義兄のお父様が亡くなったのを、１ヶ月過ぎて知った。

Question

義姉(４３)の旦那さん、義兄(３６)のお父様が病気で入退院を繰り返しているのは知っていました。

義姉は入籍だけで済ませたので、親族の顔合わせもなく、
弟夫婦である私たち(結婚１２年目、同居１０年)は、
あちらのご両親やご兄弟も一切知りません。

義姉はマスオ婚で、自分の実家で義兄と一緒に住んでいます。(結婚２年目)

私たちは長男夫婦ですが、２年前、主人の転勤で、
車で１時間くらいの所に離れて暮らしてます。

父の日があるので、義母に連絡したら、『実はね・・・』と。

驚きました。

義姉が言わなくていいと、家族だけの葬儀にするからと言ったから、黙っていたようです。

義父母もお通夜だけ出席して、葬儀は遠慮したと言います。

義兄のごく近い親族だけの葬儀だった・・・と。

しかし、知らせないというのは、なんか腑に落ちません。

義母が教えてくれたから、４９日法要のお供を義姉に預けられますが、
まったく知らずに行ったら、義兄にも顔を合わせますし、恥をかくところでした。

しかも父の日。
気まずいことこの上なかったはずです。

『家族だけでするからね、知らせるだけ知らせるわ。』
と言ってくれたら、主旨を理解するし、
お香典を現金書留で送るなりできました。

一番近い親族なのに、義姉はちょっと非常識だと思います。

私は間違っていますか？

ojisan-man · Accepted Answer

状況を整理すると、

質問者さんのご主人のお姉さん（質問者さんから見て義姉）は７つ年下の男性と結婚（入籍のみ）し、ご主人の実家で両親と一緒に暮らしている。質問者さん夫婦は、10年間ご主人の実家で同居していたが、２年前から離れた場所で暮らしている。
１ヶ月前に義姉の夫の父親が亡くなっていたが、このことを義姉も実家の両親も質問者さん夫婦に教えてくれなかった。父の日に実家へ行くつもりだったが、危うく大恥をかくところだった。
義姉や義理の両親の振る舞いは非常識ではないか？

ということですね。

非常識といえば非常識です。実の弟夫婦に何も知らせないというのは、一般的に考えればやや不自然かなと思います。
ただ義姉には義姉の考えがあってのことで、夫の実家側の事情を優先したのでしょうね。
あるいは自分たちが結婚式も挙げておらず、義姉の夫がご主人に遠慮しているのかも知れません。

まあそうだとしても、実家の両親からは長男たるご主人に一言連絡があっても良かったとは感じます。

KEKEKO2008 · Answer

義兄のお父様ではなく義父と質問に書くのが常識では？貴女の御親族に様を付けるのはおかしいです。
貴女はかなり御自分の常識に拘っておられるようですが、自分中心のような気がします。

こちらから、気を利かせて引っ越しの手伝いに行ったのに・・・お礼が無いと言ってますが、勝手に行ったのですからそんなことを期待してはいけません。ましてや、相手は頼んでいないのですから、お礼を言われたので良しとしましょうよ。
たとえ常識では、お礼を包んだり、一緒に食事をする事でも、仕方ないですね。
ここはもうそういう方達と割り切る以外ないですね。

結婚したら自分の親族と比べたらいけません。貴女がみじめになるだけす。そんな家に嫁いでしまったのですから。
結婚式の事まで持ち出しては、御自分の恥をここで晒しているのと一緒です。

また、義兄達の事を書いていますが、結婚は婚姻届を出すだけで成立します。何もしないカップルなんて沢山いるのですから、貴女がどうこう言う問題ではなくまた、勉強中である事も家計の事も学費の事も貴女には全く関係なくその家がそれで上手くいっていればなんの問題も無い事だと思います。

要するに貴女の常識も、貴女の実家の常識も貴女の嫁ぎ先には通用しないという事です。
貴女だけが、私は間違っているでしょうか？と聞いても仕方ない。だって貴女は此処に嫁いでしまったのですもの。
貴女の常識は、嫁ぎ先では、常識ではないのですよ。

本当に色々な家族の形があると思います。ずっとそういう形でやってきた家に違う常識を認識してもらう事は至難の業でしょう。相手をせめても何も変わらないと思います。

嫁ぎ先に対して意識改革して、貴女らしく過ごした方が快適に暮らせると思います。
No.５の方の回答はある意味とても重要な事と、私は思います。

Ariel07 · Answer

ご葬儀の場合は故人の意向などもあるのであまり根掘り葉掘り言わない方がいいですよ。

葬儀は本来故人の死を悼む人が集う場所ですが「嫁」としての立場だけで行ったりお供を出すのなら
いらん！と喪主や施主が判断されることもあるでしょう、非常にプライベートな場ですから。

いろんな家族の形があります。
私も気がつかない義理の妹にムカッとくることはありますが言いません。
だって義理の関係、○○家の中の他人集団、それが嫁さんたちです。
その立場をわきまえて行動しましょう。
当主の義父母が遠慮したものを下の代の人間がとやかく言うのは筋違いです。

いろいろ複雑な思いがあるでしょうが、表に出して損するのは質問者さまになるかと。

sweet76 · Answer

>義姉は入籍だけで済ませたので、親族の顔合わせもなく、

この辺に実は何かあるってことはありませんか？
ご実家で暮らしているということは、義姉さんと旦那さんの関係に問題はないのかも知れませんが、義兄さんが家族ともともと疎遠だったか、7つ上の女性と結婚することで反対されて、うまくいってないのか・・・。
式はしなくても食事会くらいはするが普通ですからね・・・。

そうすると考えすぎかもしれませんけど、義姉さんも嫁として葬儀に参列するのは難しかったか、肩身が狭かったか、何か最初から予想できたのかもしれません。そうすると、連絡して、”家族だけでするから”とはいっても、あなたは何もしないってわけにはいかないって思うでしょう？実際、思ってるし。
それが困る状況っていうのがあったのかも・・・と思います。

会社の同僚に実姉の旦那にあったことがないという人がいて、それはお父さんが結婚に反対だからだそうです。実姉だけは帰省するので会うが、旦那さんには絶対合わないとお父さんが言ってるそうです。
また、後輩には、両親がそういう結婚だった人がいて、祖父とは疎遠でなくなるまで、和解できなかったようで、葬儀こそ出席したものの、職場の香典や手当を全部辞退してました。職場の人たちからの香典はともかく、会社が支給する手当なんてもらって自分で使っちゃえばいいのにー、なんて、冗談で言ってましたが、どうしても嫌だと、後輩は言ってました。

というわけで・・・あなたの感覚はとても平均的なのですが、人間関係、いろいろありますので、このことだけで”非常識な人”と決めつけてしまうのは今後のためによくないと思います。常々おかしなところがある、というなら、別ですが。
常識、非常識だけでジャッジするなら、言わなくていいといったからって、本当に言わなかったご両親も非常識ってことになりますからね。”それは、言うべきことよ”と実姉さんにいうのが、常識的なご両親ってことになります。
ご両親も言わない（言えない？）本当の事情を理解しているのでは？

5gatu2009 · Answer

こんにちは
もし、うちの親戚でそんな事されたら大激怒して
その家に怒鳴りこみかねません。
結婚式は呼ばれた人だけですが、葬儀はどこかしらから聞きつけて集まってくるものです。
親戚で呼ばれなったら、一生恨み言を言われますよ。
お互いさまの持ちつ持たれつ。
いくらお金が無くても、兄妹に連絡なしじゃあ、筋が通りません。
良い面の皮ですよ。
怒って当然だと思います。
せめてお別れは当然の気持ちでしょう。
今年は初盆でしょう？
キリスト教ならそんなのは無いけど、やはりご焼香なりお供えなりするのが
最低限のお付き合い。
それとも縁を切りたいんでしょうかね？
どちらにせよ、非常識極まりないと思います。

777oichan · Answer

世間の常識や慣習に照らしたところで此れが正解だと言うのはないのでしょうね。確かに亡くなった事を伝えないのは非常識ですし親戚の付き合いとしても問題があります。世間から見たら恰も貴方が非情な人に思われる可能性もありますしね。
ただその家々や人によって様々な考えや好き嫌い、利害関係、意地の突っ張りあいなどもありますから、貴方の立場でどうこうよりは、ご主人の意向に従っておけば付き合い上は問題ありませんから、お怒りはもっともですがご主人にお話になって溜飲をおさめては如何でしょうか。　　貴方様は常識的で普通なのに義姉様が少しおかしいと思います。

義兄のお父様が亡くなったのを、１ヶ月過ぎて知った。

状況を整理すると、

義兄のお父様ではなく義父と質問に書くのが常識では？貴女の御親族に様を付けるのはおかしいです。

ご葬儀の場合は故人の意向などもあるのであまり根掘り葉掘り言わない方がいいですよ。

>義姉は入籍だけで済ませたので、親族の顔合わせもなく、

こんにちは

世間の常識や慣習に照らしたところで此れが正解だと言うのはないのでしょうね。

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