ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

敷地内同居15年目の長男の嫁です。
主人には年子の、姉が1人います。
私達夫婦には、14.12.9歳の3人の子供がいます。
田舎、初孫、内孫、ということもあり3人の子どもたちは可愛がってもらいながら育ち今も義母には
とても可愛がってもらっています。

義姉は5年前、嫁にいき(車で5分のところに)、4歳の子供が1人います。
飲食店に嫁いだということで出産後、一週間から働き
義母が4年間育てています。

朝に義姉から
「○○クン、起きたよ〜」と、電話があり義母は迎えにいきます。そして朝から
うちにいます。
夜に
「お店しめたよ〜」と、電話があると
義母は、お店(義姉夫婦のいえ)に子供を
送ります。
要は、義姉の子供は寝る時間だけ、自宅で過ごします。

敷地内同居なので、私に害はないものの
365日、義姉の子を見ない日はないです。

義母は私の3人の子を今も可愛がってはくれますがやはり、娘の子は可愛いですよね。義姉の子を最優先します。
まだ小さいということもあるのでしょうが義姉の子のスケジュールで全て1日の予定をたてます。
義母と、私と子供3人で夏は近場に泊まりで旅行にいったりもしていましたが
義姉に子供ができてからは
「○○くんの子守があるから、もぅ、でかけれないわ。」と、言われてしまい
一緒に買い物すら、いかなくなりました。

義父は、主人と仲がよくないので
嫁のわたし、3人の子の事も、かわいいと思えないようで孫のことをかわいがっている姿をみたことがありません。
はじめは子供が苦手なのかな?とおもっていましたが
義姉に子供ができてから違うことに気づきました。
うちの3番目の息子が母屋に遊びにいくと義父から
「あっちいけ!こっちの家にくるな!」

と、よく、怒鳴られています。

義姉のこに、意地悪などしないかを気にしているようです。

最近になり4歳になったので保育園に行き始めたのですが
ずる休みばかりして、ほぼうちにいます。
オムツをして、おしゃぶりをして、抱っこされてまるで赤ちゃんの様に甘やかされています。

一度、義父母に、話しました。
「娘の子供が可愛いのはわかるけどうちの3人の孫も同じ孫なのでひいきを分かるように子供の前でしないでほしい。」と。

何も変わりません。
相変わらず365日うちにいます。
敷地内同居ですが庭は、同じですので
もちろん毎日うちをのぞき、うちでTVをみたりもしています。
子供としては、可愛いとは思いますが
義姉の甘えた考えや
義父の、目に見える差別に腹がたちます。

義母は、うちの3人の子供のことも、可愛いと想ってくれているのが、わかるのでまだ、救われます。

私には実家もなく、ここが家、と思い15年きたので
ここにきて
小姑に、やるせない気持ちになります。

どうしようもないのですが
吐きたくて、吐かせて頂きました∠(`・ω・´)

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (4件)

はいはい、言いたい事を吐き出してください。


貴女の子供さんはもう大きいからわざわざ姑に面倒を見て貰う必要はないのではないですか。
義理妹の子供を貴女がみているのなら、言いたい事は山ほどあると思いますが、特別に貴女に迷惑を掛けているわけでもないし、何ら問題はないように思いますが、。
そんなことで一々気にしてららストレス溜まりますよ。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

小姑さんの立場の方ですかね。。?

うちの子供は大きいので特に面倒はみてもらっていません。義姉の子供の
面倒は、みてはいませんが
うちに毎日います。母屋ではビデオが見れないので私の家にきてクレヨンしんちゃんを毎日見ています。

うちの3人の子どもたちもリビングで見たいTVもあるのに我慢してくれています。食べたものも
散らかしていく。

面倒ではないですが害はまぁ、それくらいですかね。


子供は好きなのですが大嫌いな小姑の子供なので
さほど可愛いと思えません。
ストレスためないように
流せる人間になれるようになりたいです。

お礼日時:2015/08/05 14:32

書かれている通り、嫁の産んだ子より、実の娘の産んだ子が可愛いに決まっています。

割り切りましょう・・・・・。どんなに可愛がったところで、大人になれば、孫など(誰が産んだにせよ)祖父母はただの金ヅル(言い方は悪いですが)になるだけです。まれに「おばあちゃん、おじいちゃん、大好き!」っていう孫もいるようですけどね。親が可愛がれば、まぁ他はどうてもいいのでは。ストレスはたまるとでしょうけどね。何かと。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

割り切る努力をしながら4年です。

うちは子供も大きいので
子供が同じ年代でなくてよかった、と思うばかりです。

小姑が嫌いなのは
小姑が口が悪いからというのもあるんです。
バカ、アホ、ボケ、など暴言がすごいので
ストレスです。

お礼日時:2015/08/05 14:28

まぁしかたがないですよね。


嫁の子より娘の子なんて当然の話。
それに義姉さんにしてみればそこは実家でもあり将来相続する立場でもありますからね。。
はやく言えば、質問者さんより義両親さんの家にいる権利は義姉さんにあるわけですから。
別に旅行なんて行く必要もないですし買い物にもいく必要ないと思いますよ。

自分の娘が頻繁にくればやはり娘のほうが可愛いでしょうから
その役目は義姉さんに任せてしまえばよいだけのこと。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

嫁の子より、娘のこ。
それは、分かります。
娘も息子もいますが、娘の子を早く抱きたいですからね。
実家でありますが
一応嫁にいったので。。
甘え過ぎな人間だなーと思いますね。

私も昔に、義姉に言われた言葉を忘れていないので腹が立つのでしょうね。

「子育ては、自身でするもの!甘えた人間は馬鹿!」
といわれました(笑)

義母と子供とよく買い物などに行って仲良くしていたときにいわれました。
旅行も買い物もいく必要はないですね。
中学の娘と楽しみます。

お礼日時:2015/08/05 14:25

敷地内同居の問題は私の知人や親類の中でもありました。



土地代はいらないというメリットがあったわけですよね。
何らかの我慢は仕方ないかもしれませんが、
それでもちゃんと義父母に面と向かって言った質問者様に
拍手を送りたいと思います!

私の知人の場合、奥様が一人娘で家の土地が広くあり、
敷地内に家を建ててお婿さんを迎え入れるように
なっていたところ、お嫁に出て行ったために
ご主人サイドとは家の仲が良くありません。
娘を盗んだと10年経った今でも思っているらしいです。
進学問題でも協力するどころかいつも反対ばかり申し出て来るそうで、
話しを聞いていると、ご主人側は不愉快な思いをずっとしてきている
とのことでしたが、同居、別居などに関係なく色々のケースで
様々な問題があるようです。

話しが飛躍し過ぎかも知れませんが、娘さんにすればご主人が飲食店を
切り盛りされているわけでしょうから、当然財産相続を考えているでしょう。
家を出て嫁いで行ったにも拘らず孫を預けるわけですから財産相続のかさ上げ
を狙っているとも考えられます。

また、もし質問者様ご家族が耐えられずにその家を出たとすると、
同敷地にいることで老後の面倒は見てもらえると思っていた
とするなら、その家を出て行けば娘夫婦に財産贈与を行い、
老後の面倒を見てもらうという筋書きです。
一方お店は改装するか新築して住まいと切り離して大きく
構える事が出来ますよね。

これはあくまでも私が友人知人親類のケースを当てはめながら
お答えしたので、そのまま質問者様に該当しないかもしれません。

それはそうと、親と仲が良くないのにどうしてご主人は敷地内同居に
してしまったのでしょうね?
この問題はご主人の協力が無い限り、解決はしないでしょうし、
娘さんへの親の期待は、長男より上になってしまっているとしたら、
今後の展開としてマズい状況が出て来るかも知れません。

一度ご主人と話し合われてはどうでしょうか?

ただ、最初に書きましたが、土地代が要らなかった事で
お金を建築費に回せたメリットは考えなくてはならないでしょう。

顔を合わせる家族や親類だからこそ問題を難しくしてしまう
面がありますよね。
ガンンバって下さいね!
応援してます。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

主人と、義父は仲良くなかったのですが
田舎ということもあり
体裁を考えて、敷地内同居か、完全同居か迫られての結果です。

土地代等のメリットがあるので
それと、子供の事を考えて、我慢しながら
過ごしています。

がんばってください!応援してます。
こちらの言葉に気持ちも救われます!
ありがとうございます!!

子供の為にこれからも頑張っていくつもりです!

お礼日時:2015/08/05 14:19

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q義妹の実家依存にイライラ(敷地内同居したくない)

30代の会社員の女性です。
主人・1歳の子供の3人家族です。

義妹の実家依存にイライラしていまいます。
今年、義父母が近所に義妹の家を建てました。
義妹はほぼ毎日、朝10時ごろ~夕方まで実家に来ています。
義父母に色々と買ってもらい、金銭的に依存しています。

私たち家族は今秋、敷地内同居が決まっています。
主人は長男で、嫌々ながらも、いずれはとは思っていましたが、子供ができた途端、急浮上してきた話に気持ちの整理が付きません。その旨、皆の前で話したのですが、主人をはじめ、皆に押し切られ話が進んでいます。

義妹の家は、私が敷地内同居を断った時に義父母が建てました。名義は義妹です。義実家から歩いて5分の場所です。
建築が決まった翌月、敷地内同居の話が再浮上しました。(もともと、私の意見など押し切るつもりで、要は義妹の家を建てる口実だと思います。)

義父母だけでの生活が不自由になったとか、理由があるのならまだ納得できますが、義妹と子供が毎日通い、さびしくもなく、不自由は感じないだろうに、長男も敷地内に住まわせたいのです。

義父母は義妹の子をかわいがり、買ってもらうものも、うちの子と平等ではありません。
自分の娘の方が可愛いし、毎日顔を見ていればなお可愛いのはわかりますが、私としてはおもしろくありません。

敷地内同居の話が出る前は、義妹が毎日義実家にいても気にならずにいられました。
でも、来年には敷地内同居を始めていると思うと嫌でたまりません。
せめて義妹がもう少し節度を持った生活をしてくれたら納得できるのにと思ってしまいます。
(矛先を義妹に向けている気もしますが。)
皆悪い人ではないのですが、今は義家族全員にイライラしてしまっています。
少しでも気持ちが楽になる方法はありませんでしょうか。

30代の会社員の女性です。
主人・1歳の子供の3人家族です。

義妹の実家依存にイライラしていまいます。
今年、義父母が近所に義妹の家を建てました。
義妹はほぼ毎日、朝10時ごろ~夕方まで実家に来ています。
義父母に色々と買ってもらい、金銭的に依存しています。

私たち家族は今秋、敷地内同居が決まっています。
主人は長男で、嫌々ながらも、いずれはとは思っていましたが、子供ができた途端、急浮上してきた話に気持ちの整理が付きません。その旨、皆の前で話したのですが、主人をはじめ、皆に押し...続きを読む

Aベストアンサー

40代の嫁の立場です。

土地代金をラッキーだと考えているなら、敷地内同居はすすめられません。
ご存じの様に「嫁に義親の相続権利は無い」からが理由です。

新居を建てて、義親の名義の土地に住んだ先に「夫が亡くなる」を想定して下さい。
家は保険でどうにかなるでしょう、家の名義も妻のものにはなるでしょう。
しかし、土地はあくまで夫の親のものです。

夫が亡くなっても義両親や小姑と我慢してでもそこで暮らしたい!と野望があるなら暮らすのも良いでしょう。
しかしもしも?夫が亡くなった場合に、出て行く事も家を売る事も出来ない物件に自分と子供でどう暮らして行けばいいのか?と悩むなら、そういう厄介な物件は大金だして買いませんように。

親が先に亡くなるとは考えないことをアドバイスします。
義親の有りがたい介護要員である「娘」の出入りはむしろ推奨しましょう。
ただし、小姑の家を義親が買ってあげても、残りの義親の財産は兄弟半分のものです。
貴方のお子さんにも孫として相続出来るものでもありますが、小姑のお子さんにも同等に権利のあるものですよ。

Q出戻ってきた小姑

恥ずかしながら、私自身が出戻ってきた小姑です。

実家と弟夫婦の家は隣同士です。
敷地内同居に似た感じですが、共有部分は一切無く、生活も全く別です。
隣同士ですが、完全に別区画の家なので、外出など断っていく必要も全くありません。
弟嫁さんのご実家は車で10分ほどで、頻繁に行き来はされているようです。

そこに、私が離婚して子連れで戻ってきました。
弟嫁さん、弟嫁さんのご家族はどう思うでしょうか?
嫌なのは当然だと思います。
出て行って欲しいと思ってるでしょうか?


弟自身はのんきなもので、実家で住んでいいって言ってるのに、なぜ別に住む必要があるんだ。無駄なお金使うなと言ってます。
でもお嫁さんからしたら、嫌ですよね。
妹(既婚)も居ますが、姉妹で「絶対嫌だと思うよね」と話しておりました。
私自身は、婚姻中は義両親と同居で隣に義姉夫婦が住んでおり、最初こそ嫌でしたが慣れてくると、義姉が義両親の相手してくれるので、こちらに関心が向かず助かっておりました。

母子家庭なので仕事を辞めることはできませんが、やめなくて良い範囲ならば、両親の介護等、私がメイン(手助けは欲しい)でやるつもりではおります。
家を出ることは、公営住宅など抽選で当れば可能ですが、普通の賃貸だと苦しいです。
現在は食費光熱費等5万ほど家に入れていますが、家賃分は免除してもらってます。

やっぱり、家を出るべきでしょうか?

恥ずかしながら、私自身が出戻ってきた小姑です。

実家と弟夫婦の家は隣同士です。
敷地内同居に似た感じですが、共有部分は一切無く、生活も全く別です。
隣同士ですが、完全に別区画の家なので、外出など断っていく必要も全くありません。
弟嫁さんのご実家は車で10分ほどで、頻繁に行き来はされているようです。

そこに、私が離婚して子連れで戻ってきました。
弟嫁さん、弟嫁さんのご家族はどう思うでしょうか?
嫌なのは当然だと思います。
出て行って欲しいと思ってるでしょうか?


弟自身はのんきなもの...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。

>居たら居たで役に立つぐらいに思ってくれればいいのになあと思ってます。

じゃあ、将来的に主に自分がお母さんの面倒を見ようと思うから、このまま住もうと思う、でいいんじゃないですか?
お嫁さんにしたら、ずいぶん、安心なことだと思うし。

ずっと住むと決めてしまえば、逆にお互い、距離の取り方の決まると思うんですよ。
変な話、もう、お客様扱いしなくていいか・・・、みたいな。

その代わりあなたも相手のことに干渉したり何かあってもあまり気にせず、お互い助け合えるところは助け合って、無関係なところは無関係でいましょうと、ちょっとドライなくらいでいれば大丈夫じゃないですか?

ま、あとは弟さんの腕ですな。

Q敷地内同居、姑舅が嫌い。 もうストレスの限界ですが、身内のことなので周りに愚痴れず毎日ひとり悶々とし

敷地内同居、姑舅が嫌い。
もうストレスの限界ですが、身内のことなので周りに愚痴れず毎日ひとり悶々としています。
どうしても姑も舅も好きになれません。
私は3歳の子供がいる専業主婦です。
姑も専業主婦です。
旦那さんはすごく優しくて良い人で、私の両親のことを大切にしてくれています。

旦那さんは次男ですが、長男が県外に出ているため、子供が生まれたのを機に旦那さんの実家の隣に家を建てました。それは同居する予定でしたが、私の両親が辞めた方が良いとお金の援助をしてくれ、家を建てることができました。

住み始めた毎日毎日働いてない姑がチャイムを鳴らしてきました。子供が赤ちゃんのころは授乳中だったり、寝かしつけ後だったりで、ほんと迷惑で、段々と居留守を使うようになりました。

玄関に差し入れがいつも置いてあるのですが、いつも飲みかけのペットボトルのジュース、箱が空いている食べかけのお菓子、腐ったリンゴなどなど。。。
嫌がらせかな?と思い旦那さんに返しに行ってもらうと、孫に食べさせたかったと。姑は身内だから汚くないと言います。旦那さんは悪気はないだろうから許してあげてと言います。

姑に2人目を流産した直後に、一人っ子は可哀想だから早く2人目を妊娠してくれと言われました。

晴れていると一日中外からうちの窓を覗いてきます。外から子供の名前を叫んでくるときもあります。

舅は姑の言いなりで私にはあんたの味方だと言いますが、最終的に姑の味方をしている感じです。旦那さんに送ってくるメールに、私がお礼を言わないとか(いつもお礼を言っていますが、すごく恩着せがましいんです)あと、とてもケチです。何も子供のためにしてもらったことないです。
私の両親はいつも困ったら助けてくれますが、旦那さんの両親はとにかく役に立ちません。
逆に子供が親の面倒をみろという考え方です。

ほんと言い出したらキリがありません。。。

でも旦那さんが良い人なので、その旦那さんの家族も大切にしたいとは思いますが、どうしても無理なんです。

みなさんはどうですか?

敷地内同居、姑舅が嫌い。
もうストレスの限界ですが、身内のことなので周りに愚痴れず毎日ひとり悶々としています。
どうしても姑も舅も好きになれません。
私は3歳の子供がいる専業主婦です。
姑も専業主婦です。
旦那さんはすごく優しくて良い人で、私の両親のことを大切にしてくれています。

旦那さんは次男ですが、長男が県外に出ているため、子供が生まれたのを機に旦那さんの実家の隣に家を建てました。それは同居する予定でしたが、私の両親が辞めた方が良いとお金の援助をしてくれ、家を建てることがで...続きを読む

Aベストアンサー

まず、自分の夫に "さん付け" は止めましょう。
それから敷地内別居ですね。

旦那さんに、あなたの今の思いをぶちまけてください。
良い旦那さんなら、きっとあなたの思いをくみ取って義父母からの防波堤になってくれるでしょう。
旦那さんの思いを立てて義母の事は許してあげて、その旦那さんは、あなたの思いをくみ取って義母に過干渉はしないでくれと言うべきです。
それが本当に良い旦那さんです。

>みなさんはどうですか?
私は男ですが、防波堤になりました。
私は嫁の悪口を言う親を怒りました。
私は嫁の悪口のメールなど嫁に見せたりしませんでした。

Q小姑ってこんなもんなんですかね?

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたときは、無言で玄関をあがって台所に直行して、子供のミルクのお湯をポットから持って行きました、お湯もらうねのひと言もなしに。

あと、小姑が実家に帰ってくる時は、何て言って帰ってきますか。お嫁さんがいる家だったら普通は、こんにちはとか、おじゃましますとかだと思うんですが、「ただいま」って言って玄関に入ってきます。

突然夜8時ころにいきなり来るのって非常識ですよね。夕方急に電話してきて、今夜行くからと姑に連絡があり、旦那が夜勤で遅いから家で待ってるとのことで子供2人を連れて来ました。うちの小1の娘は夜8時になれば寝る準備をするというのに・・・。こちらの時間帯を考えられないのか。

小姑が結婚するまで使っていた部屋は、今は小1の娘が使っているのですが、こないだ夏休みの宿題の工作を作っていたら、小姑が普通に入ってきたのがいやでした。

洗面所で私のタオルに手を拭いていたこと、おむつを捨てるゴミ箱に小姑の子供のおむつを捨てられるのもいやです。ひと言捨ててもいいかなとか言ってくれれば別ですが、当たり前のように捨てられていくとちょっといらっとします。冷蔵庫など使うときはどうですか、ひと言言いますか、それとも自分の家のように普通に使いますか。

ちょっと来てすぐ帰るつもりだった小姑に、姑が夕飯食べて行きなよ、とかお風呂入って行きなよという会話で、じゃあそうするね~なんてやりとりうんざりです。うちにも小1と2才の子供がいるのに、ご飯食べさせてお風呂入れて寝せるのって大変なのに、プラス小姑とその子供2人で10人も人がいるとにぎやかすぎて家の中ごちゃごちゃで、子供たちにとってはいとこ同士集まって楽しいんだろうけど、嫁にとっては正直、早く帰って欲しいと思います。

結婚して家を出た人なのだから、もう自分の家じゃないという自覚を持ってもらいたいです。今はうちら夫婦が住んでいるのだから、私たちの家だよ!って思います。こちらの生活の時間帯とか、来るなら自分の親だけでなくちゃんと嫁である私にも連絡もらいたいです。

こんな事を思うのは自分だけなのかと思ったり、自分が心が狭いのかと思ってしまったり・・・。一般的な意見をお聞きしたいです。

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたと...続きを読む

Aベストアンサー

相談者さんの感覚はごく常識的だと思います。
お義母さんや小姑さんは、相談者さんご一家という新しい家族関係を無視しており、子離れ・親離れできていないような気がします。

ただちょっと疑問なのは、相談者さんはこういう要望をご主人に伝えているのでしょうか。
こうしてほしい、こういうことはしてほしくない、とご主人が妹さん(小姑さん)やお母さんに伝えているのかな、と思いました。
もしご主人が「まあ、いいんじゃない、実家なんだから」などと思っていらっしゃるのなら解決は難しそうですね。

Q義妹家族も近くに越してくるかも。

私は長男の主人と結婚し、主人の実家の隣に別宅で住んでいます(敷地内同居ではなくある理由で自分たちで土地を買いました)

主人には妹がいて長男の方と結婚し、今は妹の実家から車で2,3分の所にアパート住まいです。
子供もいますが毎日実家へ来ていて、夕飯を食べ、お風呂に入って帰る日の方が多い程の入り浸り状態の妹ですが
そんな妹が我が家の隣の土地を買い家を建てるという噂を聞きました。
恐らく、自分の親の近くにいたいという理由が一番だと思います。(職場復帰もしたので)
しかし、妹のご主人やご主人の両親がその話を知っているのかはわかりません。
義妹と義両親で話を進めている可能性もあります。

ご近所の方もこの話を聞いたようで、兄夫婦も近くにいる所にわざわざ土地を買って建てることが異様に映っているようです。
先々のことを考えて私や義妹のご主人を心配する声が上がるほどです。

義妹、義母の意見で色々なことが回っていってしまいあなたの立場(長男の嫁)がなくなってしまう、
今でさえあんなに実家に入り浸りなのに、近くに来たら旦那さんがいらなくなってしまうくらいになって夫婦仲にも問題が出てくる、
長男と結婚し、嫁いだ先に相談せず話を進めているとしたらとんでもないことだ、
建てるのなら、義妹の旦那さんの実家近くかそちら寄りに建てるべき(妹の旦那さんの実家も同じ市内)
と色々助言されました。
住んでいる所が田舎のせいもあるかと思いますが・・・

私の正直な気持ちは来て欲しくないのです。
近所の方から言われたことも確かに関係ありますが、何が一番嫌かと言うと周りが義理関係ばかりで気を使うことが増えるからです。
いくら別世帯とは言え、義父母が隣にいるだけでも気を使う部分もあるので・・・
せめてもう少し離れたところへ建ててほしいです。
主人も嫌だと言っています。

しかし、先に書いた通り噂で聞いたことで直接は聞いていないので今はまだ何も言えません。
いつかその話が出たとき、主人と反対しようと思っているのですが・・・私も反対していいものなのか。。
世の中ではいたって普通のことなのか?と思ったり・・
私の立場で反対するのっておかしいでしょうか?

また、義両親の近くに住み、さらに義兄弟、義姉妹家族も近くに住んでいる方がいればどのような感じなのか参考にお聞かせください。

私は長男の主人と結婚し、主人の実家の隣に別宅で住んでいます(敷地内同居ではなくある理由で自分たちで土地を買いました)

主人には妹がいて長男の方と結婚し、今は妹の実家から車で2,3分の所にアパート住まいです。
子供もいますが毎日実家へ来ていて、夕飯を食べ、お風呂に入って帰る日の方が多い程の入り浸り状態の妹ですが
そんな妹が我が家の隣の土地を買い家を建てるという噂を聞きました。
恐らく、自分の親の近くにいたいという理由が一番だと思います。(職場復帰もしたので)
しかし、妹のご主人...続きを読む

Aベストアンサー

気持ちは十分理解します。
私も嫁(義理の妹さん)の実家近くに家を建てるのはどうかと思います。近所の方が言うように旦那の実家の近くに家を建てるのが角が立たずに良いかと思います。

しかし、貴女は勿論ですが旦那さんも口を出すべき問題では無いと思います。

敢えて言うにしても、妹さんの旦那さんや旦那さんのご両親が快く思っているのか?という事を問う事ぐらいでしょう。

仮に快く了承しているならそれ以上何も言えないし、言う立場でも無いと思います。


義理の妹さんにとっては実の親の近くで生活出来れば楽で良いでしょう!
普段の行動からしても何を言っても無駄だと思います。言うだけ溝が出来るだけのように思います。

話をするなら妹さんの旦那さんだと思います。
少なくとも嫁の実家近くに家を建てる事に疑問を感じていると思います。妹さんにばれないように旦那さんを誘導するのが一番良いと思います。

でも話をするのは質問者さんでは無く旦那さんです。
後々の事も考えて、質問者さんは直接口は挟まない方が良いかと思います。

Q■毎日帰ってくる小姑って・・・■

■毎日帰ってくる小姑って・・・■

敷地内同居、うちはせっまい敷地に2軒おうちが建っていて隣には母屋に姑が1人、そのすぐ隣に私達家族が住んでいます。

初めは母屋を壊し姑と同居(ミニキッチンをつける)予定でしたが周囲のお友達から反対され思いとどまりました。

旦那は母屋を壊し大きなおうちを建てたかったようです。

でも私の考えが甘かった・・・
完全別ならお互い干渉せずに暮らせる!と思っていたのに。やっかいな奴らが居た事を忘れていた。

旦那には小姑、義姉、義妹がいます。
それぞれ結婚し2人とも少し離れた距離(車で5分程度)に一戸建て、アパートに住んでいます。

義姉や義妹はそれぞれ子供が産まれたとき2.3ヶ月里帰りしていました。
ま~それは100歩譲って目を瞑ります。

義姉は仕事をしていて大変なのはわかります、でもすべてを義母に任せ自分は仕事だけ。
そして私に『仕事をしなくておき楽ね~』と。
当たり前だろ!!と何度心の中で叫んだ事か。
仕事さえしてれば家事はほとんどせず旦那任せ。

姪も毎日反対の距離にある母屋へ学校から帰ってくる始末。
預かるのはいいんです。
ちゃんと見ているなら・・・自分はグーグーZzz昼寝って事もしばしば。
責任を持てないのならやめて欲しいんです。


そして義母の口癖は『あの子は仕事で毎日大変なのよ、かわいそうに・・・』はぁ~???


そしてやっかいなのが義妹、最近旦那が自宅待機だと言うのに朝から晩まで母屋に入り浸り・・・

普通嫁が隣にいるのに当たり前のように食事をしお風呂に入り帰ってまた次の日来る。
たまに義母が留守の時は来ないんです。
帰ってきた途端母屋に来る・・・
これってどうなんでしょう?嫁に行っても実家だから来て当たり前ですか?

義母の口癖『あの子はアパートに子供2人だけでいるとストレス溜まって可哀想なのよ』って・・・


毎日くるその行動を注意しない義母もどうかと思いますが、正直イライラします。
自分はグーグー部屋で寝ている事が多いと家の娘は言ってました。
だったらアパートに帰りなさい!って思うのは考えすぎですか?

狭い敷地なのでお客さんの車を止めるスペースはいつも義妹の車で占領されています。
車を止めるのにも断りを入れなくてはいけない状態です。

どうしてこっちが気を使わなくてはいけないの?と疑問に思う事も・・・

だったら自分も実家に帰ったら?と思うかもしれませんが車で1時間くらいかかるのでそうそう帰れないのが現実なので余計にイライラ、ストレスがたまります。

旦那は自分の兄弟だから何とも思っていないようですが、このまま入り浸るのであれば義母の面倒は宜しく!とでも言いたくなります。

こんな毎日ですが私が考えすぎでしょうか?

■毎日帰ってくる小姑って・・・■

敷地内同居、うちはせっまい敷地に2軒おうちが建っていて隣には母屋に姑が1人、そのすぐ隣に私達家族が住んでいます。

初めは母屋を壊し姑と同居(ミニキッチンをつける)予定でしたが周囲のお友達から反対され思いとどまりました。

旦那は母屋を壊し大きなおうちを建てたかったようです。

でも私の考えが甘かった・・・
完全別ならお互い干渉せずに暮らせる!と思っていたのに。やっかいな奴らが居た事を忘れていた。

旦那には小姑、義姉、義妹がいます。
それぞれ結婚し...続きを読む

Aベストアンサー

30前の結婚6年目のぺーぺーなので、聞き流してください(^.^)

私が質問者さまの立場なら間違いなく同じようにイライラしてしまうと思います。

親離れ子離れできてないと思います。
離れに弟(兄)家族が住んでるなら尚更気を遣わないといけないと思います。


親の手を借りないと育児できないなら仕事やめろって思っちゃいます(^_^;)

旦那さまは何とも思ってないんですね…

今のままでは質問者さまのストレスがたまるばかり…

お義母さんや義姉や義妹に言っても今後の付き合いもありますし…

残念ですが、質問者さまの考えを変えるしかないように思います。

隣にいても知らん顔してたらいいと思います。
車のことは言いづらいかもしれませんが、質問者さまの家でもあるんですから、はっきり言っていいと思いますよ☆


すみません、いいアドバイスができませんが質問者がイライラするのは間違ってないと思いますよ!

Q頻繁に実家に帰ってくる小姑

長文で申し訳ありませんが、意見を聞かせてください。
去年結婚して旦那の実家に同居しました。
旦那の姑、小姑とも悪い人じゃないのですが、小姑(義姉)が2才の子供を連れ、月に20日は夕方から実家に来て夕食を食べ、(子供のご飯は姑が食べさせる事も多く)食べ終わったら食器だけ下げ、「お風呂に入ってくる」と言い1番最初に入りに行きます。自分たちの事以外ほぼ何もせず夜9時まで居て帰って行きます。休みの日でも小姑の旦那が居ないとほぼ実家に来て、嫁の私が同居しているのに毎日来ることに遠慮も全く無く、むしろ何でも自分達が優先です。

共働きで大変なのは分かるのですが、掃除は旦那。弁当も会社の食堂。ご飯も交替勤務の為、平日は一緒に食べないので作らないそうです。
以前は作っていたのですが、作ってあっても外食をして帰ってくることもあるので、上から目線で平日は二度と作ってやらないと言っていました。
私は今妊娠しているのですが、小姑の子供が風邪を引いても風疹にかかっても連れて来て「うつらないように気をつけてね」と言われるだけです。

先週は子供が泣きやまず、泣き止まそうとお菓子をあげた母親に対して切れて「いつもあんたが甘やかして、私は怒って嫌な役ばっかり!!」最終的に「あんたにムカついてるんや」と言い子供を置いてアパートに帰ってしまいました。しばらく着信拒否され数時間経った時に連絡がとれ(子供は遊んでいたのですがそうとも言えないらしく)姑が「面倒みきれないので迎えに来てほしい」と言うと迎えに来たのですが、「面倒見れるんじゃなかったの?」と。姑は預かるとは一言も言っていません。

昔から過激な部分を持つ小姑に対しみんな逆撫でしないようにしている感じです。
小姑は「あの子もストレス溜まって疲れてる」と言いますが、ご飯も週末旦那が居る時だけしか作らず、掃除もしなくていいし、子供の世話も半々です。旦那の方がよほど家の事をしていると思います。それに夫婦で同じ会社なので会社で「何でもしてくれる旦那さんでいいね」と言われ、自分が何もしてないみたいに言われると言い怒っています。
そんな小姑に「来るのを控えてほしい」って言おうものなら極端な性格なので全く来なくなるか、私が居ない所で何を言うか怖くて言えません。来なくなれば私が控えるよう言ったばっかりに来なくなったと思われるのも嫌だし…
私の旦那も、小姑が過激な部分は昔からなので慣れているのと、甥っ子がカワイイので私が小姑親子に頻繁に来て欲しくないとは想像もできないようです。「小姑が来る時は実家に帰ってもいい?」と以前旦那に聞くと「それじゃあ姉が自分が嫌みたいに感じるんじゃない?」と…。
今年は私にも6月に子供が産まれ、義妹も10月に産まれる為里帰りをして来ます。そこに義姉まで保育園に通わせている子供を連れて来ると、風邪をもらって来た場合自分の子にもうつる可能性があるので気になります。まして1人目で保育園に通わせるまではなるべく風邪をひかせたくないと思っています。
実家に帰って来る日が毎日1週間続くとイライラがピークに達します…。
これは私が気にしすぎなのか、嫌だと思う気持ちが普通なのか意見を聞かせてください。

長文で申し訳ありませんが、意見を聞かせてください。
去年結婚して旦那の実家に同居しました。
旦那の姑、小姑とも悪い人じゃないのですが、小姑(義姉)が2才の子供を連れ、月に20日は夕方から実家に来て夕食を食べ、(子供のご飯は姑が食べさせる事も多く)食べ終わったら食器だけ下げ、「お風呂に入ってくる」と言い1番最初に入りに行きます。自分たちの事以外ほぼ何もせず夜9時まで居て帰って行きます。休みの日でも小姑の旦那が居ないとほぼ実家に来て、嫁の私が同居しているのに毎日来ることに遠慮も全く無く、...続きを読む

Aベストアンサー

最悪な小姑さんですね。驚きました。

こちらの過去質問でも、小姑のことが嫌いなあまり、義両親、旦那さんにまで嫌気がさしてしまった方の相談など見かけますから、小姑さんとの関係でイライラしている人ってとても多いと思います。

最終的な解決策(yochin1117さんのイライラをなくし、平穏に暮らす)は、極論になりますが、yochin1117さんご夫婦が家を出て独立するしかないと思います。
別居して、週何回実家に顔を見せるかは兄妹それぞれ自由だし、将来的に親の面倒をみるのも半々。

おそらく、小姑さんは、自分の家だと思っているんだと思います。思慮深い人ならまだしも、無理もないことなのかもしれないです。ずっと暮らしてきた家、家族ですから。そこに、兄弟のお嫁さんが一緒に住むことになっても、「自分の家に後から入ってきた人」としか感じてないし、小姑さんは自分の家で自由にしているだけだと思います。
自分は嫁に行った身、実家はすでに兄夫婦の家と考えられる人が世の中にどれくらいいるか…。

でも、ひとつ考えなければならないことは、もし土地家屋が、義両親さんの名義ならば、一部は小姑さんのものでもあるということです。いつの日か、ご両親亡き後は兄弟姉妹で分けることになりますよね。

それはまだ先のこととしても、実家ですから、帰るのを控えなければならない決まりはない(常識は別にして)ので、これからも小姑さんが来ることは止められないと思います。

私も、旦那の帰宅時間が不規則だったり、お付き合いの外食が多いので、出かける日は全く作りません。家事も旦那がとても協力的で、私が苦手な家事をやってくれたりします。でもそれは夫婦間の事ですから、他人が口出しできるこではないし、旦那が多く家事をこなしたとしても、妻が責められることではないと思いますよ。

子供同士で風邪などがうつることは、避けられないですが(少々風邪気味でも、保育園に来てしまう子とか)、どうしても嫌なら、小姑さんのお子さんが病気で来た時は、うつると困るから~と言って、実家に帰ってしまえば良いと思いますよ。

私も、小姑のことでずいぶん悩んだ時期がありましたが、何とか時が解決してくれました。夫婦、子供仲良く過ごせる道を探してみてください。

最悪な小姑さんですね。驚きました。

こちらの過去質問でも、小姑のことが嫌いなあまり、義両親、旦那さんにまで嫌気がさしてしまった方の相談など見かけますから、小姑さんとの関係でイライラしている人ってとても多いと思います。

最終的な解決策(yochin1117さんのイライラをなくし、平穏に暮らす)は、極論になりますが、yochin1117さんご夫婦が家を出て独立するしかないと思います。
別居して、週何回実家に顔を見せるかは兄妹それぞれ自由だし、将来的に親の面倒をみるのも半々。

おそらく、小姑さんは、...続きを読む

Q小姑と同居するって・・・

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不安が募り彼に聞いたところ、「おやじはどうするつもりなんだろうなぁ?」くらいなことしか言いませんでした。

初めて彼の家にお邪魔した時、妹さんが連絡先を交換しようと言い出し、その後すぐ連絡が来て「買い物に行こう。」「兄から資金をもらってお茶しに行こう。」などと数回誘われました。私も「仲良くしておかなければ。」という思いがあり応じました。
今思えば「同居しても害のない人物か」と確認したかったのかもしれません。

同居する家は新しくないので、今、リフォームしています。妹さんが「私の部屋と隣の部屋の壁をはらって広くして。」と言ってるらしいのを彼から聞き、本当に家を出るつもりがないのだとはっきりわかったところです。
嫁ぎ先の家には車が4台止められるのですが、妹さんは私が入ることで1台余計だと言い出し、義母の車と私の車を処分して、ファミリー用の大きい車を買えばいいと言っているようです。私の車は古いですが、気に入っているので乗れるだけ乗るつもりでいます。何より不満なのは、彼が蚊帳の外でご両親と妹さんの間でそういった話がされていることです。

先日、妹さんに誘われて、彼、私と3人でライブに行きました。私と彼はは早めに現地に移動して婚約指輪を見に行こうと言っていたのですが、妹さんが「一緒に連れてって。向こうで適当に遊ぶから。」ということで、3人で移動することに。
当然、静かな車内。私は3人共通の話題を探していました。そこに妹さんの言葉。
「ねぇ!私がいなかったらもっとしゃべるんでしょ!?わたし、いたたまれないんですけど。何かしゃべりなよ!!」
おそらく、彼に対して言った言葉だと思いますが、もう少しでキレそうになりました。
彼に「同年代の小姑と同居なんてするつもりはない。私が受け入れられるのはご両親まで。」とはっきり言いました。
それを受けて彼が義父に「どうするつもりだ?」と聞いたところ、結婚するまでは家に置くようなことを言っていたそうです。「結婚しなかったら40、50になっても置いておくのか!」と追求すると「そこまでは置いておかない。」と。
私は、義妹と同居するにしても期限がなければ応じられませんし、来春の結婚式のタイミングで自立してほしいと思っています。健康な体をもっていて働いているのですから。他人がいないなら、家族水入らずでお好きにどうぞですが、私には妹さん本人もご両親も、何の疑問もなく嫁を迎えられると思っているところが信じられません。

ご両親から「嫁に行ってない娘がいますが、一緒に住んでもよいか?」という言葉も一切ありません。(だからこそ「当然家を出るのだろう」と思っていたのですが。)お互いの両親が顔合わせした時、彼の両親は戸籍謄本を持ってきましたが「未婚の娘がいますが」ということは一切言いませんでした。

私が厳しすぎるのでしょうか。正直言って「親と同居してやるんだから、その代わり小姑は追い出してよ。」と思っているのは事実です。自分は悪くないという気持ちと、私が我慢すればいいのだろうかという気持ちと、揺れています。
ですが、同居したあとで爆発したって遅いので、はっきりさせたいと思っています。

長々とまとまりがなくてすいません。
余りにも私が一方的にイヤだと言っているので、自分が悪いような気がしています。世間一般的にどうであっても、その家でOKならばいいのでしょうね。でも、私はあの状態では同居できません。ちなみに彼氏がいる様子もありません。
性格も家の中で一番強く、言い争えるのは義父くらいだと思います。
そして何より、無理に追い出せば妹さんから逆恨みされるのではないかと心配です。

円満に解決するにはどうしたらよいでしょうか。

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありますが。

昔みたいに兄弟が多いと独立していない(成人していない)末っ子などは長男夫婦と実家で同居しても仕方ないと思うんですが、30過ぎても実家にいるような小姑と同居する義務なんてどこにもありません。
居心地が良かったら絶対に居座りますよ。
そうして姑と組まれてmokoaさんは辛い思いをするでしょう。
そして、普通に考えたら兄のほうが妹より先に死ぬでしょう?
そうなったら貴女のお子さんが面倒を見るハメになりますよ。

彼はなぜ結婚後「すぐ」同居したいのですか?
妹が出てからでもいいじゃないですか?
親が年老いて介護が必要になってからでもいいじゃないですか?
小姑がいるのに同居を持ち出すなんて無頓着すぎます。

とにかく、「妹を追い出すのは悪いので、妹がお嫁に行って家を出たら実家で同居しても良いから」と彼を説得することじゃないですか?

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありま...続きを読む

Q義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいませ

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑がしてくれています。
心ではとても感謝しているんですが・・・。

同居当初から毎週末、小姑が子供連れで遊びに来るんです。
泊まったりすることはなく、お茶をしたり夕飯を食べて帰ったりする程度ですが。
孫を実親に見せたい気持ちも、育児で疲れていて実家でのんびりしたいのもわかります。

私は家事をしていないので、お茶を出したり夕食を作ったりするのは姑です・・・。
また小姑達が私たち夫婦の部屋の二階に上がってくることもありません。
なので小姑が来たからといって、私に実害はないんです。それはわかってます。

ですが・・・、半年くらい経つとかなりうっとおしく感じてきたのです。

姑と小姑はべったり母娘というか友達母娘で、他人である私はやはり簡単に間には入れません。
最初の頃は小姑が来れば私も一階に降りて話しに入ろうとしましたが、今では小姑が来ても挨拶にも降りません(苦笑)
かわいくない嫁だと思われているだろうし、小姑を嫌っているのがバレバレですね・・・。

そして何より、私が仕事や遊びに出たりしていない隙に小姑を呼び寄せるのがたまらなく嫌です。
縄張り意識かもしれないですが、自分のいない家の中で他人が楽しくくつろいでいるのが絶対許せません。
冷静に考えると義両親と小姑が何十年も住んできた家であって、私なんかは家に来てたった一年で「私の家」なんて思うのは勝手すぎますが。
でも嫁に来たら嫁の家ですし、嫁いで出てしまったら自分の家ではないというのが常識なのかなと思います。
そこをうまくわかってくれていないのは、姑も小姑も致命的だと思うんです。

今主人と話し合ってアパートを借りて二人だけで住む案も出ています。
でも、「こんな理由だけで別居はあせりすぎかな。」とも思ってしまいます。

毎週末来る小姑に耐えるのか、家賃・光熱費など払ってこれまでの余裕がなくなる生活をするのか、どちらをとるべきかわからなくなってきました。

みなさんの意見をお聞かせください。

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑が...続きを読む

Aベストアンサー

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少ない二人なら1LDKでもいいです。
夫婦水入らずの「新婚時代」を楽しんでください。
もちろん家事はしないといけませんけどね。
でも、夫婦二人の家事なんて大したことありません。
慣れです。
金銭面や時間面でいまよりキツクなるかもしれませんが、それを上回る精神的な安定が得られます。
そして何より親から自立しないと・・・これはご主人に言いたいです。
いつまでも親元にいようとするな・・です。
自分のねぐらの用意と女房は自分で養え、そして質問者様には自分の家は自分で切り盛りしろとね。
今それをしないと大人になれませんよ。

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少...続きを読む

Q弟が結婚。私は小姑で同居してもいい?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらありがたい。』と言ってくれています。

でも私は料理も家事も全部母親にしてもらっていたので、お嫁さんに家事をしてもらうとなると、やはり社会人としてアパート借りて住むべきなのか…と悩みます。

給料安いし、家の近くの物件見たりしますが、なかなか決められないまま今に至りました。

先日は、お嫁さんの荷入れがあり、すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。

国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな…とも考えたりして。

今のまま、親に甘えてもいいのでしょうか。
小姑だし、どう振る舞うのか検討がつきません。

アドバイスや気をつけることなど、教えていただけると嬉しいです。

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの賜物です。
それを、何も出来ない娘を棚に上げて(ごめんなさい)
「主婦は家事がだから、気にしなくていい」なんて言っちゃう
あなたの実母。
その感覚こそ、キケン満載です。
この感覚で同居を始めたら、あっという間にお嫁さんの不満が溜まり
弟夫婦が不仲になるか、別居するのは時間の問題です。

よく考えてみてください。
親はいずれ年をとり、介護が必要になったとき
あなたはどこへ嫁いているかもわからない
お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
きっと、一番お世話になるのは、お嫁さんですよ。
今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング