子供は作らない方がいいですか？

Question

子供が欲しくない。いらない。ときっぱり言い切れる方。どうしてそうはっきり思えるのか教えて下さい。
私自身は出産年齢のリミットもそろそろ近づき、欲しいのか、欲しくないのか色々考えてしまい、答えが出ていません。
結婚4年目です。しばらくは相手のほうが乗り気でなく、私の方が「欲しい。作ろう。」と言っていたのですが、今思えば、相手が「まだいらない」言い張るからこそ意地になっていたのかも。と言う気もしてきました。今は相手もできてもいいかなという考えのようですが、私自身悩んできました。
作らないと決めてしまえば、そう悩むこともなし、楽になれそうな気がするのですが、やっぱり心のどこかにいたほうがいいのでは？という思いもあります。
やはり、大変ながらも子供の素晴らしさ、子供がいるならではの幸せは誰もが語り、百も承知ですが、それが本当に自分達の幸せなのか？と思うとわかりません。。。
私はもともと子供が好き、面倒みるのが好きなタイプではありません。遠くから見るぶんは可愛いいと思います。パパと小さい子供の姿を見るのは微笑ましいです。
子供を作らないと決めてしまうと、旦那が自分の子に笑いかける姿を見ることはないのかと思うととっても残念な気もします。でも、子供がいるからこそ余計な喧嘩やいらいらの八つ当たりで夫婦関係が悪くなるのも想像できます。（私はただでさえ、ガミガミタイプなので。。。）
姉がすでに3人の子持ちなので、両親にとっての孫はいますし、旦那の親族を含め「子供は？」のプレッシャーはほとんどありません。
ちなみに、国際結婚なので、「ハーフの子が見たい」というへんな期待はされていますが。。。
英国在住なので、妊娠しても自分の母親や義理母（すでに亡くなっているので）の助けは得られないだろうし、子供がいることで、余計に日本に戻る機会も少なくなり、日本の家族（両親、姉家族）とのつながりも少なくなってしまうのでは？両親が病気になったりしたときに帰るのが余計に難しくなるのでは？との不安もあります。　
1人くらい大丈夫でしょうが、経済的にもそう余裕はありません。仕事をするのは好きだし、子供作らないとなれば、勉強したりキャリアアップも目指したいと思ってます。
でも、子供がいるからならではの、誰もが言う「無償の愛」「自分の家族」ってものを実感したいという思いもあります。でも育てる負担は大きそうです。。。
きっとここで産んで育てても、大人になったら自分の近くにいないのはもちろん、はるか遠い国なんかに住んじゃって合うのは多くて1-2年に1回なんてのも容易に想像できます。
こんな心理状態ではとりあえず「作らない」ようにするのが懸命でしょうか。それとも、大事な出産適齢期を逃さないように自然に任せるべきでしょうか。
どなたかご意見お願いいたします！

yuki525 · Accepted Answer

今のあなたの考え方としては、子どもは作るべきではない
とおもいます。

私は３人子持ちです。
人生の全てを子どものために捧げる覚悟です。
あなたの場合、人生の全てではないにしても、
ケンカなど、何かがあった場合、子どものせいにする、
あるいは、子どもがいなければこのケンカはなかったなどと、
そんな考えになるのならば、作るべきではない。
子どもは親が全てです。
親が、子どもを全てと思えないのであれば、
子どもがかわいそうです。
今般、そんな不幸な子どもが後を絶ちません。
人間、全てを手にするのは不可能に近い。
あなたが何を望むかで、違ってくるのではないでしょうか。
仕事を後悔なくしたいなら、彼を優先したいなら、
子どもは必要ありませんん。

devilcarob · Answer

■親側の意見は参考になりません。子供は親を選ぶことができません。■

まだ回答を募集してるんですね。
「ハーフの子が見たい」等の軽薄な理由と「キャリアアップ」と命を天秤にかけている人間に、労いの言葉をかけている回答に背筋が寒くなりました。
私にとってはここは狂気の世界です。

言葉の悪さは認めますが、偽善よりはよっぽどマシと思っています。
昨日はあまりの眠気で話が関係のない方向に脱線してしまい反省しています。

質問者さん、したたかですね。
理解の深さを装って自分の本音を隠すのは海外に住む日本人の悪い癖です。
女性職は別ですが今の日本ではそうはいきません。
まだ自分が期待するアドバイスが来るまで待つつもりですか？
他の回答は言葉を選んではいますが全てに共通していることは、他人にアドバイスを受けて決めるような事柄ではないということではないですか？
それでもまだ回答を募集したいのであれば、こう考えてみて下さい。

結局あなたが子供を作らないでくれれば問題はないですが、もし産んで
■子供が成長し、この質問を知ったときどう感じるか■

あなたのバックグラウンドは知りませんが、学校の勉強が出来る人や語学に堪能な人は想像力に乏しいということが往々にしてあります。
想像力というのは芸術的創造にも活かされる力ですが、自分以外の人の気持ちになれるかどうかという力にもなります。
私の言葉のチョイスが乱暴なのはもちろん意識してのことです。
私は「良い人」ぶるつもりはないし、あなたがあまりに愚かで鈍く、きれいな言葉を選択する意味を見失っています。
現にあなたはまだこうして皆さんの回答を理解することなく次の回答を待っています。

とにかくここに掲載されているあなたの言葉を将来自分の子供に読ませられるか考えてみて下さい。
子供は親に強く望まれて生まれてくるべきです。
早く質問を締め切って、自分の気持や性格と向き合い、優先順位（あなたの野望欲望）を決めてから、夫婦だけで話し合って下さい。

ここであなたにアドバイスをしている人たちのほとんどは親の立場であり子供を産んで良かったと思っている人たちです。
性格も置かれた立場も価値観も違うあなたが参考にするべき話ではないでしょう。
あなたのような人間が産んだ子供の行く末を下記のページをよく読んで知って下さい。
一番大切な事は産んで幸せを感じている親の話ではなく、子供です。
あなたのような親を持った子供は不幸です。
子供を産んだことを後悔し、子供を捨てたり虐待した親も現実にいますが、こういう場であなたにアドバイスなんかしません。
あなたがそれを理解するまで私はあなたに訴え続けることにしました。

何度も言いますが、人は愛されずに健康に育つことができません。
なぜそう頑なに他人からのアドバイスを求めるのでしょうか？
子供を持つという人生の中でも特別な選択を自分で決められないあなたに意志のなさが気味が悪いです。
そういう気持は子供に必ず子供に伝わり、その子供が成長しまた子供を産んでも同じ事を繰り返します。
私はそういう過去を持つ大人をたくさん知っています。
※親のアドバイスは意味がありません！！
絶対に産まないで下さい！
心の底から欲しいと思ったときに産んで下さいい！

親に愛されなかった人、います？
http://mimizun.com/2chlog/ms/natto.2ch.net/ms/kako/1006/10062/1006216251.html
愛されなかった子供、それが私
http://soudesushi.exblog.jp/
愛されなかった自分。子供を産むのが怖い
http://www.komati-fun.net/293421.html

chirin580 · Answer

結構激しい回答もありましたね。きちんとそういったものにもお礼をしているのに感心しました。
さておき、参考になれば、と回答します。
6か月の子供がいます。
ハッキリ言って、子供は嫌いでした。子供をみて可愛いなんて思ったこともなかったです。友達の子供でも。
今でもあんまり得意じゃないですよ。
友達が、自分の子供が生まれたら、子供に慣れて、そしたら同じ月齢の周りの子供も同じようにそれなりに可愛く思えるようになった、と言ってましたが、その通りでした。
結婚するとき、ほんの偶然なんですが、ホルモン検査をしまして、その時、医者から、自然妊娠は厳しいかもしれないと置言われました。
自分で、子供を作る、作らないの選択をすることはあっても、持てない、とは思っていなかったので少しショックでした。
とりあえず、できないかもしれないから、避妊はしないでおこうと思ったら、あっさりと授かりました。
妊娠したら、いろいろ興味が出てきて多少調べたんですが、妊娠率は25歳をピークに減っていきますし、妊娠・出産はかなりの奇跡の連続です。
子供は親を選んで生まれてくるって話もありますから。
私自身はアレコレ考える前に子供を授かったんですが、独身の時は質問者様のように悩みましたね。
結婚後も、なかなか妊娠しなかったら、不妊治療をするかどうか、とか悩んだと思います。
妊娠・出産・子育てをしてみて、どうだったかというと、私はもっと早く産めば良かった、と思いました。
価値観がひっくり返りました。
出産後に思ったことですが、出産があんなに素晴らしい体験だとは思わなかったし、子育ても意外となんとかなっています。意外ですが、また出産して、生まれたばかりの小さな子供を抱きたいと思っています。
要は考えすぎてたな、と。
そりゃあ、これから先の事も不安だし、心配もつきません。でも、子供がいて、やっぱり幸せだな、と思います。
そういう気持ちが味わえただけでも良かったかな。

子供を持つ人生も、持たない人生もどちらも楽しめればいいんだと思います。なるようにはなりますから。
でも、授かろうと思ってもこればっかりは思い通りにはならない。
もう、産めない、となった時に、やっぱり産んでおけばよかったな、と後悔するくらいなら、授かる努力をしてもいいんじゃないかと思います。

kiyaco · Answer

40代男です。子供2人です。

結婚するかどうかとか、子供を作るかどうかなんてことは考えれば考えるほど結論出ないと思いますよ。
自分の感覚・感情に委ねた方が結果として幸せじゃないでしょうか。

私の周囲にいる「子供作らない派(男)」の主張は様々ですが、乱暴にまとめてしまえば「自分が今の生活で大切にしていることを諦めざるを得なくなるから」という1点になります。
結婚自体、損得で考えればデメリットは容易にいくつも考えられます。メリットは目に見えないものも多く、結婚しない男女が多くなるのも無理ないと思います。

個人的には、全て「考えすぎだろ」という感想です。

私は結婚し、子供も2人授かりましたが理由なんて簡単です。
「そもそも自分が生きているのは、両親が結婚して母が産んでくれたから。じゃあ自分もそろそろ後に続くとするか」という軽い判断です。どちらがいいかなんて1秒も考えませんでした。
もともとは妻も私も子供は好きじゃなかったし、今も好きかって聞かれれば2人とも「嫌い」って答えます。
もちろん自分の子供は愛しているし、責任感を持って接しているつもりではありますけれど。

子供が出来て発生するあらゆる問題は、そのままプラスに転化できます。
転化できたとき、子供を持つ前には想像できなかったところまで自分の守備範囲が広がっていきます。
これはちょっとした快感というか、子供がトラブルを運んできてくれたおかげで今の自分があるのだと思うと子供に感謝したい気分です。

どちらにしても自分の受け止め方次第じゃないでしょうか。
あとはパートナーと結束して子育てに当たれるか。

悩んでしまうのは仕方ないと思いますが、時間をかけてもあまり意味はないと思いますよ。
プラスとマイナスの両方共に、必ず予想は裏切られますから。

caprikko · Answer

あらかじめ子供ができたことによる良いことと、自分の不利になるような面が分かってしまうから悩んでおられるんだと思いますが、こればかりは実際に産んでみないと分からないですよ。自分のとりまく状況なんていくらでも変わり得ますし、「子供嫌い」と言っておきながらいざ出産すると「わが子だけは別」と溺愛するお母さんもいますし。逆に子供が欲しかった人でも育児に翻弄されてノイローゼになってしまい育児放棄なんてする方もいますしね。

自分の生活と子供を天秤にかけて前もって悩むというのは本当にあまり意味のないことではあるかなぁと思います。私は結婚して6年目に授かりました。不妊治療もしていましたが治療お休み中に妊娠して今6ヶ月です。私自身はどんな手段でも子供が欲しい！という感じではなかったのですが、ある時ポンと宿ってくれたのです。授かったと分かった時、嬉しいというよりとにかくびっくりでした。つい最近胎動を感じるようになるまで「子供が宿っている」という実感すらなかったし、母親になる自覚さえ芽生えませんでした。”こんなんでいいの？”と自分で自分が不安になったり。でもお腹の中で動いてくれるとだんだん”私の赤ちゃん””一生懸命生きてるんだ”とだんだんと母親になる自覚も出てきました。妊娠して数ヶ月の間でさえこんなに気持ちの変化があるものなんです（笑）

私は質問者さまのようにキャリアもないですし、自慢できるような得意分野を何ひとつ持っていません。
でも何もなれなくていいから「お母さん」にはなりたいなぁ、ならないと後悔するだろうなぁと思ったことは覚えています。

それにご先祖様から脈々と続いてきた命、誰かがひとり欠けていただけでも私という人間は存在しなかったはずです。そう思うと体も健康で出産ができる女性がエゴで「産む」「産まない」とあれこれ悩むのは何かものすごくちっぽけなことに思えてきたんです。それこそ赤ちゃんは「天からの授かりもの」という言葉がピッタリだな、と思いました。聖書じゃないけど「産めよ殖やせよ」というのは人に、女性に与えられた使命、役割、特権・・・・いずれにも感じます。（特定の宗教を信仰しているんじゃないですよ、、笑）人の原点ってすごくシンプルだなぁと。しかしそれが本来なのかもしれないと思ったり・・。

子供が生まれて育っていく上で辛いこともたくさんあるでしょうが、質問者さまのお母様もそれらを乗り越えて育ててくださったのですから・・。お母様が「もう辛いことが多いから子供いらないかしら」なんて前もって悩まれて違う決断をされていたら質問者さまは今存在していないのです。

見当違いの回答だったらごめんなさい。でも「子供を持つこと」について考えた一人の意見として読んでいただけたら、と思いました。

naname45do · Answer

私の親族に子供はいらないと言う夫婦はいます。しかし将来は心配な様で…もし認知症などになった時の為に老人ホームの事を30代で考えてました。またお墓はどうすかとかも話してました。建てた所で守る人が居ないからって。
私は子持ちですが私の悩みは子供達が離れた後に子供に迷惑をかけない為の貯金はいくら必要か・子供達の学費も結婚資金も貯めていけるか…です。私は３人子供が居て毎日大変ですが楽しく《楽しいのは少しでイライラばかりですが》生活してます。でもたまに夫婦二人だったらもっと旅行行ったり出来たのにって考える時も年に一回はあります。
どっちがいいかはわかりませんが夫婦でのんびり楽しく過ごすのも素敵だし子供産んで将来は孫に囲まれてってのも素敵と思います。

後悔のない様によく考えて下さい。ちなみに私は毎日大変だし金銭的にもキツい時もありますが後悔はしてません。

devilcarob · Answer

＞なにか偏見があるのかとも察しますが、変な質問してすみません。
＞でも回答者さんもう少し人の対する思いやりというか、人に与える言葉のインパクトを考えていただけるとありがたいです。

そういう苦労知らずで自分が傷つく事だけを恐れるそういう人格、性格が不愉快です。
そうやって「ひど～い！」「そんなこと他の人には言われな～い」とか周りに甘え、親や旦那に守られながら生きれば？
あなたってあまったれの典型なんだよね。
職場に一人はいるタイプ。イラッとする。
ここで他人のやさしい意見だけを求めながら、よくそんな人でなしの悩みを話せますね。

子供が産めない女性が読んだらどう思う？
親の責任で辛い育ち勝たした子供の気持ちあなたにわかる？
東日本大震災がどんなものだったかネットでちらっとチェックしただけなんじゃない？
ヘドロ撤去の仕事紹介してあげるよ。
贅沢な人生と苦しい下々の生活からは目を背け、子供産んだら「キャリアが～」とかほざいてれば？
そうやって今までの人生みたいに私を悪者にすることで現実逃避すれば？
自分に酔った人生歩めば？
ちやほやしてくる日本人や外人の中で裸の王様してれば？
地獄みたいな経験を生き抜いた人間にはあなたの下らない自己中の質問こそトラウマになるわ。
日本語が通じないとか文化の違いとか、そういうの苦労のうち入らないから。

偏見じゃなくてね、私はあなたに興味はなくて、そういう悩みが贅沢だって言ってんの。
てめえと旦那で悩めって話。罪な悩み！！

obachan57 · Answer

はじめまして。

ものすごくいい加減な事を書いてしまいます。
お気に障りましたら無視してくださっても削除依頼をかけていただいても結構です。

ここで「頑張って産みましょうよ」という意見が多かったからと言って子供を作った時、しんどい時に「相談箱でみんなあんな適当な意見を書いたから、今私がしんどい思いをしている」と思ってしまいませんか？

逆に「やめた方がいいですよ」という意見が多くて子供を持たず、年を取ってから「ネットの意見を聞いて子供を作らなかったから、今寂しい思いをしている」と思ってしまいませんか？

ここで意見を聞くより、ご主人ととことんお話をされる事が何より大切なのではないでしょうか。

そして、子供を作ろうとお２人で決めたとして、言い方が悪いですが何らかの病気や障害を持った子供が絶対に産まれないとも言えないのです。

子供を作ろうとお２人で決めたとして、すぐに出来るとも限らないのです。

まず、ご主人ととことんお話をしてください。
産むも産まないも、お２人で決定してください。

ご家族のお幸せを心よりお祈り申し上げます。

devilcarob · Answer

あなたの質問文を読んで感じたことは、ここまで自分のことだけ考えて生きている人はそういないということです。
産まなければと言うメリットがあなたからあふれ出ています。

以前私が長期海外に住んで強く感じたことの一つに、海外に長期住んでいる日本人女性は30過ぎても40過ぎても精神的に親離れできず、何かと言えば話の中に「お母さんが」「お姉ちゃんが」「お父さんが」等と自分の意志がなさがありました。
何か思い通りにいかなければ親や彼氏、友達のせいにするのがパターンです。
女性に限ったことですが、外国人の彼氏や仕事、勉強などは謳歌していますが、結局精神的には自立していない人が多いことにとても驚きました。
結婚、理想の夫、子供、仕事、親の介護、キャリアアップ…全て手に入れようとすること自体ムリがあります。
中にはビクトリア・ベッカムのように全てを手に入れた女性もいるでしょうが、それを自分の理想と掲げる自体健全な精神をお持ちとは言えませんね。
ビクトリア・ベッカムのような境遇を得た人はあなたのように迷うまでもなく産みますから。

子供を持ち子供と共に幸せな人生を生きている人もいれば、子供を産んでも虐待したり捨てたりする人もいます。
「子供が欲しくない。いらない。ときっぱり言い切れる方。」などと他人の意見を参考にすることはできないでしょう。
あなたの性格、境遇には当てはまらないのですから。

それでもはっきり言えることは、質問文からあなたは子供を持つ人としての資質に著しく欠いていることだけは確かです。
私の姉も結婚をし子供を持っていますが、外国人と結婚をし外国に住み子供を持つということは、よほどの覚悟と人生設計がなければ家族を捨てることと同じ事です。
当然ですよね？
日本の親や家族がどういう状況になっても子供を置いて日本に長期滞在するなど容易なことではありません。
あなたも知性のある人間であればそういう覚悟で国際結婚をされたことと思います。
もし全く考えていなかったのならあなたは非常識レベルの自己中心的な人格といえます。
何にしろあなたの子供として生まれた人間は不幸です。
きれい事や宗教的な考え抜きに人間は愛されないと健康には育たないんですよ？
猟奇殺人を犯す殆どの犯罪者は親から育児放棄をされています。
「それが本当に自分達の幸せなのか？」と疑問を持つ時点で親になる資格はありません。
産んだ直後は可愛くて仕方がないかもしれませんが、子育てというのはペットを飼うのとは訳が違いそうはいきません。

夫の親の助けが得られないとか日本の家族との絆が薄くなってしまいそうとか、常に自分の損得しか頭にないのがわかります。そのくらい普通だと思いますか？
普通じゃないです。
あなたは罪こそ犯しては居ませんが人でなしです。

人間にとって子供を持つことだけが全てではなく、そこが人と他の動物の違いです。
しかしあなたは何のリスクもなく全てを手に入れようとしているところが気に入りません。

最近子供を産まないと決めていた国際結婚のカップルに子供ができ、突然住むところを追い出された上陰湿な嫌がらせを受け酷い目にあいました。
これは日本での出来事ですが国際結婚をしている夫婦はなぜか自己中な人が多くて困ります。
あなたのような人間の子として生まれた人間は悲劇ですし、私が経験したように我が儘に巻き込まれる人間も出てきます。
国際結婚の離婚率の高いことも事実としてあります。
周りに迷惑をかけないことだけを考え、社会や人のためになることなどあなにはムリですから、どうか産まず自分のことだけ考えて生きて下さい。

dogday · Answer

ウチは、30歳のとき、カミさんが英国に転勤になったとき、ロンドンで子を諦める事を話し合いましたね。
「子供がいないからイギリスで仕事ができる。育てることはできるかもしれないが、生んでる時間が今の私にない。
自分の子供が欲しかったら別れて欲しい。子供が欲しくなったら養子でも貰う。桃太郎でもかぐや姫でもいいじゃない。」

英国に住み、働かなければ、日本人女性に出てこない発想です。
私は、日本の仕事を辞めて、英国で専業主夫やってました。

日本の人生とヨーロッパの人生の選択のどちらもできるのです。自由に組み合わせる事も可能。
因習に囚われず、立ち止まらず、良かれと思う方に進んでください。
あなたも子供も、国境や人種や常識や家族に縛られない、自由な存在なのですから。

子供は作らない方がいいですか？

■親側の意見は参考になりません。

結構激しい回答もありましたね。

40代男です。

あらかじめ子供ができたことによる良いことと、自分の不利になるような面が分かってしまうから悩んでおられるんだと思いますが、こればかりは実際に産んでみないと分からないですよ。

私の親族に子供はいらないと言う夫婦はいます。

＞なにか偏見があるのかとも察しますが、変な質問してすみません。

はじめまして。

あなたの質問文を読んで感じたことは、ここまで自分のことだけ考えて生きている人はそういないということです。

ウチは、30歳のとき、カミさんが英国に転勤になったとき、ロンドンで子を諦める事を話し合いましたね。

今のあなたの考え方としては、子どもは作るべきではない

この回答への補足

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング