親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一人っ子では辛いんじゃない?」
です...。
主人はおらず、義母と義姉と私の三人の席で言われました。

正直、頭に来ました。子供は一人しか産まないなんて言ったことはありません。義母の言葉は、「介護のためには男の子一人じゃ心もとないから、女の子も産んだほうがいい」、そんな風に聞こえました。
私たち夫婦だって、将来は子供に負担をかけないために、今からコツコツ貯金をしてるのに。さんざん親に甘えてパラサイトしてきた義姉が、私の子供まであてにしていたとは...。

私は思わず、「子供に負担をかけさせたくない」と言ってしまいました。しかし義母と義姉は、「血がつながっているから仕方がない」と繰り返します。「血がつながっているから」と...。悪びれる様子もない二人に、怒り心頭です。

本当に、そうなのでしょうか?血がつながっている私の子供は、義姉の介護は絶対の義務なのでしょうか?
例えば、要介護となった義姉を放っておいてしまい、義姉にもしもの事があれば、私の子供は犯罪者になってしまうのでしょうか。。。

私が生きているうちはいいですが、もしも私が義姉より先に逝ってしまったら。。そう考えると、そろそろ第二子が欲しいと考えていたのに、とてもそんな気持ちになれなくなります。
いっそ私が大爆発して、「嫁が恐ろしくて何も言えない」という状況を作ってしまおうかと考えたのですが、どう思われますか?
ちなみに主人は、「そんな先のこと、今から心配しても仕方ないよ」と、私をたしなめるばかりです。

どなたか、アドバイスをください。最後まで読んで下さって、ありがとうございました。

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A 回答 (19件中1~10件)

普通の人間なら、要介護になった人を放ってはおけないですよね。


仮に放置して死なれても後味悪いし。

「要介護になったら、施設の入所の手続きくらいはさせてもらいますよ」でいいんじゃないかな。
腹を立てるのもお気持ちわかりますが、そういう話ってなかなか言い出せないもの。
逆に話を振ってくれたことラッキーって思えばいいんですよ。
そして、ここまではやってあげてもいい線引きをするんです。

私にも、結婚しなかった叔母がおりますが、将来は施設に入る覚悟してますよ。その手続き等はやって欲しいって頼まれてます。
引き取って介護することはできませんが、手続きくらいはしてあげて、
時々面会くらいは行くつもりです。

それで怒ってくるようなら、「血のつながりだけでできるのはそれくらい。それ以上は今後の義姉さんと子供次第でしょう」って言っておけば。
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この回答へのお礼

>逆に話を振ってくれたことラッキーって思えばいいんですよ。
そして、ここまではやってあげてもいい線引きをするんです。
なるほどなと思いました。
賢く立ち回るとは、こうゆうことなのですね。
参考になりました。回答をいただいて、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/12/03 21:51

これは、本当に頭にきますよ!


私も同じこと言われたら、眠れなくなるくらい悶々としてしまう内容です。

今は、兄弟の数も減ってきました。

質問者様の子供さんが将来結婚する相手は一人っ子かもしれません。そうなったら、一体どれだけのジジババを介護しろというのでしょうか。呆れますね。到底無理な話です。

当の親(質問者さま)ですら、子供をあてにしてはいけないと考えているさなか、よくこんなずうずうしいことが言えるものだと思います。
なるべく他人に迷惑をかけないように努力して、最小限のことだけお願いするならわかりますが。。。
今から、ドンドン働いて貯金や個人年金など将来に備えてもらわないと困りますね。

男性って、先のことはわからないという人が多いですが、わからないから余計に怖いこともあるんですよね。
「子供に負担をかけさせたくない」と言えただけでも質問者さまはエライと思います。
さらに言えば、「世間は今、少子化だから、子供の結婚相手が一人っ子の可能性だってある、ひとりの人間が介護できる人数だって限りがあります。将来に備えておいてください」など、義姉が真剣に自分の人生に向き合うような方向性を示した方がいいですよ。

うまく言えませんが、家族の事例だとリアル過ぎていいにくい等あれば、世間一般の今の状況を例にとって話されれば、義姉の考え方が古いとわかってくるのでは?

介護ってどの程度を期待しているのかはっきりさせたいところですね。女の子を望んでいるならば、直接的な介護のことでしょうね。。食事や排泄などの。。。
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この回答へのお礼

本当に、仰る通りです。
私の子供に対して介護を期待しているなら、介護に備えた義両親の貯金は無いのか、どこまでの介護を期待しているのか、期待されても答えられないこともある事をどんどん話していこうと思います。
たくさんご意見をいただいて、法的な義務は無いことが分かりホッとしました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/12/03 22:30

似たような境遇で、ご心配お察しいたします。


私の場合、義妹(私より年上)がやはり独身で仕事もしていません(身体が弱く出来ません)。
同居していた義父・義母ともなくなってしまい、現在収入のない義妹にわずかですが仕送りをしています。

正直なんでウチが・・・と思いますが、逆の立場だったら自分の兄妹が困っている時そうしたいと思うし、
夫が「そうして欲しい」と思っているのが解るし
人情的にほおっておくことも出来ず、けして裕福ではない家計をやりくりしています。

ですが、子どもにまで義妹の介護をさせるつもりはありません。
モチロン、義務もありません。
お義母さんが質問者様のお子さんをあてにするのは御門違いです。
気になさることはありません。

ただ、物は考えようです。
お義姉さんの介護の前に、お義母さんの介護の方が順番として先にやってきます。
その時、同居しているお義姉さんがいらっしゃるという事は、
きっと質問者様ご家族にとってご負担はかなり楽になるはずです。

実際、ウチの場合も義母と義妹が一緒に住んでくれていたので同居せずに済みましたし、
義母が入院した時も義妹が面倒を見てくれました。

質問者様の場合、お義姉さんがパラサイト出来るという事は、ご主人のご実家は金銭的に余裕のある方のようですので、
お義姉さんの為にしっかり貯金もしてくれているのではないかと思われます。

ご主人様がおっしゃるように、先のことはそんなに心配しなくても良いと思います。
お義姉さんに介護が必要になったときは、介護施設を探してあげるとか、手続きをしてあげるとか、
姉弟として精神的支えになって差し上げたら良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

介護のお話、大変参考になりました。
経験者様からご意見をいただけて、本当に良かったです。
私の子供に介護を期待するなら、義両親の貯金はどの程度なのか、どんどん聞いてしまおうと思います。
大変参考になりました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/12/03 22:24

扶養の義務は共倒れしない程度に余裕があることが前提だと思っていました。


たとえ親子間であってもです。
そもそもパラサイトという言葉がよくないですね。カタカナを使うことによって事の重大性をぼかしています。
はっきり「寄生」って言えばいいのに。
ほかの回答者さんたちが書いているように、まずは旦那さまを説得しましょう。夫婦の意見があっていないと話がこじれます。
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この回答へのお礼

『寄生虫』って言っちゃいたい気持ちです。

>夫婦の意見があっていないと話がこじれます。
おっしゃる通りですね。
大変参考になりました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/12/03 22:19

信じがたい、お義母さま、お義姉さまがいらっしゃいますね。

お察しします。

お義母さまとしては、40歳独身の娘の先々が心配なのでしょうね。
お義姉さまも、結婚できそうにないので、やはり不安なのでしょう。

お二人とも甥っ子に面倒を見て欲しいと言われるなら、さぞ、甥っ子の面倒を見たり、何かとよくしてくださるのではないでしょうかね。

私も幼い頃、子供のいない父親の兄が将来的に、幼女に貰うつもりでいたらしく、とってもよくしてくださいました。
成人してその意向をはじめて聞いて、「ぜったい、嫌だ!」と父に話してからは、そのおじさんからそっぽを向かれましたが!

旦那さまの言われるように、そんな先のことなんて、ましてやまだお小さい息子さんのことで悩んでもしようがありませんよ。

外野の言うことに頓着せずに、貴女の幸せな生活、人生を中心に考えてください。
お義母さま、お義姉さまの言われることには、「そうですねえ。○○ちゃん、みんなの面倒みてあげてね~。」などと、さらっと、上っ面で返しましょう。
お二人ともその言葉だけで、安心されること請け合いです。
賢く、立ち回ってください!
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この回答へのお礼

>外野の言うことに頓着せずに、貴女の幸せな生活、人生を中心に考えてください。
ありがとうございます。
子供を守るつもりが、この件で私がイライラして夫婦喧嘩でもし続けようものなら、本末転倒のようになってしまいますね。
賢く対応します。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/12/03 22:17

義理姉サンは人でなしですね。


不倫して相手の家庭に迷惑をかけて置いて
今度は弟家族に迷惑をかけるつもりなんですね。

多分義理母はその人でなしの義理姉が心配で仕方ないのでしょう
このままいけば孤独死は免れません。

介護するかどうかは息子サンや次生まれてくる子供達が
決めることです。何かとおせわになっていいかんけいが
有ればお世話をするでしょうし、そうでなければ自分たちで
離れていくでしょう。
ですから今は適当に合わせておきましょう。
後で何とでもなりますよ。

結婚してくれるのがイチバン良いと思うのですが、
性格に問題が有りそうですから難しそうですね。
せめて働いてくれれば良いのに。

言い争うよりも「君子あやうきにちかよらず」で
距離を置いたほうが良いかも知れませんネ。
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この回答へのお礼

>言い争うよりも「君子あやうきにちかよらず」で
距離を置いたほうが良いかも知れませんネ。
本当ですね。
法的にも義務ではないようなので、賢く対応していこうと思います。
勇気づけられました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/12/03 22:15

 なんでおばさんの介護を甥っ子がやらなくちゃいけないのですか?


 意味が分からない。
 
 結婚しないのはそのご本人の意思と言うか、そういうものであって、質問者夫婦が子供を産んだのは介護のためではないはずです。
ご主人とも話し合って、介護のために子供を産んでいるわけではないとはっきりお断りしたほうがお子さんのためです。可哀そう。
絶対にだめ。
それなら、お母さんと義姉がその時のためにコツコツと施設利用費を貯金しておけばいいのに。
そこまでパラサイトしようなんて厚かましい。
絶対に阻止して欲しいです。子供が可哀想。
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この回答へのお礼

本当に、将来面倒を看てもらうために子供を産んでいるんじゃないんです。
義姉に障害があって..などなら理解しますが、パラサイトシングルなのが全く受け入れられません。
頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/03 22:12

独身子供なしの義理姉様と同じ立場です。


不倫もしていないのに、婚期を逃してます(笑)

私は逆に「甥と姪には、絶対に迷惑をかけたくない!」と思っています。
私は自分の意思で独身でいます。なのでその責任は私自身にあると思っているからです。
なので、今のうちから貯金の確保や個人年金の加入なども入っています。
将来の事務手続きは、代行してくれる弁護士さんがいないかと思っています。
一人でいる自由の代わりに、誰にも頼らず一人で死ぬ。これが理想の老後です。甥と姪の人生には関係がありません。

義姉様は、甘えすぎです。
今度言われたらにっこり笑って、「子供達には余計な負担をかけるつもりはありません」と言い切ってあとは受け流してしまってはいかがでしょう。
実際面倒を見る義務はないと思います。
将来面倒を押し付けられそうになったら、音信不通にして拒絶すればよいと思います。
子供にも面倒を見る義務がない事を言い含めておけば良いと思います。

あとは「絶対に義姉より長生きをしてやる」と健康に気を配るしかありませんが、何十年も先の話を今から心配して、お母さんの笑顔がなくなってしまう方が、お子様には良くないのではないでしょうか。
お子様の為にも、受け流して笑顔で過ごしてくださいね。
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この回答へのお礼

回答者様のような方が姉であったらと、思えてなりません。
本当ですね、私に笑顔がなくなっては、子供を守るつもりが本末転倒のようになってしまいますね。
ご意見、大変参考になりました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/12/03 22:09

まあ、聞く人が聞けば大したことの無い発言にも聞こえます。


まず、義務を使うところからして、用語の選択の間違いだと気付きます。
子供さんが親や親戚の面倒を見るのは一般的な通例ですから、それでよいのですね。
言葉尻など細かく気にする必要の無い場面なのです。
義母のいうのは大概無神経なものです。
耳の痛いことを平気で言う存在なんです。
主人は男性ですから、あまり気にしない性格も理解できます。
まあまあ、今回の件は許して上げて下さいませ。
義母もあなたと仲が良いと思うから何でも言うのですよ。
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この回答へのお礼

>まあ、聞く人が聞けば大したことの無い発言にも聞こえます。
そう言っていただけると、ホッとします。なんて人たちと家族になったのだろうと思っていたので。。
初めての子供なせいか、自分の心情としてはいかんともしがたい状態ですが、賢く対応していきたいと思います。
ご意見くださり、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/12/03 22:06

どなたかも書いておられましたが、


そういう話が出たら、ニコニコしながら
「そうですね~、介護は出来ませんが施設の入所手続きくらいはやれると思います。施設に入所するにはかなりのお金がかかりますから、
しっかり貯めておいてください」と言っておきましょう。

かえって そういうふうに言われて良かったのでは?
今のうちから、「こちらが出来ることはここまで、、」とはっきりさせることが出来たので。
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この回答へのお礼

>かえって そういうふうに言われて良かったのでは?
今のうちから、「こちらが出来ることはここまで、、」とはっきりさせることが出来たので。
回答者様がおっしゃるように、考え方を変えていこうと思います。
冷静に賢く対処していけるよう、頑張ります。
参考になりました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/12/03 21:57

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Qシングル小姑の今後・・・。

42歳・独身・無職・実家住みの小姑です。愚痴入りです(>_<)
プライドは高いが、何もなし。口は出すが金出さない。自分の話しかしない。
野良猫を捕まえては、世話できなくなって保健所に連れて行く。奇行の多い人です。
このお正月に義理実家へ挨拶しに行った時、毎年恒例のお年玉を義理母に渡しました。
(夫は母子家庭です。)
義理母は、私に遠慮して「いいわよぉ~来年子供も産まれるしそっちだって大変でしょ?」と
なかなか受け取ってくれませんでした。
そのやり取りを見た小姑が「来年はもらえないんだから、もらっておきなよぉ!」と言い放ちました。
そういうこといいますか?

小姑からは、私たちの結婚祝いも祝いというものは一切頂いたことがありません。
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義理母の「ベビーベットとか買ったの?」に対して私が、友人から譲ってもらった。と言ったら
小姑が「お姉ちゃんの友達もみんな使いまわしだよ~」って・・・。なんかあなたには言われたくない。

しかも、仕事が全然続かない。。。
今まで、定職に就いたことがないみたいです。
この間は、ヘルパーのヘルパー?みたいなことをやっていたけど、クビになったといっていました。
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「資格がないからクビになっちゃったぁ~。」と言ってたんですが、その前の仕事もクビになったって・・・。夫が「じゃぁ、資格取るんだろ?」って聞いたら「3年で500万もかかるんだよー!無理無理。」
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と言ってました。

今一番の心配は、小姑の老後です。
こんな感じじゃずっーと1人だろうし貯蓄もないと思います。
まともに働いていないので、年金ももらえないと思います。
夫は「姉の老後は世話する必要なし!1人で生活保護でも受けて暮らしていけばいい。」と言ってくれていますが、小姑の意見は聞いていないのでどうするつもりなのか。。。
言葉が悪いですが、今のうちから防衛線を張っておきたいと考えています。
こういう場合、みなさまなら直接本人に聞きますか?
やんわり、こちら側の気持を伝えますか?
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42歳・独身・無職・実家住みの小姑です。愚痴入りです(>_<)
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このお正月に義理実家へ挨拶しに行った時、毎年恒例のお年玉を義理母に渡しました。
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Aベストアンサー

はじめまして。

ご主人が「姉の老後は世話する必要なし」とおしゃっていますので、小姑の意見を聞く必要はないと思います。

お母様がいる間は仕方ないですが、母親がいなくなった時には一切かかわらないことです。

ご主人が言ったことを実践してくれれば問題ないと思いますよ?

姉でも特に結婚して家庭を持てば違う人生を歩むのですから、老後の面倒をみる義務はありません。

42歳ですから今の生き様も承知してやっているでしょうから自己責任です。

母親がいる間は小姑とも顔を合わせて、それなりにやらないといけないでしょうから大変ですが、お子さんが生まれたらなおのこと、表面上はあたらずさわらずやらないと、幼稚な小姑ですからお子さんに何をするかわかりませんから、そこは子供の為とでも思って頑張って下さい。

とにかく、ご主人が何があっても関わらないことを実践されれば問題は起きないと思いますので、義母が存命中の間だけと思って、赤ちゃんを無事出産されることをお祈りします。

Q不仲の弟(独身)が脳梗塞で入院、私は関わりたくない

10年前両親が他界し、わずかな遺産相続でもめた弟が、脳梗塞で入院しました。もともとニートで親の年金にたかって35歳まで暮らしてきましたが、その後地元の議員のくちききで正社員になって運送会社で働いていました。
遺産相続の際に自分から「兄弟の縁」を切ると宣言したくせに、頼みの綱の従兄弟が病死すると、急に「身元保証人」になってくれと頼んできました。
父母の家と土地を建替えて、父母が5年もしないうちに亡くなり、その土地建物は弟が相続。私は東京の自宅のローン返済にあてるカネを相続しました。
弟は独り身。おそらく貯蓄もないでしょう。
脳梗塞で後遺症がのこれば、介護が必要になるでしょう。私は弟の面倒を見る経済的余力も、ありません。民法では三親等以内は互いに不要の義務があるなどと馬鹿なことが書いてありますが、どこの世界に自分の生活を犠牲にしてまで弟の世話をする兄がいるでしょう。
命に別状はないようなので、私は実家のあるその市民病院にはいかないつもりです。近所に住む従兄弟の嫁は、早く行って面倒をみてやれというけど、それは自分にお鉢がまわってくるのがいやだから。兄弟でなんとかしろという意味。

亡くなった母は、在宅介護でしたが、弟は母が風邪をひいたのに放置して友達と隣の県のソープランドに泊りがけで遊びにいっていて、帰ってきたら肺炎で高熱をだしていた母をヘルパーさんがみつけて入院させたといいます。
その晩母は危篤。私が駆けつけたときには意識はありませんでした。
父が亡くなったときに遺産分けした分で弟は遊びまくっていたようです。
弟と私はひとまわり以上離れていますが、なんだか脳梗塞の知らせをうけても当然そうなるだろうなぁという思いしかありません。
対応策はもう決まっていて、本人のゴミ屋敷みたいな家を壊して更地にして土地を売る。そのカネで介護施設にはいるか、アパート住まいでなんとか暮らし、金がなくなったら生活保護。
45歳のいい大人なんだから自分でなんとか生きていけと私は思う。
これ、間違っていますかね。

皆さまの忌憚のないご意見を伺いたくて、質問させていただきます。
民法の規定云々の法律談義は不要です。勉強して結論は得ています。道義や心情の面でどう考えるのか知りたいのです。
よろしくお願いいたします。

10年前両親が他界し、わずかな遺産相続でもめた弟が、脳梗塞で入院しました。もともとニートで親の年金にたかって35歳まで暮らしてきましたが、その後地元の議員のくちききで正社員になって運送会社で働いていました。
遺産相続の際に自分から「兄弟の縁」を切ると宣言したくせに、頼みの綱の従兄弟が病死すると、急に「身元保証人」になってくれと頼んできました。
父母の家と土地を建替えて、父母が5年もしないうちに亡くなり、その土地建物は弟が相続。私は東京の自宅のローン返済にあてるカネを相続しました。...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのご判断で宜しいかと存じます。
私にもどうにもならない妹がいます。
今は他の兄弟と申し合わせ、妹に知られないように生活しています。
無心、たかり、ゆすり、詐欺行為。
私達は妹から散々な目に遭わされてきたからです。
幸いあなたの弟さんには土地家屋があります。
それがあるうちは従弟さんが一枚絡んでくることでしょう。
良いじゃないですか、放って置いても。
私達は妹がどこで野垂れ死んでも一向に構いません。
その前に連絡がきても一切関わりません。
自責の念も抱きません。
自分の身は自分で守らねばなりません。
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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
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でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
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私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

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息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
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またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q40歳独身パラサイトの姉に困っています

現在姉は40歳、独身で彼氏なし、自宅にパラサイト、仕事は長続きせず現在は派遣、同居する父がほとんどの家事をこなし姉は気が向けば手伝う程度・・・といった状況です。

私は12年前に結婚して実家近くに住んでいます。何かと顔は出すのですが、姉のわがままにはいい加減呆れる次第です。

私が高校生で姉が大学生の時に母が病気で他界して、父が仕事をしながら私たちを育ててくれたので、もう高齢の父にはゆっくりしてもらいたいのですが・・・。

姉はプライドだけは高く、いつも自分のことしか考えず、いざ将来のことやら真面目な話になると、「どうせ私は皆のお荷物ですよ」「私が悪いの?」的なことしか言いません。姉の好きな言葉は「あなたは悪くないよ。」だけです。

そして仕事や人間関係で上手くいかないことがあると夜中だろうがなんだろうが、父の寝ている部屋で大声でわめいたり。又は私の家に電話をしてきて、こちらの都合も構わず泣きわめくのです。

子供時代にいじめられたことがあり、若い頃からウツ気味でカウンセリングにも色々通っているようですし、本人も全く努力していないわけではないのでしょうが、あまりにも何を言わせてもやらせても世間知らず過ぎて話しになりません。情けないです。

最近姉は男性アイドルに夢中になっているのでご機嫌はいいのですが、将来を思うと、もう姉も父も年齢が年齢なので一刻も早くこの状態を改善させたいのです。父も不安でしょうがないようです。私もこの姉を何度も見捨てたいと思いましたが、自分も歳をとったので向き合っていかなくてはと考えたりしています。

どうしたらこんな姉に自覚を促すことができるでしょうか。

どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

現在姉は40歳、独身で彼氏なし、自宅にパラサイト、仕事は長続きせず現在は派遣、同居する父がほとんどの家事をこなし姉は気が向けば手伝う程度・・・といった状況です。

私は12年前に結婚して実家近くに住んでいます。何かと顔は出すのですが、姉のわがままにはいい加減呆れる次第です。

私が高校生で姉が大学生の時に母が病気で他界して、父が仕事をしながら私たちを育ててくれたので、もう高齢の父にはゆっくりしてもらいたいのですが・・・。

姉はプライドだけは高く、いつも自分のことしか考えず、...続きを読む

Aベストアンサー

確かにお姉さんが改善しなければならない点はあります。それを踏まえてお聞きください。

「いじめられないで、お仕事も何とかこなし、結婚をし、独立できた。
精神的に健康な状態でいられた。」

今の世の現状ではなかなか奇跡的なことなのではないでしょうか。人間同士がドライになったので、何らかの壁にぶつかりやすい。
女性でも働くことが当たり前のように求められるようになったのも、また働きやすくなったのも最近の話です。
実家でお父様と過ごしている。女は話して発散することが多いですから、孤独なことも多いでしょう。また先のことを考えるとプレッシャーを感じて、そのことを避けようと子どものような振る舞いをしてしまうのでは??


メンタルメンのケアが必要です。
心療内科に定期的に通い、自らがやや的外れな行動をしていることを自覚してもらいましょう??

ただ質問者様は、お家を出られている。奇怪に見えるお姉さまの行動に「もしかしたらこんな意味があるのかもしれない」
と少し理解の視線をもって差し上げてほしいです。それはお父様にもです。
いじめにあったことも、お母様の死も、乗り越え切れていないのかもしれません。分からない部分が潜んでいる可能性がありますよね。
もう少しチャンスをください。

私は、家族は本来一緒に住むのが1番だと思うので。
御結婚の機会がなかったのなら、今の形でいいとも思うのです。なので「パラサイト」という言葉の線引きに悩むのですが・・・
お父様も、もっと外に出て行っていいと思います。ゆっくりする=余計なことを考える時間が増えるでしょうから。


次にまるで発作のようにくる「悩み相談の電話」がきたら動き出してみませんか??
40代ですし、婦人科系の受診もいいかもしれません。早い方ですと更年期障害との闘いが始まって、情緒不安定になります。
もう1度お姉さまにチャンスを・・・一見、何不自由ないようでも、
「寂しい、寂しい」
という叫びが聞こえてくるようです。

確かにお姉さんが改善しなければならない点はあります。それを踏まえてお聞きください。

「いじめられないで、お仕事も何とかこなし、結婚をし、独立できた。
精神的に健康な状態でいられた。」

今の世の現状ではなかなか奇跡的なことなのではないでしょうか。人間同士がドライになったので、何らかの壁にぶつかりやすい。
女性でも働くことが当たり前のように求められるようになったのも、また働きやすくなったのも最近の話です。
実家でお父様と過ごしている。女は話して発散することが多いですから、...続きを読む

Q小姑の老後は?

夫の妹は40歳間近なのですが、もう結婚は考えてないといいます。今は親がいて住むところなど、お世話になっていて、仕事もしてますが、老後はどうなるのでしょうか?私達夫婦は別に暮らしているのですが、何か困ったことがあると夫に頼ってきます。親の世話以外に小姑の老後まで世話するものでしょうか?今は若いから何とでも言ってられると思うけど、先が不安です。
皆さんはどう考えていますか?

Aベストアンサー

気になるのはものすごくわかります。
夫の親の世話はともかくとして、妹の世話は勘弁ですよね。
ただ、今は何を考えてもしかたないと思うんです。
一番イヤな(迷惑な?)ケースは、義両親さまが亡くなったあとに
独身の義妹の看護やら生活費の面倒やらがふりかかってくることではないかと思いますが、もしかしたら、不幸にも義妹さんのほうがさきに亡くなることもありうるし、寝たきりになった義両親さまの介護を義妹さんが看てくれて質問者さま夫婦はなにもしなくてすむかもしれない。
結局はその時にならなきゃわからないことなんですよね。

今できることは、冷たいようだけど義妹さんがこちらに寄りかかってこないように予防線を張ることだけではないでしょうか。
たとえば何かの保証人になってほしいというようなことは一切断る。
今は天涯孤独な人でも保証人になってくれる会社があります。
入院や転職のさいに保証人を頼まれたらそういう会社を紹介する。
ご主人には「お義父さんたちの面倒はできるかぎりのことをしたいけど、妹のことまでは知らない。こちらにも生活があるんだからね」と釘を刺しておく。
一人の人生を選んだのも義妹さんだし、家庭を持つ苦労がないかわりに、一人で暮らすことのリスクも不自由さも義妹さんが自分で背負わなくてはならないことだと思います。

私にも独身の伯母と、結婚して子供もいるけどフリーターに近い兄がいて、なにかと頼りにされているようなそぶりをされるのですが、私には夫と子供を守る義務があるのできっちり一線を引いています。

気になるのはものすごくわかります。
夫の親の世話はともかくとして、妹の世話は勘弁ですよね。
ただ、今は何を考えてもしかたないと思うんです。
一番イヤな(迷惑な?)ケースは、義両親さまが亡くなったあとに
独身の義妹の看護やら生活費の面倒やらがふりかかってくることではないかと思いますが、もしかしたら、不幸にも義妹さんのほうがさきに亡くなることもありうるし、寝たきりになった義両親さまの介護を義妹さんが看てくれて質問者さま夫婦はなにもしなくてすむかもしれない。
結局はその時になら...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q小姑と同居するって・・・

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不安が募り彼に聞いたところ、「おやじはどうするつもりなんだろうなぁ?」くらいなことしか言いませんでした。

初めて彼の家にお邪魔した時、妹さんが連絡先を交換しようと言い出し、その後すぐ連絡が来て「買い物に行こう。」「兄から資金をもらってお茶しに行こう。」などと数回誘われました。私も「仲良くしておかなければ。」という思いがあり応じました。
今思えば「同居しても害のない人物か」と確認したかったのかもしれません。

同居する家は新しくないので、今、リフォームしています。妹さんが「私の部屋と隣の部屋の壁をはらって広くして。」と言ってるらしいのを彼から聞き、本当に家を出るつもりがないのだとはっきりわかったところです。
嫁ぎ先の家には車が4台止められるのですが、妹さんは私が入ることで1台余計だと言い出し、義母の車と私の車を処分して、ファミリー用の大きい車を買えばいいと言っているようです。私の車は古いですが、気に入っているので乗れるだけ乗るつもりでいます。何より不満なのは、彼が蚊帳の外でご両親と妹さんの間でそういった話がされていることです。

先日、妹さんに誘われて、彼、私と3人でライブに行きました。私と彼はは早めに現地に移動して婚約指輪を見に行こうと言っていたのですが、妹さんが「一緒に連れてって。向こうで適当に遊ぶから。」ということで、3人で移動することに。
当然、静かな車内。私は3人共通の話題を探していました。そこに妹さんの言葉。
「ねぇ!私がいなかったらもっとしゃべるんでしょ!?わたし、いたたまれないんですけど。何かしゃべりなよ!!」
おそらく、彼に対して言った言葉だと思いますが、もう少しでキレそうになりました。
彼に「同年代の小姑と同居なんてするつもりはない。私が受け入れられるのはご両親まで。」とはっきり言いました。
それを受けて彼が義父に「どうするつもりだ?」と聞いたところ、結婚するまでは家に置くようなことを言っていたそうです。「結婚しなかったら40、50になっても置いておくのか!」と追求すると「そこまでは置いておかない。」と。
私は、義妹と同居するにしても期限がなければ応じられませんし、来春の結婚式のタイミングで自立してほしいと思っています。健康な体をもっていて働いているのですから。他人がいないなら、家族水入らずでお好きにどうぞですが、私には妹さん本人もご両親も、何の疑問もなく嫁を迎えられると思っているところが信じられません。

ご両親から「嫁に行ってない娘がいますが、一緒に住んでもよいか?」という言葉も一切ありません。(だからこそ「当然家を出るのだろう」と思っていたのですが。)お互いの両親が顔合わせした時、彼の両親は戸籍謄本を持ってきましたが「未婚の娘がいますが」ということは一切言いませんでした。

私が厳しすぎるのでしょうか。正直言って「親と同居してやるんだから、その代わり小姑は追い出してよ。」と思っているのは事実です。自分は悪くないという気持ちと、私が我慢すればいいのだろうかという気持ちと、揺れています。
ですが、同居したあとで爆発したって遅いので、はっきりさせたいと思っています。

長々とまとまりがなくてすいません。
余りにも私が一方的にイヤだと言っているので、自分が悪いような気がしています。世間一般的にどうであっても、その家でOKならばいいのでしょうね。でも、私はあの状態では同居できません。ちなみに彼氏がいる様子もありません。
性格も家の中で一番強く、言い争えるのは義父くらいだと思います。
そして何より、無理に追い出せば妹さんから逆恨みされるのではないかと心配です。

円満に解決するにはどうしたらよいでしょうか。

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありますが。

昔みたいに兄弟が多いと独立していない(成人していない)末っ子などは長男夫婦と実家で同居しても仕方ないと思うんですが、30過ぎても実家にいるような小姑と同居する義務なんてどこにもありません。
居心地が良かったら絶対に居座りますよ。
そうして姑と組まれてmokoaさんは辛い思いをするでしょう。
そして、普通に考えたら兄のほうが妹より先に死ぬでしょう?
そうなったら貴女のお子さんが面倒を見るハメになりますよ。

彼はなぜ結婚後「すぐ」同居したいのですか?
妹が出てからでもいいじゃないですか?
親が年老いて介護が必要になってからでもいいじゃないですか?
小姑がいるのに同居を持ち出すなんて無頓着すぎます。

とにかく、「妹を追い出すのは悪いので、妹がお嫁に行って家を出たら実家で同居しても良いから」と彼を説得することじゃないですか?

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありま...続きを読む

Qパラサイトシングルの姉について

こんにちは

私には31歳になる姉(独身)がいます。(私は29歳既婚。現在妊娠中)

そのことで相談させてください。

姉は現在両親と実家暮らしをしています。
もう2年以上(もうすぐ3年)仕事をしていません。
貯金を切り崩して生活しているようですが、
実家暮らしのため食べるものには困らないし、
残りのお金で化粧品など好きなものを買い、
休みの日には両親に外食に連れて行ってもらったりなど、
のんびりと生活しているようです・・。
収入がないので当然家にはお金を入れていません。

家の手伝いについては全くしないわけではないようですが、
簡単な料理程度で、母も料理はしているので半々程度でしょうか。
それ以外の家事はしていないようです。

私が現在妊娠中で先日仕事を辞め(それまでは家事をこなしながらフルタイムで働いていました。)、実家に遊びに行くことが多くなったのですが(両親も喜ぶので)、かならず家にいます。

姉が仕事を辞めた理由は、職場の人間関係でうつ病になったこと。
20代後半に整体師になろうと決意し、その仕事についたものの
人づきあいが苦手で口下手な姉は、お客さんとの接し方など
周りの同僚から厳しく言われることが多かったようです。
周りの人からのアドバイスはもっともで、そこで改善しようと努力できれば
良かったのですが、姉はなかなかその意見を受け入れることができず、(逆に周りの人の事を恨み)とうとう病気になってしまいました。

そんなことがあり、しばらくはそっとしておきました。
最近になり病状も良くなり、やっと求人を探すようになりました。

探しているのが料理関係。パート、アルバイトで探しいるようです。
理由は姉は趣味の一環として月に何回か料理教室に通っています。
その料理をふるまわれた両親は大げさに褒めて持ち上げる・・・。
こんな姉なので両親は姉に対して腫れものに障るように接しています。
褒められれば気分がよくなるし、自信をもったのか
料理関係の仕事がしたいと探しているようです。

私としてはまた挫折しないかと心配です。
仕事と趣味はまったく別物。
この間受けた面接で「厚焼き卵を作れると言ったら気に入られた」と喜んでいました。
面接官もそう言われたら、「いいですね~」くらいの大人の会話はするでしょう。
でも本人はそれがわからず本気で喜んでしまう・・・。もう良い歳なのに、そんな人なんです。(結局その仕事は落ちたようです・・)

いまものんびりと仕事を探しているようですが、
いい加減、私のほうもあきれてきてしまい、
実家であえばちょこちょこ話をしますが、
姉に上から目線でいろいろと言われるとカチンときてしまいます。

両親は姉に対して腫れものにさわるような態度なので
姉の言うことは「そうね、そうね」といった感じ。
「もうこのままずっと家にいてもいい。」とまで言っていました。
そんな感じなので、家を出ようなんて毛頭ないと思います。
そして家の中では大いばり。

私としては、今はいいけれど
この先両親がいなくなった後が心配です。
このままだと、まともに職につくこともできそうにないし、
だれが彼女を支えていくのか。
結婚の話をとうぶんありそうにありません。
私たち夫婦も姉を支えられるような余裕はとてもなく、
この先どうなってしまうのか・・・。

先日両親にも相談したのですが、苦い顔をされて終わりでした。

このまま様子をみたほうがいいのか
こちらからなにかアクションを起こしたほうがいいのか。
はたまたなにか良いアドバイスがありましたら
どうかご意見をよろしくお願い致します。

最後に長々と読みずらい文章で申し訳ありません。

こんにちは

私には31歳になる姉(独身)がいます。(私は29歳既婚。現在妊娠中)

そのことで相談させてください。

姉は現在両親と実家暮らしをしています。
もう2年以上(もうすぐ3年)仕事をしていません。
貯金を切り崩して生活しているようですが、
実家暮らしのため食べるものには困らないし、
残りのお金で化粧品など好きなものを買い、
休みの日には両親に外食に連れて行ってもらったりなど、
のんびりと生活しているようです・・。
収入がないので当然家にはお金を入れていません。

家の手伝いについて...続きを読む

Aベストアンサー

>姉がこの先仕事をしなくても生活できるほどかは不明ですが・・

お父様が公務員で退職金がある。障害者年金を受けている。

となれば、お母さんが亡くなるまでは、お姉様は何とか暮らせるのではないでしょうか?

問題はお母様が亡くなった後のことですが、ご両親に保険をかけておけば、保険金もある程度は下りるとも思います。

持ち家ですよね。それを担保にお金も借りられる可能性はあります。

個人的に言わせてもらえれば、あなたの役割は、そういう手続きをしてあげるというような手間はあるかもしれませんが、お金の心配はあまりしなくてもいいのではないか?そんな気がします。

あえて、ご両親に貯金をして、保険をかけておいてね。それだけでいけるのではないか?そんな気はします。

あとは、お姉様が浪費をしてしまったり、保証人になってしまうような場合を心配すればいいのではないかと。むしろ、意外に大きな財産が残って、その配分のとき、お姉ちゃんいっぱいもってちゃう・・・と、ちょっと、頭に来るかもしれませんよ。

さて、あなたの方針として一つの提案があるのですが、あなたとお姉様の関係をもう少しフランクに話せるように、良好にしておくというのはどうでしょうか?

たしかに、お姉様には心配させられる。それはわかるのですが、その心配の中にはお姉様を見下している部分もあるかもしれません。あなたは結婚し、子供ももうすぐ生まれて家庭もあるわけです。一方で、お姉様からみれば、あえて口にしないまでも、家庭もあるあなたがうらやましいかもしれません。その劣等感を悟られたくなくて、突っ張っているお姉様なのかもしれましれません。あなたの言動にお姉様が上から目線で何か言うとすれば、それは、鏡のようなものです。基本的には、そっと外側から見てあげて、とりあえず、表面だけでも良好な関係を作っておけば、ご両親についての情報も、逐一お姉様からも入ってきてあたにも好都合ではないかとは思います。

例えば、お姉様の誕生日にはメールくらいは送ってあげるというのはどうでしょうか?お姉様も思うところは素直に話をしてくれるようになるかもしれましれませんし、あなたの話も少しは聞いてくれるようになるかもしれません。そうすれば、お姉様も現実的な職探しというものも始められるようになるかもしれません。

また、病院の送り迎えは当然だ。家事くらいは当然だ。それはそうかもしれません。でも、やらない人もいます。そういう部分は評価してあげていいように思いますし、そういう思いが、あなたとお姉様の関係を良好にすると思います。

送り迎えも大変ね。そういう言葉をかけてあげるのも良好な関係を作る一歩だと思います。

現状では、そんな感じでお姉さまに接してみるというのはどうでしょうか?

>姉がこの先仕事をしなくても生活できるほどかは不明ですが・・

お父様が公務員で退職金がある。障害者年金を受けている。

となれば、お母さんが亡くなるまでは、お姉様は何とか暮らせるのではないでしょうか?

問題はお母様が亡くなった後のことですが、ご両親に保険をかけておけば、保険金もある程度は下りるとも思います。

持ち家ですよね。それを担保にお金も借りられる可能性はあります。

個人的に言わせてもらえれば、あなたの役割は、そういう手続きをしてあげるというような手間はあるかもしれませ...続きを読む


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