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婚約してるカップルです。
お互いと実家に経済格差があります。
彼のご両親がそれを心配?しているようで相談させてください。


私の実家
自営業。母は家業の手伝いをするくらいのほぼ専業主婦。
自営業なので機械を買ったりなどの借金はある。
私半分フリーランス。奨学金返済中。
兄弟はそれぞれ独立。
実家にお金を入れてる様子はないので、生活苦があるとは思いません。

彼の実家
父親が一流企業のそこそこ偉い人。
母親は専業主婦。
祖父母が会社経営者(叔父が継いでる)
彼自身も一流企業に勤めている。


彼のお父さんが親戚に数百万貸して返ってこなかったことがあるそうで、懸念してる様子です。
結婚自体を反対されてるわけでもないですし、彼は私だから言ってるんじゃないよと言っていますが、やはり自営業だから引っかかるところもあるのかな?と私的には思っています。


私自身、実家の経済状況を詳しく知らないので母に聞こうと思うのですが何て聞いたら角が立たないでしょうか?
父が聞いたら良い思いをしないのは絶対なのでなるべく父の耳には入れたくないです。

私としては実家がどうなっても彼や彼の実家に頼るつもりはないですし、 援助してほしいと思ったことは一切ありません。

わたしの両親もそんなこと考えていないと思います。
(以前母からは冗談で実家が太い人と結婚するのやめて〜と言われたくらいです。)

どういうレベルの報告をすれば相手のご両親が納得してくれるかわからないのですが、
母に聞くというのは避けられなさそうです。
それで納得されなければ父に出てきてもらうしかないのですが………


顔合わせもまだなのでなるべく穏便に済ませたいです。
この話を聞き、私もショックを受け冷静になれてないです。
客観的に見て何かアドバイスいただけると嬉しいです。

質問者からの補足コメント

  • 沢山のご回答ありがとうございました。
    皆様のご回答を読んで彼とも冷静に話すことができました。

    今回の件で2人で決めたことは
    ・親戚間でお金の貸し借りはしない
    ・私の両親から私にそういう話がきた時点で断る
    ・もし私を飛ばして彼や彼のご両親にそういう話がいったとしたら離婚か親と縁を切るでもいい
    ・そのことを一筆書いてもいい
    ・ただし事業のお金ではなく介護やその他突発的な事故や病気ならその都度お互い話し合う

    です。
    彼は「親がもしかしたら軽く言ったことを自分が重く受け止めすぎてしまって大袈裟に話してしまったかもしれない。」と言っていたので、彼が現状を親に話してどうなるか待つことにしました。
    それで納得いただければいいですし、納得できなければ私の両親に話そうと思います。

    ここまででそれはどうなの?やこういうのは?などアドバイスありましたら教えていただけると嬉しいです。

      補足日時:2021/01/14 12:11
gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

常識的に考えて、そんな借金を申し込むわけが無いでしょう。


あなたの両親にそんな質問をする必要はないと思います。

彼のお父さんの親戚とあなたの父親は別の人ですから、
一度そんな経験をしたからと言って勝手に一緒にされても困りますし、
未来のことは誰にもわかりません。

悪い経験をした原因はその親戚であり、あなたの父親は関係ありません。
ただの愚痴として聞き流せばいいだけだと思います。

どうしても気になるなら、その彼の父親があなたの両親に
結婚をするときに直接確認すればいい話であって、
あなたたちが何かしなければならない話ではないと思います。
家と家との結婚、と考える人なら、そうしてもらえばいいんです。
信用されないようなことをした訳でもないのに、ひどい偏見ですよ。

結局はどうにもならないし解決しませんから、そのまま何もせず終わる話です。
特に結婚に影響はあまりないと思いますが。。

たとえ経済格差があったとしても、恩恵を受けるのは
あなたたちに産まれるであろう、未来の子だけです。
あなたの両親が得をするようなことは何もないのですから、
そんなことを気にしなくていいんじゃないかな。

ショックもなにも、誰だって借金を申し込まれるのは嫌だし、
返してくれない経験をすれば嫌ですよね?それだけの話です。
取り乱す必要もないです。忘れていいと思います。
結婚する時に、彼のご両親がまだそんなことを言ってくるようなら、
その時に改めて考えましょう。今は何もできません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
>信用されないようなことをした訳ではないのに、
本当にその通りです。
なんでそんなこと言われるの?と思ってしまいました。

一応、私の家の状況を彼に話て彼がそれを両親に伝えるということなので、待ってみます。

お礼日時:2021/01/13 18:00

も>怒るというか泣きはしました。



そうですよね。
ツラかったと思います。


そして、
>彼にも逆の立場でそんなこと言われたらどう思うか考えてよ
>と言いました。
はい。
そうですね…。

しかし、
反対に、アナタが彼の親の立場になり、考えてください。

アナタの息子が、結婚相手になる実家先は、
自営業だが、
>機械を買ったりなどの借金はある。
と知れば(・・?

息子が、その子と結婚した場合、
幸せな家庭を築いて欲しいと思うのに
義両親(その子の親)から
「悪いが、お金を貸してほしい」
と言って来ないか?
と心配になりませんか?

果たして、息子に、
借金を抱えた義両親の家の子と結婚させて良いモノか?
と思いませんか?


借金問題は心配だが、
しかし、親が出向けば大事になる(結婚が破断になる)かもと思えば、
親は出向かずとも、
息子の口から、
その子へ一言、
「実家の借金問題は、大丈夫だよね?
結婚した後、お金を貸してなど、言って来ないよね?」
と、2人で、その問題を解決できるなら、
そうするよう、勧めるのではありませんか?


ちなみに
「お金を貸して」と申し込まれる(貸す)方は、
それを断るのも、
貸した場合は返って来ない時もあるので、
どちらにしろ、本当に『嫌な思い』をするのですから、

彼の義両親は、
結婚後、息子や、アナタにも
そのような『嫌な思い』をさせたくはないと考え、
敢えて、息子の口から、
嫁になるアナタへ
「結婚後、両家が嫌な思いをすることが無いよう」
そう、伝えたかったのかもしれません…。


彼の義両親の心配事を
アナタの両親に打ち明けても
親ならば、
彼の義両親の心配する事を理解すると思いますよ。
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まずは、


>・もし私を飛ばして彼や彼のご両親にそういう話がいったとしたら
>離婚か親と縁を切るでもいい
アナタは悪い事をしていないのですから、
彼と『離婚』する必要は無いと思うので、

>・もし私を飛ばして彼や彼のご両親にそういう話がいったとしたら
>親と縁を切るでもいい
で、宜しいと思います。



それと、
>私としては実家がどうなっても彼や彼の実家に頼るつもりはないですし、 >援助してほしいと思ったことは一切ありません。
アナタの考えは、そうでも、

アナタのご両親は、
経営で、この先、借金が膨らんだ場合、
お金は、人を変えてしまう事もありますから…

たとえば、
親が、闇金などから借金取り立てに会えば、
「なんとしてもお金を集め、返さないと…」
となるかもしれませんので、
…となれば?
闇金取り立ての恐ろしさを知れば、
借金を抱えている方は、なりふり構わず、
コンビニ強盗をしてでも‥
と…
娘のアナタや、夫、夫の両親であっても
「金を貸して貰えるならば」
と藁をもすがる思いで、
土下座してでもお金を借りに来るかもしれません…。



なので、
結婚する前に、
アナタも両親へ
「彼の父親は一流企業のそこそこ偉い人。
 そして、祖父母は会社経営者。
 で、彼自身も一流企業に勤めていて、安定したお家の彼。
 その彼と、私は結婚するけど。
その前に、彼の両親から、
『私の両親は会社経営者だが、
コロナもあり、経営状況で借金は無いのかと心配していて、
息子と結婚した後、
私の両親に会社で作った借金があった場合、
嫁いだ私や、彼、そして彼の親戚になる方達へ
お金を借りに来る関係にはならないようにしてほしい』
と言われたので。
私も『そうだね。わかった。親にも、絶対にお金を借りるような
事はしないと話しておくね』と約束したから。
いちょう、話しておくね」
と言うべきかと思います。

実際、アナタの実家は借金を抱えているのですから。
アナタは、その事から目をそむけず、
両親へも
「結婚となれば、彼の親が、
息子の結婚相手先を心配する気持ちも理解できたので。
義両親を安心させるためにも
彼と、
今回の件で2人で決めたことは
・親戚間でお金の貸し借りはしない
・私の両親から私にそういう話がきた時点で断る
・もし私を飛ばして彼や彼のご両親にそういう話がいったとしたら
>親と縁を切るでもいい
・そのことを一筆書いてもいい
・ただし事業のお金ではなく介護やその他突発的な事故や病気ならその都度お互い話し合う
と言う事で、問題解決したから、宜しくね」
とでも伝えて置く事で、

アナタの両親も
「この先、安定した先へ嫁いだ娘には、
借金の話しで、助けてもらう事を考えるのは止めよう」
と判断すると思います。

この問題は、
きちんと、アナタの両親へも
私達、2人で、このように解決するので、
親も了承し、今後、嫁いだ娘や娘先へ
「親のお金の問題を出して来ないように、」
と理解してもらうべきだと思います。


しかし、
アナタの両親へ、
彼の親がアナタの実家の借金問題を心配している事を伝えると、
「そんな事を言う義両親の男の元へは、嫁がせたくない!」
と言うならば、…
アナタの親は、もしかすると、内心、
娘が裕福な家に嫁げば、月々、幾らかでもお金を負担してくれるかも?
と期待していたのかもしれませんので…(^-^;
その場合は、また、彼にも伝え、
彼と話し合うべきかもしれません…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
理屈はわかるのです。
ただ父に話していい気はしないのは確かで、それはお金を負担してくれるかもと期待をしているからではなく、そんなことを言うわけがない、信じられいということです。

自分が何かしたわけではないのに疑われたらいい気はしないです。
友達に「あなたはお金貸してって絶対言わないよね?言わないなら友達でいよう」とでも言われたら、なんでわざわざそんなこと言うの??と思いませんか?
ただ先にも申し上げた通り、結婚するのだから相手のご両親がそのことを心配に思う気持ちは理解はできます。

お礼日時:2021/01/18 17:53

私の父も零細企業を経営していました。


最初の結婚相手は教師で、その親は割烹料理屋で、自宅でやっていたので家屋敷は大きかったからか、私の当時の実家に来た時に(結納で)、姑が凄く不快な顔をしましてね。
お寿司を取って、それ以外にも母が作った料理もたくさん並べてくれたんですけど、姑だけは一箸もつけませんでした。
その時にもっとよく考えるべきだったんですけど、とにかく、姑のそういった行為に母が気が付かなければいいって思っちゃったんですよねぇ。
母は生まれつき目が悪いので全く気付きませんでしたが、親を馬鹿にされるって頭に来るはずなのに、当時の私は修羅場にならないことと穏便に結婚に辿り着くことを優先したんです。

結婚後、先方に同居。
夫婦の財布のひもは私が握るもんだと思い込んでいたら、夫の給与額すら教えてもらえず、先方の地元でパートですが再就職した私の給与も姑から寄越せと言われる日々でした。
断る度に、実家に電話して母を怒鳴りつける姑。
徐々にわかったんですが、夫実家に借金があったようです。
結婚前に舅が脳梗塞で半身麻痺になり、自宅をあちこち改造した為だと思います。

結婚から数か月後に私の実家が別の場所に家を建てることになって、姑からあれこれ聞かれた時に正直に返答したら、怒りと嫉妬と意外だった!!みたいな、とにかく、私や私の両親から騙されたみたいな反応をされてね。
結納時の実家は確かに小さく、造作も安っぽかったから、新しい家をキャッシュで買えるようには見えなかったんだろうけど、私も私の親も、家の資産状況なんて嫁ぎ先には関係ないって思っていましたし、私個人は、中卒の両親が苦労して、自分たちのことにはお金をかけずに私たち三人の子供を何不自由なく育ててくれたことは、私だけが感謝していればいいんだと思っていました。

舅も中卒で、料理人になるために苦労したんだろうって思っていたし、半身麻痺になって仕事が出来なくなったことだけでも気の毒だと思っていたので、借金があったことについては責めませんでしたが、夫にそんな私の気持ちを話す時間も無くてね。
結婚前から高校時代の元カノと不倫していたし…三人の子供がいて、私と同じように嫁ぎ先で同居していた女性。
四六時中気の休まる時間なんて無かった私は、その事実にも対処する余裕も知識も無く、ちょっとだけ夫を責めたら殴るフリをされて黙らされ、おまけに、夫が姑に不倫がバレないようにについた嘘のせいで、姑から私が無理やり嫁の座を奪い取ったと思われていたことにも合点がいって、色んな不条理なことが整理されたんですけど、私はそれについて戦う前に病んじゃって離婚。

今の夫は、結婚前から私の父を尊敬してくれています。
零細であっても会社を守ってきた父の苦労を、同じ男として考えたこともあったようです。
母は、今の夫との再婚を猛反対したんですけど(夫が専門卒なこと・前妻との間に子供がいること・夫の母の評判がすこぶる悪かったこと)、夫は母の気持ちが落ち着くまで、私にすら何の反論もしませんでした。
母が急死だったんですけど、死後処置に入ったらすぐに葬儀などの手配をしなければならず、父に「〇日か△日、どちらかしか取れないんだけど」とかと言った時、夫に引っ張られてね。
「お父さん、帽子で隠しているけど泣いているみたいだからそっとしてあげて」って、本当に気の毒そうに父を遠巻きに見守っていてくれました。
その後、父が要介護になった時も、家のことはどうでもいいからお父さんを見てあげてって言ってくれましたしね。

父の会社は下請けだったわけで、跡継ぎの兄は、現役だった舅から職場で罵倒されたことはありましたが、舅が父を馬鹿にすることは無かったし、一時期、私たち夫婦と夫両親とが絶縁していたことがあったんですが、その最中の母の通夜葬儀両日とも、夫の両親は参列してくれました。
それもあったからか、私の父が夫両親と和解するように水を向けてくれましたしね。

私たち夫婦と私の両親・私たち夫婦と夫の両親の間では色々あったけど、親同士は大人でしたよ。
母も、あれだけ悪く言っていた姑にも、直接散々なことを言ってくれた前姑にも、直に顔を合わせたら最低限の礼儀はわきまえて接していましたし、夫に対しても同様…唯一、前夫に対しては、「娘は頑張りましたよね!!」と詰め寄っていましたけど、それも含め、全て、私の為を想っての対応だったんだなと思いますし、私から前夫や夫に問い詰めさせるようなこともしませんでしたし、今の夫の両親も、夫から私や私の親を困らせるようなことを言わせたことは皆無ですね…もしそんなことを言ったら、夫が激怒するのは確実です…前夫は真逆でしたけどね。

私は再婚してから不妊症だと分かり、治療も上手くいかずに子無しですが、夫の子供が結婚することになったら、相手の親がどんな人であろうが、相手本人が困るようなことは言わないって言うか、言えませんね。
子供に対して、気になる点について、それでも大丈夫なのか?と確認するだけですよ。
私自身も失敗しているので、念には念を入れるべきなのかもしれませんが、離婚したって今の夫と出会えたんだし。

長くなりましたが、あなたはあなたの親御さんを疑われていることに怒るべきじゃないかなって思います。
まぁ、親であっても、万が一の時にどんな行動をとるかなんて分かりませんが、その時には自分が責任をとるくらいの気持ちでいればいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そういうこともあるんですね………結婚大変です。。

怒るというか泣きはしました。
彼にも逆の立場でそんなこと言われたらどう思うか考えてよと言いました。

あとから聞いた話で、彼のお父さんが彼のお母さんの両親(会社経営してる)に1日で返すから500万貸しておいてくれと言われたことがあるそうです。それは返ってきたそうですが、息子に同じようなことをされたくないのだと思います。そこが引っかかってる点なのかなと思いました。

彼のご両親的には親に聞くまでしなくていいと思っている可能性もあるようです。

お礼日時:2021/01/14 11:44

私が、彼の親だとしたら・・・正直、質問者さんの実家の状況と質問者さん自身の経済状況が心配です。


自営業であること、その際、借り入れもしながら利益を出していくものだという認識くらいはあります。
問題は、質問者さんの奨学金です。
娘を大学にいかせる金くらいなかったのか。
(進学先が医学部とかであれば話は別ですが)
娘は借金を背負ったまま、結婚するつもりなのか。
早々に妊娠したりして、働けなくなった場合、夫である息子が負担することになるのか?
ということを心配します。

>(以前母からは冗談で実家が太い人と結婚するのやめて〜と言われたくらいです。)
これ、どういう意味ですか?
子どもの学費に奨学金をつかい、10年20年と子どもがそれを返済していくような家庭の人と結婚して欲しいわ。 そしたらこっちが卑屈にならなくて済むからねということ?

奨学金、結婚前にきれいにしていくことはできないのですか?

彼の親は、あなたの親たちが自分たちに借金を頼んでくるんじゃないか、そんなゲスなこと考えていないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>娘を大学にいかせる金くらいなかったのか。
なかったのだと思います。3人兄弟なので、1人だけ進学するのは正直難しかったです。(実家は田舎なので高卒の友人も多いです)

奨学金は彼に払ってもらうつもりはありません。
出産などで働けない間は貯金を崩すか、猶予があるはずなのでそれを申請するつもりです。

母の言葉は経済格差がある結婚はスムースに進まないからってだけで他意はないと思います。
実際現状このようになっていますし…。

結婚前にきれいにできるのであればそうしたいのですが、コロナの影響もあって収入を減らさないようにするくらいしかできず、奨学金を無くしてから結婚となると何年もかかってしまいそうです。

彼のご両親の話からは奨学金で引っかかってるわけではなさそうでした。
彼自身も結婚の話が出るより前に奨学金は払ってることは知っていますし、それはしょうがないよねと理解してくれています。

お礼日時:2021/01/14 01:34

彼と話し合いましょう。


正直結婚相手は彼です。親の金銭など関係のない話です。あるのは主さんの奨学金借金だけ。これは婚前前の借金ですから、自身が返すものであって、共有財産からは本来ダメなものとなります。

親の事については…もしも自営の主さんの両親の会社が潰れたとしても、主さんが保証人なわけでもありません。両親が亡くなられて借金の相続が来たとしても放棄も出来ます。義親が心配するとしたら、お金を貸して…と言う行動くらいでしょう。ここを心配して息子の選んだ人をそのような目で見る親ってちょっと嫌ですよね。

それらは全て彼が親と話すべきですし、向こうの親の考え方の問題でしかありません。たとえ反対されても彼がどうするか?です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんですよね、私は家業とは関係ないので借金が降りかかってくることもないです。

そうですね、彼がどうするかですね。
一度両親と話してみるよと言われたのでそれを待つしかなさそうです。

お礼日時:2021/01/13 17:55

彼と結婚するのであって彼の両親と結婚するわけではないでしょう。

ただあなたの懸念している事はわかりますよ。その辺は彼とよく話し合って彼から両親にいろいろ話をしてもらうのがいいんじゃないかな。少し時間かけたほうがいいかもしれないね。結婚と恋愛は確かに違うから必ず親戚とか兄弟とかいろんな人が社長入れてくる場合もあるからその辺はよく彼の親戚関係とか両親を注意深く観察するのも1つだろうね。ただ1番大切なのは彼との関係彼の頭頼らなくなるんだったらうまくいかないだろうね。幸せになることを祈っております
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、少し時間をかけてみます。
こんなことになるとは……結婚難しいですね。
彼はいつも話し合って考えてくれる人なのでとても頼りにしています。

お礼日時:2021/01/13 13:41

>ありがとうございます。

それは実家には話さず私だけで決めて良いのでしょうか? 私はそのつもりです

親御さんの普段の言動はいかがでしょうか?
簡単に他人に借金を申し込むような人なら、私なら実家に話します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

人に借金してるとか、そういった話は聞いたことがないです。
一度経営が傾きかけたとき父に「うち大丈夫?」と聞いたら「そんなこと心配しなくていいんだよ」と言われました。

お礼日時:2021/01/13 13:34

返答ありがとうございます。

まぁ普通に考えて自分の息子のお嫁さんのお父さんにお金を貸すのはあんまりないと思いますがね…^^;
お義父さんは過去にお金が返ってこなかったから心配しすぎなのではと思います…
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。私もまさかそんな話になるとは思わずびっくりしました。
そういう経験があると心配になってしまう気持ちもわかるので、どうにかその心配を取り除きたいです。。

お礼日時:2021/01/13 13:32

あなたが彼氏さんの実家に借金を申し込まない、申し込んだらその時点で離婚でもいいと言えば納得してくれるのでは。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。
それは実家には話さず私だけで決めて良いのでしょうか?
私はそのつもりです

お礼日時:2021/01/13 13:05

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