄ちゃんが幸せになることはいいことだと思うよ。
だけど私には関係ないから。
当人同士とその両親がいるのなら問題はないと思う。
お兄ちゃんは家を出て行くときに
『俺はもう二度と帰らないから。お前の結婚式にもでないから。そうだな、親の葬式にはでるよ。』
と言って出て行ったんだよ。
母さんは義姉ちゃんを悪いというけど、
子どもが2人もいるのに、借金をして浮気をして出て行く人がどうして悪くないの？
義姉ちゃん泣いてたよ。子どもも泣いてた。
自分の息子がかわいいのはわかるけど、甘やかしすぎではないの？
お兄ちゃんのせいで親戚には嫌味を言われるし、
お兄ちゃんに学費を使いすぎたからと、私は行きたい大学もいけなかった。
お母さんがお兄ちゃんのせいで不安定になると私に八つ当たりするのももう疲れました。
お兄ちゃんは私と仲良くする気はないのに、
お母さんは私に「お兄ちゃんと仲良くしろ」ってよく言うよね。
36歳の息子に対して、過保護すぎるんじゃないの？
借金をしたのも、浮気をしたのも、母さん達のも問題があると思うよ。
私はお金にルーズな人間と、女にルーズな人間は家族でも信用しない。
私は兄と関わる気はないから。これ以上この話は二度としないで。」
と娘からメールがきました。

女の子だし、健康だし、頭はよかったですが、
娘が行きたがっていた医学部にはとてもじゃないけど行かせてやれませんでした。
確かに息子がいなくなって娘には色々迷惑をかけました。
親からお金をせびるなんてこともしない（ちょっと甘え下手でそこがかわいくないですが）
とても優しい娘で、本当に産んでよかったと思っています。

でも、なぜ兄妹仲良くできないのか、
なぜ親の言うことを聞けないのか、
不思議でたまりません。

今まで一度も親に逆らったことなんてなかったのに。

27歳まで、1人で大きくなったような面をして親をバカにして
こんな娘に育てた憶えはありません。

たった2人の兄妹なのに、大切にしないなんて信じられません。

夫からも「まだ親にもなったことのないガキだからそんなことが言えるんだ。」
と娘にしかってもらったのですが、
それ娘は聞く耳を持ちません。

息子から妹に連絡するようにいったんですが、
「別に妹がいなくてもいいって。」と連絡をとろうとしません。

自由な息子と
しっかりすぎる娘だと合わないのかな？とおもおもうのですが、
親の言うことは聞くべきだと私は思います。

私からどんなに怒鳴ってもだめ、
夫からしかりつけてもらってもだめ、
もうお手上げです。

娘の1人暮らしの家に行ったのですが、会えず、
娘の会社に行っても、出張中で会えませんでした。

娘の幼馴染に連絡をとったら、
「言いづらいんですけど、やりすぎじゃないですか？
両親でせめたてて、あいつまいってましたよ。
あなたたちがあいつを怒鳴った日ってあいつの誕生日だったのわかってるんですか？
自分がなんて言ったか覚えてるんですか？
『消えろ』とか『邪魔だ』とか『死ね』って言ったらしいっすね。
あいつ今精神的にきついみたいなんで、そっとしておいてやってください。
私にも二度と電話してこないでください。」
と電話を切られました。

確かに丁度娘の誕生日でしたし、
カッとなってそんなことを言ったかもしれません。
でもそれは娘が言うことをきかないからです。

娘には「親の言うことを聞きな」って言ってくれる友たちはいないだなと思いました。
ろくな友達がいないんだなと。

仕事仕事って女のクセに結婚もしないで、
親に孫を見せて親孝行しようって考えもない。
本当に頭にきます。

やっとこれからは正月に家族4人ですごせたり
幸せになれるって思っていたのに
娘のせいで台無しになりそうです。

どうしたら娘は言うことを聞くでしょうか？
どうしたら娘は兄と仲良くするでしょうか？

考えすぎか、イライラしたり死になくなります。
こんな時そばにいたら娘をひっぱたいたりしてたんですが、
離れてくらしているために今はそれはできません。

午前中は頭が割られるように痛くなったり、
意味もなく苛々し動悸もひどいです。
全部娘のせいだと思っています。

どうしたらいいでしょうか？
もう一度会って話したら言うことを聞くでしょうか？
娘の会社に行っても、長期出張とかで全然つかまらないのです。

No.43 回答者： noname#135765 回答日時： 2011/06/28 22:59

皆さんからの回答が多いので質問だけ読んで回答します。

息子を甘えさせ過ぎたんでしょ？
娘さんを優先にしてあげたことあるんでしょうか？

＜俺はもう二度と帰らないから。お前の結婚式にもでないから。そうだな、親の葬式にはでるよ。』
と言って出て行ったんだよ。
って息子が娘さんに言ったのは知らなかったのですか？

知っていたら、その時になぜ息子をキツク叱らなかったのか？
知らなかったとしたら娘さんにとって、あなたたち親が
心を打ち明けられる存在ではなかったのでしょうね。

娘さんはずっと淋しくて悔しい思いをしてきたんでしょう。

今更、自分たち親の都合でどうにかしようにもできないですよ。

＜『消えろ』とか『邪魔だ』とか『死ね』
って言ったんですか？
自分の子供に対して発する言葉ではないですね。

＜とても優しい娘で、本当に産んでよかったと思っています
よくこんな言葉書けますね。

娘さんはもう大人で自分の選んだ道に進めば良いのです。
娘さんを解放してあげてください！

息子の結婚する相手の両親には、
遠くに住んでいて、どうしても仕事でこれない
良いんじゃないですか？

申し訳ないです。とあなた達が頭を下げれば良いことです。

あとこれだけの回答がみなさんから来ているのですから
もう締め切られてはどうですか？

No.42 回答者： suswm 回答日時： 2011/06/27 23:04

釣りじゃない事と、

まだ見てるという事を祈って、
少しだけ。

なんだか、
話を読んでも、
お礼を読んでも、

ご自分の事ばかりですね。


こう育てたはずなのに....
自分の味方はいないのか.....
なぜわかってくれないのか....


真剣に相手の立場になって考えた事は

ありますか？

私は、あなたのような方を拝見するたびに、

どんなに年をとっても
常に柔軟な考え方、理解力をもって、
人生を豊かにしたいと
心に誓う事ができます。

反面教師です。


ありがとうございます。


娘さん、

心からかわいそうだと思いました。

残念です。

No.41 回答者： nakanosaka 回答日時： 2011/06/26 10:59

いやー。

似たお話って有るんですね。怪我して暇なもんで、「過去解答数の多いもの」で、気になって見たのと同じでしたね。2008年2009年。年齢設定も家族構成も一緒。
細部は若干違いますが。
60歳(団塊世代)定年退職世代になると、同じように考えるのでしょうかね。
私も気を付けねば。じきですから。でも主人がいないから多分大丈夫ですけど。

お答えします。
お嬢様はさっさとご両親、お兄様とスッパリと縁を断ち、見捨てることをおすすめします。例え、親が死のうとも知らぬ顔をしましょう。でないと、もっと不幸になりますよ。


お母さんはもっと一般常識を身に付けるべく努力しましょう。更に人間性をよくするよう望みます。

いじょうです。

No.40 回答者： iruike 回答日時： 2011/06/25 21:59

私達夫婦のみかたはいないんですか、信じられませんと仰っていますね。

信じられなくても、それが事実です。
常識で考えればあなた方夫婦が悪いのは一目瞭然です。

何事も他の人間の所為にする、その性格を改めたらいかがでしょうか。

どうしたらいいでしょうかというご質問に対しては、
「もう娘さんに関わらないであげるべき」という回答を示します。

No.39 回答者： reala914 回答日時： 2011/06/24 22:02

娘さんだって本当は息子さんと仲良くしたかったでしょうね。

でも、それを裏切る行動をしたのは息子さんです。妹を切り捨てたのは息子さんです。『俺はもう二度と帰らないから。お前の結婚式にもでないから。そうだな、親の葬式にはでるよ。』というむごたらしい言葉で妹を捨てたのはあなたが甘やかして育てたバカ息子です。


娘さんも兄に捨てられた傷を抱えているのです。せめて兄が「酷い事を言って悪かった。辛い思いをさせて申し訳ない。」と頭の一つも下げ、常識的な行動で妹の規範になるように努力する姿の一つも見せれば娘さんも息子さんを許せたでしょうに、あいも変わらず妹を捨てたまま、親に甘えて尻拭いまでさせる情けなさ。そしてそれを庇っているアホな親。
娘さんからすれば、全員アホとしか思えませんし、家族ゴッコの茶番劇にこれ以上自己を犠牲にしてまで付き合いたくなんかないでしょう。
家族で一番年の若い娘さんにババを引かせて、恥じるどころか当り前と思って更なる自己犠牲を強いる親なんか、親じゃありません。人生の邪魔者です。
だいたい自分のストレス解消の為に娘に暴力をふるってスッキリするなんてまともな親ならやりません。あなたはおかしいです。




＞娘には「親の言うことを聞きな」って言ってくれる友たちはいないだなと思いました。
まっとうで常識と良識と優しさを持った親なら、娘さんの友達も「親の言うことは聞きな」と言うでしょうが、娘を呪っている様な親の言う事を聞きな、というような友達がいると思う方がおかしいんです。


＞親に孫を見せて親孝行しようって考えもない。
あなたの楽しみの為に生きているんじゃありませんよ。娘さんの人生を搾取するんじゃない！恥知らず！
仮に子供が出来ても、あなたの様な毒親には絶対に触れさせないでしょうね。


＞どうしたら娘は兄と仲良くするでしょうか？
どうしたら息子は妹と仲良くするでしょうか？とは思わないあたりが最悪ですね。悪い事は何でも娘のせいにしたがる根性の悪さ加減に呆れ果てます。


＞もう一度会って話したら言うことを聞くでしょうか？
次に会いに行ってまたバカバカしい話を持ち出したら、絶縁されるんじゃないですか？かつて息子が妹を捨てたのと同じように、今度はあなた方が娘に捨てられるのです。そうなったとしても自業自得です。

No.38 回答者： tokking 回答日時： 2011/06/24 16:33

釣りであること願いつつ。

還暦ですかぁ、大変でしょね。
介護必要になる前に、病院行って神経症だか心身症治して
尚且つ、今後身体が動かなくなったすぐ先の老後のための
準備しとくことお勧めします。

くれぐれも！ 息子さんも娘さんも面倒など見てくれない覚悟で。
６０ってもう高齢者？　お体不自由になったらどーなさるか
そっちの方ご心配なさった方が・・・

勤め先の若い子探して老母が来社って・・・その子使えないと判断するしかない。
娘さん失業でもしたら、もっと悲惨でしょね。

わが子の邪魔するなんて、サイテーなバァサン母。

同じく２７才の娘あり、でも貴女よりひと回り年下４０代現役会社員の
若輩母親が失礼しました。

No.37 回答者： hnahana 回答日時： 2011/06/24 11:03

「27歳の娘が言う事を聞いてくれません」て

いい歳した娘が言う事聞くのは「確かにあなたのおっしゃる事はごもっとも！」
て思う時だけです。

本当に釣り話ぽくて・・・
もっと面白い釣り希望します！

No.36 回答者： umbrella_88 回答日時： 2011/06/23 21:41

まるで私と私の母のような感じです。

私の立場からすると、そっと黙っているべきです。

娘さんはもう一人前なんですし、なぜお母様の言うことを聞く必要があるのですか？
結婚は家族の為にするのではなく、娘さんご自身の為にするのではないですか？

いつまでも、子ども扱いしないでやってください。

「一番のやさしさとは相手を尊重する」ことです。お願いします。

No.35 回答者： peri1005 回答日時： 2011/06/23 21:03

こんばんは。

一生懸命に働いてこられて、2人のお子さんを無事に世に成人として送り出されたご苦労は親として賞賛されることだと思います。

ただ残念なことは、貴女も貴女のご主人もあくまでも「親」としての立場でしかものを見ていないところに大きな原因があると思います。いくつになっても親は親、子は子であることは間違いの無い事実ではあるのですが、もはや2人とも成人になったのですから、今度は子供であると同時に大人として平等に見てやらねばならないことだと思います。大人ですから小さな子供のようにすべて親の言うことだけを聞かないこともあります。これは誰でもがそうであることですし、自分の意見をもって自立せねば、この世の中を生き抜いていくことはできません。このことは貴女が一番良くご存知のはずなんです。

娘さんにしてみたら、息子さんである実兄によって辛い思いをさせられてきたことも多かったと思います。成人して独立している以上、きちんと自分の意思をもって生活しておられます。いままでのように親の言うことだけを聞いていたのでは対処出来ない事だって出てきます。生きるためには当たり前のこと。娘さんには娘さんが作っている人間関係があり、そして社会で生きているのです。

娘さんの結論として、実兄に関わりたくないというのは長い間見てきたこと、されてきたことへの裏返しになります。簡単に仲良くなれると思いこむのは間違いです。両親が何を言おうとも、この件については兄妹間の問題でもありますからそう簡単に聞くことはないと思うのが普通です。
礼儀という面については、娘さんは本当は顔合わせに出席するべきなんです。でもそれをあえて断ってきているということは、どれだけ辛い思いが深かったかと言うことです。話を聞こうともせず、ただ頭ごなしでやってしまったのは大失敗でしょう。余計に話など聞いてくれることはないものと思います。

会社にまで押しかけて、自分の意見をゴリ押しするような態度はいくら親でも許されることではなく、場合によっては縁を切られかねないほどの行為です。家庭内の問題は家庭で解決すること。その会社にいる他の方々にとっても大迷惑です。これではますます連絡がとれなくなってもあたりまえでしょう。

これから先、娘さんも息子さんもいろんな意味で苦労はしていきます。しかしそれはもう自分たちで解決していかなければならないことなんです。ご両親がそれを全部庇えるわけではありません。
これからは人生の先輩として、子供たちが本当に困ってきたときに助言や援助を与えるだけの存在になっていくのです。困った姿をみて、言うことを聞かなかったからざまあみろという気持ちは誰しも思いがちですが、実際に文句を言って怒るだけで、助けもしない親ならいずれは子供から捨てられてしまいます。これは心配というよりも権威を振りかざしているだけの姿に見えてしまうからです。おわかりでしょうか。

兄妹が仲良くあってほしいと願う親の気持ちは理解しますが、2人とも別々の人格をもった1人の人間です。それぞれの意思がある以上、それぞれに任せるしか方法はありません。親の権威というものがもうそこまで届かなくなってしまったんです。

顔合わせは息子さんに任せましょう。話はして、やるだけはやったんです。娘さん抜きでもしかたがありません。これ以上は放っておくべきだと考えます。

以上です。

No.34 回答者： liberty16 回答日時： 2011/06/23 20:49

あなたたちのような家族なんか要らないって娘さんの気持ちがよく分かります。

異常です。


釣りですよね？？