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こんにちは。
私には結婚を考えている彼氏がいます。
彼の実家は会社を経営していてお金持ちです。
それだけでなく、彼は本当に、両親からの愛情を一身に受けて、上手に育ったのだなぁと感じます。
「育ちが良い」と良く言いますが、そんな感じの人です。

一方私はと言うと、両親は離婚していて父は還暦を超えてアルバイター。年金も全然入りません。

今日、彼と少し言い合いになりました。
私は「結婚したら、自分のお父さんには近くに住んで欲しい」と彼に言いました。
すると彼は、「親の老後の事なんてほっとけ」です。彼も、自分の両親はほっとくそうです。

でもうちの父は国民年金だから全然貰えないし、働けなくなったらどうなるか。。
以前、お金が一銭もなく生活保護も受けられずに自宅で孤独死した人のニュースを見て、他人事とは思えなかったのです。

最終的には、彼が「うちの父親も自営だから国民年金で、全然貰えないよ!」と言うので、
(恐らく私をフォローするつもりだったのだと思います)
あなたの家は年金なんて必要ないでしょ!と怒鳴り気味に言ってしまいました。


本当に、彼は生まれたときからお金に困らない生活をしてきたのだなぁとつくづく感じています。
私の気持ちなんて一生分からないんだろうなぁと思います。
彼のことは大好きだし本当にいい人だと思うのですが、彼の実家との間にあまりにも格差があるので、
私が勝手に惨めな思いをしてしまうことがあります。

また彼のお母さんは家族の為に尽くす専業主婦の鑑みたいな人で、恋愛に生きて離婚した仕事人間の私の母とは全然違います・・。
半分愚痴みたいになってしまって申し訳ないですが、
彼は実家がお金持ちであることを鼻に掛けるようなことは絶対にしないので、私が勝手に格差を感じて惨めな思いをしているだけなんです。

でも、ふいに物悲しさを感じるというか、「育ちの違い」という圧倒的な力を見せつけられている様な気がして、そんなことを気にする自分が嫌になってしまいます。

彼とは別れたくないので、考え方が変わるアドバイスを頂けたら幸いです。

gooドクター

A 回答 (22件中1~10件)

彼が怒るのは当然です。


あなたは彼に「私と結婚したいなら親の面倒も見てくれ。」といっているのですよ。
あなたが親の世話をしたいなら結婚しても仕事を続け自分の給料の範囲で行うのが普通です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
遅れてしまいすみません。

なるほど、私と結婚したらお父さん付なの??
と不安にさせてしまったかもしれないですね。


>あなたが親の世話をしたいなら結婚しても仕事を続け自分の給料の範囲で行うのが普通です。

・・・そうですかね??
結婚てそんなにも無慈悲なのですか。
それならばお姑さんを介護しているお嫁さんが可哀想です。
「嫁」だからしょうがないのでしょうか。

お礼日時:2013/08/12 04:33

 彼の性格は、今までの生活歴に影響された部分もあるでしょうけれど、一旦、彼の環境と、彼の性格を切り離して考えてみてはいかがでしょうか。



  ☆  ☆

 彼の言葉は、正しいと解釈する事も出来ます。結婚に両親は関係ない!そこまでは言わないまでも、まずは二人の問題。
 これは正しいのですが、あなたは、あなたが結婚して離れた後のお父様の生活を心配していた。それに対する彼の言葉は思いやりがありません。その他の彼の言動に、思いやりに欠ける事はありませんか。

 あなたが思う様に、まず生活出来るのか分からないのを想像出来ないのかもしれません。
 これは、年金やその他のやりくりの事情、お父様の生活の様子を、詳しくお話してみてはいかがでしょうか。もちろん冷静に。
 確かに、彼の言葉に「苦労知らずの坊っちゃん」、「怖いもの知らず」の感じはします。もし彼が、具体的な事を言えず、「何とかなるさ!」とか、「関係ない!(お父さんがどうなろうと知らない!)」などと強弁するだけなら、お付き合いはともかく、結婚は考え直したほうがいいと思います。人それぞれ、置かれた環境は違います。それに合わせた生活スタイルを築けばいいわけで、相手の事情を考慮したり、想像したり出来ない人間は、他人と深く関わるには足りません。

  ☆  ☆

 あなたも、ご自身の事を冷静にお考えいただきたいのですが、お父様は、あなたがいなくなってしまったら、ただちに生活に行き詰まりますか?心配なのは分かりますし、親孝行な心根だと思います。だからと言って、ただちに「結婚するなら父のそばで!」とと言うのは、少し極端かもしれません。一日一回はメールや電話するとか、週1回見にいくとか、薄いやり方もあるはずです。

 お父様は、どうお考えですか?まさか、「結婚してもオレのそばにいてくれ!」なんて言わないと思いますが…。自分が足かせになって娘の結婚がスムーズに行かないのでは、お父様は悲しむのではないですか?

 お父様が体調を崩されたり、お仕事が出来なくなって収入がなくなったりしたら、その時にまた対処を考えればいいと思います。
 ただし、そんな時に、彼が思いやりをもって手を差し伸べてくれるのか、それでも「ほっとけ!」と言う人間なのか、それはよく見極めてください。これは必ず、結婚の前に!もし後者なら、彼はあなたの結婚の相手には向きません。

  ☆  ☆

 彼とあなたの家庭環境が大きく違うのは分かります。家庭の格差なんて、結婚には関係ない!と言い切れれば分かりやすいですが、ドラマの様にそうカッコよく割り切れるわけではありません。実際は、おおいに影響されるでしょう。
 ただ、あなたは「勝手に惨めになってる」と言っていますね。これは余計です。本当に結婚を考えるなら、感情に流されず、結婚した後、どんな問題が起きるのか、それを冷静にお考えください。

 ご実家が会社を経営しているなら、いずれ彼もそれに参画する事になるという事はありませんか。そうなると、「両親なんか関係ない!」とは言えません。経営を通じて、あなたも彼のご両親の近くにいる事になるでしょうし、同居する事になるかもしれません。
 ご両親の会社への参加、同居。彼はどう考えていますか。

  ☆  ☆

 ご両親は、あなたが自分たちの親族になる、事によったら過程に入るのをどう思っていますか。彼は、結婚しても両親とは関係ない。もちろん同居しないと考えているでしょうけれど、ご両親はどうなのでしょう。

 あなたは彼と結婚したい。彼から離れたくない。では、彼はあなたと結婚したいと言っていますか。お二人とも、結婚した後の生活設計を思い描けていますか。

  ☆  ☆

 彼もでしょうが、あなたも今までの生活に縛られている様に思います。結婚したら環境が変わりますから、いままでの考えはかなぐり捨てて、新しい生活を築くんだ!と、強い、決意が必要です。

 あなたの事、彼の事、彼のご両親の事、お父様の事。結婚生活の事。この様に、いろいろ考える事があります。彼やご両親、お父様とよくお話ししてください。特に、彼の考え、将来の展望を聞く事、ご両親の会社との関係。この二つはよくお話ししてください。
 もしそれで、どうしても彼の環境に溶け込めないと感じるなら、それはそれで諦めるほうがお互いのためです。

  ☆  ☆

 冷たい意見と思われたかもしれませんが、結婚は現実なんです。あなたのお考え、どう感じられたか、ぜひお聞かせください。
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価値観の違い。

ですよね。

お互いに、わかり合う意志と努力がないと、なかなか難しいと思います。
家庭環境が同じような人でも、価値観は当然違います。親子でも価値観や考え方は違います。
まずは、そこからきちんと認識するべきです。
育ちが違うせいにして諦めたらもうダメです。


大事なのは、お互いに相手の意志を尊重する事だと思います。
どんなに話し合ったり、時間をかけても別々の人間ですから、そのときの気分や考え方で意見がぶつかる事は出てきます。
その度に、こだわっていたら、溝は深まるばかりです。

感情的になったら、少し時間をおいたり頭を冷やして、冷静に自分の気持ちを伝えましょう。

長い時間一緒にいると価値観も共有できると思います。
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皆様の回答が、ほとんどがあなたへのフォローなので、違う観点から言うと、ただの僻み妬みの部類です。


あなたが言うように品良く育ってきた方は妬み僻みという概念がありません。
だって、人をうらやましく思ったことがないのですから。
人それぞれの育った環境を受け入れるしかないでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
おそくなりましてすみません。

確かに彼が羨ましがってるのを見たこともないし想像も出来ません。
僻地に配属されたときは絶望的な顔してましたけどね。
あの悔しそうな顔は初めて見たかも知れません。

お礼日時:2013/08/12 04:00

>「親の老後の事なんてほっとけ」



本当に育ちが良い人は、こんな言葉ぜったいに言いません。
本物の親の愛情を受けて育ったら、こんなこと言えません。

経済的に苦しくても、お父さんの老後を心配する
質問者さんのほうが、よっぽど育ちがいいし、素敵な人です。

あなたと彼の格差は、経済的なものではないです。
自分以外の人を思い遣れる心をもっているかどうか…です。

親を大切に思える心を伏せてまで結婚するのは愚かなことです。
あなたが変わる必要などありません。
自分を育ててくれた親を大切にしないのはおかしい、
少なくとも自分はちゃんと親の老後は支えたい、と言うべきです。
それを拒絶するような人なら…結婚しても間違いなく破綻します。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
遅くなりましてすみません。

彼の親は例え国民年金だとしても、基礎財力が違うので息子をアテにしなくても最期まで生活していけるんだと思います。
そして恐らく老後の事を考えて貯蓄しても居ると思います。
一方私の父は行き当たりばったりの人生で貯蓄無し。
そもそもそんなに収入が無い。と来てるのですが
彼にはそういう人生の人も居るんだと言うことが分からないのかな~と最近思います。
とにかく私は私の考える親孝行をしたいと思います。

お礼日時:2013/08/12 04:08

>家族の為に尽くす専業主婦の鑑みたいな人



彼があなたに求める姿はおそらくこれです。あなたの財力ではない。彼のお母さんが立派な家柄の出身かどうかもわかりません。お互いに自分には無い部分を持ち合い補い合えれば理想的でしょう。お互いに考えて選びあうのですから何も卑下する必要はありません。

>親の老後の事なんてほっとけ

これに関しては彼の兄弟の有無、家の中の立場などがわからないのであまり回答はできません。しかし日本は代々の旧家が保ちにくい国です。税金が細かい。この言葉の表現をするようでは、まだまだ出来上がっていない。彼は二代目ですか。あるいは最初は父親の会社で働かないのでしょう。でもだからあなたが入って活躍する余地がある。あまりにも隙がないと疲れますよ。あなたのお父さんのことはあなたが自分の良妻賢母の実績で示してあとでいくらでも解決できる事です。ただ子供にはもう少し賢い答え方をするようにあなたがさらに上を行く教育をしたらいいのです。そういう事ができる人だと見込まれている可能性が高いですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
遅くなりましてすみません。

冒頭部の、妻の理想像ですが、同じような事を言われたことがあります。が、家事も食事の味付けも苦手な私はかなり憂鬱です。ちなみに彼のお母さんはビーフシチューを半日煮込むそうですが、ガス代が心配です。笑

彼の家が家系にとってどのような立場なのか分かりませんが、実はめんどくさいものを抱えているかも知れませんね。
入り込むチャンスか!?笑良妻賢母がんばります。

お礼日時:2013/08/12 04:19

    >  彼とは別れたくないので、考え方が変わるアドバイスを頂けたら幸いです。




彼と既にHしていいるのであれば結婚する事が先決です。

 問題点は結婚してから解決すればいいのです。
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彼と別れたくない事がハッキリしているので何も問題は


ありませんよ(笑)
彼も裕福な事を鼻に掛けていないのならなおさらです。
それに貴女もお父様想いで人格者なので、その素晴らしい
人柄はこれからの人生や結婚生活で活きてきますよ。
人の不幸は、他人と比べたその時から始まるので、
とにかく自分を卑下せず、優しく誇り高く生きて行って下さいね。

        お幸せになってくださいね。
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>彼とは別れたくないので、考え方が変わるアドバイスを頂けたら幸いです。



彼に迎合し、親より彼を選ぶということかな?
金持ちだし、そういう人生もありかもしれないが、本当に幸せかどうか・・・

他の人も書いているけど、「金持ち=育ちがよい」じゃない。
恋愛と仕事のために生きる女性より専業主婦が上とは限らない。
離婚は必ずしも悪いことではない。
単に、金の前で卑屈になっているだけだね。

あなたのご両親の愛が、彼のご両親の愛に負けているとでも思っているの?
しっかり大人になっているよね?
あなたがお父さんの老後の面倒をみたいという気持ちは大切にした方がいい。
彼と別れたくなければ、あなたが変わるのでなく、彼を変えなさい。
親のありがたみを彼に教えてあげなさい。
このまま結婚しても、うまくいかないよ。
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いろんな事書かれていますが、


あなた自身人を見る目ってありますか?
質問読んでいて、強く思いました。

育ちがいいですか?

恋は盲目って良く言ったものです。
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