結婚して3年たちます。子供が来月生まれる予定です。

主人には昔すごく好きな人がいて私はその話を付き合う前から聞いてました。付き合っている間も彼女と連絡とっていて「彼女とは友達でこれからもつながりはもっていきたい」と言う話をされてました。
つらかったけど、私にも男友達はいたし男女間の友情も否定するわけではないのでがんばって受け入れるように努力し続けました。

結婚後、聞いてみるとどうもその元彼女ももう結婚しているようです。

彼はまだその人と連絡を取り合っているようです。会ってはいないみたいだけど、、、。めったにメールをしない彼が私が家を空けていた数日間、毎日彼女とはメールをしていたようです。
電話もしようとしてたみたいです。(タイミングが合わずに連絡が取れなかったみたいでまた機会を見つけて電話すると言うメールを送ってました。)

やましいことなんかなくて、私が知ると何かいわれるから隠れて連絡を取っているのだと思います。

3年付き合って結婚したのでもう6年近く我慢してきました。子供を生むためにもうすぐ実家に帰るのできっとその間にまた連絡を取り合うのだと思うととても悲しいです。

昔から何度も彼女の話はしていてもうどうやって切り出したらいいのか分かりません。携帯のメールを見てしまったことで後ろめたい気持ちもあります。こんな気持ちで子供を生まなければならないのが赤ちゃんに申し訳なくて、、、。

どうしたら彼は元彼女と縁を切ってくれるのでしょう?

話し合ってもきっと隠れて連絡を取り続けるだけです。信じられなくなっていくだけな気がします。男女の友情を認めてます。でも彼がどれだけその元彼女を好きだったか知っているし、どんなに友達だと言われても私にとっては「元彼女」です、、、。

A 回答 (7件)

72roseさん、こんにちは。


来月、ご出産の予定だということで、おめでとうございます。
もう臨月に入られた頃でしょうか。大きなおなかで、毎日大変だろうと思います。

さて、そんなときに、ご主人が前の彼女と連絡を結構取っていたことが分かり
それはショックですよね・・・こちらは出産という一大事を控えているというのに。

>電話もしようとしてたみたいです。(タイミングが合わずに連絡が取れなかったみたいでまた機会を見つけて電話すると言うメールを送ってました。)

私は、メールだけなら、我慢するとしても、電話連絡を取っているというのは、いやですね。
別れた彼女なのに、なにを連絡取る必要があるのでしょうか?
ご主人にとっては、本当に悪気のない、ただの懐かしい気持ちだけなんでしょうけれど・・

>昔から何度も彼女の話はしていてもうどうやって切り出したらいいのか分かりません。携帯のメールを見てしまったことで後ろめたい気持ちもあります。こんな気持ちで子供を生まなければならないのが赤ちゃんに申し訳なくて、、、。

72roseさんの、この不安定な気持ち、お気の毒です・・・
出産前って、本当に精神不安定にもなりますし、第一初めての経験を前にして
とても心細い状態だと思うんです・・・私も毎日、大丈夫だろうか・・って思っていましたから。
そんなときこそ、ご主人に側にいて、ご主人にも生まれてくる赤ちゃんのことだけを
考えていてもらいたいですよね。

>どうしたら彼は元彼女と縁を切ってくれるのでしょう?

最悪、メール交換とか年賀状の交換だけはよしとして、
ともかく電話連絡を取ったりするのは、やめてもらいましょう。

>私も同じ気持ちで連絡を絶った男友達がいるんです。だからこそ余計に自分に被害妄想があるのかもしれないですね。

あなたが、このようにして気を遣ってきたことも、ちゃんと話さなければご主人に
伝わらないと思います。

「私は、あなたが嫌がると思って、男友達とも、連絡をしなくなったんだからね。
だから、あなたも私が嫌がることは、しないで欲しいの。
どうしても、という連絡のためのメールなら仕方が無くても
電話で連絡を取るのは絶対辞めて欲しい!!」
・・・みたいに、まずは電話連絡を止めてもらうように、強く言ってみましょう。
いきなり「すべて連絡を辞めてくれ」と言っても、なかなか受け入れられないかも知れないので。

ご主人にとっては、かつての「戦友」のようなつもりで
「もうすぐ、子供が生まれるんだ♪」なんてうれしそうに話をしたりしているのでしょうね。
「もちろん、あなたを信頼はしているけど、ただ単に私が気分悪いから
あまり連絡取らないようにしてもらいたい」という正直な気持ちは
そのまま伝えてもいいと思います。
連絡を取らないようにするかどうかは、ご主人の判断ですが・・・
全く連絡を取らないようにはならなくても、たいした連絡じゃないと思うのであまり
ナーバスに考えすぎないようにしてくださいね。おなかに触りますから・・・

まずは、来月の出産に向けて、完璧な体調つくりを目標にしてください!
安産をお祈りしています。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

fushigichanさんの言うように本当に元気であるかどうかとか子供が出来たとかそういうことを話しているだけみたいです。でも、私としては出張中とか私がいないときが「チャンス」だと思われているのがつらいんですよね、、、。
全く連絡を取れない状態にすればいいの?と主人にきかれて言葉に詰まりました。確かにいきなり全ての連絡を途絶えさせるのがなんだかとてもひどいことを強制しているような気になったのです。一応全ての気持ちを伝えたので後は彼がどう判断するかです。ずっと我慢してきたこと、嫌だったこと全て伝わったと思います。

私は赤ちゃんのためにしっかりしないといけませんね。ありがとうございました。がんばります。

お礼日時:2003/10/27 18:10

私は既婚者ですが、元彼女の立場でもあると思います。


その中に男性が3人いて1人が元彼なんですが、私と付き合っている時も、前の彼女の話をする人だったので話していると思うのです。
旅行の時は、兆度、彼女が妊娠したので結婚するという報告でした。それまでも日帰りで皆で会っていたので、メールなどで連絡を取っていました。誰かの結婚祝いもメールで相談したり、内容は同性でも同じという程度のものですし用事がないと全く連絡を取りませんが。

私はその男友達達に「奥さんや彼女が嫌がったら止めておいた方が良いよ」と常々言っているのですが、大丈夫だと口を揃えて言っているので、大丈夫なんだろうなぁと友達付き合いしています。

もしも、奥さんから止めて欲しいというメールがきたら、元彼を叱るかもしれないですね。奥さんを泣かせてはイケマセンので。本当に友達だから夫婦で幸せでいて欲しいですよ。だからメールも受信拒否か一切返信しない方法を取るかも。
でもね、夫婦の事は夫婦で話し合った方が良いですよね?だって相手が元彼女じゃないけど新たな人が出来ちゃうかも。結局は御主人の考えが改まらないと意味がないと思います。相手が元彼女じゃなければ許せるのなら、その人だけ排除できれば良いと思いますが。

手紙でも良いので、ずーっと我慢してきたけれど辛い、このままだと信用できなくて愛情も少なくなってしまうかもしれないと伝えてみてはどうでしょう?
世間一般の基準ではなく、72roseさんという世界で唯一の妻である人が辛いのです、普通だとかいうことでは済まされないと思います。普通じゃなくても妻が悲しまないことを選ぶのが本当でしょうね。
当然、続けたいなら妻に分かってもらうようにする事なんですけどね。御主人は諦めたくないばかりに正面切って話し合う勇気が持てないし、72roseさんは妻を悲しませてでも元彼女と続けると言われるのが怖くて話せない。そう見えます。
男は責めると開き直るので、泣いてお願いした方が良いと思います。
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この回答へのお礼

>本当に友達だから夫婦で幸せでいて欲しいですよ

私も同じ気持ちで連絡を絶った男友達がいるんです。だからこそ余計に自分に被害妄想があるのかもしれないですね。今の私が思っていることをちゃんと伝えてみます。彼も「私を傷つけたくない」と言ってはいるけど「近況を連絡しあうこと」だけなのに、、、と言う気持ちがあるのでどうして言いのかわからないようです。

ただ、出張中毎日メールをしてたのをしって「近況を知りたいだけ」って言うのは全く説得力ないですよね。お互いの気持ちをきちんとぶつけて本当の夫婦になりたいです。ありがとうございました。お願いしてみますね。

>もしも、奥さんから止めて欲しいというメールがきたら、元彼を叱るかもしれないですね
元彼女があなたのような人でいてくれたらこんなに苦しまなくてよかったのかも。きっと主人と同じタイプの人なんだろうなあ。(彼女もだんなさんには内緒でれんらくとってるみたいなので)

お礼日時:2003/10/27 08:44

言っても無駄な旦那みたいですね・・・



てな訳で私なら、別れるかなあ・・・

番外編で策、考えてみました。
女の電話番号、貴女は知らないんですか?
私なら、彼女に長年に渡る辛い心情打ち明けて、連絡絶つ様、お願いしてみるかなあ・・・

何が目的かっていうと、旦那に、選ばせる為です。
『妻が大事なのか、昔の女が大事なのか』

その結果次第で、離婚は既に、覚悟してる桜主任ですが・・・

離婚する事と旦那の振る舞いを容認して生きる事。
辛さ加減は同じでしょうね・・・がんばって下さい!!
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この回答へのお礼

 子供が出来ていなかったら別れると言う選択肢もあったかもしれませんが、今はやはり離婚は考えられません。彼がPCに彼女のメルアドを入れているので連絡することは可能ですが、、、。

>離婚する事と旦那の振る舞いを容認して生きる事。
コレしか選択肢がないとすればどちらもつらいですね。もう一度、きちんと話をして見ます。このままじゃどんどん信じられなくなっていきますから。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/27 08:36

72roseさんの気持ちが痛いほどわかるので思わず回答させていただきました。


私は結婚して2年になる主人と10ヶ月の子供がいます。
主人には大学の頃から交際して10数年になる「元彼女」がいました。主人はいわゆる遊び人でその元彼女とつきあいつつも何人もの女性と遊んでいました。当時私もその遊びの一人だったようです。(もちろん私はなにも知らず真剣でしたが。)
私とつきあっている(遊んでいる)途中、その元彼女との結婚の話がだいぶ進んでいたようなのですが、元彼女の気持ちの迷いから別れを切り出され、別れてしまったようです。主人はたくさんの女性と遊んではいましたが、元彼女のことを真剣に愛していました。
元彼女との別れをきっかけに、私との結婚の話が少しずつ進みはじめました。私は、元彼女の存在も彼が遊びで私とつきあっていたことも他に遊んでいる女性がたくさんいることも何にも知らなかったので、結婚の話は純粋にうれしかったです。
そんなとき、彼の転勤が決まり、わたしは仕事を辞め、彼についていくことにしました。
ところが、突然結婚の話が進まなくなりました。理由は元彼女が主人に、よりを戻したいと行って来たからです。それから、主人は、元彼女と電話やメールで連絡を取り合ったり、会ったりしていました。元彼女へのメールでは「おまえのことをわかるのはおれだけだ。一生愛してる。」「誕生日おめでとう。愛してる」というような、私には言ってくれたこともない言葉が並んでいました。元彼女と会った日は、一緒になれないのがつらくて涙を流して帰ってきたりもしました。
きっと、彼は私を転勤先に呼び寄せたことを後悔していたと思います。私は仕事をやめ、知らない土地にきてしまい、主人に何でおまえがここにいるんだといわれ、孤独感の毎日でした。当然、入籍もしてもらえませんでした。
私は、帰るところもなく、ただ主人と一緒に住み、家事をこなす家政婦さんでした。どうして良いかわからず、つらくて、生きていることがやっとでした。
そんなある日、妊娠していることがわかりました。
それから、入籍し、少しずつ私の「居場所」ができてきたように思います。
妊娠中も主人は、元彼女と連絡を取り合ったりしていました。(元彼女だけでなく今まで遊びでつきあっていた女性達とも)また、元彼女の写真や手紙をいつまでもカバンに入れて大切に持ち歩いていました。(私との写真なんて一枚もありません。)このまま赤ちゃんを産んでも良いのか、すごく迷いました。でも、やっぱり主人のことを愛していました。

私事が長文になってしまい、申し訳ありません。
いまは、主人は私以上に子供のことをかわいがってくれています。私は、周りからみれば幸せそうに見えると思います。でも、私の心の中は、純粋に幸せを感じることはありません。これからきっと一生そうだと思います。
常に主人には疑念をいだいています。出張のときや私が留守をしたら、また元彼女と連絡を取ったり会ったりするのではないか、仕事で遅くなったと言うけど、本当なのか、休みの日なのに仕事に行くのはおかしいのではないか、と。わたしは、こわくて家を留守にはできません。出産の時も、実家へ帰省はしませんでした。そう、一番信じるべき人を全く信頼していないのです。
でも、子供という守るべきものができて、私は、ほんの少し強くなれた気がします。主人にも自分の意見がいえるようになりました。

先日、私は二人目の赤ちゃんを流産しました。いろいろ原因はあると思いますが、主人に遊ばれた女性から毎日のように嫌がらせを受け続け、精神的なストレスになってしまったからだと思います。
だから、72roseさん、まずは、無事に出産できるように、そのことに、がんばってください。それからのことは、なるようになっていきますから。きっと、優しい、人の痛みのわかる、すてきなお母さんになられると思います。
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この回答へのお礼

piyopiyo86さんもつらいですね。私も一番信じらるべき人が信じられない現実がとても悲しいと感じています。ご主人の過去の女性たちからの嫌がらせに負けないでくださいね。私も子供のためにモス的なお母さんになれるように努力するつもりです。貴重なお気持ちを記していただいてうれしいです、ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/27 08:33

いやー、難しいです。



この手の質問にはいつも、相手のいやがることを平気でしたり隠しごとしたりする旦那は駄目だから離婚したほうがいい、という回答をしているのですが、、、

あなたの場合は。。。うーん、あなたの方が迂闊でしたね。
だって、あなたの旦那さまは、結婚なさるまえから、その女性と縁を切るつもりがないことをあなたに伝えていたわけです。
こうなることは容易に予測できた。それをわかっていて結婚したわけですから、旦那さまから見れば、納得ずくの話ですから不貞でない以上文句言われる筋合いはないということになりますよね。
むしろ、あなたがいるときはあなたを気遣って遠慮しているわけですから、むしろ良心的ともとれるわけです。

なんで結婚してしまったのでしょうか?
旦那さまが変わってくれないかと過剰な期待を寄せていたのでしょうか? だとしたら、残念ながら期待はずれでした。どうしてもいやなら離婚しかないでしょうが、揉めたらあなたが不利になる可能性は十分にあると思います。我慢できるのなら我慢する方がいいかもしれません。。。
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この回答へのお礼

>こうなることは容易に予測できた。それをわかっていて結婚したわけですから、旦那さまから見れば、納得ずくの話ですから不貞でない以上文句言われる筋合いはないということになりますよね

そうなんですよね。彼にしてみればもう気持ちもないのだから彼女の近況を知りたいだけなんです。私を傷つけたくないとは思っているようですが、、、。待っていればいつかけじめをつけてくれるとどこか期待していた自分が情けないです。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/27 08:26

こんな気持ちのまま実家に帰って悶々と陣痛を待つのは女としてはツライと察します。

私も女ですから。

この話を(というかこの気持ちを)、亭主にどうやって切り出せばいいのか分からない、とのことですが、切り出す必要などありません。
だって、あなたは「妻」なのですから。6年も我慢してきたのですから、この先も我慢できるはずです。
もっとどっしり構えているべきです。妻という絶対的な立場にいることに自信を持ちましょう。
「亭主をもっと信じなさい」と言っているのではありません。

「やりたい奴には好きなだけやらせておけ、その間に私はアンタの子供でも産んどくから」
「短期間、亭主をちょっとレンタルに出してる」
のような発想を持ってこの時期を乗り切るしか方法はありません。
だって、彼は「話し合ったとしてもきっと隠れて元彼女と連絡を取り合う」タイプの男なのですから。
そんな彼と3年つきあって結婚したあなたなのですから。

男女間の友情、私も認めています。ただ彼の場合、そういう問題ではないところまできているんじゃないかな、と思うのです。妻であるあなたがそう思うくらいに。

私があなたの質問文を読んでいて感心したのは、
「でも彼がどれだけその元彼女のことを好きだったか知っている」
というくだりです。
あぁ、この6年、とてもよく彼の気持ちを汲んで日々暮らしていたんだなぁ、と思うと切なくなります。同じ女として。


気持ちを強く持って元気な子を産みましょう。味方がひとり増えるんだ、と思うと心強いはずです。
女って、妻って、それだけで幸せですよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。「妻」という絶対的な立場に立ちながら小さな我慢が出来ない自分がもどかしくもなります。この先も我慢できるのでしょうか?

元気な子が生まれてきてくれることが今の一番の望みかもしれません。がんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/27 08:23

こういう方は理詰めでちゃんと説明したあげないとわからない方が多いですな。



たとえば、元彼女と隠れてメールをされている自分の気持ちをどう思うのか?
私が隠れて元彼氏とメールをしていたら貴方はどのように思うのか?
また元彼女の旦那は、自分の妻が隠れて元彼氏とメールをしていたらどういう気がする、と考えるのか?

何にも感じない。というようなデリカシーの無い旦那なら、話しても無駄ってもんです。
とっとと養育費もらって別れた方が賢明です。
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この回答へのお礼

私が隠れて元彼とメールしていても何も言わないと思います。返ってその方が自分も元彼女と連絡が取れますから。(変な話で、私のことを信じてるそうです)
自分が愛されてる自信があるから、こういうことができるのかもしれませんね。別れる勇気も私にはありません。ありがとうございました。ちゃんと話をしてみたいです。生まれてくる子供のためにも。

お礼日時:2003/10/26 00:39

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Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
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虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
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家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
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主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
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ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
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と言いますね。

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仕切る形になるのであれば、お母さんを頼る場面も出てくるかも知れません。
それを放って戻ってくることも出来ないでしょうし、疲労もたまっているのでは
ありませんか。そこはやはり「お互いのために」顔合わせはキャンセルするべき
だったかなと思います。「行けたら行く」みたいな形では彼女も説明しづらかったと
思いますよ。

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今回の顔合わせは延期したほうがいいのでは」という考えが浮かぶはず。
ましてや「当日に言う」というのは更にあり得ませんね。

親は自分が選んだ人ではないので、そりゃ気にくわないことも多々あります。
嫁姑でもそうですよね。母子家庭をとやかく言われたり、将来のことを
根掘り葉掘り聞く人も特に珍しくありません。恥ずかしい、と言う感情を
忘れてる人たちというのはどこにでもいますから。

ただ「妻」になる人はあなた自身が選ぶわけです。その妻が「私の夫に対して
失礼なことを言うなら、親といえども許さない」という、そこまで強い
気持ちで質問者様を守ったり支えたりしてくれるかどうか、そこが重要です。
そのへん、彼女はちょっと微妙な印象ですね。

4時間かけて行ってるのに食事云々は、同じ立場で考えない方が良いでしょうね。
質問者様があちらに嫌われているのなら尚更です。

でも彼女をお招きした場合はやはりお食事があっても良かったかな。
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でもこういうことも彼女が賢ければ親を怒らせないで済むんですよね。
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という説明も出来たはず。スーツの件も…まあ本当に利発な女性であれば
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言うでしょうねー。今回もせめて「私がどうしてもスーツはいやだって
彼に無理を言ったの」くらい言って庇ってくれてもよかったんですけど。

もれなく付いてくる物は諦めて下さい(笑)選択権がないのですから。
ただ自分で選べる物は、きちんと目と心を開いてしっかり見極めましょう。
選んだものに対しては、男として自分の人生を賭けて責任を取らなくては
いけないのですからね。

質問者様のお母様と同じ世代だと思うのでその立場で考えてみましたが
やはり彼女とその親の対応はおかしいですね。

私が彼女の親なら、葬儀の件を聞いた時点で「それは急なことで大変ですね。
顔合わせはそちら様が落ち着かれてから、また日を改をめてという形でよろしいのでは」
と言いますね。

冠婚葬祭では色んなアクシデントが付きものです。まして妹さんご夫婦が葬儀を
仕切る形になるのであれば、お母さんを頼る場面も出てくるかも知れません。
それを放って戻ってくることも出来ないでしょうし、疲労もた...続きを読む

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q貴方が大好きになり交際し結婚の約束をした彼女がいたとします。 ところが、その彼女の元彼がフられた腹い

貴方が大好きになり交際し結婚の約束をした彼女がいたとします。
ところが、その彼女の元彼がフられた腹いせなのか、彼女のことを隠し撮りした画像が盗撮専門雑誌に投稿され、動画が有名な動画無料サイトにアップされ、顔も下部も鮮明に映し出され、誰が見ても彼女だとわかるくらい鮮明で、貴方の職場の人たち、友人、知人たちに見られてかなりの話題になってしまったとします。
貴方は彼女と結婚しますか?
結婚しないとすれば理由はなんですか?
結婚するとしたら、何か心配な事はありますか?

Aベストアンサー

私だったら絶対に無理ですね。
結婚前に付き合っていた男性がいたとしても事前に言ってくれれば気にしませんが、そんな酷い動画が広がってしまって自分も見たとしたら
相手の事を(結婚の約束をした愛しい相手)ではなく汚物と言うか女の形をした薄汚い動物としか見れなくなってしまうと思います。
感情、世間体その他諸々理由で絶対に結婚しません。

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q普段は優しい人なのに喧嘩をすると無言を貫きひたすらスマホで漫画。その間家事をしてもありがとうも言わな

普段は優しい人なのに喧嘩をすると無言を貫きひたすらスマホで漫画。その間家事をしてもありがとうも言わないのって普通ですか?何でもない時は会話もよくするしありがとうもいつも言ってくれるんですが。少しでも空気が悪くなると向き合おうともせずこういう状態になって、理解も示さず平行線で疲れます。怒られたくないからって逃げる反抗期の子供みたい。
交際3ヵ月入籍5ヵ月、旦那は29です。

Aベストアンサー

若旦那は喧嘩下手な少年です、無言を貫くというのはかなりエネルギーを要するし、経験を積んでからは意外と修復に手間取る手法と思われます。

夫婦は役回りが違い、何時も片側が怒り・それを相手が理由なんか何でもいいから宥める、という子供の喧嘩で収めると、長くウッスラと痕跡が残る危険性もあります。

男の少年性については当然ご存知でしよう?しかし旦那様の方は女子の女優性を知らないのです。もしかするとご本人も(貴女です)気付いていない、というケースもあります。
その両面が上手くかみ合うかというと人によりますが、期間的にはかなり個人差がある様ですね。

多少芝居でもいいから、誰が見ている訳でなし「いい子、いい子だから膨れないでね、悲しいから」とあやしてみれば、案外デレデレとなるかも知れないし、一晩寝れば目出度くなるのも夫婦だし、なんて説教しちゃいけないか・・・  

まぁテクニックも新人かチョイ経験レベルだろうし、心と身体と財布の一致が長期計画、と言うのは理屈で某作家の名文句「異性愛・家族愛・人類愛と揃って人は一人前」(一寸違うけど簡略化しました・・笑)を信じて仲良くやって下さい。

昔から「夫婦喧嘩は犬も食わない」といって取り合うものじゃない、と教えられるものでした。
たまたま最近は周りにそういう事を言う親戚の叔父さんや、同居のオジイチャンが居ないもので、私が代わりを相勤めた次第です。 お後がよろしい様で。 チャンチャン

若旦那は喧嘩下手な少年です、無言を貫くというのはかなりエネルギーを要するし、経験を積んでからは意外と修復に手間取る手法と思われます。

夫婦は役回りが違い、何時も片側が怒り・それを相手が理由なんか何でもいいから宥める、という子供の喧嘩で収めると、長くウッスラと痕跡が残る危険性もあります。

男の少年性については当然ご存知でしよう?しかし旦那様の方は女子の女優性を知らないのです。もしかするとご本人も(貴女です)気付いていない、というケースもあります。
その両面が上手くかみ合うかと...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q夫が元彼女と連絡をとっています。

夫の携帯から元彼女と未だ連絡を取っている事を知りました。メールは近況を報告しあうものでしたが、夫の送信メールに『そのうちカラオケでも行こう』という気になる綴りがありました。
携帯を見た事は言わずに問い詰めました。
『元彼女から一方的にメールが来てるだけで自分からメールをした事はない。元彼女に特別な感情もない。drivingsnowを愛してる。信じて欲しい。今後彼女に一切連絡しない』と言われました。
『メールを返していない』と嘘をつかれた事はショックでしたが、この件は忘れることにしました。

3ヶ月後、夫の携帯を同意の上で借りた事があり、その際に元彼女への発信記録があるのを発見しました。
不安が蘇り、その晩彼が寝た後、携帯メールを故意に見ました。
彼女の仕事の相談メールでした。夫の返信には彼女を心配する文面。
『Re:暇?』という件名の彼女からのメールには『海なんて学生時代振りだね、でも会っても恥ずかしくない自分になって会いたい。友達でいてくれてありがとう』と。夫が彼女を海に誘ったのが容易に想像がつく文面でした。

夫にリダイアルを見たことだけ話し『あれだけ嫌だと言ったのに何故連絡したのか?』と気持ちをぶつけました。夫は『仕事の相談を受けたが自分にはもう壊されたくないものがあるのでメールは止めて欲しいと伝えただけ』と言います。前回同様『drivingsnowだけを愛してる。電話した事は軽率だった、もう携帯から彼女の番号も消した。』と何度も謝られました。

私も離婚はしたくありません。情けないことに今も彼を愛しています。
でも今回を機に元彼女とは一切切れて欲しいのです。
私の前で元彼女に『二度と連絡しないで欲しい』と電話させる事も考えましたが、言い出せるかどうか難しいトコです。
彼が今後元彼女と一切のコンタクトを取らないようにするには、どのようなアクションを起こすべきでしょうか。

夫の携帯から元彼女と未だ連絡を取っている事を知りました。メールは近況を報告しあうものでしたが、夫の送信メールに『そのうちカラオケでも行こう』という気になる綴りがありました。
携帯を見た事は言わずに問い詰めました。
『元彼女から一方的にメールが来てるだけで自分からメールをした事はない。元彼女に特別な感情もない。drivingsnowを愛してる。信じて欲しい。今後彼女に一切連絡しない』と言われました。
『メールを返していない』と嘘をつかれた事はショックでしたが、この件は忘れることにしまし...続きを読む

Aベストアンサー

drivingsnow様はじめまして。
心中お察しします。
私もおんなじ思いをしましたよ!彼女のほうが振られて未練たらたらで、いつまでも友人でもなんでもいいからと主人に年賀状を送りつけてきたし、すっかりおんなじだと思います。そして主人も私がよくなって結婚したところもおんなじです。。
 連絡をとっているのを発覚したときは私も主人の愛情をそうとう疑いました。凄く悔しかったです。きれないくらいなら、私にこないでよ!と思いました。
 でもよくよく観察すると、自分が振ったという罪の意識から、連絡がくればかえさなければと思ったのだと思います。情もあると思いますが・・10年つきあったら男友達だってなかなか絶縁できないですよね?

絶対に絶対にご主人が愛してるという言葉は真実だと思います。現にすっかりきれた今では私も私ともとかのでは格が違うったわ(笑)と思います。
妻と元かのなんて姫とめしつかいくらい違うわっ(笑)
と今は思いますよ。また情が深いから仕方ないなとも。

ところでどうやって切ったのかといいますと私はまず目の前で電話させました。3回くらいしてもらいました。そのたびにまた、手紙をおくりつけてくるんでね。。
家まできたしね。。意味なかったです。
よく考えたら結婚しても連絡とりたいと思うずうずうしい人ですものね。それくらいでは全然ダメでした。
 そのたびに信じたり、傷ついたり繰り返しましたが、

ある日とうとう私はきれました。
 また電話させ、もう止めてください。と主人に言わせたあと、私がはじめて電話にでました。そして「今、妊娠中でこのような心配があって切迫流産しそうです。人の命がかかっています。もういいかげんやめてください」
といいました。
妊娠していたのでほぼ事実です。
でも嘘も方便なのでよかったら使ってください。

結婚するって主人の実家にいったり、面倒なこともたくさん背負わなければないですよね?それなのにいいところを元かのにもっていかれるなんてダメですよ!絶対!

10年もつきあっていたならもとカノはご主人のコントロール方法(離れないようにうまく振った罪悪感を誘導するなど)をわかっているのでなかなか難しいと思います。
 妻である、愛されている、二人は子供をつくる仲だということをよく知らせましょう。遠慮はいりません。
大事にされるべきは妻であるdrivingsnow様です。

長くなってごめんなさい。
あと携帯のたいじゅ画面も私とのラブラブ写真にしときました。恥ずかしいですが、彼の携帯メールアドレスは私の名前にしました。
ここまでしたら元カノもご主人と連絡とるのがバカバカしくなると思いますよ! 
頑張ってくださいね!

drivingsnow様はじめまして。
心中お察しします。
私もおんなじ思いをしましたよ!彼女のほうが振られて未練たらたらで、いつまでも友人でもなんでもいいからと主人に年賀状を送りつけてきたし、すっかりおんなじだと思います。そして主人も私がよくなって結婚したところもおんなじです。。
 連絡をとっているのを発覚したときは私も主人の愛情をそうとう疑いました。凄く悔しかったです。きれないくらいなら、私にこないでよ!と思いました。
 でもよくよく観察すると、自分が振ったという罪の意識から、連...続きを読む


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