痔になりやすい生活習慣とは?

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところから姉妹仲は急激に悪化しました。
「自分は学校にバイトに奔走しているのに、姉はわけのわからない病気に甘えて親に甘えて好きなことやって楽している」ように見えるらしいです。
実際はそんなことはありません。薬の副作用に苦しみながら身を削って勉強しています。

妹は私のやることなすこと上から目線でけなしまくる、汚い悪態をつく、両親には見えないところで陰湿ないじめをする…など、挙げていくとキリがありません。
情けないですが、妹にいじめられているような状態になるたび母親に仲介を頼みます。母は精一杯かばってくれますし妹にもいくらかお灸を据えているようです。

私は妹に嫉妬だとか特別な感情は抱いていないので妹に一切干渉しませんし、仲が悪いなら悪いでお互い我関せずの状態になればいいのではと思うのですが、妹は私が家でくつろいでいるだけでムシャクシャしてしまうようです。
そのムシャクシャが私にも伝染して、最近は私の方からも妹を憎むようになってしまいました。
姉妹が揃うと両親が身構えるので常に空気は険悪です。

私と妹はお互いに事情があって家を出て暮らすことはできません。
なぜ妹がここまで攻撃してくるのか理由が分からず、対策できずにいます。
経験者(姉妹で仲の悪い)の方で、姉側でも妹側でも構いません。経験談をお聞かせ願えればと思います。

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A 回答 (10件)

またまたすみません、No.7の回答者です。



お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を図書館から借りてきて読んであげたり、一緒に遊んだり。中学生の頃は勉強を教えてあげたり。姉であろうと努めてきましたよ。

同時に私は幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。
姉も同時に年をとり、越せないと分かって大泣きした記憶があります。


私はお母様にご相談をおすすめしてみます。
質問者さんを交えてではなく、妹さんとお母様で話をしてみてもらうのです。
小さい頃の話から始めましょう。どんな風に不満を抱いていたのか、いじめっ子をしていて気は晴れたのか。
否定はせず、妹さんの気持ちを引き出してもらうのです。
必要があれば、今さらですが抱きしめてあげて欲しい。気持ちを、心を。
お母様にとって、質問者さんも妹さんも同じ可愛い我が子なら、この短い文章でも伝わる何かがあると信じたいです。

そして質問者さんと妹さんの会話は、お母様と妹さんの関係が修復出来た後では遅いですか?

小さい子どものまま、成長出来ない。それは未練があるから。とげたかった願いがあるから。
親はそんなつもりは無くても「愛情不足」だったのではないでしょうか。
2番目はよく喋る子が多い。ウチの姪もそうです。よく歌ってもいます。私もそうでした。
最も愛情を受けたいと望む母親には既に、愛情を注ぐべき存在がいる。
注目してもらい、愛情を受けたいと望むからというのも、2番目の子どもの心理だと思います。
妹さんの場合は、注目を集める方法が暴言だった。私と妹さんの違いはそれだけです。

妹さんを追い出すのですか?避けてもらいたいので、また書かせて頂きました。

ご病気大変だと思いますが、無理なさらず。
心穏やかに過ごせる日が来るように祈っています。
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この回答へのお礼

>質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
まさしくそのようです。

>幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。
うちの妹も小さい頃に同じことを陰で言っていた覚えがあります。

母が中立を強く心がけていると言ってはいるのですが、私の病気が話をややこしくしている感は否めないので…アドバイス通り、相談してみます。母と妹で話し合いという形は良いと思います。

重ね重ね、感謝します。

お礼日時:2011/09/07 00:13

こんばんは



私は 姉 妹とは 歳が同じです 
私も昔仲が悪かったですよ 
小さいときから何かと競わされていたので 必要以上に 相手を意識してしまってたのだと思います 
お互いに相手の失敗をあざ笑うようなこともありましたし どちらかというと 妹は 口がうまくて 私を悪者にし 自分の立場を優位にするのが 得意でした
父や母も 妹のほうが好きだったのかもしれません 
ただ 妹は東京の大学にいって以来 東京で就職することになりましたので あう機会も減ったし 悔しい思いもしたけれど 気の強い人だったんだなあって 思います 
あなたの文章を読んで受けた印象を受けますね 
あなたは 病気になる前まで 妹さんを見下していたところがあったんだと思います
妹よりも社会的な地位が下がった って言うあなたの気持ちですが 裏返すと 病気前までは あなたの方が勝っていた 地位が上だったと 思っているということになります 
そういったところが 妹さん 嫌だったんだと思います 見下している雰囲気を感じ取ったんだと思います 
病気をされたそうですが そのことで精神的にも うつなどを抱えているのではないでしょうか?
妹さんの意見は そういう病気を持った家族にはよくある気持ちだと思います
はたから見ると 好きなことだけしている 甘えている そういうふうに見えるんです 
今まで なんとなく 押さえつけられた 悪い感情を 今吐き出しているんだろうと思います 
相手が攻撃してくるというのも あなたの病気が思わせている可能性もあります 
お母さんだって お灸はすえつつも がまんしなさい おねえちゃん 病気なんだから 
って いってるだろうなあって思います 
いままで あなたも 妹さんを ばかにしていたところはありませんでしたか?
それが 返ってきてるんですよ
勉強も大切ですが あなたも 妹さんも これから いろんな人に出会って 社会の荒波にもまれることと思います 
社会には 姉妹間のいざこざが どうでもいいほど つらいこともたくさんあると思います 
だけど いい出会いもある 
たとえば 恋愛をするとか そういう 楽しいこともあるでしょう
恋愛すれば 妹のことなんか どうでもいいって思える日が来ると思います 
 
 
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この回答へのお礼

私は妹を決して馬鹿にした覚えはありませんが、妹より出来がいいと褒められ続けた事実こそが妹を馬鹿にしているようなものだったのかもしれません。

>妹のことなんか どうでもいいって思える日が来ると思います
残念ですが、早くそのような日が来ることを願います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/07 00:09

妹で姉がおります。


そうですねえ、貴女は尊敬いらないと書いてますけど、姉ってやっぱり尊敬できる姉じゃないとダメなんですよ。
20代といういい年してお母さんに泣きつくのも、本当に妹さんと真摯に向き合えばこういう逃げには出ないはず。
でも、貴女はいう。
攻撃する妹が悪いんですよ、私は病気で頑張っているのにってね。
そういう姿勢が妹さんのイラつきを刺激するのでしょう。
だって私だってこんな姉だったら嫌だなと思って質問文を読みましたから。

結局元から悪くて、貴女が病気になっても妹は厳しいだけのこと。
元々のことなんでこうすればいいよ!という特効薬はないでしょうね。

姉が離婚しています。
私自身、派遣会社で勤務しているので姉が仕事がなければいくらでも紹介できます。
姉はそれでも100社以上おちてパートから正社員になりました。
そういう姉ってカッコいいです。
苦しくても弱音も吐かずに、姉ちゃん頑張るよ!って姿をみせてくれる姉はやっぱり姉さんには適わないなあって思います。

あ、子供のころは嫌いでした。
姉は初孫で祖母に可愛がられて、私はいつもお下がりばかりでしたから。

悪いけど今の貴女、カッコ悪いです。
病気だからじゃなく妹さんと向き合わないところが。
母親に仲介?いえいえ逃げている貴女って姉としてどうなの?と思っちゃうほど。
我関せずなんて言葉を使うけど貴女は結局は自分の痛いところは触れないでって言ってるだけですから、心から仲良くっては貴女が相当に変わらないと無理だと思うわ。
少なくとも今のこの質問の応答では無理でしょうね。

真実の言葉は苦いものです、それをきいても改善したいと思うのならこの話、貴女からの一方的な話ですから私は話半分にきいてますけど、実際の貴女たちを知っている人に聞いたほうがいいんじゃない?
親御さんは無理です、病気の貴女に本当のことを言えないから。
本当のことを言える親戚などちょっと誰かいないか考えてみて。

最後に、私は貴女の学校ってどうなの?と思いますよ。
病気とかいって学校にいけるなんてありえないです。
学費ってだれが出したの?
生活費は?
そういう意味で貴女のほうがマイナスです。
親は本来出さなくていい無駄金、いえ、すでに出したはずの学費を再度出しているのですから。同じ姉妹なら不公平だと思いませんか?
私はこの質問をみるだけで十分わかりますよ、私は自分で出してます、とか奨学金ですとかは信じないんですけどね。
現実的に病気でやめた人がお金があるとも思いませんし、奨学金が出るとは思ってないからです。現実ってそういうことですから。
精神的暴力は許せなくても経済的暴力は許せるのなら、やっぱり考えなおすべきじゃない?
妹を憐れな人間だと蔑むのは一番簡単ですよ。
貴女が傷つかないだけの解決方法ですからね。
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この回答へのお礼

かっこ悪いなら悪いで構いません。私は早く自立して妹と離れたいだけなので。

>最後に、私は貴女の学校ってどうなの?と思いますよ。
質問の主旨外のことまで言及されたくはありません。こちらの家庭の事情です。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/07 00:06

No.5の回答者です。



儒教的なのかは分かりませんが、私の中では妹が生まれると聞かされた時からの当たり前の感情でした。

『尊敬はいらない』とのことなので、追記させて頂きます。
質問者さんは「尊敬している人」を精神的に痛めつけたりしますか?
「尊重」と置き換えてもいいかもしれません。
好きな人の気持ちや立場は尊重しますよね?
それが決定的に欠けているのではないでしょうか?
尊敬心は長い時間をかけて積み上げていくものですので、一朝一夕には出来ないと思いますが。
反発心を煽ることはやめた方がいいのではないでしょうか?
お母様が質問者さんの味方につくことは、疎外感を感じる妹さんの感情を逆なでし、次なる攻撃を生むと言いたいのです。

妹さんと向き合ったことはありますか?
「どうしてこういう行動をとるのか」対峙して話をしたことはありますか?

他のお礼を読んでいて思うのは、相談者さんは
「妹さんと分かり合いたい」のではなく。
「妹さんの攻撃を何とか避けたい」だけのように感じます。

『刺激』したくないのであれば、お母様を巻き込まず、ご自分で防御する方法を練ってもいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

言葉が足りずすみません。母は中立の立場です。
私のどこが反発心を煽るのかよくわからないのもあり質問させていただいたのですが、これが私自身「決定的に欠けている」ということなのかもしれませんね。自覚がわかずにいます。
こちらから何度となく(先程も)話し合いの機会は設けようとしたのですが妹の返事は罵倒ばかりですし、もう分かり合うことは諦め気味です。
何かお気に障る点がありましたら申し訳ありません。度々の回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/06 18:46

私は妹のいる姉です。


妹はメンタルの病をもっているのでうらやましいとかはありませんでした。
だけど、メンタルの病気を患った妹を最初、憎く思いました。
勿論、最初なのでサボリだと思ってましたし、病気だという主張が鬱陶しくまた妹も資格試験はやってましたけどその資格を活かしてそして収入を得て、初めて妹の家族のなかの役割が果たせると思っていました。
なので資格勉強を評価したことはありません、すみません。

質問者さんの病気がなにかわかりませんが、病気って普通は可哀想にと同情的ですから。同情できない病気か、結局、妹さんの病気への理解が足りないのではないですか?
普通、病気はなおる見込みがあるからです。
お腹を切っても2ヶ月とか3ヶ月で社会復帰します。
それがないとなると周囲は不安です。

私は妹の病気を理解することはありませんし、ほかのかたも仰ってますが優等生の姉よりも、姉としてのやさしいとか、きちんと就職している、家族の足を引っ張らない姉が大前提じゃないでしょうか。
まして姉妹喧嘩で親の力を借りるというのがとてもじゃないですが解せません。
対策をというのであれば当然もう学生ではない質問者さんが病気を治し自立することだと思いますよ。
学生の妹さんも就職すれば同じ立場ですからどっちが先に出て行っても構いませんが今の段階なら、家族としてやるべきをしてないのは質問者さんです。
妹さんは姉がニートのように家にいるのが不安なのではないですか?
うちの親も最初は病気の妹にどうしようと同情的でしたが長くなるとそういうのは全く無くなります。
あまり病気だからという主張はされないほうがいいですよ。
お大事に。
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この回答へのお礼

資格の学校に一日中いるので正確にはニートではないです、書き方が悪くてすみません。
確かに資格を取って働き始めるまではやるべきことをやっていないと見なされても仕方ありませんね。ただ精神的暴力だけは頂けません。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/06 12:59

私は3姉妹の2番目、姉と妹がいます。


姉とは小さい頃~成人頃まで、仲が悪かったです。
妹はうまく立ち振る舞い、姉とも私ともそれなりに交流してました。
一緒に遊んだりしていたのは、私と妹です。
まぁ、今は3姉妹なんとか上手くいっています。

私は姉の立場の人間には「先に生まれた者の役割」があると思っています。
質問者さんがどんなお姉さんだったか、書かれていないので分かりませんが。
「姉としての役割」を果たしてこられましたか?
知らないことを教えてくれる、身近な先輩でいましたか?
困った時、助けてくれる身近な存在でしたか?

私の3学年上の姉は、威張る・命令(パシリなど)されるなど、嫌な存在でしかありませんでした。
身勝手でワガママ。思い通りにならないとキレる。
そんな姉がいくらスポーツ優秀で、陸上で県1位になって。
そのことをほめられたり、先生に言われても不快でしか無かった。
私だって努力はしました。才能が皆無だったのです。
だから比べられているようで、卑屈にもなったし、話しもあまりしませんでした。

私は違う面で努力を重ね、自分に自信をつけました。
特に勉強をがんばり、姉が落ちた高校に入学出来たので、コンプレックスも落ち着きました。

でも私は、姉が放棄した「姉の役割」を、一人で末っ子にしなければならなかった。
小さい頃の愛情不足も一因で、私は大きな病気も患いました。
正直姉のことは今でも恨んでいます。

何とか関係を修復したのは、姉が謝罪してくれたからです。
大病をした時に、涙ながらに謝ってくれました。
今でもイラつくことの多い、気が合うことの少ない姉ではありますが。
彼女なりに一生懸命、今は「姉であろう」としてくれています。
その姿勢に、私は少なからず心を開いているのです。

お母様が味方で安心されている様ですが、私の意見では逆効果です。
お母様は中立であるべき。
何歳なのか存じませんが、働くような年齢で、母親に助けを求める姉を私なら尊敬出来ません。

質問者さんとは違うかもしれませんが。
「優等生の姉」なんて、いらない。
「優しい、頼れるお姉ちゃん」が欲しかった。
今も思う、私の本音です。
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この回答へのお礼

先に生まれた者の役割、ですか。そういった儒教的な教育は受けなかったので目から鱗です。
>働くような年齢で、母親に助けを求める姉を私なら尊敬出来ません
確かに尊敬はできないと思います。しかし余りに嫌がらせが悪質なので親の仲介が必要な事態となってしまいました。尊敬はいらないので攻撃をやめてほしいと思うばかりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/06 12:46

 姉妹でも女同士だと、やっぱり妬みがあると思います。


私には姉がおります。姉は昔からコツコツ努力タイプ、私は勉強はほとんどせず、成績は月とすっぽんでした。
でも私は高校生になってから勉強するようになり、大学に進学しました。
姉は卒業後に就職しましたが、その会社は些細なことで辞めてしまい、それからはずっと無職。家事を手伝うわけでもなく、仕事を探す様子もなく、私が姉の就職先や、せめてアルバイトでもと思い探して教えたりしていました。
それでも結局本人はぐうたらしていて1日中テレビざんまい。

 去年末からようやく派遣で働き始めましたが、それまで10年以上ニートでした。
そんな姉いわく、私は好き勝手に生きているそうです。そのしわ寄せが自分にきて、自分は働くことも遊びに行くこともできなかったそうです。意味がわかりません。

 質問者様の妹さんも、きっと自分の現状に満足していなくて、その原因を何かのせいにしようと無意識にしている結果、身近にいて自分の意識の対象となった姉に攻撃の矢が向いたのではないかと思います。
どのような事情があって妹さんも実家を出られないのかはわかりませんが、学校卒業したら自立してもらうことを親から促してもらってはいかがでしょうか。
お母様があなたの味方をしてくださっているのが、せめてもの救いだと思います。
私の場合、母が一番破天荒に人生を過ごしているので、姉は母に上から目線。そのため、母が姉に何か言っても全く聞きません。

 私は今は結婚して遠くに住んでいます。
姉とは仲良しまではいきませんが、帰省したら私がご機嫌とりをしながら普通に話しますし、距離を空けた方がマシになりました。
妹さんが自立するまで辛抱するか、質問者様がなるべく生活スタイルをズラして妹さんと顔を合わせないようにするかだと思います。
病気で外出がままならないかもしれませんが、調子が良い時は図書館で勉強してみたり、妹さんがいる時間に質問者様はいないとか、同じ家でもなるべくすれ違い生活を考えてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

しわ寄せが自分にきて、自分は 働くことも遊びに行くこともできなかった…確かにこれは意味が分かりませんね…。
すれ違い生活、いいですね。さらなる攻撃を避けるため今日から実行してみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/06 12:39

哀れな妹さんです。


私も、今でこそ50代のおばさんですが、
3人姉妹で、私も長女なんですが、やはり2番目の妹
の意地の悪さには3番目の妹とへきへきしてました。

私達姉妹は、近所でも美人姉妹で通っていました。
私と3番目の妹は165cm以上の痩せタイプ。
2番目は世間一般でそれ程チビと言うわけではない
155センチの痩せタイプ。

顔も私達は「キレイ、美人」と言われるけど
2番目は「可愛い」と言われる方が多かった。
それかどうかは不明ですが、面白くないと
私達に喧嘩を売って来るんです。

もう、私は相手にしませんでしたが、相手にされないと
余計にヒートアップし、手がつけられませんでした。
でも、これ性格だと思います。

コンプレックスが強く、嫉妬心が強く、常に優位に
立っていないと気がすまないタイプに多いですよ。

だから、性格も女々しいく、外ではかわいこぶりっこです。
私や3番目の妹は、チャキチャキの江戸っ子気質。
こうも姉妹で違う者かと呆れます。

歳取っても、その性格は相変わらず。
ですから、姉妹からは適当にあしらわれてます。

損な性格です。
むきにならず、適当にかわしておきましょう。
妹さんは貴方に強いコンプレックスがあり、
それを、ぶつけていますが本当に不愉快ですよね。

私は、今では妹を普通ではない「人格障害」なんだと
判断してます。
でも、他人にはその性格見せませんからね。
手に負えないと感じてるのは、親や姉妹、夫、子供達です。

こんな妹ですから「老後は孤独だろうね。皆に相手にされずに」
と言われてます。

自業自得ですよね。周りを引っ掻き回し、不愉快な思いを
させているんですから。
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この回答へのお礼

コンプレックスが強く、嫉妬心が強く、常に優位に 立っていないと気がすまない…まさしくその通りで、びっくりしました。他人にそんな面を見せないのも同じです。
確かに性格かもしれないので、あまり刺激しないようにしてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/06 12:35

え?なぜ理解できないんですか?


自分でも書いてますよね。

>姉はわけのわからない病気に甘えて親に甘えて好きなことやって楽している」ように見えるらしいです。

あなた、精神疾患ですよね、重い病気って双極II型障害??。
それがあただのサボリ病にみえるだけです。

それに自分は精神疾患前までは優等生と書いてますよね。
そういう思い上がりが今になってリベンジされているだけのことです。

経験者の話を聞いても、妹さんに対抗できませんよ。
だって姉のくせにお母さんに助けを求めているようではちょっとねえ。
それに留年もなさっているし仕事もすぐ辞めているようでとても出来のいいお姉さんとは思えません。
視覚だって、とってもこれじゃ就職できないのでは?
姉としてしっかりすることがこの関係を打破することです。

病気病気って言いすぎなんじゃない?
この文章でも私は副作用があってもガンバってるって小学生じゃないんだからがんばっているだけでいいと思っているのが甘すぎです。
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この回答へのお礼

思い上がりではありません。事実を書いているだけです。

>視覚だって、とってもこれじゃ就職できないのでは?
私の一体何をご存知でこれからも就職できないと仰っているのでしょう?
やはりサボり病だと思っているのでしょうか?

折角回答いただきましたが、的を外した回答です。

お礼日時:2011/09/06 07:41

既婚の子持ち主婦です。


兄弟構成は、兄、私(女)、弟で、女兄弟はおりません。
ただ、私も昔から兄弟仲が悪くて常にイライラしていました。
兄弟でなぐりあってケンカすることはありませんでしたが、お互いが
嫌いあっていました。
そして、たまった鬱憤を学校で誰か、よその子をいじめることで
精神的なバランスを保っていました。

大人になるまでは、男尊女卑的な思想をもった両親の下、私は
抑圧されて押さえつけられてきました。
でも、大人になり、兄や弟は人生に挫折し始めました。
会社がどこも長続きしない、そのくせに能力以上の難関資格に永遠と
挑戦しつづける・・。そんな兄弟の没落ぶりを見ては。
私は兄弟を馬鹿にしてきました。
昔の悔しさや怒り・・いろんな感情が私の中にあります。
なので、妹さんの気持ちがよくわかるのではないか・・と思います。

まず、妹さんは貴方に対して、今も嫉妬しているのです。
社会的に落ちぶれようが、両親が無条件に過保護に愛する姉である
貴方に対して・・。
それが、妹さんを刺激し、貴方に対して攻撃的な行動をとらせているのです。

妹さんと仲直りする方法・・ないと思いますので、
いずれ、どちらかが家を出るまで我慢するしかないでしょう。

おそらく、卒業して就職が軌道に乗れば、妹さんが出ていくのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

>社会的に落ちぶれようが、両親が無条件に過保護に愛する姉である
貴方に対して・・。
それが、妹さんを刺激し、貴方に対して攻撃的な行動をとらせているのです。
その通りだと思いました。刺激しない方がいいというのは実感しています。

確かに妹は可能になればすぐにでも出て行きたいと言っているのでその時を待つしかないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/06 07:44

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Q妹が凶暴で怖いんです、姉なのに泣いてばかり(長文)

女性です。


学生なんですけど 妹が怖いんです。


私のことをお姉ちゃんと呼ばずにいつも「おまえ」と呼び 家に私が帰ってくるなり言葉の暴力で
せめます。

もう本当に泣けてくるので 母や父にヘルプをもとめるのですが、聞いてもらえません。


「中がいいね~」とか「ふーん自分らで解決して 母さんや父さんは知らないから。」といわれます。




妹とはいつも喧嘩ばかりですが負けています。

会話が苦手な私はいつも 妹に反論をしても 数倍の傷つく言葉でかえされます。


今も実は泣きながら書いています・・・;;



姉の私は 普通の人よりちょっとレベルの低い学校にいっており、
妹は私よりめちゃ賢い学校にいっているんです。


そのせいもあって
親からも妹からもバカにされます。

泣くとよりいっそうバカにされるので 部屋でこっそり布団にもぐりこんで泣いています。


勉強のほかにも、
私は会話が下手なのでバカにされるのもあると思います。


障害があるのではないのですが 話すのが苦手なのです。



今日は妹にこんなことを言われました。


「お前のことなんて誰も見てないし、話しかけても誰も相手してくれねーよ」と。

妹の言われたとおりでした。
父や母に「妹にこういうことをいわれた」と話すと、

「あっそー・・・」「聞きたくないよ あんたの話なんか」と言われました。

これを見ていた妹は 大爆笑 ものすごく傷つきます。


「いったとおりだろ?お前のことなんか誰も見てないのにさー 言っても無駄だよ。」と。



イライラと同時に涙がでそうになりましたが ぐっとこらえました。



お風呂の時間たいのことです。
私が大嫌いな妹が 私が風呂場で歯を磨いていると でてきました。

「やだなー・・・」と思っていると、
妹がお風呂場を独占しはじめました。ここからです喧嘩が始まるのわ・・・。



妹は びちゃびちゃに濡れた毛をドライヤーで私の顔に びちゃびちゃかけてくるのです。

私は「やめてよ さっきから もぅ!」っと怒りました。

すると「無理かなーお前、さっさと出ていけよ」と言われました。



毎日 お前お前といわれ、おまけに顔に 妹の髪の毛についた水をびちゃびちゃ ドライヤーの
風を利用してかけられていた私はついにキレました。


私の家のルールは 言葉の暴力はおk でも 手をだすのはダメというルールなのです。


いつも お前お前といわれて 親からも スルーされ、
妹に言葉の暴力をふられて 泣いている私を見て「仲が良いね」という親の反応を爆笑する妹の
態度にもう我慢ができずに グーパンはだめなので、

タオルを頭に投げつけてやり「ええ加減にしいや!水を顔にかけやがって!!さっきから」
というと 妹が凶変しました。

「何すんねんな!くそが!」と言われて、腕をドライヤーでばこーんっと妹に殴られました。


腕には大きなたんこぶと アザが大きくできて、はれあがりました。


「いったー!やめろや!」と私から仕掛けたのですが あまりの痛さに言い返すと、

「黙れやゴルァ!殺す・・・絶対殺す!もう1回殴られたいんか?あぁん?」といわれて、
ひくもんか!と思った私は「こっち アザできたじゃんか!タオルなげただけやん!」といいました。


すると「黙れやボケ!こっちはやさし~く ちょんって 手に当ててあげただけやろ?」と言うのです。
ぼんぼんに腕が腫れているのに どこが優しくなのか・・・。


そして私の愛用のドライヤーを洗濯機の中にいれてしまい 洗濯機に持たれかかった妹は、
「もうお前にはこれはださせない。使わせない!」と言ってきたのです。

ドライヤーはちなみに2本あります。

私は取り返そうと 洗濯機の中に放り投げられたドライヤーをとろうとしたら、
妹がとりあげて ドライヤーのコードをひっぱり  さらにはドライヤーを壊そうとしてきたのです。

親に「ドライヤー壊されそうだよ!!」っていったのですが、
親は2人とも無言。

「おらおら どうした?あぁ?殴られたいんやろ?さっさと殴られろや!」と妹にいわれ ドライヤーを
ふりましたあげく また洗濯機の中にイン。

私はまたとりかえそうと、
洗濯機のふたをこじあけて指をつっこもうとすると 洗濯機の蓋で私の指をはさもうとする妹。

頑張ってドライヤーを取り返すと、いきなり妹がなんか、


結局はなんか妹が「はい これで終了~ちゃんちゃん。」とか分けの分からないことを言って
泣きながら立ち去っていき お母さんにヘルプをもらいにいき 慰めてもらっていました。


私はというと 当然のことながら負け組ですよね。
だって 暴力をふるったんですもの。

以前は妹に包丁で殺してやる!と走ってこられたり、
暴力を先にふるった私は親に「あんたが悪い」と言われて 腕と脚を身動きとれないように

おさえつけられて、妹と共同作業でボコボコにされました。
いわゆる返り討ちです。

おまけにフォークとナイフを持ってきた妹は私の目を潰そうとしてきました。



本当に怖いですうちの妹。
おまけに嘘泣きまでして 被害者づらをするプロフェッショナルです。



同じ家に住んでいるので、
いやでも何回か家の中であってしまいますよね・・・晩御飯の時とか。

ご飯は家族みんなで食べないとダメというルールで、やぶると親に怒られて 殴られます。
妹はそれをみて爆笑してますけど。


しょうじきご飯は一人でたべたいです。


どうすれば良いでしょうか・・・手のたんこぶが痛い・・・。



警察とかにはいいたくないですし、一人暮らしはまだちょっとできません。
普通に生活をしていて 妹から逃げられる方法はないでしょうか?

妹の言葉を無視しようともするのですが、
「聞こえないのですか?耳ありますか?おい 聞けやクズ人間」と怒られて、

しまいには親に「聞いてあげなさい あんたの可愛い妹でしょ?ほら きけや!口あるんやろが!」
って怒られます。



どうすればいいでしょう・・・。
妹さえいなければ 家族仲良く暮らせると思うんです・・・。


ですが、
母と父と妹やおばあちゃん達は 「お前がいなくなればいい。生まれてこなきゃよかった」と
声をそろえていいます。



くやしいです。


でも くじけたくないです!なにか良い方法や 妹の言葉をスルーできる方法など 教えて下さい。
こんな ダメダメでアホで救いようがないような クズ人間の私にご意見をお願いします;;

女性です。


学生なんですけど 妹が怖いんです。


私のことをお姉ちゃんと呼ばずにいつも「おまえ」と呼び 家に私が帰ってくるなり言葉の暴力で
せめます。

もう本当に泣けてくるので 母や父にヘルプをもとめるのですが、聞いてもらえません。


「中がいいね~」とか「ふーん自分らで解決して 母さんや父さんは知らないから。」といわれます。




妹とはいつも喧嘩ばかりですが負けています。

会話が苦手な私はいつも 妹に反論をしても 数倍の傷つく言葉でかえされます。


今も実は泣きながら書いて...続きを読む

Aベストアンサー

外から見て貴女の何が悪いんだろう?と思います。
親や妹の方が人間的に最低だと思います。
人間性は人の心の痛みを知って居る貴女の方が正しいです。
というか貴女の家族の方が異常としか思えませんがね。
人間は外見を飾るだけのマネキンでは有りませんよ。
自分も似たような体験を家族からしましたが相手を家族と思うから苦しいんじゃないですか?。
赤の他人と同居していると考えれば少しは楽になるかも。
とにかく貴女は何も悪く無いので卑屈にならない事。卑屈になって居ると全てが悪い方向へ進みます。
自分は何も悪く無いと自信を持ち生活して居れば少しづつですが良い方向へ日常が改善されて行きます。
貴女が落ち込み卑屈になると更に相手は優越感に浸り面白がってイジメて来ます。
貴女の妹がどんなに可愛く、外面が良くても自分なら近寄りませんし少なくても信用はしません。
貴女の妹にしても顔に一生消えない位の傷が出来たら親からは貴女よりももっと悲惨な境遇、扱いになります。
少しでも早くその家を出て一人暮らしをして生活をして下さい。
一人暮らしを始めれば全ては貴女の努力次第でいくらでも生活は変わります。
「どん底からはい上がるには周りに同情を求めて泣いて居ては駄目。」
自分一人でずたぼろ、傷たらけになりながらはい上がるしか道は有りません。
はい上がる事は座って泣いて居る以上に苦しいし傷つきますが他に道は無いと思います。
はい上がれる可能性がI%でも有れば全て挑戦して下さい。
その中に答えは有ります。
最後に貴女の苦しみ、悲しみ、痛みを知らない他人で有る自分が偉そうな事を書いた事をお詫びします。

外から見て貴女の何が悪いんだろう?と思います。
親や妹の方が人間的に最低だと思います。
人間性は人の心の痛みを知って居る貴女の方が正しいです。
というか貴女の家族の方が異常としか思えませんがね。
人間は外見を飾るだけのマネキンでは有りませんよ。
自分も似たような体験を家族からしましたが相手を家族と思うから苦しいんじゃないですか?。
赤の他人と同居していると考えれば少しは楽になるかも。
とにかく貴女は何も悪く無いので卑屈にならない事。卑屈になって居ると全てが悪い方向へ進みま...続きを読む

Q妹への劣等感・嫉妬が抑えられず困っています。

二人姉妹で10代まではとても仲が良く、しかも同じ部屋&同じベットで寝ていました。
それがいつからか劣等感が生まれて自分ではどうしようもありません。
容姿や仕事や人間関係、目下にみるような態度や幼い頃からの親の躾方の違い等 強い劣等感に襲われるとどんどん出てきて気持ちが掻き乱されてしまいます。

でもどこかで容姿や今までの人生、私は劣っていない!というプライドもありそんな自分がとても嫌になります。ずっと本人にも家族にもそれが感じられないように努めて普通に会話をしてきましたが本人を目にするのも話題にのぼるのも辛く自分の嫌な悪の部分がモヤモヤとでてくるので、うまく避けて過ごしていました。

そんな妹が結婚が決まり家を出て今年挙式することになりました。私はすでの結婚しており跡を継いでいます。もちろんおめでたい事ですが、内心はこれで離れられて劣等感に悩まされずにすむことに喜びました。

しかし妹の結納の日に私は子供を早期流産してしまいました、もちろん誰のせいでもありませんが結納の日の豪華さや高級料理や写真を見せられました。本人も家族も知っているのでさすがに数日たってから見せられましたが、最悪な気分です。


私は一生この劣等感を持ちながら生きていかなくてはならないのかと思うと悲しくなります。
普段はこの平凡な幸せに満足しており穏やかに過ごしているのに彼女を目にしたり話を聞くと一気に気分が落ち込み憎しみに近い感情がふつふつと出てくるのです。
自分ではもう嫌気がさして夫に話しを聞いてもらおうかと思いましたが踏ん切りがつかず質問させていただきました。


家族や夫や友人に相談した方いますか?その結果気持ちは楽になりましたか?

それともこの気持ちは自分の中にしまい続けた方がいいのでしょうか?
諦めるしかないんでしょうか?


回答よろしくお願い致します。

二人姉妹で10代まではとても仲が良く、しかも同じ部屋&同じベットで寝ていました。
それがいつからか劣等感が生まれて自分ではどうしようもありません。
容姿や仕事や人間関係、目下にみるような態度や幼い頃からの親の躾方の違い等 強い劣等感に襲われるとどんどん出てきて気持ちが掻き乱されてしまいます。

でもどこかで容姿や今までの人生、私は劣っていない!というプライドもありそんな自分がとても嫌になります。ずっと本人にも家族にもそれが感じられないように努めて普通に会話をしてきましたが本人...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。32歳の既婚女性です。

私も実姉に対して同じような感情を持っています。
姉は容姿に恵まれていて、子供の頃から一緒にいても姉だけがスカウトされ、大学ではミスキャンパスでした。
能力・性格・対人関係・親の躾け方・私に対する態度…様々なものが私には劣等感や嫉妬心や嫌悪感として積み重なってきました。

私は大学入学と同時に一人暮らしを始めましたが、「これ以上姉の傍にいたくない」という感情からでした。
とにかく早く離れたかったんです。姉からも、姉に対する自分の真っ黒な感情からも。
他の家族も本人も知らない、私の本心です。

私は未婚の頃に婦人病を患っていて、自然妊娠は不可能な体質でした。
結婚と同時に不妊治療を始めましたが、私の治療中に姉は2児を自然妊娠で授かりました。
その時の気持ちを、どう表現すればいいのかわかりません。
私もその後すぐに妊娠しましたが、可愛い子供を授かった今でも拭えない痛みとして残っています。
友達の妊娠は素直に喜べたのに、姉に対してはコンプレックスが増大しただけでした。

夫のことも子供のことも心から愛していて、私は今の暮らしに何の不満もありません。
最高に幸せな人生を送っています。
それなのに姉を考えると、ブラックホールに陥ってしまう時があります。
「今の姉の暮らし」に嫉妬しているのではなく、「すべてがすんなりうまくいく姉」に劣等感を持っているのかもしれません。

親友と夫には、この感情を伝えています。
でも、口に出したからといって「すごく楽になった」というわけではありません。
「苦しかった」ということは伝わっても、姉妹に対する感情を100%共感してもらえるわけではないので。
自分の中にしまいこんでも、誰かに話しても、どっちにしてもこの感情と向き合うのは自分しかいないんですよね。
それでも、「口に出せるくらい軽いものになった」と自分に言い聞かせることはできるかな。

思い切って、旦那様にお話してみてはどうでしょう?
話したからといって何かが劇的に変わるというわけではないですし、もしかしたら「こんなに解ってもらえないなら話さなければよかった」と感じてしまうこともあるかもしれませんが…でも、口に出すことで少し吹っ切れる部分があるかもしれません。

流産、つらい経験でしたね…。
お体、大切になさってくださいね。

こんにちは。32歳の既婚女性です。

私も実姉に対して同じような感情を持っています。
姉は容姿に恵まれていて、子供の頃から一緒にいても姉だけがスカウトされ、大学ではミスキャンパスでした。
能力・性格・対人関係・親の躾け方・私に対する態度…様々なものが私には劣等感や嫉妬心や嫌悪感として積み重なってきました。

私は大学入学と同時に一人暮らしを始めましたが、「これ以上姉の傍にいたくない」という感情からでした。
とにかく早く離れたかったんです。姉からも、姉に対する自分の真っ黒な感情から...続きを読む

Q妹が殺したいほど憎いです。

私は現在高3で妹は中3です。
傲慢でわがままでまったく気が遣えない妹が大嫌いです。
家の手伝いを一切せず食事の配膳すら手伝いません。食事の直前になると配膳を手伝うのが嫌な為か必ずトイレに行くか寝ているかしています。トイレットペーパーすら替えてくれません。あと私のパンツを勝手に履いて生理の血を付けて手洗いせず洗濯機に入れられていたときは物凄く嫌悪感がしました。以前こういう気遣いのなさを指摘して逆ギレされ大喧嘩した経験があるので最近は何も言いません。それで益々つけあがっています。姉である私のことを舐めくさっていてすぐに「きもい」「死ね」と罵倒してきます。あと自分の話を聞いて欲しがる(内容は自慢ばかり)くせに人が話をし出すといきなりテレビに集中しだすなどして全く聞きません。こんな妹ですが外面はいいので彼氏も友達もいるようです。それが尚更癪に障り、本性を言いふらして回りたくなります。妹も妹ですが普段の行いに対しなにも注意せず甘やかす両親もうざいです。以前までは喧嘩もしましたがなんだかんだで一緒に遊びに行ったり仲のいい姉妹でしたが、最近になって同じ空気を吸うのも嫌なほど憎しみを持つようになりました。どうすればこのイライラを抑えられるでしょうか。

私は現在高3で妹は中3です。
傲慢でわがままでまったく気が遣えない妹が大嫌いです。
家の手伝いを一切せず食事の配膳すら手伝いません。食事の直前になると配膳を手伝うのが嫌な為か必ずトイレに行くか寝ているかしています。トイレットペーパーすら替えてくれません。あと私のパンツを勝手に履いて生理の血を付けて手洗いせず洗濯機に入れられていたときは物凄く嫌悪感がしました。以前こういう気遣いのなさを指摘して逆ギレされ大喧嘩した経験があるので最近は何も言いません。それで益々つけあがっています。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは虹野と申します。

「以前までは喧嘩もしましたがなんだかんだで一緒に遊びに行ったり仲のいい姉妹」だったのに
なぜ、こんなに貴方が、人として、姉として「他人に対する気遣い」を分かってもらおうと
しているのに、妹さんは、あなたを理解しようともしない。そんな、あなたの苦しい思いをお察しします。

とにかく、あなたの姉の立場のお気持ちは、解ります。

すこし、冷静に思ってみませんか

妹さんは
1.家の手伝いを一切しない
2.なんらかの理由を付けて動こうとしない
3.姉のパンツを履く
4.自己顕示欲旺盛
5.自己中心の生活
6.両親は何も言わない

ここから、推察することは

まず、言えることは健全な「家族」が形成されていないことです。

1.ご両親は、叱るべきときは「叱る」ことが出来ていない。
  (叱ることは、怒ることではありません)
2.妹さんは、幼少のころから、あなたと違って、「甘やかして」育てられた。
3.したがって、あなたは、間にはさまれて、一人で「気を揉んで」悩んでる状態が続いている。
4.妹さんと仲が良かったのは、妹さんが未だ思春期に入る前だった。
5.お父さんは、仕事だけを考える人。
6.おかあさんは、好きなことだけに興味がある。
7.実はあなたが、親のように妹さんを小さいときから、躾けている。

上記のことがすべて、当てはまるのであれば、家族の崩壊寸前です。
そうであれば、あなたの家族は、あなたが支えなければ、崩壊していきます。

妹さんは、あなたに「嫌がらせをすることで」何かを訴えているのです。

受け止めてあげるのは、「あなたしかいません」
あなたは「学ぶのです」

イライラしている暇は、無いと思います。
あなたは、妹さんを「完全に受け流してください」


なにか、あなたにも非があるかもしれません。

妹さんの非を咎めるのではなく

そんな、「イライラ」としてネガティブな部分に注目せずに

あなたの妹さんが「なぜ」そのような行動にいつもなっているのか

絶対に原因があるので、妹さんの「いやがらせの結果」に
注目せずに、原因の「なぜ」に集中してみましょう。

そして、いちいちその事象にあなたが反応せず
距離をなるべく置いて、観察するくらいの気持ちで
原因の「なぜ」に集中しましょう。

そうする、あなたの姿勢が
いつの間にか、家族に理解される日が訪れます。

(妹さんも、必ず姉の姿を見てますから)

こんにちは虹野と申します。

「以前までは喧嘩もしましたがなんだかんだで一緒に遊びに行ったり仲のいい姉妹」だったのに
なぜ、こんなに貴方が、人として、姉として「他人に対する気遣い」を分かってもらおうと
しているのに、妹さんは、あなたを理解しようともしない。そんな、あなたの苦しい思いをお察しします。

とにかく、あなたの姉の立場のお気持ちは、解ります。

すこし、冷静に思ってみませんか

妹さんは
1.家の手伝いを一切しない
2.なんらかの理由を付けて動こうとしない
3.姉のパンツを履く...続きを読む

Q長女の心理 (二人姉妹の場合)

初めて質問をします。カテゴリーも何処がふさわしいのかわかりません。失礼があったらお許し下さい。

そろそろお年頃という二人の娘がいます。私は50代の母親です。
最近手を焼いているのが上の娘です。
小さな時から何事にも積極的で女の子としては少々元気が良すぎるかなという子ですが、まずまずトラブルもなく成人しています。社会人になってます。この子が近年、自分の美醜をかなり気にしています。正直言って(親の欲目かも知れませんが)綺麗な子の部類に入るレベルだと思っているので不思議でしようがありません。そして、比較の対象が下の子、妹なのです。
次女は確かにかわいらしい子で小さな時から、祖母を初めとして親類中のアイドルといいますかマスコット的に可愛がられていましたが、高校生くらいから、脱子供で、現在はごく普通です。大学生になっています。それほど目立つ美人というわけではありません。一応、美形かなというレベルです。

他にも、身長とか、いろんなことを比べては、自分を卑下し、どうして自分をこんな風に産んだのかと盛んに私を責めます。妹のほうを羨ましがります。
私なりに考えたところ、「長女のプレッシャー」なのだろうか?

尚、私自身が二人姉妹の妹のほうです。
姉から、やはりそういう類の嫌味、いやがらせはさんざんありました。
姉もかなり美形で、私を虐めなくても充分チヤホヤされていただけに不思議でしようがありません。
姉とはそういうものなのでしょうか?

なお、親の面倒という点では、期待されていた姉は恋愛結婚でさっさと嫁ぎ、遠方で暮らしています。私が見合いで親の望む結婚をし、現在、近距離で面倒を見ています。
勿論、子供には長女だから見てくれなど言ってません。

理解できないのでお訊ねします。

初めて質問をします。カテゴリーも何処がふさわしいのかわかりません。失礼があったらお許し下さい。

そろそろお年頃という二人の娘がいます。私は50代の母親です。
最近手を焼いているのが上の娘です。
小さな時から何事にも積極的で女の子としては少々元気が良すぎるかなという子ですが、まずまずトラブルもなく成人しています。社会人になってます。この子が近年、自分の美醜をかなり気にしています。正直言って(親の欲目かも知れませんが)綺麗な子の部類に入るレベルだと思っているので不思議でしよ...続きを読む

Aベストアンサー

美醜を気にしすぎる傾向は、どちらかというと容姿に恵まれている人にありがちです。
ただ、このご質問に関しては、美醜を気にしすぎるということよりも、妹に対して、ということをお聞きになっているのですよね?

一般的に、長男長女の心理学でよく言われるのは、生まれた時は一人っ子で可愛がられていたのに、妹や弟が生まれた途端、両親の寵愛を取られてしまうわけですから、それが性格の形成に多少なりとも影響するということです。
親にとっては平等に扱ったつもりでも、長女にしてみたらいきなりライバルが出現したわけで、それを幼い心で消化できずに成長したのでしょうね。

もちろん、すべての長男長女がこうなるということではありません。
持って生まれたネガティブな性質もあります。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q姉に馬鹿にされてきた

姉が嫌いです。

私の顔のコンプレックスを非常にしつこく言ってきたりします。(顔が丸い・・とか色々)
自覚もしており出来れば放ってほしいのですが、
「A子って(私)顔がまん丸だよね~。私の(姉)友達もそうって言ってたしー私もそう思うー(笑)」と他の人も言ってたを強調し馬鹿にします。

私が小さい頃(幼稚園児)から「絵が下手だねー、歌も下手だねー(笑)。」と言われ続けてきました。
そのせいで幼稚園のころから絵を描くのも歌を歌うのも嫌いです。
幼稚園のお遊戯会を口パクでごまかしてたりもしました。

他には姉が○○をしたほうがいいんだよーとしつこくアドバイスしてくるのでしかたなく姉の言ったとおりにすると、本当にしたんだ、真に受けて馬鹿みたい。自分で考えればわかるじゃん。最悪。とかいってきます。

模試の順位を馬鹿にしてきたりもします。
それらを言ったことを極まれに姉本人が覚えていても、謝りもしない(悪いと思ってない)し余計馬鹿にしてきます。

他にも色々あります。

なのに親は
姉のことを「人を馬鹿にしたりしない優しい子」だと言ってます。
幼稚園の頃に私が口パクだった理由も知らず、昔口パクだったねーと笑ってきます。
音痴になった理由も知らず私の歌い方の真似をしてきてます。(抑揚ないねー(笑)とか言います)

親に姉にされたことを延べた上で 上記のことを言うのをやめてほしいと伝えた(歌い方の真似等)ところ、それぐらい~と流されてしまいました。
反論すると、お前(私)は頑固すぎる。だから良くない。姉を見習えと返事されました。

実際気にしすぎなのでしょうか?思ったことやアドバイスをお願いします

姉が嫌いです。

私の顔のコンプレックスを非常にしつこく言ってきたりします。(顔が丸い・・とか色々)
自覚もしており出来れば放ってほしいのですが、
「A子って(私)顔がまん丸だよね~。私の(姉)友達もそうって言ってたしー私もそう思うー(笑)」と他の人も言ってたを強調し馬鹿にします。

私が小さい頃(幼稚園児)から「絵が下手だねー、歌も下手だねー(笑)。」と言われ続けてきました。
そのせいで幼稚園のころから絵を描くのも歌を歌うのも嫌いです。
幼稚園のお遊戯会を口パクでごまかしてたり...続きを読む

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はじめまして。

私も経験あります。小さい頃に言われたのは「歌へたくそ」やはり、そう言われてから自分は下手なんだと思いこみ、家族の前でのびのびと歌うことをしなくなり、今では本当に音痴です。でも、今は自分の家族の前では音痴だけれど歌います^^。子供に「ママ歌ヘタだね」と言われても「うん」とにこやかに聞き過ごせますけど・・・^^。

言われた相手次第なんですよね、気になる、ならないって。姉に言われることでバカにされているとしか思えないほどの態度をされてるからなんですよね。

大人になってからも「まゆ毛の書き方へたくそ」とか「ぶたぶた○○ぶた~」、「ぶただから体が重いんだね~」とか、何かにつけて、馬鹿にします。そういう人は幾つになっても人に対して平気で暴言を吐きます。自分がもし言われたらってことは考えられないんでしょうね。気にしない事です。気にするだけムダです。姉はそんなことしか言えないかわいそうな人だなとでも思って、過ごすしかないです。

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q20歳の妹の性格の悪さにもううんざり。

私22歳で、妹20歳です。2歳差の姉妹です。
妹の性格の悪さ、無神経さ、凶暴さにうんざりしています…。

妹は何故か自分に自信を持っているようで、常に人を見下しています。
母親や、私に向かって痩せろだの、髪型が変だの、おまえだの平気で口にします。
(ちなみに母親や私の外見が本気でおかしいわけでは全く無いです)
常に自分が上に立ちたいのでそういうことを言うのです。
例え私が可愛い髪型に整えて、可愛い服を着ていても、それは変だと言います。
そのくせ、私の真似をして同じショップで服を買ってきたりします。笑

いちいち反論するのも面倒なので、普段は無視というか流しています。

ただ…それもそろそろ限界に近いです。
口が悪いだけでなく、部屋の汚さ、食べ方の汚さ、行儀の悪さにも及んでいるからです。
母親が作った食べ物には文句を言い、ダイエットしてるとのことで、
自分が好きなだけ食べた残飯を、母親に『もったいないから食べて』と言います。
ちなみに食べ方もかなり汚くて、こぼすし、ひじをつくし、椅子に片足乗せて食べます。
大きなげっぷも平気でします。『汚い』と言うと『外ではしない』『家でリラックスして何が悪い』と言い返してきます。
今日は食べた後、大股開いてソファーに座っていました。

今日言われた無神経な言葉に対し、あまりに腹が立ったので反論しました。
すると妹は、悪魔のような顔をして『おまえのほうが腹立つねん』と叫び
私に近づいて来て私の腕を思いっきり掴み殴り掛かろうとしました。
母親が止めに入ったので、手に爪がささって小さく切れて出血しただけで済みました。


母親、父親に叱られ(それも素直に効くわけじゃなく反論してきます)、
その後、部屋に謝りにきましたが『ごめん』と言った後すぐに、
『でもおまえにも悪いところはある』と言い残して自分の部屋に戻りました。


部屋も鞄の中も化粧品も汚く、『部屋片付けといて!』と母親に大声で頼んで出掛けます。
忘れ物をすると『早くとってこい』と叫んでキレます。

妹がお風呂に入ったあと、私が入ると散らかり放題で嫌になります。
変なにおいのするスクラブを使っていて、かなり臭いです。(換気扇をまわすなんて気の効いたことはしません)
朝、顔を洗ったあと、使ったタオルを、洗面台のシンクの横に放置する癖は何年もなおりません。

母親に何万も借金して、趣味の悪い服を買いあさってる癖に、
服をあまり持っていない母親に対して『お洒落しろよ、ださい』と言います。
それで母親や私が機嫌を悪くすると『そんなことで怒ってるの?』心が狭いだの、
神経質だの、いちいち細かいだの、1言い返すと100言い返してくるような奴なんです。

実の20歳にもなる妹が、こんな人間で正直恥ずかしいです。
同時に、どうしてこんな人と血がつながっているのか疑問で仕方がありません。
ストレスはたまる一方です。この先どういう気持ちで妹と付き合えばいいですか?
妹のこの性格の悪さは治りますか?

同じような境遇の方いらっしゃいますか?もう本気でうんざりしています。

私22歳で、妹20歳です。2歳差の姉妹です。
妹の性格の悪さ、無神経さ、凶暴さにうんざりしています…。

妹は何故か自分に自信を持っているようで、常に人を見下しています。
母親や、私に向かって痩せろだの、髪型が変だの、おまえだの平気で口にします。
(ちなみに母親や私の外見が本気でおかしいわけでは全く無いです)
常に自分が上に立ちたいのでそういうことを言うのです。
例え私が可愛い髪型に整えて、可愛い服を着ていても、それは変だと言います。
そのくせ、私の真似をして同じショップで服を買ってきた...続きを読む

Aベストアンサー

この文章を印刷してお姉さんとご両親で心療内科に行かれてはどうでしょうか?

『妹は至って健康でした』とありますが、普通に考えて健康なはずがないです。
・妹がお風呂に入ったあと、私が入ると散らかり放題
・使ったタオルを、洗面台のシンクの横に放置する癖
・部屋の汚さ
・部屋も鞄の中も化粧品も汚く、『部屋片付けといて!』と母親に大声で頼んで出掛けます
この4つを見るとADHDの可能性もゼロではないのではないかなと思います。


20歳にもなって
・口が悪いだけでなく、部屋の汚さ、食べ方の汚さ、行儀の悪さに
・無神経さ、凶暴
・忘れ物をすると『早くとってこい』と叫ぶ
というのはどんなに家庭環境が荒れていたとしても考えにくいです。
(これが中高生なら反抗期と言えますが)

ここで相談する前に心療内科に行かれた方がいいです。
もし妹さんが心療内科で『何の異常もないです』と診断されたとしても現に質問者さんや質問者さんの両親が精神的に参っている訳だし、妹さんが治療できないのであれば他の三名!?が何らかの治療を受けるという事も出来ると思いますし、妹さんへの接し方も教えてくれます。
精神科や内科とかではなく心療内科に行ってください。

これで妹さんに何の異常もないという結論に達したら、もう二十歳なんだし家を追い出してもいいと思います。それくらいしないと治らないです。彼女のためにも良くないですよ

この文章を印刷してお姉さんとご両親で心療内科に行かれてはどうでしょうか?

『妹は至って健康でした』とありますが、普通に考えて健康なはずがないです。
・妹がお風呂に入ったあと、私が入ると散らかり放題
・使ったタオルを、洗面台のシンクの横に放置する癖
・部屋の汚さ
・部屋も鞄の中も化粧品も汚く、『部屋片付けといて!』と母親に大声で頼んで出掛けます
この4つを見るとADHDの可能性もゼロではないのではないかなと思います。


20歳にもなって
・口が悪いだけでなく、部屋の汚さ、食べ方の汚...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む


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