妻が実家に帰ってしまいました

結婚して３年目になります。赤ちゃんがいます。
些細なことがきっかけで喧嘩になり、子供を連れて実家へ帰ってしまいました。電話をしても出ず、かわりに長いメールがきました。
話は前後しますが結婚当初に、私の両親から妻へ、親戚が結婚式の写真が送られてきていないけど欲しいと言っている・貴女から送って欲しい旨のメールを寄越しました。実は妻からはこの親戚に写真を送らなくていいのかと問われていたのですが、あまり付き合いも無かったし送らなくていいよと言ってしまっていたのです。そこへ上記のようなメールが届き、妻としては、送っていないことを非難するようなメールと捉えてしまったようなのです。私が文面を見る限りは妻を責めると言うよりは世間知らずな息子のフォローをよろしくね、ぐらいにしか感じなかったのですが、妻が複数の友人に見せたところやはり責められてる感じがするという意見だったようです。
妻はこの件が未だにトラウマと言うことを喧嘩の度に口にします。こちらとしては両親に妻へ直接連絡しないようにと釘を刺し両親も守ってくれていますが（結婚後私の両親から妻へのメールは上記の１通のみです）、後はどうすれば妻の気が済むのかほとほと困っています。
実家に帰ったのも、些細なことで喧嘩になり、その些細なことについては直ぐに謝ったのですが、トラウマの件を出されて困って黙ってしまったのがよくなかったようなのです。
送られてきた長いメールもこのトラウマのことです。どうしたらよいでしょう？離婚はしたくありません。

No.1 回答者： Mokuzo100nenn 回答日時： 2011/08/27 12:39

＞どうしたらよいでしょう？離婚はしたくありません。

貴方の希望を実現するには、ご両親と離縁するしか無いでしょう。
そうすれば、奥様もお子さんをつれて貴方の元に戻ってこらえるのでないでしょうか。

この回答へのお礼

今でもほぼ離縁状態ですが、検討してみます。

お礼日時：2011/08/27 13:57

No.2 回答者： takuranke 回答日時： 2011/08/27 12:52

写真のメールは奥さんに直接送られたものなのでしょうか、

それなら非難されていると取られても仕方ないでしょう。

そのメールが着た後質問者様は、親御さんに、質問者様の判断で送らなくてもいいと奥さんに伝えたので送らなかったと、奥さんの前でフォローしたのでしょうか。

していないなら、何云っても無駄です。
これから先気の利かない嫁と思われているという思いが常に付きまとうので、質問者様の家側の行事などに参加すれば大変なストレスになるでしょう。

離婚したくない実家とも縁を切りたくないとなれば、質問者様が実家に対しては全て窓口になるしかないと思います。
それを数年かけて奥さんに見せていくしかないのでは。

この回答へのお礼

メールは直接妻に送られたものです。
妻の前で実家へ電話しましたが、その時に言ったことはよく覚えていません。とにかく電話では伝わらないと思い、後日実家（車で数時間の距離です）へ行ってことの顛末（自分が送らなくていいといったこと、妻が傷付いていること）を説明してきたことは覚えています。
それ以降は窓口に徹してきたつもりですが、それではまだ足りないんでしょうね。
いまさらながら妻の苦悩を身に染みて感じているところです…

お礼日時：2011/08/27 14:12

No.3 回答者： 33521474 回答日時： 2011/08/27 12:58

はじめまして。

主婦です。

辛口になりますが、ずいぶんデリケートな奥様でいらっしゃいますね。
たった一通のメールでトラウマですか。
今回の喧嘩の原因は解りませんが、質問者さまも奥様の顔色を窺っているように感じます。
お子さまを連れて実家に帰り、まともに話し合いをしようとしない典型的な『我が儘お嬢さん』ですね。 またこれくらいのことで離婚という文字が出てくるのなら、正直結婚生活は続かないでしょう。

奥様の言い分も聞かなければいけませんが、質問者さまの考えを受け入れてくれるようにならなければ、同じことの繰り返しになるでしょう。
奥様はきっとまだ親離れが出来ていないのですね。 本当に奥様を大切に思うのであれば、ご実家に迎えに行き、義両親の前で話し合いを持つべきだと思います。

この回答へのお礼

きっかけはメール１通ですが、挨拶に行ったときや結婚式での言動にも少しずつ傷付いていたようなのです。
向こうのご両親とも話をしてみます。

お礼日時：2011/08/27 14:17

No.4 回答者： AFFM 回答日時： 2011/08/27 13:04

こういうことは相手の事をわかった気になるのが一番危険じゃないでしょうか

実家に帰ったのは些細なことを巡った喧嘩だと認識されてますけど
奥さんにとってはそれは些細なことではないのでしょう
奥さんのなかでは重大なことなのに
軽い謝罪しかこないように思えるのではないでしょうか
ボタンを掛け違ってるのではないかと思います

感覚、感性のズレだからしかたないことではあるのですけど
こちらのわかろうとしている姿勢がうまく伝わっていなくて
奥さんは旦那は私のことをわかってくれないという思いをためこんでるのかもしれません

この回答へのお礼

たしかに、分かったつもりになっていたかもしれません。
今一度真摯に分かろうと努力したいと思います。

お礼日時：2011/08/27 14:19

No.5 ベストアンサー 回答者： noname#142920 回答日時： 2011/08/27 13:33

こんにちは。

３０代既婚女性です。

あー…私、結婚３年目です。今子供が７ヶ月です。
妊娠・出産時に、悪気なく夫の両親と姉がしたことが、それはもうホルモンバランスの変化した私には我慢ができず、３年前からずっと我慢できていたいろんなことを全部さかのぼって、夫にぶつけ、先日大ゲンカしたところです。
実家に帰る！と言い、物理的に帰れる距離なら帰っていたと思います。

結論から言うと、気はすまないんです。
どうしようもないです。
産前産後にされたことは、女は一生覚えていて、恨みに思う、と言いますが、これか、と私も今感じています。

奥さんがなだまるとすれば、
・些細なこととは死んでも言わない
・ものすごくいやだということを理解する
・共感し、１００％奥さんの味方をする
これしかありません。

中立では足りないんです…。
特に産後は、自分と血がつながっていない者は排除したくなる気持ちがわく人も多いみたいですね。私はそうです。

そもそものメールの件ですが、これは私も夫の両親にイラっとかムカッとかすると思います。
「あんたのとこの息子が『いい』って言ったんだよ！　それを息子本人に言うならまだしも、何であたしに言うんだよ！」
と、本音を言うと、そう思います。

そのメールを見て、「ごめん、俺が送らないでいいって言ったって、親に言っとく」「写真も俺が送っておくよ」とか言ってませんよね？
「悪気はないんだ」とか言ってませんか？
どうして、世間知らずの息子のあなたに教えるのではなく、わざわざ嫁に言うのだと思いますか？
息子は世間知らずでもいいけど、あなたはしっかりして頂戴、っていう、無意識のメッセージが、あると思いませんか？
女は言語外のメッセージを読むことに長けているので、男性には分からないと思いますが、そういう感じなんですよ。
嫁姑って、こういうところからこじれるんですよ…。

参考URLサイト、読んで見られてはいかがでしょうか？
多分、そのメールの件以外にも、それ以降、赤ちゃん関連、孫フィーバーなどで、何かしら「母親がして欲しくないこと」をいろいろされていて、怒りが爆発し、実家に帰っておられると思いますよ。

参考URL：http://yomesyuutome.web.fc2.com/

この回答へのお礼

その本音、グサッときました。まさにそう思っていると思います…
中立では足りないんですね。言外のこと、言われてみればまさにその通りですね。目から鱗が落ちました。
１００パーセント妻の味方であることをアピールしたいと思います。

お礼日時：2011/08/27 14:25

No.6 回答者： tequilagogo 回答日時： 2011/08/27 13:50

トラウマってのは大袈裟だと思うけど、奥さんが気にかける理由は分からなくもないです。

写真を親戚に出さなくてもよい、と判断したのは貴方でしょう。
なのに、送るよう指示したメールは奥さん宛てに来ている。

つまり貴方のご両親は、貴方側の実家の付き合いをするのは嫁の仕事で、息子の貴方ではない、と判断されているのです。
これは

「今後何か落ち度があったら、全て嫁のアナタの責任です」

と言っているのと同じです。
メールの文章がどれだけ優しかろうが関係無し。
奥さんに宛てた事が問題なのです。

＞私が文面を見る限りは妻を責めると言うよりは世間知らずな息子のフォローをよろしくね、ぐらいにしか感じなかったのですが、
＞
奥さんは貴方の保護者ではありません。
家長としての自覚がないから、そんな呑気なことが言えるのです。

私が貴方の立場なら、メールが来たと知った時点で妻の前で親に電話し、送らないと決めたのは自分だからメールは自分宛てに欲しいとハッキリ言います。

実は私も新婚時代に似たような事があり、実際に電話しました。
パートナーを安心させるためです。
我が家では両家で親戚付き合いにかなり温度差があったので、相手の目の前で即訂正することで
「今後も私の実家のことは私の指示で動けば間違いない」
と印象づけることが出来ました。

貴方は信用を作り損なったんですよ。
そのくせ何かあったら
「うちの親は君のことを嫌ってないから大丈夫、信じて」
とか言ってない？（笑）

この回答へのお礼

う、最後の言葉言っちゃってます…。
信頼を回復させないといけないのですね。頑張ります。

お礼日時：2011/08/27 14:29

No.7 回答者： noname#140320 回答日時： 2011/08/27 14:45

私も かなり傷付き易いんですけどね…

絶対 絶対 絶対
何事もなく 義身内が上手く行くだけなんて
ありませんよ。
返事のトーン一つで
夫婦だって そぐわない事あるのですから。

でも 離婚したくないなら
親とは 関わらない事でしょうね。

でもね…
そんなので 結婚した事になるんですね…

何であっさり
流せないんでしょうね

自分達だけで 結婚までたどり着いた訳ではないと
思うのですよ。。
親だって 言わないだけで
色んな 夢や望みはあったと思います。

とっても頑張って
それでも 厭味な義両親ならですけど…

なんか そんなもんなんだなぁって
私が勉強になりました。

頑張ってください。

この回答へのお礼

頑張ります

お礼日時：2011/08/27 21:15

No.8 回答者： h-kazugon 回答日時： 2011/08/27 16:05

[話は前後しますが結婚当初に、私の両親から妻へ、親戚が結婚式の写真が送られてきていないけど欲しいと言っている・貴女から送って欲しい旨のメールを寄越しました。

実は妻からはこの親戚に写真を送らなくていいのかと問われていたのですが、あまり付き合いも無かったし送らなくていいよと言ってしまっていたのです。そこへ上記のようなメールが届き、妻としては、送っていないことを非難するようなメールと捉えてしまったようなのです。私が文面を見る限りは妻を責めると言うよりは世間知らずな息子のフォローをよろしくね、ぐらいにしか感じなかったのですが、妻が複数の友人に見せたところやはり責められてる感じがするという意見だったようです。]
　相当堪えて居る様ですね・・・

妻はこの件が未だにトラウマと言うことを喧嘩の度に口にします。こちらとしては両親に妻へ直接連絡しないようにと釘を刺し両親も守ってくれていますが（結婚後私の両親から妻へのメールは上記の１通のみです）、後はどうすれば妻の気が済むのかほとほと困っています。
　直に合い、真実を確かめると言う事では、このままでは拗れて行くだけです。
　人生の一大事を水の泡にされた側の思いでしょうね、認識の甘さですね・・・
　親がこの先どう関わるか、放置は出来ない課題では？
　この場合は主に結婚当事者が関わる話に親ＶＳ嫁さんと言う他人同士で起こした事が、不味いでは？
　怒りを静めるのも、主たるウプ主さんが土下座で済む話にするのかは、貴方の技量に関わる話では？
　貴方が丸く収める立場では、無いですか？

「実家に帰ったのも、些細なことで喧嘩になり、その些細なことについては直ぐに謝ったのですが、トラウマの件を出されて困って黙ってしまったのがよくなかったようなのです。
送られてきた長いメールもこのトラウマのことです。どうしたらよいでしょう？離婚はしたくありません。」
　性格がネガティブ思考なら、排他的な思考に走ります。
　一度、この件は親族会議でも起こす事でしょうね、これで痼る相手なら、相当やっかいな内向的性格です、これくらいで落ち込めない、普通は大人の事情でスルー出来る課題です。
　出来ない事は、余程自閉的なのか、幼い精神面を危惧しますけど・・・・
　相当根に持つ傾向者ですか・・・・？

この回答へのお礼

なんとか丸く収めたいと思っていますが、それは無理そうなので、なんとかしたいと思ってます。

お礼日時：2011/08/27 21:18

No.9 回答者： tt_o 回答日時： 2011/08/27 16:12

今までの経緯や認識の違いはあるにしても、質問者さんが謝っているのに実家に帰ってしまって電話にも出ないというのは奥さんはやりすぎのように思います。

トラウマについても、喧嘩の原因はその都度違うはずなのに毎回それを口に出すのも理解できません。
おそらく、それを持ち出せば質問者さんが強く出る事ができずに奥さんの意見を通しやすくなると思っているんでしょう。

他の回答者さんのお礼に「ご両親とは既にほぼ離縁状態」とあるので、奥さんはこれ以上何を望んでいるんでしょうね。
質問文に書いてない何かが未だあるようにも思えます。

まずはご夫婦でそれぞれの思いを全てはき出して理解しあう事からはじめるのが良いかと思いますが、奥さんに質問者さんと話し合って歩み寄ろうとする気持ちが無いように見えてしまうのが気になります。

この回答へのお礼

話し合えるように頑張ります

お礼日時：2011/08/27 21:19

No.10 回答者： ojamama7 回答日時： 2011/08/27 17:01

奥様は負けず嫌いな性格ではないでしょうか？

あと完ぺき主義では？ご主人のちょっとしたミスのせいで自分が悪く思われてしまった
ことがどうしても許せないのではないでしょうか・・・
それにしてもご主人は非を認め謝っておられますし、ご両親にもきっちりお話しておられる
ようですので奥様は少し幼いというかご主人に甘えすぎですかね。
確かにお互いの実家、親戚関係での喧嘩ってなぜかややこしくなっちゃいますよね。
ご主人としてはやるべきことは一応やっておられると思いますので
あとはどっしりかまえておられてもよいのではないでしょうか。
奥様も本気で離婚なんて考えておられないような気もします。

この回答へのお礼

たしかに負けず嫌いで完璧主義者です。
妻の性格も考えてどうするか考えます。

お礼日時：2011/08/27 21:21