現在結婚して4年目を向かえる主婦です。健康上の問題と関係なく私達には子供がいません。私は子供がほしいと思うが主人が欲しいと思わないので。それなりに子供をもつ持たないで喧嘩をしたこともありますが、それを抜きに考えると主人には大切にしてもらっていますし、やはりお互い愛し合って結婚したので子供なしでもいいかなと最近やっと少しずつ思えるようになりました。でもまだ結婚して4年。これから先どう考え方が変わるか分かりませんが。(もしかしたら 子供を持つという考えにこだわるようになったりとか)
で、私からの質問です。 どちらか一方の意見で子供を持たない夫婦の方達の意見を聞いてみたいです。特に子供が欲しかったが、パートナー側が子供を持つ事に対してNOだった人。どういう理由だったのでしょうか。今の生活に満足してますか?ご意見聞かせてください。

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A 回答 (9件)

こんにちは。

よろしくお願いします^^

>特に子供が欲しかったが、パートナー側が子供を持つ事に対してNOだった人。
>どういう理由だったのでしょうか
私は39歳、結婚9年目ですが、遺伝の心配があり子供は希望していません。
主人は35歳で、結婚当初は子供がほしかったようです。
結婚前に、子供を持つかどうかについては2人で話しました・・・が、
当時は子供を持つかどうかについて合意しないまま結婚しました(笑

>今の生活に満足してますか?
はい。
主人は何とか子供を作ろうとやっきになっていた時期があり、私も一応協力しました。
ただ、不妊治療はそんなに真面目にやりませんでした(機能的に異常はなかったので)。
その結果、妊娠はしませんでした。
やがて、主人が軽い病気で薬を服用するようになりました。
その薬には射精障害の副作用があったため、主人も「とりあえず今はいいか・・・」
という気持ちになって、ようやくお互いの主張が一致したのです。

>まとめさせていただきますと・・・
(1)人の考えはどんどん変わります!!
質問者さまも、10年後には全く違うことを考えているかもしれませんね。
(2)ですから、その時々で流れに任せるしかないのでは?と思います。
私も相当ガンコな性格ですが、振り返って見ればその時々で主張はブレブレでした。
でもブレブレがあったからこそ、一応主人の顔は立てることができたと思うのです。
(3)今後も、考えは変わると思います(特に主人w)
その時は、私は離婚も覚悟しております!
主人は今まで私の考えに根気よくつきあってくれたと感謝しておりますので。

私の経験が参考になれば幸いです。失礼いたします。
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自分34歳男性既婚 結婚13年目 新婚当初は子供ほしくてたまりませんでした。

 今は本当に作らなくて良かったです。夫婦 同感です。その当時は 若気の至りで できちゃえば「なんとかなる!」 子供は成人するまで3000万も掛かるなんて知らなかったです。今現在も夫婦共働きで 当時子供できてたら 計算してみたら カミさん専業主婦で自分の年収(600万)だけでは成人=20年 人生プラン 貯金など マイホーム購入 子育ての時間 労力 考えると マイナスで デメリットだけしか浮かんでこないのです。メリットは 自分の分身が日々成長する希望や家族の絆 どう考えてもマイナスイメージ 友人も会社の同僚も子持ちの 家庭は 経済的に圧迫され「自分はそれでも家族があるから幸せだ!」  と自分に言い聞かせえるだけ 冷静になり
たまに ぶっちゃけた本音を聞くと「家計が苦しい 、金がない、貯金がない 借金どうしよう、」の始末
自分には友人や会社の同僚の子持ちの家族が 幸せに思えません。
今ではおかげさまで夫婦で年収 1300万ほどあり 自分のマイホームと 毎週夫婦でゴルフざんまいで 年2回は海外旅行に行ってエンジョイしてま~す。もちろん夫婦の夜のHもしっかり100パーセントの避妊してたのしんでま~す。 今ではその人達にねたまれたり、 ひがまれたり、うらやましがられたり しますが、そのくせ都合いいように「早く子供作ったほうがいいよ~」矛盾しておかしいです。お金は嫌いな人いないし、あればあるほどうれしいし助かります。 世の中絶対お金です。間違いありません。
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#4で回答させて頂いたtokyo24です。


補足のコメントを有難うございました。
お返事が遅れてしまい済みませんでした。

さて。

>tokyo24さん夫婦が子供を持たないという事を周りは知っていますか?

との御質問ですが。。。
これに関しては、自分からペラペラと「子供いらないんだー」とは言っていませんが、「子供はまだ?」と聞かれた場合には(その相手が親しい人の時に限り)お話しする事にしています。
けれど話をする場合も「夫が欲しくないって言うから子供が持てないんですよ、わたしは欲しいんですけどねー」等と一方的に夫を責めるような言い方はしません。
それよりも「夫の意見で子供は当分先か、授からないかもしれません。彼にも思う所があるのでしょうし、話し合ってる最中なんですけど。。。」という感じで「含み」を残すというか曖昧な表現にしています。「夫にそんな風に思わせてしまうわたしにも原因があるのかも」とまで言う場合もありました。
一方的に夫のせいにし「わたしは欲しいのに!」とまくし立てて話すと夫を責めてるように取られてしまうし「そんなに言うなら離婚すれば?」と返された事もあったので、もうこういう言い方はしないようにしています。

実はわたしと夫も、何度もケンカになりながら話し合いをし、ついには「俺の考えは変わらないから子供好きな人と再婚すれば?」とまで言われてしまった事がありました。
夫に「子供、子供って、子供を作るために結婚したのか!本当に俺自身が好きなら子供はいらないと思えるはずだろ!」と怒鳴られ、「そっちこそ、本当にわたしが好きなら家族が欲しいと思えるはずでしょ。そうして一緒に子育てをしていこうと思わないの?好きな相手の希望(子供が欲しい事)も叶えてあげられないなんて、あなたは自分さえ良ければいいんでしょ!」と怒鳴りあいの応酬になった事もありました。
ただ、こうしてどちらも自分の考えを譲らずに『自分の希望を聞いて欲しい、と相手に求めるばかり』では夫婦関係は悪くなる一方だと思うんです。うちの夫は一回りも年上なので、理屈ではいつもわたしが負けてしまうし、理論で丸め込まれても気持ち的に納得がいかないのです。

数々のケンカを経て、最終的にわたしが試みた事は「子供のいない今の一生」と「離婚した上で新しい人と暮らす一生」を計りに掛けてみたことでした。その結果、今はまだかろうじて「夫との暮らし」の方が上だったので、まだ離婚せず一緒にいるのです。
たしかに、冷たく理屈屋で自分本位な夫です。でも、わたしに好きな習い事をさせてくれますし、平日は昼間さんざん出かけ回っていても文句も言わずに許してくれます。金銭的にも恵まれていると思います。わたしの事を大事にしてくれていると感じる時もあります。(土日に福祉の講議に出かけても家で独りで待っていてくれます。)浮気もしませんし暴力も振るいません。姑との同居などもありません。

↑。。。こんな風に箇条書きにしていくのは、まるで点数をつけるみたいで心苦しいのですが、やはりこれだけ条件の揃った結婚生活を手放す覚悟が今のわたしにはまだ出来ていないのです。
もしかしたら、思いきって離婚してしまえば、もっと優しい人と再婚出来るのかもしれない。そう感じる時もありますが、わたし自身にも「子供がいなくてもいいから今の安定した夫との結婚」を望んでいる、ズルイ自分が(気付いていなくても心のどこかに)いるのでしょう。

昔、何かの時に「人は自分に似たような人を引き付ける」という意味の言葉を聞きました。
物静かな人はやっぱり似たような人と友達になり、少し悪ぶった人はやっぱり同じような人と仲良くなるのだそうです。
この例を当てはめると、優しく子供が好きで、貧しくても子だくさんの暮らしをしたいと思っている人には自然とそういう人が周りに寄ってくると思います。
つまりわたしが今のような夫と結婚してしまったのは、自分自身にもそういう夫を選ぶような心の動きがどこかにあったのだと思います。

夫と結婚が決まる一年前、売れない画家の人からプロポーズをされました。17歳年上の人でしたが、とても優しく子供好きな人でした。けれど、わたしには彼の収入の無さがどうしても気に掛かり、お断りしてしまいました。本当にとても優しい人だったけれど、満足に保険にも入っておらず、自由業のため退職金や厚生年金などもなく老後の生活も心配でした。(プロポーズをしてくれた時に既に40歳位でしたので。)つまりその時点でわたしは、夫の年収を取ったのです。この時にわたしの冷たさが露呈したのだと思います。
画家の彼と結婚していたら今頃は子供もいたでしょう。そういう道を選ばなかったのは自分です。

Alicechanさんは如何ですか?
彼が子供を欲しく無いという理由が、何か自分自身には思い当たりませんか?

とても長くなってしまったのでこの辺で纏めたいのですが。
最後に。
わたしが心配な事が1つあります。
それは『女性は30歳位を境に無性に子供が欲しくなる時期がある』という事です。30歳位で女性ホルモンの働きがガクっと落ちるのでそれを前に生殖本能が目覚めるらしいのですが。(不確かな記憶です。)
わたしもまだ30歳まで時間があります。その時が来たらどうしてもどうしても子供が欲しくなるのかもしれません。そうしたら離婚を選ぶのでしょうか。

Alicechanさんもまだ29歳との事ですので、これからどうしても子供が欲しくなった時の事も考えて、じっくり彼と話し合ってみて下さい。

わたしは「今は今の気持ちに従って生き、過ぎた事には後悔しない」と決意しています。
子供は居なくても毎日に満足していますし、福祉の資格を目指して勉強もしてるので充実もしています。今は「多くを望まず平穏な毎日に感謝して生きよう」と思っています。
Alicechanさんも「Alicechanさんの求める『幸せの形』」を探してみて下さい。

とても長くなってしまいました。。。。
少しでも御参考になれば嬉しいです。

末筆ですがAlicechanさんの御多幸をお祈りしています。

tokyo24

この回答への補足

返事がだいぶ遅れてしまい本当にすみません。
tokyo24さんからの回答を何度も読み返し、少し考える時間を持っていました。それで返事が遅れてしまいました。
>彼が子供を欲しく無いという理由が、何か自分自身には思い当たりませんか?
というご質問から。
そうですね。私が頑固で気が強い為だといえます。一方的に彼に自分の意見を言ってしまうからと云えるでしょうか。私達は長男、長女の組み合わせのカップルなのでお互い頑固です。一度こうと決めたら自分が正しいんだと思ってしまいます。 そうなると意見が衝突するときは大喧嘩になってしまいます。
私達夫婦は子供を持つ持たないで話し合いをするたびに喧嘩を繰り返してきました。話し合いをするときは、ほとんど私の一方的なものなので彼はほとんど無視状態。無視されるとやはりカッカ、カッカ頭にきます。私が怒るとますます彼は無視。彼曰く、彼の父親がすごい短気で子供に手を出す人だったらしいです。それで私達夫婦が「子供を持つ、持たない」で私が怒ることが嫌だといっていました。私としては主人が無理やり「子供を持たない理由」としてあてがってるように思えますが、私が短気で気の強いというのは当たってるのでなにもいえません。
主人としては喧嘩のない夫婦像が理想のようです。

この間、知人の家に遊びにいったら夫婦喧嘩してました。テレビの中のドラマのように。物が壊れる音が建物の外まで響いていました。その時の外でぽつんと突っ立ている子供の目を見たときなんともいえない気持ちになりました。主人が小さいときそういう体験をたくさんしたのだろう。。と想定すると胸がいたかったです。子供を持ちたくない理由がわかる気がします。
 私はサザエさんのような家庭で育ちました。核家族で大家族ではなかったですがお父さんを中心に一家団欒の家庭です。だからほとんど両親が喧嘩をしたことを見たことなかったです。主人はその逆で父親の暴言や八つ当たりにびくびくしながら育ったそう。
 主人が以前、私にこういってくれました。彼自身結婚して生涯の伴侶を持つべきかどうか相当迷ったそうです。一人の方が生きるのが楽じゃないかと。しかし、彼は私のことが特別な人だったから一歩踏み込んで結婚を決意したと話してくれました。
 世の中には子供がいても夫婦仲が安定したない人が沢山いると思います。子供がいるから離婚はできないという人もいるし。世の中はいろいろです。だから最近は「子供を持つ」ということにあまり執着しなくなりました。今は二人の人生をどう充実させることができるかが課題ですね。
 でも正直時々ふとした瞬間、子供がほしいな~。と思う事があります。でもやはり離婚はしないでしょう。子供がほしいのは今の主人との間の子供なので。私の考えとして子供がいても離婚する夫婦がいますよね。離婚を決意するのは親同士の判断。子供の意見はほぼ聞いてもらえないと思います。再婚するのも親の心の変化だとするとやはり子供には人生を選ぶ選択権というものはないですよね。そういうことを考えるとやはり結婚というのは夫婦のつながりが一番重要なもので子供ではないような気がします。まだ日本では子なし夫婦の存在が少ないので周りからの圧力はありますが。

tokyo24さんの質問からそれていたらすみません。
私もtokyo24さんのように「多くを望まず平穏な毎日に感謝して生きよう」と思います。上をみるときりがないので。

ご意見ありがとうございました。

補足日時:2003/11/22 06:07
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結婚して2年、39歳の専業主婦です。

(夫42歳)
子供が欲しいのは私の方です。

夫がいらないと思う理由は、、子供ができることによってライフスタイルが変わることがいやだ、ということです。
夫は仕事以外の時間はほとんど趣味に費やしています。
子供は好きなのですがそれよりも自分が大事なんです。
それに仕事のことがいつも頭から離れず、これ以上心配事を増やしたくないと言います。

結婚して何度となく子供の話をしましたが、「欲しい」「欲しくない」という平行線です。
最後にこの話をしたのはつい最近、9月ですが、このとき夫は「子供が欲しいなら、離婚してもらっていい」と言いました。
その言葉に私は何も言えず、それっきりです。

私の考えは結婚前は、いてもいなくてもいい、結果的にできなくてもそれはそれで仕方がない、でした。
でも結婚して時間がたつにつれて、欲しいと思うようになりました。
どうしても欲しいのであれば離婚して、子供の欲しい人と再婚するという方法もあります。
でも、やはり夫の子が欲しい、ということ、子供だけがほしくて結婚したのか?という思いがあり、今は離婚することは考えていません。
しかし、欲しいという気持ちはあるわけで、今後、この気持ちにどうやって折り合いをつけるのか、考えながら日々暮らしています。

今の自分は幸せなのか・・・と考えると、子供の件を除けば夫婦仲はいいし、生活にも困らず、幸せなんだと思うのです。
「子供が欲しいのに作れない。なんて私はかわいそうなんだ!」というところに陥りやすいので、それは気をつけなくてはいけないと思ってます。

今は幸せ、そして子供がいたらもっと幸せ、という気持ちです。
決して子供はいないから不幸とは思いたくないのですが。
「これが自分の選んだ人生」と胸をはって言えるようになりたいですね。

この回答への補足

はじめまして。 ご意見ありがとうございます。
私もpomotaroさんと同じ道をたどってきたので「うん、うん」と同感しながら読んでいました。健康上何の問題もない女性として生まれてきたからには結婚したら子供を持ちたいという気持ちは自然にでてきますよね。子供=離婚を同じ天秤にかけられたら私も言葉を無くしてしまうでしょう。他人の子供ではなくて夫婦の間の子供がほしいのですから。
 話は飛びますが、私の親戚、従姉妹にあたるものは全員結婚していますが、皆子供がいません。夫婦だけ生活でエンジョイしています。 時代のスタイルが代わって来たのでしょうか。

補足日時:2003/10/29 13:09
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私の話では、ないのですけど・・・



知り合い夫婦で、奥様が結婚前から
「子供はいらない」
との事で・・・
ご主人は、欲しいと何度も言ったそうですが・・・
(ご主人は、かなりの子供好きです。)

ちょっとした集まりの飲み会で、その奥様の隣に座ったんですけど、飲むにつれて、奥様が、私に
「子供って、ウザイ、嫌い」と言い出して・・・(苦笑)
当時、私は乳飲み子がいて、飲まなかったのでシラフだったんですが、
飲み会の間中
「子供なんて、産む人の気が知れない」だの
「旦那は欲しがるけど、欲しいなら、他の女と結婚すればいいのに・・・」
「子供がグレたら、イヤだし」
「オムツ替えるなんて、ゾッとする、できない。」
と、子供を持つ事のデメリットばかり話していました。
私が、
「でも、育児っておもしろいですよ」とか
「出産はイタイけど、まあ、体験したらどうって事ないですよ」
「産んだら、考えも変わりますよ」
などと言ってたんですが、彼女はかなり頑固で
「子宮なんて、とってしまいたい」
「もしも間違って妊娠したら、堕胎する」
「全く、母性とかってないし」
とまで、言っていました。
そこまで、出産を嫌がる理由は、分からなかったんですが・・・
本気で、子供がお嫌いのようでした。

その知り合いのご夫婦は、今年で結婚8年目です。
ご主人は、お子さんを諦めたようですね。
昨年、うちの旦那に、ポロッと言ったそうです。
ちなみに、奥さまは、お仕事も持っていませんし、
やりたい事も、ないそうです。


上記のセリフが本気なのかどうか、わからないのですが・・・
でもひょっとしたら、なにか事情があるのかも知れませんね。
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この回答へのお礼

rikorisuさんの お知り会いの奥さまはきっと何か彼女自身に嫌な体験があったのかもしれないですね。
もしかしたら単なる子供嫌いかもしれないですが。人色々ですね。 

お礼日時:2003/10/29 13:08

初めまして。

ご質問、読ませて頂きました。
結婚6年目、子供のいない専業主婦です。
夫の希望で子供は持たない事になり今日迄来ています。

そもそもわたし達は、結婚前に「子供はどうする」という話はしていませんでした。ですので結婚生活が始まった時は「数年したら自然に子供は授かるものなのだろう」とわたしは楽観的に思っていました。
ところが2年が経ち、3年経ち、一向にその気配を見せない夫に「そろそろ子供が欲しいね」とわたしから切り出した時、夫は真剣な顔で「このまま二人で暮らしたい。子供、欲しくないんだ」と返事をしたのです。
その時はとても驚きました。
夫の性格は理論派で慎重派で、理詰めで物事を考え「軽く流す」という事が出来ない人です。なので昨今の幼児虐待や少年犯罪などのニュースを見て「子供なんか持ってもろくな事はない」とマイナス面ばかりを頭の中に刷り込んでしまったようです。
また、生来それ程子供好きではなく「他人よりも自分」という考え方で自分の時間をとても大事にする人なので、子供が出来てそちらに構わなくてはいけなくなるのが嫌なのもあるのでしょう。教育費がかさみ、自分の事を二の次にしなければいけないというのが彼には我慢ならないのかもしれません。
わたしは、この他諸々の理由を聞いた時に「こんなに自分本位で分からず屋の人だったのか」と愕然とし、一時は離婚も考えました。けれど今は「子供が居なくてもいいか。」と自分を納得させ結婚生活を続けています。

老後が寂しいと思う時もありますが、それは子供が居ても同じかもしれません。←*知り合いの所の子(28歳)は母1人子1人という状態で育ったのですが、今はろくでもない男と同棲し、籍を入れずにダラダラと暮らし、母親の所には数年に一度しか顔を見せないそうです。

子供に限らない事ですが。。。最近想うのは「どの人の人生も一長一短なのではないか」ということです。
実際、わたしは今生活には全く困らず(夫はとても大きな会社の管理職なので。)パートに出る必要もなく毎日が夏休み状態です。更には好きな習い事を3つも4つも掛け持ちし、暇さえあれば都心のデパートで買い物三昧しています。
それに加え最近は福祉的な活動を始め、取りたい資格(福祉関連)も出来たので今はその目標に向かって日夜努力していますが、子供の事を除けば(それと夫の多少の性格の欠点を除けば)よく人から「すごい贅沢な生活、良い御主人様で羨ましい。」などと言われます。
真剣に悩んだ時もあったけれど、今は自分なりに折り合いをつけて毎日を過ごせているし、子供が居ないからといって「わたしの人生お先真っ暗」とは思っていません。

過去何度か「もし違う人と結婚していたら、きっと今頃は子供にも恵まれ幸せだったかも」と考えた時もありました。でもそうしたら今とは違う苦労が絶対にあったでしょう。(多分お金の苦労が。もしくは浮気、暴力、嫁姑問題等。。。)

全てにおいて言える事ですが、あまり多くを求めず、上ばかり見ず、他人の芝生を羨ましいと思わずに生きて行く事が一番幸せを見つけ易いのかもしれません。

とても長くなってしまいました。(自分の状況と似ていたのでつい熱く書き込みしてしまいました。)
少しでも参考になれば嬉しいです。

tokyo24

この回答への補足

tokyo24さん ご意見どうもありがとうございます。
私の主人も物事をとても真剣に考える人です。私の主人が子供を持ちたくないという理由もtokyo24さんのご主人と重なる点がいくつもあります。
 tokyo24さん夫婦が子供を持たないということを周りは知っていますか?私は両親にも友達にも主人が子供を欲しがらないということを話していません。話すと恐らく普通の人は私の主人のことを変な人だと悪くいうに決まっていますので。tokyo24へその所個人的にもう少し詳しく知りたいです。よければ教えてください。tokyo24、幸せな生活を送っておられるようで。福祉関連の資格の勉強がんばってください。私も今大学に戻って勉強しています。お互いがんばりましょう。

補足日時:2003/10/28 14:34
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私の友人夫婦(妻33歳・夫34才結婚7年目)はまだ子どもはいませんが、ダンナさんが異常に子ども嫌いのため持つ気はないそうです。


理由としては、スーパーや駅などで母親が子どもを叱ってる姿を見るとすごく嫌な気分になるそうです。「妻がこんな怖い顔をして子どもを叱る姿を見るのはいやだ」って思うそうです。
それと「子どもがいないと老後が不安だって人がいるけど、それは変。育児費用を老後の貯蓄にまわせば十分。子どもに自分の老後を任せちゃいかん」とも言います。
「子はかすがい」と言いますが、シビアな言い方をすると離婚したいときの足かせでもあります。
奥さんは結婚当初は子どもが欲しいと言ってしょっちゅう話し合いをしてたみたいですが、ダンナさんから「子どもを持つとこんなリスクがある」という話を散々聞かされて最近は「私も、いらないかなぁ…と思うようになったんだよね」と言ってました。
ダンナさんは年齢が年齢ですから身近に育児で悩みを抱えてる友人がいるので、マイナス面ばかりを耳に入れすぎてる印象があります。「子どもなんか持つんじゃなかった」というグチが「子どもなんか持つもんじゃないよ」と言われてるように受け止めるみたいですね。
おそらく友人達は単なるストレスのはけ口として言ってるだけだと思いますが、本人には自分のライフスタイルには大変なマイナスをもたらすと考えてるみたいです。

以前一緒にテレビを見ていてニュースで幼児虐待の事件があったんですが、その時には「親になる覚悟をしてないくせに親になっちゃったから、こんなことするんだよ。子どもができたら腹を決めて生き方変えなきゃダメだよ」と言ってましたので、感覚はまともなんだなぁと思いました。

長文ですみません。
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わたしは,不妊治療を5ヵ年受けた後,中止しました。

つまり,子供は持たない,と決めました。決定したのは,わたしが42歳。妻が,33歳のとき。
不妊治療の診察してくれていたクリニックの先生には,まだ,奥さんは,33歳と若いので,もう少し,頑張りましょう!と後押ししてもらいましたが,わたしの一存で止めました。

止めようと思ったのは,
1)妻が,アトピーによるアレルギーもちであること。
2)わたしが,42歳ということは,いまから子供ができても,20歳のときに60歳を超えてしまうこと。
の2点です。

33歳のとき,妻の生命保険の見直しをしていたとき,生保の人から,不妊治療を受けていると審査が通らないこともある,という情報を聞きました。なぜ?と尋ねたら,自然の摂理に逆らった行為であり,人体に相当の悪影響・負担を強いるからと。

実際,顕微授精に際して,卵を卵巣から取り出すとき,普通の人は部分麻酔をして摘出するのですが,妻の場合,部分麻酔が効かないらしく,相当痛かったといってました。

妻の身体に負担をかける,しかも,痛い思いをさせる,自分がほしいからといって,そうまでしていいのか?と自問したとき,やはり,もう,観念すべきだという考えにいたり,中止を決断しました。

妻には,わたしの気持ちを正直に話し,わたしたち夫婦は,子供を持たない夫婦として,生涯を共にしようと話し合いました。

わたしたちの両方の両親には,それぞれ,もう,孫がいたことも,決断に際して,考慮しました。甥や姪がいるので,その子供たちの成長を見守ったり,一緒に遊んでやればいいかな,と。

生涯の人生設計に帰結することです。子供がほしいと思っても,奥さんが30歳代後半以降になると厳しくなります。男も,精子の具合が悪くなるので,自然での妊娠は困難になる場合もあります。実際,わたしは,38歳の時点で,自然妊娠は無理という状況になっていましたから。

今,正直に真剣に,覚悟を決められるのがよいと思います。あとになって,ほしいと思っても,手遅れですから。
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この回答へのお礼

 こんにちは。 私の質問に答えてくださりありがとうございます。私は今29歳、主人は38歳です。夫婦の年の差が9つなのでkosaojiさん夫婦と同じですね。kosaojiさんのメールを読んでいて夫婦としての二人の思いやり、労わりあいがひしひしと感じ思わず涙してしまいました。子供を持たない夫婦としての決断を下すまでに、双方はやるだけのことはやっています。私達はまだ中途半場な覚悟のような気がします。恐らくまだ私が子供を持てるかも。。という思いがまだ完璧に捨てきれないからです。 私達は正直、子供を持つ持たないという話はお互い一方的な意見を述べるだけで、それ以上話すと喧嘩になるので避けていました。でも真剣に向き合う時が私達に必要だと思いました。ご意見を聞かせてもらい感謝しています。 夫婦いつまでも仲良くお過ごしください。

お礼日時:2003/10/28 13:22

自分ではないですが、友達夫婦の話を2つ。


両夫婦共に自分の長年の友人同士の結婚なので詳しい事情とそれぞれの言い分をきいています。
両方とも旦那さんの方がいらないって言ってました。
A夫婦の旦那さんは「夫婦で楽しみたい」って言うのが口癖のようでした。実は奥さんの方が婦人科系の病気をしていて子供ができずらい、もしくはできないといわれていたのです。ここの旦那さんは「本当は欲しかった」って後日暴露しましたが・・・。現在、子供2人家族楽しく暮らしてます。
B夫婦の旦那さんの家庭が母子家庭でご自分でつらい思いをされたようです。だから、結婚すること自体もかなり悩んで決断しました。結婚はしても離婚の恐怖があって「子供は絶対にいらない」を通し結婚15年経ちますが夫婦で仲良くやってます。お互いに仕事を持ち家庭に縛られずに人生を楽しみ、かつパートナーと休みをあわせて長期休暇にでたりと・・・。
友人夫婦の中には何組か離婚に至ってしまったところがあります。子供がいても離婚するところはしてしまいますね。このAとB夫婦は既に双方15年以上の結婚生活を円満に送っています。
特にB夫婦は新婚の頃にはかなり双方から愚痴をきかされましたが、お互いのスタンスが確立してきてからは愚痴もなく、奥さんからの「子供が欲しい」という言葉もなくなりました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
15年も夫婦なかよくやってるんですね。やはり好きで一緒になったもの同士だったのですね。羨ましいです。B夫婦の奥さんの15年の心の変化などもっと詳しく知りたい気がします。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/28 13:34

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Qいつも機嫌が悪い旦那について 家でいる時は、子供にも、私にも、 声をあらげて、怒るばかり。

いつも機嫌が悪い旦那について





家でいる時は、子供にも、私にも、
声をあらげて、怒るばかり。

しかも、休みの日は、寝るか、
携帯か、テレビで、それを邪魔されると、
とても怒ります。

子供と、遊ぶなんて事は、ほとんど、
ありません。

遊んでくれたら、ほめたり、ありがとうと、
伝えてます。

一人がすきで、自分の時間を大切にしてるみたいです。

夜ご飯も、みんなと一緒にたべないし、
コミュニケーションとろうとすると、
ほっといてといわれます。

最近、一緒に居る意味があるのか、
わからなくなってきました。

子供にも、悪影響かなともおもいます。

みなさんの、意見聞かせて下さい。

Aベストアンサー

質問を読んだ限りでは本当に一緒に居る意味がないですね。強いて言えば働いてくれる事だけですかね。
子供にも悪影響だし、単純に楽しい幸せな家庭じゃないですものね。
食事も一緒にとらず、ほっといて…ご主人は離婚したいとは言ってないのでしょうか?
子供が小さいと離婚は簡単に決意出来ないでしょうが、我慢の限界で爆発して後先考えず飛び出すよりも、準備だけ進めてみたらいかがですか。
もし専業主婦なら仕事を探すとか、離婚する場合の手続きや、手当てなどを調べてシュミレーションするとか。
ご主人の日頃の言動を日記に記録するのも大事ですね。
その後で、一人が好き、ほっといてと言うならお望み通りにしてやろうじゃない…離婚しましょうか?とご主人に聞いてみて下さい。
ご主人が嫌だと言うなら、話し合いの余地があるかもしれません。
アッサリ同意したら、改善する気も無しという事で終了ですね。

Q子供を持つ後悔 子供を持たない後悔

いつもお世話になっています。

題名どおりの質問なのですが、
子供を持って後悔した事、
または子供を持たないで後悔したことってありますか?

ちなみに私の母親は、
弟がバイクを盗んで警察に捕まった時、
心の中でちょっと後悔したそうです(苦笑)。
(もちろん笑い話です。)

私自身の中で真剣に、
プラス面だけからではなく、マイナス面からも
色々と考えていきたいと思っていますので、
笑い話・本音、人から聞いた話など、
どんな些細な事でも結構です。
教えて頂ければ幸いです。

また、「子供はどんな子でも可愛いもの!
子供を持ってから後悔するなんてひどい!
それなら生まなければいい!」等の考えは、
私も十分理解しておりますので、
不快に思われる方がいらっしゃいましたら、
どうかスルーをお願い致します。

Aベストアンサー

そもそも「後悔」とは、なんでしょうねえ。

私は、そこそこ大きい子供を一人持っています。本当はもっとほしいのですが事情があって叶いません。

で、持ったことを後悔したか。「つらいな」と思ったことは数えきれないほどあります。一番そう思うのは、この子自身が病気になったり、トラブルを抱え込んだときです。

また、「この子さえいなければ」と思ったことはありませんが、そう思う親がいても不思議ではありません。例えば、子供がいなければ年に1度の海外旅行を3度に増やせるなとか、こんな仕事も、あんな活動もできるなといったことは、しょっちゅう思います。また、我が子が反抗的になったりすると、憎たらしくて憎たらしくて、心の中で子供の首をしめるくらいのことは私のみならず多くの親がやっていると思います。

では、この子に消えてほしいか。それは考えるだけでゾッとします。この子の存在を脅かすからこそ、病気や犯罪に大いに頭を抱えるわけです。つまり、子供が大事だからこそ、つらい思いをする。子供とは、矛盾の源です。

さて、持てなかった、もう一人の子供。これについてはなんとも言えない気持ちになります。もともと子供はそれほど好きなほうではないのですが、持てないと思うと、不思議と喉から手が出るほど持ちたくなります。

ただ、ここが微妙なところで、子供って「いないもの」くらいに思っていたほうが程よい距離を置けると思います。また、「できないもの」くらいに思っていたほうが幸せな気持ちでいられます。だから、そういうふうに思うようにしているし、また、そう思えることもあります。

余談ですが、子育てとは、自分が子供の頃につらかった思い出をやり直して、自分が子供の頃に楽しかった思い出を追体験できるものだと思っています。子供を持つつらさは独特ですが、持つ幸せもまた独特です。

そもそも「後悔」とは、なんでしょうねえ。

私は、そこそこ大きい子供を一人持っています。本当はもっとほしいのですが事情があって叶いません。

で、持ったことを後悔したか。「つらいな」と思ったことは数えきれないほどあります。一番そう思うのは、この子自身が病気になったり、トラブルを抱え込んだときです。

また、「この子さえいなければ」と思ったことはありませんが、そう思う親がいても不思議ではありません。例えば、子供がいなければ年に1度の海外旅行を3度に増やせるなとか、こんな仕事も...続きを読む

Q寝てるのにテレビを消すと怒るのは?

少しでも不機嫌になったり、怒ったりしたことある人に質問です。


結構見かける光景でしょうか、、

家庭で、夜テレビを観ていてそのままうたた寝。
寝ているので他の家族がTVを消すと、何故か気がついて目を覚まし、
観てる!と言って怒り出す。

(1)相当眠いはずなのに、なぜ高い確率で消されたことに気づくのでしょうか?

(2)なぜ怒るのでしょうか?その時の心理状態は?
「あ、俺、寝てた。テレビ観てなかったし、眠いから、もう寝よう。」
という思考が働いてもよさそうですが、
なぜ怒るという行為に移るのでしょうか?

Aベストアンサー

私の自宅では良くありますね
テレビを見ながら私が寝てしまうと、テレビを消し
それに気づいた私が文句を言うと言うパターンです

で、返ってくるセリフが『アンタ寝てたやん』です

正直、自分では寝たと言う記憶がありません
ですので、自分的には、人が見ているテレビを何故消すの?って感情です
と、言う訳で

>(1)相当眠いはずなのに、なぜ高い確率で消されたことに気づくのでしょうか?

いえ、寝てないんです(自分的に)
多分、瞬間的に意識が飛ぶのと、意識が覚めるとの繰り返し起きている時間帯だと思うので
少しの変化に体が反応します
完全に落ちた場合は、この限りではありません

>2)なぜ怒るのでしょうか?その時の心理状態は?

これは先に書いた通りです

>「あ、俺、寝てた。テレビ観てなかったし、眠いから、もう寝よう。」
>という思考が働いてもよさそうですが、

完全に体がギブアップをしていたら、その様に思いますが
意識が飛ぶのと覚醒を繰り返しているウチは、TV=面白い=見ていたい
と言う思考が働きますので、その様な考えには至りません

Q転勤族の方達は親との同居や介護をどう考えてますか?

私は、地方に住む36才独身男性です。現在、就職活動中ですが地元では、中々
希望(職種と条件)する仕事が有りません!たまたま本社東京の会社で地元の支
店採用に応募したのですが、東京本社で採用したいとの事です。私としては、仕
事の内容(給料その他)に魅力を感じ是非入社したいと思っているのですが心臓
の悪い母を残して行くのも不安に思います。医者には、重いものを持ったり雪か
き(一戸建てに住んでいて雪国なので)などはしないように言われています。
転勤族の方達は、この様な場合どうしますか?会社を辞めて地元に就職しますか?

Aベストアンサー

ふー。何と言うか…。優しいね。

僕も長男でずーっと跡取として育てられて、結婚の申込にも「嫁さんに下さい。」と、お願いしに行きました。

だけど、たまたま相手(妻)が一人っ子だったので、家(自営)は継がなくても良いから名前だけ継いでくれ!と、頼まれて、何故かその時に弟が居るからまあいっか、と思って自分の親に相談したら、意外にも「本心では嫌だけどあんたが良いんなら良いよ」と、言われ婿養子なりました。

前回の記述の通り、やっと入った会社だったけど、仕事にそれほど魅力を感じなくなり、都会暮らしも性に合わなくて、やっていた仕事は、地方には殆ど無いし、ほんじゃどうしよ?いっちょかみさんの実家で働いたろか!ってな感じで今に至ります。

実の両親は、結局、転勤族だった姉が実家の場所に二世帯住宅を建て同居してます。旦那さんは単身赴任。(ちなみにローンは彼が払っている。可哀想!(爆)弟は未だに独身で同居。

どうですかね?私の家族は?なーんとなく収まってますよね。(笑)

お母様が行っても良いと仰っているのなら、行ってみなさいよ。幸い(?)妹さんがいらっしゃるのだし、なんの心配も要らないと思うけどなー。

最近、男の価値は大体40歳までの努力で決まるような事を良く言われます。個人差はあるでしょうが、確かに体力・知力も30も半ばを過ぎると落ちてきてると感じます。

もし、途中でお母様が体調を崩されて、その時に妹さんも面倒を看られないとしても、ヘルパーさんを雇う事だって出来るじゃないですか。

僕は都会で一応自分のやりたいようにやったと思えるから、過去に未練は有りません。今、行かずしていつ行動しますか?万が一、途中で帰る事になっても、都会で一生懸命やった事は必ず血となり肉となります。帰ってきて、直接関係ない仕事しかなくてもでも、ちゃんと役に立ちますよ。

何れにせよ、ご自身の決断です。健闘を祈る!

ふー。何と言うか…。優しいね。

僕も長男でずーっと跡取として育てられて、結婚の申込にも「嫁さんに下さい。」と、お願いしに行きました。

だけど、たまたま相手(妻)が一人っ子だったので、家(自営)は継がなくても良いから名前だけ継いでくれ!と、頼まれて、何故かその時に弟が居るからまあいっか、と思って自分の親に相談したら、意外にも「本心では嫌だけどあんたが良いんなら良いよ」と、言われ婿養子なりました。

前回の記述の通り、やっと入った会社だったけど、仕事にそれほど魅力を感じなくなり...続きを読む

Q子供を怒るって?

私はもともとのんびりしているせいか、喜怒哀楽の『怒』があまりありません。で、友達などが私の娘(小学生)を怒ってる姿を見て、『それは怒ってるんじゃない!』と言います。話し方がのんびりしすぎていて怒っててもまったく怖くないらしいです・・子供を怒るのって大きい声を出したり、親を怖がらせないといけないもんなんでしょうか?最近反抗期なのか、私の怒り方がよくないのか、私の言うことを聞かなくなってきました。。

Aベストアンサー

私の個人的考えですが、しかる時に大声を出すという方法だと、子供も大声を出して怒ったりするようになる傾向にあり、逆にしまじろうのお母さんみたいに(ご存知なかったらすみません)優しい感じだと子供も落ち着いた人になるような感じがします。私自身、親からあまり怒られた記憶がありませんが、自分でも大丈夫かと思うくらいのんびりやになってしまいました。
お子さんは、お一人ですか?人って、自分にゆとりがあると冷静にのんびりしていられますが、常に忙しく時間にゆとりがないとイライラしてしまうものだと思います。のんびりやで怒ることもなかった私ですが、子供が3人になってから、また仕事で時間にゆとりがなくなってからはやはり子供たちに怒ってばかりの毎日です。そのせいか、子供たちの性格もきつく、大声で喧嘩したりするようになってきたように感じています。
ですから、mangoupurinさんのようにおっとりと落ち着いて対処されるということは私にとっては理想です。
もちろん、だめな事はダメと貫き通すということは必要ですが。

Q離婚を考えるが子供のことを考えると踏み切れない

いろいろな理由があって離婚したいと思っても、子供はお父さんが大好きというので、やっぱり両親は別れないほうがいいのかと思うこともあります。

夫は、暴力があるわけでもなく、お金も入れてくれます。浮気は分かりません。しているかしてないかはどうでもいいことです。

ただ、私との仲は冷え切ってて家にいることも少なく、すれ違いです。会話は全然ありません。

やっぱり子供のために我慢するしかないのでしょうか?夫からも離婚をしたいと言って来たわけではありません。

私が今の夫の性格に疲れて、ストレスで体調を壊しました。一緒にいるだけでムカムカします。

Aベストアンサー

私は…我慢しています。

お子さんは何歳でしょうか?まだ小・中学生あたりだと思うのですが。私も同じような事を思いましたが、子供が《手枷足枷》となって踏み切れませんでした。

自分が家を出てしまえば気持ちは楽になるでしょう、でも子供の面倒は誰が見てくれるのですか?世間の噂となって子供は辛い日々を送るのですよ?

以前は愛情の無い日々が寂しく、馬鹿な過ちも犯してしまいました。今は《家政婦》と割り切って、家事と子供の世話等をしています。

freeasyさんのように、夫の性格と自分の性格が合わず、食事を一緒にすることさえ気になって苦痛です。
家に居る事が少ないならまだ羨ましいですよ、無趣味な夫は夕方には必ず帰って来て家に居るのです。お子さんが「お父さん大好き」というならまだ良い方です…一度だけ泥酔して家で暴れてからは、子供も父親嫌いになってしまいました。

今の希望は、子供が成人したら離婚する事です。夫はまさか私がそんな事を考えてるとは思っていないでしょう、それくらい自分の事しか見ていない人ですから。それまでは《母親》と《家政婦》に徹しています、気持ちを割り切って!(ヘソクリしながらね!)

私は…我慢しています。

お子さんは何歳でしょうか?まだ小・中学生あたりだと思うのですが。私も同じような事を思いましたが、子供が《手枷足枷》となって踏み切れませんでした。

自分が家を出てしまえば気持ちは楽になるでしょう、でも子供の面倒は誰が見てくれるのですか?世間の噂となって子供は辛い日々を送るのですよ?

以前は愛情の無い日々が寂しく、馬鹿な過ちも犯してしまいました。今は《家政婦》と割り切って、家事と子供の世話等をしています。

freeasyさんのように、夫の性格と自分の性...続きを読む

Q小学校での、子供への怒り方について教えてください。私は、静かに怒るようにしています。「なんで?」とい

小学校での、子供への怒り方について教えてください。私は、静かに怒るようにしています。「なんで?」という言葉で、考えさせる時間を作れればと思ってしていますが、いまいち効果があるのかわかりません。また、クラスの中にはふざける子どもも数人います。さすがに自分が怒られているときはふざけませんが、ちょっとこちらが軽く怒ろうとするとその雰囲気を感じ取ってへらへらすることも見られます。注意しても聞いているのかわからないほど違いが見られません。指導の仕方について改善していきたいので、よかったら教えてほしいです。

Aベストアンサー

教諭ならば怒るのではなく教えてあげてください。
先生が怒るから顔色を伺って良い子でいる、そんな子どもは中学に入ると爆発します。
怖い先生がいる学校は荒れていない、それは怒られるから静かにしている、という構図なだけです。
怒られないように世渡り上手になる、これも一理あるかも知れませんが、怒る人間がいなかったらどうなるでしょう?

怒られるからしてはいけない、ではなく、してはいけないことはしない、という様に教えるのが教育者ではないですか?
一人前でないから子どもであって小学生です。
大人の求める答えが出せるようになっていたら先生も学校もいりませんよ。

やって良いこと?
それとも悪いこと?

その二択を子どもに選択させてください。
正しい選択が出来たらそれを褒める。
悪いことをしたと認めたならば、謝ることを教え、謝ることが出来たら、その行為を認める。
子どもは認められれば悪いことはしません。

何で、などと考えさせる必要はありません。
ネチネチしつこく問い詰める必要は全くないのです。
本人は悪いことをしたと分かっているから、怒る先生相手に何も言えなくなっているだけなのですからね。
もっと怒られる、そう思ったら何も言えませんよ。

ただ、発達障害がないかどうかは、しっかり見極めなければなりません。
親が発達障害であることを認めたがらないケースの場合、手に負えない子ども、子どもが悪い訳ではないのに問題児扱いされますからね。


ですが、理不尽に怒る人間はどこにでもいて、子どもを頭後なしに怒り、萎縮させます。
褒めて育てられた子は、そんな教員に出会うと心を潰されます。
先生が怖くて学校に行けない、そんなことも実際にあります。
ですから命に関わる問題を起こしたときは、普段は教え諭す先生であっても全身全霊でぶつかって欲しいとは思います。

教諭ならば怒るのではなく教えてあげてください。
先生が怒るから顔色を伺って良い子でいる、そんな子どもは中学に入ると爆発します。
怖い先生がいる学校は荒れていない、それは怒られるから静かにしている、という構図なだけです。
怒られないように世渡り上手になる、これも一理あるかも知れませんが、怒る人間がいなかったらどうなるでしょう?

怒られるからしてはいけない、ではなく、してはいけないことはしない、という様に教えるのが教育者ではないですか?
一人前でないから子どもであって小学生です。
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Q主人の晩酌代についてご意見下さい。

皆さんのご家庭では、晩酌代はどのように捻出していますか?

子供が生まれてから、学資の他に毎月決まった額を貯金する為、
主人に毎晩の晩酌代を含めたお小遣5万円で我慢してもらっています。
しかし、結局は足りなくなり月平均2万の上乗せがあります。
1.毎日お弁当を持たせている
2.煙草は一日一箱(月9千円)
3.ガソリン(月1万)
4.飲み会は毎月ではないので、その都度渡しています。
5.給料約20万円

これでも上乗せしなければいけませんか?
毎月子供貯金は崩したくないので、家族貯金から削ることになり赤字です。

Aベストアンサー

旦那してます

>お小遣5万円で我慢してもらっています。

我慢?...使いすぎでしょう

・私が若い頃は自主規制で給与の総支給額の12%が小遣いと決めていました(妻との話し合いで)
「小遣い欲しければその分稼いで来い」...と自分に言い聞かせてました

子供が出来て10%にダウン
・賞与からは常に10%...年末調整は50%

給与20万円なら
毎月2.4万円(交際費込み)
賞与2ヶ月で4万円×2+年末調整の50%
ガソリン代別途

給与50万円の時でも
毎月の小遣いは5万円
賞与からは10万円×2...年末調整はほとんど無くなりましたが...

今なら100万円くらいの月収(兼業大家なので)にはなるのでしょうが小遣いは逆に余り使いませんので(高齢)月に2-3万円くらいかな?

・タバコ...9000円/月
・お酒は禁酒中です
・パチンコも止めました

小遣いは主に妻との外食費に消えていますね

>お小遣5万円

・飲み会のお金はそこから出費すべきでしょう

>結局は足りなくなり

原因を分析すべきでしょう

旦那してます

>お小遣5万円で我慢してもらっています。

我慢?...使いすぎでしょう

・私が若い頃は自主規制で給与の総支給額の12%が小遣いと決めていました(妻との話し合いで)
「小遣い欲しければその分稼いで来い」...と自分に言い聞かせてました

子供が出来て10%にダウン
・賞与からは常に10%...年末調整は50%

給与20万円なら
毎月2.4万円(交際費込み)
賞与2ヶ月で4万円×2+年末調整の50%
ガソリン代別途

給与50万円の時でも
毎月の小遣いは5...続きを読む

Q4才の女の子です!すぐ泣く❗すぐ怒る❗大きな声を出す❗キーキーと!他の子供より言葉が遅い気がします❗

4才の女の子です!すぐ泣く❗すぐ怒る❗大きな声を出す❗キーキーと!他の子供より言葉が遅い気がします❗何かの障害ありでしょうか?

Aベストアンサー

それだけで決められるものではありませんよね。
心配でしたら、保健センター、子育て支援センター、発達障害者支援センターなどで相談するのがいいと思います。
実際に面談しなければ分かりませんからね。

Q主人の転勤に対してのご意見をお願いします。

主人が静岡への転勤を命じられました。
いろいろと考えているのですが、なかなかふんぎりがつかないので、皆様のご意見を聞かせていただけるとありがたいです。

現在の住まいは東京23区内。両方の実家から電車で30分位の立地。60歳~70歳のジージ&バーバ達は孫達に会うのが生きがい(?)。我が家は持ち家でローン返済中。子供が2人で、上の子が幼稚園年少(今年年中になります。)。下の子はもう直ぐ2歳。 

会社からは新幹線通勤の許可が出ています。その場合は主人は朝6時頃に家を出て、夜9時過ぎの帰宅となると思います。仕事内容は結構ストレスが溜まる仕事です。

私の考えでは、もし静岡に引っ越すのであれば家族全員でと考えています。ただ、私も主人も東京を出た事はありませんし、両方の親の気持ちや幼稚園の子供の気持ちを考えると、引越しするのも悩んでしまいます。 

金銭面だと、家賃は会社で14万くらいの補助は受けれるようです。(仕事先は静岡駅の近くらしいので、住むとしたらその近くを希望しています。その位の家賃で自己負担無しで住むことは出来るでしょうか?)

このような条件で皆様でしたら、どのような判断を下されるでしょうか?新幹線通勤を取るか、家族での引越しを取るか・・・。ご意見をお聞かせください。

主人が静岡への転勤を命じられました。
いろいろと考えているのですが、なかなかふんぎりがつかないので、皆様のご意見を聞かせていただけるとありがたいです。

現在の住まいは東京23区内。両方の実家から電車で30分位の立地。60歳~70歳のジージ&バーバ達は孫達に会うのが生きがい(?)。我が家は持ち家でローン返済中。子供が2人で、上の子が幼稚園年少(今年年中になります。)。下の子はもう直ぐ2歳。 

会社からは新幹線通勤の許可が出ています。その場合は主人は朝6時頃に家を出て、夜...続きを読む

Aベストアンサー

どちらを選んでも、一長一短があるように思います。また、どちらを選んでも、納得感や不満は、後からついてくるものです。

今、この決断の中で一番尊重しないといけないのは、ご主人の本音の気持ちだと思います。家族を支えるために(そのことがご主人の生きがいにもなっていると思いますが)転勤にも応じて働かざるを得ないご主人が、働きながら家族との生活も大切にしたいと、一番望んでいる形に合わせてあげるのが一番大切な判断ではないでしょうか?

ここで質問されたようなことは一切忘れて、ご主人が本心を言いやすい雰囲気の中で、ご主人の本音を確認してあげてください。


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