義理家族の考え方、普通ですか？？

Question

旦那は転勤族で、会社関係でお世話になった人がいろんな土地にいるので、お車代がかなりかかること、そして私がバツ1で小学校高学年の娘がいることもあり、親族のみで海外挙式にすることになりました。

義理母も最初は賛成していたのですが、義理姉が
飛行機が嫌いだから日本にしてほしい
と言い出すと義理両親に
お姉ちゃんが日本にしてほしいと言っているから日本にしてくれないか？
と言われました。

それなら義理姉には申し訳ないが、行ける親族だけで行かせてもらう旨を伝えると
お姉ちゃんがいけないなら、お姉ちゃんが可哀想だから私たちも行かない！！
と義理両親が言い出しました。
　
そのことがあり、挙式も入籍も延期になりましたが、それから1年後、色々揉めましたが入籍することになりました。
旦那の転勤もあったので、入籍のみ急いでやり、両家の顔合わせは後日・・・ということになりました。
そして顔合わせの時、私の実家が埼玉で、旦那の実家が長野ということもあり、親兄弟揃っての顔合わせになり、義理家族に埼玉に来てもらうことになりました。
　
私の母と旦那とでお店を鰻屋さんに決めすぐに義理母に連絡を入れました。

すると次の日義理母から連絡があり
義理姉が鰻が嫌いと言っているからお店を変えられないか？
と言われました。旦那は家族で外食したときに鰻を食べに行ったこともある。と言っていました。

アレルギーではなく、単なる好き嫌いです。

義理姉には、私だったらどんなに大人数でも全員に好き嫌いを確認する。それをしないのは非常識だ。
と言われました。
そして、鰻はあまり好きではないから、お店を変えられるなら変えてほしいと言っただけ。鰻が食べられないとは言っていない。
とも言われました。

そして、それから半年、私と私の母も疲れてしまい暫く顔合わせの話をしていなかったら
入籍もしてるのに顔合わせもしないなんて非常識だ！！
と連絡が来ました。
それが非常識なのはわかるのですが、義理姉のしていることは常識内ですか？？

義理姉が飛行機嫌いだから、挙式は日本で、鰻も好きではないからお店変える・・・
そこまで義理姉の都合に合わせるのが普通ですか？？

ちなみに、義理姉は嫁いでいて、私は義理家族の都合で長男の嫁と言われたり、あんたは他人といわれたりしています。

hokutonohiko · Accepted Answer

非常に残念ですが諦めなさいと言う外はありません。

旦那様の親族は義姉を頂点としたピラミッド構造なのです。
義姉の判断で白も黒に変わるのです。
もちろんこんな性格が一朝一夕に出来上がるはずもありません
昔からずっとそうなのです。
親族の誰もが諦めているのです。
もちろん相談者の旦那様も承知のはずです。

残念ながら世の旦那様というのは
嫁には親族と上手くやって欲しい、親族との面倒ごとはご免だ
と思っている例がとても多く、相談者の旦那様が義姉との間に入って
事態を収めてくれる可能性は無いと判断しましょう。

相談者に出来るのは現状を受け入れ、その中で上手く泳ぐ術を身に付けるか
旦那様の親族との付き合いをとことん拒否するか（現実的ではありません）
旦那様を含め、その親族との関係を絶つか
どれかです。

幸い義姉が頂点にいるってことは義姉にさえ最初に連絡するなり筋を通せば他はスムーズに進むということですから、そのように立ち回る術を身に付けるのが良いと思います。

sakura-zaka · Answer

失礼致します。
何だか微妙な争いの火種ですね・・・。

挙式の件は誰が主役かという事でしょうか。
ぶっちゃけていえば挙式は１度きりしかしてはいけないわけではないです。
例えば最初の挙式は二人だけで海外で静かに・・・。
二回目は近親のみで国内で挙式、でもいいわけです。
お車代の事もありますし下手に招待相手に負担は掛けられませんよね。
その辺はご夫婦で話し合うべきだったと思います。
旦那様は義姉さんの性格を知ってらっしゃるはずですし。

顔合わせの件は両家のご両親が主役ですよね。
でしたら両方の意見を取り入れてから決めるべきでした。
その意見を義姉さんが待ったをかけるのは私的にはぶしつけかと。
アレルギーの場合は考慮しなければいけない問題ですが
好き嫌いはここで出してはいけません・・・と思います。
近親とはいえ主賓の付き添いです、と私は思いますしね。
義母さんと義姉さんは仲がいいのか依存なのか・・・＾＾；

旦那様は義姉さんをどう感じていらっしゃるのか。
対応に振り回されないように人となりと対応策を相談されては？
義母さんからすれば義姉＞主様になってしまうのですし
義姉さん対策ができれば義母さんとのお付き合いも楽になるのでは？
非常識に常識は通用しませんので旦那様と協力してしのいで下さいね。
適度なお付き合いの距離がはかれるようになるといいですね。

kurikuricyan · Answer

貴女のご主人は、そのことで何と仰ってますか？

貴女も、夫側の親族になるのですから、義姉（義理姉でなく義姉  。義理姉でも間違っては

いませんが普通は、義姉（ぎし）義母（ぎぼ）と言います）

義両親の意向は大事ですから、無視は出来ません。が、ご主人が、どう考えておられるかも大事です。

私なら、夫の親に何処の店がいいか尋ねて決めますね。

向こうの親の意向を尋ねられましたか？

それとも、貴女の親と貴女の考えだけで決めたのですか？

嫁いだ娘のことを優先する、、、という、そういう義母の息子と貴女は結婚したということです。

夫の親族と喧嘩して、完全無視して、夫が辛い思いをするのか、

親や姉のことは無視しておけ！！という夫なのか？

YOURS_EVER · Answer

>親族のみで海外挙式にすることになりました。
別に海外にこだわる必要はないと思います。
親族のみで、交通の便のいいところにする方が、私はお勧めだと思います。
すでに済んだことなので、今さらこの件を蒸し返しても仕方がありませんが…。

>義理母も最初は賛成していたのですが、義理姉が
>飛行機が嫌いだから日本にしてほしい
義姉の希望は尊重すべきだと思います。
ここは大人の対応で、国内にすべきだったと思います。

>お姉ちゃんがいけないなら、お姉ちゃんが可哀想だから私たちも行かない！！
>と義理両親が言い出しました。
当然だと思います。

>すると次の日義理母から連絡があり
>義理姉が鰻が嫌いと言っているからお店を変えられないか？
>と言われました。
これは義姉さんの意見ではなく、姑さんの嫌がらせだと思います。
結婚式の件で自分たちの存在をないがしろにされたので、
きっと根に持っているんでしょう。

>義理姉には、私だったらどんなに大人数でも全員に好き嫌いを確認する。それをしないのは非常識だ。
>と言われました。
確認しないのは非常識ではありません。
招待された人が苦手な物を食べなければ済むことです。
また、招待された時点で事情を話せば、ホストは代替食を用意できます。
それを、「好き嫌いがあって食べられない」
などの事情を抱えている人が知らない方が非常識だと思います。
私は食物アレルギーがあるのですが、
事前に話していても毎回忘れられるので、
招待されたら必ず確認して代替食を頼んでいます。

>義理姉のしていることは常識内ですか？？
たしかに、義姉さんからの直接の言動もあるでしょうが、実際は、
「義姉さんの言動」だと姑さんが勝手に言っていることが多いのではないのでしょうか?
本当の敵は姑さんです。
きっと姑さんはあなたの事も義姉に悪く言っているので、
話が余計にこんがらがって、犬猿の仲になってしまっているのだと思います。
早く会えるといいですね。

>義理姉が飛行機嫌いだから、挙式は日本で、鰻も好きではないからお店変える・・・
>そこまで義理姉の都合に合わせるのが普通ですか？？
普通とか普通でないとかは関係ないと思います。
自分たちがどのようにしたいかが大事だと思います。
私なら、結婚式は新しい夫婦のためにあるのではなく、
親戚付き合い開始のための顔合わせだと思っていますので、
出来るだけ招待客の都合に合わせます。
また、どうしても都合が合わない場合は、披露宴やお食事会だけ、
個別に、入籍の一か月以内にすればいいと思っています。

最悪の場合は、ご主人の実家なんて気にしないでいいと思います。
どうぞお幸せに!

義理家族の考え方、普通ですか？？

非常に残念ですが諦めなさいと言う外はありません。

失礼致します。

貴女のご主人は、そのことで何と仰ってますか？

>親族のみで海外挙式にすることになりました。

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