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以前より娘の主治医との件でご相談させて頂いております。

兼ねてからの約束どおり先生は私をドライブに連れていって下さいました。
他県へ行きお昼ごはんをご馳走していただき、楽しい時間でした。

その後、景色の良いスポットが近くにあるから行ってみようと誘われ、車を走らせましたが少し迷ってしまい、やっと辿り着いたのに暑いからと車から降りず、すぐに帰路につきました。

帰りの車中はお互い話題を提供するものの話が途切れがちで重い空気が流れてしまいました。

私は本当にこの日を楽しみにしていたので、たくさん話したいこともありました。が、相手は医師です。
こんな事を言ったらバカみたいかなとか、笑われるかなとか考えてしまって、話すことができませんでした。

私がもっと上手に話をしたら先生を楽しませることができたはずなのに、それができずに疲れさせてしまったのでしょう。

機嫌が悪くなった訳ではないのですが、今までとは明らかに違った空気でした。

あまりに心配だったのでメールを差し上げたら、何も気にしていないようないつも通りの文面でした。
でも先日娘の薬を取りに行った時、普通に話はしましたがいつもより目を合わせて下さらなかったような気もします。

嫌われてしまったんでしょうか。
それは私の会話が下手だったからでしょうか。

やり直せるものならもう一度やり直したいです。

教えて!goo グレード

A 回答 (4件)

以前から度々質問を目にしてました。


私も倫理とかそういうことを抜いたところで。(お嬢さんの治療に差し支えなければ)

40代後半既婚女です。(不埒な恋愛経験アリアリでした;;;)
えーと、そういうアカデミックというか一般世間では
誰もがなれる職種じゃない、例えば医師もそうだし弁護士やら大学教授とかそういう職業の方って
ついこっちも会話の内容などに気を使ってしまうもんですよね。
こんな芸能ネタちゃうよな、こんなクダラナイ女子会ネタばかだと思われちゃうよな、、、
けど彼らもただの男性、医師として患者やらみんな敬語使ってくれてエライ人扱いされるって
職場だけで十分、日常生活では結構砕けた気ぃ使わない話題好きだったり、興味持ってたりするもんです。

この話題やめとこう、こんなこと言ったら程度知られちゃう、それやめちゃってみた方がよいかもです。
いつも通りの貴女の感覚で、友人なんかと話してるのと同じでいいんだと思います。気取る必要全くなっしんぐ。
でなけりゃ、いつまで経っても1.2時間程度のお食事止まり。それすら話題なくなったらなくなってしまいそうな。

まだ相手の性格や性質までは把握できてない、広く浅く思いつくまま話振ってみることしてみると食いつくとこ
意外なツボ、え?こんなことで笑うの? 年齢的にそんなにギャップなければすごく若い頃流行ったモンなどは特に話盛り上がったりします。

彼は医師としての知識とそのための勉強して専門職にいるってだけで、中身は所詮私らと同じです。
既婚の貴女を食事やドライブに誘う時点で‘公私共に真面目で間違ったことしない’じゃないことがその証拠。
お堅い職業の人程ハジけると歯止めきかないくらいになる、病み付きになる、、、転職繰り返したりが多かったが故と
自分あんまり頭良くないくせに、有名大学出身で一般的には話しかけにくぅ~みたいな男性が実は連ドラ全部録画して観てて
最近の若い芸能人全部知ってたり、等々が圧倒的だったことからです。

おそらくお相手の医師もドライブデートにあたってはかなりかなり楽しみにしてたはず。
自分の中でああしてこうしてあそこに行って、、、計画が出来上がってたはず。
私も運転するのでわかりますが、道間違えてなかなか目的地まで着けないって焦るもんです。
そこ、本当は助手席が突っ込むとこなんですけどね、、、「別にそこじゃなくても気の向くままで楽しいんじゃなぁ~い♪」ような。
もしくは遅くなってしまっても、ほんの数分でもいいから「車から降りましょーよ♪」が必要だったかも。
帰路は彼が不機嫌にならないように様子みながら、迷ったことすらネタにしちゃう。
迷ってる最中ってわかるでしょ? その時には外見ながら色んなことチェックしとくのも心得です。
あそこであんな物見たんだけどあれってどこだったんだろ???

会話なんて考えて考えて話題作るものではないです。事前に話すことなど決めてしまってのデートなんて
まるで診察室にいるような気分にさせてしまう。
お相手だって必死。生真面目だったりすると自分のちょっとしたミスをフォローできないこと多し。
帰りは彼も自分が何とか空気良くしないと、、、でも何話していいのかわからんし、、、運転にも集中しなきゃだし、、、
あーあ、せっかくのドライブデート失敗してしまった>< 挫折感>< だったんじゃないでしょーか。

バッカだなぁと思われること、笑われちゃうこと、そういうことから話が広がっていくことってままあります。
嘲笑の笑いでなければ‘笑うことができる’って一番親しくなれる近道、これは男女間だけでなく誰とでもだったりしません?

人見知り、慣れないと自分を出せない、これらはお若い方々だけの特権です。
それなりの大人同士で微妙な感情持ってる同士、そんな少女のような思考してたらそこまで。
そして失敗デートのリベンジの機会与えてあげられるのも、妙なプライド捨てられない男性ではなく
柔軟さ持ってる女性です。
お互いに後悔したまんま、それっきりたまにつまんないお食事程度でいいんだったら飽きられます。
本来の自分を丸出しにして、そういう貴女のことが益々魅力的に感じてもらうことが大切かもです。

専門職の方というのは、自分の専門外のことについては門外漢のこと多くて結構知らないことばっかだったり。
日常の些細なことでひどく感動(笑)してくれたりよくあります。
次の機会「またドライブデート行きたいデス!!!!!お時間作って下さい♪」やっちゃうなぁ私だったら。

ただ文面拝読していて若干‘危険さ’覚えるのは、どちらかというと貴女ご自身も軽く考えること苦手なような。
既婚同士の大前提は「決して深入りしないこと!」これだけは肝に銘じておかなければ、アリガチな不倫で本気になってしまいました・・・
情けないことになってしまいそうな。とても失礼ですが‘本物の男女の関係’持ってしまっても(内心はそこまで期待してるはず)
彼のことで頭いっぱいにならない、という自信がなければこれ以上親しくならない方がよいかもです。

日常の中のほんのひとコマの楽しみ、としての恋心を秘めてられるように、せっかく恋した相手とは楽しく過ごすことだけ。

何でも話していいけど、家庭のことや家族のこと(所帯じみると萎えられちゃう)、特にお嬢さんの主治医ということで
そこの辺りは決してプライベートでは話題にしない。
公私をきちんと使い分けできればよいのかなぁとか、エラソーですが感想です。

しつこいですが、相手に本気でのめり込みそうになったらそこでストップすること! これだけは心して下さいね。



・・・メチャメチャ軽い(と思われてる)恋沙汰引退した自分ですが楽しかったです。
団塊の世代、を‘ダンコンの世代’こんなの自分から笑い飛ばすっきゃない。
うっそ~!みたいに普段の姿から想像できないパンツ一丁でコアダンスする弁護士先生もいたっけ。
もうそういう‘婚外恋愛ごっこ’はオシマイ。結局は古夫と一緒の生活があったから出来てたこと。
も‘軽いだけの恋愛体質オバサン’は今、昔の海外の恋人(相手は警察官 爆)と国際W不倫ごっこしてます。
自分らの年くった姿ひと時忘れて熱烈ラブラブメールやり取りしてる絵図らって・・・コワイ--;;;;
男なんて職業や国籍関係なく、みんな同じ。

もっと気楽に‘楽しむ’ことできるといいですネ^^V ストレス解消程度がいい^^♪
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
私があの日そうしたかった事を全てお見通しのようなご意見です。

もっと気軽に喋りたい。少し出てきたお腹を気にしていて、たしかに少しポヨンとしていたのが見ていてかわいくて、『ほんと、ちょっとだけぷよぷよやね』ってつまみたかったけどできなかった。
したかったけどできなかった、言いたかったけど言えなかった、そんな事ばかりです。
先生が私に好意を持っていてくれるなら私ももっと自分を出せると思うのですが、自信がなくて。
『お互いに後悔したまんまそれっきりたまにつまんないお食事程度…』
になりそうですよね、本当に。このままでは。

先日薬をもらいに行った時に『リベンジさせてください。本当の私を見てほしい』と言うつもりでしたが、先生の仕事の場でプライベートな話をしてはいけないかな、と。

でもこんなに悶々としていては何もいいことは起こりませんよね。

先生は少しでも私を好きでいてくれると思われますか?

こんな質問、いい年をしてすみません。

お礼日時:2011/08/06 22:13

先生は他にもおつきあいしている方が複数いるような感じがします。



その中に既に体の関係まである彼女がいるとすれば
あなた様とのお付き合いをさらに進展させるべく
ガツガツしていない事に
納得がいってしまうのですが、
その辺はいかがでしょう。

実際に既婚者でありながら何人も恋人のいた精神科医を
知っているのでつい不安をあおる様な言葉を言ってしまいました。

気を悪くしたらご免なさい。
でも可能性はゼロとは言いきれないと思うのです。

仮にそういう背景の人だったとして、それでも構わないというお気持ちが
あるのでしたら第3者がとやかく言う問題ではありませんが
質問者様はそうそういう割り切りはできなさそうな感じを受けるので
投げかけてみました。

ただ診察室以外で会うという事は
いつどこで誰に目撃されるかわからない危険性をはらんでいます。

食事だけとはいえ相手の奥さんが知ったらいい気持ちはしませんよね。
その事を思いやることは難しいですか?

ましてや質問者様自身が過去に一度失敗をしているとしたら、
その経験を
「既に一回やってるからとモラルを下げる」のではなく
「二度としてはいけない教訓」にしてほしいなと願わずにはいられません。

もし事が露呈し家族にばれ、ましてや治療中の娘さんが事実を知ったら・・・と
思うとやはりその先へは踏み出さない方がいいと思います。

今恋する女になってしまっていますが、
もし妻という気持ちでセーブが効かないなら
母という気持ちで自分を律して下さい。

お願いします。
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この回答へのお礼

ご心配頂きありがとうございます。
本当に、おっしゃって下さっていることはその通りだと思います。

母としても妻としても、この気持ちはセーブすべきであるとわかってはいます。
実際今でも、数年前に夫以外の人と愛し合ったという事実に申し訳なさでいっぱいになります。
ただ、その人を愛したことに後悔はしていませんが…。

先生は素敵な方です。
患者さんからのアプローチはたくさんあると聞きましたし(この場合は陽性転移でしょうから先生も上手に断っているそうです)、多分患者さんの母親で先生をいいなと思っていらっしゃる方もいると見て間違いないと思います。
でも、私には先生がaogawaさまの心配なさるような方には思えません。
思いたくないし、信じています。
すみません。

この先の事はまだわかりませんが、夏休みは息子も娘も帰ってきますし、母親としてゆっくり考えたいと思います。

お礼日時:2011/08/07 21:47

恐怖の長文女です(汗;;;) 貴女よりは年上サンなのでお赦しをです。



まず、私は鬱病歴20年(笑)今でも時たま心療内科に行くことありますが
もうほとんど抜けたんでしょう。
ついでにアラサー娘と20代ヤロー息子のお母さんもしてました。

お嬢さんのことがね、やっぱり気になってしまいます。質問文とは関係ないけど。
でも、貴女のようなお母さんがついててくれたらとてもお若そうなお嬢さんだから
時間かけながら緩り緩りとご成長(年齢的には既に大人でも)なさっていかれることと願ってます。

私は心療内科・精神科、一体何回転院して主治医も何人いたことだろーです。
ついでに言うてしまえば、なぜか鬱病母の娘は看護師してます。メチャ気ィ強いです。

私は医療従事者でもない単なる素人ですが、これまでの経験からだと
特に‘人の心’‘治療という治療が確立しにくい’精神科医は患者、及びその家族・身内とは
必ず一線を引きます。
心因的に悩みのある患者やその家族は、つい主治医にすがりたくなったりすることがある。
それらまとめて全部受け止めてたら、精神科医や心理カウンセラーは自分達が壊れてしまうでしょう。

どんな経緯があろうと、患者の家族に個人の連絡先を教えるということは‘職場ではあり得ません’
前の質問では、何となく貴女の一人相撲かな(ごめんなさいm(_)m)風にも感じてましたが
そうではなくて、医師としてはどうなんだろ???ですが個人的に貴女に好意を持ってることは明白です。

だからこそ、お嬢さんの薬をもらいに行く時は‘公’の場としてあくまでも職業人としての医師として接する。私的な話はしない。
医師という肩書き外れた診療外の‘私’になった時には、一人の男性として見てもいい。さっき病院で会ったばかりだったとしても
そんなこと忘れたように、貴女も個人になることが大切のような気がします。
何というか、メリハリのようなモン??? 患者の母親としての顔と、貴女自身の恋する顔を使い分けること。

本当に、心因的な疾患を扱う医師や看護師、心理カウンセラーというのは絶対に個人的な感情を抱かないように
訓練されてます。弱ってる時に連絡取りたいから、とどんなにお願いしても個人の連絡先など教えません。
うちの娘は病棟付き看護師で内科も外科も経験してますが、ぜーーーったいに!若い男性患者にメアドや電話番号聞かれても
教えるわけないです。「よくして下さったから個人的にお葉書差し上げたい」などと患者の家族に言われても
「病院宛てにお願いします」のみ。
長い勤務時間・不規則な勤務時間、様々な患者がいるって、会社員の私にはピンと来ない部分ありますが
娘、だけでなく同期だった同僚達も、職場(病院)から一歩出たらすぐさま頭のスイッチ切替えて仕事のことは忘れる。
酷なようですが、重病患者がいても引継ぎすれば次の看護師の仕事になってしまう。
不謹慎な話、残念ながら息を引き取ってしまった親しい患者さん見届けて涙は流れるけど、あくまでも職場での出来事。
・・・無駄話、ごめんなさい。

だから、私にはその医師は貴女との微妙な距離感=好意を寄せている。としか思えませんが。
不思議なもんでそんなに親しくしてなくても、何となく気になる、異性として気になる、惹かれ合ってる!?
恋に落ちるってそういうことを指すのかもしれませんね。
おそらく医師は貴女と食事することも、ましてドライブデートするなんて、相当の覚悟があったはずです。
そこは貴女の奥ゆかしさと、病院内で接してたり食事しながらお話してたりして、信用できる人だと判断されたのでは?

好きとか、そういうんでなくて好意を持ってるし恋心を抱かせてくれる、という方が美しくないでしょうか?
好きが大好きになって気持ちが止められなくなっちゃった! ではお互いに困ってしまいませんか?
アラフォーになったからこそ出来る、好意からほのかな恋心を保つことができたら素敵でしょうね。

ただしつこいですが、どうしても貴女には‘恋愛’に対する免疫がなくなってる気がして仕方ないのです。
ご結婚されてそのまま、妻と母をしてきた。「あ、この人イイなぁ」と想える異性とは接してなかったのではないかしら?などと
勝手な憶測で申し訳ないですが。
私の周りの同年代の友人・知人を見てたり話してたりすると歴然なんです。家庭に入って(仕事してたとしても)
恋愛なんていつしたっけ? という主婦友は昔の元カレ(何十年前!?)と同窓会で会ってしまってハマッてしまったり。
不倫してる独女と主婦では、独女は割り切っていつ別れても構わない自分の人生自分でやってくしで潔い。
でも、主婦友って妙に色気づくというか何となぁ~くネットリしてる感が漂ってしまう。
「家族がいなければ彼と一緒になれるのに!」まで行かれてしまうと、ドン引きです。

貴女のことを自分の主婦友と同じに見なしてるわけではありませんので、どうかくれぐれも誤解なさらないで下さいませ。

でもたかが(ごめんなさい)ドライブデートくらいがそこまで重要なこと? 深刻になること? が正直な感想です。
一応は、異性同士の初遠出ドライブデートでポニョお腹の話題してもいいけど「摘んでみる」はダメでしょ。
完全な反則のボディタッチです。体に触れるということは、男性にしたらその先に進んでいいってことになります。
少しづつでも相手を知るためのトーク、会話、話題なんが何でもいい、たくさん話してるうちに見えてくることって
あります。 とても穏やかで優しいはずだったのに、結構激しい面も持ってるんだとか。
次の機会があったら、着て行く洋服・服飾品、お化粧も研究したり髪型にも気を使ったり。相手を想いながらの
そういう時間が女性をキレイにさせるんだとも思います。
自分をどう魅せるか??? 勘違いしない程度に‘女優’になってみる。 

過程を楽しむ、段階を経る、会う度にどこか雰囲気違う貴女を魅せる、これしないとあっさり体の関係になってしまいます。
どんなに素敵で優しい男性でも、女を物にしたら態度も立場も急変します。ドロドロになってしまうのがオチです。

やっぱり先生とは今までのようにお食事やお茶するくらいでいいわ・・・だったらそれ以上は求めることきっぱりやめるべきだと思います。
揺ら揺ら揺れてるそういうタイミングというのは、得てして意図しない方向へ行ってしまうことありがちです。
いきなり「先生に抱かれたい」になっちゃったり、とか。

もうちょっとだけ、肩の力を抜いて自信を持って下さい。一患者の家族の貴女に好意を持って貴女との時間を楽しみたい
そういう異性との交際を大切になさって欲しいと願っております。

P.S. 揚げ足取ってしまいますが、前回のドライブデート‘リベンジしましょう’なんて絶対にメールに書いたり口にしてはダメダメです。
   彼の失敗、思い出させるような文言ご法度です。彼は誘いにくくなってしまうし上手く約束できても必要以上に気合入って疲れさせてしまう。
   嘘でもいいから‘この間みたいに楽しいドライブしたいです☆’ 二人で過ごせればどんな場所でも嬉しい♪ でリラックスさせてあげるのがテク。


私には‘貴女は清楚な色気がある女性’と想像してます。相手にもっと好意を持ってもらうには
そこに少し力強い‘凛とした強さ’も身につけたら・・・無敵^^V
いい年してなんて無いですよ~。そんじょそこらの20代のガキには出せないオトナとしての経験値や
家族を(特にお嬢さん)を見守り続けてきた40代女性の特権てあると、私は思ってます。



・・・恥っ晒しもいいとこですが、既に両手の指以上の‘婚外恋愛ごっこ’しちゃったあくまでも一個人の
憶測だらけの超超超長文、お気を悪くされたら申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

再度のアドバイスありがとうございました。

リベンジしたいというのは、私の中では今回の失敗デートは100%私のせいだという気持ちがあるため、私自身がやり直しをさせてほしい思いがあってそう言いたかったのです。
でも、先生も気にされているのなら言わない方がいいのですね。
楽しかったからもう一度、ですね。
参考になります。

実は夫以外の人を12年前に愛したことがあります。結婚9年目でした。
うちの中でゴタゴタがあり、夫への愛がだんだん男性から家族へと変わっていき、いろんな悩みを抱えている時に力になってくれたのが、当時長男の小学校の担任だった方です。
その方とは数年間お付き合いし、別れ、全く会わない時を過ごし、今は年に2、3回電話で話す程度です。

愛している時の切なさや家族への申し訳なさ(これは未だにあります)、別れたときの辛さを経験し、もう不倫はまっぴらだ!好きな人なんていない方が気楽でいい!と思っていたのに。

昼間はパートに出ており、男性からメルアドや名刺を頂くことも何度かありました。
これっぽっちもそんな気にならなかったのに、先生は一目見た時から惹かれました。

先生は会話の中で何度も私をきれいだと言ってくださり、私も少しでもきれいでいられるように、髪や服装には気を遣っています。

クリニックへは仕事帰りに寄ることが殆どだったのでパンツが多く、ドライブの日はそれこそ何日も考えに考えて、キレイ目スタイルのワンピースとサンダルを選びました。
先生はいつもおしゃれなので私も、と思ったんですが…その日先生はジーンズとTシャツでした。

話す内容も、おっしゃるように事前に考えていましたし、その考えた話さえまともにできなかった次第です。

今週娘とクリニックへ行きます。
娘のあとに私が呼ばれて二人で話す時間があるはずです。
何も言わずにいるべきか。
話したいことがあると言うべきか。

その場で『楽しかったからまた一緒に』と軽い感じで言うのがいいのか。

ドライブの数日後にメールを頂き、休診日はしばらく予定が詰まっていて会えないけど、仕事が立て込んでいるときはいつもそうなので心配しないで(嫌ってるわけではない、というニュアンス)の内容でした。

実は私を傷つけないようにそう言ってくれていて、本当は避けられているのならもうこちらから誘うのは控えたいと思いますし、その辺りの見極めができずにいます。


家事の合間に少しずつ書いているため、まとまりがない文章ですみません。
またアドバイスなど、できればお願いします。

お礼日時:2011/08/07 10:05

つまり医者に恋をして、デートにこぎ着けたけど


いまいち盛り上がらなかったという事ですよね。
よく分かりませんが倫理的な話は取りあえず考えない事にして…

まだお試しのデートということかと思いますので、
いきなり「嫌う」はずがありません。そんな理由はどこにもないでしょう。
ただ、合わないな、とは思ったかもしれません。
デートをどちらが誘ったかによっても変わって来ると思いますが、
男性側から誘ったのなら、気にしているのは彼の方かもしれません。
一応、デートを盛り上げるのは男性の役目というのが一般的な認識ですからね。

気になるポイントがあるとすれば、車中の会話ではなく、
彼が景色の良いスポットがあると誘ったのに、車から降りもせず帰ってしまった事。
勝手に予想してみると、
「ランチ後に軽くドライブして帰るつもりが思いのほか時間がかかってしまった。このままのんびりしてると帰宅時間が夜になってしまう。となると、大人の男女としてはいろいろと選択肢が発生してしまうが、それは避けたい。」
といった感じでしょうか。

予想に予想を重ねますが、多分彼はあなたのことを現時点では患者の母親としか見ていない。ランチの約束ぐらいはするが、それ以上の関係に進むほどには考えていない。男としての習性でランチ後のドライブを提案したが、上記の理由で妙な感じになってしまった。帰りの車中がいまいち盛り上がらなかったのはそのためでしょう。

まあ、何にしても気にするほどの事ではありません。
全て現時点の話ですから、この先どうなるかは分かりませんし、取り返しのつかない失敗をしたというわけでもないでしょう。
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この回答へのお礼

早速ご回答いただきありがとうございました。
おっしゃるように、倫理的な問題はさておき…なんです。すみません。

今までの経緯は今回は書きませんでしたが、何度か二人でお茶や食事をしています。

遠くまで出かけたのは今回が初めてで、誘ってくださったのは先生です。
でも、そう持っていったのは私でしょうね。

私が夕方には帰宅しなければならない事を先生はご存知なので、夜まで一緒にいるつもりはお互いありませんでした。
まだ手に触れたこともなく、私はそういう対象ではないのでしょう。
ならばなぜ二人で会ってくれるのか、それも聞けませんでした。

今のまま時々二人で話をするのが一番いいのでしょうね。
お出かけなんて欲を出したバチが当たった気がします。

お礼日時:2011/08/05 20:40

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