人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

大学で付き合い始めた彼女がいます。
私と彼女の出身地はかなり場所が離れています。

彼女は母親のことが大好きで、母親を寂しがらせたくないということで地元での就職を決めました。
私はまだしばらく大学にいますが、彼女は私にも彼女の地元で就職してほしいと思っています。

しかし私も実家をほったらかしにしておくことはできません。
一時的に別の場所で就職したとしても、最終的には実家に戻りたいと思っています。

彼女の実家愛は相当強く、彼女が実家を離れて暮らすということはなかなか難しそうです。
しかし私が彼女の地元にずっと住むというのは抵抗感があります。

私はどうすべきなのでしょうか。アドバイスお願いします。

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A 回答 (8件)

あのーーーお互いにまだ大学生なんですよね??


それなのにもう結婚ですか(;^_^A
気持ちは解ります。俺だって付き合った頃は「この
彼女と結婚したい」って思いましたから。


でも付き合いが長くなるとマンネリになり結婚とい
う考えそのものが無くなります。

で、遠距離になる。
遠距離になれば当然近くで彼を探しますよ。
だって男akiyama7さんだけじゃないのですから。
就職すれば会社には男がたくさんいます。
彼女目当てで寄ってくる男などたくさんいます。
そこで素敵な男に告白されたら「私には
akiyama7さんがいるので無理です」なんていうと
思いますか。
akiyama7さんふってでも近くの彼と付き合います。

ですから、この恋は成就するはずがありません。
理由はまだお互いに若いからです。
これがお互いいい歳で、akiyama7さんの転勤だ!
となればそりゃ結婚考えてこういう問題になるで
しょう。でもまだ大学生ですよ(⌒▽⌒)

はやる気持ちはいたいほど解りますが、心配ご無用。
お互い近くに別の恋人ができますよ(^^)

それかまじめに考えるのであれば、どっちの家族と
すむにせよ親を連れてくれば良いんです。

彼女の親はA県、akiyama7さんの親はB県じゃ絶対に
良い方法はありません。だから一緒に住むんです。
あるいは中間地点に大きな土地を買って家をそれぞれ
建てればすむことです。
お互いに結婚したいならそれくらいの覚悟は決めて
もらいたいです。

親が大事なのは解ります。だからといって地元で
暮らす事はないでしょう。
ほらね、協力し合えば方法なんていくらでもあり
ますよ。

でもお互い地元にこだわるなら破談ですね。
これ間違いないです。
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渡良瀬橋だったですかね、森高千里の歌みたいです。



彼か地元、どっちを取るかで悩み、結局別れを選んだ。
お互いに地元愛が強くては、譲れません。

ですからこの相手は諦めてお互い地元での恋をすればいいのです。
お互い親や、地元を捨てるまでの気持ちがないのですから。
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彼女さんもあなたもそうですが、世間はそれを実感愛とは呼ばず、ただの親離れできない体の大きい子供と言います。



頑として親離れできないなら大人として接することはできませんから、何れ別れることになるでしょうね。
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かつて、家族制度のあった時代は、長男もしくはそれに準じた男は実家に帰るのがほぼ不文律でした。

当然他地方の女性ならそちらに嫁ぐのが当たり前でした。家業というものが歴然としてあった時代です。今でも、農業や自営業ならその傾向は強いです。
しかし、その昔でも、次三男は比較的自由に移動してます。分家を用意できなければ、家業も守るべき資産もないのですから当たり前でした。
現在のサラリーマンはその次三男と同じ立場のはずですが、墓守の関係で実家を継ぐことを求められていることも多いようです。
また、少子化と女性も生涯を通じて仕事をすることが増え、実家などの手助けが有効なことから、実家志向は高くなっています。
そのあたりを勘案して、奥さんの実家近くに移り住む男性も増えています。

>しかし私が彼女の地元にずっと住むというのは抵抗感があります。

あなたがそういう気持ちなら、結婚は考えないほうがいいでしょう。彼女が地元で良縁を得られるように身を引くほうが良いと思います。
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実家愛が強いとおっしゃいますがあなただって同じでしょう。



お互いに歩み寄りがないなら結婚は難しいと思います。
そもそも結婚を決めた間柄なんですか?
そうでないならそう思いつめないほうがいいです。

納得していない状態で走り出してはうまくいくものもうまくいかないと思います。

どちらも実家に戻りたい気持ちは同じのようですから今のままでは結婚を視野に入れた付き合いはやめたほうがいいです。
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結婚を考えているなら彼女の考えを改めさせるか、それが出来なければ付き合うこと自体を再考ですね。



要は貴方の気持ちや都合よりも彼女の実家愛優先ってことなんでしょ?
もし結婚でもすれば夫の言うことよりも実家の言うことを優先するような奥さんになりそうですね。
さらに実家も近いとなると...
・貴方側の実家への帰省や付き合いは確実に疎かにされます。
・ケンカするたびに実家に行くでしょうね
・平日休日問わず、何かにつけ新居に母親&親族が来る
・孫が出来ると母親が夫婦の家に入り浸りかもしれません。
・夫婦の家の中のことや子供のことも、先ずは母親に相談でしょうね。

色々と予想がつきます。
単に彼氏彼女の関係ならいいですが、結婚となると問題噴出しますよ。
よ~っく考えた方がいいですよ。
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こんにちわ


私(男です)の意見です。

まず、双方は結婚する意志があるんでしょうか?
大学を出たら結婚するんですか?
もしも結婚するならば双方のご両親の介護の話などを綿密に計画し、いざとなれば双方の両親どちらかがどちらかの地元に移住する事も手ですよね?
介護が必要な両親を子供の家に引き取るケースは良くある話です。

しかし、双方20代前半・・・まだまだ結婚を考えないのであればまずは「職」を選びましょう。
彼女と一緒にいたいという理由で質問者さんが仕事を選ぶのは間違いです。
今のご時世ただでさえ就職は困難です。その困難な状況に「彼女の地元」という条件を付ければたちまち就職浪人すると思われます。(はたまた全然望んでいない職に就くか)

>彼女は母親のことが大好きで、母親を寂しがらせたくないということで地元での就職を決めました。
私はまだしばらく大学にいますが、彼女は私にも彼女の地元で就職してほしいと思っています。

彼女さんがこれを要望するならばほぼ100%質問者さんと結婚しないと条件は成り立ちません。
言うなれば彼女さんは質問者さんを地元に引き込む責任を持つことになります。
また、質問者さん同意して就職するならば「もしも」の破局時に就職と彼女さんの地元について責めたりしてはイケない事後ご認識下さい。

>しかし私も実家をほったらかしにしておくことはできません。
それは理解出来ますが、双方跡取りですか?これがそもそもの問題とも思いますが・・・。

> 一時的に別の場所で就職したとしても、最終的には実家に戻りたいと思っています。
実家実家・・・ご両親を自分の家に連れてくることも一つの手段ですよ。

>彼女の実家愛は相当強く、彼女が実家を離れて暮らすということはなかなか難しそうです。
彼女さんの条件に質問者さんが答えられないならば破局しかありません。
結婚しない交際で相手の条件を飲めない場合の結末は一つです。
遠距離を選択すると言う手もありますよ。

>私はどうすべきなのでしょうか。アドバイスお願いします。

上記の通り遠距離の選択肢を一切無視しており、結婚前提で話を進めていますか?
その辺を明確にしましょう。
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>私はどうすべきなのでしょうか。



彼女の婿養子になるか、別の女を探すか、二つの選択肢がありますね。
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Q彼女の地元で就職→結婚するということ。

20代半ば女子、会社員です。
教員志望の年下の彼とのことについて、相談させてください。
私も彼も地元を離れ、現在一人暮らししています。二人の地元同士は新幹線で6時間かかる程離れています。
最近諸事情により実家に母一人となったため、私は地元での再就職を考えております。
彼は来年教員採用試験を受けるのですが、私の家庭の事情を考えてくれて、私の地元の県を受けるつもりでいると言われました。(=結婚を考えてくれています)
彼がそう言ってくれたことがとても嬉しい反面、彼のご両親はそんなことを認めてくださるのだろうか…と悩んでいます。
私は彼のご両親にはまだお会いしたことがありません。彼女の地元で就職した方、教員になった方がいらっしゃれば、アドバイスや体験談をお聞かせ願えると幸いです。よろしくお願いいたします。

彼:2人兄弟の次男。長男(地元に彼女あり)は親と同居中。両親健在。
私:2人姉弟の長女。2つ下の弟は遠方で就職。母子家庭。

Aベストアンサー

1で回答したものです。
お返事に対しての返答になりますね。

>将来介護などの問題が出てきたら、お子さんに近くに
>戻ってきてほしいと思うことはないでしょうか?

たまたまというか・・実は私はとっても若くして父親になっている
ものでして・・正直、自分の老後なんて何も考えてませんでした(笑)
自分が家業の為に家に残っているので、子供には自分のやりたい事を
全力でやって欲しいと思うからかもしれません。
もっとも家に残った事を後悔はしていませんけどね。

私は仕事柄、いろんな人を見てきました。外人さんとかも。
そこで思うのは、(どちらかの親族とも)仲良くして、助け合って
いける関係であればいいんじゃないかなって思います。
だけど、その前に若い二人の将来を一番最初に考え、そして
その中でお互いがよい距離、よい関係である事が大事なんだと。

それとね、これは質問とは異なりますが返事のついでに・・
「私の将来の目標は亀仙人のような明るいエロじじいになって
老人ホームで若いヘルパーさんと楽しくすごす」が夢です。
嫁さんに話したら、「私もジャニーズ君みたいな子に世話になるの」と
言っています(笑)
今、曾ばあさんを母や嫁が介護してて、大変な思いを自分の子供や
孫にまでさせたいと思わないし、だけど親として気持ちだけでも
愛してくれているなら、それでいいかなって思う。
自分がそれを今実践できているかどうかは・・自信ないですけどね。
こんなご時世です、もう老後の事まで考えてたらウツになりますよ(笑)

最初の回答にも書きましたが、まだ若いんです。
ゆっくり歩んでいっても大してマイナスはありません。
未来に悩む事は青春の糧ではありますが、後ろ向きにならずに
前向きに一歩ずつ進んでくれたらと・・格好いい話をしてみました。
ちなみにウチは娘2人なんですが、共に彼氏なしなので
さっさと彼氏見つけて、やる事やって自立してくれって父親としては
珍しいらしい意見なほうなので・・参考までに(笑)

1で回答したものです。
お返事に対しての返答になりますね。

>将来介護などの問題が出てきたら、お子さんに近くに
>戻ってきてほしいと思うことはないでしょうか?

たまたまというか・・実は私はとっても若くして父親になっている
ものでして・・正直、自分の老後なんて何も考えてませんでした(笑)
自分が家業の為に家に残っているので、子供には自分のやりたい事を
全力でやって欲しいと思うからかもしれません。
もっとも家に残った事を後悔はしていませんけどね。

私は仕事柄、いろんな人...続きを読む

Q彼女と自分の地元が遠いことが理由で別れなければならない

27歳男です。私と彼女は6年前に知り合い、青春の時間を一番多くすごしました。彼女は中国地方出身者、私は千葉の人間です。彼女は大学で初めて東京に出てきて、私と出会いました。彼女は東京の生活が合わず、日ごろから孤独を感じていたようです。いつも私と一緒にいたいと言っていました。一方、高校の友人や家族のいる地元に帰りたいとよく言っていました。
東京には自分しかいない、でも地元にはたくさんの友達と家族がいる。
ケンカといえば、いつも将来の話で、原因は全て実家が遠いことでした。
2年前お互い就職しました。彼女は就職時、地元で就職するか、東京で就職するか悩んでいました。結局東京に就職してくれました。しかし、学生時代に比べ、会える時間も少なくなり、すれ違うようになりました。その後彼女を東京で一人ぼっちにしないよう、彼女の近くに引越ししました。
しかし、将来のことを真剣に考えるようになり、彼女は、何度もなやんだけど、一緒にいるなら自分と一緒にいたいけど、やはり地元に帰りたいといいます。
彼女の気持ちは非常によくわかります。親はやっぱり偉大。彼女にとっても大きい存在です。お互いに好き同士なのに状況によって一緒にいられなくなる。場所の問題さえなければ愛し合える二人なのです。
「親、兄弟、仲のよい友人と住み慣れた環境のある地元」VS 「私、心を割って話せる友達のいない嫌いな東京」。
私1人では、どうやっても勝てません。でも、環境になんて負けたくない、彼女がどうにか東京でも幸せと思えるようにしたいと思って、あきらめないでやってきました。しかし一方、しつこく付きまとうような形になってしまっているのも事実です。
どこだって暮らしていける、彼女はそういう人ではないようです。
もう彼女を放してあげたほうがよいのでしょうか。自分は彼女にとってその程度の人間であるとあきらめるべきなのでしょうか。

27歳男です。私と彼女は6年前に知り合い、青春の時間を一番多くすごしました。彼女は中国地方出身者、私は千葉の人間です。彼女は大学で初めて東京に出てきて、私と出会いました。彼女は東京の生活が合わず、日ごろから孤独を感じていたようです。いつも私と一緒にいたいと言っていました。一方、高校の友人や家族のいる地元に帰りたいとよく言っていました。
東京には自分しかいない、でも地元にはたくさんの友達と家族がいる。
ケンカといえば、いつも将来の話で、原因は全て実家が遠いことでした。
2年前お...続きを読む

Aベストアンサー

「相談者さんが彼女さんの地元に一緒に行く」という選択肢は相談者さんには無いのでしょうか?

「彼女の家の近くに引っ越した」
「東京で幸せと思えるように努力した」
相談者さんは自分の出来る限りやれるだけやったのに・・・と仰っていますが、御自身が関東から出る気持ちは無いのに、彼女さんには地元を離れて生活してほしいってのは我侭では無いのかなあと思いました。

それで彼女さんが自分の思うようにならないからと
「自分は彼女にとってその程度の人間」
こういう言い方をしたら彼女さんにはとっても負担にしかならないように思えます。
彼女さんに直接その言葉を言ってなくとも、少なくとも相談者さんはそういう考えということなら、それは大なり小なり伝わっていると思います。

「どこだって暮らしていける、彼女はそういう人ではないようです。」
では貴方は?

回答・アドバイスにはなっておらず恐縮です。

Q彼女を地元に帰してあげることが彼女の幸せなのか

彼女は広島出身。昔から広島に帰りたいと言ってきました。私は、もし東京に残るとしたら慣れ育った地元を捨て、親と離れ離れで暮らすことになることになる彼女の気持ちを考えず、ただ君が必要だ、一緒にいたいといってきました。彼女の幸せを考えて、あきらめるべきなのでしょうか。よくわからなくなってきました。

Aベストアンサー

故郷の問題や価値観は、個人差があるとは思いますが、私の友人にもいつかは帰りたいと言う子はいます。それとは反対に、帰らないと言う子もいたり・・・。私は関東出身なので、同郷の友人含めそんなに東京とは変わりはないですが、やはり四国の方とか、北海道出身の子の中にはふるさとを心から愛していつかは帰ってそこでまた再び生活したいと望んでる子もいますよ。

最終的には、彼女が決めることだと思います。
あなたとふるさとを天秤にかけるという意味ではなく、やはり親兄弟、地元の友人、土地・・・そういう色んな要素が彼女にとって「帰りたい」と思う大事な物なんじゃないでしょうか?好きな人とそういう物をどちらかになんて選べないし、優先順位を付けるのも何か違う気がします・・・。
そういうことを踏まえて、最終的には彼女が判断するものなのではないでしょうか?そこで彼女が帰っても、別にあなたより地元を選んだとか、そういうことではないと思います。例え離れたって、幾らでも一緒にいれる選択肢はあると思いますが・・・。

Q彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。

彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
私は今住んでいる所には7年ほど住んでいますが、
どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が好きではなく将来は地元の田舎で家庭菜園などして
穏やかな暮らしていきたいという思いがあります。

でも、地元に帰って母が喜んでくれるとは思うのですが、
歳も歳だし、彼が出来なくていつまでも結婚出来なくて
母を心配させてしまうのではないか?という心配もあります。

今私は離職+事情により雇用保険も貰えない状態なので、
情けない話なんですが、彼と暮らすか実家に帰るかさせて貰わないといけない状態で、
どうしていいのか解らずにいます。

今無職で毎日一人で家に居ると、余計に一人の孤独感が増してきます。
彼には何度か帰りたい思いは伝えた事がありますが、
その度、帰らず頑張ると言っては
また帰りたいという思いが募ってくる事の繰り返しです。
特に帰ったからといってそんなに友達がいる訳でもないんですが、

思いばかりが募ってしまいます。
でも長く付き合ってきた彼にもとても感謝しているし
迷惑もかけたくない、悲しませたくないという気持ちもあります。
ただ、何年か前はすごく彼と結婚がしたという気持ちがあったのですが
付き合いが長くて気持が落ち着いてしまっている部分はあります。

自分の気持ちがあちこち傾きすぎて、
うまく伝わっていないかもしれませんが、皆さんから見てのご意見を頂けたらと思います。
自分の気持ちを整理し、決断する時どんな風に
されていますか?

彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
私は今住んでいる所には7年ほど住んでいますが、
どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とても分かります。
私にとっての『上京』と、質問者さんの『帰郷』……なかなか選べと言われても捨てられない想いもありますよね。

質問者さんが『地元』に行くこと=『彼との別れ』『出会いのなさ』『結婚の遅れ』を不安に思うのと同じく、私も『東京』に行くこと=『また心の病気になるかもしれない』『ひとりぼっちの不安』というのがあります。
(私は専門学校~ある企業に勤めている間4年間は東京に居り、うつ病になって地元に戻ったんです)

私もまだ足踏みしています。解決ついていません。

質問者さんは、彼のことが好きですか?
この人なら自分を任せることができると思いますか?
私は、自分のことは彼には任せられないと思っていました。

何かを決断するとき、大体は何かを失い何かを得ることになると思います。
それが自身の身を削るような悲しい事でも、周囲から応援されないことでも、
まずは自分が後悔しないことが大切だと私は思うんです。

はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とて...続きを読む

Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q彼女の転勤に着いて行くと言う彼氏

20代後半女性です。
仕事の都合で転勤になる予定です。彼は知らない土地で一人は心配だからと、
今の仕事を辞めて私の転勤先で新しく仕事を探し、私をケアすると言います。
私も正直な気持ちは傍にいてほしいし、安心な反面、そこまでしてくれる彼の気持ちを重く感じてしまいます。
私は自己成長のためにキャリアを築いて仕事をして行こうとするタイプです。もし彼が転勤になり一緒に来て欲しいと言われても、彼と一緒にいたいから心配だから、と言うだけでキャリアを捨てて行くなど考えられません。

彼には、もし来たいなら来ても良いけど、私の仕事がきちんと落ち着いてからにして欲しい。「私が心配」なだけではなくて、自分のキャリアもきちんと考えて仕事をして欲しい。
と伝えました。
彼はそれはもちろん自分の事も考えてるけど、彼女のことが一番大事で、心配なんだ!と言います。


私は、それぞれが目指しているものがあり、「個人」対「個人」の付き合いができる間柄を理想としています。
少々、いやかなりドライなのかも知れません。
彼は、二人で一つ、お互い頑張っていこうね♪と言うタイプです。

この場合、彼氏が着いて行きたいと言うなら、重荷に感じず、
甘えてしまって良いと思いますか?
それとも、彼の将来の責任は持てないからと、しばらくは今の仕事を続けるよう説得したほうが良いでしょうか?
そもそも、こんなに思ってくれてるのにその気持ちが重いと思ってしまう私って冷たい人間ですかね?

自分の生き方にそこそこ自信を持ってたのですが、彼のまっすぐな行動を見て自分の恋愛感すら疑問になってきました。彼の考えは私には理想論に見えます。

彼は私よりも7歳年下で、金銭的にまだまだ結婚の予定はありません。

どうぞ皆さんの意見をお聞かせください。
宜しくおねがいします。

20代後半女性です。
仕事の都合で転勤になる予定です。彼は知らない土地で一人は心配だからと、
今の仕事を辞めて私の転勤先で新しく仕事を探し、私をケアすると言います。
私も正直な気持ちは傍にいてほしいし、安心な反面、そこまでしてくれる彼の気持ちを重く感じてしまいます。
私は自己成長のためにキャリアを築いて仕事をして行こうとするタイプです。もし彼が転勤になり一緒に来て欲しいと言われても、彼と一緒にいたいから心配だから、と言うだけでキャリアを捨てて行くなど考えられません。

彼に...続きを読む

Aベストアンサー

人ごととは思えないので、書き込ませていただきます。

私は来春から就職なのですが、
遠距離の彼氏の元ではなく
自分のキャリアを考えて、就職先を決めました。

頻繁に転勤がある仕事なので、彼氏は私の転勤に
着いてくると言ってます。まぁ、これは冗談か、
もしくはずっと先の話でしょうけど。
でも、たまーに真剣に言われると、
私も質問者さまと同じく「嬉しいけど、本当にそうなったら
責任持てないよな・・・」と思ってしまいます。

やっぱり、
「ついてきてくれるのは嬉しいが、あなたの人生に責任はもてない」
ということをもっと理解してもらった方が良いのでは
ないでしょうか?
極端な話ですが、転勤についていった途端、別れることに
なったりしたら(極端ですみません)
彼氏さんは、どうする気なんでしょう??

別れるまでいかなくても、喧嘩したときに
「俺はお前のために仕事辞めてついてきてんだぞ!」
なんて言われるのは、私はごめんです。

そうならないためにも
今のうちに多少気まずくなっても、しっかり話しておいたほうが
良いのではないでしょうか。

本当に好きなら遠距離という手もありますから。
向き不向きがありますけど。

人ごととは思えないので、書き込ませていただきます。

私は来春から就職なのですが、
遠距離の彼氏の元ではなく
自分のキャリアを考えて、就職先を決めました。

頻繁に転勤がある仕事なので、彼氏は私の転勤に
着いてくると言ってます。まぁ、これは冗談か、
もしくはずっと先の話でしょうけど。
でも、たまーに真剣に言われると、
私も質問者さまと同じく「嬉しいけど、本当にそうなったら
責任持てないよな・・・」と思ってしまいます。

やっぱり、
「ついてきてくれるのは嬉しいが、あなたの...続きを読む

Q結婚、でも地元に戻りたい彼女

私(26歳、会社員)は東京出身で、現在は都内の会社に勤務しています。
彼女(27歳、会社員)は、九州地方出身で、現在は同じく都内の会社に勤務しています。
社会人になってから知り合い1年になります。

付き合って半年くらいから結婚を意識するようになり、最近彼女の誕生日を機に結婚してほしいということを伝えました。(もちろん、しっかりとしたプロポーズをしました。)

そこでの彼女の答えは、「地元のことを考えてしまう、でも前向きに検討するから返事は待ってほしい」ということでした。
結婚したいというような話をちょくちょくしており、そのときの感じからなんとなく予想していた回答ではありました。

それから数週間経って、あらためてどのように考えているのか話をしました。

彼女いわく、結婚はしたい。でも、自分が長女(実家には妹が一人)で将来的なこと(親の面倒をみる、子育てのこと)を考えるとできれば地元に戻りたいというのが理由とのことでした。

とても両親想いで、そんなまっすぐな気持ちを何とか受け入れてあげたいです。私は地方に移ることにはあまり抵抗はないのですが、このご時勢ですので転職できるか?仕事があるか?というのが最大(かつ唯一?)の問題です。
いまは二人で働いていて、この不況の世の中でもそれなりの収入はあると思います。

若いうちは二人で東京で働いてお金を貯めて、子ども(将来的に授かればですが・・・)がある程度大きくなって手が離れるような年齢になったら、彼女の地元に移り住んでご両親の面倒をみる、というような将来像も描いてはいます。
しかし、この点についてはあまりに先のことなので、彼女の中ではリアリティの無い話のようです。

私が関西(もしくはもっと西)方面で仕事を探して、彼女が比較的地元に帰りやすい場所に移り住むという折衷案も検討していますが、いかんせん仕事が問題です。私としてはこのご時勢に満足に仕事があるだけで恵まれていると切に感じています。

いずれにしても、まず私自身の気持ちとしては絶対に彼女と一緒になりたいということが大前提です。それくらい私にとっては大切な存在です。
その上で、どういった選択をすれば仕事・結婚・地元という問題をクリアできるでしょうか?

結婚ということを考えたことは人生で初めてで、もし同じような悩みをお持ちだった方、同じような境遇におられる方、その他できるだけ多くの方のご意見を伺えれば幸いです。
よろしくお願いいたします。

私(26歳、会社員)は東京出身で、現在は都内の会社に勤務しています。
彼女(27歳、会社員)は、九州地方出身で、現在は同じく都内の会社に勤務しています。
社会人になってから知り合い1年になります。

付き合って半年くらいから結婚を意識するようになり、最近彼女の誕生日を機に結婚してほしいということを伝えました。(もちろん、しっかりとしたプロポーズをしました。)

そこでの彼女の答えは、「地元のことを考えてしまう、でも前向きに検討するから返事は待ってほしい」ということでした。
結婚...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

彼女の御両親は どのように考えておられるのでしょうか?

意外と、「私達親のことは どうでもいいから、そちらで幸せになっておくれ」と、考えておられるのか、はたまた、「お前は長女なんだから
家に戻ってくるように」なのか?

それから、厳しいことを言うようですが、
「仕事も、結婚も、地元も」とすべて三拍子で手にいれることは、
なかなか、、、。まったく出来ないこともないでしょうが、、、。

私の実家は福岡ですが、仕事がないようです。
30歳になる姪っ子は、福岡の有名大学を出ましたが、仕事がなくて、
家事手伝いをしています。

もちろん、職種によっては仕事はありますよ。
介護職は 引く手数多のようですが、、、。

昔から「夫婦げんかは米びつから」ともいいます。
どんなに愛しあったカップルでも、長い間には、お金のことで衝突がおきます。
子供が出来たらなおさらです。

彼女は、貴方を本当に愛してるのでしょうか?
私なら、好きな人のことを考えたら親を捨てますね。
妹もいるなら尚更です。
彼女はまだ、貴方と人生を共に歩む、、、といった覚悟がないのではないでしょうか?

はじめまして。

彼女の御両親は どのように考えておられるのでしょうか?

意外と、「私達親のことは どうでもいいから、そちらで幸せになっておくれ」と、考えておられるのか、はたまた、「お前は長女なんだから
家に戻ってくるように」なのか?

それから、厳しいことを言うようですが、
「仕事も、結婚も、地元も」とすべて三拍子で手にいれることは、
なかなか、、、。まったく出来ないこともないでしょうが、、、。

私の実家は福岡ですが、仕事がないようです。
30歳になる姪っ子は、福岡の...続きを読む

Q一度冷めても凄く好きになったことありますか

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と言ったところ、少し時間をくださいと言われました。

原因は何もない・・・というか彼がストレスなどで不安定になっていて自分に一杯一杯で私のことを考えられないとのことでした。

勿論彼が言ったことも本当でしょうが、私が思うに、私の性格が何かをしてほしいと思う前に手を貸してしまうというか、何でもやってしまうところがあり、私は尽くしてるつもりはないのですが、そういうのに甘えてる自分に嫌気がさしてるんだと思います。

そして私のことも好きかわからないというか、飽きてしまったんだと思います。

実際そう読み取れる文がメールにも入っていました。

だから迷いもあるし、別れるの一点張りだったのが上のメールを送った瞬間から考えるに変わったのだと思っています。

保留中になった今、私は出来ることなら仲直りがしたくて解決策を探しています。
勿論、仲直りが出来たら私も変わる努力をしようと思っています。

私にも一度冷めて再燃した経験はありますが、女なので男性の気持ちがわかりません。


皆さんは一度冷めてしまったけど別れをどうにか回避して、付き合ってるうちに彼女を見直した、本当に好きだと思ったことがありますか?
そうなったキッカケやエピソードを教えてください。

ちなみに一度別れる選択肢はありません。

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢先、それではただ用無しになったらら捨てるのと同じ!と彼を攻めてみたり、すがってみたりしましたが、男性が決心した時って、何を言っても簡単に心は変わらないのだと思い知らされました。

別れたい理由は、好きな人ができたわけでもなく、ただ1人になりたい、しばらく誰とも付き合う気もないし、と言われ、余計納得できませんでした。

結局、何を言っても言えば言うほど彼の気持ちが固まるのを感じ、『簡単にいってないよね?別れるということは、もう二度とかかわらないと言うこと。後で例え後悔しても、1度別れたら、私は二度とあなたとはやりなおさないけど、それでもいいから別れたいと言うなら受け入れる』というと、『少し考えたい。距離を起きたい』と言い出しました。


そこから、きっぱりと連絡を絶ちました。
それまで毎日メールしたり電話したり会ったりしていたし、私は長女で彼も年下なので、どうも知らないうちに口を出すというか、良かれと思って世話が過ぎたんだと思います。ずっと、息苦しかったんだと思います。本当に1人に、自由になりたい!と思ったんだと思います。

ちょこちょこメール1回でもすると台無しだと思って、ぐっと我慢しました。
1ヵ月後、彼から突然『離れてみて、こんなに寂しいとは思わなかった』と連絡がありました。

私も自分の性格を反省する良い機会になったし、彼はまじめで誠実で、もちろんふられるなんて思わず付き合っていただけに、彼に別れたいと思われる可能性もある、という自分に緊張感を持って再び付き合うことができるようになりました。

そんなこんなで、1年後結婚して、今や13年になりますが、未だにあの時の事を聞くと、やっぱり年上にあれやこれや言われ続けるのは楽でもあり、男としてちょっと戸惑うこともあったし、うっとうしくなったと。けど、反対にそれだけおせっかい焼いてた人が急にいなくなると、だなんだん寂しく懐かしく思うようになった。離れてる間、しつこくちょっとでも電話とかあったら、そんな気持ちにならなかったと思う。と言います。22歳で若かったから余計かもしれません。

やり直せないならしかたない!くらいの覚悟で、本気で連絡を絶って、時間を置くのがよいと思いますよ!

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢...続きを読む

Q妻の実家近くに住むことになる夫の心境について

私(妻)30歳、夫44歳、子供2歳と6歳の4人家族です。

以下のような理由から、現在の住まいから車で3時間ほど離れた私の実家の近く(田舎)への引っ越しを考えています。

■現在住んでいる地域の地価が高い。
(現在は賃貸住宅。雨漏りなど老朽化が目立つわりに家賃が高い。)

■夫婦共に自然が好きで、特に夫は釣りや家庭菜園、花の栽培が趣味。実家は川も近く、田畑がある。

■多趣味のため保管する道具が多く、地価の高い土地で庭付きの広い家を借りるのは難しい。ペットもあり。

■経済的事情により私が早く働きに出たい。両親が近くにいれば、子供の病時や緊急時を考えると安心感がある。

■夫の両親は高齢で子供の面倒は頼めないし、幼少時の複雑な事情で夫と仲が良くなく、住まいも遠いためそちらへの転居は考えていない。

■子供たちが祖父母を慕っている。運動会など行事に来てくれたら喜ぶのは間違いない。

■薄給、長時間、深夜労働…など、夫の会社の事情があまり良くなく、転職を考えている。

■現在の住まいの付近には親戚などが全くいないため、災害時などに不安。

以上のような理由で、私はできれば引っ越したいと思っています。

ただ、私が気掛かりなのは夫の心境です。

まずは、40代半ばでの転職も心配ですし、今の職場の事情が悪い中、それを放って行くのは本望ではないかと。

しかし、もっと自分に合った仕事をしたいというのが本音のようです。

また、夫は都内に20年以上住んでいます。住み慣れた土地を離れるのは精神的につらいでしょう。

妻の実家に住むわけではないにせよ、近くで子供のことなど頼るとなると気を遣うのでは?

また、自分が幼少時、家庭でつらい思いをした中、普通にそれなりに幸せな家庭で育ち、関係を保っている妻の家族に今より近づくのは苦痛ではないか?

など…

そこで、実際に、奥様のご実家へ同居したり、近くに住んでおられる旦那さま、そうなった時や現在の心境を教えて頂けたらありがたいです。

できるだけ夫のことを考えつつ、この提案を話したいのですが、夫の苦痛を考えると、話す勇気がないのです…

でも、子供の将来を考えると、貯金のためにも地価が安く私が働きやすい田舎に行くのはやむを得ないような気がするし…

長文でわかりにくい文章と思いますが、このことでここ最近ずっと悩んでしまい、正直つらいです…

よかったらお力添えお願い致します。

私(妻)30歳、夫44歳、子供2歳と6歳の4人家族です。

以下のような理由から、現在の住まいから車で3時間ほど離れた私の実家の近く(田舎)への引っ越しを考えています。

■現在住んでいる地域の地価が高い。
(現在は賃貸住宅。雨漏りなど老朽化が目立つわりに家賃が高い。)

■夫婦共に自然が好きで、特に夫は釣りや家庭菜園、花の栽培が趣味。実家は川も近く、田畑がある。

■多趣味のため保管する道具が多く、地価の高い土地で庭付きの広い家を借りるのは難しい。ペットもあり。

■経済的事情により私が...続きを読む

Aベストアンサー

うーん。思いきって話してみるしかないと思うけど。
一番のネックは仕事が見つかるかどうかです。
ご主人が納得できる転職ができるなら悪い話じゃないと思うけど、見つからなかった場合が一番つらいと思います。

うちの場合は夫が地方出身者で私は首都圏出身。
結婚して10年ほどは都内に住んでました。
そして実家の近くというほどでもないけど隣県である私の出身県に引っ越しました。
子供が生まれたのと夫の転職があったからです。
都内では、夫婦二人の時は良かったけど、やはり子供を育てるには不自由な環境でした。
そんな時に夫が転職し、通勤がない自宅仕事になりました。
つまりうちの場合は転職が先にあったので問題ありませんでした。

引っ越し先も私の実家近くにはこだわらず広範囲で探した結果、家賃相場などから決めました。
でもその後、諸事情で実家を売り払う事になり、結果的に私の親兄弟が今は隣駅の近さに住んでいます。
子供が小さい時分には私の母によく面倒をみてもらいました。
けど夫はそういう事は何も気にしていません。むしろありがたがっていました。
気にしていたのは夫の母です。
遠方なだけに、取り残されたような気持ちになった、自分の息子が嫁の家族にとられた気分だと言っていました。
でもうちも夫と両親の関係はあまり良いとは言えず、夫自身は気にしてませんでした。
もとより郷里に帰るつもりはゼロだったので。
ただ感情的な義母への対応にだけは閉口しました。
夫も困惑してましたが、引っ越したことを後悔するような事だけはなかったです。

つまりは私の経験から言わせて頂くと問題になるのは、
1.ご主人の転職がうまく行くか
2.ご主人の両親がどう思うか
3.住み慣れた土地を離れることへの抵抗(うちの場合はこれはゼロでしたが)
だと思います。とくに1ですね。

あなたの実家近くに住むことが目的ではなく、あくまでも今より良い環境や仕事を求めて、という事が主眼じゃないといけないと思うのです。
運動会でお子さんが喜ぶとかそういう事はこの際あまり考えないことです。
でもあなたが働きやすい環境というのは大事ですよね。

具体的に、ご実家近くでご主人の仕事がみつかるのかどうかのリサーチをしてみては。
もちろんそれと同時にご主人に提案という形で話をしてみることです。
ごり押しで話を進めるような形でなく、あくまでもご主人の意思を尊重する形で引っ越しが実現するのであれば一番良いことだと思います。

うーん。思いきって話してみるしかないと思うけど。
一番のネックは仕事が見つかるかどうかです。
ご主人が納得できる転職ができるなら悪い話じゃないと思うけど、見つからなかった場合が一番つらいと思います。

うちの場合は夫が地方出身者で私は首都圏出身。
結婚して10年ほどは都内に住んでました。
そして実家の近くというほどでもないけど隣県である私の出身県に引っ越しました。
子供が生まれたのと夫の転職があったからです。
都内では、夫婦二人の時は良かったけど、やはり子供を育てるには不自由な環...続きを読む

Q彼を地元に連れて来た事を後悔してます。

彼氏を地元に連れて来た事を後悔しております。

私の家族は、小さい頃に母と父が離婚した為、妹と私と母の三人家族です。
母は女一人で私と妹を育ててくれました。
そんな母が今年の春に、病気を患っている事が発覚し、直ぐに死ぬと言う病気では無いのですが、手術が難しい病気の様で、ずっと元気だった母が病気を患っていたことがショックで心配になり、妹は海外に留学しているため頼るわけにもいかず、北海道で働いていたのですが仕事を辞めて地元に帰ることを決めました。

そして、彼と別れ話をしました。
彼は北海道が地元で、私より9歳上の派遣社員でした。
知らない土地で一からスタートするには年齢的に厳しいと言う事、母が理由で帰るのに彼を連れて行っても二の次になってしまうと言う事を理由に別れ話をしました。
私自身、今回の事が無ければ、そのまま北海道での仕事を続け、彼と結婚をするんだろうななんて考えてましたし、別れ話をしている時は彼の事が大好きでしたので、本当に辛くて悲しかったのですが、それでは彼の未来を暗くしてしまうと思い別れ話をしたのですが、彼は「俺も着いて行く」と言いました。
私は断固として反対しましたが、「仕事は選ばなければ何かしら見つかる。君には迷惑をかけるつもりはないから安心して。それにお母さんの事で帰るのを知ってるから俺は二の次で構わない。ただ、君を支えたいだけだから。」と言うことを約一ヶ月ほど言われ、正直精神的に不安だった私は彼を連れて行くことにしました。

ですが、その事を母に話すと「結婚もしてない男女が同居なんて何考えてるの!」「あなたにはもっといい男がいるからそんな男連れてくるな!」と散々言われ続けられましたが、やっぱり大好きな彼と離れたくないと言う気持ちが強く、母の言う事を聞かずに彼を連れて来ることにしました。

私が仕事を辞める一ヶ月前に彼は地元を離れるから最後の一ヶ月は思い出を作らせて欲しいと言われ、連れて行く側の私は反対出来ずそれを許しました。
そして一ヶ月後に一度地元に帰り不動産に行きましたが、職のない私達に家を簡単に決めることは出来ず、一度また北海道帰り、引越し業者を呼んで実家に荷物を移動させ家を引き払い、彼の車があるため船でまた地元に帰ってなんとかして家を決めました。
そして、その事が妹に知られ、妹は激怒。
「彼は一ヶ月何してたんだ!」「年上の癖に全く危機感がない!」「もっとしっかりしなきゃお姉ちゃんが不幸になるよ!」などと言われ、母も呆れ私自身彼に対して不信感を持つようになりました。

家が決まりまだ家の事は落ち着いてないですが、私が職探しで必死な中、見えない所で頑張っているのかわかりませんが、どうも職探しをしてる様子がなく聞くと「二兎追うものは一兎得ずって言うだろ?まずは家を落ち着かせなきゃ!」とか言われ未だに仕事を探す様子がありません。
ですが、反対を押し切ってきた以上母にはそんなこと言えないですし、海外で頑張ってる妹にも相談できないですし、わざわざ船にまで乗ってきた彼にまだ越してきて間も無いのに帰れなんて言えないですし(家賃とか払ってけるか不安というのもあり)、私自身今どうしたら正解なのかがわかりません。
今思えば別れ話をした時にもっと強く振れば良かったと後悔もしてます。

皆さんならこのような状況になったらどうしますか?

長文失礼いたしました。
皆さんの本音の回答お待ちしております。

彼氏を地元に連れて来た事を後悔しております。

私の家族は、小さい頃に母と父が離婚した為、妹と私と母の三人家族です。
母は女一人で私と妹を育ててくれました。
そんな母が今年の春に、病気を患っている事が発覚し、直ぐに死ぬと言う病気では無いのですが、手術が難しい病気の様で、ずっと元気だった母が病気を患っていたことがショックで心配になり、妹は海外に留学しているため頼るわけにもいかず、北海道で働いていたのですが仕事を辞めて地元に帰ることを決めました。

そして、彼と別れ話をしました。
彼...続きを読む

Aベストアンサー

わお。
意味わかんね(笑

すんません。本音で。との事なので本音で書きます。気分害され。。。るかと思いますが、すみません。

おいら個人の意見~を先に言うと

しばらく面倒見て、「あなたがこんなに頼りにならない男だとは思わなかった。。。」と振る。かなぁ。


というかさ。。。
「地元に一緒に行かないか?」って内容だと、どうも「結婚」というイメージしかないのだが???
(まぁ、これは、おいらの偏見か。


>>見えない所で頑張っているのかわかりませんが

その人に関して言えば、そういう性格じゃないでしょう。
男なんて、大半が「ミエ」って奴をはる生き物です。
コツコツと裏でがんばってる奴なんて、一握り。

断定して言えることは、あなたの彼は、一握りの方の人間では無い。


>>職のない私達に家を簡単に決めることは出来ず、一度また北海道帰り、引越し業者を呼んで実家に荷物を移動させ家を引き払い

だって、一握りの奴が、こんなアホな事やらないもの(笑

で、一握り。の奴らは、ほぼ確実に結果を出します。
しかも唐突に。
しかも結構タイミング良く。

ということで

>>どうも職探しをしてる様子がなく聞くと

聞かれてる時点で多分ダメだわ。
(ココで、「あぁ。○○と××に、○日に面接行くことになってんだわ」とか返ってくれば。。。素敵(?かっこよかった?)だったでしょうねぇ~。惚れ直したんじゃないかと。)



いろいろとあったとはいえ、最終的には、「あなたが連れてきた」んだから、義理とか人情とかってレベルで言えば、現段階で別れるのは酷でしょうね。
婚約もしてないわけですし、一生この人といるためにどうがんばるべきだろう。。。とまで考える必要は無いでしょうけど、ある程度矯正していき。。。
多分、矯正しきれないだろうから、それを理由に、普通に別れればいいと思いますよ。

ただ、会話は足りて無い。。。んじゃないかな?

母に、「もっといい男いるから!」と思われてる男であることや、妹に、「一ヶ月何やってたんだ!?」とか、「危機感無さすぎな男だろ!」とか思われてること。
とか、全部あなたのとこで止まってません???
で、あなた自身も、そういうこと言われたからあなたに不信感持ってる。
って事、言って無かったりしますか。。。?

正直、伝えなきゃ、分かりませんよ。
思って祈って考えてりゃうまーく彼がそうしてくれる。とかありません。
価値観が違う人間なんですから、彼が、あなたが不安にならないように動いてくれる。。としたら、あなたが何にどう不安になってるのかをちゃんと伝えることが前提。

「あなた、母にこう思われてるよ。妹にもこう思われてるよ。わたしも、その通りだと思う。とても不安だよ」ということを伝えないと、「あぁ。そうだったのか。じゃあ、どうがんばろう」に至らないと思います。
価値観の違う二人が、何にどうどのぐらい不安になってるのかなんてのは、伝えない限り分かりはしない。
仮に伝えなかったら、何ヶ月か我慢して、突然、プツンと切れて、そこで初めて全部言うことになるとかでしょうかね。


ケツ叩いてやって制御できる男は多いと思うので、叩いてやってから考えればいいと思いますが。。。
ただ、一回り年上でソレだとなぁ。。。んー。。。
最終的に、不安をぬぐいきれなくて別れを選ぶのも考慮に入れておいていいんじゃないかなぁ。。。と。

その際に、地元に帰すだとか、なんだとか、そんなもん気にする必要はありません。
あなたが連れてくると決断はしましたが、彼も、付いてくると決断はしてます。
逆に、振った際に、そこ指摘されたら、大人が自分で決断したことなんだから、そういってやればいい。他人のせいなんかじゃない。
そうなる前に、相手の不安をぬぐいさってやれなかったんだから悪いんだし。

何にしても深く考える必要はなく、普通にお付き合いして、いっぱい会話してがんばったけど、不安が取りきれなきゃ別れる。頼りになる男に変わったのなら将来を夢見る。
でいいと思います。

わお。
意味わかんね(笑

すんません。本音で。との事なので本音で書きます。気分害され。。。るかと思いますが、すみません。

おいら個人の意見~を先に言うと

しばらく面倒見て、「あなたがこんなに頼りにならない男だとは思わなかった。。。」と振る。かなぁ。


というかさ。。。
「地元に一緒に行かないか?」って内容だと、どうも「結婚」というイメージしかないのだが???
(まぁ、これは、おいらの偏見か。


>>見えない所で頑張っているのかわかりませんが

その人に関して言えば、そういう性格じゃ...続きを読む


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