教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

はじめまして。
私は35歳、妻は25歳、子供3歳の家族になります。

先日突然妻から、もう一緒に生活していくのに限界がきてしまった。
もう自分の事が好きなのかも分からないと言われました。
妻はずっと考えていて、自分にとっては突然の出来事で困惑しています。

妻とは付き合ってから結婚して今にいたるまで約8年になります。

事の発端は1年前に戸建を購入して、引っ越してから僕の態度が冷たくなり、
辛い時も支えてもらえなくなった事で、一緒にやっていく自信も、
愛情もなくなって、今に至るといいます。
妻は9カ月前に引っ越しと育児のストレスから、精神科にも通院してました。
その時に戸建購入を後悔した話しをしましたが、それも良くなかったようです。
理由にはなりませんが、僕も引っ越しやタバコをやめた影響からか
かなりイライラしてしまい、妻や子供に当たる事も増えたと思います。
また妻からは何度も助けてのサインがあったように思います。

全ての元凶は自分の態度が変わってしまった事、妻の気持ちを考えれなかった事に
あります。とても後悔しています。

元々寝る時は別々の布団に寝ていましたが、子供が寝てから僕の布団に
入ってきてみたり、かまって欲しいしぐさがたくさんありました。
僕は疲れにかまけてあまり構わず寝てしまった記憶があります。
昔は布団に一緒に横になって、たくさんおしゃべりやおふざけをしたものなんです。

妻には離婚を考えていると言われました。
妻の母からは少し距離を置いたらと言われて、まずは距離を置く話しに
展開しそうです。
妻にはその後の子供の事も考えて、仕事を探すとも言われてしまいました。
全ての気持ちを手紙に込めては送りましたが、あまり響いてはいないかもしれません。

僕は今でも妻だけを愛しています。また昔の自分に戻れるか自信はありませんが、
何とか一から戻りたい。

ただ今は距離を置いて、自分のできる事、気持ちを込めて接して、助けて欲しい事があったら助けてあげたりして、気持ちは封印する。
妻の心身を整えてあげれるようサポートする気持ちでいます。

その一方で、7年近く一緒に住んでいた同じ家から実家に帰したり、仕事を始めてしまったら
もう二度と帰ってこないような気もします。

長々となってしまいましたが、妻と子供が帰ってくるなら、
今さらと言われようとどんな事も我慢、受け入れる所存です。
そこだけは心を入れ替えて固い気持ちで、行動で示したいです。

どのような行動をとっていいのか分からなくなってしまい、ご教授いただければと思います。どうぞ宜しくお願いします。

gooドクター

A 回答 (7件)

いや~、もう手遅れ、別れるしかないなんて、私は思わないよ。


同じような夫婦は多いなあ、と思いながら読みました。
妻は別れるしかもうないと考えているときに、夫はこうなんだなあと、改めてね。

事の発端は1年前って言ってるけど、これは違うと思うよ。
もっともっとずっと前。
多分新婚の熱がとりあえず冷めて、落ち着いたころから。
その頃の奥さんは何歳?
同い年の女性は大抵独身でしょう?
人生を謳歌してる時じゃない?
自分中心に。
奥さんからは、きっと眩しくて、羨ましく見えるでしょう。
みんながそんな時に、自分はさあ・・・。

それからは、期待と諦めの連続でしょうね。
多分。
あなただけが悪かったとは思わないよ。
彼女もあなたを、というか男って生き物を、全然理解できてないでしょう。
でもそれは仕方ないかもね。
何しろ若い女性だから、それは難しいよ。

少し距離を置くってことに、私は賛成する。
ちょっと落ち着いたら、彼女も気が付くと思うよ。
あなたが本当は必要だってことに。
お母さんも離婚には反対みたいね。
娘はどうすることが一番いいか、ちゃんと見える人じゃないかな?
あなたの味方になれそうな気がする。
想像だけど。

一つ気になることが。
3歳になるお子さんへの気持ちが、1行もないんだ。
この質問文には。
かわいいかわいい盛りなのに、何でだろう?
結局ここがポイントになるかなあと思いました。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
とても励みになる意見をいただきありがたいです。
結婚して4年目になります。
確かにお互い熱も冷め始めた部分は少なからずあったのかもしれません。
妻がいろいろな事(環境の変化や育児)で疲れていた時に、過去にはできたはずの
励ましの言葉やコミュニケーションができなかった、、、
とても悔しいです。前は突然花を買ったり、喜ばせるような事してたし、
彼女の話しももっと向き合って聞けたはずだった。

子供の事は愛しています。
私が片親だった事もあり、顔見ると涙が出ました。
だから子供を理由にするのはもっと先と思い、話しには出してません。
今は離れた二人の気持ちが問題だと思ってはいます。
ただ最近、私も妻も子供にあたっている時があって本当に嫌です。
しかしもしかしたら妻は子供の為にもう一度という気持ちはないように思います。

お礼日時:2013/05/20 19:13

〉また妻からは何度も助けてのサインがあったように思います。



何度も助けてくれと訴えているのに、無関心。
奥さんつらかったんでしょうね。
まだ若いし、年上のあなたに訴えても向き合って貰えない。
精神的にもやられた。
こうなってから気付いたあなたはもう遅いんではないですか。
今まで仕事を理由に奥さんの事をサポートしてこなかったツケが回ってきたのだと思います。
それを今さらどうしようでは虫が良すぎではないですか?
謝って許してくれたなら、同じ過ちを繰り返さないように頑張るのみだと思います。
あなたを必要のない人間だと見切った女の考え方はなかなか変わらないと思います。

この回答への補足

当初の質問内容に加えて、追加質問がございます。

現在は今まで通りまだ毎日メールや電話(仕事終わったとか)をしている状況です。
別居した際はどうするべきでしょうか?
一切の連絡を絶つべきものなんでしょうか?

回答まだ募集させていただきます。
いろいろなご意見参考にしたいです。

補足日時:2013/05/21 12:14
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。
ほんと返す言葉もありません。
全ては自業自得です。
改めて妻への大好きな気持ちを再認識できましたので、
何とか分かっていただくよう頑張るのみですね。
ダメだとしても妻に責任はありません。私のせいです。

お礼日時:2013/05/21 12:11

こんにちは。



すごく反省している様なので、是非、結婚生活を続けて欲しいですね。
奥さんに気持ちが伝わればいいなと思います。

本当に育児しながらの引っ越し、近所付き合い等、大変なものですよ。

子供が小さいうちに離婚する方が増えていますが
思春期の頃は本当に大変ですよ。
両親揃っていれば、こうはならなかっただろうな、
思う事例を何件か見てきました。(歯止めがないというか)
子供の人格形成に大きく影響します。

でも、女性は気持ちが離れるとなかなか戻らないですからね。
平謝りと気遣いをし続けるしかないと思います。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございましす。
励みになるお言葉ありがとうございます。
元の優しかった自分に戻れるのか、自信がない現状ではありますが、
気持ちが伝わってくれればと思います。

育児しながら引っ越しや新しいご近所さんとの対応、
大変なんですね。自分も痛感してましたが、妻の大変さは
私の想像を超えていたんですね。

子供が小さい時に離婚するという意見は確かにそう思います。
絶対にしたくない!と気持ちではいます。。。

女性は切替えが早いですね。
結婚して子供もいるので、好きであたりまえと思っていました。
まさか好きじゃなくなる事なんてありえないと勘違いしていました。

気持ちを伝えれるよう頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/21 12:08

面倒臭い奥さんですね。


奥さんにとって、一軒家を構えて家事・育児は重荷だったのでしょう。
ものすごい偏見じみた回答になりますが、ご容赦のほどを。
18歳の頃に20代の後半のあなたと付き合い始めた奥さん。
私にも18歳の時があったのですが、周囲にオッチャンみたいな印象しか持てない男性と付き合っている同級生はいませんでした。
あ、一人いました。
彼女は家庭環境が複雑で、年上の社会人男性と付き合いっていました。
不良っていう感じではなかったけれど何度も妊娠し、その都度に中絶カンパを授業中に繰り広げていました。
卒業後、何度も同窓会を行いましたが、彼女だけどうしても連絡がつきませんでした。
私にはあなたの奥さんとその子がダブって見えるんですよ。
愛に飢えてるんです。
子供が親に求めているような愛です。
それは底なし沼ですよ。飢餓感を感じるほどです。
奥さんは今後も何かしらいちゃもんをつけては離婚と騒ぎ立てますよ。
今回、あなたが折れたらそれに味をしめるでしょう。
あなたは試されているんです。
そのことをお忘れなきよう。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
いただいた言葉参考にさせていただきます。
年の差婚なので、様々な意見は実際ありました。
特に私のほうは家庭が複雑です。彼女もさびしがり屋な一面もあります。
しかしni_si_ki様の知り合いの方とは少し違う気も致します。
彼女が学生時代は私は一人暮らしをして働いていましたが、
彼女は学校、バイトを終えたあと、私の洗濯をやって、夕食を作って、
私が仕事遅い時は会わずに家に帰るというサイクルを3年程やってくれました。
ほんと大変だったと思いますが、感謝しています。
今回の件に関しても、今まで何も言わず我慢し続けてくれた。
とても芯の強い子だと思っています。
いただいた言葉参考にして、頑張ります。

お礼日時:2013/05/21 12:04

誠心誠意、土下座を続け抜く。


本気で死んでお詫びをさせて頂く覚悟と、実行を示せば・・・一縷の望みが。

理屈こねないで出来るかぃ !?
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
正直同じ家にいると余計な事を言ってしまいそうです。
なので、お互い距離を明けて違う形で土下座に相当する行為をするといいのかな?!
理屈こねる立場ではないので、我慢しようと思います。

お礼日時:2013/05/20 18:57

かなり状況的には厳しい様ですね。



ですが、同じ離婚をするのであっても、貴方は夫としてそして父親として、最後まで出来る限りの事をした方が気持ち的にも吹っ切れませんか?

奥さんとお子様が、妻の実家に行くのであれば、それは止めずに行かせましょう。

その上で、仕事の段取りを何とか工夫して、出来れば毎週末にでも妻の実家に馳せ参じられませんか?

奥様に会わなくても良いので、せめて実家のご両親に面談をしてみませんか?

大切な娘を娶った身ですので、その娘さんに悲しい思いをさせた事に対して、実家のご両親に確りと詫びるべきです。
「将を射んと欲すれば先ず馬を射よ」のことわざです。

もしも奥様にもう一度貴方自身を見てもらえるような気構えが残っているのであれば、毎週のように馳せ参じている貴方の行動を理解してくれる筈です。

失った信用を短期間で取り返す事は無理ですが、時間を掛けて誠意を見せる事で、少しずつ信用を積み重ねる事はできるはずです。

仮に、半年間通い詰めても奥様のお許しが下りずに、結果として離婚に成ったとしても、そこまですれば貴方も悔いは残らないでしょう。

この回答への補足

一点補足です。
妻の両親は、僕の味方になっている関係だとは思っています。
お母さんが私の携帯やメールで、きっと大丈夫と連絡くれているので
そう考えています。

補足日時:2013/05/20 18:59
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
とても励みになる意見をいただきありがたいです。
妻には絶対もう一度振り向いてもらいたいです、そして根拠のない自信もあります。
その末にもしダメなら、妻の幸せを願って潔く引きます。
悔いはありません。と思えたら幸いです。

お礼日時:2013/05/20 18:55

残念ですが、今となっては後悔しても手遅れでしょう


奥さんも、居心地のいい実家に帰れるので何の心配もありません
義両親も、あなたへの信頼が既になく「離婚」あり機でのことの進め方です
無駄に争うことなく、早く離婚してはどうでしょうか?

お子さんは手元に残し、あなたのご両親の援助を受ければいい
出ていくのは自由だけれど、自分一人でここから出てもらうようにしては?
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
おっしゃる通りなのかもしれません。
自分が分からなかっただけで、妻は既に答えを出していたのかもしれません。
約1年の自分の罪はありますし、争いたくはありませんが、
妻は自分の全てだったので、このまま引き下がる事はできないです。
でも何か出来る気もしません...

お礼日時:2013/05/20 16:30

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