結婚して3年たちます。子供が来月生まれる予定です。

主人には昔すごく好きな人がいて私はその話を付き合う前から聞いてました。付き合っている間も彼女と連絡とっていて「彼女とは友達でこれからもつながりはもっていきたい」と言う話をされてました。
つらかったけど、私にも男友達はいたし男女間の友情も否定するわけではないのでがんばって受け入れるように努力し続けました。

結婚後、聞いてみるとどうもその元彼女ももう結婚しているようです。

彼はまだその人と連絡を取り合っているようです。会ってはいないみたいだけど、、、。めったにメールをしない彼が私が家を空けていた数日間、毎日彼女とはメールをしていたようです。
電話もしようとしてたみたいです。(タイミングが合わずに連絡が取れなかったみたいでまた機会を見つけて電話すると言うメールを送ってました。)

やましいことなんかなくて、私が知ると何かいわれるから隠れて連絡を取っているのだと思います。

3年付き合って結婚したのでもう6年近く我慢してきました。子供を生むためにもうすぐ実家に帰るのできっとその間にまた連絡を取り合うのだと思うととても悲しいです。

昔から何度も彼女の話はしていてもうどうやって切り出したらいいのか分かりません。携帯のメールを見てしまったことで後ろめたい気持ちもあります。こんな気持ちで子供を生まなければならないのが赤ちゃんに申し訳なくて、、、。

どうしたら彼は元彼女と縁を切ってくれるのでしょう?

話し合ってもきっと隠れて連絡を取り続けるだけです。信じられなくなっていくだけな気がします。男女の友情を認めてます。でも彼がどれだけその元彼女を好きだったか知っているし、どんなに友達だと言われても私にとっては「元彼女」です、、、。

A 回答 (7件)

72roseさん、こんにちは。


来月、ご出産の予定だということで、おめでとうございます。
もう臨月に入られた頃でしょうか。大きなおなかで、毎日大変だろうと思います。

さて、そんなときに、ご主人が前の彼女と連絡を結構取っていたことが分かり
それはショックですよね・・・こちらは出産という一大事を控えているというのに。

>電話もしようとしてたみたいです。(タイミングが合わずに連絡が取れなかったみたいでまた機会を見つけて電話すると言うメールを送ってました。)

私は、メールだけなら、我慢するとしても、電話連絡を取っているというのは、いやですね。
別れた彼女なのに、なにを連絡取る必要があるのでしょうか?
ご主人にとっては、本当に悪気のない、ただの懐かしい気持ちだけなんでしょうけれど・・

>昔から何度も彼女の話はしていてもうどうやって切り出したらいいのか分かりません。携帯のメールを見てしまったことで後ろめたい気持ちもあります。こんな気持ちで子供を生まなければならないのが赤ちゃんに申し訳なくて、、、。

72roseさんの、この不安定な気持ち、お気の毒です・・・
出産前って、本当に精神不安定にもなりますし、第一初めての経験を前にして
とても心細い状態だと思うんです・・・私も毎日、大丈夫だろうか・・って思っていましたから。
そんなときこそ、ご主人に側にいて、ご主人にも生まれてくる赤ちゃんのことだけを
考えていてもらいたいですよね。

>どうしたら彼は元彼女と縁を切ってくれるのでしょう?

最悪、メール交換とか年賀状の交換だけはよしとして、
ともかく電話連絡を取ったりするのは、やめてもらいましょう。

>私も同じ気持ちで連絡を絶った男友達がいるんです。だからこそ余計に自分に被害妄想があるのかもしれないですね。

あなたが、このようにして気を遣ってきたことも、ちゃんと話さなければご主人に
伝わらないと思います。

「私は、あなたが嫌がると思って、男友達とも、連絡をしなくなったんだからね。
だから、あなたも私が嫌がることは、しないで欲しいの。
どうしても、という連絡のためのメールなら仕方が無くても
電話で連絡を取るのは絶対辞めて欲しい!!」
・・・みたいに、まずは電話連絡を止めてもらうように、強く言ってみましょう。
いきなり「すべて連絡を辞めてくれ」と言っても、なかなか受け入れられないかも知れないので。

ご主人にとっては、かつての「戦友」のようなつもりで
「もうすぐ、子供が生まれるんだ♪」なんてうれしそうに話をしたりしているのでしょうね。
「もちろん、あなたを信頼はしているけど、ただ単に私が気分悪いから
あまり連絡取らないようにしてもらいたい」という正直な気持ちは
そのまま伝えてもいいと思います。
連絡を取らないようにするかどうかは、ご主人の判断ですが・・・
全く連絡を取らないようにはならなくても、たいした連絡じゃないと思うのであまり
ナーバスに考えすぎないようにしてくださいね。おなかに触りますから・・・

まずは、来月の出産に向けて、完璧な体調つくりを目標にしてください!
安産をお祈りしています。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

fushigichanさんの言うように本当に元気であるかどうかとか子供が出来たとかそういうことを話しているだけみたいです。でも、私としては出張中とか私がいないときが「チャンス」だと思われているのがつらいんですよね、、、。
全く連絡を取れない状態にすればいいの?と主人にきかれて言葉に詰まりました。確かにいきなり全ての連絡を途絶えさせるのがなんだかとてもひどいことを強制しているような気になったのです。一応全ての気持ちを伝えたので後は彼がどう判断するかです。ずっと我慢してきたこと、嫌だったこと全て伝わったと思います。

私は赤ちゃんのためにしっかりしないといけませんね。ありがとうございました。がんばります。

お礼日時:2003/10/27 18:10

私は既婚者ですが、元彼女の立場でもあると思います。


その中に男性が3人いて1人が元彼なんですが、私と付き合っている時も、前の彼女の話をする人だったので話していると思うのです。
旅行の時は、兆度、彼女が妊娠したので結婚するという報告でした。それまでも日帰りで皆で会っていたので、メールなどで連絡を取っていました。誰かの結婚祝いもメールで相談したり、内容は同性でも同じという程度のものですし用事がないと全く連絡を取りませんが。

私はその男友達達に「奥さんや彼女が嫌がったら止めておいた方が良いよ」と常々言っているのですが、大丈夫だと口を揃えて言っているので、大丈夫なんだろうなぁと友達付き合いしています。

もしも、奥さんから止めて欲しいというメールがきたら、元彼を叱るかもしれないですね。奥さんを泣かせてはイケマセンので。本当に友達だから夫婦で幸せでいて欲しいですよ。だからメールも受信拒否か一切返信しない方法を取るかも。
でもね、夫婦の事は夫婦で話し合った方が良いですよね?だって相手が元彼女じゃないけど新たな人が出来ちゃうかも。結局は御主人の考えが改まらないと意味がないと思います。相手が元彼女じゃなければ許せるのなら、その人だけ排除できれば良いと思いますが。

手紙でも良いので、ずーっと我慢してきたけれど辛い、このままだと信用できなくて愛情も少なくなってしまうかもしれないと伝えてみてはどうでしょう?
世間一般の基準ではなく、72roseさんという世界で唯一の妻である人が辛いのです、普通だとかいうことでは済まされないと思います。普通じゃなくても妻が悲しまないことを選ぶのが本当でしょうね。
当然、続けたいなら妻に分かってもらうようにする事なんですけどね。御主人は諦めたくないばかりに正面切って話し合う勇気が持てないし、72roseさんは妻を悲しませてでも元彼女と続けると言われるのが怖くて話せない。そう見えます。
男は責めると開き直るので、泣いてお願いした方が良いと思います。
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この回答へのお礼

>本当に友達だから夫婦で幸せでいて欲しいですよ

私も同じ気持ちで連絡を絶った男友達がいるんです。だからこそ余計に自分に被害妄想があるのかもしれないですね。今の私が思っていることをちゃんと伝えてみます。彼も「私を傷つけたくない」と言ってはいるけど「近況を連絡しあうこと」だけなのに、、、と言う気持ちがあるのでどうして言いのかわからないようです。

ただ、出張中毎日メールをしてたのをしって「近況を知りたいだけ」って言うのは全く説得力ないですよね。お互いの気持ちをきちんとぶつけて本当の夫婦になりたいです。ありがとうございました。お願いしてみますね。

>もしも、奥さんから止めて欲しいというメールがきたら、元彼を叱るかもしれないですね
元彼女があなたのような人でいてくれたらこんなに苦しまなくてよかったのかも。きっと主人と同じタイプの人なんだろうなあ。(彼女もだんなさんには内緒でれんらくとってるみたいなので)

お礼日時:2003/10/27 08:44

言っても無駄な旦那みたいですね・・・



てな訳で私なら、別れるかなあ・・・

番外編で策、考えてみました。
女の電話番号、貴女は知らないんですか?
私なら、彼女に長年に渡る辛い心情打ち明けて、連絡絶つ様、お願いしてみるかなあ・・・

何が目的かっていうと、旦那に、選ばせる為です。
『妻が大事なのか、昔の女が大事なのか』

その結果次第で、離婚は既に、覚悟してる桜主任ですが・・・

離婚する事と旦那の振る舞いを容認して生きる事。
辛さ加減は同じでしょうね・・・がんばって下さい!!
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この回答へのお礼

 子供が出来ていなかったら別れると言う選択肢もあったかもしれませんが、今はやはり離婚は考えられません。彼がPCに彼女のメルアドを入れているので連絡することは可能ですが、、、。

>離婚する事と旦那の振る舞いを容認して生きる事。
コレしか選択肢がないとすればどちらもつらいですね。もう一度、きちんと話をして見ます。このままじゃどんどん信じられなくなっていきますから。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/27 08:36

72roseさんの気持ちが痛いほどわかるので思わず回答させていただきました。


私は結婚して2年になる主人と10ヶ月の子供がいます。
主人には大学の頃から交際して10数年になる「元彼女」がいました。主人はいわゆる遊び人でその元彼女とつきあいつつも何人もの女性と遊んでいました。当時私もその遊びの一人だったようです。(もちろん私はなにも知らず真剣でしたが。)
私とつきあっている(遊んでいる)途中、その元彼女との結婚の話がだいぶ進んでいたようなのですが、元彼女の気持ちの迷いから別れを切り出され、別れてしまったようです。主人はたくさんの女性と遊んではいましたが、元彼女のことを真剣に愛していました。
元彼女との別れをきっかけに、私との結婚の話が少しずつ進みはじめました。私は、元彼女の存在も彼が遊びで私とつきあっていたことも他に遊んでいる女性がたくさんいることも何にも知らなかったので、結婚の話は純粋にうれしかったです。
そんなとき、彼の転勤が決まり、わたしは仕事を辞め、彼についていくことにしました。
ところが、突然結婚の話が進まなくなりました。理由は元彼女が主人に、よりを戻したいと行って来たからです。それから、主人は、元彼女と電話やメールで連絡を取り合ったり、会ったりしていました。元彼女へのメールでは「おまえのことをわかるのはおれだけだ。一生愛してる。」「誕生日おめでとう。愛してる」というような、私には言ってくれたこともない言葉が並んでいました。元彼女と会った日は、一緒になれないのがつらくて涙を流して帰ってきたりもしました。
きっと、彼は私を転勤先に呼び寄せたことを後悔していたと思います。私は仕事をやめ、知らない土地にきてしまい、主人に何でおまえがここにいるんだといわれ、孤独感の毎日でした。当然、入籍もしてもらえませんでした。
私は、帰るところもなく、ただ主人と一緒に住み、家事をこなす家政婦さんでした。どうして良いかわからず、つらくて、生きていることがやっとでした。
そんなある日、妊娠していることがわかりました。
それから、入籍し、少しずつ私の「居場所」ができてきたように思います。
妊娠中も主人は、元彼女と連絡を取り合ったりしていました。(元彼女だけでなく今まで遊びでつきあっていた女性達とも)また、元彼女の写真や手紙をいつまでもカバンに入れて大切に持ち歩いていました。(私との写真なんて一枚もありません。)このまま赤ちゃんを産んでも良いのか、すごく迷いました。でも、やっぱり主人のことを愛していました。

私事が長文になってしまい、申し訳ありません。
いまは、主人は私以上に子供のことをかわいがってくれています。私は、周りからみれば幸せそうに見えると思います。でも、私の心の中は、純粋に幸せを感じることはありません。これからきっと一生そうだと思います。
常に主人には疑念をいだいています。出張のときや私が留守をしたら、また元彼女と連絡を取ったり会ったりするのではないか、仕事で遅くなったと言うけど、本当なのか、休みの日なのに仕事に行くのはおかしいのではないか、と。わたしは、こわくて家を留守にはできません。出産の時も、実家へ帰省はしませんでした。そう、一番信じるべき人を全く信頼していないのです。
でも、子供という守るべきものができて、私は、ほんの少し強くなれた気がします。主人にも自分の意見がいえるようになりました。

先日、私は二人目の赤ちゃんを流産しました。いろいろ原因はあると思いますが、主人に遊ばれた女性から毎日のように嫌がらせを受け続け、精神的なストレスになってしまったからだと思います。
だから、72roseさん、まずは、無事に出産できるように、そのことに、がんばってください。それからのことは、なるようになっていきますから。きっと、優しい、人の痛みのわかる、すてきなお母さんになられると思います。
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この回答へのお礼

piyopiyo86さんもつらいですね。私も一番信じらるべき人が信じられない現実がとても悲しいと感じています。ご主人の過去の女性たちからの嫌がらせに負けないでくださいね。私も子供のためにモス的なお母さんになれるように努力するつもりです。貴重なお気持ちを記していただいてうれしいです、ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/27 08:33

いやー、難しいです。



この手の質問にはいつも、相手のいやがることを平気でしたり隠しごとしたりする旦那は駄目だから離婚したほうがいい、という回答をしているのですが、、、

あなたの場合は。。。うーん、あなたの方が迂闊でしたね。
だって、あなたの旦那さまは、結婚なさるまえから、その女性と縁を切るつもりがないことをあなたに伝えていたわけです。
こうなることは容易に予測できた。それをわかっていて結婚したわけですから、旦那さまから見れば、納得ずくの話ですから不貞でない以上文句言われる筋合いはないということになりますよね。
むしろ、あなたがいるときはあなたを気遣って遠慮しているわけですから、むしろ良心的ともとれるわけです。

なんで結婚してしまったのでしょうか?
旦那さまが変わってくれないかと過剰な期待を寄せていたのでしょうか? だとしたら、残念ながら期待はずれでした。どうしてもいやなら離婚しかないでしょうが、揉めたらあなたが不利になる可能性は十分にあると思います。我慢できるのなら我慢する方がいいかもしれません。。。
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この回答へのお礼

>こうなることは容易に予測できた。それをわかっていて結婚したわけですから、旦那さまから見れば、納得ずくの話ですから不貞でない以上文句言われる筋合いはないということになりますよね

そうなんですよね。彼にしてみればもう気持ちもないのだから彼女の近況を知りたいだけなんです。私を傷つけたくないとは思っているようですが、、、。待っていればいつかけじめをつけてくれるとどこか期待していた自分が情けないです。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/27 08:26

こんな気持ちのまま実家に帰って悶々と陣痛を待つのは女としてはツライと察します。

私も女ですから。

この話を(というかこの気持ちを)、亭主にどうやって切り出せばいいのか分からない、とのことですが、切り出す必要などありません。
だって、あなたは「妻」なのですから。6年も我慢してきたのですから、この先も我慢できるはずです。
もっとどっしり構えているべきです。妻という絶対的な立場にいることに自信を持ちましょう。
「亭主をもっと信じなさい」と言っているのではありません。

「やりたい奴には好きなだけやらせておけ、その間に私はアンタの子供でも産んどくから」
「短期間、亭主をちょっとレンタルに出してる」
のような発想を持ってこの時期を乗り切るしか方法はありません。
だって、彼は「話し合ったとしてもきっと隠れて元彼女と連絡を取り合う」タイプの男なのですから。
そんな彼と3年つきあって結婚したあなたなのですから。

男女間の友情、私も認めています。ただ彼の場合、そういう問題ではないところまできているんじゃないかな、と思うのです。妻であるあなたがそう思うくらいに。

私があなたの質問文を読んでいて感心したのは、
「でも彼がどれだけその元彼女のことを好きだったか知っている」
というくだりです。
あぁ、この6年、とてもよく彼の気持ちを汲んで日々暮らしていたんだなぁ、と思うと切なくなります。同じ女として。


気持ちを強く持って元気な子を産みましょう。味方がひとり増えるんだ、と思うと心強いはずです。
女って、妻って、それだけで幸せですよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。「妻」という絶対的な立場に立ちながら小さな我慢が出来ない自分がもどかしくもなります。この先も我慢できるのでしょうか?

元気な子が生まれてきてくれることが今の一番の望みかもしれません。がんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/27 08:23

こういう方は理詰めでちゃんと説明したあげないとわからない方が多いですな。



たとえば、元彼女と隠れてメールをされている自分の気持ちをどう思うのか?
私が隠れて元彼氏とメールをしていたら貴方はどのように思うのか?
また元彼女の旦那は、自分の妻が隠れて元彼氏とメールをしていたらどういう気がする、と考えるのか?

何にも感じない。というようなデリカシーの無い旦那なら、話しても無駄ってもんです。
とっとと養育費もらって別れた方が賢明です。
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この回答へのお礼

私が隠れて元彼とメールしていても何も言わないと思います。返ってその方が自分も元彼女と連絡が取れますから。(変な話で、私のことを信じてるそうです)
自分が愛されてる自信があるから、こういうことができるのかもしれませんね。別れる勇気も私にはありません。ありがとうございました。ちゃんと話をしてみたいです。生まれてくる子供のためにも。

お礼日時:2003/10/26 00:39

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