現在結婚して4年目を向かえる主婦です。健康上の問題と関係なく私達には子供がいません。私は子供がほしいと思うが主人が欲しいと思わないので。それなりに子供をもつ持たないで喧嘩をしたこともありますが、それを抜きに考えると主人には大切にしてもらっていますし、やはりお互い愛し合って結婚したので子供なしでもいいかなと最近やっと少しずつ思えるようになりました。でもまだ結婚して4年。これから先どう考え方が変わるか分かりませんが。(もしかしたら 子供を持つという考えにこだわるようになったりとか)
で、私からの質問です。 どちらか一方の意見で子供を持たない夫婦の方達の意見を聞いてみたいです。特に子供が欲しかったが、パートナー側が子供を持つ事に対してNOだった人。どういう理由だったのでしょうか。今の生活に満足してますか?ご意見聞かせてください。

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A 回答 (9件)

こんにちは。

よろしくお願いします^^

>特に子供が欲しかったが、パートナー側が子供を持つ事に対してNOだった人。
>どういう理由だったのでしょうか
私は39歳、結婚9年目ですが、遺伝の心配があり子供は希望していません。
主人は35歳で、結婚当初は子供がほしかったようです。
結婚前に、子供を持つかどうかについては2人で話しました・・・が、
当時は子供を持つかどうかについて合意しないまま結婚しました(笑

>今の生活に満足してますか?
はい。
主人は何とか子供を作ろうとやっきになっていた時期があり、私も一応協力しました。
ただ、不妊治療はそんなに真面目にやりませんでした(機能的に異常はなかったので)。
その結果、妊娠はしませんでした。
やがて、主人が軽い病気で薬を服用するようになりました。
その薬には射精障害の副作用があったため、主人も「とりあえず今はいいか・・・」
という気持ちになって、ようやくお互いの主張が一致したのです。

>まとめさせていただきますと・・・
(1)人の考えはどんどん変わります!!
質問者さまも、10年後には全く違うことを考えているかもしれませんね。
(2)ですから、その時々で流れに任せるしかないのでは?と思います。
私も相当ガンコな性格ですが、振り返って見ればその時々で主張はブレブレでした。
でもブレブレがあったからこそ、一応主人の顔は立てることができたと思うのです。
(3)今後も、考えは変わると思います(特に主人w)
その時は、私は離婚も覚悟しております!
主人は今まで私の考えに根気よくつきあってくれたと感謝しておりますので。

私の経験が参考になれば幸いです。失礼いたします。
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自分34歳男性既婚 結婚13年目 新婚当初は子供ほしくてたまりませんでした。

 今は本当に作らなくて良かったです。夫婦 同感です。その当時は 若気の至りで できちゃえば「なんとかなる!」 子供は成人するまで3000万も掛かるなんて知らなかったです。今現在も夫婦共働きで 当時子供できてたら 計算してみたら カミさん専業主婦で自分の年収(600万)だけでは成人=20年 人生プラン 貯金など マイホーム購入 子育ての時間 労力 考えると マイナスで デメリットだけしか浮かんでこないのです。メリットは 自分の分身が日々成長する希望や家族の絆 どう考えてもマイナスイメージ 友人も会社の同僚も子持ちの 家庭は 経済的に圧迫され「自分はそれでも家族があるから幸せだ!」  と自分に言い聞かせえるだけ 冷静になり
たまに ぶっちゃけた本音を聞くと「家計が苦しい 、金がない、貯金がない 借金どうしよう、」の始末
自分には友人や会社の同僚の子持ちの家族が 幸せに思えません。
今ではおかげさまで夫婦で年収 1300万ほどあり 自分のマイホームと 毎週夫婦でゴルフざんまいで 年2回は海外旅行に行ってエンジョイしてま~す。もちろん夫婦の夜のHもしっかり100パーセントの避妊してたのしんでま~す。 今ではその人達にねたまれたり、 ひがまれたり、うらやましがられたり しますが、そのくせ都合いいように「早く子供作ったほうがいいよ~」矛盾しておかしいです。お金は嫌いな人いないし、あればあるほどうれしいし助かります。 世の中絶対お金です。間違いありません。
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#4で回答させて頂いたtokyo24です。


補足のコメントを有難うございました。
お返事が遅れてしまい済みませんでした。

さて。

>tokyo24さん夫婦が子供を持たないという事を周りは知っていますか?

との御質問ですが。。。
これに関しては、自分からペラペラと「子供いらないんだー」とは言っていませんが、「子供はまだ?」と聞かれた場合には(その相手が親しい人の時に限り)お話しする事にしています。
けれど話をする場合も「夫が欲しくないって言うから子供が持てないんですよ、わたしは欲しいんですけどねー」等と一方的に夫を責めるような言い方はしません。
それよりも「夫の意見で子供は当分先か、授からないかもしれません。彼にも思う所があるのでしょうし、話し合ってる最中なんですけど。。。」という感じで「含み」を残すというか曖昧な表現にしています。「夫にそんな風に思わせてしまうわたしにも原因があるのかも」とまで言う場合もありました。
一方的に夫のせいにし「わたしは欲しいのに!」とまくし立てて話すと夫を責めてるように取られてしまうし「そんなに言うなら離婚すれば?」と返された事もあったので、もうこういう言い方はしないようにしています。

実はわたしと夫も、何度もケンカになりながら話し合いをし、ついには「俺の考えは変わらないから子供好きな人と再婚すれば?」とまで言われてしまった事がありました。
夫に「子供、子供って、子供を作るために結婚したのか!本当に俺自身が好きなら子供はいらないと思えるはずだろ!」と怒鳴られ、「そっちこそ、本当にわたしが好きなら家族が欲しいと思えるはずでしょ。そうして一緒に子育てをしていこうと思わないの?好きな相手の希望(子供が欲しい事)も叶えてあげられないなんて、あなたは自分さえ良ければいいんでしょ!」と怒鳴りあいの応酬になった事もありました。
ただ、こうしてどちらも自分の考えを譲らずに『自分の希望を聞いて欲しい、と相手に求めるばかり』では夫婦関係は悪くなる一方だと思うんです。うちの夫は一回りも年上なので、理屈ではいつもわたしが負けてしまうし、理論で丸め込まれても気持ち的に納得がいかないのです。

数々のケンカを経て、最終的にわたしが試みた事は「子供のいない今の一生」と「離婚した上で新しい人と暮らす一生」を計りに掛けてみたことでした。その結果、今はまだかろうじて「夫との暮らし」の方が上だったので、まだ離婚せず一緒にいるのです。
たしかに、冷たく理屈屋で自分本位な夫です。でも、わたしに好きな習い事をさせてくれますし、平日は昼間さんざん出かけ回っていても文句も言わずに許してくれます。金銭的にも恵まれていると思います。わたしの事を大事にしてくれていると感じる時もあります。(土日に福祉の講議に出かけても家で独りで待っていてくれます。)浮気もしませんし暴力も振るいません。姑との同居などもありません。

↑。。。こんな風に箇条書きにしていくのは、まるで点数をつけるみたいで心苦しいのですが、やはりこれだけ条件の揃った結婚生活を手放す覚悟が今のわたしにはまだ出来ていないのです。
もしかしたら、思いきって離婚してしまえば、もっと優しい人と再婚出来るのかもしれない。そう感じる時もありますが、わたし自身にも「子供がいなくてもいいから今の安定した夫との結婚」を望んでいる、ズルイ自分が(気付いていなくても心のどこかに)いるのでしょう。

昔、何かの時に「人は自分に似たような人を引き付ける」という意味の言葉を聞きました。
物静かな人はやっぱり似たような人と友達になり、少し悪ぶった人はやっぱり同じような人と仲良くなるのだそうです。
この例を当てはめると、優しく子供が好きで、貧しくても子だくさんの暮らしをしたいと思っている人には自然とそういう人が周りに寄ってくると思います。
つまりわたしが今のような夫と結婚してしまったのは、自分自身にもそういう夫を選ぶような心の動きがどこかにあったのだと思います。

夫と結婚が決まる一年前、売れない画家の人からプロポーズをされました。17歳年上の人でしたが、とても優しく子供好きな人でした。けれど、わたしには彼の収入の無さがどうしても気に掛かり、お断りしてしまいました。本当にとても優しい人だったけれど、満足に保険にも入っておらず、自由業のため退職金や厚生年金などもなく老後の生活も心配でした。(プロポーズをしてくれた時に既に40歳位でしたので。)つまりその時点でわたしは、夫の年収を取ったのです。この時にわたしの冷たさが露呈したのだと思います。
画家の彼と結婚していたら今頃は子供もいたでしょう。そういう道を選ばなかったのは自分です。

Alicechanさんは如何ですか?
彼が子供を欲しく無いという理由が、何か自分自身には思い当たりませんか?

とても長くなってしまったのでこの辺で纏めたいのですが。
最後に。
わたしが心配な事が1つあります。
それは『女性は30歳位を境に無性に子供が欲しくなる時期がある』という事です。30歳位で女性ホルモンの働きがガクっと落ちるのでそれを前に生殖本能が目覚めるらしいのですが。(不確かな記憶です。)
わたしもまだ30歳まで時間があります。その時が来たらどうしてもどうしても子供が欲しくなるのかもしれません。そうしたら離婚を選ぶのでしょうか。

Alicechanさんもまだ29歳との事ですので、これからどうしても子供が欲しくなった時の事も考えて、じっくり彼と話し合ってみて下さい。

わたしは「今は今の気持ちに従って生き、過ぎた事には後悔しない」と決意しています。
子供は居なくても毎日に満足していますし、福祉の資格を目指して勉強もしてるので充実もしています。今は「多くを望まず平穏な毎日に感謝して生きよう」と思っています。
Alicechanさんも「Alicechanさんの求める『幸せの形』」を探してみて下さい。

とても長くなってしまいました。。。。
少しでも御参考になれば嬉しいです。

末筆ですがAlicechanさんの御多幸をお祈りしています。

tokyo24

この回答への補足

返事がだいぶ遅れてしまい本当にすみません。
tokyo24さんからの回答を何度も読み返し、少し考える時間を持っていました。それで返事が遅れてしまいました。
>彼が子供を欲しく無いという理由が、何か自分自身には思い当たりませんか?
というご質問から。
そうですね。私が頑固で気が強い為だといえます。一方的に彼に自分の意見を言ってしまうからと云えるでしょうか。私達は長男、長女の組み合わせのカップルなのでお互い頑固です。一度こうと決めたら自分が正しいんだと思ってしまいます。 そうなると意見が衝突するときは大喧嘩になってしまいます。
私達夫婦は子供を持つ持たないで話し合いをするたびに喧嘩を繰り返してきました。話し合いをするときは、ほとんど私の一方的なものなので彼はほとんど無視状態。無視されるとやはりカッカ、カッカ頭にきます。私が怒るとますます彼は無視。彼曰く、彼の父親がすごい短気で子供に手を出す人だったらしいです。それで私達夫婦が「子供を持つ、持たない」で私が怒ることが嫌だといっていました。私としては主人が無理やり「子供を持たない理由」としてあてがってるように思えますが、私が短気で気の強いというのは当たってるのでなにもいえません。
主人としては喧嘩のない夫婦像が理想のようです。

この間、知人の家に遊びにいったら夫婦喧嘩してました。テレビの中のドラマのように。物が壊れる音が建物の外まで響いていました。その時の外でぽつんと突っ立ている子供の目を見たときなんともいえない気持ちになりました。主人が小さいときそういう体験をたくさんしたのだろう。。と想定すると胸がいたかったです。子供を持ちたくない理由がわかる気がします。
 私はサザエさんのような家庭で育ちました。核家族で大家族ではなかったですがお父さんを中心に一家団欒の家庭です。だからほとんど両親が喧嘩をしたことを見たことなかったです。主人はその逆で父親の暴言や八つ当たりにびくびくしながら育ったそう。
 主人が以前、私にこういってくれました。彼自身結婚して生涯の伴侶を持つべきかどうか相当迷ったそうです。一人の方が生きるのが楽じゃないかと。しかし、彼は私のことが特別な人だったから一歩踏み込んで結婚を決意したと話してくれました。
 世の中には子供がいても夫婦仲が安定したない人が沢山いると思います。子供がいるから離婚はできないという人もいるし。世の中はいろいろです。だから最近は「子供を持つ」ということにあまり執着しなくなりました。今は二人の人生をどう充実させることができるかが課題ですね。
 でも正直時々ふとした瞬間、子供がほしいな~。と思う事があります。でもやはり離婚はしないでしょう。子供がほしいのは今の主人との間の子供なので。私の考えとして子供がいても離婚する夫婦がいますよね。離婚を決意するのは親同士の判断。子供の意見はほぼ聞いてもらえないと思います。再婚するのも親の心の変化だとするとやはり子供には人生を選ぶ選択権というものはないですよね。そういうことを考えるとやはり結婚というのは夫婦のつながりが一番重要なもので子供ではないような気がします。まだ日本では子なし夫婦の存在が少ないので周りからの圧力はありますが。

tokyo24さんの質問からそれていたらすみません。
私もtokyo24さんのように「多くを望まず平穏な毎日に感謝して生きよう」と思います。上をみるときりがないので。

ご意見ありがとうございました。

補足日時:2003/11/22 06:07
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結婚して2年、39歳の専業主婦です。

(夫42歳)
子供が欲しいのは私の方です。

夫がいらないと思う理由は、、子供ができることによってライフスタイルが変わることがいやだ、ということです。
夫は仕事以外の時間はほとんど趣味に費やしています。
子供は好きなのですがそれよりも自分が大事なんです。
それに仕事のことがいつも頭から離れず、これ以上心配事を増やしたくないと言います。

結婚して何度となく子供の話をしましたが、「欲しい」「欲しくない」という平行線です。
最後にこの話をしたのはつい最近、9月ですが、このとき夫は「子供が欲しいなら、離婚してもらっていい」と言いました。
その言葉に私は何も言えず、それっきりです。

私の考えは結婚前は、いてもいなくてもいい、結果的にできなくてもそれはそれで仕方がない、でした。
でも結婚して時間がたつにつれて、欲しいと思うようになりました。
どうしても欲しいのであれば離婚して、子供の欲しい人と再婚するという方法もあります。
でも、やはり夫の子が欲しい、ということ、子供だけがほしくて結婚したのか?という思いがあり、今は離婚することは考えていません。
しかし、欲しいという気持ちはあるわけで、今後、この気持ちにどうやって折り合いをつけるのか、考えながら日々暮らしています。

今の自分は幸せなのか・・・と考えると、子供の件を除けば夫婦仲はいいし、生活にも困らず、幸せなんだと思うのです。
「子供が欲しいのに作れない。なんて私はかわいそうなんだ!」というところに陥りやすいので、それは気をつけなくてはいけないと思ってます。

今は幸せ、そして子供がいたらもっと幸せ、という気持ちです。
決して子供はいないから不幸とは思いたくないのですが。
「これが自分の選んだ人生」と胸をはって言えるようになりたいですね。

この回答への補足

はじめまして。 ご意見ありがとうございます。
私もpomotaroさんと同じ道をたどってきたので「うん、うん」と同感しながら読んでいました。健康上何の問題もない女性として生まれてきたからには結婚したら子供を持ちたいという気持ちは自然にでてきますよね。子供=離婚を同じ天秤にかけられたら私も言葉を無くしてしまうでしょう。他人の子供ではなくて夫婦の間の子供がほしいのですから。
 話は飛びますが、私の親戚、従姉妹にあたるものは全員結婚していますが、皆子供がいません。夫婦だけ生活でエンジョイしています。 時代のスタイルが代わって来たのでしょうか。

補足日時:2003/10/29 13:09
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私の話では、ないのですけど・・・



知り合い夫婦で、奥様が結婚前から
「子供はいらない」
との事で・・・
ご主人は、欲しいと何度も言ったそうですが・・・
(ご主人は、かなりの子供好きです。)

ちょっとした集まりの飲み会で、その奥様の隣に座ったんですけど、飲むにつれて、奥様が、私に
「子供って、ウザイ、嫌い」と言い出して・・・(苦笑)
当時、私は乳飲み子がいて、飲まなかったのでシラフだったんですが、
飲み会の間中
「子供なんて、産む人の気が知れない」だの
「旦那は欲しがるけど、欲しいなら、他の女と結婚すればいいのに・・・」
「子供がグレたら、イヤだし」
「オムツ替えるなんて、ゾッとする、できない。」
と、子供を持つ事のデメリットばかり話していました。
私が、
「でも、育児っておもしろいですよ」とか
「出産はイタイけど、まあ、体験したらどうって事ないですよ」
「産んだら、考えも変わりますよ」
などと言ってたんですが、彼女はかなり頑固で
「子宮なんて、とってしまいたい」
「もしも間違って妊娠したら、堕胎する」
「全く、母性とかってないし」
とまで、言っていました。
そこまで、出産を嫌がる理由は、分からなかったんですが・・・
本気で、子供がお嫌いのようでした。

その知り合いのご夫婦は、今年で結婚8年目です。
ご主人は、お子さんを諦めたようですね。
昨年、うちの旦那に、ポロッと言ったそうです。
ちなみに、奥さまは、お仕事も持っていませんし、
やりたい事も、ないそうです。


上記のセリフが本気なのかどうか、わからないのですが・・・
でもひょっとしたら、なにか事情があるのかも知れませんね。
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この回答へのお礼

rikorisuさんの お知り会いの奥さまはきっと何か彼女自身に嫌な体験があったのかもしれないですね。
もしかしたら単なる子供嫌いかもしれないですが。人色々ですね。 

お礼日時:2003/10/29 13:08

初めまして。

ご質問、読ませて頂きました。
結婚6年目、子供のいない専業主婦です。
夫の希望で子供は持たない事になり今日迄来ています。

そもそもわたし達は、結婚前に「子供はどうする」という話はしていませんでした。ですので結婚生活が始まった時は「数年したら自然に子供は授かるものなのだろう」とわたしは楽観的に思っていました。
ところが2年が経ち、3年経ち、一向にその気配を見せない夫に「そろそろ子供が欲しいね」とわたしから切り出した時、夫は真剣な顔で「このまま二人で暮らしたい。子供、欲しくないんだ」と返事をしたのです。
その時はとても驚きました。
夫の性格は理論派で慎重派で、理詰めで物事を考え「軽く流す」という事が出来ない人です。なので昨今の幼児虐待や少年犯罪などのニュースを見て「子供なんか持ってもろくな事はない」とマイナス面ばかりを頭の中に刷り込んでしまったようです。
また、生来それ程子供好きではなく「他人よりも自分」という考え方で自分の時間をとても大事にする人なので、子供が出来てそちらに構わなくてはいけなくなるのが嫌なのもあるのでしょう。教育費がかさみ、自分の事を二の次にしなければいけないというのが彼には我慢ならないのかもしれません。
わたしは、この他諸々の理由を聞いた時に「こんなに自分本位で分からず屋の人だったのか」と愕然とし、一時は離婚も考えました。けれど今は「子供が居なくてもいいか。」と自分を納得させ結婚生活を続けています。

老後が寂しいと思う時もありますが、それは子供が居ても同じかもしれません。←*知り合いの所の子(28歳)は母1人子1人という状態で育ったのですが、今はろくでもない男と同棲し、籍を入れずにダラダラと暮らし、母親の所には数年に一度しか顔を見せないそうです。

子供に限らない事ですが。。。最近想うのは「どの人の人生も一長一短なのではないか」ということです。
実際、わたしは今生活には全く困らず(夫はとても大きな会社の管理職なので。)パートに出る必要もなく毎日が夏休み状態です。更には好きな習い事を3つも4つも掛け持ちし、暇さえあれば都心のデパートで買い物三昧しています。
それに加え最近は福祉的な活動を始め、取りたい資格(福祉関連)も出来たので今はその目標に向かって日夜努力していますが、子供の事を除けば(それと夫の多少の性格の欠点を除けば)よく人から「すごい贅沢な生活、良い御主人様で羨ましい。」などと言われます。
真剣に悩んだ時もあったけれど、今は自分なりに折り合いをつけて毎日を過ごせているし、子供が居ないからといって「わたしの人生お先真っ暗」とは思っていません。

過去何度か「もし違う人と結婚していたら、きっと今頃は子供にも恵まれ幸せだったかも」と考えた時もありました。でもそうしたら今とは違う苦労が絶対にあったでしょう。(多分お金の苦労が。もしくは浮気、暴力、嫁姑問題等。。。)

全てにおいて言える事ですが、あまり多くを求めず、上ばかり見ず、他人の芝生を羨ましいと思わずに生きて行く事が一番幸せを見つけ易いのかもしれません。

とても長くなってしまいました。(自分の状況と似ていたのでつい熱く書き込みしてしまいました。)
少しでも参考になれば嬉しいです。

tokyo24

この回答への補足

tokyo24さん ご意見どうもありがとうございます。
私の主人も物事をとても真剣に考える人です。私の主人が子供を持ちたくないという理由もtokyo24さんのご主人と重なる点がいくつもあります。
 tokyo24さん夫婦が子供を持たないということを周りは知っていますか?私は両親にも友達にも主人が子供を欲しがらないということを話していません。話すと恐らく普通の人は私の主人のことを変な人だと悪くいうに決まっていますので。tokyo24へその所個人的にもう少し詳しく知りたいです。よければ教えてください。tokyo24、幸せな生活を送っておられるようで。福祉関連の資格の勉強がんばってください。私も今大学に戻って勉強しています。お互いがんばりましょう。

補足日時:2003/10/28 14:34
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私の友人夫婦(妻33歳・夫34才結婚7年目)はまだ子どもはいませんが、ダンナさんが異常に子ども嫌いのため持つ気はないそうです。


理由としては、スーパーや駅などで母親が子どもを叱ってる姿を見るとすごく嫌な気分になるそうです。「妻がこんな怖い顔をして子どもを叱る姿を見るのはいやだ」って思うそうです。
それと「子どもがいないと老後が不安だって人がいるけど、それは変。育児費用を老後の貯蓄にまわせば十分。子どもに自分の老後を任せちゃいかん」とも言います。
「子はかすがい」と言いますが、シビアな言い方をすると離婚したいときの足かせでもあります。
奥さんは結婚当初は子どもが欲しいと言ってしょっちゅう話し合いをしてたみたいですが、ダンナさんから「子どもを持つとこんなリスクがある」という話を散々聞かされて最近は「私も、いらないかなぁ…と思うようになったんだよね」と言ってました。
ダンナさんは年齢が年齢ですから身近に育児で悩みを抱えてる友人がいるので、マイナス面ばかりを耳に入れすぎてる印象があります。「子どもなんか持つんじゃなかった」というグチが「子どもなんか持つもんじゃないよ」と言われてるように受け止めるみたいですね。
おそらく友人達は単なるストレスのはけ口として言ってるだけだと思いますが、本人には自分のライフスタイルには大変なマイナスをもたらすと考えてるみたいです。

以前一緒にテレビを見ていてニュースで幼児虐待の事件があったんですが、その時には「親になる覚悟をしてないくせに親になっちゃったから、こんなことするんだよ。子どもができたら腹を決めて生き方変えなきゃダメだよ」と言ってましたので、感覚はまともなんだなぁと思いました。

長文ですみません。
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わたしは,不妊治療を5ヵ年受けた後,中止しました。

つまり,子供は持たない,と決めました。決定したのは,わたしが42歳。妻が,33歳のとき。
不妊治療の診察してくれていたクリニックの先生には,まだ,奥さんは,33歳と若いので,もう少し,頑張りましょう!と後押ししてもらいましたが,わたしの一存で止めました。

止めようと思ったのは,
1)妻が,アトピーによるアレルギーもちであること。
2)わたしが,42歳ということは,いまから子供ができても,20歳のときに60歳を超えてしまうこと。
の2点です。

33歳のとき,妻の生命保険の見直しをしていたとき,生保の人から,不妊治療を受けていると審査が通らないこともある,という情報を聞きました。なぜ?と尋ねたら,自然の摂理に逆らった行為であり,人体に相当の悪影響・負担を強いるからと。

実際,顕微授精に際して,卵を卵巣から取り出すとき,普通の人は部分麻酔をして摘出するのですが,妻の場合,部分麻酔が効かないらしく,相当痛かったといってました。

妻の身体に負担をかける,しかも,痛い思いをさせる,自分がほしいからといって,そうまでしていいのか?と自問したとき,やはり,もう,観念すべきだという考えにいたり,中止を決断しました。

妻には,わたしの気持ちを正直に話し,わたしたち夫婦は,子供を持たない夫婦として,生涯を共にしようと話し合いました。

わたしたちの両方の両親には,それぞれ,もう,孫がいたことも,決断に際して,考慮しました。甥や姪がいるので,その子供たちの成長を見守ったり,一緒に遊んでやればいいかな,と。

生涯の人生設計に帰結することです。子供がほしいと思っても,奥さんが30歳代後半以降になると厳しくなります。男も,精子の具合が悪くなるので,自然での妊娠は困難になる場合もあります。実際,わたしは,38歳の時点で,自然妊娠は無理という状況になっていましたから。

今,正直に真剣に,覚悟を決められるのがよいと思います。あとになって,ほしいと思っても,手遅れですから。
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この回答へのお礼

 こんにちは。 私の質問に答えてくださりありがとうございます。私は今29歳、主人は38歳です。夫婦の年の差が9つなのでkosaojiさん夫婦と同じですね。kosaojiさんのメールを読んでいて夫婦としての二人の思いやり、労わりあいがひしひしと感じ思わず涙してしまいました。子供を持たない夫婦としての決断を下すまでに、双方はやるだけのことはやっています。私達はまだ中途半場な覚悟のような気がします。恐らくまだ私が子供を持てるかも。。という思いがまだ完璧に捨てきれないからです。 私達は正直、子供を持つ持たないという話はお互い一方的な意見を述べるだけで、それ以上話すと喧嘩になるので避けていました。でも真剣に向き合う時が私達に必要だと思いました。ご意見を聞かせてもらい感謝しています。 夫婦いつまでも仲良くお過ごしください。

お礼日時:2003/10/28 13:22

自分ではないですが、友達夫婦の話を2つ。


両夫婦共に自分の長年の友人同士の結婚なので詳しい事情とそれぞれの言い分をきいています。
両方とも旦那さんの方がいらないって言ってました。
A夫婦の旦那さんは「夫婦で楽しみたい」って言うのが口癖のようでした。実は奥さんの方が婦人科系の病気をしていて子供ができずらい、もしくはできないといわれていたのです。ここの旦那さんは「本当は欲しかった」って後日暴露しましたが・・・。現在、子供2人家族楽しく暮らしてます。
B夫婦の旦那さんの家庭が母子家庭でご自分でつらい思いをされたようです。だから、結婚すること自体もかなり悩んで決断しました。結婚はしても離婚の恐怖があって「子供は絶対にいらない」を通し結婚15年経ちますが夫婦で仲良くやってます。お互いに仕事を持ち家庭に縛られずに人生を楽しみ、かつパートナーと休みをあわせて長期休暇にでたりと・・・。
友人夫婦の中には何組か離婚に至ってしまったところがあります。子供がいても離婚するところはしてしまいますね。このAとB夫婦は既に双方15年以上の結婚生活を円満に送っています。
特にB夫婦は新婚の頃にはかなり双方から愚痴をきかされましたが、お互いのスタンスが確立してきてからは愚痴もなく、奥さんからの「子供が欲しい」という言葉もなくなりました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
15年も夫婦なかよくやってるんですね。やはり好きで一緒になったもの同士だったのですね。羨ましいです。B夫婦の奥さんの15年の心の変化などもっと詳しく知りたい気がします。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/28 13:34

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最近、一緒に居る意味があるのか、
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子供にも、悪影響かなともおもいます。

みなさんの、意見聞かせて下さい。

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私も二回目の育児休業からの復帰したばかり2児の母です
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それも3人の子持ち。自分は帰っていたくせに手がかからなくなったらこんな事を毎日言ってます・・

とってもやりにくいです。
でも負けてはいられません!
子供には親しかいないんですから!
最初はどうしようか悩んで泣いた時期もありましたが、バイトより割がいいバイトよ!って思うようにしました。
仕事と家庭は別。帰ったら母!
でも仕事のやることだけはやる!と思って・・

私は朝、保育園が7時半~だったので朝一番に預けて会社が開くと同時に行ってみんなが来る前に前の日に残った仕事をやってました。
朝一番に仕事すると人がいないので会話することなく集中出来て良いですよ

毎朝、下の子は5時半に起きてくるのですぐご飯食べてくれるので6時までに済ませて6時に上を起こして着替えさせて食べられるものつっこんでおいて残りは車の中でご飯を食べさせながら行き、7時半に預けて出てます(^^;

帰ったら??って言ってくれるのはとても気楽ですよ
質問者さんが嫌だと思われるのなら
朝、早く行って出来るだけの事する等やる気を見せたら少しは変わってくれるかもしれませんよ
ただ・・うちの上司は私がこれだけやっても朝やっているところを見ていないので態度は変わらないんで意味がないかもしれませんが・・

周りがちゃんと見てくれているのでもしこれから将来、名指しでやられたらもっと上の上司に私なりの努力でこれだけはやっていましたと言える様にしてます

お互い頑張りましょうね!

私も二回目の育児休業からの復帰したばかり2児の母です
短時間勤務は上司が恐ろしくて出来ませんでした

うちの会社よりましですよ!うちなんか帰るな!ですもんね・・急に子供が熱を出した時も帰られたら困るんだけど、急に休むのも困るから!出来ないのなら辞めたら?と上司は平気で言います。女の上司ですよ!
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そして、”アイフォリクス”というスイスのメーカーで開発されたフレームを見つけて
「これはいいかも!!」と思ったのですが、使用感はどうなのか・・・
これは、お値段は3万2千円~3万7千円位で子供に付けるにはお高いな~という思いもあります。
しかし、とても軽くて超弾性のものよりも壊れにくそうなのです。

実際にお子さんが眼鏡をかけていらっしゃる方、眼鏡に詳しい方、専門家の方の
ご意見を伺いたいと思いますのでよろしくお願いします。

(ちなみに夫婦で眼鏡をかけているので、子供には眼鏡をかけるという抵抗感は全くありません)

こんにちは。

3歳児検診で左右の視力の差があることがわかり、治療のため眼鏡をかけることになりました。
男の子で、活発な子なので確実に眼鏡を壊す恐れがあります。

そこでお伺いしたいことは・・・子供の眼鏡選びのポイントです。
何件か眼鏡の下見に行ってきたのですが、よくわからないまま帰ってきました。
子供は破壊の天才なので安く買って何回も買い替えをしたほうがいいか、
超弾性のフレームのいいものを購入するか・・・等々。

そして、”アイフォリクス”というスイスのメーカーで開発さ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。

ついにお買い上げになったのですね♪
もう買っちゃったんですからメガネのことを考えるのはやめましょう(笑)
それよりも『今後はどれだけご子息にメガネを掛けさせておけるか?・・・』
この一点が最も肝心なところですよ、頑張ってくださいね。
最初は結構嫌がるような気がします。
でも掛けなくては不同視に拍車がかかるばかりですので、お母さんの工夫と愛情でメガネを出来るだけ長時間かけさせてあげてください。

ところでそのお店はお住まいから気軽に行ける距離ですか?
そうなら『ちょっと曲げちゃった』(アイフォリクスではおこらないはずですが^^;)とかなんだか汚れちゃったなとかいうことがあれば即!店に持って行きましょう!
お客さんが一切メガネを直そうとしてはいけません。
だって、まかり間違ってボッキリと折ったりしたら全部あなたのせいなんですよ。
頻繁にお店に持って行って、出来るだけお店の人に折ってもらいましょう^^
そうすればタダで新しくしてくれますよ。

【富●メガネ自体のレンズ等の加工や仕入れたものでしたら、値引きするんですが・・・と言われちゃいました】
     ↓ ↓ ↓
もう・・・そんなわけないじゃないですか^^ というよりそんなこと関係ないんですよ。
富●メガネは後でアイフォリクスに支払いをするわけですが別にお客さんから受け取った紙幣で支払わなければならないわけじゃないでしょ?
あなたからは少し安い金額をいただく。
アイフォリクスには月末あたりに請求が来て決められた金額を支払う。
ただこれだけです。
泣くのは富●メガネだけ。
ま、でもあの眼鏡屋さんはあんまり値引きなどをしないスタイルですからこれ以上言うと気まずくなったかもしれませんね。
しかし私ならいい感じの人だったら(しかもメガネを2組も買ってもらってるんですよ)こっちからまけてましたけどね^^
消費税カットくらいはしょっちゅうでしたね。

それに『外径指定』の知識が役に立ったようで何よりです。
これからもメガネ業界を震撼させるコメント(笑)をバンバン吐いていく所存ですのでまたお気軽に質問してくださいね。

最後にご子息の一日も早いご回復をお祈りいたします。

こんばんわ。

ついにお買い上げになったのですね♪
もう買っちゃったんですからメガネのことを考えるのはやめましょう(笑)
それよりも『今後はどれだけご子息にメガネを掛けさせておけるか?・・・』
この一点が最も肝心なところですよ、頑張ってくださいね。
最初は結構嫌がるような気がします。
でも掛けなくては不同視に拍車がかかるばかりですので、お母さんの工夫と愛情でメガネを出来るだけ長時間かけさせてあげてください。

ところでそのお店はお住まいから気軽に行ける距離ですか?
そうなら...続きを読む

Q専業主婦の方意見聞かせてください!

現在3歳と1歳の女の子がいる28歳の専業主婦です。
長女を妊娠すると同時につわりが酷かったので仕事を辞めてしまいました。
それから二人目を出産したのですが、4年専業主婦しています。
外に出るのが好きな方なので、このままでは就職できないと思いつつも子供が小さいのだからフルで働くことは出来ないし、主人も保育園を反対してるので働けません。
どんどん年を取っていって、手に職もない私は専業主婦でいることに焦りと不安を感じてます。
専業主婦の皆さんはこういう気持ちにはなりませんか?
子供が大きくなってから働こうって周りは言いますが、子供が大きくなるころには自分もいい年ですよね?
専業主婦をずっとしてて年だけ取った人を会社は雇ってくれるでしょうか?
そんなことを不安に思うのはおかしいでしょうか?

Aベストアンサー

度々申し訳ありません。
♯1の者です。お礼ありがとうございました。
私は夫に「誰の金で飯食ってると思ってるんだ」と言われた事があります。
思わずこのgooでアンケートとってしまいました・・・・。
ですから、早く働いてそんな事言われない状況になりたいのです。
ですが、子供の幼稚園の役員になってしまい、ますます働きにくい状況になってしまいました。
とりあえず、内職から始めようかなと考えています。
今は子供も夫の真似なのか「ママ働いてよ」と言うようになってしまいました。
「おうちの仕事がママの仕事なの!」と言っていますが、どうもお給料をもらっていない主婦業は夫も子供も「仕事」とは認められないようです。
確かに、外で働きながら家事・育児をこなしてる方もたくさん」いらっしゃいますものね。

質問者様のご主人は「主婦業も立派な仕事だ」と仰ってくださるのでしたら、他の回答者様が仰るとおり、今の主婦業を満喫するのも良いですね。

何か私の話ばかりしてしまい、回答になってなくてすみません。

お互い早くこんな不安から離れたいですね^^;

度々申し訳ありません。
♯1の者です。お礼ありがとうございました。
私は夫に「誰の金で飯食ってると思ってるんだ」と言われた事があります。
思わずこのgooでアンケートとってしまいました・・・・。
ですから、早く働いてそんな事言われない状況になりたいのです。
ですが、子供の幼稚園の役員になってしまい、ますます働きにくい状況になってしまいました。
とりあえず、内職から始めようかなと考えています。
今は子供も夫の真似なのか「ママ働いてよ」と言うようになってしまいました。
「おうちの...続きを読む

Q子供の口呼吸について

子供の口呼吸について 教えて下さい
小学1年 男の子なんですが 口で呼吸して ポカ~ンと
しています  どなたか 治し方教えて下さい
もう少し 学年が大きくなると 自分で意識するようになるとは 聞いていますが・・・  

Aベストアンサー

耳鼻科的に問題がなくただ口呼吸なら、大きくなっても治らないと思いますよ。意識をしているときは口を閉じても、1人のときや寝ているときは口呼吸になってしまうので治したほうがいいですよ。
口呼吸だと口腔内が常に乾燥し虫歯にもなりやすいですし口臭が出たりします。他にも直接菌が入り込みカゼをひきやすかったりという弊害が出ます。
簡単なのはガムをかませること。かんでいる間は口を閉じていますよね。これを根気よく続けるとだんだん鼻呼吸に慣れてきます。
他には鼻の下に紙を貼る方法。口で呼吸すると紙が口に入り自分で気付くことができます。
どちらの方法も1日中やるのではなく1日の中で時間を決めてコンスタントに毎日やることが大切です。
1年生なら体にいいこと悪いこと少しはわかります。口で息をすることでどうなるのか本人にわかってもらい、その上でだんだんと口呼吸から鼻呼吸に移行するのがいいですよ。

Q専業主婦について意見聞かせてください(前回も投稿しました)

前回専業主婦でいることに不安と焦りを感じて早く働きたいと思っているのはおかしいかという質問をさせていただきました。
現在は二人の子供を保育園に預けてパートで働き始め不安は消えましたが、冷静になって考えてみると私の不安は「旦那がいなくなったらどうしよう」と考え、一人で子供達を育てられるかなとの事だったんです。
離婚だけでなく例えば病気や死別など様々な理由でシングルになる可能性があると思うんです。
そういった状況になったときに今専業主婦の方は保険関係で一時はしのげても働いてない状態だから後々は大変だと思うのです。そういった不安はないでしょうか?
そんなことを考えて経済的にも自立しておいたほうがいいと考える私は変でしょうか?

Aベストアンサー

性格の問題だと思います。
殆どの方は「万が一」の事など本当に現実的には考えられないのでは、いや、考えたくないのではないでしょうか。
心配だから保険に入ったりはします。
でも、もしもの時に備えて手に職をつけておこう、と本気で実行できる人ってあまりいないものですよね。
あなたはかなりのしっかり者かあるいは心配性の方なんだと思いますよ。
ちっとも変な事じゃありません。
私もあなたくらいの年齢の時はそう考えて何か資格を取ろうかとかいろいろ思いました。
技能訓練のスクールに通った事もあります。
そうした事は決して無駄にはなりませんでした。

ただ、女性が経済的自立をしてしまうと、離婚率が上がるという事は言えます。
もちろん皆がそうとは言いませんが、ご主人とのコミュニケーションをしっかり取っていないと、仕事に熱中しているうちにいつの間にか心が離れ、家庭内離婚、なんて事に発展しかねません。
そんなときに経済力に自信がある女性は離婚を躊躇しません。
お金がないから離婚を我慢するのが正しいわけではないですが、お金があるからできる我慢もしなくなる、という事はあると思います。
夫婦って難しいし、人生って難しいですよ。
備えあれば憂いなし、というけどその通りに事が運ぶとは限りません。

それでも、とにかく自分を高めようと努力する事に無駄な事はありません。
家庭の主婦としての立場を忘れず仕事や勉強も頑張るという素敵な人になってください。

ところで最後に知人の実話をします。
保育士をしていた彼女の夫が過労で突然死したのは3人めの子供がまだ2歳の時でした。
10歳、4歳、2歳の子を残し、引っ越したばかりの新居と住宅ローンを残し、ご主人は逝ってしまったのです。
時間はかかりましたが労災がおり、保険などもあったのでとりあえず生活を維持する事はできました。
何より保育士の仕事は崩れそうになる自分を支えてくれたと言います。
仕事がなかったら、あの時どうしていただろう?と。
3人の子のために悲しみに暮れる暇もなくがむしゃらに働いたと言います。
仕事は経済面だけでなく、職場の仲間の心遣いなど、精神面でも大きな支えになったと言います。

今の時代、女性もキャリアがあるに越した事ないと思いますよ。
そんな万が一の事態にならなくても子供が進学する頃にはいくらあっても足りないくらいの教育費がかかり、皆パートに出ます。
本当に専業主婦してる人なんてむしろ少数派ですよ。

性格の問題だと思います。
殆どの方は「万が一」の事など本当に現実的には考えられないのでは、いや、考えたくないのではないでしょうか。
心配だから保険に入ったりはします。
でも、もしもの時に備えて手に職をつけておこう、と本気で実行できる人ってあまりいないものですよね。
あなたはかなりのしっかり者かあるいは心配性の方なんだと思いますよ。
ちっとも変な事じゃありません。
私もあなたくらいの年齢の時はそう考えて何か資格を取ろうかとかいろいろ思いました。
技能訓練のスクールに通った事...続きを読む

Q月曜日に日帰りで東京観光に (彼女と彼女の子供を連れて) 月曜日に東京観光がしたいと言うので福島から

月曜日に日帰りで東京観光に
(彼女と彼女の子供を連れて)

月曜日に東京観光がしたいと言うので福島から都内に観光に連れて行く事になりました。 自分はちょこちょこ行ってはいるんですが、今回行きたがってる場所は行った事がなく
今回は予算の都合上 車で行かなきゃなりません。着いてからは電車での移動も 考えていますが どこら辺に車を停めれば 経済的にも効率的にも良いのかな?と 悩んでおります。 どなたかお力添え よろしくお願いします!
全部は行きませんが行きたがってる場所
(渋谷 スカイツリー お台場 原宿 TDR)

ちなみに朝方出発で 帰宅は夜中までには家につきたいかな?ぐらいです。

Aベストアンサー

#1です。

福島からいらっしゃるのですよね。

出来れば、東北道から近いところが良いと思います。

朝、お台場に行くためには都心に向けての渋滞を通り抜けていくことになります。
帰りは、都心の渋滞を通って帰ることになります。
相当、朝早い、深夜に帰るのでしたら、OKです。

それから、スカイツリーは上に上がるのでしたらなるべく朝早い方が良いです。
かなりの混雑だからです。
朝8時から営業していますが、それでも8時にはすでに行列となっています。

で、観光も含めたおすすめコース。

たとえば、

浅草の雷門地下駐車場。
入庫から6時間以上12時間まで 2,400円です。
http://www.city.taito.lg.jp/index/kurashi/kotsu/parking/asakusa/kaminarimon_ryokin.html

スカイツリーまで浅草から一駅です。
もしくは、バスでいけます。

スカイツリーに行ってから、浅草に戻る。
浅草からは、水上バスでお台場に行く。
これは、船に乗ること自体が観光となるでしょう。
http://www.suijobus.co.jp/cruise/

お台場では、無料の循環バスがありますので、利用しましょう。
http://www.hinomaru.co.jp/metrolink/odaiba/odaiba_map.html

フジテレビやパレットタウンに行き、りんかい線の東京テレポート駅から渋谷に向かえば、乗り換えなしです。
原宿にも行くなら、渋谷から一駅です。

渋谷から浅草の雷門駐車場には地下鉄の浅草線で、乗り換えなしで戻れます。

浅草の雷門地下駐車場がおすすめなのは、朝一にスカイツリーに行きやすい事、渋谷から乗り換えなしで戻ってこられることです。

でも、お台場に駐車すれば、レインボーブリッジを車で渡る事が出来ますので、それも良いかもしれません。

#1です。

福島からいらっしゃるのですよね。

出来れば、東北道から近いところが良いと思います。

朝、お台場に行くためには都心に向けての渋滞を通り抜けていくことになります。
帰りは、都心の渋滞を通って帰ることになります。
相当、朝早い、深夜に帰るのでしたら、OKです。

それから、スカイツリーは上に上がるのでしたらなるべく朝早い方が良いです。
かなりの混雑だからです。
朝8時から営業していますが、それでも8時にはすでに行列となっています。

で、観光も含めたおすすめコース。

たとえ...続きを読む

Q最近よく昔のことを思い出します(現在主婦です)

30歳の主婦です。子供が2人います。

結婚して子供にも恵まれて本当に幸せな生活を送っているのに、最近、よく昔のことを思い出します。
その昔のこととは、中学校時代のことや、22歳くらいのときのOL時代のことだったり、さまざまです。

私なんて、中学校のときは自分でいうのも何ですが、ネクラな性格で、モテないし友達も少なくて本当に楽しくないのに、中学校時代はいいなーとか思い出したり何だろうって思います。

かといって、今の毎日がヒマなわけでもなく、子供の世話と仕事に追われて毎日忙しいはずなのに、ふっとしたときに思い出したりします。

それこそ、昔仲良かった女友達とか、初恋の人から何でもかんでも思い出したりして、あのころに戻りたいという思いが強くなったりしているんです。

そして、最近は小学校から中学校、高校、短大と卒業アルバムを見たり、その当時に聞いていたCDを聞いたりと、思い出にふけるのか、そんなことが続いてます。

みなさんは、こういう経験はありますか?

また、こういうことってどうしたときに起こるものなんでしょうか?何でもいいので教えてください。
よろしくお願いします。

30歳の主婦です。子供が2人います。

結婚して子供にも恵まれて本当に幸せな生活を送っているのに、最近、よく昔のことを思い出します。
その昔のこととは、中学校時代のことや、22歳くらいのときのOL時代のことだったり、さまざまです。

私なんて、中学校のときは自分でいうのも何ですが、ネクラな性格で、モテないし友達も少なくて本当に楽しくないのに、中学校時代はいいなーとか思い出したり何だろうって思います。

かといって、今の毎日がヒマなわけでもなく、子供の世話と仕事に追われて毎...続きを読む

Aベストアンサー

現在30です。
27歳で夢断念してから、28歳~29歳は、昔の学生生活が夢に出て来て、大変辛かったです。

21歳の時、自分の価値観に目覚めました。
27歳の時、ようやく、自我に目覚めました。

今は、力が抜けた感じです。

実は御題者様は、私の友人にくりそつです。
友人は、遊びを知らず、出来ちゃった結しました。
お子さんの手が離れたら、思いきり社会参加や遊びに、全力投球してみては?

でも皆さん、回顧主義期間って、あるみたいですよ。
現在が幸せでも不幸でも。人間の心理行動って、大抵似てますし。

Q浴衣の着方

こんばんは。

明日、友達とお祭りに行くことになりました。
お母さんに浴衣を着てきたいと言うと。
「勝手に決めるな。」
「うちと他は違う。」
といってどうしても着させてくれません。

私は人生で1回も着たことがありません。

質問①説得する方法を教えたください。

質問②子供でもできる浴衣の着方を教えてください。

Aベストアンサー

浴衣は持ってますか。

お母さんは、何故着せたがらないのでしょう。

浴衣があれば、
ネットで着方を検索すれば、すぐわかりますよ。

Q夫婦ゲンカです。いますぐ助けて管委細お願いします今現在の出来事なのdふぇス

急いでいるのでカテゴリがあっているかどうかわかりませんが助けてください。もし間違ってるのであれば他のカテゴリに誘導おねがいします

私は高校(1)の息子なのですが、今現在 母が父と二人で心中するとわめいています。
経由は省略しますがとにかく大変あのです。これは大事をとって警察にれんらくするしかないのでしょうか?おねがいしますたすけてください

Aベストアンサー

大変ですね、僕も夫婦喧嘩が絶えない家庭で育ちましたので中学卒業と同時に家を出ました。夫婦喧嘩は第三者では理解できない部分があります。
父がお酒で尋常でない行動に出ない間は大丈夫かと思いますが。貴方も高校生で16歳?ですか?ここら辺で腹をくくって、親にいつまでもこのような恥ずかしいところを息子に見せられないなと親に自覚させては?
僕は中学二年のときに親に逆らいました。これをきっかけに夫婦喧嘩をしなくなりましたけど。親不孝ならぬ子不幸な親もいます。どうか幸せな家庭生活を祈ります。(父親は今自分が偉い?力がある?など自信過剰なところが母に(妻)対して暴力と言う形で抑圧しているかも知れません。)
今度からは息子である貴方が守ると言う立場的人物が現れたら大人しくなるかと思います。でも無理はしないでください。警察の力を借りることもだいじです。


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