自分のお店を開く時の心構えとは? >>

2歳児の母です。

育児広場などで仲良くなったママさんから、よく「家に遊びに来てね」と言われます。その後何回か会っても「ぜひ遊びに来てね」「ほんとに来てね」「いつでもいいから遊びに来てね」と言われるのですが、具体的な話にはなりません。

一方、私が家に呼ぶ時は「今日か明日につごうのいい日をメールするね」と言い、すぐに日にちを決めます。

そしてちゃんと家に呼びます。呼ぶね、と言って呼ばなかったことはありません。

家に呼ぶ時は、子供部屋をとことん掃除して、おもちゃを種類別に分けて遊びやすいようにしています。ママさん達は、「育児広場みた~い」「きれいにしてるね~」と喜んでくれます。

子供たちが遊び出すと、一瞬でおもちゃ箱はひっくり返り、足の踏み場もないくらい散らかります。しかし片づけて帰って行くママさんはひとりもいません。台風が去ったかのような部屋を後にして「さよなら~」と帰って行きます。
「遊んだものは、ちょっとだけでも一緒にお片付けしようか」と子供に声をかけたこともあります。でもママさんに「適当でいいよね」と怒ったような言い方をされ、めちゃくちゃに片づけられました(つみきの箱の中にばさっとおままごとセットを突っ込むとか・・・)。「ごめん無理!だんなが帰って来たから!(メールで連絡があった)」と風のように去られることもあります。

私はおうちに呼ばれたら元通りにキレイに片づけて帰って来ます。子供にも片付けなさいと言います。

私が先におうちに呼ぶと、「今度はうちに来てね。来月ぐらいにまた連絡するから」と言って連絡しないママさんは10人以上います。
そのままどこかで会ってもそんな約束はした覚えがないという顔をされますし、私が他のママさんとうちに呼ぶ約束をしていると、「私も参加したい!」と言って来ます。

きっちりしてるママさんは数人しかいないです。出会って1年半以上経っても、いつも気持ち良く関われる人たちはやっぱり約束を守る人たちです。

家に呼ぶと言ってそのままフェードアウト(特に私のうちには来てるのに自分ちには呼ばない)。
あきらかにキレイにしていた部屋をむちゃくちゃに散らかした状態で帰る。

なんで平気なのか理解に苦しみます。

周りにそういうママさんはいますか?
そんなことぐらいで腹の立つ私は心が狭いですか?

家に呼ぶと言ったからには絶対に呼んで欲しいと思う私は間違ってますか?
我が子にとったらいつも遊ぶのは自分の家で、お友達の家にも行ってみたいと思うのです。うちの子供だけソンしてる気分になります。

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A 回答 (26件中11~20件)

ごめんなさい、質問を読んで、「正直、めんどくさい人だな」と思いました。


質問者さんの言っていることは「正論」です。でも「正論」ってめんどくさいこともあります。正論を持っていることは素晴らしいですし、いいと思います。私も正論好きです。
でも、それを前面に押し出すと周りはひいてしまうこともあります。

うちは4歳の子がいますが、よくママ友では「今度うちに来てね~」とか言われますよ。直接、娘に言ってくれるママもいます。
私はその人が言ったことに対しては本当にそう思ってくれているのだと思います。
ただ、各家の事情があり、兄弟がいてお兄ちゃんお姉ちゃんの習い事があったり、下に小さい子がいてなかなか片付けまで手が回らないなど、その時の話に沿うような状況が作れないこともあると思います。
子供を育てていると思うとおりに行かないことってたくさんありますから。

だから質問者さんはすごいんだと思います。子育てをしながら、サロン並みに片付けてお友達を迎えることができるんですから。
逆にお友達はその立派さにおののいてしまっているんじゃないですか?
そんなキレイなおうちに招かれたんだから、うちもきれいにしないと・・・って思ってなかなか呼べないでいるお友達は多いと思いますよ。

うちは一人っ子なのでよく家に呼んで遊びます。やっぱり来てくれると「今度はうちにも~」と言ってくれますが、それがすごーく先でもいいと思っています。

あと、お片付けの件ですが、私の友達で片づけをしないで帰った人は今までいませんでした。子供たちにも片づけさせますし、もちろんママたちも片付けます。
「じゃあ、そろそろ・・」ってなったら、私が「お片付けの時間だよー」と言ってみんなでお片付けを始めます。

この先、子供の付き合いで振り回されることはたくさんあると思います。「損得」で考えるくらいならお付き合いしないほうがストレスも軽減されますよ。

この回答への補足

>前面に押し出すと周りはひいてしまうこともあります。

そんなことするわけないです~^^;何も相手に言えないからここに質問してるんであって・・・。私が加害者みたいに書かれて悲しいです。私は約束を守らない彼女達にもにこやかに接しています。

他の方へお礼を書いていましたが、この方に先に補足を書かずにおれませんでした・・・・・・。

補足日時:2011/09/28 20:52
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

損得で・・・というのは、自分じゃないですよ。

うちの子だけが他のおうちにお邪魔するという経験をさせられなくてソンしてるなと思います。

一行目の、

>「正直、めんどくさい人だな」と思いました。

という表現はケンカ腰できつい言葉で、非常にいやな気分にさせられました・・・

が、本文では親身になって書いて下さってますね。なんだかギャップがすごくて、最初読んだ時はなにもかも批判されてるのかと思ってしまいました・・・

お礼日時:2011/10/04 08:41

たぶんトピ主さん寄りの人間です。



ほとんどの方が「社交辞令」と書いていますよね?
つまりは女性はその気もないのに言う、社交辞令が多いんですよ。
私はそういう社交辞令が嫌いなので自分は言いませんが、ただ女性はよく使うことを
知っているので、(またか…)と流せます。

そして社交辞令を使う女性は、それを真に受ける人に対して
(そんなの社交辞令に決まってるじゃない。真に受けるなんてちょっと鬱陶しい。
 こっちが日時など具体的なことを言わないんだから、それくらい察してよ)
と思ってるタイプが多いんですよ。残念ながらね。

もうそれは仕方ないと思って諦めましょう。
そうです、具体的な話がなければ社交辞令なんだなと学習しちゃいましょう。

二つ目。
自分たちが散らかした・汚したものの始末をしないで平気で帰ってしまうママさん。
子どもならいざ知らず・・・大人がなんて、言うまでもありません。
お付き合いしないわけにはいかないのなら、自分はそういうマナーのない人間に
ならなければ良いだけです。

いい加減な母親が多いなと嘆いても現実は変わりません。
こう言ってはドライ過ぎるかもしれませんが、子どもが園(学校)を卒業しても
関係が続くようなママ友はほとんどいません。
逆に続くようなら、それは大人になってできた奇跡的で素晴らしい関係です。
「ママ友」は一時のものだと思って、淡々と付き合いましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

社交辞令とウソの違いがわかりません。

お礼日時:2011/10/04 08:30

タイムリーなのですが、私が最近初めてお邪魔したママ友さんのお家が本当に綺麗でスッキリしていました。

反対に我が家は子供の物で雑然としてるんですが、私は遊びに行くと決まった時から次は私が呼ぶ番だと決めてましたので、ここ2、3日は整理整頓に徹して大掃除をしまして、すぐお誘いメールをしたところです(汗)。本当に非常識な方っていますね。遊びに来て後片付けしないママさんはいませんでしたが、勝手に冷蔵庫開けられたり図々しい人は何人かいました。そういう人を家に呼ぶのって私自身とてもストレスになるので、二度と呼びませんし相手宅にも行きません。何回かママ友を家に招いて痛い目に遭っていくうちに、家に呼ぶママさんを本当に厳選するようになりました。児童センターとかで頻繁に話す仲でも、なかなか家を行き来する仲にはなりませんし、軽々しく社交辞令も言いません。ママ友関係って本当に緊張する関係で調度いいかなと最近思います。
質問者様は立派なきちんとした方だとお見受けしますが、残念ながら非常識なママさんって多いなと感じます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

感覚が似ている方で嬉しいです。

子供のいる家なんて汚くて当たり前ですよね。私も人を呼ぶと決まったらダンナと二人で深夜まで掃除してます。

慢性的に散らかしていて、一気に掃除して呼ぶので、人を呼ぶのは大変です。

いつも大変な思いをして呼ぶから、呼ぶと言って呼ばない人に腹が立つのです。

お礼日時:2011/10/02 15:11

No.12です。

補足ありがとうございます。

「家に呼ぶと言ったからには絶対に呼んで欲しいと思う私は間違ってますか?」
間違ってないと言えば間違ってないのかもしれませんが、相手にしてみれば、「zoff-00-さんちは綺麗だから大掃除してからじゃないと呼べないわ」と思っていて、呼ぶ気がないわけじゃないけど、ずるずるっと先延ばしになっている人もあるかもなぁと思います。

だから、「今度はうちに来てね」と言うのも私みたいに「こりゃ、うちには呼べないわ(--;)」と思っていれば
言わないほうがいいと思うけど、その場の流れから「今度は~」と言っているか、毎回言うのに何度も来ていて「今度は~」と言う人とは違うかなと言う気もします。
後者は悪質かも。呼べないと思っているなら、社交辞令でも「今度は~」なんて言わないでよと思います。

zoff-00-さんは生真面目でウソのない人なのかもしれないですが、その場その場をその時々で適当に言ってしまう人もたくさんおられます。
そういう人は自分が言ったこともあんまり覚えてないし、その言葉に対して責任もあんまり持っていないと思います。
悪い人はzoff-00-さんみたいな人の好意に甘えて自分の利益を取る人もあるかと思います。

そういう意味ではzoff-00-さんは間違ってはいないけど、人の言葉をそのまま信じて期待してはいけないのではないかなと思います。
もちろん、相手の言葉を信じてもいい人はいます。そういう振り分けを今はしている段階なんじゃないかなと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

10年近く固い仕事に就いていて、世の中にはその場しのぎで適当なことを言う人がいるというのを、忘れていたかも知れません。

学生時代は色んな人がいてそれなりに付き合っていたのを思い出しました。

どのママさんとも良好な関係を構築しようとしていたのが間違いなのですね。取捨選択が必要ですね。

お礼日時:2011/10/02 15:06

同じ学年の子供がいる母です。

質問者様の気持ち、わかるわかる!というところもあり、?な部分もありました。

まず家にいく件ですが…まさしくいま私自身が質問者様と同じ立場でありまして…。

仲良くなりたい幼稚園のママさんのお宅に9月前半に、『よかったらひまなとき遊びにきて』というお言葉についうれしくなってしまい、今日の今日まで『いつが大丈夫?』系のアピールしてしまって、ちょっと反省しています…(まだ双方都合がつかず未遂です。)いま考えたら社交辞令だったのかな(;^_^A


このようにいわゆるママ友の、遊びにおいでとかいつでもひまだから、は社交辞令が多いです。もちろんすべてではないですよ、わたしも質問者様のように約束は守るほうですし、本当に遊びたいから家にもよんで段取りします。


だけども、家においでといいながらよばない=いい加減、ではないと思います。

心が狭いとは思いませんよ、真面目な方だなと好感をもちました。ですが残念ながら、いまは質問者様のような方って少ないんですよね。妥協できる部分はする、できなければそこまでのお付き合いだな、と割り切るしかないです(>_<)


ちなみに質問者様のいうママ友が、どれくらいのお付き合いがあるかはわかりませんが、気軽に家に遊びにいったり来たり頻繁にやりとりするママ友はわたしは二人しかいません。ですが共に数年の付き合いで、ママ友の枠を超えた関係です。時間をかけるのもひとつの方法だと思います。


片付けの件は質問者様のおっしゃる通りですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

同じ「うちに来てね」と言われても、私がその親子を自分の家に呼んだことがなければフェードアウトしても気になりません。

でも、うちに遊びに来た時に「次は私のうちに来てね。来週計画する」と言いながらフェードアウトなのは、ウソじゃんって思います。

ここに質問してから遊びに来た人には「子供ももうお片付け出来る年齢だし、帰る15分前に片づけることにした」と言うことにしました。
なので片づけに関しては解決しました。

お礼日時:2011/10/02 15:03

たぶん、zoff-00-さんから見たら私はいい加減なママ友さんに入れられるだろうなぁと思います。



まず、他の方もおっしゃってますが、「また今度うちで遊ぼうね」はほとんどが社交辞令かなと思います。
私は親しくなるまでにすごく時間をかける方なので(^^;)
(実際合わないわけではない場合もあるんですけどね)

私はあんまりつるまないので公園などで会ってもあんまり相手の家まで行きたいと思わないので、
人の家にはあんまり行っていません。
しかも自分の家は結構雑然としている方なので、きれいに片付いている家に呼ばれたら、
恥ずかしくてその人を呼ぶことは出来ないかも。
ただ、1回行ってそのことを知ったら2回目はないです。

そんなこんなで、6歳と4歳の子供がいますが、幼稚園に入ってから親しくなった人で家に行ったことがあるのは二人(そのうち1人は行き来していますが、最近は子供だけ)、その前に知り合った人の家に1回(これはうちにも呼びました)しかないです。

お片づけに関しては片づけが苦手の私でも、人の家で子供が出したおもちゃの片付けの手伝いはします。
ちゃんと元に戻せてるかどうかはわかりませんが、できる限りです。
さっさとしないと片付けの横から遊びだしたりするので、大雑把に片付けてまだ遊びたいと言う子供を抱えてササッと帰る感じです。
そのときは子供にも手伝わせますが、まぁ、帰る間際だと子供に手伝わせるよりは大人がやったほうが早かったりしますね。

話が元に戻りますが、「家に呼んだので呼んで欲しい」と思うなら呼ばないほうがいいです。
ほんとに呼びたい人だけ呼んだ方がいいですよ。
相手がどんな人かわからないから一度呼んでみてその後の対応で決めるのもアリかもしれませんが。
何度も来て自分ちには呼ばないのであれば都合が良い遊び場扱いされてるのかもなぁと思います。
それと、綺麗に片付けられているので呼ぶのが好きな人と勘違いされている可能性もあります。
その上、綺麗に片付けられすぎていて、お返しに…と思っていても実際行って
自分ちには呼べない…と思って「また今度ね」と言う言葉でフェードアウトにさせようとしているのかもしれません。
1度だけ来てそのまま家に来ないで自分ちに呼ばないのであれば、最後の理由の可能性が高いです。
私ならそうするかな。

実際、1年以上付き合っていけている人って自分と似た感じなんですよね?
それでいいんじゃないでしょうか。
ある程度は自分の中の「ふるい」にかけている状態で残っていく感じでしょう。
世の中きっちりした人もいればルーズな人もいます。幼稚園や学校の付き合いというのもありますので、
そういう合わない人とは表面的な付き合いでいいんだと思います。

この回答への補足

>話が元に戻りますが、「家に呼んだので呼んで欲しい」と思うなら呼ばないほうがいいです。

違うんです。呼びたくて呼んでるので、見返りは求めていません。手ぶらで来てね~とお願いしてるし・・・(お菓子とか貰ってもうちの子は食べないので)。

私は、

>>家に呼ぶと言ったからには絶対に呼んで欲しいと思う私は間違ってますか?

と書いてます・・・。

「次はうちの家に来てね」と言うのですが、フェードアウトするので、だったら言わないでほしいと思うのです。うちの子に向かって、「○○ちゃん、今度はうちに来てね。約束よ」とまで言っておいて、立ち消えになるので。

人の家に行かない、呼ばないjasmine07さんのことはいい加減とは思いませんよ。はっきりしててとても付き合いやすい人だと思います。




お礼はまた後ほど書かせて頂きます(全ての方に)

補足日時:2011/09/27 16:28
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

他のママさんちよりもよっぽど古い狭い家なのですが、子供部屋はきちんとしてあるかなと思います。

呼ぶのが好きということはないです。めんどくさがりで、「なんで呼んじゃったんだろうな」と後悔しながら片づけてます。呼ばない間は1カ月ぐらい掃除機かけませんよ。なので掃除は一気にするから大変ですが、徹底してやる方です。

お礼日時:2011/10/02 14:58

わかりますよ。


損してるな、とか割り切れない、やりきれない気持ち。人間だから当然ですよ。心が狭い?なんて気にしなくて大丈夫。まだ若くて、二歳児がいて、自分のことは後回しにして頑張ってるんだから、自分を責めず、むしろ自分を褒めてあげて。


さて、私んちがチビちゃんだった頃、なんだかママ友達とはホントにいい関係で、小学生になった今でも子供カンケイなく付き合ってますよ。しかし、その仲間たちに辿り着くまでは、ハッキリ言って無駄な交友もありました。イヤな思いもしたし、させていたかも。幼稚園か保育園に行かせるようになれば、また周囲の関係も変わるし、今は眠れない思いをしても、あっという間に過ぎていきますよ。こういうサイトの場で胸のうちを吐き出すのもモヤモヤ解消になって、いいんじゃないですか。ママの笑顔が一番なので頑張ってください。質問の答えにはなってませんね(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そんな若くはないです。30代前半なのですが、30代のママさんに困っています。20代、40代のママさんはシッカリしてる人が多いんです・・・。

いい関係のママさんとは、ずっと付き合っていきたいですね。

お礼日時:2011/10/01 21:43

気持ちわかります~。



私の親友がそんなタイプで。
家族みたいな仲だから何でも適当で、うちの旦那は嫌ってます(笑)
私もあんまり言えなくて、板挟み状態で。

ちゃんとしたママさんも沢山いますし、そういったママさんたちとのほうが付き合いも長くなりますね。
お互いに気持ちいいし、同じレベルというか。

親友みたいな礼儀のなってないママ友は親友以外いないので、親友が子連れで来るときは、部屋には何もない状態にします。
大事なものは全て隠してしまいます。

ひどいかな~とも思うけど(親友の子供に対して)、私があまり言えない性格だから、無駄なストレスを溜めたくないので…(^^;)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私は誰にでもいい顔をして、後でダンナに愚痴るので^^;

あなたさまのように割り切っていくことも大事だと思いました。

お礼日時:2011/10/01 21:38

ママ友って、子供を通じての知り合いであって、ほんとの友達じゃない気がします。


なので、社交辞令が多いんですよね。
ホントはどこまで友達になりたいのかわからないっていうか・・・

私はあまり人を呼ぶのは好きじゃなかったので(ボロアパートだったので恥ずかしかった)あまり呼ばなかったんですけど・・・
でも、遊びに行く時は必ずお菓子持参で最後は片づけて帰ってました。
一応、気は使ってましたが・・・

>「遊んだものは、ちょっとだけでも一緒にお片付けしようか」と子供に声をかけたこともあります。でもママさんに「適当でいいよね」と怒ったような言い方をされ、めちゃくちゃに片づけられました(つみきの箱の中にばさっとおままごとセットを突っ込むとか・・・)。「ごめん無理!だんなが帰って来たから!(メールで連絡があった)」と風のように去られることもあります。

これはひどいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私はホントの友達が欲しいです。べったりつきあうのではなく、お互いを尊重し合える友達とは、いくつになっても出会いたいです。

数人のほんとのママ友とは、家族ぐるみの付き合いです。ダンナさんをあだなで呼ぶくらい。

年齢も経歴も全然違うのに、いつ会っても楽しく話せるママ友の存在は一生大事にしたいです。

お礼日時:2011/10/01 21:28

ママさん事情はあまりよくは知りませんけどね。



>周りにそういうママさんはいますか?
多いですね。話を聞くと。

>そんなことぐらいで腹の立つ私は心が狭いですか?
ちょっと狭いかも?まぁ、心が狭いのはいいとしても、視野は広げましょう。ほら、他にもママさんいっぱいいますよ。腹立つ人はほっといて、そっち呼んでみましょう。

>家に呼ぶと言ったからには絶対に呼んで欲しいと思う私は間違ってますか?
何が正しいのかは知りませんが、社交辞令ってのがあるみたいですよ

腹立つママさん連中とはつかず離れずで接した方がいいですよね。良い顔して関わりにならないほうが良いですよね。どの人が関わり合わないほうがいいってのがわかっただけでもいいじゃないですか。
返ってヘタに邪険にすると、そういうママさんって陰湿なことしてきそうですし。
でも、中にはやはり質問者さんと気が合う方もいらっしゃったみたいで。
そういう方達と出会う過程の中でそうじゃない方達とも出会いますよ。
女の世界は怖いですからね。頑張ってください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

女性は怖いですよね。仕事の人間関係ならまだしも、子供が絡んでいるので、陰湿なことされないようにそういうママからは離れたいと思います。

お礼日時:2011/10/01 21:24

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Qママ友の社交辞令、真に受けて恥をかいてしまいました

サークルのママ友のことです。月に1度会うサークルで知り合ったママさんなのですが、第一印象からものすごく感じの良い人でメール交換もしたのですが『また個人的にも遊びましょうね』
と言われました。

これは誘わなくては!と思っていたのですがたまたま別の知人のホームパーティーに彼女も呼ばれることになり、同席しました。
しかしそれ以後お誘いを避けられるようになりました。
(知らぬうちに地雷をふんだ?のかわかりません)
しかし個人的に…と言っておいて、と気持ちはグサッときたのですが
今度会ったときには『車がないので…』と丁寧に謝られました。
来る気がない、疎遠にされたとばかりに思っていたので
『そのような理由なら迎えましょうか?行ける日にちも合わせます』とまたメールしたら
『いいえ、忙しいので結構です』と言われ…
後日別の友達と遊びにいったら、別のママ友に『いいなーわたしもいきたかったなー』と漏らしていました。
そして、個人的付き合いとは別に、ネットショッピングで息子さんのおもちゃを購入してほしいとまた頼まれています。
私としては、彼女の性格、思惑がわかりません。

・そもそも私とママ友になんかなりたくなかった

・ママ友として深く仲良くなるつもりが私の性格を垣間見て嫌になった

・サークルだけを純粋に楽しみたかっただけ

・ただただ嫌われたら面倒だから行く気もない誘いをいいわねーとリップサービスしてた。

・仲良くする気はないけど便利な要素は活用したい

・人を馬鹿にしている


どれが該当するのかわかりません。
同じような経験のある方にお伺いしたいです。
社交辞令も色々あると思うのですが私なら
『個人的に遊ぼう』とは言いません。
途中で幻滅したなら
『ごめんね、しばらく忙しいから他のメンバーと遠慮なく行ってきて~(私はメンバーから外してね)』と言います。

なにかにつけ言い訳が多く、
他の人達は『今日は楽しかったね』のメールをくれるのに彼女だけはメールはしてこない人です。

サークルのママ友のことです。月に1度会うサークルで知り合ったママさんなのですが、第一印象からものすごく感じの良い人でメール交換もしたのですが『また個人的にも遊びましょうね』
と言われました。

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・実際はあまり人付き合いが得意でない(≒好きでない)が、社交的ぶって周り(あなたや他のママ友さん)から友達と思われたい
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Q社交辞令 何故言う?

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ちなみに 私は一切言いません、する気のないことは言わないほうがいいと
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言いっ放しにすることがちょくちょくある側です。
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雑用に追われて忘れちゃうんだ。
で、時間が経ってしまうと声をかけにくくなったり・・
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

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おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
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はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
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それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
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もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
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息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
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もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Qママ友を家に呼びたくないんです

3歳と1歳の子供の育休中のママです。

サークルにも入り、ママ友というものが出き始めました。
サークル内で会っているだけの関係はとても心地よく、みんな終わったらすぐ帰ったり、気が向いたらそのままお喋りしたりと気ままな感じでした。

ですが、ママ友歴が長くなるとサークル以外で会う話がちらほら出始めました。
この年齢層だと騒ぐので自宅でゆっくり。。というのがいいみたいです。

そして私も誘われました。
いいんですよ。家に招かれるのは嬉しいです。
仲間に入れてもらえてうれしいんです。

でも私は自分の家にはママ友を呼びたくないんです。
家は古くて狭いし、立地条件もよくないし、掃除が苦手なんで人を招き入れるには相当頑張らないと恥ずかしいです。
日々の育児で最低限の家事をやるのがやっとなんです。

ママ友の家に行くと「次は○○ちゃんのお宅へ。。」という話題になります。
あと初めてのお宅に行くと、決まってみんな
「わぁ~素敵なお宅!」とか「きれい~」とかいろいろ褒めまくります。
みんな色々見てます。
うちの家は褒めるところがないので、その反応を見るのが嫌なんです。

私は進んで誰かにお宅へ行きたいとは言っていません。
流れでお宅訪問に参加しているだけです。
本当はサークルだけの付き合いで満足しています。

ですが、たぶん私以外のメンバーがサークル以外でも遊んで仲良くなりたいようなんです。
サークルっていうのは少人数制で女性特有のグループ分けとかもないです。みんなで仲良しです。

その自宅の集まりに私だけ参加しな方がいいのでしょうか。

3歳と1歳の子供の育休中のママです。

サークルにも入り、ママ友というものが出き始めました。
サークル内で会っているだけの関係はとても心地よく、みんな終わったらすぐ帰ったり、気が向いたらそのままお喋りしたりと気ままな感じでした。

ですが、ママ友歴が長くなるとサークル以外で会う話がちらほら出始めました。
この年齢層だと騒ぐので自宅でゆっくり。。というのがいいみたいです。

そして私も誘われました。
いいんですよ。家に招かれるのは嬉しいです。
仲間に入れてもらえてうれしいんです。

で...続きを読む

Aベストアンサー

なんでもはっきりと言ってしまう私です。

お友達はいつでも呼びます。だって新築でしたから。

呼んでくれないお友達いました。

でもそんなの自由でいいじゃないと思いますし

よばれない限りは 次はあなたの御家ねなんて言いませんでしたけどね・・・

よびたくない人だっていますよね~(笑

逆に新築だって呼びたくないですよ?

汚されちゃたまったもんじゃないですから(笑

よんでくれないお友達はなんでしょうか、なんとなくオーラがありましたね。

一つ線をひいてるというかなんというか。


肝心なのは呼びたくないのに、話の流れで笑顔でなんとなく返事は絶対ダメよ!

気が利かない人は本当に無神経というか空気を読めないというか

人が嫌がってるんじゃないかなという空気をわからないので

はっきりと言えばいいんです。

私は家は毎日綺麗です。朝から掃除してから幼稚園行きます。

でもうちにはアルツハイマーの祖母がいてうるさくすると部屋から出て来てしまうし興奮するので

ずーーーーと断っています。

断ってると行きたいという事もなくなってきます。

なんとなく断りはやはり何度か挑戦されますけど ごめんうちおばあちゃんがいて

興奮させられないのーっと言えばもう二度と言ってこないのが普通です。

質問者様は家が綺麗だったら来てもらっても構わないの?

綺麗というのは掃除されているということですが。

もし掃除だけの問題だったらたまにはお友達が来るということで綺麗にしてみるのもいいですよ?

しんどい、疲れる は いつでも言えるし 皆そうだと思いますが

誰か来ないとなかなか気合いも入りませんからね^^

だから私はわざと呼ぶ時もありましたよ。

朝から掃除しまくりです。毎日誰も来なくても誰か来るというつもりで掃除しています。

掃除してようがしてまいが御家の見た目?で嫌なんですか?

あまりそこは私は気にしない方がいいと思いますけどね?

よびたくないけどお付き合いが楽しいなら、

少し頑張ってみるとか・・・

 
『本当にあがってもらえるスペースがないからうちだけはごめ~~~ん』

と断っても私は明るく断ればいいと思いますよ^^

それで何か嫌な顔するんならそういう人達とはお友達でいる価値はあまりないかなと思います。


自宅の集まり参加だってはっきり聞いてみればいいじゃない?

私はすごく楽しいし嬉しい でもうちは本当に上がってもらえるような家じゃないから

それでも仲間に入れてもらってもいい?? と。


反応とか気にしすぎじゃないかな・・^^


私の家に来た人は皆うちには上がってもらえないと言って帰ります(笑

私は気にしないんだけど やはり勝ち負けみたいななんかやはり 引け目を感じてしまうのでしょうかね?

人は人自分は自分でいいのにと私は思いますし気にもしてません

昔は汚い家に住んでましたしね。 貧乏で本当最悪な家でした。

引け目を感じられるとなんか 淋しく感じます。

汚いけどいいの?来て~と言われて 本当に汚い家もありますが

その方が私は気楽というか仲良しだから見せてくれるみたいな感じがして嬉しかったですけどね^^

まだそこまで友達!というのではなくてグループっていう感じなんでしょうね?

とにかく はっきり思う事を言ってよいと思います。

その代り行く時は手土産奮発するとか 手作りのお菓子もっていくとか

なんか工夫してみたらどうですかね^^

なんでもはっきりと言ってしまう私です。

お友達はいつでも呼びます。だって新築でしたから。

呼んでくれないお友達いました。

でもそんなの自由でいいじゃないと思いますし

よばれない限りは 次はあなたの御家ねなんて言いませんでしたけどね・・・

よびたくない人だっていますよね~(笑

逆に新築だって呼びたくないですよ?

汚されちゃたまったもんじゃないですから(笑

よんでくれないお友達はなんでしょうか、なんとなくオーラがありましたね。

一つ線をひいてるというかなんというか。


肝心なのは...続きを読む

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Qまずかったでしょうか?

ママ友のおうちに行くときの手土産に関しての質問です。

初めてママ友のおうちへ行ったとき、ケーキ屋さんの焼き菓子を1000円分くらい
箱につめて持参しました。(焼きドーナツです)

そのときに、次からは何も持ってこなくて良いからね~。と口頭で言われ、
メールにも同じように何も持ってこなくていいよ。と書いてありました。

そういう経緯から、2回目にお呼ばれしたとき、
やはり手ぶらじゃ失礼と思ったので、スーパーの袋菓子
(オレオやキットカット等のいっぱい入ったものなど)
を何袋か持参したのですね。

そのときのママ友さんの表情、態度、あまりよい感じではありませんでした。

やはり、スーパーのお菓子を持って行ったのがまずかったのですよね・・・。
私のこと嫌いになったかなって心配で・・・。

私は子供の頃から貧乏育ちだったため、スーパーのお菓子でも貰えたら
すごい嬉しいけれど、やっぱり、貧乏じゃない人はそういうものじゃかえって失礼だったのでしょうか?

気軽に考えていたのですが、先日某テレビでママ友の家に行くときは
百貨店のものでないとヤバイって言っていたので、
急に恐ろしくなって、質問してみました。

・・・・毎回百貨店のお菓子など買いに行っていたら、家計が圧迫されちゃいます(苦笑)

ちなみにそれ以来お呼ばれはなくなりました(苦笑)

ママ友のおうちに行くときの手土産に関しての質問です。

初めてママ友のおうちへ行ったとき、ケーキ屋さんの焼き菓子を1000円分くらい
箱につめて持参しました。(焼きドーナツです)

そのときに、次からは何も持ってこなくて良いからね~。と口頭で言われ、
メールにも同じように何も持ってこなくていいよ。と書いてありました。

そういう経緯から、2回目にお呼ばれしたとき、
やはり手ぶらじゃ失礼と思ったので、スーパーの袋菓子
(オレオやキットカット等のいっぱい入ったものなど)
を何袋か持参したので...続きを読む

Aベストアンサー

あくまで「そのママ友さん」においてですけど
まずかったです。そして失礼ですね・・・

持ってこなくて良い、と言う内容を2回も聞いてますよね?
1度なら社交辞令かとおもいますが、メールにも書いてくる(形の残る方法)と言うことはかなり重要度が高いと思います。

貧乏とか育ちは関係ありません、相手の意思を尊重できるか否かの問題です。

メディアの言うことをそのまま繁栄しても相手の意思を尊重しないとやはり失礼です。

私もそうですが、一般的にはお友達の家に訪問する時はお菓子を持っていきます。しかし、中には持ってくるのは迷惑と考える人も居ます。そういうタイプの人はその人に合わせますよ。嫌がることをするのは趣味ではないので。
そういうタイプの人は、基本的に遊ぶために物をあげたり貰ったりがめんどくさい、又は、気を使うので嫌という人じゃないかとおもいます。

また、基本的に物をあげたがる人と言うのは、貰いたがる人なのだと言うことをお忘れなく。人間は自分がして欲しいこと思うことを無意識に相手にもします。貰ったら自動的に返さなければならない心理が働き相手にプレッシャーを与える行為だったりするのです。つまり、あなたは相手に訪問される側の時はお菓子を持ってきて欲しいタイプなのです。

スーパーのお菓子に怒ったんじゃないと思います、「いらない」といったにもかかわらず「持ってきた」ことについて怒っているのではないでしょうか?
個人的な意見ですが、そのママ友さんには恐らく「意見を言っても通じない人」と思われたと思います。

あくまで「そのママ友さん」においてですけど
まずかったです。そして失礼ですね・・・

持ってこなくて良い、と言う内容を2回も聞いてますよね?
1度なら社交辞令かとおもいますが、メールにも書いてくる(形の残る方法)と言うことはかなり重要度が高いと思います。

貧乏とか育ちは関係ありません、相手の意思を尊重できるか否かの問題です。

メディアの言うことをそのまま繁栄しても相手の意思を尊重しないとやはり失礼です。

私もそうですが、一般的にはお友達の家に訪問する時はお菓子を持っていきます。...続きを読む

Qママ友のおうちに行くのと来られるのどちらが好きですか?

うちには1歳半の娘がいます。
通っていた産婦人科で仲良くなったママ友仲間がいて全員で5人です。
妊娠中から仲良くなり、出産した時期も近いので悩みもみんな似たような感じで離乳食の具合を話したりとこれまで2年ほど仲良くしてきました。
それで最近そのママ友との付き合いで思うのは私ものすごい家に呼ばれる側なんです。
2、3人で集まる場合は必ず「うちに来ない?」っていわれるんです。
私から遊ぼうって誘ってもじゃぁうちに来て。となります。
呼んでもらうのは構わないんですが、次に私が呼んでもうちにきてくれなくて(T_T)
行くとなったらおでかけの用意も大変だし、子供はチャイルドシート嫌いだし、それに手土産も持っていかなくちゃいけないですよね。
いつも行ってる側なので、悪いからたまにはうちにも遊びに来てね。とかも言いましたが滅多にきてくれません。
ちなみに5人の家はそれぞれ車で10~30分程度の範囲にあって田舎なのでみんな車を持っています。
そんなにウチがイヤなのかな(涙)とか思って最近は連絡もあまりとっていません。
みなさんは自分呼ぶほうが好きですか?行く方が好きですか?
なんだか腑に落ちないんですよね・・・
その子の家に行ったら次はうちに来て欲しい。って思うのはおかしいですか?
いつも行ってばかりだと手土産目当て?でかけるのがめんどくさいの?とか色々勘ぐってしまう自分もイヤです。
そんな風に考えてるので、自分がお友達を誘うのもイヤになってしまって・・・
まぁ家に呼ぶとなったらそれはそれで飲み物の用意やお菓子の用意もしなくちゃいけないし、大変なこともあると思いますが・・・
気持ちよくこれからもつきあっていけるように何かアドバイス等あったら教えてください。よろしくおねがいします。

うちには1歳半の娘がいます。
通っていた産婦人科で仲良くなったママ友仲間がいて全員で5人です。
妊娠中から仲良くなり、出産した時期も近いので悩みもみんな似たような感じで離乳食の具合を話したりとこれまで2年ほど仲良くしてきました。
それで最近そのママ友との付き合いで思うのは私ものすごい家に呼ばれる側なんです。
2、3人で集まる場合は必ず「うちに来ない?」っていわれるんです。
私から遊ぼうって誘ってもじゃぁうちに来て。となります。
呼んでもらうのは構わないんですが、次に私が呼...続きを読む

Aベストアンサー

私はどっちもどっちのような感じがしますが、どちらかといえば行く方が楽かも。
ただ、行くとなれば、手土産を持っていかなければならない、帰りがだいたい夕方なんで、夕飯をゆっくり作っていられない(子供がお友達と遊んだ後疲れて車で寝そうになるから)から帰ってきたら忙しくなる。
来るとなれば、掃除しなければならない、ある程度飲み物やお菓子を用意しなければならない。
私は変に神経質な所があって、このおもちゃはここにしまう、ここに置くと決めていて、帰る前にお友達のお母さんがおもちゃを片付けてくれるのですが、だいたいは私が思っている所に入れてくれないので、みんなが帰った後1人で入れ直したり置き換えたりしているので、二度手間。
1歳半となればまだ無理かもしれませんが、うちの子は3歳でこのくらいの年代だと細かいお菓子(10円~30円位)が喜ぶので、最近の手土産は細かいお菓子を持ってお邪魔します。時には大人用のお菓子も持っていきますが。
ケーキやシュークリーム等は正直持って行った事がありません。
多分、お友達は子供同士遊ばせようという感覚ではなく、ママ達でお茶しようという感覚なんだと思います。

私が最もいいと思うのは、外で遊ぶ事です。
手土産はいらないし、家は散らからないし、余計な気を使うことがない。
1歳半だとなかなか難しいことではあるかもしれませんが(まして最近寒くなっているし)3歳くらいになるとできますよ。
あと大きなショッピングセンターの遊び場で子供を遊ばせるというのもありますよ。(室内だから寒くないし)

いつも遊ぶお友達の中で、自分が気を許せる人っていますか?その人にその悩みを打ち明けてみては?

私はどっちもどっちのような感じがしますが、どちらかといえば行く方が楽かも。
ただ、行くとなれば、手土産を持っていかなければならない、帰りがだいたい夕方なんで、夕飯をゆっくり作っていられない(子供がお友達と遊んだ後疲れて車で寝そうになるから)から帰ってきたら忙しくなる。
来るとなれば、掃除しなければならない、ある程度飲み物やお菓子を用意しなければならない。
私は変に神経質な所があって、このおもちゃはここにしまう、ここに置くと決めていて、帰る前にお友達のお母さんがおもちゃを片...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Qホームパーティー。疲れました。

先日お友達のお家に4組の親子で集まってクリスマスパーティーを開きました。

生まれて初めての経験だし何か楽しそうと思ってワクワクしていたのですが、
終わってみたらドッと疲れが出て、翌日は出掛ける気にもなりませんでした。

まず、それぞれがお家で作った料理を持って行くということでしたので、
前日の晩から唐揚げやらハンバーグやらの仕込み→当日の早朝調理

お家に集まってからは子供たちのおもちゃの取り合いなどでゆっくりしていられませんでした。
(2歳児4人と、4歳児が2人いました。)

ホストのママはマイペースなのか、みんなが来てから料理の準備に取りかかっていたので
お昼時間が過ぎても一向に始まりませんでした。
また、料理をしながらお話に参加していたので、落ち着かない雰囲気。

食事が終わったらホストのママは洗い物やらご自分の家の夕食の準備をするやらで
結局落ち着いてお話出来ませんでした。

そんな調子でずーっとキッチンに籠っていたので、その子たちの面倒も他のみんなで見ていました。

私以外の3組はホームパーティーを何度かしたことがあるようなのですが、
ホームパーティーってこんな感じなのでしょうか。

私からするとホームパーティーって正直面倒くさいです。
ファミレスにでも行って食べたほうがよっぽどゆっくり出来ます。

また、次回お誘いを受けたら何と言ってお断りしたら良いでしょうか。

先日お友達のお家に4組の親子で集まってクリスマスパーティーを開きました。

生まれて初めての経験だし何か楽しそうと思ってワクワクしていたのですが、
終わってみたらドッと疲れが出て、翌日は出掛ける気にもなりませんでした。

まず、それぞれがお家で作った料理を持って行くということでしたので、
前日の晩から唐揚げやらハンバーグやらの仕込み→当日の早朝調理

お家に集まってからは子供たちのおもちゃの取り合いなどでゆっくりしていられませんでした。
(2歳児4人と、4歳児が2人いました。)

ホストの...続きを読む

Aベストアンサー

2人の子持ち主婦です。

それはそれはお疲れ様でした。

私も色々とホームパーティに招待されましたが、手作り品を持ち寄り・・・は殆どありません。
ましてや前日から仕込みとは・・・。


今までのホームパーティですと
皆でオードブルを出前したり、ピザをとったり・・・。(勿論、割り勘です)
しかも食器は紙皿・紙コップで、みんな同じだからサインペンで記名したりして。

結局、ホストの方が負担にならないかたちが一番です。

たまたま、そのお宅の食器を使わせてもらったら、必ず片付けもして帰ります。

おそらく、質問者様のご友人はテレビに出てくるような素敵なホームパーティをされているんでしょうね。
勿論、ホームパーティといってもそれぞれメンバーによって、形態も様々だと思います。
ですから、質問者様が経験されたホームパーティも間違いではないと思います。

基本的にはそのパーティーに参加して心地よいか、そうでないか・・・ですよね?

中にはそういったホームパーティがお好きな方もいらっしゃるでしょう。

でも、質問者様がそれを負担に感じているなら、きっとそのメンバーとは価値観が少々違うのかもしれませんね。

気心知れた友人なら「今度は気楽に食事は宅配でど~お~?」と言えるかと思いますが、それは無理そうですよね?

断るのは「急用ができた」「パパがお休みで」等、何とでも大丈夫だと思いますよ。
あまりこのことを悩まず、気楽にお付き合いしていけばいいのではないでしょうか?

これからお子さんの成長にともなって、質問者様にとってもきっと、価値観が合うママ友との出会いがあるはずです。

2人の子持ち主婦です。

それはそれはお疲れ様でした。

私も色々とホームパーティに招待されましたが、手作り品を持ち寄り・・・は殆どありません。
ましてや前日から仕込みとは・・・。


今までのホームパーティですと
皆でオードブルを出前したり、ピザをとったり・・・。(勿論、割り勘です)
しかも食器は紙皿・紙コップで、みんな同じだからサインペンで記名したりして。

結局、ホストの方が負担にならないかたちが一番です。

たまたま、そのお宅の食器を使わせてもらったら、必ず片付けもして帰ります。...続きを読む


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