忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

付き合って数ヶ月ですが、最近彼氏に劣等感を抱くようになってしまいました。
彼は明るく、人懐っこい性格で人当たりもいいです。

私はといえば、人見知りで初対面の人とは上手く接触できません。
誰かと一緒にいるときに気を遣ったり、相手に合わせることで疲れてしまいます。
また、人に傷つけられることを怖がって、つい人といるのを避けてしまいます。

なので、彼の話しを聞いているときに、対人コミュニケーションなどの面で私の出来ないことをさらっとやってのける彼に嫉妬し、羨ましさや妬ましさなどの感情が渦巻いてしまいます。
もちろん態度に出したことはありませんが、彼のそういった話を聞くのが苦痛になってきています。


彼はよく電話で励ましというか応援をしてくれるのですが、以前はそれが嬉しかったのに
最近はそれが辛くなってきています。「がんばれ」と言われる度に気が重くなるんです。

口には出しませんが、心の中で「今だってがんばってるよ。これ以上がんばらなきゃだめなの?」
「あなたには分からないよ」などと思ってしまいます。
彼は気遣ってくれているのに、そんなことを思ってしまう自分が嫌で仕方がありません……。

仕事やいろいろなことで精神的にまいってるせいもあるかと思いますが、
ほぼ毎日電話しているのに、またがんばれがんばれ言われるのかと思うと、次の電話が憂鬱です。
遠距離なこともあって、電話しかできないのに、そんな状態なのが辛いです。

彼のことは好きなのに時々「別れたい」って思ってしまいます。
私なんかよりもっと社交的な人のほうがいいんじゃないか、私じゃ不釣合いなんじゃないのか、
などとマイナスなことばかり考えてしまいます。

彼のことは好きなのに、別れたいと思ってしまう自分がよくわかりません。矛盾してますよね。
辛いから逃げたいだけなんでしょうか……。

どうしたら、また彼と明るく向き合えるでしょうか?

A 回答 (4件)

人は大なり小なり、矛盾した感情を持っているものです。



彼氏さんとはお付き合いされて数ヶ月と言う事ですが、とりわけ彼氏さんの性格は、付き合う前からそう言う性格だったんですよね?
なのに、今頃になって自分とは正反対の性格に劣等感を抱いてしまったと言う訳なんですよね。

憧れるべき対象が、劣等感の対象になってしまう事はよくある事ですが、その原因としては、やはり「自分のもの」になってしまった部分が大きいのです。

彼氏さんのことは好きなのに、また一方では「別れたい」と思ってしまう、と言う事は、彼氏さんがあなたのものである「今だからこそ」余計にそう感じてしまうのです。

もし、今別れたとすれば、やはり憧れは憧れ以外のものでしかなかったと実感するでしょう。

実は、人と言うものは「自分にないもの」を意識してか無意識か、他人によって補おうと求めてしまう所があります。
あなたが彼のような方を好きになったように、また逆に彼氏さんがあなたのような方を好きになったように。。。

別に、彼氏さんが明るく社交的な人だからと言って、その彼女まで彼氏さんと同じである必要はないのです。
彼氏さんと付き合い始めた頃のあなたの性格が、今とはまるっきり違うのであればともかく、そのままのあなたを彼は受け止めたのでしょう?

よく結婚している夫婦では、性格が正反対と言う方々が多いです。
片方が気が強ければ片方が温厚だったり、片方がうるさいと片方が静かだったり(笑

それでも、根本にある「価値観」が同じであれば、
同じ景色を見てお互いに「美しい」と思ったり、同じ出来事を見て一緒に胸を痛めたり出来るんです。
そっちの方が、性格が違う事よりもずっと大切だったりするのですよ。

彼とおなたは違う人間なのだから、彼のようになろうと思ってなれるものではありません。
その逆も然り。
彼があなたのようになろうと思っても、なれるものではないのですよ。

もし、仮に彼氏さんがあなたのようになりたいと言って頭を悩ませていたら、あなたは何と声をかけますか?
難しいですよね。

比べてしまう事は、生きている限り仕方ない事ですが、それは必ずしも優劣を付ける事にはなりません。

友達が多いと、その分、全ての人に本当の自分を理解してもらうのは難しいですし、どうしても広い分、浅くなってしまいがちなのです。

あなただってそう思いませんか?
例えば、友人が多い友達がいて、いいな~羨ましいな~と思う事はあっても、あの子と絶対に親友になりたい、とは逆に敬遠して思えないでしょう。
そういうもんなのですよ。

あなたに必要なのは、彼のように社交的で明るく務めれる性格なのでしょうか?
また彼氏さんに取っても、それは必要な事なのでしょうか?

もっと色んな角度から物事を見る目を養えて行けば、もっと違う風景が見えてくると思います。
頑張って下さい。
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逃げるのはいつでもできるのでやるだけやるのがいいと思います。



気持ちを素直に(彼を責めるのではなく)彼に伝えることでしょう。

「頑張れ、と言われるとプレッシャーを感じるので
 愛してるよ、とか、大好きだよ、とかにしてほしい」
「ほめられると伸びるタイプなのでほめて伸ばしいてほしい」

あとは自分の中の劣等感はあえて無視ですね。
物事を楽しもう、という意識に変えていくのがベストです。

彼や他人の素敵な面を見たら劣等感を持ち出すのではなく
よく見て分析して真似してみるのがよいでしょう。

スポーツと一緒です。
はじめからできる人はいません。
うまい人のを見て真似して練習するからうまくなるのです。

生まれたばかりの子供は何もできませんが劣等感など
持っていません。それと同じです。

子供心を取り戻すのがよいと思います。
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悩みを持たれる理由が大変、よく分ります。

彼は明るすぎるんです。

人付き合いが苦手な質問者さまはどちらかというと人に対して慎重な気持ちがあり、仲好くならないとなかなか心が開けないという面がありますが彼の方は割とあっけらかんとしていて単純な面があるのだと思います。

悪気があるのではないのですがこういうタイプの彼のような人は人と自分が同じだと思っているから頑張ればなんでも出来るよというように前向きに考えてしまうのでしょう。

お二人の性格は違います。でも、違うからこそカップルになられたように思います。
物事の見方や感じ方というものは逆の方が何かあった時に違う面から見えてきて同じ性格だと同じ反応をしますので対処の仕方が偏ってしまったりするものかと思われます。

お互いが違うと色々と発見することもあり学べることもあろうかと思います。

ですので組み合わせとしたら最良で、彼には同じ明るい単純な人とは合わないように思います。

遠慮をしないで彼にご自分の性格は内向的で頑張るのがしんどいと感じるたちだからと打ち明けてみましょう。気が付かないから良いつもりでアドバイスしてくるんだから有難いけれど駄目だというように伝えてみましょう。彼は気がつかないので言ってるし質問者さまを元気にしたくて一生懸命なのだと思います。

外交的な人にはうっかりして人の深い気持ちに気付かないという点があります。複雑な人の胸の内というものが理解しにくいという弱点があると思えます。
ジェラシーを感じるほど、明るい人程良いという訳ではありません。
ですので正直にご自分の思うことを伝えて人には性格があるのだから画一的に全部、同じ感じ方はしないということを彼に教えてあげて欲しいと思います。

それで互いの違う良い面を生かしながらお付き合いを深めて頂きたいと思います。

彼には貴女が相応しい。自信を持って頂きたいと思います。
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恋人は恋愛対象でありながら、一方ではライバルですね。



貴方の感情はおかしくありません。
素敵な彼は誇らしいけど、しかし差がつくと自分がいやになる。
励まされても、却って鬱になる。

それはどうしようもありません。
感情の問題なので。
感じないようには出来ないでしょう。

貴方は自分に自信ないし、彼に妬ましい気持ちもある。
このままの状態では、変わりようないと思います。

もっと自分を変えるかして彼との関係を変えるしかないと思います。
それは出来ない。
となれば、このように感じてしまう彼との関係は貴方を疲労させます。

ここは一旦、自分改革をし、考える時間をおいてみるとどうしたいかが見えてくると思います。
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Q彼に対して劣等感を抱きます。

付き合い始めて3ヶ月の彼氏が居ます。
私は28歳で彼は25歳。

大卒で教員免許を持ち大企業に就職していて、家族や親戚は教師や医者。何でもそつなく彼。女性に関する理想も高い。
私立高校卒業で知性もなく、この年齢で現在資格取得の為に学校に通いバイトに行く日々。
劣等感は自分が生み出す物なので、自分自身の問題だとは良く分かるのですが、彼と接して居ると自分が劣っている惨めさを痛感します。

メールや話をしている時も、良く指摘されます。
アドバイスとして受け止めればいいんだと思いますが、言い方がきつくて自分の知性の無さに切なくなります。
女性に対する理想も高いようで、見た目にも気が抜けず、頑張らないと頑張らないと・・・といつも気を張っている自分が居ます。
以前はそれが楽しかったのですが、少し疲れてきました。
それ以外はとても誠実で優しい人なんですが・・・。

今は学校や仕事で悩んでいる時期なので、卑屈になって可愛げが無いんだと思っています。
昨日、彼とメールしていて、ささいな事で喧嘩になりました。
上から見下す、窘めるようなメールが来たので
『馬鹿なのは分かっているから、馬鹿にしないで。メールだと感情が伝わらないのでこの話はしたくありません。』とメールを入れた所、
『文才が無いからメールで会話が出来ないんですよ。君が学歴を逆に差別している』と返事が来ました。
ショックでした・・・。

劣等感を抱いて卑屈になってる女と一緒に居ても息が詰まる気がして今まで感情を抑えていましたが、昨日つい、つまらない事で余計な一言を言ってしまった気がします。

彼と居ると自分が成長できる気がしていたので頑張ろうと思っていたのですが・・・
気持ちが滅入ってしまってこの先どう付き合っていったらいいのか分かりません。
何かアドバイスがあれば頂けませんでしょうか?

宜しくお願いします。

付き合い始めて3ヶ月の彼氏が居ます。
私は28歳で彼は25歳。

大卒で教員免許を持ち大企業に就職していて、家族や親戚は教師や医者。何でもそつなく彼。女性に関する理想も高い。
私立高校卒業で知性もなく、この年齢で現在資格取得の為に学校に通いバイトに行く日々。
劣等感は自分が生み出す物なので、自分自身の問題だとは良く分かるのですが、彼と接して居ると自分が劣っている惨めさを痛感します。

メールや話をしている時も、良く指摘されます。
アドバイスとして受け止めればいいんだと思いますが...続きを読む

Aベストアンサー

わかる・・・。わかるわ。
私も超エリートの彼氏に泣かされました。
最初は卑屈になりましたが、
「あなたはこんなに頭が悪くて格下の私が好きなんだよね~★」
と気づきました。
彼の発言に悪気もないし、本当は弱くて傷つきやすくて子供っぽいんですよ。
言葉にとげのある男では、生意気で頭の良い女は、真正面からぶつかります。
彼がわざわざ「あなたを」選んでるのは「受け入れて欲しいから」なんです。
素直なあなたが、大大好きでかわいくてたまらないんですよ(笑)。
彼の弱さを理解してわざと「馬鹿のふり」をしてあげると、彼の優しい部分が出てきます。
そういう意味では、エリートは素直なんです。一枚上手になりましょう(笑)。

Q彼氏への劣等感と将来への不安のあまり別れてしまいそうで怖いです

私は大学4年生で、彼は大学3年生です。
それぞれ某地方と東京で遠距離恋愛をしています(距離は400km程)。
私は所謂Fラン大学に通い、そこそこに単位を取りつつ趣味に没頭してきました。
お世辞にも顔も、体格も、頭も良いとは言えません。高校時代の問題も満足に解けない程です…。
一方彼は、都内の某有名大学で、専攻の文系のみならず多分野でその勉学の才能を発揮し、
院への進学や教師への夢を地道に追う根がしっかりした人です。

1、2か月に1度はどちらともなく会いに行き、
離れていても毎日メールや電話で連絡を取り合う仲です。関係はとても良好です。

しかし、最近の私の就活の不安からか、付き合い初めから感じていた
彼への劣等感が急激に膨らみ、辛いです。
具体的には、「まともに就職できるかすら解らない私と付き合ってくれるか」
「いずれ彼と同程度かそれ以上頭の良い、素敵な女性に気が向くのではないか」等、
どうしようもない悩みと、彼への信頼感の薄らぎを感じ自己嫌悪でも心が一杯になっています。

私の彼への愛情が揺らぐという事は考えられないのですが、
いっそ、もっと素敵な人が彼の前に現れて自分が辛い目に遭うのなら、
今すぐにでも別れてしまった方がいっそ楽なのでは…と、
非常に自己中心的な考えすらよぎりました。

彼へも一度相談したのですが、こんな根暗で後ろ向きな自分を知られたくないという
無意味なプライドが勝り、大分オブラートに包んで話してしまい、
彼にはなんとなく就活の応援をしてもらって終わってしまいました。

こういった遠距離恋愛と、劣等感に関する悩みを持つ方々の相談を読んだりもし、
「自分に自信を持つこと」が肝要であることも覚えたのですが、
自分の人間性、学力と将来の希望にはどうしても自信が持てません。

この感情を一体どうすればいいでしょうか?
毎晩不安に押しつぶされそうになって辛いです。誰か助けてください。

長文を読んでいただき誠にありがとうございます。

アドバイス、ご意見、厳しいお言葉なんでも結構ですので
ご回答いただきたいです。よろしくお願いします。

私は大学4年生で、彼は大学3年生です。
それぞれ某地方と東京で遠距離恋愛をしています(距離は400km程)。
私は所謂Fラン大学に通い、そこそこに単位を取りつつ趣味に没頭してきました。
お世辞にも顔も、体格も、頭も良いとは言えません。高校時代の問題も満足に解けない程です…。
一方彼は、都内の某有名大学で、専攻の文系のみならず多分野でその勉学の才能を発揮し、
院への進学や教師への夢を地道に追う根がしっかりした人です。

1、2か月に1度はどちらともなく会いに行き、
離れていても...続きを読む

Aベストアンサー

「所謂Fラン大学に通い、高校時代の問題も満足に解けない程」という価値観だけで評価しているからそういうことになるんです。

価値観というのは様々です。
彼ができないことがあなたにはできる、彼に無い部分があなたにはある。
それが何かを考えればいいんです。

勉学という部分は彼のすべてではありません。
一部に過ぎないんです。

それに気がつくことが重要なんです。

また、彼とあなたは別の人間です。
彼は彼なりの目標を持って生活しています。
それではあなたは?

彼との関係を思い悩んでそれがすべてになってしまっている。
彼との関係は大切だけれど、それがあなたという人間のすべてではないんです。

あなた自身、今何をするべきなのかを考えて、実際に行動しなければなりません。

それができなければ、彼は自分の道を進んでいく、あなたはいつまでも今の地点のまま。
彼が離れて行ってしまいますよ。

Q恋人に対する劣等感に苦しんでいます。

閲覧ありがとうございます。大変長文になりますが、お付き合い頂けると嬉しく思います。

恋人がいつも側にいてくれるのが嬉しいのと同時に、毎日劣等感に苛まれて苦しいです。

私は恐らくプライドが高く、それなのに自分に自信がありません。
他人と比較してしまっては、劣等感や妬んでしまう自分に対する厭悪感、また自分が無価値で汚いものに見えてしまい自己嫌悪しがちです。
なので、比較することは自分の活力にならないばかりか強いブレーキとなってしまうと考え、今まで出来る限り避けるようにしてきました。
(単純で幼い人間なので、褒められたり尊敬されたりすることや、好きで夢中になることのほうが比べようもなく活力になります)

ですが、趣味や将来の夢が共通している恋人が、私の何倍も夢に近いですし、なにもかも私より秀でているように思えます。
毎日側にいるのに比較しないでいるなんていうのは、さすがに出来ませんでした…。
自分にとって一番得意だったはずのジャンルでの劣等感を毎日突きつけられるだけでもこの上なくつらいのに、
彼は自身を貶めることで発破をかけるタイプの人なので、こんなんじゃ駄目だ、下手だ、まだまだだと私の目の前でよく言います。
自分より優れた彼をもってしても下手でダメなら私は本当にどうしようもなく救いようもない下手クソのゴミクズです。
そんなふうに受け取ってしまうこと自体がまた自己嫌悪にもなります。

自分を置いて先へ先へと進んでいってしまう恋人を責めてしまうことすらあります。どうかしてます。
どう考えても上手く出来ない自分が悪いのに、最低です。ダサくてみっともなくて惨めです。
こんな自分、早く死んでしまえばいいのにとさえ思ってしまいます…。
出来ることならば、これ以上醜態を晒して悲惨なことになる前に消えてなくなりたいです…。

特に、あんなに大好きであこがれだった夢に関しては、最近では手につけようとすると涙が止まらなかったり喉の奥が詰まって苦しくなります。
やらなければ上達しないのに、夢に近づけないのに、手につけようとしただけでものすごいストレスを感じてしまい、なにもできません。こんなことではますます置いて行かれます。
今まで素直に上手いと尊敬できていた人ですら見ただけで吐き気がします。日常の何気ない瞬間に無意識にそのことを考えてしまっただけでも苦しくなります。

お付き合いを始める前から、きっとこの人と一緒になったら毎日劣等感に苛まれるだろうと予想はついていたけど、
それでも添い遂げるならこの人がいいと心に決めたはずなのに、このざまです。
頑張ろうとする彼の足を引っ張っているだけです、こんなことなら私なんて居ない方が彼のためになります。

もういっそ恋人も夢も諦めてしまえば楽なのでしょうが、
でもそれだけは、何があっても絶対に嫌です。

というか、恐らく無理です。
それほどずっと幼いころから見てきた夢ですし、
それほど彼のことを大切な人だと思っていますし。
なにより私は諦めが悪いです。

それだけに、こんなにも大好きな彼の存在で苦しんでしまっていることも、あんなに大好きだった夢が今では吐き気で手もつけられないことも、あまりにも苦しいです。

言ってることがめちゃくちゃで支離滅裂で自己中心的かもしれませんが、
本当につらいです、助けてください。
私はどうすればいいのですか? アドバイスを頂けると幸いです…。

閲覧ありがとうございます。大変長文になりますが、お付き合い頂けると嬉しく思います。

恋人がいつも側にいてくれるのが嬉しいのと同時に、毎日劣等感に苛まれて苦しいです。

私は恐らくプライドが高く、それなのに自分に自信がありません。
他人と比較してしまっては、劣等感や妬んでしまう自分に対する厭悪感、また自分が無価値で汚いものに見えてしまい自己嫌悪しがちです。
なので、比較することは自分の活力にならないばかりか強いブレーキとなってしまうと考え、今まで出来る限り避けるようにしてきまし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

夢をかなえるためには、突出した才能もしくは圧倒的な努力の
いずれかもしくは両方が必要なのがわかっていながら、
じぶんではかなえられそうにもない、
また、近くにいるパートナーが一見やすやすとそれを
かなえそうになっていることに苦しさを感じる、
かといって夢もパートナーも両方あきらめきれない、
この苦しさをどうしたらいいのか、ということでしょうか。

#8さんの分析が非常にわかりやすく思います。
ただ、なんていうか、その例は10年に一度の逸材のような
方々で、、、スポーツで言うとオリンピックに出る人のような確率の話ですよね。
もっと、その道のプロでも、もうちょっと
平凡な人たちはいるでしょう。そういった人々の話は
メディアに取り上げられたりしないので
なまでじかに接するしかないです。

ある特殊な芸術とか、あとはおなじくある特殊な研究分野についてですが
それで食べている、質問主さんのいうところの
夢をかなえた人々に囲まれて育ってきましたし
いまもその手の職場で働いています。
ただ、#8さんのいうようなオリンピックのような人々じゃなくて
もっと凡人ですが、でもその世界の中では
神様のように扱われる人々です。

それで、質問主さんとしては
夫婦と言うか恋人同士というか、パートナーで
うまくやっていけるのと、そうでないのとどう違うのか、
ということですよね。

わたしのまわりの例だとすごくシンプルです。
決裂しやすいのは
・競争心が強すぎる
・不満足の敷居が低すぎる
・あるものよりないものに目を向けがち
・嫉妬しやすい
・人との距離感が近い
・ひとつのことにこだわると、他に目を向けるのが苦手

逆にうまくやっていっているのは
・競争心はあるが、戦う相手は自分自身
・いいいみであきらめがいい
・ないものよりあるものに目をむけるのがうまい
・嫉妬はめったにしない
・人との距離感が遠いか、操作できる
・気晴らしがうまい

こんなかんじですかね、、、

わたしがいちばん、質問主さんの文章や、みなさんへの回答をみていて思ったのは
分析するのが好きな方なのだろうけれども
理性はときにひとから柔軟性をうばうので
もっと感覚的に生きてみるのはどうか、という点です。

彼氏とじぶんをくらべずに、
彼氏の、夢以外のいいところに集中してみるとか、、、
たとえばルックスがいい、男気がある、センスがいい、
それから、彼に愛される幸せ、彼を愛する幸せにただひたってみるとか、、
なんでもない料理でも2人でたべるとおいしいと思うときは
ただそのおいしさにひたる、みたいなのです。

参考になれば幸いです。

こんにちは。

夢をかなえるためには、突出した才能もしくは圧倒的な努力の
いずれかもしくは両方が必要なのがわかっていながら、
じぶんではかなえられそうにもない、
また、近くにいるパートナーが一見やすやすとそれを
かなえそうになっていることに苦しさを感じる、
かといって夢もパートナーも両方あきらめきれない、
この苦しさをどうしたらいいのか、ということでしょうか。

#8さんの分析が非常にわかりやすく思います。
ただ、なんていうか、その例は10年に一度の逸材のような
方々で、、、スポーツ...続きを読む

Q彼女に劣等感・・・?

よろしくお願いします。

5年付き合った彼と最近別れました。
お互い嫌いになって別れたわけではありません。

理由は色々と重なっているのですが、周りに相談しているうちに原因の1つとして「彼が私に劣等感を感じてしまったのでは。」という意見がありました。おこがましい内容もあるかも知れませんが、皆さんのご意見をお願いします。

・お互い30代
・私の方が彼より収入が多い。(1.5倍~多い時は2倍程)
・細かい数字は彼は知りませんが、大体知っている。
・私も色々と出費があり、自由に使えるお金は多くないが彼はそれを知らなかった=生活レベルが違うのではと感じていた。
・彼と付き合いを続けていると私が我慢することになると感じてしまった。(行きたいところに行けない、など)
・彼は、仕事の関係で暫くは下積みだが、昨年の年末を目処に昇格できる予定だった。
・会社の都合で昇格が遅れる。実力は認めてくれている。(ここが本当に悔しい様です。)
・恐らく、年末を目処に私の収入と同じレベルまたは追い越せると思っていたが、もう耐えられなくなってしまった?(ここは想像です。)
・お金の貸し借りは一切ありません。お金にそこまで困っているのは私には言わないでいました。

俺と一緒にいたら余計な苦労をさせてしまう、幸せに出来ない、男として悲しい、と言っていました。私はそんなことはない、一緒にいられるだけで幸せと伝えましたが、彼は私がそう言ってももう男として辛いようです。「女の人がそう言っても、男は女を幸せにするもんだ。」と言っていました。彼の気持ちもわかります。


彼はとても真面目で、古風、不器用なタイプです。
こんな時、やはり男性は情けないと感じてしまいますか。
私はどうしたらいいですか?

解決方法としては、距離を置いて彼の昇格を待つことしかなさそうなのですが・・・あまり押したら逆効果ですよね・・・

彼と別れ話をして感じたのですが、ここが主な理由に思えて仕方がありません。他の女性の影はないです。

長文になりましたが、よろしくお願いします。

よろしくお願いします。

5年付き合った彼と最近別れました。
お互い嫌いになって別れたわけではありません。

理由は色々と重なっているのですが、周りに相談しているうちに原因の1つとして「彼が私に劣等感を感じてしまったのでは。」という意見がありました。おこがましい内容もあるかも知れませんが、皆さんのご意見をお願いします。

・お互い30代
・私の方が彼より収入が多い。(1.5倍~多い時は2倍程)
・細かい数字は彼は知りませんが、大体知っている。
・私も色々と出費があり、自由に使...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして、こんばんは。
julesです(*・ω・*)ノ

実は私も先日、質問者様と同様の体験をしたばかりです^^;
別れ話こそ出ませんでしたが、似たような状況でした。

私の場合は年収に関しては彼の方が上でしたが、
実家の生活レベルと家庭環境の問題で、
自由になるお金は私の方がはるかに上でした。。

私も質問者様と同様、お金は問題でないことを訴えましたが、
男性にとってそれは相手が気にするか否かではなく、
自分のプライドの問題なのだと言われました。

質問者様の彼は古風な考え方とのことですが、
私の彼も同様、「男は働く・女は家を守る」ことを理想とする
古風なタイプです。
現在は共働きなど珍しくもありませんが、
彼としては、妻を働かせることなく自分の収入で養うことが
当然と考えているようでした。

そのため、結婚を意識して考えた時、
自分の収入だけでは私が満足のゆく生活ができないのではないか、
我慢させてしまうのではないか、という点について悩んだそうです。
また、私の実家の両親に、娘に不自由な生活をさせている、
と心配させることも危惧したそうです。

質問者様は彼氏とも30代、五年間お付き合いをしていれば、
彼は質問者様との結婚も視野に入れていたのではないでしょうか。
そして私の彼と同様のことを考えたのかもしれません。
質問者様が「愛があれば幸せ」と心の底から感じていたとしても、
男性としては引っ掛かるものがあったのだと思います。

もしお二人が結婚を意識されているなら、
結婚後は彼の収入だけで生活することを伝えてみるのも
一つの方法ではないかと思います。
(質問者様が結婚を機に退職してもokの場合ですが^^;)

これから先も二人して今の仕事を続けたいのであれば、
やはり彼の昇格を待つか・・・
もう一度、彼と話し合うことはできないでしょうか?

何がお互いにとって一番辛いことなのか・・・
彼は男としてのプライドが傷ついたのでしょうが、
質問者様との別れの方が失うものは大きいのではないかと私は思います。
贅沢をさせてもらうことが女の幸せではない、ということを
(少なくとも私はそう思います)今一度、彼に伝えてみて下さい。

それと・・・これは私の勝手な想像かもしれませんが(^^;
きっと質問者様は利発で優秀な仕事のデキる女性なのですよね?
しっかりしてらして、あまり人に頼ることもないのでは。。

もしそうなら、彼にちょっぴり甘えてみて下さい。
男性は女性に頼られることで優越感を感じます。
質問者様の彼が劣等感に苛まれているとしたら、
彼を頼りにしていることを伝えてあげると良いと思います。

自分の経験からお答えしてみましたが、、
少しでもお役に立てれば幸いです^^

初めまして、こんばんは。
julesです(*・ω・*)ノ

実は私も先日、質問者様と同様の体験をしたばかりです^^;
別れ話こそ出ませんでしたが、似たような状況でした。

私の場合は年収に関しては彼の方が上でしたが、
実家の生活レベルと家庭環境の問題で、
自由になるお金は私の方がはるかに上でした。。

私も質問者様と同様、お金は問題でないことを訴えましたが、
男性にとってそれは相手が気にするか否かではなく、
自分のプライドの問題なのだと言われました。

質問者様の彼は古風な考え方とのこ...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q男性が「落ち着いてきた」と「冷めた」の違いは?

よく聞く話ですが、付き合って、数か月して彼から私への熱意がなくなってきました。

男性にとって、彼女との付き合いに「落ち着いてきた」と彼女に「冷めた」の違いはどういう面を見れば分かりますか?

一緒にいる時はいつも笑顔で楽しそうにしてるので、「完全に冷めた」わけではないと思いますが・・・。

Aベストアンサー

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をした後に簡単に距離が出てしまったり、音信不通になったり、
その距離を挽回しようと不安定にバタバタしてしまったり。
今の、目の前の彼を見て、感じて動いていけてこそなのに。
どこかでイメージの恋愛、
付き合っているとはこういう感じなんだと。
こういう感じで繋がっていてこそ特別な二人なんだと。
相手を見ているようで、見ていない場合もある。
それこそマニュアル的な恋愛に「捉われて」しまっている状態。
それってお互いに付き合っているようで、
それぞれがそれぞれの思惑を持ったまま付き合っている。
だから心地の良い接点が少なくて、熱量が増えない。
そういう場合だってある。
貴方と彼は?
貴方が誰よりも彼をわからないと。
そして貴方の彼には、
誰よりも貴方をわかって貰わないと。
お互いに「違い」ってあるんだよね?
付き合うから全てを同じくする必要は無い。
違いがあっても良い。
あっても良いけど、
その違いにもお互いに「理解」を持っている事。
理解があるからこそ、
それぞれのペース、それぞれの感覚を尊重出来る。
自分なりの思いがある一方で、
相手もある筈の思いに対しても丁寧に向き合おうとしていける。
その「分かって貰えているな」という感覚こそ、
お互いをいつでも心地良く「適温」で繋いでいく大事な感覚なんだよね?
温度の「変化」だけに過敏になる必要は無い。
落ち着く事は普通だから。
熱過ぎても疲れてしまうから。
ただ、お互いに今本当に心地よく付き合っていけているか?
不安なく、悩みなく付き合っていけているか?
その部分をしっかり考えていく。
そうすれば急に冷めた、冷めないという話は浮上してこない。
勿論個人的にどういう風に感じるのかは自由。
貴方にはコントロール出来ない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方は、自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
改めて丁寧にコミュニケーションしていく。
彼をなんとなく外側から観察するのではなくて、
丁寧に「向き合って」、「疎通」を図って。
お互いに気持ち良く付き合っていけるようにする事。
大切にね☆

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をし...続きを読む

Q彼の自慢話に疲れます。

今の彼とは1年付き合っています。彼のことは嫌いではないのですが、前ほど好きっという気持ちがないのです・・・・。
彼は仕事ができる人(たぶん)で、自慢話をしてきます。褒められたいのでしょうか。付き合い始めた頃は彼の自慢話をあまりイヤミに聞こえなく、心から「すごいなぁ」とか「仕事できて素敵だなぁ」と思いました。でも今ではその自慢話にとっても疲れます。前にも話した自慢話が出てくるし、オレはすごいんだぜ!みたいな話ってつまらなく感じます。
私の器が小さいのでしょうか・・・・彼の自慢話にうんざりする方いませんか?

Aベストアンサー

個人的な意見ですが…

その彼氏さんの気持ち、ちょっとわかるかも…です。質問者さんに甘えているんじゃないでしょうか。同じ自慢を繰り返すのは、「すごいなあ」と尊敬されたいというよりも、「そうだね、○○クンは△△が得意だったよね!よくできました!はなまる!これからも頑張ろうね!」みたいな対応(あくまでたとえですけど…こんな言い方してほしいわけではないでしょうが)を欲してる気がします。

質問者さんがその彼氏のことを、「尊敬できるから好き」であって、「かわいい」と思えないとすれば、確かに醒める原因になるかもしれませんね…

Q気を使い過ぎる彼

27歳♀です。
付き合って4ヶ月の彼氏がいます。

とても気を使う性格のようで、
私にも気を使って行動してくれています。
でも、必要以上の無理はさせたくないのです。

最近、彼が無理をしているように見えて仕方がありません。

例えば、
・食事代をほとんど奢ってくれる(たまに私も奢ります)
・ドライブの際、ガソリン代を出してくれる
(高速を使う場合は、高速代は私が出していますが、
ETCを付ける予定なので、そうなると、どうなるかわかりません)
・私が「今PSPをやってる」というと、自分もPSPを買おうとする
(本人はあまりゲーム自体に興味がありません)
・私が「これはしたくない」というと、それ以上言ってこない
(「NO」ははっきり言うタイプ)


彼に「気を使わないで」というと、「気は使ってない」と言います。
私が気にしすぎなのでしょうか??

Aベストアンサー

いいんじゃないですか?
典型的な「彼女が好きな彼の行動」だと思いますよ。

食事なども出してもらってるばかりではないんでしょ?
そう言う関係でいいと思いますが。
美味しそうに食べている所や喜んでる所を見て、
彼は自分も楽しく満足なのではないですか?
毎回のデートで同じ様にお金を使い心苦しいなら、
naaaaaaaさんがお弁当を作って公園でデートするとかお金を使わせない様に出来る筈ですよ。

ゲームを買うのもnaaaaaaaさんと同じ事をしたいんですよ、
押し付けたのではないんですから好きなようにさせれば。
家に遊びに来た時に一緒に出来ると思ってるのかも知れませんよ。
教えてあげたりしたら良いのでは?
余談ですが私の夫も私とお揃いにしたがりますよ。
私は若干恥かしいと言う気もあるんですが夫は嬉々としています、
楽しそうな姿を見て「まあいいっか」って感じですけど。

余りハッキリ「NO」は言わない方がいいですよ。
私もよく母から言われたものです、
「物は言いようで角が立つ」と。
主張はするのは良い事ですが相手がいれば柔らかく言う方が素敵です、
嫌いであっても「あんまり好きじゃない」と肯定を否定するとか…。
例えば「嫌い」って言われると次続き難いですよね?
これも時と場合によってですけどね。

それと「気を使わないで」と言うのなら「ありがとう」や「嬉しい」って言い換えてみましょう。
嫌じゃないですか?「気を使わないで」で言われ過ぎると。
彼は気を使っているのではなく「気遣い・心遣い」ですよ、
それを表現する手段としてお金であり彼の時間であるのです。
「ありがとう」の方が素敵だと思います、でしょ?
もっと嬉しくなりますよ彼は。

いいんじゃないですか?
典型的な「彼女が好きな彼の行動」だと思いますよ。

食事なども出してもらってるばかりではないんでしょ?
そう言う関係でいいと思いますが。
美味しそうに食べている所や喜んでる所を見て、
彼は自分も楽しく満足なのではないですか?
毎回のデートで同じ様にお金を使い心苦しいなら、
naaaaaaaさんがお弁当を作って公園でデートするとかお金を使わせない様に出来る筈ですよ。

ゲームを買うのもnaaaaaaaさんと同じ事をしたいんですよ、
押し付けたのではないんですから好き...続きを読む

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Q彼がエリートで引け目を感じてしまいます

こんにちは。
付き合って3ヶ月の彼氏の事でご相談があります。

彼は世間で言うエリートサラリーマンです。
仕事は外資系企業の営業マン。
実家は世田谷の一等地。(現在は一人暮らし)
お父様は某大企業の役員。
お母様も山の手育ちのお嬢様。

それに対して、私は地方出身でごく一般的な家庭で育ちました。
専門学校出身。
小さな会社で事務をしています。

彼はそれを自慢するタイプでもありません。
すごく優しいですし、私を大切にしてくれています。
育ちの違いも、そんな事気にならないよと言ってくれます。
でも、付き合い初めると、どうしても差を感じてしまうのです。

彼は食事に行くと、フレンチやちょっと高級な店に入りたがります。
私は、テーブルマナーとか緊張してしまうので苦手です。

彼の友達に会うと、同じくエリートな方達ばかりで、
正直話が合わず気疲れしてしまいます。

昔の彼女の話を人づてに聞いたのですが、
同じ会社のお嬢様のようでした。
また、父親から縁談を持ちかけられた事もあるとか。

彼のことは大好きです。
でも、ネガティブな私は引け目を感じてしまい、
私より良い女性がいるのでは?と別れも考えてしまいます。

まだ付き合って3ヶ月ですが、
私は29歳で(彼は33歳)そろそろ結婚も考えてしまう時期なので、
色々と考えてしまいます。
(彼の親に気に入ってもらえないかもしれないなど。)

くだらない悩みなのかもしれませんが、
アドバイスをいただけたら助かります。

特に彼と同じような育ちの良い方など、
男性の方に意見を貰えると参考になります。

よろしくお願いします。

こんにちは。
付き合って3ヶ月の彼氏の事でご相談があります。

彼は世間で言うエリートサラリーマンです。
仕事は外資系企業の営業マン。
実家は世田谷の一等地。(現在は一人暮らし)
お父様は某大企業の役員。
お母様も山の手育ちのお嬢様。

それに対して、私は地方出身でごく一般的な家庭で育ちました。
専門学校出身。
小さな会社で事務をしています。

彼はそれを自慢するタイプでもありません。
すごく優しいですし、私を大切にしてくれています。
育ちの違いも、そんな事気にならないよと言...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、私の場合、父が会社役員。持ち家で家賃収入あり。
一応有名私大卒ですが。

私も、その時期「大卒じゃないと、生活が大変だな」と思っていました。
大学のときに高卒の子と付き合ったりして、何かと違和感を感じたからです。

ただ、大卒の女性は賢い。専門がダメと言うわけじゃないんですけど。
間違ったことを許さないと言うか、金は出さずに口を出すといった感じですかね。

こう、そういう計算高さが嫌になりました。
例えば、私は29歳で分譲マンションを購入しました。
でも、住んでる所は「分譲」と言わず、「ただの1K」と言っていました。

その時点で話が発展しなかったですね。
後々、友人が「あいつは分譲の○LDKに住んでるよ」と聞いたら確かめられたり。

実際、ひとりで○LDKは掃除が大変なので、1K状態でした。
なので、そう言ったと告げると「お休みは何をしてるの?」とか。
結構、ウンザリでした。

フレンチ・イタリアンなんて、気にしなくて良いです。
三浦カズだって、イタリアンで「箸くれ!箸!」と言うぐらいですから。

私はテーブルマナーも一通り知っていますが、まあ別に失敗しても何とも思わないですね。
むしろ、そんなことより、客の動きを従業員がキッチリ見てるかどうかの方が大切です。

初めての女性客が、席を立ちキョロキョロした時点で、トイレの場所まで案内できるか。
デザートが終わって、男性がテーブル精算を希望しているかどうかを目で判断できるか。

客が店に動かされる意識を捨てることですね。
サービス料を取るだけの、高いサービスを提供しているかどうか。

なので、気にしない。

私は結局、打算的でない人を選びました。
要はあなたの人柄でしょう。
お嬢と付き合えば、あれこれうるさいし。
三連休は温泉旅行、盆と正月は海外。

記念日は、予約困難な店で外食。

あなたは、ご主人を支えて、サポートすればよいのです。
それだけで、かなり居心地がいいんです。

20分早く起きて、化粧をして、必需品のチェックをして、送り出す。

凄く気分よく、仕事に向かえますよ。

深夜まで仕事で、専業主婦の妻が自分より遅くまで寝ていて、朝食の準備も出来てなかったら、ある意味、テンション下がります。

ご両親も気に入ってくださると思いますよ。

うーん、私の場合、父が会社役員。持ち家で家賃収入あり。
一応有名私大卒ですが。

私も、その時期「大卒じゃないと、生活が大変だな」と思っていました。
大学のときに高卒の子と付き合ったりして、何かと違和感を感じたからです。

ただ、大卒の女性は賢い。専門がダメと言うわけじゃないんですけど。
間違ったことを許さないと言うか、金は出さずに口を出すといった感じですかね。

こう、そういう計算高さが嫌になりました。
例えば、私は29歳で分譲マンションを購入しました。
でも、住んでる所...続きを読む


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