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結婚8年目、夫47歳・私33歳です。
子供は2人います。


できちゃった婚で、
結婚当初から 半年に1度ぐらいのペースで セックスがありました。

2人目の妊娠を考えて 一か月に一度のペースになったものの、
すぐに 妊娠した為 その後 1年に1度くらいのペースに。


ここ2年の間に 私から誘う事は数回ありましたが
(夫の体を触るなど) 勃起はするものの 寝ていて起きてはくれず
セックスには至らず。。。

夫の事は大好きで、こどももかわいくて幸せですが、
女としての性生活を考えると とても 悲しくなってしまいます。。
「セックスしたい」と 夫に伝えた事はありますが、
現在の状況に至っています。


また 最近 夫が 「セクシーキャバクラ」(おっぱいを触れるお店)に
行った事がある事が わかり、
とても ショックを受けています。


夫に 女として扱われていない事が
とても 切なく 悲しく
やさしい人に誘われたら フラっと行ってしまいたい心境です。
でも 夫の事もこどもの事も愛しているので 浮気はしたくありません

私から誘う度に 無視される状況に もう 耐えられません。
でも 誘わなくなったら このまま セックスレスだと思うと それも 不安です。


どうしたら良いか どなたか 教えて下さい。
お願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

先ほどのNo,5の年配の男性です。



ご返事有り難う御座います。
こう言うサイトへ投稿される奥様に魅力のない人はいません。
それで奥様側に問題はないと思います。

御主人は仕事が多忙でストレスの為体力の消耗ですね。
 
私は医者でないので推測です。
御主人の体内で製造される男性ホルモンの問題と思います。
製造される量とのバランスで仕事のみに費やされ、セックス
までには不足しているのではないでしょうか?
これで自動コントロールされているとものと思います。
つまり、若年更年期障害、又は更年期障害だと思います。
これであれば話が合うのです。
若年更年期障害は女性ばかりではありません。

やはり医者に診せるのが良いと思います。
私の場合、同じ様な現象で性欲が低下した場合、男性ホルモン剤を
男の部分の袋に塗ります。

普通、袋がカサカサで潤いが無い時は不足しています。
睾丸に満たされると袋に潤いが出ます。そうすれば勃起も
充分です。
飲み薬でないので副作用は余りありません。前立腺肥大だけが
薬局は注意されます。通常であれば問題ないと思います。
5年以上使用していますが問題ありません。
毎日夜一回塗り、2週間程度で効果が出ます。
御主人の場合、かなり空っぽになっていると思いますので
もう少し日数が必要でしょうネ。
私はトノスを使用しています。
販売薬局は限定されていますのでパソコンで調べる必要があります。
類似品が多く、かなり注意が必要です。
金額は8000~10000円程度で、2~3ヶ月使用できます。
もし購入される場合は薬局で相談して下さい。

男性ホルモンは本来食事で摂取するのが良いようです。

これを使用すればセックスばかりでなく、日常生活で力が
みなぎっています。
奥様も御主人のマッサジーをされておられますので、合わせて
大事な部分に塗りこんでは如何でしょうか?

早く月2回ぐらいセックスを楽しんで下さい。
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この回答へのお礼

2度目のご意見 本当にありがとうございます。
mme70さんの
「こう言うサイトへ投稿される奥様に魅力のない人はいません」という言葉に
涙があふれてきました。

私の主人は (最初に書きそびれましたが)
私が夜遊びを心配しているからと言って 特別外見が素敵な男性と言う訳ではありません。
結婚前から 肥満気味の体型(身長が高い為 すごく肥満という感じはありませんでしたが)で、
結婚後は私の料理を残さず食べてくれていた為か、 さらに15kg近く太ってしまった程です。
そんなわけで 特別モテる男性、というわけではないのですが
内面的にとても素敵な人で 私は大好きなので
「他にもパパの事を好きになっちゃう女性がいるかも、、、」と心配になってしまっただけなんです。
親ばかならぬ、 妻ばか ですね。


mme70さんがおっしゃる通り たぶん 精力が低下しているとは思います。
勃起はするのですが、 結婚前からも 挿入後すぐに終わってしまう、という感じでしたので。
若い私(当時は23歳)に頑張って合わせていたのでしょうね。 大変だったと思います。

精力増進の薬については 主人に話をするのはちょっとためらわれる気持ちもありますが、
感情的にならず 「パパとセックスしたいんだよ」という思いを伝えて、
主人が疲れから精力が低下しているのが分かれば
一度 薬局に一緒に出向いてみたいと思います。

今までも マッサージの際に 精力にきくツボを押したりしてはいるんですが、
まずは 食事での改善もできるかどうか 私なりに研究してみようと思います。

mme70さん 温かいお言葉・ご意見 本当にありがとうございました。
ご意見を参考にさせていただき、 勇気を持って 再度 主人と話しをさせていただきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/28 20:41

私は結婚19年でSEXしたのは2回だけです。


もちろん子供はいません。

不思議には思いましたが不満にも思わず、その話は我が家ではタブーな感じで
話し合ったことさえありませんでした。
私も夫をそれほど愛していなかったからだと思います。

それが今年、学生時代付合っていた人が私を探して会いたいと連絡がありました。
とても好きだった人で、すぐに恋愛関係に・・。
夫には全く罪悪感はありませんでした。
同居人という意識しかなかったからです。

私は気付くのが遅すぎたのですが、やはりSEXは大切です。
相手と触れ合わなければ、最後は愛情を感じられなくなってしまうのです。
私たちはしょっちゅう旅行したり、食事に出掛けたりするので、
周りの人には仲の良い夫婦に見えていたようですが、
触れあうことは全くありませんでした。

愛のない生活は虚しいだけです。
私はもうすぐ離婚をしますが、そうならないように
御主人とよく話し合って、愛情を感じられる生活を送って下さい。
でないと後々後悔することになりますよ。
人生は1回きりなのですから。
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この回答へのお礼

kh1322さん、 ご回答ありがとうございます。
とても辛い思いをされていたようですね。

私の場合は セックスの面を除いては
主人からの愛情は感じる事はできるのですが。
やはり スキンシップをはかった愛情確認も したい願望はあります。
何かを決める時にも 「ママならどうしたい?」とか
「海外転勤になりそうだけど 行きたくなかったら断るよ」とか、
私の意見も 常に 尊重してくれる 良い夫ではあるのですが。

とても 賢い人なので 何事も論理的に考えてしまうようで、
たった1度だとしても行ったであろう「セクシーキャバクラ」について問いただした時も、
(私がお店のHPをチェックして、オッパイお触りありを確認したので)
その事について 問い詰めた時も、
「海外に転勤になるかもだから 現地の情報をママの為に調べている間に、
ママは そんなどーでもいい事(HPチェック)して 勝手に怒って 何してるの?」と
言われてしまい 何も言えず。。。
結局 その時は 私が涙ながらに 「何も悪い事してないとしても、
心配させてごめんね。大丈夫だよ、の一言があれば 頑張れるんだよ。」と言い
「いやな気持ちさせてごめんね。」と言ってくれましたが。

こどもがいなかったら 正直 もっと素敵な若い人と、、、
と 考えたりもしてしまいますが、
できれば 主人がもう少し私の気持ちを理解して
夫婦生活が増えれば 今以上に幸せな家庭になれるかなぁと願っています。

同じ女性としての 貴重なご意見ありがとうございます。



それ以外の面では何も文句はなく幸せに暮らせているので

お礼日時:2011/07/28 20:28

40代既婚男性です。


結婚当初から半年に一度ですか?ずいぶん少ないと思います。
そりゃレスにもなるってもんです。

女性から誘っているのにそれじゃせつないですよね。

ご主人がもともと男性にしては性欲の少ない人かもしれません。

セクキャバに行ったのはあまり気にする必要はありません。
現在進行形で常習的に行っているなら別ですけど。
浮気をしているわけじゃないんですよね?

恐らくご主人には「セックス=コミュニケーション」という概念が無いと思います。
そういう男性はけっこう多いです。
自分の射精欲求を処理するためだけのものであれば、精力の減退とともに「別にやる必要ない」と考えます。
欲求が起きても、わざわざ女性(妻)とするのが面倒なら自慰や風俗で済ませればよい。
いろんな女性を食い散らかす男も一緒です。
どちらも相手不在です。

セックス観の違いについて、夫婦で話し合えないですか?
たぶんご主人は嫌がると思いますけど。
このまま行くと質問者様はもっと深刻な状況になりそうです。
ご主人はあなたの悩みをたぶん全く理解できていません。
「もしかして妻は好き者なのか」くらいに思っているのでは?

本当は性のカウンセリングなどに夫婦揃って行くのがいいんでしょうけれど。
一人で行っても意味ないです。また、この分野はおかしなカウンセラーも多いので人も選ばないと。

手を尽くしてもご主人の意識が全く変わらないようなら、こっそり浮気するのも仕方ないんじゃないですか?
浮気しても気持ちは晴れないでしょうけれど、少なくとも身体を重ねる悦びは手に入ります。
浮気というより「女性版風俗」って感じですかね。

大きな揉め事になる危険があるので慎重にしなければいけませんが、夫婦のセックス観が断絶しているために奥さんが心身を患うケースはとっても多いので。

ご主人の意識が変わればいいですね。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

丁寧がご回答ありがとうございます。
主人と同じ40代の既婚男性の意見は 誰かに聞くわけにもいかない為
とても参考になります。 ありがとうございます。

主人の前にお付き合いしていた方が
自分自身が学生で 海外に留学していた為、
外国人の方でした。 なので 毎日でも求められる,,,という日常で。
それが 本当に苦痛に近い物があったので、
主人とお付き合いを始めて
主人の淡白さ、相手を思いやるセックスに魅力を感じました。

浮気はたぶんしていないと思いますが、
主人は高収入で 自由にできるお金もたくさんある為
どこで何に使っていても 正直わかりかねます。
お酒が好きで 飲んで帰宅は ほぼ朝帰りになります。
タクシーを使うよりも 朝まであいてる 行きつけのお寿司やで過ごしている方が良い、
との意見ですが、 本当の所は 見えないので わかりません。


正直 自分の性欲だけであれば どこかでセフレでも作りたい、という願望も湧きますが
やはり 「浮気もののママ」にはなりたくないので。。。

今まで 誰にも言えずに悩んでいたので
今回 こういった場を借りてみなさんの意見を聞かせていただき、
私たちの夫婦生活は異常であるという事に
あらためて 気付かされました。。。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/28 20:15

旦那さんからすれば、誘われてない。


貴女の切ない気持ちも伝わってない。

2年で数回って、半年毎に身体を触られても、
誘われているとは思わない。

ちゃんと襲いましょう。露骨な表現で恐縮ですが、
フェラしながらまたいでシックスナインに持ち込む。

ちゃんと言葉で言うか、態度で示すべし。
旦那さんは貴女が現状で満足していると思い込んでいる。
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この回答へのお礼

「セックスしたい」という私の気持ちは
ここ2年程で 度々伝えているのですが。。。
あまり 真剣に受け取ってくれません。
セックスしたい気持ちを伝えているうちに 泣いてしまった時も、
結局 セックスには至りませんでした。


恥を承知で言いますが、
主人のマッサージをしている時など
さりげなく 股間を触って フェラすることも しばしば。
2年で数回触っている、わけではなく、
頻度で言ったら、
1カ月に数回 勇気を持って 行動を起こしている状況です。
( 股間を触る事も フェラも 割といやではないので、、、)

でも 大抵は 股間を触っている際に 体の向きを 変えられてしまいます。
拒絶されているという事ですよね。。。 悲しくなってしまいます。

主人は 私が セックスをしたがっている事は 十分理解していると思います。
でも セックスに応じてくれないということは、
やはり 「私に飽きてしまった」 ですかね。。。

「どうしてセックスしないの?」と言うと
最近では 「ママ最近 こどものイライラしてるじゃん。
もうちょっと やさしいママになったらなぁ かわいいんだけど」と言われます。
それほど こどものイライラしている方ではないと思うし、
イライラの原因は セックスしない事での ホルモンバランスが崩れているからだと、、、

言葉で伝えたのに ちゃんと答えてくれないのは
もう望みがないのですね。

ご意見 ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/28 11:38

夫に 女として扱われていない事が


とても 切なく 悲しく

貴女が女の魅力を夫に見せている自信がありますか 夫の前では娼婦になる事
誘い方にも工夫しなさい さりげなく股間に触れる(二人だけの時)等
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この回答へのお礼

主人は常日頃から疲れているので、
2日に一度ぐらいの割合で 私は 主人の足裏をマッサージしているいます。
その時 主人がウトウトしている時など 股間に触れる、とか しているのですが。。。

また リビングの床で主人が寝てしまった時など
たまに 添い寝をして体を触ったり(私が)、 股間を刺激して
お口を使う事もあるのですが、、、 挿入しても 起きてくれませんでした。
自分の勝手な欲望だけで 主人の体の事を考えていないからですかね、、、
スキンシップは 私の方からかなり積極的に誘いかけているのですが、
「くっつくと 暑い」と(それほど冷たくはありませんが) 言われてしまいます。
本音を言うと、 (主人には言っていませんが) 私はいろいろなプレー願望も。


女としての魅力がまだまだなんですかね。。。
ぽっちゃりしちゃったのが やはり いやなのかなぁ。

貴重なご意見 ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/28 11:29

私は、ちょうど貴女のような状況で25年間頑張りましが去年離婚しました。

今考えると、物分かりのいい妻が結局は夫を甘やかしていたんだなって思います。私は、夫を甘やかして最後には大失恋をしました。子供が成人していたので、子供達が女として生きて!と背中を押してくれました。でも、やっぱり離婚は子供達に寂しい思いをさせます。私は、すっきりしていますが…だから、お子さんのことを考えるなら心の中のことを全部話して、話し合いをしてみては?と思います。本当に、話し合いをして下さい。セックスって大事です。
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この回答へのお礼

neiro0193さん 辛い思いをされていたんですね。

そうなんです。 子供がいなかったら、 たぶん 迷わず 自分の人生を生きていると思います。
浮気もしちゃうだろうし。。。
でも こどもの事を思うと、 それは 難しいですよね。

主人は 本当に仕事が多忙で海外出張なども多くストレス過度なのは理解していて、
「疲れていて その気にならない」と言われると 身もふたもなくて。。。

セックスレスの事以外では 主人に対して何の不満もないので、
(外で女遊びをしている痕跡は 今の所ありません)
もう少し時間をおいて 自分の考えを伝えてみようと思います。

同じ女性としてのご意見 本当に 感謝です。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/28 11:24

まず、ずっと男と女でいたいなら結婚してはだめですよ。


どんなにお互いが魅力的であり続けても、家族です。

毎日顔を合わせる
スッピンを見せる
お互いの色々な臭いを嗅ぐ
お互いの前で子どもにお父さんお母さんと呼ばれる

もっとありますがこのような状況の中で男と女でい続けるなんて難しいですよ。

そもそも質問者様は旦那様と一緒にいてムラムラしますか?付き合った頃のようにキスをしただけで濡れますか?
セックスの過程で濡れて気持ちよくなるかもしれませんが出会った当初の本能的な自分になれますか?

喘いだり、旦那様に向かって卑猥な言葉を発したり、セックスをとことん楽しめますか?

やはり付き合い当初と比べると質問者様も旦那様に対して興奮の度合いが変わっているのではないでしょうか。

そして旦那様もそのような状況ではないでしょうか。そして旦那様はその状況でさらに女の倍疲れる動きもしないとだめなんですよ。そこを理解してあげてください。

そしてそんなに気を落とさないでください。これはお互い様ですよ!

よくセックスレスを解消するために
女を磨く
心配させる
新鮮なことをする

などとありますが、あまり意味がないでしょうね。
もちろん旦那様の見る目は変わるかもしれませんが本質的なところを変えるのは難しいと思います。

そこで、
質問者様の考え方を変えてみませんか?

まず、旦那とセックスをしている

ということだけが女でいることなのでしょうか?

セックスだけがすべてですか?

養ってもらっている。それも立派な女ですよ。

そして激しいセックスとは引き換えに質問者様が手に入れたものって計り知れないとても素晴らしいものではないでしょうか。

そして女でいることって旦那様の視線だけじゃないですよ。
むしろ旦那様以外の異性の視線の方が自信につながることもあります。
浮気をしろというわけではありません。
歩いていて異性に振り向かれたり
口説かれたり
ようはもてちゃうんです

そうなるように女磨きするのもまた楽しいですよ!


質問者様が旦那様とセックスをしたい!

それだけが悩みでしたらその胸の内を旦那様に正直に話し、向かい合ってみてください。
理解のある旦那様でしたら、妻を抱かずに悩ませ辛い思いをさせていたことを謝り、定期的にセックスをしてくれるようになると思います。

が、それは義務としてしてくれるのです。

本能的なセックスを取り戻すのは前途の理由から不可能に近いのではないでしょうか。

人生って一回きりです。
質問者様はもう大人です。
質問者様にとってセックスが自分の人生になくてはならないものでこの先も求めてしまうなら
いつか旦那様と離婚して新たな恋愛を始め、セックスをしてください。
でもその何十年後かにはまたセックスのペースは落ちると思います


あまり参考にならなかったかもしれませんが
質問者様が旦那様とセックスをしていないことで女としての自信をなくしているといこうことが少し違うんじゃないかなって思ったので。

むしろまだお若いのだから自信もって、この先一夜限りの浮気しちゃうかもね~とか、離婚してまた新たな恋愛始まっちゃうかもね~
ってポジティブにこの先の人生妄想して楽しんでください☆
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この回答へのお礼

kojizousanさん、貴重なご意見ありがとうございます。

おっしゃる通り 私も セックスだけがすべてでない、とは分かっているのですが、
やはり ここまでないと、
「主人と結婚している限り 私は30歳すぎにして このまま一生セックスしないで過ごすのかな?」
などと 悩んでしまいます。

私も確かに 主人に ムラッとくるわけではありませんが、
(とても言いづらいですが) 私はとても感じやすく濡れやすい方で
最近は特に そういう行為をしたいという思いが強くあります。
主人には 何度か 「セックスしないままの生活なの? たまにはしたいんだけど。」と
伝えた事はありますが、 その時に そういう行為には 至りません。
最近 主人から触られたのは 半年程前 シャワー中にたまたま扉を(主人が)開けて、
いろいろ 触ってきただけです。。。


はっきり言って おっしゃる通り、
セックスレス以外に関しては 私はとても恵まれていると思います。
高収入の為お金の心配はないし、父親としては何も文句はないし、
ご近所のご主人・奥様方からも 「ご主人、~~(私)がいない所だと 本当静かになっちゃうよ~。いないとさびしいみたい」と言って頂いたり。

そうですね、 正直 一夜限りの浮気は かなり魅力的です♪
今の所 出会いの機会もありませんが、 ご近所のご主人方には
「~さん(私)は かわいいな~」と言っていただけるので それを励みにしたいと思います!

貴重なご意見 ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/28 11:19

年配の男性です。



御主人47歳まだ充分ですね。
奥様33歳ですから、40歳に向かって盛んな年齢ですね。
それでいて、子孫繁栄の為の生殖機能しか
使わない。
結婚後は半年に一度、その後月一度、その後
年に一度と。

男の40代でしたら、一度セックスすれば2~3日
で体力回復します。少なくとも週一回は出来ます。

原因ですね。
勃起はするとの事。でも勃起不全に近いと違いますか?
通常、月に何回かしたくなるものです。
男はセックスは精神的なものです。精神的に疲労されて
いませんか?例えば事務職、頭脳職、熾烈な仕事など
これでは性欲も湧きません。
今、世間ではこれは増えているとの事です。
肉体的疲労の場合、体力が回復すれば、セックスします。
疲れマラと言って勃起はするものの短時間でもしたくなるものです。
まず、一度病院で診察されたらどうですか。

次にセックスが精神的もので、性的会話をすれば、脳は活性化
します。47歳であれば夢精があっても良い年齢です。
ビデオ、女の裸体の写真を見るよりより効果的です。
だからセクシーキャバクラへ行かれたと思います。
ですので性的会話を良くする事ですね。

次に一緒に風呂に入る。体を洗ってあげよう、逆に洗ってなど
言って。お乳が張っているので揉んでとか、やや長い時間風呂に
いり、スキンシップを多くする。

次に性欲の出る食事をする。卵、ウナギ、ニンニク等、その他
本で調べて下さい。

奥様がセクシーな下着を使う。

月二回以上はあって良い年齢ですね。

パソコンの中にヒントが一杯ありますよ。
上手に使って下さい。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

夫はもともと性欲は旺盛な方ではないようですが
やはり 一般的には もう少し頻度が多いようですね。
私も それほど性欲旺盛な方ではありませんが、
スキンシップが好きなので 月1度ぐらいのペースではセックスしたいのが希望です。

mme70さんのおっしゃる通り、
主人は仕事がとても忙しく、結婚前・結婚当初から
平均帰宅時間が23時です。
通常英語を利用しての仕事をしている為
(私もおなじ職場にいたのでわかるのですが)
たぶん 過度のストレスは感じていると思います。

以前 「セックスしたくならないの?」と質問した際
「ごめん。 疲れすぎてて その気にならない」と言われました。

「セクシーキャバクラ」について問い詰めた所、
「飲んだ流れで 他の人に誘われて行っただけ。
キャバクラより安いし、何も悪い事はしてないよ。 浮気したわけでもないし。」と冷静な返答が。
私はただ 「ママが心配するような事はしてないけど、 いやな思いをさせてごめんね。」と
やさしい言葉が欲しいだけだと 泣いて言った所 「ごめんね」とは言ってくれましたが。
「いやなら みんなに 違う所にしよう、と言う」と約束もしてくれましたが、
信じるしかないのですよね。。。

いろんな方の意見を参考にすると、
やはり 私への女としての興味がないだけなのかな。。。
とても さびしいですが。

とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/28 11:08

結婚10年目、僕33歳・妻36歳です。


子供は3人います。

僕もtoshishitazumaさんと同じような悩みを持っています。

本当に辛いとき、浮気でもしちゃおうかと考えてたこともありましたが、
やはり僕も、妻の事もこどもの事も愛しているのでそんなことできるはずもなく。。

抽象的になってしまいますが
僕は現在、うまくうまく妻を誘導できるように頑張っている途中です。

お互いがんばりましょう。
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この回答へのお礼

msandhhさん、 ご回答ありがとうございます。

私も 本当につらい時に 「浮気しちゃおうか」とふと思ったりもしますが、
こどもの事を考えると 「男遊びをしているママ」には なりたくない、と。

誰かに求められたいのでなく、 主人に もとめられたいのですっ!
結婚して3年ぐらいは よく 頻繁に 「ママはかわいいねぇ。」と言われていたのですが、
最近は 「(ドジな私を)かわいいね」と言うぐらいで。。。

お誕生日のサプライズや 軽いボディタッチはあるので 愛情はないとは思うのですが、
その辺のお店の女の子に負けないように もっと 色気・かわいさを磨いて
頑張りますっ!

異性ですが、 同じような心境の方とお話できて とても 励みになります。
ありがとうございます♪

お礼日時:2011/07/28 01:23

ママじゃなくちゃんと女性をしてますか?


心配するぐらいキレイになってやればいいのでは?

ただ、結婚当初から半年に1度ぐらいのペースでって…
なんかその当時から問題だったような…
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この回答へのお礼

主人の前に付き合っていた男性が
みなさん年下ばかりで 精力が旺盛で,,,
それに嫌気がさして 淡白な主人にひかれたのですが。

結婚してから ちょっとぽっちゃりはしてしまったものの、
主人の友人の奥様方から比べたらグンと若いし(まあ 30歳超えてますが)
(おっぱいキャバクラに行かなくても、 Eカップの胸はまだ健在なのに。。。)

そーですね、 確かに 半年に1度ぐらいは 少ないかなぁ。
当初は 私も 妊娠・子育てで精力が落ちていて
お互い バランスがとれていたと 思っていたのですが。

少しでもキレイな奥さんになって
主人をドキッとさせられるよう 頑張ります。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/28 01:18

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Aベストアンサー

先日河合香織さん著の「セックスボランティア」読みました。
心臓をわしつかみにされたような衝撃を受けました。
その後、私なりに調べてみたサイトを幾つか挙げてみます。
http://ledmirage.pepper.jp/ppblog/index.php?UID=1092232162

http://yuu.cocolog-nifty.com/ren_ai/2004/09/post_9.html

http://www.netlaputa.ne.jp/~k-nojo/CHIKA/sex-ring.html

http://www02.so-net.ne.jp/~mandm/b-free.htm

http://www.dinf.ne.jp/doc/japanese/prdl/jsrd/rehab/r001/r001_034.htm

結論から言いますと、まだまだ表立った団体というのは設立されていないようですね。
とてもデリケートな問題ですし、まだまだ世間は否の方向だと思います。

もし本当に考えていらっしゃるのであれば
福祉先進国オランダへ行き、実体験されると一番いいのかもしれませんね。
きっと日本のそう遠くない未来の形が見えるかもしれませんね。

先日河合香織さん著の「セックスボランティア」読みました。
心臓をわしつかみにされたような衝撃を受けました。
その後、私なりに調べてみたサイトを幾つか挙げてみます。
http://ledmirage.pepper.jp/ppblog/index.php?UID=1092232162

http://yuu.cocolog-nifty.com/ren_ai/2004/09/post_9.html

http://www.netlaputa.ne.jp/~k-nojo/CHIKA/sex-ring.html

http://www02.so-net.ne.jp/~mandm/b-free.htm

http://www.dinf.ne.jp/doc/japanese/prdl/jsrd/rehab/r001/r001_034.htm

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38歳の男です。同い年の妻と5年以上セックスレスです。
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 最近はそんな妻と口を聞く気にもなれず、会話も少なかったのですが、昨夜、イライラが爆発し別の件で口論になり、お互い避けてないで言いたい事を言って話しようということになりました。
 なぜ、おれとHできないのか、もう限界だから離婚するか。というと、しぶしぶ話し出しました。それによると
・もともとセックスは好きではなかった。長女を産んでから、ますます嫌いになった。
・このまま一生出来なくて良い、というかしたくない。
・他の男ともしない。セックスを求めて来られたら嫌悪感を感じて気持ち悪くなる。イチャイチャカップルを見ると吐き気がする。
・嫌いになるきっかけがあったわけではない。トラウマも無い。べつにあんたのせいではない。
・セックスレスは離婚の理由になる事も知っている。セックスを求めて来なければ私は今のまま平穏に暮らしていける。
・そとで浮気しても許す。今、一筆書いてもいい。
以上を聞くと女を捨ててしまっているようですが、服装や美容、下着についても抜かりなくやっています。しかし不倫等の怪しい行動は現在のところ、見えません。子供が生まれる前2年同棲していましたが、その頃は普通にセックスはしていましたし、彼女もセックスに対して積極的に見えていたのですが、昔を思い出されるのはいやだ、といいます。
 今現在セックス以外に不満はありませんし、子供も含め比較的、幸せに生活出来ていると思います。お互いの感想です。
 妻はセックスを嫌悪する病気でしょうか。
 ご意見を聞かせてください。

38歳の男です。同い年の妻と5年以上セックスレスです。
私は健康体で性欲も旺盛な方なので、何度かメールや行動でアプローチしてみたのですが、「はー?馬鹿じゃないの?絶対いや。」という風に激しく拒まれます。
 最近はそんな妻と口を聞く気にもなれず、会話も少なかったのですが、昨夜、イライラが爆発し別の件で口論になり、お互い避けてないで言いたい事を言って話しようということになりました。
 なぜ、おれとHできないのか、もう限界だから離婚するか。というと、しぶしぶ話し出しました。それによ...続きを読む

Aベストアンサー

私と夫セックスレスではありませんが、セックスレスを克服する何か参考になればと思い回答を書かせていただきます。

出産後、私もしばらくはセックスをする気にはなりませんでした。それは私が「女」ではなく「母」になっていたからです。夫もそんな「母」になった私を受け止めつつ、「妻」としてもねぎらいの言葉を掛けてくれたり、私のことは名前で呼んでくれていました。(それは今でも続いています)

子供が6ヶ月過ぎた辺りに夫が「いつかそっちがその気になったら言ってね。それまで待ってるから」と言ってきました。この時私は正直妊娠中から数えて1年以上セックスをしていなかったので不安を感じました。それは俗によく言う「産後の体の変化」を恐れていたからです。でも自分で色々と調べたり出産した病院で意を決して相談してみたところ、出産したことが原因で締まりが無くなるとかそういうことは一切起こらないという事が分かりました。

それから少し自信が持てるようになり、夫とも仲良く出来るようになりました。(そして夫からは出産前と全然変わらないと言われました。これも不安解消に繋がっていると思います。)

そして私たちは子供を寝付かせてから必ず夫婦だけの時間を作っています。お酒を1杯飲むこともありますし、ただ2人で話す事もあります。また我が家はテレビをあまり見ません。お酒を飲む時や話す時はテレビの消えているリビングでゆったりと過ごしています。そういうところから私たちはお互いを尊重しあい、大切にしています。それが自然とセックスに繋がるわけで、決してお互いそれを「営み」としてやっているわけではありません。

もちろん子供の前では夫は子供の父親でもありますがそれでも私の愛している夫には変わりありません。夫も私のことをそう思っていると私は感じます。

「母」の状態が長く続くと「女」に戻るのはとても大変だと思います。今「母」の状態の奥様に向かって関係を求めるのは男性に向かって子供を産んでくれというぐらい「はー?馬鹿じゃないの?(奥様のお返事を引用)」なことなのです。その「母」の鎧を剥ぐには、相当の時間が掛かると思いますが、質問者様が奥様のことを大切に思い、そして生涯共に暮らしていく唯一の伴侶だとお考えであれば少しずつ、奥様を「愛する妻」として見るようにし、感謝と愛の言葉(「愛している」「好きだ」という言葉に限りません。「いつも助かっている」や「(奥様と)結婚して良かった」という言葉も同等の意味を持つと私は考えています。)を伝え、少しずつ「女」に導いていく手助けが必要だと思います。

もちろん私は質問者様を責めるつもりは全くありません。奥様にも努力する必要はあると思います。しかし、最初の道しるべをするのは質問者様でないと進むものも進まないと思います。

何かの参考になれば幸いです。

私と夫セックスレスではありませんが、セックスレスを克服する何か参考になればと思い回答を書かせていただきます。

出産後、私もしばらくはセックスをする気にはなりませんでした。それは私が「女」ではなく「母」になっていたからです。夫もそんな「母」になった私を受け止めつつ、「妻」としてもねぎらいの言葉を掛けてくれたり、私のことは名前で呼んでくれていました。(それは今でも続いています)

子供が6ヶ月過ぎた辺りに夫が「いつかそっちがその気になったら言ってね。それまで待ってるから」と...続きを読む

Q40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢になった夫婦の
セックスレスの悩みはさらに増えているようです。

ところが、妻の場合40過ぎてそちらの欲求が急に増してきました。
昔から特に美人顔でもなんでもないごく平凡な顔立ちだったのですが
40を過ぎてから 何故かきれい(それなりに)で魅力的になりました。
ずっと専業主婦で、特に生活に変化があったわけではありません。
(浮気もあり得ません。)

1~2年前まではこちらが誘っても2回に1回はなんだかんだと
理由をつけてはぐらかされていました。
しかしこの1年くらいは、拒否されたことがありません。
妻から露骨に求めてくることはありませんが
「誘ってもいいわよ」オーラ?をしょっちゅう感じ、
試しに誘ってみると、これがいつもOKです。
この歳になって 週2に復活を果たしました!
内容も以前よりはるかに充実しています。

このようなパターンのご夫婦は他にもいらっしゃいますか?
それともうちが珍しいのでしょうか?
年とるとホルモンは減るはずですよね。
全く不思議な現象です。

嬉しい変化ではあるのですが、心配もあります。
このまま妻の旺盛な欲求が続いたとして
果たして自分はそれをいつまで満たしてやれるのか・・
将来にかなりの不安があります。
男の身体は女とは違いますから・・。

熟年になって妻の求めに応じたいのに、
なかなかそれが敵わなくなった夫。
そんなご夫婦の悩みと対策も聞いてみたいものです。

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢にな...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くなり、心身ともに解放されたせいなのかな?と思います。
我ながら女性の体って不思議だなあと思います。

今では週1~2くらいになっています。
以前のことを考えると信じられない回数です。
若い頃は、中年になるとまったくしなくなるのだろうなと思っていました。
こんなご褒美があるとは神様に感謝(笑)ですね。
今では夫婦とても仲が良いです。

質問者さんは将来の心配をされていますが 今からそんな心配は無用だと思いますよ。
奥さんがまた「その気無し」になる場合もありますし。
私の夫は50代ですが変わらずに元気です。衰えはありません。

今のお二人の時間をお幸せに過ごして下さい。

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くな...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Qセックスレスです。夫に相手にされません。

夫45歳、私30歳子供ふたりです。

まずはすいません私の理想とする夫婦像

・何気ないことでも楽しく話せる
・お互いに関心があり、話がはずむ
・下の名前で呼びあう
・寝室にふかふかのダブルベットがあり毎日お休みのキスをする。
・週三回はセックスをする。月に1回は羞恥プレイっぽいことをする。


現実

・話をしても馬鹿にされるか、空返事。時々無視。
聞こえているはずだが、返事がかえってこない。。
・ママと呼ばれる。下の名前で呼んでほしいと言うが「ママはママだもん」と言う
・髪を染めて切っても全く気づかないのか、コメントなし。
・セックス2年半なし。(二人目ができたとき以降なし。)
・同じくキスも2年半なし。
・和室に3枚布団をひき4人で雑魚寝状態
・子供達が就寝後テレビを見てさっさと寝ている
・来週から2段ベットで子供と寝る予定。夫婦別室・・・
・風俗店検索(行ってる確率99%)


自分なりの対策
(1)新聞や本を毎日2時間読み、会話に強い人を目指している。
(2)メイクを変えたり、ダイエット5キロ成功。筋トレ実行中。
(3)可愛い下着を上下3セット購入。目に付くところに干してみる。
(4)旦那の好みの料理を作り、大好きな果物も必ず出す。

しかし寂しいと怒りっぽくなり時々ちょっとしたことで怒ってしまう。
私なんてと言うと「ママのことママが思っている以上に大事だよ。」とよく言う。
旦那は真面目せ子供達には本当に優しい。怒ったことなど1度もない。
仕事が忙しく土日はいないことが殆ど。月1回いればいいほう。


私は欲張りですね。

1番はセックスをしたいです!もう今は我慢できず女性用ヘルス見たいのも考えてます。
やっぱり子供もいるしそんな自分が許せないな・・・

今日も「寂しいよ」と何気なく言ったら、「いつも疲れてるから」と言われました。

今後どうすればこの状態を打破できるのかどうかアドバイスをお願いいたします!

夫45歳、私30歳子供ふたりです。

まずはすいません私の理想とする夫婦像

・何気ないことでも楽しく話せる
・お互いに関心があり、話がはずむ
・下の名前で呼びあう
・寝室にふかふかのダブルベットがあり毎日お休みのキスをする。
・週三回はセックスをする。月に1回は羞恥プレイっぽいことをする。


現実

・話をしても馬鹿にされるか、空返事。時々無視。
聞こえているはずだが、返事がかえってこない。。
・ママと呼ばれる。下の名前で呼んでほしいと言うが「ママはママだもん」と言う
・髪を染めて切っても...続きを読む

Aベストアンサー

旦那も風俗いっているというのなら、性欲は当然あり女性を抱きたいとも思っている
貴女も旦那に抱かれたいと思っている

二人の違いとしては
旦那は家では「男」ではなく「父」で居ようと言う意識が強く
貴女には「女」よりも「母」でいて欲しい気持ちの方が強いこと
貴女は「母」だけども、旦那の前では「女」で居たいと気持ちが強く
旦那には「父」だけども、自分の前では「男」で居て欲しい気持ちが強いこと

他に妨げ(?)の原因になりそうなのは
二人の子供と一緒に寝てる
妊娠による体形の崩れ等
でしょうか
体型については、今改善してるようなので大丈夫なのでしょうが
子供については、例えば最中に起きてしまう可能性をを旦那が嫌がってるのかもしれません
或いは子供がいる時は常に「父」であろうとしてるのかもしれません

まずはこの二人の意識の違いについてよく話し合うことが必要だと思います
旦那にしてみれば、子供が二人も出来て、貴女だけでなく子供も含めた「家」に対する
責任や理想を背負っているわけです。貴女だけに集中出来ないと考えてるかもしれません
そこを理解したうえで、
自分はまだ女でいたいし、旦那にも男でいて欲しい旨を伝えられたらどうでしょう

旦那も風俗いっているというのなら、性欲は当然あり女性を抱きたいとも思っている
貴女も旦那に抱かれたいと思っている

二人の違いとしては
旦那は家では「男」ではなく「父」で居ようと言う意識が強く
貴女には「女」よりも「母」でいて欲しい気持ちの方が強いこと
貴女は「母」だけども、旦那の前では「女」で居たいと気持ちが強く
旦那には「父」だけども、自分の前では「男」で居て欲しい気持ちが強いこと

他に妨げ(?)の原因になりそうなのは
二人の子供と一緒に寝てる
妊娠による体形の崩れ等
でしょう...続きを読む

Q性欲がない妻の事、女性の方に質問です(子持ち歓迎

小5、小2、娘2人で、一日4時間くらい働いてる妻ですが

よくある質問ですが、性欲がないんです
夜は嫌だ寝かせての一言

自分は強いほうで(早いですがw)週3くらいは問題ないです
家事手伝いはあまりしないですが、風呂掃除と洗い物くらいはやります
容姿、清潔感、などで拒否されているのはたぶんないとは思います。(同年代では頑張ってると思います)
低所得ですが、生活レベルは普通です。人並みの生活は出来てると思います

で、妻は悪いと思ってるようでたまにはしてくれますが、処理感が漂ってて、なんかむなしいです><
昼間にお互いが家にいる時があり、その時はわりとOKしてくれます。(でも処理感はあります・・)

ちょっとでいいからしようと言っても拒否られますが、なんでそこまで嫌なのでしょうか?

何もハードにしようと言ってる訳じゃないから、布団で横になって少しするくらいなんでできないのでしょうか?

やる気がないとかの一言では納得出来そうにありません・・・(こちらはかなり辛いんです、、)

自分は仕事とか超疲れても、就寝間際に肩揉んでと言われればどんなに疲れていても5分や10分マッサージはしてあげられます

自分が逆の立場で、夫の事思えば、軽く仲良くする事はできると思ってしまうのです。

相手が好きで、相手の気持ちを思っていても、仲良くできないほどの事なんでしょうか?

きつく言えばやらせてあげるだけになりますが、体を売るような感覚になりできないのでしょうか?
どのくらい嫌なのか例える事はできますでしょうか?

小5、小2、娘2人で、一日4時間くらい働いてる妻ですが

よくある質問ですが、性欲がないんです
夜は嫌だ寝かせての一言

自分は強いほうで(早いですがw)週3くらいは問題ないです
家事手伝いはあまりしないですが、風呂掃除と洗い物くらいはやります
容姿、清潔感、などで拒否されているのはたぶんないとは思います。(同年代では頑張ってると思います)
低所得ですが、生活レベルは普通です。人並みの生活は出来てると思います

で、妻は悪いと思ってるようでたまにはしてくれますが、処理感が漂ってて、な...続きを読む

Aベストアンサー

>会話は、残念ながら、あまりありません。毎日同じ日常なんで、どうにもこうにも
>弾むような会話は出来てないです。

うーん。これは「同じ日常」が原因だけとは限らないと…
うちは結婚30年目前になりますけど、毎日ゲラゲラ笑って色んなこと話しますね。
庭の花が咲いたと言っては盛り上がり、電車で変なおじさんがいてさ、と大笑い。
もちろんシリアスな話も出来ます。


やっぱり夫婦の会話ってセックスと比例するぐらい大事だと思いますよ。


セックスも好き嫌いがありますからね。
出来ることなら一生したくない、という人もいます。
ピーマン嫌いな人のクチにピーマンをねじ込むような感じでしょうか(笑
俺を愛してるならピーマンぐらい食えるだろ、じゃないんですよね。難しいですね。

お子さんも手が掛からなくなる年ですから、夫婦二人の楽しみを色々と見つけられては
どうですか?旅行もいいと思いますよ。セックスする・しないじゃなくて、夜に夫婦で
ご飯を食べに行くとか、飲みに行くとか。そういうコミュニケーションって愛情の下地を作って
くれるものだと思います。


たまのセックスも、お義理感が若干あったとしても、せっかくのチャンスですから。
奥さんを喜ばせるように盛り上げてみるのも大事じゃないでしょうか?

夜はとにかく眠い、というのもよく分かります。
時間帯の工夫もしてみてはどうですか。

>会話は、残念ながら、あまりありません。毎日同じ日常なんで、どうにもこうにも
>弾むような会話は出来てないです。

うーん。これは「同じ日常」が原因だけとは限らないと…
うちは結婚30年目前になりますけど、毎日ゲラゲラ笑って色んなこと話しますね。
庭の花が咲いたと言っては盛り上がり、電車で変なおじさんがいてさ、と大笑い。
もちろんシリアスな話も出来ます。


やっぱり夫婦の会話ってセックスと比例するぐらい大事だと思いますよ。


セックスも好き嫌いがありますからね。
出来ることなら一生し...続きを読む

Qセックスレス 夫に出来ないと言われました

38歳既婚女性です。
セックスレスで悩んでいます。
今が人生の岐路だと思い悩み、客観的なアドバイスが頂きたくてこちらで相談致します。
どうぞよろしくお願い致します。

まず自分の至らない点を挙げます。
元々痩せてはいませんでしたが、結婚してからかなり太りました。(超肥満体型です。)
夫の家族関係で悩んでうつ病を発症し、過食症、そして糖尿病になりました。
きっかけは、夫の家族から理不尽なイジメにあった事でした。
夫に助けを求めましたが(夫家族とうまくやっていきたくて)、「争い事が嫌いだから間に入りたくない。」と私の力にはなってくれませんでした。
夫の実家の前にいるだけでも体が震える程の恐怖感を感じる位まで、うつ病を発症した時は追い詰められていました。
外に出るのが好きだったのに、外出もしたくなくなりました。
人との接触が怖くなり、引きこもりました。(肥満になってからは余計です。)
家事もほとんど出来ず(自分の両親や妹に手伝ってもらいました)、育児もかなり夫に手伝ってもらいました。(感謝しています。)
そういう生活の中で、こんな風に自分がなった(病気・肥満)のは夫のせいだと夫を責め続けてきました。
それなのに、セックスレスで更に自分を追い詰めるなんて…と更に夫を責め続けてきました。
そんな事が続き、夫の心はズタズタに傷付いてしまった様です。
今の私の病状(うつ病)はやっと持ち直して来ました。
体重も一番ひどかった時を思えば15kg以上減りました。
でもまだ太っているのでどれだけ太っているのって感じですが…恥ずかしいの一言です。

私はずっと夫が好きで、夫に体の関係を求めてきました。
でもそれはセックスでなくてもよかったんです、抱き合ったり、触られたり、手を握ってもらったり、キスをされたり、ただ夫と触れ合いたかったです。
自分に対し夫に関心を持ってもらいたかったです。

夫と結婚して10年が経ち、子供がもうすぐ6歳になります。
夫は元々淡白な方でした。
ほぼ6年間セックスレスです。
一回のみ、しなければ私は離婚すると言った時に、一度だけしてくれました。
夫は無理矢理させられた感じです。

付き合っていた頃に夫から「セックスがないと付き合っている事にならない。」と強く言われ、体の関係に応じた経緯があります。
当時自分は結婚する人としかセックスはするものではないと思っていたし、二人でいて十分楽しく幸せだったので、まだしたくないと思っていました。
しかし悩んだ末、夫を愛しているし夫を満たしてあげたかったので応じました。
夫に言われた「セックスがないと付き合っている事にならない。」という言葉がずっと頭にあり、セックスレス=愛されていない と脳内変換してしまい毎日がとても辛く感じる様になりました。

どうして出来ないのか…という私の質問に対し、夫は私に優しい嘘をつきました。
「家族になったから出来ない。」
「子供の母親だから出来ない。」
「性欲がない。」
セックスが出来ない代わりに、マッサージをするとか、スキンシップを心掛けるとか、夫は約束してくれましたが、私から求めないとしてくれませんでした。
「なぜ約束してくれたのに率先してしてくれないの?」と聞くと、「めんどくさいから。」という答えが返ってきました。
悲しかったです。

今は少し体重が落ち、子供を授かった体重を下回っています。
息子に兄弟を作ってあげたくて(本人が欲しがっているので)、夫に恥ずかしながら「して欲しい。」と何回もお願いをしました。
結果しようとする訳でもなく、ただ「出来ない」と言われ続けてきました。
いろいろと夫と赤裸々な面まで話し合いをしてきました。
その話し合いの中で彼は「私への愛情が枯渇しかけてる。」と私に言いました。
理由は、今までセックスレスの絡みで私が夫に責めてきた言葉(私が彼をとても傷つける事も言いました)があるから、私に対して愛情が枯渇しかけてるとの事でした。
私が彼を責めたのは、自分の愛情を受け取って欲しいという思いから出た物でしたが、そんなに彼を傷つけていたのかと思うと、とても辛く彼に申し訳のない気持ちになりました。
私は結婚当初と同じ位彼を愛していますが、夫は多分5%未満に愛情が減ってしまったのだと思います。
夫は子供がかわいいので、家庭を守らないといけないと思っている様です。
そのために私と同居をしているのだと思います。
何となく話し合いがそんな感じで終わりました。

ある日、悪い考えが頭に浮かびました。
「夫のパソコンの閲覧履歴を見てみよう。」と。
何も出てこない事を信じつつ見てしまいました。
そうすると、夫の優しく真面目なイメージが変わってしまう様な、検索ワードがたくさん出てきました。
夫婦間のセックスがあれば、ショックを受けつつも、まだ軽くスルー出来たかも知れません。
私は拒まれている身で、性欲がないと言われていたので、受けたショックは本当に大きな物でした。
夫に履歴を見た事を言いました。
夫は性欲はある事を認め、私には「太っているから出来ない」と正直な気持ちを初めてはっきりと言いました。
履歴を見た事は悪い事と私も反省していて、夫に謝罪しました。

夫は二人でやり直していこうと言いますが、夫の愛情は枯渇しかけているままだと言います。
浮気はしないと言ってくれてはいます。
ただそれは性欲を我慢をする生活が続くだけなのでは?と思います。
夫の趣味の車いじりは車の修理費用が掛かり過ぎて(壊れてて動きません)、今の家系の状況では出来ないです。
夫はタバコもギャンブルもお酒もしません。
ストレス解消って性欲解消位しかないのではないのでは?と女ながらに想像して思います。
再婚すれば、もっとしたいと思う相手と幸せな生活が送れるかも知れないのに。
私が痩せたらまた出来る様になるかも知れないけれど、それもわからないと言われています。
私は夫を愛しているので、その事を知り努力して痩せようと、そして夫の安らげる環境を作る事に努めようと、もう夫を責めたりしないと思っています。
一方で、きっとまた同じ事の繰り返しで悩むだろうと思う自分がいます。
夫の言っている事はただこの場をしのぐための言葉で、そうなる様に夫は努力せず、また嘘をつかれるだけだと。
夫を愛しているけれど、優しい嘘だったけれど、嘘をつかれ続けてきたので夫を信じられません。

もう6年も悩んできたので、同じ事の繰り返しは、私にとっても夫にとっても、お互い辛い事の連続で傷を広げる事にしかならないと思います。
もう夫に無理をさせたり、責めたりはしたくはありません。
私が変われば(痩せたり、夫を責めない様にする生活を続ける事によって)、夫は自分の心の傷を修復できそうだと言います。
そんなに深い傷を追った夫と再び愛情のある家庭を築きあげる事は出来るのでしょうか?
人に聞く事ではなく、自分で解決する問題だとは重々承知していますが、主観的に考えてしまうので、他の人のご意見を伺いたく思いました。
たとえ私が痩せたとしても、一度無くなった夫の愛情が戻ってきたり、セックスレスが解消される事はない様な気がします。
マッサージや触れる事も拒まれるという事は、夫は生理的に私を受け付けない状態だと思うのです。
大好きな人に失恋して、失恋相手と一緒に暮らしているかの様に辛い気持ちで過ごしています。

今後の選択肢は3つ頭にあります。

(1)夫の言葉を信じて、もう一度やり直してみる。
(2)別々の道を進む。
(3)私が自分が愛される事を放棄して、子供のためと愛する夫のために努力をし続け耐える。

子供の事はいつも頭の中にあります。
自分も夫も、不仲な両親の元で育ちました。
不仲な両親の間に挟まれ泣き続けてきた私は子供に同じ事を繰り返してはいけないと思っています。
両親が不仲でも離婚せずに一緒にいる事が、必ず子供の幸せだとは思いません。(自分の経験から)
もし別れたとしても、子供が両親に会いたいだけ会える様に工夫して、お互い笑顔で会える関係でいたいと思っています。
一番ベストは、両親が仲が良く、子供がその環境の中で育っていく事だとはわかっていますが。

あと男性にお伺いしたいですが、普通体系か細身体系が好みな人は、一度愛した人であっても太ってしまったら何もしてあげたくないという気持ちにやっぱりなってしまいますか?
触りたくもないという感じになりますか?
私は夫がどう変貌していこうともずっと愛する覚悟で結婚しましたが、男の人はやっぱり違うのでしょうか。
その事も知りたかったです。(女でわからないので)

こんな赤裸々な内容、そして長文、駄文、本当にすみません。
感情のまま、素直な気持ちを書きました。
お叱りも覚悟しております。
アドバイスどうかよろしくお願い致します。
夫はこちらで質問している事を知りませんが、夫婦でともに拝見させて頂きたいと思っています。(予定ですが)

38歳既婚女性です。
セックスレスで悩んでいます。
今が人生の岐路だと思い悩み、客観的なアドバイスが頂きたくてこちらで相談致します。
どうぞよろしくお願い致します。

まず自分の至らない点を挙げます。
元々痩せてはいませんでしたが、結婚してからかなり太りました。(超肥満体型です。)
夫の家族関係で悩んでうつ病を発症し、過食症、そして糖尿病になりました。
きっかけは、夫の家族から理不尽なイジメにあった事でした。
夫に助けを求めましたが(夫家族とうまくやっていきたくて)、「争い事が嫌い...続きを読む

Aベストアンサー

ご病気は如何ですか?
良くなられていますか?
お大事になさって下さい。

私なら(3)を選ぶかな?
愛するって駆け引きなしの無償だと思うから・・・


キツい言い方になりますが申し訳ございません。

何度もご主人を愛していると仰っていますが
「私を愛して」しか伝わって来ませんでした。

それと『言い訳』です。
終始これですよ貴女。

私は可哀想!
私は被害者!
これではご主人の気持ちを読み取る受けとるなんて
無理でしょう?

先ずは『無』になって努力あるのみです。


失礼な言い方お許し下さい。

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q男性の性欲について

あえて こちらのカテゴリのほうが回答があるかと思い、投稿いたしました。

男性 とくに40代以降の 性欲についてお伺いします。

先日旦那から *40半ばです*
40歳を超えてから性欲がなくなってきた、
今までさんざんやったから
今後は私とはもう一生しなくていい
と言われました。

その言葉があまりにショックでした。

私は夫婦の大事なコミュニケーションとして 必要だと思っています。
たとえ 行為そのものがてきなくても
せめて
抱きしめることやキスするなどスキンシップして欲しいのですが、
それも面倒くさい、煩わしいと言われてしまいました。

そういう割には
ほぼ毎日下着に 精液の跡がついています・・。

更年期とかもありえるんでしょうか?
男性なら通る道で、また50代になったら性欲が復活したりすることとかもあるんでしょうか?
それともここまで言い放つのは 完全に嫌いになっている証拠なのでしょうか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

自分は20代なので40代のことはよくわかりませんが、男性についての一般論。

よく男性は「好きでもない女性とセックスできる」と言われますよね。
それはその通りです。
でも逆に「好きでもセックスできない」ってのもあります。
愛とセックスが必ずしも結びついてないところがあります。


男性ってセックスがあんまり気持ちよくないんですよ。
肉体的には。
女性の快楽の何十分の一とか。
どうやって計ったかは知りませんけど(笑)
じゃあ、男性はなんであんなにセックスを求めるかって言うと、精神の部分での快楽が女性よりずっと大きいから。
上手くいえないですけど「俺、こんなエロいことしてるんだ」って言う精神的な部分で楽しんでるんであって、肉体的な快楽は決して大きくないわけです。
例えば「こんな綺麗な人と結ばれてる」「この人、胸が大きいなあ」「これが○○さんの裸か」「好きな人と結ばれてる」とかですね。
そういう頭で考えた部分がないと楽しくないんですよ。
肉体的な快楽は少ないので。

それで、こんなこと言うと失礼ですけど、頭で考えた部分で快楽を感じてるから、同じ女性とのセックスは「飽きる」んです。
誤解しないように言うと、「その女性に飽きる」んじゃないです。
「その女性とのセックスに飽きる」んです。
相変わらず愛はあるんです。でもその女性とのセックスには飽きるんです。
こんなことに例えたらますます失礼かもしれませんが、好きな映画を毎日見ることを考えてください。
凄く感動した思い出の映画。
でもどんなに感動しても毎日見てたらあきますよね。
なんで飽きるかって言ったら、感動は頭で感じてるものだからですよ。
これが映画を見ると「下半身が気持ちよくなる」だったら中々飽きませんよね(笑)
どうしても頭で感じてるものは繰り返してると飽きるんです。
ただしです。
じゃあ、飽きたらその映画が嫌いになったか?って言ったら違いますよね?
相変わらず大好きだし思い出のある大切な映画、でも見るのはしばらくいいや、ってことですよね。
性の話に戻すと始めは「好きな人と結ばれてる」という感動があっても、365日繰り返せば、その感動は薄れます。
そうすると男性は肉体的な快楽は元々あまり無いので、セックスしても、感動も快楽もない、特に面白いことはないわけです。
相変わらず大好きだし大切な女性だけど、この人とのセックスはしばらくいいやって感じですかね。

以上です。
40代じゃないので、微妙にズレたこと言ってるかもしれませんが。
でも質問文読む限り、決して性欲が無くなったわけではないようですし、見飽きた映画だって時間がたてば「また見たいな」と思うのではないでしょうか。

自分は20代なので40代のことはよくわかりませんが、男性についての一般論。

よく男性は「好きでもない女性とセックスできる」と言われますよね。
それはその通りです。
でも逆に「好きでもセックスできない」ってのもあります。
愛とセックスが必ずしも結びついてないところがあります。


男性ってセックスがあんまり気持ちよくないんですよ。
肉体的には。
女性の快楽の何十分の一とか。
どうやって計ったかは知りませんけど(笑)
じゃあ、男性はなんであんなにセックスを求めるかって言うと、...続きを読む


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