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はじめまして。
ただの私のひがみかもしれませんが、皆さんの意見を聞かせてください。

私は結婚・出産し、主人と娘(0才)の3人で主人の実家の近くに住んでいます。
主人は長男なので、いずれは主人の両親と同居し、面倒をみるつもりで実家の近くに住んでいます。

義姉は旦那さんと甥(1才)の3人で、義姉の実家から車で10分くらいの場所に住んでいます。
甥は両家の両親にとって初孫です。
義姉の旦那さんも長男なので、自分の実家近くに住みたいそうですが、義姉が拒否しています。
実家は車で40分くらいの場所だそうです。
旦那さんの実家には月2回くらい顔を出すくらいみたいです。

義姉は妊娠して仕事をやめてからはほぼ毎日実家に来ています。
午前中に母親に迎えにきてもらって実家に行き、夜は旦那さんが迎えにきてアパートに帰ります。(旦那さんの夜ごはんは午前中のうちに作ってくるようです)
なのでほぼ1日、実家で過ごし、ごはんも実家で食べ、お風呂も実家で入り、義姉・甥・母親の3人で買い物に出掛けたり、日帰りで遠出したりしています。
義姉の旦那さんはもともと仕事が終わるのが遅く、さらにフットサルもやっているので、帰りが夜10時を過ぎることもあるようなので仕方ないかな、というところもあります。
最近、義姉は生活が苦しいからと、数時間ですが毎日働き始めました。もちろん甥は母親に面倒みてもらってます。
なので、私がちょっと頼りたくても、「甥がいるからムリ」と言われ、前以上になかなか頼ることができません。
正直、義姉はそのような生活をしているので水道光熱費など、我が家よりお金はかかっていないはずです。
なので生活が苦しいというのが不思議で仕方ありません。

以前は私も主人の実家に2~3日に1回は顔を出していました。
娘は内孫だし、これから先のことを考えて、いい関係を作りたかったからです。
しかし、行けば義姉に「いらっしゃい」と迎えられ、実家は義姉と甥の家のような状態で、甥が内孫、私の娘のほうが外孫という感じで、とても居心地が悪く、実家に行きにくくなってしまいました。
今は週1回、主人と一緒に顔を出しています。
主人が一緒でも、私たち親子はよそ者で、義姉が跡取りかのような対応です。

私は昔から、「嫁いだら実家は自分の家ではない。頻繁に来ないで、相手の実家を大事にしなさい。」と言われて育ちました。
なので私の実家には月2回程度、主人と一緒に行っています。
もともと考え方が違うから仕方ないのかもしれませんが、義姉や義姉の両親にモヤモヤする毎日です。

私の主人は、「二人目ができたら同居したい」と言っています。
私もそれについては賛成していますが、同居後も毎日義姉親子が居ると思うとゾッとします。
さらに、義姉が二人目を妊娠中で、生まれたらますます実家に依存するのでは…と不安でたまりません。
親からみると、自分の娘はもちろん、娘が生んだ子がかわいいのはわかります。
実家に甘えられている義姉が羨ましいだけかもしれませんが、もう少し気を遣ってくれてもいいのでは…。

主人にもこのことを話したら、「義姉の旦那さんが帰りが遅いから仕方ないじゃん」と言われました。

ご意見お願いします。
長文で失礼しました。

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A 回答 (12件中11~12件)

舅、姑が居なくなれば、義姉は実家に寄り付きません。



以上
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/09/28 13:17

長々と書かれていますが、それであなた自身はどうされたいのでしょう


そのことが分からないと答えようがありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ただの愚痴になってしまってすみません。
この状況が一般的なのか、私の心が狭いのか、皆さんの意見を聞いて、気持ちを整理し、今のうちに何か解決策があればと思って質問させていただきました。

言葉が足りず、申し訳ありませんでした。

お礼日時:2011/09/28 12:53

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Q実家依存症の義姉へのイライラを抑えたい

私は長男の嫁で義実家から車で2分ほどの距離に住んでいます。同居では無いのですが結婚し子供が出来てだいたい月に3回ほど定期的に義実家へ遊びに行かせてもらって、夕飯などを頂くような感じで関係も良好だと思います。
義姉は他県に住んでいるのですが、妊娠(初産)を機に、実家へ帰ってきています。妊娠初期から帰ってきており産後も3ヶ月は実家で暮らすと宣言しており、旦那様も了承しているようです。
義姉が帰ってきてからは、自身の健診以外家でゴロゴロしており家事はすべて義母です。土日になると義母に運転してもらいショッピングモールなどへ行っています。
私達が義実家へ行って義母と話をしていると、やたら話にも入ってきます。
以前は義姉とワンシーズンに1回くらいしか会う事が無かったので、私も姉がいないし仲良くなりたいなぁ〜と思い皆で話すのも楽しかったのですが、今ではほとんどの会話を義姉も聞いており、ゆっくり義母と話したいなぁなんて思います。
義母も私に気を使ってか、本音なのかは分かりませんが、義姉が席を外すと私に「○⭕義姉は家のこと何ひとつしないでコキばかり使われてイラっとしちゃう」とたまに言います。ちなみに義母は定年後もフルタイムでパートに出ています。でも義母が1番可愛いのは嫁では無く、実の娘だというのは分かっているつもりです。
私も子供が小さく、主人が無理で私も予定があるときたまに数時間など義母に子守りをお願いしたりしていたのですが、最近では「義姉が○⭕連れてってて言うてるから無理」と言われる事が増えました。
この前は義姉の旦那様が仕事で家の掃除などがあまりできないらしく、義姉の住み家の掃除を義母が県外までしに行っていました。

私には実害は無いしほっとけば良いのは分かるのですが、自分には母が無く、産前産後もほぼ主人と2人で頑張ったので、勝手に比べて妬んでしまって、凄く甘えられる環境にある義姉に、勝手にイライラしているのは自覚しているのですがどうすればこんな気持ちを抑えられるでしょうか?出来れば義姉とも仲良くなりたいと個人的には思っていたのですが、義姉はどう思っているか分かりませんが、私がこんな気持ちを持ってしまったからには無理でしょうか?
主人には義実家に行くのを辞めようか?と言われましたが、私も子供達も義実家が嫌なワケでは無いのですが。
もう最近では義姉の言う事すべてが嫌味に聞こえてしまう自分がいます。主人にしたら、実の姉な訳で悪く言われるのは嫌と分かってはいたのですが、つい昨日はイライラが抑えられず愚痴ってしまいました。主人も気を良くはしてないしとても後悔しています。

私は長男の嫁で義実家から車で2分ほどの距離に住んでいます。同居では無いのですが結婚し子供が出来てだいたい月に3回ほど定期的に義実家へ遊びに行かせてもらって、夕飯などを頂くような感じで関係も良好だと思います。
義姉は他県に住んでいるのですが、妊娠(初産)を機に、実家へ帰ってきています。妊娠初期から帰ってきており産後も3ヶ月は実家で暮らすと宣言しており、旦那様も了承しているようです。
義姉が帰ってきてからは、自身の健診以外家でゴロゴロしており家事はすべて義母です。土日になると義母...続きを読む

Aベストアンサー

主に嫉妬ですね(^_^;)
質問者様をとりまく世界のなかで義母様の存在が大きかった故、取られてしまったような寂しさもあり義母様に嫉妬しているんですよ。

義姉様にしてみれば、弟の嫁に妬まれて、これが弟の嫁に頼れる実母がいればこんなことで妬まれることではなかったのにとばっちりを受けたような感じです。

義母様のことを実母のように慕うのは義母様も嬉しいと思いますが、義母様は義母様で実母ではない、というのを念頭に置いておくことが必要かな、と思います。
実母様がお亡くなりになったのかは存じ上げませんが、実母は別にいるというのを忘れないこと、頼る事を前提に思わないこと、ですかね。

自分で何とかして当たり前、というのを忘れなければ義姉様の用事で義母様に子供を預かってもらえなくてもマイナスな感情は湧かないと思いますよ。
預かってもらえた時はその分感謝の気持ちも倍ですしね。

私の経験上、このようなささいな事で妬みの感情が出る時って他に原因があったりします。
ご主人との関係だったり、金銭的なことだったり、子育てについてだったり、実親との関係だったり、友達だったり、何かはわかりませんが質問者様が満たされていないイライラがどこかにあるのかなと思います。

自分をとりまく環境で何か自分ではうまくいかないイライラがあるとき、他の部分でほんの少しでも自分の正当性を主張できそうな部分に対してそのイライラをぶつけて大きな悩みのように膨らましてしまうんです。
その対象が義実家や他人っていうのはめずらしくなく、多くの人が経験してるんじゃないかなあと思います。

イライラしたら客観的に自分を見つめて、その対処法を考えたり、ストレス解消に気をそらすのもいいと思います。

主に嫉妬ですね(^_^;)
質問者様をとりまく世界のなかで義母様の存在が大きかった故、取られてしまったような寂しさもあり義母様に嫉妬しているんですよ。

義姉様にしてみれば、弟の嫁に妬まれて、これが弟の嫁に頼れる実母がいればこんなことで妬まれることではなかったのにとばっちりを受けたような感じです。

義母様のことを実母のように慕うのは義母様も嬉しいと思いますが、義母様は義母様で実母ではない、というのを念頭に置いておくことが必要かな、と思います。
実母様がお亡くなりになったのかは...続きを読む

Q毎週実家(弟夫婦と同居中)に帰るのは迷惑ですか??

私は3才と1才の子どもがいる主婦です。実家までは車で20分ほどの距離に住んでいます。
実家には両親と去年結婚した弟夫婦が完全同居という形で住んでいます。

今悩んでいるのですが、小姑である私が子どもや夫を連れて毎週実家に帰るのはお嫁さんにとって迷惑でしょうか?

というより迷惑なのはよくわかっているつもりです。ですがまだ子どもも小さく手がかかるし、私の友人も子育て中で忙しくなかなか会えません。息抜きもかねて実家に帰るのが日課になっています。
絶対に泊まったりはせず、お茶を飲んだり、お昼を作ってもらう程度にしています。

はじめはお嫁さんも私たちとお茶を飲んだりしてくれていたのですが、最近は行っても2階から降りてこなかったり、(私達の相手をしろというのではなく、明らかに初めの頃と様子が違っているという意味です。私としては一番にお嫁さんにお邪魔しますという挨拶をしておきたいのですが・・・。)顔を合わせて挨拶してもそっけないような印象があります。この前は私たちがリビングにいると挨拶もなしで出かけていってしまいました。

迷惑がられるのは仕方ないです。もう実家は弟夫婦の家なんだと承知しているし、同居してもらっているお嫁さんに何より感謝しているつもりです。
ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。今は実家に甘えてますが、この先両親に何かあれば私も介護等手伝うつもりです。

嫌な顔されるのは悲しいし、純粋に妹ができて仲良くしたいと考えてたのにすごく残念です。

みなさんの客観的な立場からご意見よろしくお願いします。

私は3才と1才の子どもがいる主婦です。実家までは車で20分ほどの距離に住んでいます。
実家には両親と去年結婚した弟夫婦が完全同居という形で住んでいます。

今悩んでいるのですが、小姑である私が子どもや夫を連れて毎週実家に帰るのはお嫁さんにとって迷惑でしょうか?

というより迷惑なのはよくわかっているつもりです。ですがまだ子どもも小さく手がかかるし、私の友人も子育て中で忙しくなかなか会えません。息抜きもかねて実家に帰るのが日課になっています。
絶対に泊まったりはせず、お茶を飲んだ...続きを読む

Aベストアンサー

私は嫁の立場で、あなたと同じくらいの年齢の子供もいますけど。
あなたは親として甘ったれてる極まりないですね。
あなたみたいな小姑がいたら速攻同居解消でしょうね。

>ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。
孫に会いたがるなら、両親を自分の家に呼べばいいじゃない。実家に行く必要がありますか?
親を理由にするならそうすべきでしょ。義理妹さんだってその方が楽では?
一週間のうち一日ぐらいのんびりしたいって毎週実家に行かなくてもいくらでも解消方法なんてあるでしょ。
親孝行のためとかいいこと言ってるけど自分が気兼ねなく過ごせてタダでお金使わないで過ごせるからでしょ?
図々しいこの上ないですね。

そこまで実家に帰らないと息抜きできないなんて呆れちゃいますね(笑)子育てに向いてないんじゃない?
そんなに実家がお好きならあなたが同居すればいいんじゃないですか?
弟夫婦さん、新婚早々同居して小姑がそんなんじゃ本当に気の毒ですよ。

お茶を飲んだりお昼を作ってもらう程度だからとかそういう問題じゃないんですよ。
「毎週必ず小姑が夫と子供を連れてくる」この事実が迷惑きわまりないんです。
ご主人と一緒ってことはお休みの日だってあるんじゃないですか?
義理妹夫妻にお子さんがいらっしゃるかわかりませんが、いなかったら余計にプレッシャーだと思うだろうし、
いたとしても迷惑でしょうね。

まあ、あなたにきちんと「弟夫婦の手前もあるから実家に度々帰ってくるのはやめてくれ」って
弟嫁さんの立場も理解しないであなたを甘やかす親ですから、嫁姑関係もうまくいってないのかも
しれませんね。

「また邪魔者が帰ってきた。これで私の立場がまた悪くなる」としか思ってないと思いますよ。

「嫌な顔されるのが悲しい」って被害者ヅラぶってるヒマがあったらもっとご自分の立場をわきまえたら?
結婚して家を出て、家を継いでる兄弟が実家に住んでる以上、娘だからって我が物顔で居座る小姑なんかと
仲良くしたいなんてまともな神経の人間なら思いませんよ。

私は嫁の立場で、あなたと同じくらいの年齢の子供もいますけど。
あなたは親として甘ったれてる極まりないですね。
あなたみたいな小姑がいたら速攻同居解消でしょうね。

>ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。
孫に会いたがるなら、両親を自分の家に呼べばいいじゃない。実家に行く必要がありますか?
親を理由にするならそうすべきでしょ。義理妹さんだってその方が楽では?
一週間のうち一日ぐらいのんびりしたいって毎週実家に行かなくてもい...続きを読む

Q義理姉家族が実家近くに家を建てたいそうです

主人の姉の家族について相談させてください。

私は、二世帯で主人の父母、娘0才と一緒に暮らしています。
(昼、夜ご飯は父母と一緒に食べています)
主人は単身赴任で一週間に一回程帰ってきます。

主人には県外に嫁いだ姉がいて、夫と子供二人をつれてよく実家に帰ってきます。
(ほぼ毎週末)
義姉の家族も悪い人達ではないし、二世帯なので私にそんなに直接影響は
ないので、「ちょっと帰ってきすぎじゃないかな~?」程度に思っていました。

しかし、最近義姉家族が実家近くに家を建てようとしていることを知りました。
義姉もそうですが、その夫もこっちに家を建てたいんだそうです。
私はそれはちょっと常識がないのではないかと思います。
義姉の夫の方にも、母と祖母がいます。(ちなみに義姉の夫はひとりっこ)
その面倒は誰が見るのでしょうか?

それに一応私たち夫婦が二世帯とはいえ、父母と同居しているのに
わざわざこっちに家を造る必要があるのでしょうか?

私だって長男の嫁として覚悟を決めてきているのに
そういうことをされるんだったら、わざわざ同居なんてしませんでした。

義父はあまり賛成していませんが、義母はかわいい孫が近くにくるので
賛成しているようです。
夫にも意見をきいたら、「みんなで仲良くすればいいじゃないか」という感じで
私の気持ちをいまいち理解してくれません。

私は現在正社員で働いており今は育児休暇中です。
夫が単身赴任なので、私が仕事を辞めてその単身赴任先に
ついていこうかとも考えましたが、娘の今後も考えるとなにかとお金も
いるだろうし、できることなら今の仕事はやめたくありません。

私が言っていることはわがままでしょうか?
どうしたら、家を建てることをあきらめてくれるでしょうか?

長文で申し訳ありません。
みなさんの意見を聞かせてください。

主人の姉の家族について相談させてください。

私は、二世帯で主人の父母、娘0才と一緒に暮らしています。
(昼、夜ご飯は父母と一緒に食べています)
主人は単身赴任で一週間に一回程帰ってきます。

主人には県外に嫁いだ姉がいて、夫と子供二人をつれてよく実家に帰ってきます。
(ほぼ毎週末)
義姉の家族も悪い人達ではないし、二世帯なので私にそんなに直接影響は
ないので、「ちょっと帰ってきすぎじゃないかな~?」程度に思っていました。

しかし、最近義姉家族が実家近くに家を建てようとしていること...続きを読む

Aベストアンサー

1歳児の母です。よく旦那の家に一人で住めますね?私を含め、殆どの嫁は、旦那がいなければ、どんなに良くしてくれても、旦那の両親とは一緒に住まないと思いますよ。本当の二世帯だと、食事を一緒にすると、お互いの嫌なところが見えるので、普通は食事こそ一緒にとりません。この時点で二世帯でなく、ただの同居になっていますね。

NO1さんの言うとおり、義姉さんも常識外れではないし、質問者さんもわがままではないと思います。それに旦那さんの親も、常識外れではありません。一緒に住んでみたら、息子の嫁に老後を見てもらうより、やはり実の娘に見てもらいたいから、側に置きたいと思ったのではないでしょうか?

このような問題は、父親は側に娘は置きたいが、跡継ぎの息子の事を考え、気兼ねするものですが、母親は気兼ねのない娘を側に置き、文句があるなら嫁が出て行けと思うものなので、質問者さんの家も、義父が気兼ねして、賛成したいけど、あまり賛成していないみたいですね。ただ、旦那さんが義姉が側に住んでも良いと考えているとなると、質問者さんだけが反対しているので、口を出したりしたら、他人は口を出すなと、義父母の怒りが質問者さんに全ていき、旦那さんが戻ってきても、一緒に住みづらくなるので、質問者さんが、義姉が近くに住む事を諦めるしかないと思いますよ。

義母は息子可愛さで、頭では理解しているつもりでも、子供のお金のためといえ、息子を一人単身赴任させた事が、質問者さんに対して表面上は仲良くしていても、働く事なら、赴任先でも出来るのだから、一緒について行って欲しかったと、心の中では怒っている可能性がありますね。

嫁はどんなに頑張っても、所詮他人です。特に息子がいなければ、他人と一緒に住んでいるよなもので、相当気兼ねしていると思いますよ。本当に、嫁と上手くいっていたら、嫁がいるので、義姉が来たいと言っても、普通は毎週末は来させませんよ。だから、義母自体も、義姉を呼び寄せて、愚痴を聞いてもらい、こんなに呼ぶなら、側に住もうかとなったのかもしれませんね。

どうしても、側に義姉が住むの嫌ならば、質問者さんが単身赴任先に行くしかないと思いますよ。

1歳児の母です。よく旦那の家に一人で住めますね?私を含め、殆どの嫁は、旦那がいなければ、どんなに良くしてくれても、旦那の両親とは一緒に住まないと思いますよ。本当の二世帯だと、食事を一緒にすると、お互いの嫌なところが見えるので、普通は食事こそ一緒にとりません。この時点で二世帯でなく、ただの同居になっていますね。

NO1さんの言うとおり、義姉さんも常識外れではないし、質問者さんもわがままではないと思います。それに旦那さんの親も、常識外れではありません。一緒に住んでみたら、息子の...続きを読む

Q義姉が実家依存症です。夫は元依存症です。

私は息子がいまして、夫は入り婿です。私の両親は別の場所に住んでいます。
私は別に頻繁に両親に頼らなくても自分で育児はできており(それが当然と思っており)、年に数回しか親に会いません。しかし、勘違いされないでほしいのですが、私は親と仲が悪いのではありません。

夫には姉が二人います。両方とも既婚者、子供がいます。

夫の実家では義姉Mが苗字と家を相続し、夫と子、義両親と暮らしています。そこに、私の夫と義姉Yが二週間に一度も集まります。

私からすれば「また集まるの!?また行くの!?」という感じです。

私個人は姑や義姉達に会うのは苦痛ではありません。義姉Yは、子供を連れ、もっと頻繁に実家に行っているようです。

夫の実家は東京にあるマンションの二階の鉄製非常階段の前が入り口になっていますが、車で集まるたびに、夫と義姉妹が、いい年してどたばた走って鉄製階段を上り下りし、大騒音をかきならし、食料や衣類を運ぶため10往復以上します。

今にマンション住民から苦情が出るなと思い、夫には静かに上り下りするよう言いましたが、義姉達はガンガン音をかき鳴らし上り下りするのをやめず、最終的に、マンション管理人が出てきて注意されてました。

家の中でも義姉達は、子供をドタバタ走らせ注意せず(私は子供に走らせませんが)、これもまた真下の住人から電話が入り、注意されました…

かなり幼稚で頭の悪い一家と親戚になってしまったと落胆しています。

近隣も、「ずいぶん、結婚して出たはずの息子や嫁が騒がしく集まる、巣立ちができない一家だな」と、思われてるのでしょうね。

最近、ネットで実家依存症のことを知り、
http://allabout.co.jp/gm/gc/68427/
http://kwsearch.goo.ne.jp/love/1328.html
夫にそれについて書かれているHPを見せ、「貴方の一家はこれだよ」と言い聞かせたら、夫は理解してくれ、実家に頻繁に行くのをやめるようになりました。(別に夫は入り婿だから行くなと言っているのではありません。たまに行っていいですが、いい年こいて実家に行きすぎはみっともないのでやめさせたのです。)

しかし、義姉Yは頻繁に実家に車で子供を連れて行き続けているようです。実家に子供とともに泊まることもしばしばあるそうです。親(私からすれば義両親)に何でもしてもらって、楽チンでやめられなくなっているようです。

これは決して仲がいいのではなく、ベタベタ依存しすぎだと思います。夫は止めてくれたので良いですが、続けているといつまでも自立できない中年になりそうです。

実家依存症の人の言い訳として、「週に一回くらいいいでしょ」というのがありますが、義姉Yもはじめは週1くらいだったのが週に数回になったそうです。

そもそも、いい年の大人が、親が寝たきりでもないのに、月一回以上も、いや、一年に何回も親に会わないといけない心理が理解できません。親が要介護になったらひきとってしまいますし。

同じように、実家依存症の家族がいて、違和感を感じてる方、悩んでいる方からのみご意見お願いします。どんなことが起きてるか教えてくださると嬉しいです。

(実家依存症の人たちの反論や言い訳はさんざんネットで読んでいますので知ってます。依存症の方はまず、実家依存症で検索し、ある程度、世間や近隣からどう思われてるのか、どういう人間になってしまう可能性があるのか、家族にどういう影響を与えるか知ってくださると嬉しいです。)

私は息子がいまして、夫は入り婿です。私の両親は別の場所に住んでいます。
私は別に頻繁に両親に頼らなくても自分で育児はできており(それが当然と思っており)、年に数回しか親に会いません。しかし、勘違いされないでほしいのですが、私は親と仲が悪いのではありません。

夫には姉が二人います。両方とも既婚者、子供がいます。

夫の実家では義姉Mが苗字と家を相続し、夫と子、義両親と暮らしています。そこに、私の夫と義姉Yが二週間に一度も集まります。

私からすれば「また集まるの!?また行くの!?」...続きを読む

Aベストアンサー

自分の家族の事ではないので恐縮ですが。
実家依存症が高じたらもちろん離婚という末路が待ってるだけですよ。
義姉Yさんはその可能性が大ですね。

実家依存症という名前は最近ついたものでしょうけどそうした事例は昔からありました。
もう20年以上も前の話になりますが、友人の嫁ぎ先の義姉がそうでした。
毎週末には子供を連れて帰ってくる義姉。しまいには週末だけに留まらなかったでしょう。
義姉とその子供達用の箪笥まで実家にありました。
もちろん部屋もですね。
そんな状態で夫婦の絆が築かれるはずもありません。
そのうち、詳細な事情は知りませんがその義姉が不倫。
夫に即離婚されました。親権もとれずに子供は夫側が引きとりました。
夫にしてみれば離婚の理由を探していたようなものでしょう。

さてその後、さんざん娘を甘やかしてきた義両親ですが世間体をひどく気にする人達で。
離婚した娘を実家に住まわす事を許しませんでした。
とは言っても近くにアパートを借りてやり生活費をみてやり、自立するために資格をとるという娘にその学費も出してやる始末です。
不倫相手とも続かなかったようです。
結局居心地良い実家も家庭も子供もすべて失ったのです。
ちなみに友人夫婦(長男夫婦)はその後、遠方にある夫の職場近くにマイホームをもち別居しています。

私の母は自分がそう教育されたので「結婚して家庭を持ったら実家はないものと思え」とよく言ってました。
たまの里帰りはもちろん良いけれど、理由もないのに頻繁に帰る事は許さない。
と、そういう考えの母であり祖母であったのです。
私もそれが当然のことと思ってきましが、友人の義姉の例でさらに納得が行きました。
私の夫の実家は飛行機で行く距離で数年に一度しか帰れません。
実家に頼らずなんでも夫婦二人だけで乗り越えて行かなければならないのは確かに苦労でしたが、その苦労こそが夫婦の絆を築いたと思います。
今は高校生の娘がおりますが、親の目から見ても自立心の高い娘で、もし結婚したら寂しいくらい実家には帰ってくれないだろうなと思います。
けれど甘やかす親よりずっと深く大きな愛情を私は母から感じてきました。
甘やかす親というのは娘を甘やかすだけではなく自分自身をも甘やかしているわけですから。
自らを律することができない親は娘を律することもできないのでしょう。

自分の家族の事ではないので恐縮ですが。
実家依存症が高じたらもちろん離婚という末路が待ってるだけですよ。
義姉Yさんはその可能性が大ですね。

実家依存症という名前は最近ついたものでしょうけどそうした事例は昔からありました。
もう20年以上も前の話になりますが、友人の嫁ぎ先の義姉がそうでした。
毎週末には子供を連れて帰ってくる義姉。しまいには週末だけに留まらなかったでしょう。
義姉とその子供達用の箪笥まで実家にありました。
もちろん部屋もですね。
そんな状態で夫婦の絆が築かれるはず...続きを読む

Q一年中里帰りしてくる小姑。非常識だと思いますか?

私は、昨年結婚し 第一子も先月産まれました。今は産後の休養もかねて旦那の実家にお世話になっています。

旦那は長男で跡取りなので、後々は私と息子も 実家に本当に同居する予定です。
今までは、旦那と二人でアパートに住んでいました。今後一年は息子と三人でアパート暮らしをする予定です。


旦那には、4歳離れた姉がおり(以下、義姉)義姉も 同じ時期に子ども(第ニ子)を産んだので、里帰りして来ています。もうすぐ2歳になる子どもも連れて来てです。そして、義姉の旦那もなぜか毎晩夜ご飯を食べに来ます。


義姉は、近くに嫁に出ていて そちらの両親とも同居しているハズなのですが…

一番目の子供の時は、半年間里帰り(寝泊まり)し その後一年 毎日 実家に通って来ていました。日中いて、夕方帰って行くかんじです。


優しい義姉なら良いのですが、せっかちでうるさく 干渉してくるので ハッキリ言って、私は大嫌いです!実の姉なら『あんた、嫁に行ったのにこんなに里帰りしまくって、馬鹿じゃないの?』って 言ってやれるんですが…


せめて グータラ何もしないでいてくれれば良いのですが、
晩御飯の献立などを事細かく決めていて
その通りに作らないと、激怒します。

私はまだ 台所に立っていないので、義母にぶち切れている感じですが…。

さらに、子育てに対しても神経質で、義母が世話していて気にくわない事があると、怒鳴ります。(世話してもらってるのに!)

義姉が連れて来てる2歳の息子も、赤ちゃん帰りしてかなりうるさいです。


私は、ただでさえ 同居に慣れていないのに、義姉がかなりストレスになっています!

ちなみに、義姉が里帰りして来る理由は、楽したいのと、嫁ぎ先の姑と反りが合わないからです。


このままだと、あと何年も里帰りしてくるでしょう…。

義両親は義姉に甘いので、帰れなんて言わないだろうし。

本当に精神的に無理なんですが、皆さんからみて この義姉は非常識でしょうか?

最近は、このような事も普通なのでしょうか?

私は、義姉は精神的に甘いと思ってしまいます。

旦那は 仕事の関係上、アパートに暮らしているのですが 今度 実家に帰って来た時は、私の本音を伝えたいと思っています。


そして 一刻も早くアパートに帰りたいと思います!

私は、昨年結婚し 第一子も先月産まれました。今は産後の休養もかねて旦那の実家にお世話になっています。

旦那は長男で跡取りなので、後々は私と息子も 実家に本当に同居する予定です。
今までは、旦那と二人でアパートに住んでいました。今後一年は息子と三人でアパート暮らしをする予定です。


旦那には、4歳離れた姉がおり(以下、義姉)義姉も 同じ時期に子ども(第ニ子)を産んだので、里帰りして来ています。もうすぐ2歳になる子どもも連れて来てです。そして、義姉の旦那もなぜか毎晩夜ご飯を食べ...続きを読む

Aベストアンサー

「あなたも里帰りしてるんだから小姑と同じでしょ」なんてトンチンカンな回答ありますけど、
全然レベルが違いますよね。娘として自分の実家に里帰りするのと、跡取りの嫁として里帰りするのとでは
立場的にも精神的にもまるで違うでしょ。

私も義理姉さんは甘ったれてると思うし、そんなに実家にいたいならあんたが同居解消して旦那さんを婿に取って
実家の跡取れば?って思っちゃいます。

ご主人に言ったっていいんじゃないですか?
私なら「あんなに義理姉が帰ってきて我が物顔で好き放題されるなら同居なんてしない」って言います。
そんなに「跡取り」にうるさいご立派なおうちですから、ご主人の後に「跡取り」となるであろう息子さんを産んだ今、
あなたが同居を拒否しても立場なんて悪くならないですよ。って言うかむしろそのくらい言えるくらい強くならないと、
同居なんてやってられないと思います。
「嫁は弱し、でも母は強し」ですよ(笑)

確かに義理姉さんに取っては「実家は自分の家」でしょうが、跡取りとしてあなたたち一家が同居するのであれば、
自分は一線を引く、お世話になる以上は文句は言わない、くらいの配慮があって当然だと思いますしね。

そもそも、弟夫婦が赤ちゃんを出産したばかりなのに、2歳の子供連れて度々実家に寄生(あえて「帰省」ではなく「寄生」)すること自体、非常識。私も2歳児の母親ですけど、初産で慣れない育児をしてる弟夫婦のもとに、
里帰りして連れて行こうなんて夢にも思いませんよ。風邪でもうつしちゃったら大変だし。
自分が初産の時には2歳児なんて友達の子でもすごく嫌だったので。(産後はすごく神経質になってたのもありますけど、その子がまた躾のなってない子だったんですよね…)赤ちゃんがえりなんてされてたら発狂する気持ち、
よーくわかりますね。

「あなたも里帰りしてるんだから小姑と同じでしょ」なんてトンチンカンな回答ありますけど、
全然レベルが違いますよね。娘として自分の実家に里帰りするのと、跡取りの嫁として里帰りするのとでは
立場的にも精神的にもまるで違うでしょ。

私も義理姉さんは甘ったれてると思うし、そんなに実家にいたいならあんたが同居解消して旦那さんを婿に取って
実家の跡取れば?って思っちゃいます。

ご主人に言ったっていいんじゃないですか?
私なら「あんなに義理姉が帰ってきて我が物顔で好き放題されるなら同居なん...続きを読む

Q義妹の実家依存にイライラ(敷地内同居したくない)

30代の会社員の女性です。
主人・1歳の子供の3人家族です。

義妹の実家依存にイライラしていまいます。
今年、義父母が近所に義妹の家を建てました。
義妹はほぼ毎日、朝10時ごろ~夕方まで実家に来ています。
義父母に色々と買ってもらい、金銭的に依存しています。

私たち家族は今秋、敷地内同居が決まっています。
主人は長男で、嫌々ながらも、いずれはとは思っていましたが、子供ができた途端、急浮上してきた話に気持ちの整理が付きません。その旨、皆の前で話したのですが、主人をはじめ、皆に押し切られ話が進んでいます。

義妹の家は、私が敷地内同居を断った時に義父母が建てました。名義は義妹です。義実家から歩いて5分の場所です。
建築が決まった翌月、敷地内同居の話が再浮上しました。(もともと、私の意見など押し切るつもりで、要は義妹の家を建てる口実だと思います。)

義父母だけでの生活が不自由になったとか、理由があるのならまだ納得できますが、義妹と子供が毎日通い、さびしくもなく、不自由は感じないだろうに、長男も敷地内に住まわせたいのです。

義父母は義妹の子をかわいがり、買ってもらうものも、うちの子と平等ではありません。
自分の娘の方が可愛いし、毎日顔を見ていればなお可愛いのはわかりますが、私としてはおもしろくありません。

敷地内同居の話が出る前は、義妹が毎日義実家にいても気にならずにいられました。
でも、来年には敷地内同居を始めていると思うと嫌でたまりません。
せめて義妹がもう少し節度を持った生活をしてくれたら納得できるのにと思ってしまいます。
(矛先を義妹に向けている気もしますが。)
皆悪い人ではないのですが、今は義家族全員にイライラしてしまっています。
少しでも気持ちが楽になる方法はありませんでしょうか。

30代の会社員の女性です。
主人・1歳の子供の3人家族です。

義妹の実家依存にイライラしていまいます。
今年、義父母が近所に義妹の家を建てました。
義妹はほぼ毎日、朝10時ごろ~夕方まで実家に来ています。
義父母に色々と買ってもらい、金銭的に依存しています。

私たち家族は今秋、敷地内同居が決まっています。
主人は長男で、嫌々ながらも、いずれはとは思っていましたが、子供ができた途端、急浮上してきた話に気持ちの整理が付きません。その旨、皆の前で話したのですが、主人をはじめ、皆に押し...続きを読む

Aベストアンサー

40代の嫁の立場です。

土地代金をラッキーだと考えているなら、敷地内同居はすすめられません。
ご存じの様に「嫁に義親の相続権利は無い」からが理由です。

新居を建てて、義親の名義の土地に住んだ先に「夫が亡くなる」を想定して下さい。
家は保険でどうにかなるでしょう、家の名義も妻のものにはなるでしょう。
しかし、土地はあくまで夫の親のものです。

夫が亡くなっても義両親や小姑と我慢してでもそこで暮らしたい!と野望があるなら暮らすのも良いでしょう。
しかしもしも?夫が亡くなった場合に、出て行く事も家を売る事も出来ない物件に自分と子供でどう暮らして行けばいいのか?と悩むなら、そういう厄介な物件は大金だして買いませんように。

親が先に亡くなるとは考えないことをアドバイスします。
義親の有りがたい介護要員である「娘」の出入りはむしろ推奨しましょう。
ただし、小姑の家を義親が買ってあげても、残りの義親の財産は兄弟半分のものです。
貴方のお子さんにも孫として相続出来るものでもありますが、小姑のお子さんにも同等に権利のあるものですよ。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q頻繁に実家に帰ってくる小姑

長文で申し訳ありませんが、意見を聞かせてください。
去年結婚して旦那の実家に同居しました。
旦那の姑、小姑とも悪い人じゃないのですが、小姑(義姉)が2才の子供を連れ、月に20日は夕方から実家に来て夕食を食べ、(子供のご飯は姑が食べさせる事も多く)食べ終わったら食器だけ下げ、「お風呂に入ってくる」と言い1番最初に入りに行きます。自分たちの事以外ほぼ何もせず夜9時まで居て帰って行きます。休みの日でも小姑の旦那が居ないとほぼ実家に来て、嫁の私が同居しているのに毎日来ることに遠慮も全く無く、むしろ何でも自分達が優先です。

共働きで大変なのは分かるのですが、掃除は旦那。弁当も会社の食堂。ご飯も交替勤務の為、平日は一緒に食べないので作らないそうです。
以前は作っていたのですが、作ってあっても外食をして帰ってくることもあるので、上から目線で平日は二度と作ってやらないと言っていました。
私は今妊娠しているのですが、小姑の子供が風邪を引いても風疹にかかっても連れて来て「うつらないように気をつけてね」と言われるだけです。

先週は子供が泣きやまず、泣き止まそうとお菓子をあげた母親に対して切れて「いつもあんたが甘やかして、私は怒って嫌な役ばっかり!!」最終的に「あんたにムカついてるんや」と言い子供を置いてアパートに帰ってしまいました。しばらく着信拒否され数時間経った時に連絡がとれ(子供は遊んでいたのですがそうとも言えないらしく)姑が「面倒みきれないので迎えに来てほしい」と言うと迎えに来たのですが、「面倒見れるんじゃなかったの?」と。姑は預かるとは一言も言っていません。

昔から過激な部分を持つ小姑に対しみんな逆撫でしないようにしている感じです。
小姑は「あの子もストレス溜まって疲れてる」と言いますが、ご飯も週末旦那が居る時だけしか作らず、掃除もしなくていいし、子供の世話も半々です。旦那の方がよほど家の事をしていると思います。それに夫婦で同じ会社なので会社で「何でもしてくれる旦那さんでいいね」と言われ、自分が何もしてないみたいに言われると言い怒っています。
そんな小姑に「来るのを控えてほしい」って言おうものなら極端な性格なので全く来なくなるか、私が居ない所で何を言うか怖くて言えません。来なくなれば私が控えるよう言ったばっかりに来なくなったと思われるのも嫌だし…
私の旦那も、小姑が過激な部分は昔からなので慣れているのと、甥っ子がカワイイので私が小姑親子に頻繁に来て欲しくないとは想像もできないようです。「小姑が来る時は実家に帰ってもいい?」と以前旦那に聞くと「それじゃあ姉が自分が嫌みたいに感じるんじゃない?」と…。
今年は私にも6月に子供が産まれ、義妹も10月に産まれる為里帰りをして来ます。そこに義姉まで保育園に通わせている子供を連れて来ると、風邪をもらって来た場合自分の子にもうつる可能性があるので気になります。まして1人目で保育園に通わせるまではなるべく風邪をひかせたくないと思っています。
実家に帰って来る日が毎日1週間続くとイライラがピークに達します…。
これは私が気にしすぎなのか、嫌だと思う気持ちが普通なのか意見を聞かせてください。

長文で申し訳ありませんが、意見を聞かせてください。
去年結婚して旦那の実家に同居しました。
旦那の姑、小姑とも悪い人じゃないのですが、小姑(義姉)が2才の子供を連れ、月に20日は夕方から実家に来て夕食を食べ、(子供のご飯は姑が食べさせる事も多く)食べ終わったら食器だけ下げ、「お風呂に入ってくる」と言い1番最初に入りに行きます。自分たちの事以外ほぼ何もせず夜9時まで居て帰って行きます。休みの日でも小姑の旦那が居ないとほぼ実家に来て、嫁の私が同居しているのに毎日来ることに遠慮も全く無く、...続きを読む

Aベストアンサー

最悪な小姑さんですね。驚きました。

こちらの過去質問でも、小姑のことが嫌いなあまり、義両親、旦那さんにまで嫌気がさしてしまった方の相談など見かけますから、小姑さんとの関係でイライラしている人ってとても多いと思います。

最終的な解決策(yochin1117さんのイライラをなくし、平穏に暮らす)は、極論になりますが、yochin1117さんご夫婦が家を出て独立するしかないと思います。
別居して、週何回実家に顔を見せるかは兄妹それぞれ自由だし、将来的に親の面倒をみるのも半々。

おそらく、小姑さんは、自分の家だと思っているんだと思います。思慮深い人ならまだしも、無理もないことなのかもしれないです。ずっと暮らしてきた家、家族ですから。そこに、兄弟のお嫁さんが一緒に住むことになっても、「自分の家に後から入ってきた人」としか感じてないし、小姑さんは自分の家で自由にしているだけだと思います。
自分は嫁に行った身、実家はすでに兄夫婦の家と考えられる人が世の中にどれくらいいるか…。

でも、ひとつ考えなければならないことは、もし土地家屋が、義両親さんの名義ならば、一部は小姑さんのものでもあるということです。いつの日か、ご両親亡き後は兄弟姉妹で分けることになりますよね。

それはまだ先のこととしても、実家ですから、帰るのを控えなければならない決まりはない(常識は別にして)ので、これからも小姑さんが来ることは止められないと思います。

私も、旦那の帰宅時間が不規則だったり、お付き合いの外食が多いので、出かける日は全く作りません。家事も旦那がとても協力的で、私が苦手な家事をやってくれたりします。でもそれは夫婦間の事ですから、他人が口出しできるこではないし、旦那が多く家事をこなしたとしても、妻が責められることではないと思いますよ。

子供同士で風邪などがうつることは、避けられないですが(少々風邪気味でも、保育園に来てしまう子とか)、どうしても嫌なら、小姑さんのお子さんが病気で来た時は、うつると困るから~と言って、実家に帰ってしまえば良いと思いますよ。

私も、小姑のことでずいぶん悩んだ時期がありましたが、何とか時が解決してくれました。夫婦、子供仲良く過ごせる道を探してみてください。

最悪な小姑さんですね。驚きました。

こちらの過去質問でも、小姑のことが嫌いなあまり、義両親、旦那さんにまで嫌気がさしてしまった方の相談など見かけますから、小姑さんとの関係でイライラしている人ってとても多いと思います。

最終的な解決策(yochin1117さんのイライラをなくし、平穏に暮らす)は、極論になりますが、yochin1117さんご夫婦が家を出て独立するしかないと思います。
別居して、週何回実家に顔を見せるかは兄妹それぞれ自由だし、将来的に親の面倒をみるのも半々。

おそらく、小姑さんは、...続きを読む

Q■毎日帰ってくる小姑って・・・■

■毎日帰ってくる小姑って・・・■

敷地内同居、うちはせっまい敷地に2軒おうちが建っていて隣には母屋に姑が1人、そのすぐ隣に私達家族が住んでいます。

初めは母屋を壊し姑と同居(ミニキッチンをつける)予定でしたが周囲のお友達から反対され思いとどまりました。

旦那は母屋を壊し大きなおうちを建てたかったようです。

でも私の考えが甘かった・・・
完全別ならお互い干渉せずに暮らせる!と思っていたのに。やっかいな奴らが居た事を忘れていた。

旦那には小姑、義姉、義妹がいます。
それぞれ結婚し2人とも少し離れた距離(車で5分程度)に一戸建て、アパートに住んでいます。

義姉や義妹はそれぞれ子供が産まれたとき2.3ヶ月里帰りしていました。
ま~それは100歩譲って目を瞑ります。

義姉は仕事をしていて大変なのはわかります、でもすべてを義母に任せ自分は仕事だけ。
そして私に『仕事をしなくておき楽ね~』と。
当たり前だろ!!と何度心の中で叫んだ事か。
仕事さえしてれば家事はほとんどせず旦那任せ。

姪も毎日反対の距離にある母屋へ学校から帰ってくる始末。
預かるのはいいんです。
ちゃんと見ているなら・・・自分はグーグーZzz昼寝って事もしばしば。
責任を持てないのならやめて欲しいんです。


そして義母の口癖は『あの子は仕事で毎日大変なのよ、かわいそうに・・・』はぁ~???


そしてやっかいなのが義妹、最近旦那が自宅待機だと言うのに朝から晩まで母屋に入り浸り・・・

普通嫁が隣にいるのに当たり前のように食事をしお風呂に入り帰ってまた次の日来る。
たまに義母が留守の時は来ないんです。
帰ってきた途端母屋に来る・・・
これってどうなんでしょう?嫁に行っても実家だから来て当たり前ですか?

義母の口癖『あの子はアパートに子供2人だけでいるとストレス溜まって可哀想なのよ』って・・・


毎日くるその行動を注意しない義母もどうかと思いますが、正直イライラします。
自分はグーグー部屋で寝ている事が多いと家の娘は言ってました。
だったらアパートに帰りなさい!って思うのは考えすぎですか?

狭い敷地なのでお客さんの車を止めるスペースはいつも義妹の車で占領されています。
車を止めるのにも断りを入れなくてはいけない状態です。

どうしてこっちが気を使わなくてはいけないの?と疑問に思う事も・・・

だったら自分も実家に帰ったら?と思うかもしれませんが車で1時間くらいかかるのでそうそう帰れないのが現実なので余計にイライラ、ストレスがたまります。

旦那は自分の兄弟だから何とも思っていないようですが、このまま入り浸るのであれば義母の面倒は宜しく!とでも言いたくなります。

こんな毎日ですが私が考えすぎでしょうか?

■毎日帰ってくる小姑って・・・■

敷地内同居、うちはせっまい敷地に2軒おうちが建っていて隣には母屋に姑が1人、そのすぐ隣に私達家族が住んでいます。

初めは母屋を壊し姑と同居(ミニキッチンをつける)予定でしたが周囲のお友達から反対され思いとどまりました。

旦那は母屋を壊し大きなおうちを建てたかったようです。

でも私の考えが甘かった・・・
完全別ならお互い干渉せずに暮らせる!と思っていたのに。やっかいな奴らが居た事を忘れていた。

旦那には小姑、義姉、義妹がいます。
それぞれ結婚し...続きを読む

Aベストアンサー

30前の結婚6年目のぺーぺーなので、聞き流してください(^.^)

私が質問者さまの立場なら間違いなく同じようにイライラしてしまうと思います。

親離れ子離れできてないと思います。
離れに弟(兄)家族が住んでるなら尚更気を遣わないといけないと思います。


親の手を借りないと育児できないなら仕事やめろって思っちゃいます(^_^;)

旦那さまは何とも思ってないんですね…

今のままでは質問者さまのストレスがたまるばかり…

お義母さんや義姉や義妹に言っても今後の付き合いもありますし…

残念ですが、質問者さまの考えを変えるしかないように思います。

隣にいても知らん顔してたらいいと思います。
車のことは言いづらいかもしれませんが、質問者さまの家でもあるんですから、はっきり言っていいと思いますよ☆


すみません、いいアドバイスができませんが質問者がイライラするのは間違ってないと思いますよ!

Q妻が義姉を気にして自分の実家に甘えません

妻の実家にはお兄さん夫婦とその子供(姪)が同居しています。

義兄が結婚する前は、妻は何かと実家に行ったりしていたのですが
義兄が結婚し、しばらくして同居を始めたら
妻は自分の実家にあまり行かなくなりました。

妻が妊娠し、出産のために里帰りしたのとほぼ同時に
義兄夫婦も同居を始め、
里帰り中の妻が、もともと自分の部屋で家具もそのままになっていた所を使う予定が
義姉がその部屋を使いたがり急遽その部屋は義姉の部屋となり、
妻は 家を出て一人暮らしをしている弟の部屋を片付けて使っていました。
元自分の部屋で懐かしい家具に囲まれて過ごすことを、
妻は心のどこかで楽しみにしていたようでしたので、少し寂しそうでした。

出産を終えて妻が自宅に戻ってしばらくしたら
義姉は部屋にあった妻が昔使っていたベッド等も捨ててしまいました。

自宅で仕事をしている妻は、家事、育児、仕事と日々きちんとこなしていて
疲れが溜まってグッタリしていることもあります。
「実家へ帰ってご両親に子供の面倒を見てもらって、ゆっくりしてきたら?」と言っても
「うーん…。いい。実家には●●ちゃん(姪)がいるから、更にこの子まで来たら大変だよ」と決して甘えようとしません。
義兄夫婦が実家に生活費を入れているから、
ご飯を実家で食べるのも申し訳ない気がするのだそうです。
実家に行っても【ピンポン】を鳴らしてから入るという
他人行儀なことをします。

妻としては、
『私は外に出た人間、義姉は実家の人間。実家で義姉優先は当たり前。』
『私の実家であっても、私の自宅ではない。』
『あの部屋はもう義姉のだから、そこにあるものは義姉の好きにしてくれて構わない。』
『姪は実家の内孫、ウチの子は外孫。両親は両方大切に思ってくれているのは分かっているから、内孫の姪を持ち上げていても嫌ではないし、寧ろその方がいいと思う。
だって、その方が義姉の【居場所】がそこにあるって安心するから。』

と言って義姉を庇います。
私が「だって自分の実家だろ?遠慮することないんじゃないの?」と言うと
「甘い」と一喝。
それは、自分の母親と祖母、祖母と曾祖母の
嫁姑関係や嫁と小姑関係を見て来ているからそう思うようになったとのこと。
私は男2人兄弟の次男で、母は嫁姑関係とは無縁だったからか、
妻の気持ちが分かりません。
いずれ私の兄夫婦も私の実家に入って両親と同居することになると思いますが
私は自分の実家なので、普通に「ただいま」って家に入って行くと思うと妻に言うと
「それじゃあ、お嫁さん(兄嫁)が可哀相!お嫁さんの家であって、もうあなたの家ではないの!!!」と怒られます。
そういうものなのでしょうか?
でも妻みたいに自分の実家に対して他人行儀な振る舞いをすると
絶対私の両親は「さみしいからそんな事しないで」と嫌がります。
これを言うと妻は「お義母さんは嫁姑小姑云々と無縁だったからよ…」と。

お嫁さんの立場の方、やはり妻の考えは当たり前ですか?
小姑(私の妻と同じ立場)の方、やはり実家と距離を置くようになりましたか?

ちなみに妻と義姉は普通に仲が良いです。

妻の実家にはお兄さん夫婦とその子供(姪)が同居しています。

義兄が結婚する前は、妻は何かと実家に行ったりしていたのですが
義兄が結婚し、しばらくして同居を始めたら
妻は自分の実家にあまり行かなくなりました。

妻が妊娠し、出産のために里帰りしたのとほぼ同時に
義兄夫婦も同居を始め、
里帰り中の妻が、もともと自分の部屋で家具もそのままになっていた所を使う予定が
義姉がその部屋を使いたがり急遽その部屋は義姉の部屋となり、
妻は 家を出て一人暮らしをしている弟の部屋を片付けて使っていまし...続きを読む

Aベストアンサー

最近はマザコン夫よりタチの悪い「実家依存症の妻」の問題がクローズアップ
されてきています。半年以上も産後の里帰りをしたり、近所に住んで
毎日のように入り浸ったりと、いつまでも「甘え」から抜け出せない
妻に手を焼く夫も多いものです。


とてもご立派な奥さんですね。きちんと「身分をわきまえる」ことが
出来ていらっしゃると思います。もちろん心の中は寂しい気持ちでいっぱい
だと思いますが「自分が我慢することで実家がうまく回るなら」とお考えに
なっているのでしょう。非常に懐の深い女性です。

もうこれ以上は「実家に甘えること」を勧めるのは止めて上げて下さい。
それを言われて一番心を痛めるのは奥さんですから。
逆に「実家を頼れない分、俺が守ってやる」ぐらいの甲斐性を是非見せて
上げて下さい。


妻の世界、嫁の世界、姑の世界、義理関係の世界…男の人にはなかなか
理解しがたい世界があります。そしてそれはとても複雑怪奇で微妙でややこしくて
冷酷な世界でもあります。


奥さんが取っている行動は全く正しい道です。ぜひ「えらいね。」と褒めて
上げて下さい。そして奥さんが実家に甘えられない分、しっかり甘えてもらえるように
質問者様ご自身が大きくて広い心の夫になって下さい。

最近はマザコン夫よりタチの悪い「実家依存症の妻」の問題がクローズアップ
されてきています。半年以上も産後の里帰りをしたり、近所に住んで
毎日のように入り浸ったりと、いつまでも「甘え」から抜け出せない
妻に手を焼く夫も多いものです。


とてもご立派な奥さんですね。きちんと「身分をわきまえる」ことが
出来ていらっしゃると思います。もちろん心の中は寂しい気持ちでいっぱい
だと思いますが「自分が我慢することで実家がうまく回るなら」とお考えに
なっているのでしょう。非常に懐の深い女性です。...続きを読む


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