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現在子供無し、結婚4年半になる夫婦です。

子供が出来たら、もしくは両親のどちらかが体を壊した場合
私の実家へ同居する事を約束し結婚をしました。
同居理由は長男ということと、親も私も望んでいる為です。

2年前姉が離婚をするということで、子供一人を連れ実家に
帰ってきました。私自身姉とはとても仲が良いし、甥も可愛いので
同居の話は変わらずいるつもりでした。
しかし、昨日嫁と同居について話をした際に
結婚前と現在は状況が違う為、子供が出来ても実家に戻る約束は
出来ないと言いました。
状況が違うというのは、私の姉と甥の事だと言います。
別段嫁と姉は仲が悪い訳でもなく、一緒に食事に行く間柄です。
なのになぜそれを理由に嫌がるのか分かりません。

嫁が主張するには、小ぶりな一軒家の為プライバシーが全く無くなるとのことと
不妊治療をしているのですが、このまま子供が出来なくての同居だと
甥と私の姿を見ると精神的に辛くなるとのことだそうです。

確かに今まで家族4人で生活してギリギリの部屋数だったので
少々キツイかもしれませんが、お互い助け合ったりも出来るので
問題ないかと思います。
子供の事に関しては、出来なければ仕方のない事ですし
甥が可愛いのは当然の事なので無下にするつもりは毛頭ありません。

姉は現在働いていない為、部屋を借りて住む事も不可能です。
親もそれは望んでおらず、皆で暮らせばいいと言います。
私も同意見で、嫁だけが反対している状態です。

正直私自身、嫁が主張している事が全く理解できないのと
結婚前から本当は同居が嫌だった為、姉を口実にしている気がして
なりません。

皆さんはどう思われますか?
嫁の主張を理解できますでしょうか?

gooドクター

A 回答 (90件中1~10件)

姑だけでも嫌なのに


子供のいるお姉さんまで居る家に
誰が住みたいと思いますかね…
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全面的に奥様に共感します。



結婚時、夫から
「自分は長男だからいずれ親と同居し面倒をみる。それでもよければ結婚してください」
と言われ
「分かりました。私も結婚したいです」
と言いました。

私は夫が好きだし尊敬していました。
夫の親も大事にしたいと思っていました。

でも、私は気が強く思ったことをハッキリ言うタイプ。
『いい嫁』からはほど遠いタイプ、と自覚していたので不安もありました。
「わたしとあなたのご両親をつなぐのは、あなた。あなたも相当な頑張りを要求されるはず。大丈夫ですか」
と確認し
「頑張ります」
とのことでした。

現在結婚15年目。
義父亡き後、義母は一人暮らし。
私・夫・子供は持ち家を購入し暮らしています。

数年前義父が急死した時が、義母と同居を始めるタイミングでした。
私もいよいよ同居かと思いましたが、現実的によくよく考え、3世代みんなが不幸になると予想されたので断固拒否しました。
その時点では、夫は私にとって頼りになる存在ではなかったからです。
「どうしても同居するというなら、今離婚して欲しい」
と言いました。
夫は子供のために離婚は出来ないと考え、義母を説得し同居の話はなくなりました。

人は変わるし、周りの状況も変わります。
「最初にあー言ったじゃないか」
というのは子供の喧嘩です。
そもそも積極的に同居したいという女性は稀です。
でも愛する夫のために「頑張ろう」と思うのです。

私は正直夫に対して愛情はほとんどありません。
『子はかすがい』で離婚せずにいるだけです。

夫の兄弟も『長男が同居して親の面倒をみるのが当然』という考えの人たちです。
同居しないと決まった後、ちくりちくりと嫌みを言われました。
もう面倒なので、私は義実家へは顔を出していません。
子供の誕生日に義母と実父母を我が家に招待しているので、義母と顔を合わせるのはその時だけです。

自分も随分大人げない我慢しない人間だと思います。
でも『同居が当然』と押し通した夫家族だからこそ、私も断固拒否したのです。

質問者さん曰く
「奥様も離婚は望んでいない」
とのこと。
それすら変わることがあるということを、ちょっと念頭に置いておかれては、と思います。
幸か不幸かお子様もいらっしゃらないとのこと。
子供の為に我慢はききますが、奥様お一人今後生きていくことは何とでもなると思います。

奥様をうまく言いくるめて同居にYesと言わせたいようですが、奥様の言い分・気持ちは聞かずに説得しようとする姿は、奥様の質問者さんに対する気持ちを望まぬ方向へ変えてしまうこと、あると思います。
まだお互い愛情があるようで羨ましいです。
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あなたのお嫁さんはよくできた嫁ですね!


普通の女は旦那の親との同居なんて嫌がりますよ。

わたしは婚活サイトに登録したことあるんですが、
そこに絶対譲れない条件に「同居はしたくない」と
きっちり書いたんです。
わたしのプロフ読んでメールくれた男性と実際お会いし、
「結婚を前提にお付き合いしてくれ」と言われたときに
「同居だけはイヤなんですが、そこは大丈夫なんですか?」
と確認したときに「同居はしなくていい」と答えたから
お付き合いをはじめたんですよ。

お付き合いが進み、いざ結婚を考えようとなったときに
「親が貧乏でひとりで放っておけないから、俺との
結婚には同居が必要だ」と言われてしまいましてね‥
正直に「騙された!」と思ってしまいました。
立場を置き換えると、あなたの奥さんは最初は
同居OK!といったのに、状況が変わったから同居は
イヤだ!と言ってることに対して、あなたは私と同じく
「あの時はOKといったのになんでなんだ!」と怒りを感じているんですよね

私も大変悔しい思いをして「話が違う!」と大騒ぎを
してしまいましたが、この世の中って口で約束したことが
必ずしも実現化できるとは限らないのだと思いました。
その時の状況や環境が変わることによって、人間も当然ながら変わるんです。
お姉さんがいて、さらにその子供がいるところでの同居を
結婚する前に奥さんに話してたら、きっと「そんな同居は絶対に嫌だ!」と
言うに違いありませんよ。そんなとこにいきたがる女はまずいないです

同居すると約束したのに嫌がるなんて話が違う!とあなたが思うように
奥さんもお姉さんと子供付きの同居なんて話が違う!と思ってます

私は婚活サイトで出会ったその男とは結局結婚せずに別れましたが、
あなたはせっかく縁があって奥さんと結婚したんだから、どうかパートナーを
思いやってあげてください。
失ってからパートナーの大事さに気づいても遅いんです
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No.84です。


>皆さん所詮はここだけの事だからと、上辺だけのアドバイスや回答を
され続けているのではありませんか?
画面の前で勝手なアドバイスや批判は出来ても、それ以上の事は別の話。
そういうのが偽善なんです。

逆に貴方が回答者の立場で、身も知らないネット上の第三者に
身を挺してまで手を差し伸べられますか?
(住所、氏名も不明で物理的に当然不可能)

だから、前回私はそれぞれの回答者の「精一杯」という表現をした
までです。その人々にそれ以上の義務もなければ権利もありません。

後は貴方が数多くの回答の中で、取捨選択すれば良いだけのことです。
ここは、そこまでの次元のサイトです。

それ以上を望まれるのであれば、身近でカウンセラーなり公的機関なり
で膝突き合わせて相談されることです。
但し、よく言われるように民事介入的な問題は親身になって取り合って
もらえるか判りませんよ!

最後になりましたが、このサイトの物理的Q&A(デジタル他)では
非常に的を射た回答があり、業者やプロのお世話が省け
時間とお金を無駄にせずに済んだ例も多々あることを知っておいて
下さい。

では!
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どうも思わん

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この回答へのお礼

そうですか

お礼日時:2014/03/11 21:43

No.37、59、67、72、75、82です。


あなたは一見、ちゃんとお礼も付ける礼儀正しい人に見えますが、結局は人に対して物凄く無礼ですよね。
他の方も指摘されていますが、あなたは現実から目を背けているし、人に誠実に接していない。都合の悪い事からは屁理屈こねて逃げる、というところがよく分かります。

>こちらで回答を頂いた方々を納得させるために、質問・お礼をしている
>訳ではございませんので
あなたにはあなたの理由があって質問をたてられたのでしょうけど、これ程、人をバカにしたコメントもそうはありませんよ。
多くの方から回答を頂きながら、それに真摯に向き合おうとせず、自分にとっての目的以外は目に入らないようですね。どんな貴重な意見も、人としてあなたが成長するための気づきになるような言葉も、何一つ分かっていない。
あなたの質問をたてた目的はともかく、あなたの成長やご夫婦の幸せを思っての多数の方からの言葉についてあまりにも誠意がないですね。
他人を説得することであなた自身が奥様を説得する時のシュミレーションにもなるから「利害関係のない他人を納得させてみせろ」という回答がつく訳です。それでも屁理屈こねて逃げる。

この質問であなたと接しているだけの関係ですが、それだけでも呆れ果て、言葉が通じない事にイラだちますが、実際に接している奥様は私の10万倍は無力感と絶望を感じておられるでしょう。気の毒に。
どんなに心が強くても不快は不快、悲しいことは悲しいのです。感じない訳ではないのにあなたはそこからも目を背けて「心が強いから」で済ませる。
心が強いとか弱いとかの問題ではないのです。
理不尽な目にあわせるのは止めろということ、人に我慢を強いるな、ということです。
奥様に恨みはないそうですが、他人の目からは「何らかの恨みでもない限り、ここまで人を踏みつけにはしないだろう」と判断されるレベルです。
もう少し自分を客観的に見たらどうですか?
ここでの質問はそういう事が目的ではないから、というのは結局は現実から逃げているだけですよ。

あなたは人にしてもらう事ばかり考えてますね。
自分が奥様の為に動く気もないようですし、尽くそうとも思ってないでしょう?ここでの回答者からも逃げようと的外れなコメントを付け、屁理屈をこね、自分の現実からも逃げようとしている。
奥様を転がそうなんて事を言っている場合ではないんですよ。第一、そんな事を言っていられる立場でもありませんよ。あなたは今、奥様に捨てられかねない立場にあるのです。私ならとうの昔に1発殴って捨ててますが、奥様も我慢強いのか、心がちじこまって脅えているのか分かりませんが気の毒です。
まあ幸せを転がすよりも、妻を転がしたいという支配的かつ妻を呪っている自覚すらない人に何を言っても無駄でしょうけどね。自分の思想に人を染めたいというのはファシズムです。それが健全なあり方かどうかも判断できませんか?
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この回答へのお礼

皆さん多くの回答に対して誠意を持って答えていないと仰いますが、私は逆に不思議ですね。
見も知らない人間のこういった質問に対して、本気で悩み心配し
良くなって欲しいと望む回答者が一体どれだけいらっしゃるのでしょう。
皆さん所詮はここだけの事だからと、上辺だけのアドバイスや回答を
され続けているのではありませんか?私の嫁は離婚すれば行く当てすらありません。
離婚を進める人、その嫁を引き取り養えますか?
画面の前で勝手なアドバイスや批判は出来ても、それ以上の事は別の話。
そういうのが偽善なんです。
私はかなり前から質問を載せた目的について説明しました。
何故それ以上の返答が必要なのでしょう?
あなたを含め、私を批判される方が多くいらっしゃいますが、
ご自分の何と比べ私よりも劣ってはいないと思っていての発言なのでしょう?
回答に対して真摯にお礼が来ないと思われている時点で、驕りだと思われませんか?
こちらは回答を強要している立場ではないのです。

お礼日時:2014/03/10 15:48

で、主さんが納得できる、奥様を説得することばはみつかりましたか?



奥様の体調はその後変わりありませんか?

わたしならすでに心を病んでいるようなひどい状況です。
奥様を大事になさってください。
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この回答へのお礼

嫁は心が強いので大丈夫です。

お礼日時:2014/03/06 07:57

質問者さんは


奥様と近い「普通」の考え方の回答者さんを
誰一人納得させられていませんが
あきらめ折れる形だとしても奥様を納得させられるでしょうか?

また、奥様は質問者さんがここまで考えているとは知らないとお礼で書かれていましたがそれは質問者さんもでしょう?

奥様がどこまで考えてるかなんてわかりませんよ
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この回答へのお礼

こちらで回答を頂いた方々を納得させるために、質問・お礼をしている
訳ではございませんので、誰一人いないのは当然かと。

お礼日時:2014/02/28 23:33

これだけ多くの方々が色々視点を変え


アドバイスされていますが
頑なに自身の主義主張を貫いて居られるようです。

貴方には何の利害関係もない人々が
より良き方向への精一杯のレスだと思います。

客観的にみて貴方が理解されるには相当の年月が
必要でしょう。(果たして来ないかもしれません)
でも、その時は時すでに遅しだと思います。

厳しいですが、せいぜい当分裸の王様でいて下さい!
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この回答へのお礼

はい、頑張ります。

お礼日時:2014/02/28 23:27

何度も回答してごめんなさい。



女性側の心理として一言。

ご質問者さんは、「どうあっても、うちの思想に染まってもらう」という考え方でおられるようで、奥様の気持ちを「理解できない」と一蹴していますね。

質問者さん自身への矛盾点などについては以前に書かせていただいた通りですが、どうやら質問者さんは「女性の心理」そのものにもとても疎い方のようですね。

愛ある家庭を作りたい、という気持ちが本当ならば、奥様の信条に「理解を示す」のは必須です。強引に自分の家の思想に染めようと言うのは、奥様を頑なにさせる以外の何ものでもありません。

「北風と太陽」の童話を知っていますか?

これまでのあなたに対する批判は、おそらく奥様の意見に通じることと思います。あなたは理解するつもりがない、「論破に備えて意見をしりたかった」としていますね。論破され、渋々ながらも受け入れた奥様が、本気であなたを愛することは無いでしょう。もう、この時点で、あなたのいうところの「愛情のある家庭」など破綻しているのです。

とても逆説的ではありますが、あなたが奥様の気持ちに理解を示す必要があります。気持ちに寄り添って、奥様にとってあなたが「この人は味方なんだ、私の気持ちをわかってくれるんだ」と思えばこそ、おそるおそる奥様の方もあなたの気持ちに寄り添うことができるのではないですか?

今のあなたは「北風」です。冷たい風をびゅーびゅーと吹き荒らして、奥様の感情を力で吹き飛ばそうとし、奥様はその寒さに打たれて必死でコートを身にまとっています。それを力ずくではがされたら、彼女は凍死することでしょう。心が殺されます。

理解を示そうともしない未熟で勝手なあなたには難しいことかとは思いますが、あたたかな「太陽」を目指してはどうですか?
あなたには想像もつかなかった奥様の考えの補足はこのサイトで知り得たことでしょう。「同居」ということが奥様にとって基本的に「不利」なものである、ということも多くの意見によって「知った」ことと思います。彼女のこの「不利」に対して彼女の気持ちに沿った形で話をしていければ、彼女の方もあなたへ信頼を寄せることでしょう。あなたが太陽のようなあたたかな「思いやり」を示せれば、奥様も自らあなたの気持ちに寄り添おうとするのではないですか?

>生活していくと日々状況が変わって当たり前です。

とはあなたの言葉です。奥様の気持ちもその「日々状況が変わって当たり前」であるとも言えます。ある回答者さまも言っていましたが、あなたと実際に暮らしたことによって「同居は無理」と思った、ということだってあるでしょう。結婚前にはわからなかったことです。

もしかしたら奥様としては「同居することになっても、この人なら私をちゃんと守って、一緒にやっていけるように努力をしてくれるだろう」と思っていたのかもしれません。それが、ふたを開けてみれば何でも「嫁が曲げればいい」と言わんばかりの責任転嫁。あなたはあなたが奥様にとって「あなたの家」の代表であることを理解していますか?あなたのこの「責任転嫁」を見た彼女は、「同居をすれば、きっと全てにおいてこんな風に私に‘責任転嫁’させられるのではないか?一番味方であるはずの旦那でさえ、こんなことを言うなら、そのご両親やお姉さんが自分に対してきちんと話をしてくれるとは到底思えない」と感じるのは当たり前です。これでは、奥様としても自分で自分をガードしなければ!と言う気持ちになります。

あなたが、本当に「皆の幸せ」を願うなら、もっと夫として彼女の心に寄り添ってください
。奥様とあなたのご家族が対立することがあったなら「あえて」奥様の立場に立つ、ということだって、必要です。あなたが、奥様を意のままにしたいと思うのならば、むしろ奥様が自らそうしたくなるようにフォローするのが「できた夫」のすることです。今のような単なる力勝負を展開しては、あなたの魅力も、あなたの目指す愛情のある家庭も、奥様のあなたへの愛情も霧散必死でしょう。

詐欺のように「言いくるめる」のではなく、「手のひらで幸せに転がす」くらいになってはどうですか?

毎度長々と失礼いたしました。
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この回答へのお礼

手のひらで幸せを転がすのではなく、手のひらで嫁を転がすようには
なるつもりでございます。

お礼日時:2014/02/27 20:25
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