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前に 「20歳の子供の言った言葉、どう思いますか?」の質問をして、いろいろな方のアドバイスを
いただき、ありがとうございました。
早速、家族会議を開こうと本人を呼んでみると、ふてクサれて、全く話を聞くような行儀のいい態度ではなかったので、怒った主人が初めて、娘にも(それまでは私に対してだけだった)、暴力を思いっきり振るったりなどしたため、過呼吸になるなど、かわいそうな状態になったので、私が身をもって、
主人から守ったりして、暫くは険悪な状態が続きました。
 そして、娘も「こんな家は出るつもりだった」「お金が貯まったら、出ていくわ!」「借金はチャラにしてくれるんでしょ!」と言って、お金を貯めると言っていたのに、相変わらず、夜迄、金がないと言いつつ、遊んで、それでも夜12時には必ず帰るようにはなっていたのですが、
また、バイト先で知り合った男と、一緒に暮らすと言い出しました。

最近、料理が好きになってきたと言って、私に材料を買わせて、あまりおいしくはない料理を作るようになったので、少しは優しくなって、親の苦労も考えてくれるようになったのかと思って、
喜んでいたのに、それは男と一緒に暮らした時のための、練習だったようです。
真実はそれだったのかと、また裏切られた気分です。

我家も、相手の親もアルツハイマー症の祖父、祖母がいて、これから親たちは、大変な苦労が
予想されるというのに、本人達は全く自分達のことばかりで、さらに、二人とも定職につかず、
アルバイトだけの稼ぎで、ニュージーランドに一緒に留学に行こうなどと、考えてもいるようです。
娘と久しぶりに仲良く話ができた時に、それらのことを聞き出せたのですが、
これらのことを、主人に言ったら、また暴れて娘を殺しかねないと、怖くて、言い出せないでいます。

「お父さんに訊いてみるから」と穏やかに、言うと、「何でお父さんの言うことを聞かなきゃならないのさ」と、また、反発してきます。

今、何を言っても、頑固に自分の考えを通すと思うので、娘とは距離を置いて、
必要なことのみ言って、様子を見ているところですが、最悪な状態になってしまったと、
怒る気力もなくなってしまいました。

子供ができてしまったら、そして、彼とも別れてしまったら、その罪のない子を私達親に預けて、
トットとどこかへ行ってしまいかねないので、恐ろしくてなりません。
どうしたらいいでしょうか?また、御指導をいただけたら、ありがたいのですが・・・
宜しくお願いします。

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A 回答 (7件)

独立する年です 我が家は20になったらでて行けと 宣言しておりました。


大学生なら卒業したら一人で暮らせと行って あと一ヶ月ででていけと期限を切って追い出しました。
娘は彼氏に相談して 結婚してでていきました。
大人として 成長させる為に必要な事だと思っています。
なぜ 我が儘を許すのかわかりません。
バイトしたお金で彼女がどうしょうが あなたには関係ない事です 
子供も出来ていないのに 罪のない子を押しつけてって って 娘さんをそんな目でみているのですか
親なのに 可愛そう 親だけが信じてあげないといけないのに 
うちの子は子供を連れて 離婚をすると帰ってきた時に でていった子に家はないと 妻の勤めを教え追い返しました。帰る所がなくなった娘は 旦那に頭を下げて 居さして貰うしかありません。
喧嘩をしても可愛く謝る 相手を幸せにする 相手の喜ぶ事をする そんな嫁に手を挙げる夫は居ません。これが家庭円満の秘訣だと どうして教えてあげないのですか。
炊事洗濯料理にお茶とお花 女性に必要な事はすでに子供の頃からの日常で 母親から覚えるものではないんですか?彼氏の為でも何でも つくったら誉めてあげる 材料費も出せないぐらい貧しいのでしょうか?
おとななのに子供扱いして 夜遊びをしたり自分のてがおえなくなると 裏切られたとか怒るなんて間違っています。
親の世話を苦労と考えるのも間違っています。当たり前の事です。当たり前を当たり前としてとらえて 誠実にしていかないと あなたが老後になった時 娘さんに 面倒だ苦労だ 私しらなーいと あなたがした以下の事をなさいますよ。
親の背中を見て育った娘さん なにも裏切っていません あなたが教えていないだけです。そんな風に育てただけです 
そろそろ 好きにさせてあげて下さい。苦労したっていいじゃないですか 娘さんの人生です 関わるのは辞めましょう
お母さんが大人にならないと だだっこみたいに聞こえます 



 
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この回答へのお礼

かなり厳しい御意見をありがとうございます。

やはり、親の育て方が問題だっとも思ってます。

しかし、家庭環境が落ち着かない状況だったせいなのか、
周りの友人関係の影響なのか、
持って生まれた難しい性格のせいなのか、
小さい頃から、マイペースの頑固者で、全く言うことをきかない子でした。

当然人並みに、常識に関することは教えていましたし、
いいところは、大いに褒める、
習いごとも、やりたいということはさせていました。(すぐ飽きて、辞めてしまいましたが)

言い訳になるかと思いますが、もう一人でも子供がいたら、
また、違った子になったかと思います。

本当に、「itpnihomanpo」さんの言うように、「家を出て行ったら、帰る家はない」
というカタチで、鍵から何からすべて返却させて、完全にケジメをつけさせるつもりです。

御指導をありがとうございました。

   

お礼日時:2011/09/18 11:41

以前の質問で#9だった者です。



今回は、旦那さんのことが書かれていますね。
親と同居しているこれ以上、良い方に進まないかもしれませんね。

同棲は誰しも憧れますが、離れて住み会いたい気持ちを募らせる恋人同志の関係の方が良いのに。
賭けですが、やりたいようにさせるしかないかもしれませんね。

今後も、色々心配が尽きない予感がしますね。お金の無心など。
(そのうち年金も取られちゃうかもしれませんよ。15日になると家に帰ってくるとか)

どんな道を辿ろうとお子さんなりの幸せをつかんで欲しいですね。

しかし、お金の使い方が荒いですね。軽く与えすぎたのでしょうか。
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この回答へのお礼

ipsi様。

再び、読んで下さりありがとうございます。

本当に、どうして途中からこんなにおかしくなってしまったんだろうと、
今日は本当に、なんだか悲しくなりました。

すべて、自分から言い出してやったことでも、
その結果、何か問題が起きると、なぜか周り回って、
親の、しかも、下女のごとく使われている母親が、悪いことになってしまいます。

正そうとしても、こちらの言っている理屈がわからないようで、話にもなりません。
本当にバカです。

ipsi様のいう通り、思い切ってやりたいように取りあえず、やらせてみます。

「10月中には部屋をきれいさっぱり片付けて、出ていくように」と、伝えるつもりです。
あと、「お金は一切出すつもりはない。出て行った以上、家には帰ることは絶対にできないよ!」とも、
付け加えるつもりです。

20歳にしては本当に未熟者である娘が、現実を早く知って、男にも誰にも頼らずに、
一人でしっかり、生きていってくれればと願うところです。

ipsi様。この度は貴重な御意見を再びいただきまして、心から感謝申し上げます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/19 20:16

どうもしなくていいと思う。

もう大人。自分の人生自分で決めさせてあげて。
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この回答へのお礼

aathさん、ありがとうございました。
そうですね。私も面倒になってきたので、さっさと、家を追い出す方向ににして、
本人に任せておくことにします。

お礼日時:2011/09/18 12:44

前回の質問がわかりませんでしたが、


質問者様のお嬢さんと年齢が近い?者から回答しますと。。。

お母さんを見捨てるとか、そういった気持ちは全くないと思います。
ニュージーランド留学も、自力で資金を稼ぎ実現できるなら、
それは喜ばしいことと思います。
英語を習えば、職業選択の幅も広がりますから。

質問者様は、ずっとご家族のために悩んできたとお察しします。
同じ女性として、旦那様の暴力は本当に許せない気持ちです。
そして自分をその暴力から守ってくれた質問者様の勇気や力強さを
決してお嬢さんは忘れたりしないはずです。

この回答への補足

すみません、お名前をまちがえて、「7017691」さんとしてしまいました。
申し訳ありません。
「seven-colors」さん、ありがとうございました。

補足日時:2011/09/18 12:40
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この回答へのお礼

「7017691」さん、優しい御意見をありがとうございます。

他の皆さんも貴重なアドバイスをしていただいていますが、
「親のあなたがしっかりしてないから」という、内容のものが多く、
それはそれで当たっていると、反省しているところでしたが、

しかし、「7017691」さんは他の方と違って、心強い励ましのお言葉で、
どん底に落ち込んでいた私の気持ちを、救って下さいました。
ありがとうございます。

これからも、何かありましたら、励ましのアドバイスを宜しくお願いします。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/09/18 12:34

>定職にもつかず・・・


就職って難しいんですよ。昔と今じゃ時代が違うんです。
娘さんは高卒ですか?
なかなか厳しいものですよ。アルバイトの方が稼げるからという安易な理由ですが、難しいものです。
何かサポートしてあげてはどうですか?資格の勉強をさせるなど・・・


>子どもができてしまったら、彼氏とも別れてしまったら、罪のない子を私たち親に預けてトットとどこかへ行ってしまいかねない、恐ろしくてなりません・・・
そういう恐れなんですか?
もっと娘さんのことを親が信用してあげないといけないですよ。
子は、親に信用されてない、と感じたら家にいることが苦痛でしょうがなくなるんです。「親が信用しない→娘からの反抗」これの繰り返しになってると思いますので、お母さんが距離を置くなどして見守っていると、娘さんも冷静になれると思います。

自立できないなら彼氏と暮らさない!子どもは作らない!
と、こういうことだけははっきりと言っていいと思います。

お父さんが暴力振るうのを多分一番娘さんは嫌ってると思いますね。家で自分が殴られて泣くのにうんざりしてるんですよ。
で、お母さんもお父さんの言いなりになってるから歯がゆいんだと思います。
私も女なのですが、父の暴力は本当に嫌でした。頑固で、すぐ自分の違う価値観や意見を私が言うと、口で言い負かせきれずに手が出るんですよね。包丁持ち出されたときは怖かったです。頭に突きつけられたのですが、その時点で私は父親を心の中で見下しました。
親だったら静かにして、
自然と尊敬されるようなってほしいです。
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この回答へのお礼

御意見、ありがとうございます。
「fuunlionmaru」さんも、お父様の暴力で、かなり怖い思いをされたのですね。
本当に、暴力は憎しみを覚えるだけで、何の解決にもなりませんね。
主人は当然、娘には完全に否定されているようです。
また、私も訳のわからないことで暴力を振るう主人とは
いづれ、別れようと少しずつ、準備をしている段階です。
それについては、前に娘に伝えておきました。

ところで娘ですが、今迄本当に何度も信用しようとして、裏切られるということが繰り返されたため、
今回の”男と一緒に暮らす”ということを言い出した時点で、もう本当に、もうダメダ!と思いました。

それまで資格を取るために、勉強したいものがあれば、
できるだけ応援するからと言っていたのですが、
そのお金を彼氏との生活のために使われるならば、もう論外です。

彼女が速やかに出ていくように、何か画策を練っていこうと思います。
貴重なアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2011/09/18 12:08

前回の質問はわかりませんが、結局あなたは娘さんにどうして欲しいのですか?



料理をする様になった事を自分達のためでは無く、彼氏の為だとかで裏切られたと言っていますが、何処がいけないのかが私には分かりません。

アルツハイマーのじぃじ、ばぁばのくだりも孫娘に何をさせたいのですか?自分の親の面倒をみるのは当たり前だけど孫世代に何を求めているのでしょう。


自分の子供であっても、親の思う通りになんていきません。

あなたは一体どうしたいのですか?

いっそのこと、家から本当に出してしまえば楽になるんじゃないですか。
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この回答へのお礼

別に見返りを期待しているわけではありません。
これ以上、親に心配や負担をかけて欲しくないということを言っているのですが・・・

料理も本人の自立のために、大いに奨励して励まし、褒めていたことであり、
まぁ、少しはこれから、なんとか一人でお金が貯まり次第、やっていけることと、
少し見直していたところでした。

そうですね。来年の成人式までは、家に置いておいてあげようと、思っていたのですが、
早いうちに出ていくように、期限を決めて、きっぱりと宣言しておこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/18 10:49

20歳は子供ではありません。

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この回答へのお礼

そうですね。もう、親の関知の範囲外ですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/09/18 10:31

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20歳大学生の娘のことで悩んでいます。
月に10万以上バイトで稼ぎ、オシャレと遊びで全てを使い果たします。
むしろそれでは足りず、給料日前には親に借金を頼んで来ます。
学費、交通費、携帯代は親負担。大学にはいってバイトを始めた時は、携帯代は払うと約束していたにもかかわらず結局は払わず…。

これから就活する大学三年生ですが、その意識がなく髪の毛は金髪、ビアスの穴は左右で7個あいてます。
就活せず資格をとるために勉強させてくれと言ったので、遊び歩くより良いとダブルスクールをしていました。費用は親負担です。
しかしやる気があったのは最初だけ。
今では3年計画だとか言って勉強している様子はなくなりました。取り敢えず今月末に試験がありますが120パーセント落ちるでしょう。

遊びとバイトで、ほとんど家でご飯を食べることはなく、夜中に帰ってきて風呂にはいって寝るだけの家。娘の部屋は散乱した洋服や買い物袋で女の子の部屋とは思えないほどです。
注意しても聞く耳持たずです。
言えば言うほどふてぶてしい態度になり、その態度がかなしくて切なくて私が黙ってしまうようになりました。
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ただ、娘の為に今からでも間に合う心に響く言葉や行動があるなら最後に足掻いてみなくてはと思っています。
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とりあえず携帯は解約しましょう。
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親に面と向かって「あなたはもう大人です、自分の始末は自分でしましょう」と言われて
初めてあちゃー…もう大人になってたわ そうか二十歳過ぎたわ…なんて思うんです。
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どんな泣き言、すがりつきがあっても、ぐっと堪える。
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とりあえず携帯は解約しましょう。
20歳なら自分名義で準備できます。

おそらく娘さんはまだまだ子供気分です。
親がなんとかしてくれるのでそれが当然だと思っています。
私もそのくらいの年の頃はそう思っていました。

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初めてあちゃー…もう大人になってたわ そうか二十歳過ぎたわ…なんて思うんです。
そのくらい今時の20歳っておバカさんです 子供で未熟です。

お金を貸さない、返ってこないのだから。
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Q20歳の娘との関わり方について

今年、20歳になる娘を持つ母親です。
お恥ずかしい話ですが、うちの娘は、小さい頃から反抗的な
態度をとるくせに、私に甘えてきます。最近は、多少は大人になり、私の話を理解して聞ける時もあります。

現在の彼と、一年程付き合っていますが、喧嘩して、もめるたび、死にたいと言ってみたり、(口だけのような気がしますが、中学生の頃、彼とけんかした際リストカットをしました)先日は、彼の家に泊まっている際に泣いて夜中に電話で起こされ、
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「反抗」してもあなたが絶対見捨てないという「甘え」なんでしょうね。

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ただ、リストカットは死ぬためじゃなく、色んな事をコントロール出来ない自分へのいら立ちからくる自傷行為なんでしょう。死ぬ気はないと思います。

暴走しないよう、見守ることは親としての責任ですが、もう立派な大人です。

あなたの「子育て」も卒業です。
長い間、本当にお疲れさまでした。
子供のため、ではなく「自分」のための人生を、考える時が来たのかもしれませんね。

後は娘さん自身が、自分を知り、自分をコントロールする術を身につけて行かなくてはなりません。
あなたが「教えて」「変える」ことはもう出来ないと思います。
親は子に一生つきそうことは出来ません。子はひとりで生きていかなくてはなりません。

少し、突き放して距離を置いて見ましょう。

追伸:娘さんも「突然変異」ではないはず。
ご主人の言動から推測するに、何か思い当たることがあるのかも知れませんね。

中学生の娘さんの相談かと思いました。
二十歳にもなってまだ反抗期?なんて、随分子供っぽいな、と思います。
「反抗」してもあなたが絶対見捨てないという「甘え」なんでしょうね。

とは言っても、親としては、心配ですよね。

ただ、リストカットは死ぬためじゃなく、色んな事をコントロール出来ない自分へのいら立ちからくる自傷行為なんでしょう。死ぬ気はないと思います。

暴走しないよう、見守ることは親としての責任ですが、もう立派な大人です。

あなたの「子育て」も卒業です。
長い間、本当にお疲れ...続きを読む

Qだらしない娘をどうしたらいいでしょう?

恥ずかしながら二十歳をすぎた娘のだらしなさが目に余るのでご相談します。

具体的には
(1)自分の部屋の片付けができず机の上も周囲も物置と化しているので
ノートPCで何か作業をするときは部屋の床のわずかなスペースに座り込んでやっている。
(2)ダイニングテーブル等でPCをやるときは自分の髪の毛を終始さわっているため
そこら中に髪の毛が大量に落ちていても平気である。(もちろん自分の部屋も)
(3)一回着た服は何でも洗濯かごに放り込んでしまいクリーニングが必要なワンピースやスカート、
カーディガンなどしわだらけになるので入れないでと何度言っても直らない。
(4)お風呂で体を洗わずほとんど湯船で寝ている。
(5)遅くなると入浴もしないばかりか化粧も落とさないで寝ている。
(6)バッグの中にはゴミやその日に必要のないものまで入れっぱなし。
こんな状態です。

高校生くらいのときから親とは話をしなくなり注意をしても「ぬかにくぎ」状態です。
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YesなのかNoなのかもうやむやのことが多く
時々そんな状態にこちらが爆発するのですが娘はますます意固地になるようです。
学生時代はサークルに熱中して平日も休みの日も帰宅が遅く
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娘も外面(そとづら)は良いのでお友達も彼氏もいるようですが誰も本性を知らないと思います。

私自身も片付けは苦手で夫にしょっちゅう怒られているのですが
娘のだらしなさは病的ではないかと思うほどです。
こんな娘にしてしまった親が悪いと言われるのは覚悟していますが
今から私がすべきことは何でしょうか?
4月から社会人になったので本人の自覚がなく何も改善されなければ
家から追い出すことも考えています。
それは娘のためというよりもはや私の気持ちが楽になりたいからなのですが。
一度きれいにリセットしないとだめでしょうね。

夫は私のせいだと言うばかりなので話になりません。
どうかアドバイスよろしくお願いします。

恥ずかしながら二十歳をすぎた娘のだらしなさが目に余るのでご相談します。

具体的には
(1)自分の部屋の片付けができず机の上も周囲も物置と化しているので
ノートPCで何か作業をするときは部屋の床のわずかなスペースに座り込んでやっている。
(2)ダイニングテーブル等でPCをやるときは自分の髪の毛を終始さわっているため
そこら中に髪の毛が大量に落ちていても平気である。(もちろん自分の部屋も)
(3)一回着た服は何でも洗濯かごに放り込んでしまいクリーニングが必要なワンピースやスカート、
カーディ...続きを読む

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4です。お礼をありがとうございました。
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名乗ればよかったのですがどうも言い辛くて。。。実は私は仏で精神科医をしております。
ADDとは一つの症状の側面であり、大きくはASD(自閉スペクトラム)でお調べください。重複している場合がほとんどです。矢張り気になるのは、その内と外での二面性。どちらが本当の彼女なのか?という点です。誰にでも内面と外面は存在しますよね。しかしその格差があまりに大きい場合(ここが傍に居ないと分からない点です)分裂症の初期さえ感じざるを得ないのです。演技性の分裂症が、最終的には本当の分裂症になったりもします。場面や対人関係ごとに自分を演じて使い分けるなど。ASDを早期対処せずに成長した場合、かなりの確率で自己精神分裂を引き起こします。ADDやアスペルガー、高機能自閉症の場合には知能は普通か高い(もしくは非常に高い)場合がほとんどなので、学業などには全く問題ないんですよ。知的障害とは違うので。

幼少期から、何度言ってもお風呂にはいらない。シャワーが嫌い(刺激が異常に強く=針で刺されるように感じられるため)。爪切り・耳掃除・散髪などにかなりの抵抗を示した。"拘り”が異常に強い(これは好むことだけではなく、尋常ではない頑固さや融通の効かなさなどでも出てきます)。予定どおりにことが運ばない場合の普通じゃないパニック反応なども。都合のよいこと好きなことへの記憶力は凄いのに、その他は若年性の認知症じゃないか?と思いたくなるほど全く記憶しない。何千回注意しようとも通らない指示は通らない。ストレス耐性が異常なほど低い=切れやすい。などなど多方面に渡っています。

■つまり、一見すると『我がままな子』もしくわ『親の躾けがなっていない子』『育て方に問題アリ』などと人様から思われてしまう子達の多くは、誰の努力(親御さん、家族、しいては本人の)を持っても改善できない種類なのかもしれない■
ということをお伝えしたいと思いました。

お返事の中で信号がまた黄色に。。。綺麗好きであるのに、自分の衛生には無頓着。
その逆もよくあるケースです。目に見えないバクテリアサイズのものには恐怖を感じるのに(お風呂に1日5回。口は汚いからキスはしないなど)、部屋の中がそれこそコソ泥に入られ滅茶苦茶に荒らされたようになっていても平然としていたりしますよ。

要は。各々を見てみる分には誰にでもあるような症状なのです。問題は一人の人間に幾つ当てはまる顕著な症状あるか。そして程度はどれだけ酷いのか。
それが自閉症グループなのかそうではないのかを見極める方法となります。

病気ではありません。脳の構造上の問題であり、機能不全です。
大人になりあらゆる精神疾患を併発するその土台に、手付かず=見過ごされてしまった自閉が多々見られますので、一言書いておきたいと思った次第です。

Youtubeで、ASDのお嬢さん一人暮らしのアパートを尋ねるお母さんのビデオがありますよ。
足の踏み場もない部屋です。お母さんが片付けようとすると、娘さんは何が何処にあるのか分からなくなるから止めてくれと怒ります。一般人には雑多以外の何物でもない配列も、彼らにとってはきちんとした秩序になっていることもあるのです。これを『完全に見極めずして』やれ汚いの、やれ片付けなさい、は非常にナンセンスだと私は思うのですが。。。(御互い無駄な努力の上に、御互いの精神だけすり減らすわけですし)

ご健闘を祈っております。

4です。お礼をありがとうございました。
9番さんのお嬢さんのことを拝読して、お~と奇声をあげてしまいました。なんと、うちのお姑さんにそっくりなんです!企業家であり株式上場一企業のバリバリ女社長ですが、ADDで全く片付けられません。キッチンも料理したら最期滅茶苦茶になるので、家政婦さんに任したきり。洗濯掃除もまったく駄目で、とにかく外を飛び回りビジネスしているのに生きがいを感じる人です。それはそれでいいと思うのですが、精神面でも諸問題も抱えており、本人はカウンセリングに長いこ...続きを読む

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ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
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服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q娘の朝帰り

二十歳になる娘の度重なる朝帰りに悩んでいます。・・・もう大人なのだから、いちいち干渉するな。という娘、嫁入り前の娘の朝帰り(勿論男性と一緒にいた)は、容認できない私。考えが古いのでしょうか?

Aベストアンサー

呆れた。

なんて親不幸なんだろう。なんて考えがないんだろう。
親は心配してるのに自分のことばっかり。
失礼ですが、これは娘さんわがままだと思います。
犯罪とか横行してるのに。
自分の彼だけは…なんて思うことも危ないと思います。
学生でしたら、なおのこと!!!
社会人で縛られたくなければ自立すればいいだけのことです。
自由に責任とおかねはかかります。
そのくらい自覚させましょう。
バイトしてたり、社会人であればおこずかいなんて絶対渡さないことです。

そもそも、朝帰りさせるような状態を作った親も責任あると思いますよ?
何かあってからでは遅いです!!!

5年前に大学の友人がお嬢さんのような生活をしておりましたが、
通り魔に遭遇し、今も心に大きな傷を抱えて仕事もできない状態でおります。
嫁入り前の身分で朝帰りなんて、私からすれば犯罪に巻き込まれた印だとしか思えません。
どうぞ、お嬢様に心配している意味を説かれ、自立するか家のルールを守るか決めさせましょう。

Q大学生の娘・・反抗期??

4月から大学生になった長女ですが、4月中旬から、今までと態度が一変しました。下宿のお友達のところを泊まり歩き、家に帰ってくるのは、1時限目があるときは朝方、なければ、昼から。たまに家に居るかな、と思うと夜から出歩き帰ってこない。何が原因なのか、本人いわく、高校生の時から家が嫌でうっとうしかった。母親の私にも、「うっとうしい」。ただ、本人は高校の頃からと言いますが、確かに喧嘩もしましたし、口をきかない時もありました。ただその都度それなりに解りあっていたと、思っていたのは私だけだったのでしょうか?大学入試の時も一緒にとは言いませんが、本当に合格通知が届いたときは、「お母さんのおかげ」と言ってくれる関係でした。それも私の勘違いなのでしょうか。最初の1か月は本当に泣いて暮らしました。今は、帰ってきたら、生きててよかった。と安心します。ただ、大学は楽しいらしく、たまにサボっているみたいですが、基本的には行っています。一週間で何回顔を合わせるかです。目を合わせることもありません。千葉の事件のように巻き込まれないように祈るしかありません。半年ぐらいたてば、普通に話ができるようになっているでしょうか。

4月から大学生になった長女ですが、4月中旬から、今までと態度が一変しました。下宿のお友達のところを泊まり歩き、家に帰ってくるのは、1時限目があるときは朝方、なければ、昼から。たまに家に居るかな、と思うと夜から出歩き帰ってこない。何が原因なのか、本人いわく、高校生の時から家が嫌でうっとうしかった。母親の私にも、「うっとうしい」。ただ、本人は高校の頃からと言いますが、確かに喧嘩もしましたし、口をきかない時もありました。ただその都度それなりに解りあっていたと、思っていたのは私だ...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も この春から 大学進学し 一人暮らしをしています。

やはり 中学、高校の時は 喧嘩をしたり、口をきかないことがありました。
大学進学の際は 親元を離れることは確実でしたので
女の子だから 心配なこと、気を付けることを繰り返し話してきました。

現在、私は 家から出かける様子、帰宅する様子を見ることが出来ないので 
質問者様のように感情の起伏がありません。
一人暮らしをして 親の有難味を感じているようですが、
それで連絡を頻繁にしてくるということはありません。
ただ、今回の事件のようなことがあると、確かに心配です。

質問者様は 高校生までの間に 女の子が身を守るために 
如何したら良いか、話してきましたか?
もし、口を酸っぱくして話してきたのなら 娘さんを信用して
ここらで 放任というか、見て見ぬふりを決め込むのはどうでしょうか?
ただ、最低限 家でのルールを作って守らせることにして。

心配しすぎて 不眠になっていませんか?
それでますます 情緒が不安になっているのではありませんか?


突然ですが、犬を飼ってみませんか?
私は 3番目の長女がいなくなる1年前から 犬を飼い始めました。
ペットショップからではなく、信用できる犬舎から 譲り受けました。
しつけもちゃんとして 朝晩の1時間ずつの散歩が楽しいです。
夜は 電気を消した瞬間、入眠できます。

時々娘が心配になって メールしたり、電話をしますが だいぶ遅れて返信が来ます。
これは 長男次男が同じなので そんなもんだと思ってます。
娘の銀行口座を 私はネットで管理していて 
小額の出金があれば 「あぁ生きてる。」って、思います。

>千葉の事件のように巻き込まれないように祈るしかありません。

娘を心配する私に 長男が言いました。
「それは運なんだよ。心配してもしょうがない。」


>半年ぐらいたてば、普通に話ができるようになっているでしょうか。

お母さん次第のような気がします。
何かあった時、助けてあげる と、いう気持ちで行きませんか?

うちの娘も この春から 大学進学し 一人暮らしをしています。

やはり 中学、高校の時は 喧嘩をしたり、口をきかないことがありました。
大学進学の際は 親元を離れることは確実でしたので
女の子だから 心配なこと、気を付けることを繰り返し話してきました。

現在、私は 家から出かける様子、帰宅する様子を見ることが出来ないので 
質問者様のように感情の起伏がありません。
一人暮らしをして 親の有難味を感じているようですが、
それで連絡を頻繁にしてくるということはありません。
ただ、今回...続きを読む

Q20歳にもなって子供みたいなわがままばかりの長女

長女が昔の話をいつまでも持ち出してきて困っている母親です。
娘は長女とその3つ下の妹の2人姉妹です。

長女の良い分は、例えば、「小学生の時ゲームが欲しかったのに買ってもらえなかった」とか「なんで歯列矯正してくれなかったの」とか下らないことばかりです。
確かに、ゲームなどは買わず、代わりにパズルなんかの知能が鍛えられそうなものを買ってあげてました。でも娘はそれじゃ嫌だったらしく・・・そんな話今更されても困るじゃないですか?その時点で言えば良いのに・・・共働きだったため確かに当時は話を聞いてあげられてなかったかもしれません。でも、私だって娘に良い生活をさせたくて頑張ったのに、「その時聞いてくれなかったのはお母さんでしょ」と言われると悲しくなります。ゲームのせいで宿題をやらなくなったら、成績が落ちて困っていたのは娘です。(当時は優秀な子だったので)
結局は私の弟が娘達を甘やかし買い与えてしまい、長女は今でもゲームを続けています。下の子は時々やる程度なんですが・・・もう20歳なのにゲームなんて生産性の無いことばかりに熱中して、少し将来が心配です・・・

歯列矯正の件も、そんなにガチャ歯ってわけでもないし(私の方がよっぽどガチャ歯)すこし出っ歯かな?と思いますがそのままで十分可愛いと思うんですが、口を閉じると「梅干し」になるのが嫌みたいで(典型的な顎が細い現代っ子)。でも完全に閉じられないわけじゃないのにする必要は無いと思うんです。見た目のために治すなんて整形と一緒じゃないですか?そこの所を娘は分かってくれず何年経っても言われ続け、うんざりです。

「妹はすぐ病院に連れて行ったくせに私は連れて行ってもらえなかった。」「妹は飽きっぽいくせにすぐなんでも買ってもらえる。それに比べ私は買ってもらえなかった。」「あの時聞いてくれなかったから」等等・・・全部、その場で言えば良いのに後からずっと言われ続けたらこっちだって怒りたくなります。しかし長女はどちらかというと怒らない旦那の方が好きみたいです(悲しい・・・)。

繊細で、身体の弱い子なので中学生の頃過敏性腸症候群とパニック障害を発症してしまいました。最初は娘がそんな風になるなんて・・・とショックでしたが高校も転校せざるをえないくらいおかしくなり、後から病気が大変なものだと知り、今では理解してあげられるようになりました。下の子も軽く発症したのですが、すぐ理解し病院に連れて行けたのは先に長女を見ていたからこそであって、感謝しているんですが「妹はずるい」と言っています。長女も妹に面と向かって「ずるい」「わがまま」とは言わないし普段は友達同士のように仲が良いんですが・・・妹にすら自分の気持ちを言えないなんてなんだか複雑です。

病気のこともあるしバイトなどしなくても良い様、今は一人暮らしの生活費や家賃も出してあげています。私自身貧乏な家庭で育ったため同じ思いをさせたくなく娘の生活のためならいくらでも出すつもりでいます。それでも、満足いかないみたいです。私も共働きのせいで一緒にいてあげられずかわいそうなことをしたとは分かっているんですが、何年もこの状態なので罪悪感やら何やらで疲れてしまいました。

長文になってしまいましたが
★何をしてあげれば長女が満足し、わがままを言わなくなるでしょうか。
★また、過敏性腸症候群やパニック障害はどうしたら治るでしょうか。

長女が昔の話をいつまでも持ち出してきて困っている母親です。
娘は長女とその3つ下の妹の2人姉妹です。

長女の良い分は、例えば、「小学生の時ゲームが欲しかったのに買ってもらえなかった」とか「なんで歯列矯正してくれなかったの」とか下らないことばかりです。
確かに、ゲームなどは買わず、代わりにパズルなんかの知能が鍛えられそうなものを買ってあげてました。でも娘はそれじゃ嫌だったらしく・・・そんな話今更されても困るじゃないですか?その時点で言えば良いのに・・・共働きだったため確かに当...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。
内容を読んで、以前の私、そして母と私との関係にとても似ていると感じ、回答せずにいられません。
私の場合、医師でもカウンセラーでもないので、
★過敏性腸症候群やパニック障害はどうしたら治るでしょうか。
こちらに回答するのは控えさせていただきます。
質問に対して半端な回答になることをお許しください。

長女さんとの関係で悩まれているとのことで、その時その時一生懸命に育てておられたと思いますが、
うまく関係が築けておらず、お母様としても苦しんだり、悩まれているとお察しします。
今でこそ、私も母との関係を穏やかなものに変えられましたが、お恥ずかしながら、長女さんくらいの年齢の頃は同じような感じで、親に甘えていたし、理解が足らなかったです。

質問者様のお子さんに対する愛情表現は、
・良い生活を送らせてあげること
・教育を受けさせること
・できる限りの治療を受けさせてあげ、サポートをすること
と考えておられるように見受けられました。
そのために、質問者様は家族のためにとの思いで働きにでておられたのだと思います。
愛情ある母親だと思います。

質問を読む限り、その愛の方向性が、長女さんが期待していたのと少しずれていて、
それが積み重なってすれ違ってしまったように感じました
質問者様の持つ愛情の方向性を変えて、長女さんに接すれば改善のチャンスはあると思います。

★何をしてあげれば長女が満足し、わがままを言わなくなるでしょうか。
ということですが、質問者様は本当は長女さんとどんな関係になりたいかを明確にお持ちですか?
もしそれが明確でないならば、紙に書き出すなどして客観的に把握なさることをおすすめします。
簡単なことでもいいのです。
例えば、○○ちゃん(長女さんのお名前)と笑顔で食卓を囲むなど。
思いつく限り書いてみてください。書き出すことでご自分の気持ちも客観的に見られます。

それから、質問内容から長女さんから質問者様へののサインと思しきものを見つけました。

「その時聞いてくれなかったのはお母さんでしょ」
「妹にはこうだったのに、私にはしてくれなかった」

こういう言葉は私も言っていたので、申し訳ない気もするのですが…。
長女さんは、ただ、質問者様に気持ちを受け止めてほしいと思っているのではないでしょうか。
だからいつまでも満足せず、わがまま(と質問者様が受け取られる)を言うのではないでしょうか。
何か家事をしながら、長女さんにとって真剣な話を聞いていませんでしたか?
こういった言葉はわがままではなく、裏に本当の気持ちが隠されています。
そこに気付いてほしいんです。(この辺が子どもの甘えているところとは思うのですが…)

私の個人的な体験ですが、私はそうでした。
親から何か物質的・金銭的な援助をしてもらうことや表面的な謝罪で埋められることではないんです。
そして、なぜ言い続けるかというと、長女さんにとっては「母は私の気持ちを受け止め、理解して、謝った」という実感がないから。

私にも似たような経験があります。
大人になってから、小さいころは鍵っ子で家に誰もいないのが常で寂しかったことを母に初めて言った時、
母は「そう?でも、私だって食べさせるために必死だったのよ」と言われました。
この時、「母は私の気持ちを受け止めてくれないんだな」と思ったのを覚えています。
私が望んでいたのは、「そうだったの。つらい思いさせてごめんね」というような言葉で、
母の母による行動の正当化を主張する言葉ではありませんでした。

質問者様の「何度も言われて、昔のことを蒸し返されて怒るの当然」という一文。
こういう気持ちは言わずとも相手に伝わります。
そのような気持からでた言葉は相手にとって拒絶と受け取られることも。
そして怒っていては、謝罪も伝わりにくいかもしれません。
これに対して、自分の経験と想像の範囲内ですが、長女さんにとっては、
昔のことではなく、今もある母親に対して「私を本当に大事に思っているの?」という疑念の現れかもしれません。
質問者様には過去のことでも、長女さんには現在のこと。
この心もちではお二人はいつまでたっても平行線のままのような気がします。

まずは、長女さんとどんな関係でいたいかを明確にする。
長女さんの気持ちを聞いて、知って、受け止める。
この時に相手の言うことを下らないとかちいちゃいことと判断しない。
また、ご自分を正当化(言い訳)しない、また卑下しない。(全部お母さんが悪かった。など)
そして、長女さんに対しては拒絶していないことを伝える。
けれども、親は完璧じゃないことも伝えて理解を求める。(ましてや最初のお子さんですし。)

親の価値観、子どもの価値観、それぞれです。
子どもも社会経験こそないですが、一人の独立した人間です。それを認めて意見を聞いておられますか?
親が私にはできないと言うから私はできない子なんだ、と思い込んでいるケースもあります。
もしかしたら長女さんにはやりたいことがあるのかもしれません。
そういう視点も持って話し合われてみてはいかがでしょうか?

私の場合は、社会人になり、実家を出て、母に対する考えの変化・理解、そして何不自由なく暮らせたことへの感謝に気付いて、関係が好転しました。
私にも、母の思う愛情の形を愛情だと受け止める器がなかったのです。

質問者様と長女さんの関係が好転するチャンスはあります。
質問者様も、長女さんも、お互いに心がすれ違っただけ。
今まで分かり合えなくても、これからそうなっていけばいいのです。
気付いたところが出発点ですから。

長文、また取り留めもない回答になってしまいましたが、
何か質問者様にとって拾えるところがありましたら幸いに思います。
そして、お互いが幸せと思える母娘関係を築けますことをお祈りしております。

初めまして。
内容を読んで、以前の私、そして母と私との関係にとても似ていると感じ、回答せずにいられません。
私の場合、医師でもカウンセラーでもないので、
★過敏性腸症候群やパニック障害はどうしたら治るでしょうか。
こちらに回答するのは控えさせていただきます。
質問に対して半端な回答になることをお許しください。

長女さんとの関係で悩まれているとのことで、その時その時一生懸命に育てておられたと思いますが、
うまく関係が築けておらず、お母様としても苦しんだり、悩まれているとお察しします...続きを読む

Q20歳になっても自己管理(時間、金銭)できない息子について

大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方が、事が済むまできが気ではなく、高校生の頃も遅刻か、スレスレ状態でした。そして、今は金銭にです。バイトはしていますが、毎月月末には、お金がありません。そして、私に借金をします。私が貸さないと、たぶん、サラ金でも平気で借りてしまうのではないかという思いから、貸してしまいます。使い道は、学校迄の交通費と自分の携帯代とおこずかいです。どうも、パチスロにはまっているようです。残念でなりません。
息子は長男で、私達は愛情の器が小さく、厳しく育ててしまいました。優しく見守るという育て方ができませんでした。不器用な子です。のびのびと育てたら、こんな事にならなかっただろうと後悔しています。
言っても、言ってもわからず、病気ではなかろうか?と思うこともあります。先日は、教習所代17万円を渡したのですが、いかないのでおかしいと思ったら、案の定使い込まれました。我が家の家計が大変な事は知っているはずなので、そのお金は絶対に使い込むことはないと思って信用していました。とてもショックでした。
彼も、友達関係でストレスがあったり、私とのぶつかり合いがあったりと、行き場を求めて、パチスロにいってしまったのかなとも考えます。
このさき、どのように育てていったらいいのか、自信がありません。
アドバイス、お願いいたします。

大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方...続きを読む

Aベストアンサー

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。
そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきものですが、正しいことを選択する理性や、相手の為に何が一番必要なのか?ということを考えるということが大事です。
それが本来の愛情でもあるんです。
感情的に息子が心配だ、となれば動物でもやります。

本来息子さんは五体満足ですので、お金をコントロールすることも出来ますし
掃除することも出来るはずです。
裏切られること覚悟で信頼してあげましょう。
親以外にそうした本当の愛情を与えられる人はいません。
このままでは恐らく女性に走ります。
苦しむのは本人の人生です。
親として正しい方向に導くのは、説教することではないのです。
信頼する、愛することです。
お母さんも愛情の器が小さいと書いているように
そこにご自身の課題があります。
そうしたことは子供に反映してしまいます。
今までのやり方で何も改善されないと気付いたでしょう?
これからはこれまでとは別の行動取られたら良いかと思います。

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。
そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきも...続きを読む

Q20歳の大学生の娘に対する相談です。とてもわがままで、自己中で、平気で

20歳の大学生の娘に対する相談です。とてもわがままで、自己中で、平気でうそをつきます。私が口うるさいから、適当にあしらうという感じです。ただ、帰宅時間が夜中の2時3時は当たり前、帰ってきても、風呂にもはいらず、歯もみがかず、コンタクトレンズもつけたまま、もちろん、洋服を着たまま(ひどいときはコートも脱がずに)寝てしまいます。外泊(彼氏のアパートに)も頻繁です。
高校生までは、そんなことはなかったのですが。やわらかく注意しようとしても、泣いて騒いで話し合いになりません。いろいろ調べたら、非定型うつ病というのかな?と、思いはじめました。精神的にも不安定で、学校にもあまり行ってないのか、昨年度の単位も随分おとしたようです。やはり、病気なのでしょうか?

Aベストアンサー

先ほど回答したものですけど、バイト3つとはなかなか出来ないものです。
お小遣いもあげてないようでしたら完全な甘えではなく彼女は彼女なりに一生懸命頑張っているようです。
たしかに学生の本分は学業ですのでそれが良いとは言えませんが、親の脛をかじり回り遊び回っている学生よりか全然マシです。
そこでおススメが、いつものように叱るばかりではなく褒めることを念頭に置くと良いかもしれません。
バイトから疲れて帰って来ても小言しか言われない。
それでは家にも帰って来なくなる恐れもあります。
※約束破りは叱ってください。(24時門限などを最低限の約束や週に1~2回は家族での食事の時間を作る)
文面を見ただけなので適当な事は言えませんが彼女は何事も一生懸命する良い子かもしれません。
中々難しいとは思いますが飴と鞭を上手く使いながら付き合っていきましょう^^

Q娘はいったい何を考えているのか

大学生の娘がいます。
毎日帰りが遅いので家内が心配して駅へ迎えにいきます。
娘に「お母さんが大変だし早く帰りなさい」というのですが「大丈夫だからほっといてよ」と言って聞く耳を持ちません。

母親が心配するのは、強姦でもされて悲しむ姿を見たくないという事がわからないのでしょうか。
本当に大丈夫だと言うならば、強姦されてもそんなそぶりは母親には一切見せず自分だけでその体験を乗り越えてくれるつもりなのでしょうか。
私にはとても娘がそんなに強い人間には思えません。
もし何かあったら「お母さん、私。。。」といって泣きつくにきまってます。
そうなった時には母親の悲しみ・無念が本人以上だという事がわからないのでしょうか。

若い娘さんにお聞きしたい。
皆さんはこんな母親の気持ちをどう思いますか。
娘にはどう言ってやるのがいいと思いますか。

Aベストアンサー

こんばんは。
24歳主婦です。

私の母は心配性なので娘さんと同じような経験をしています。

私も高校生の時、実家から5分ほどの所にあるスーパーでアルバイトをしていましたが迎えには毎度来ていましたね。

二十歳位の時も実家近くの居酒屋でバイトをしてましたが、やはりその時も母は迎えに来ていました。

「何があるか分からないから」と。


遊びに出かける時等は車がありましたので、いつ帰って来ても何も言われませんでしたが徒歩の時は必ず何時でも迎えにきました。

父は昔から子どもに対して心配を怒りでぶつけてくるような人でしたから、私は父に対しては何を言われても無視でした。


母に対しても
「いちいち迎えにこなくても大丈夫だって。」

とめんどくさそうに言っていた事もあります。

母は
「あんたも親になったらわかる。」

と何かある度に言って、徒歩のくせに(免許はないので) いつでも何時でも迎えにきました。


そんな私も21歳で結婚し、最近母と昔の話をしていた時に迎えの話になった事があります。

「何かあった時、絶対後悔すると思ったから…
夜遅い時はきつい時もあったけど何かあって一生悔やむ位なら…」と思っていたそうです。

質問者様の奥様もそんな気持ちがあるのでしょうね。

今改めて聞くと過去の自分を申し訳なく思いますし母には感謝しています。
どれだけ大切に育てて貰ったのか今なら分かります。

だけど本当に"親の心子知らず"なんですよね。

私も親になって子どもがどれほど大切な存在なのか初めて知りました。


だからどちらの気持ちも分かります。

娘さんにもきっと分かる日が来ます。

だけど今は分かりませんよ。

なので質問者様は素直に「お父さんはこんなご時世だしお前の事が心配なんだよ」と娘さんに伝えられませんか?

私は父に一度も言われた事はありません。

でもきっとそう言われたら口では憎まれ口を叩いても何か受け止められるものはあったかもしれません。

送り迎えは奥様が娘さんのプライバシーを損なわない程度になら良いと思いますが、心配だという気持ちを伝えつつ、やりすぎない事が大切だと思います。

絶対に娘さんもいつかは自分がどれだけ大切にされてきたのか分かる日は必ずきます。

なので時には心配をこらえて娘さんの付き合いや生活を見守ってあげてください。

私は素敵な事だと思います。頑張ってください。

長文失礼致しました。

こんばんは。
24歳主婦です。

私の母は心配性なので娘さんと同じような経験をしています。

私も高校生の時、実家から5分ほどの所にあるスーパーでアルバイトをしていましたが迎えには毎度来ていましたね。

二十歳位の時も実家近くの居酒屋でバイトをしてましたが、やはりその時も母は迎えに来ていました。

「何があるか分からないから」と。


遊びに出かける時等は車がありましたので、いつ帰って来ても何も言われませんでしたが徒歩の時は必ず何時でも迎えにきました。

父は昔から子どもに対...続きを読む


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