母親（たまに父親）はなぜ息子夫婦と同居したいと思うのですか？

Question

気になることがいっぱいでごめんなさい。わかる（理由が思いつく）項目だけでもいいので教えてください。長年の親友に聞かれたとして何と答えるか　で回答いただけたら嬉しいです。
（こんなことがあって・・・といった相談ではないのですが）

１、お姑さんは同居してうまくいく と思って同居したいと言うのでしょうか？

２、息子を産んだ時から同居を希望するのでしょうか。それとも自分が年老いてから？

３、同居するに当たってお嫁さんに悪いな、とか気を使うかな という感情はないのですか？

４、同居を希望する人は自分自身もお姑さんと同居でしたか？

５、お嫁さんに同居を拒否されたらイヤですか？

６、（完全同居を希望の場合）なぜ近くに住むじゃだめなのですか？

７、同居を望みますか？

８、７がＹＥＳの方、なぜ同居したいのですか？

９、（男性の方）結婚しても両親と住みたいですか？それはなぜ？たとえ奥さんが苦労するとわかっていても？

10、長男の嫁だから同居 って今も当たり前なのですか？

お姑さん、お舅さん、お嫁さん、旦那さん、独身の方、どんな方からの意見でもけっこうです。
私はどうしても"必要性が無いのに同居する意味"が理解できません。
介護が必要なら介護できる距離に別々に住めばいいのに。
同居を希望する親って、子離れできていない/人生設計が甘い（金銭的に）/嫁を家政婦だと思っている/子供に頼ればいいやと思っている・・・
などといったイメージを持ってしまいます。

同居していて（同居することが）別居よりも幸せと思っているお嫁さんを１人も見たことがありません。

いろんな立場の方々の意見を聞いてみたいと思いました。
（まわりの友人知人は全員”断固同居反対！”なので）

もしできれば現在の立場 姑、舅、嫁、夫・・・大体の世代を教えていただけると参考になります。
私は同居が怖くって怖くって（涙）母が同居でとても苦労している姿、明るかった友人が同居してうつ病に…
頭でそんなことはない！とわかっていても同居をヨシとしている男性がマザコンに見えたり奥さんより母親を大切にする人に見えてしまうのです。

同居の意味が分からないわたしは冷たいのでしょうか？
感謝の気持ちを表す、夫を産み育ててくれたことへの恩返し、それって同居しなきゃできないことなのでしょうか？

質問いっぱいでごめんなさい（＞＜）
頭の中がグルグルしてしまって・・・

kannosuke9 · Accepted Answer

家庭事情は、人それぞれなので一概に「同居＝悪いことばかり」と結論付けるのは早計
かと。ちなみに、自分は既婚者子供ありで、将来的に親との同居を考えているものです。
同居のデメリットは質問者さんが挙げられたとおり、嫁との相性が悪ければ最悪ですね。
嫁の母親が同居問題で離婚寸前までいっている経緯をよく聞かされていたので、同居の
悲惨さも承知しているつもりです。そんな苦労している母親をみていた嫁が、比較的同居
に賛成してくれているので、こちらとしては気が楽です。
確かに、自分が一人っ子というのもあるので、母親は子離れできてない感はあります。
ただ、自分がそんな母親を結構邪険に扱ってしまうので、嫁が母親（自分からみれば姑）
に同情している感はあります。後、一週間のうちに２，３回は嫁が子供を連れて実家に
遊びに行っているらしいので仲は非常に良いです。
まず自分が同居を考えたのは、子供ができてからです。自分が親になって初めて親の
偉大さが分かりました。一人っ子ということもあり、動けなくなったら面倒みなくては
いけないな、と覚悟したのも要因です。後、体が悪いこともあって（よく貧血で倒れます）
同居してれば助かったものの、同居しなかったことで気づけず死んでしまうことの対処法
も考えています。また、最終的には世話をするなら、動かなくなって一緒に暮すよりも
早めに暮すことで、生活観というものが早めに共有できるかと思います。また、子供の
世話を見てもらえることもメリットですかね。以上を踏まえて、ご質問の回答をば。

>１
これは人によりけりだと。「うまくいく」というより、「安心感」という気持ちが先に
あるのではないでしょうか？わけあって、母親と父親は別居しているので、広めの家に
母親１人で住んでいます。老人にならないと分かりませんが、一人で暮らしていると
やはり寂しいのと、何かあったときに対処できない不安が大きいようです。

>２
生んですぐ同居は考えないと思いますよ。嫁も息子を産んで、将来的には同居してほしい
なんて考えすら今は持ってないと思います。やはり年老いてきてから、「人の助けなく
生きていける自信がある」という人と、「やはりこの先不安だ」と考える人に分かれるの
ではないでしょうか。

>３
これも人によりけりだと。自分の母親は気を使っているかと思います。以前、嫁と息子と
母親で旅行に行ったのですが、安くあがるので部屋を一緒にしたのですが、いざチェック
インしてみたら、母親だけ気を使って別室にしてました。もちろん自腹きって。旅行に
連れてきてもらっただけで、有り難いとのことでした。

>４
ウチは違いました。ただ、嫁の母親は同居してかなり悲惨な目にあっていたらしいです。

>５
そりゃー、いい気持ちはしないと思いますよ。これって姑目線ですよね？

>６
近くに住むのでもありかと思いますが、歳をとるごとに体の衰えはどうしようもなく、
発見が遅れて（いわゆる孤独死）死んでしまうケースも多々あります。誰かが一緒に
暮らしていたら。。。と考えると、近くに住むのと同居は大きな違いがあるかと。

>７
前述したように、自分は（嫁も）望んでいます。

>８
自分が親になり、親のありがたみを知ったため。体が弱いので倒れてしまわないか不安
なため。

>９
嫁が苦労すると目に見えてわかっていれば同居はしません。ただ、体を壊した後に、
見捨てるほど薄情ではないので、自分だけ実家に戻る可能性はあります。嫁にも同じ立場
になって考えてもらいます。嫁の親が倒れた際に嫁しか面倒みる人がいなければ、協力
します。親の最期を看取るのは子供の務めだと思っているので。

>10
当たり前ではないと思いますよ。一人っ子であれば、面倒見ざるをえませんが、兄弟が
いれば兄弟会議じゃないでしょうか？同居のメリットとして、親の持ち家をもらうぐらい
の条件つけて一緒に暮らしている人を何人か知ってます。

「意味のない同居」ってのはないと思いますよ。自分の立場で考えてみましょう。
今はまだ体が元気なので想像できないかもしれませんが、子供が一人立ちして、家には
旦那しかいなくて、その旦那にも先立たれてしまったら。
大きな家で一人でする食事、しゃべる相手もいなく、息子夫婦もたまにしか遊びにこない。
結構辛いと思います。また、体の自由が利かなくなってきて、日常生活も上手く送れない。
最悪、車椅子での生活になったら一人では生きていけないですよね。
親に愛情注がれ育ってきたのならば、子供が面倒見るのが常識的だとは思います。
家を空ける旦那さんの代わりに、嫁さんが主に面倒をみることになるので、その辺のケアは
姑に問題があるのではなく、旦那の方に問題があると思いますよ。

rika-chan · Answer

１、お姑さんは同居してうまくいく と思って同居したいと言うのでしょうか？

嫁は辛抱するもの、自分が若いときは辛抱していた

２、息子を産んだ時から同居を希望するのでしょうか。それとも自分が年老いてから？

息子を産んだときから、自分も同居していたので、当然

３、同居するに当たってお嫁さんに悪いな、とか気を使うかな という感情はないのですか？

お嫁さんに気をつかう必要があるはずがない。嫁が気をつかうものだ

４、同居を希望する人は自分自身もお姑さんと同居でしたか？

自分が若いときは、苦労した。今度は嫁に苦労してもらって、自分が楽をする番だ

５、お嫁さんに同居を拒否されたらイヤですか？

拒否権などあるはずがない

６、（完全同居を希望の場合）なぜ近くに住むじゃだめなのですか？

嫁の働いている給料は、家に入れてもらわないと。家事は全部やってもらわないといけないしね

７、同居を望みますか？

嫁の立場からすると、あり得ません

８、７がＹＥＳの方、なぜ同居したいのですか？

９、（男性の方）結婚しても両親と住みたいですか？それはなぜ？たとえ奥さんが苦労するとわかっていても？

世の中の常識は、親の意見が絶対だから

10、長男の嫁だから同居 って今も当たり前なのですか？

今は、同居したらお互い気をつかうので、同居をしたがらない人が多いですよ

この回答は、以前結婚が破談した相手の両親の態度です。私はプロポーズされた時点で、同居するなら、結婚できないと言っていたにもかかわらず、結婚式直前まで、どうしてもアパートも探さず、うやむやにして、むりやり同居に持っていこうとされました。

だから、最初から同居するなら、結婚しないと言っていたのだから、なんでそんなことするかな？もめにもめて破談になりました。大変でした

今どき、財布は渡さない、家事は全部やってもらう。今の人は、共働きが当然だから、働いてもらう。給料は全額家に入れてもらう。わけがわかりません。

h-kazugon · Answer

１，天涯孤独な子なら同居を望むではないですか？
２，名家、老舗の家柄なら同居が前提です、梨園の世界が代表的ですけど・・・
　一般庶民は論外で、自分の老後は自分決める、その為の介護保険とも思います。
３，そんな気遣いするなら生活は出来ない、あるが侭をお互い出し合うから衝突もするで、無　いですか？　親子喧嘩でも同じです、他人で有る嫁への遠慮がある分、介護をお願いする時期は頼られますけど・・・
４，家督を重んじる家柄ならそれが当然です，代々繋がる家柄です。それが長男の嫁と言う立場です。
５，嫌も好きも無いです、結婚段階から同居が条件ならそれを受け入れる、それが同居する約束事です。有無もないそれが家督を継ぐと言う意味です。
６，二世帯住宅ならスタンダードではないですか？
７，～１０迄は、名家、家督を重んじる家に嫁ぐなら要件です、同居とはその家の人になる。
　その次の代を継承して行く、それが代々伝えられる家柄家訓です。

同居嫌なら、初めから結婚の話もまとまらない、料亭の女将はそれが宿命です。
　庶民で回答は先ずは別居です、別世界と言う意味なら同居要因は銘柄その家のしきたりのから来る、その家を残すと言う重責問題です。

ekopon · Answer

私はいわゆる姑世代です。
息子は結婚してませんが、もししても息子夫婦と同居するのはイヤです。
自分の生活を楽しみたいからです。
老後の面倒を看てほしいとも思いません。

「統計」がお好きなのですか？
同居しているのはそれぞれの事情でしていると思いますので
同居するのが意味があるとかないとか、良いとか悪いとか、の話ではないと思います。
同居しないなら、財産もあてにしない・・・ぐらいの覚悟は必要かもしれませんが。

syu1958 · Answer

1、
思ってないんじゃないかな・・・。
(^^;
自分もそうですが、年取っても夫婦健在なら、息子夫婦と同居は考えない人が多いと思います。
「連れ合いを亡くして一人」とか、「体が弱い」とか、「経済的事情」とかで同居するケースが多いのでは？。
勿論、息子夫婦が心配して同居を勧めるケースだって、無いとは言いませんけど。

2、
年老いても、体が丈夫で、経済的にも生活に支障が無い。
こんな場合は、同居は考えないでしょう。

3、
普通なら、「当然ある」と思います。

4、
概ね「そうだ」と思います。
同居して、まあ「うまく過ごせた」人は、同居を希望するでしょう。
逆に、「同居して苦労した」と言う人は、同居したがらないと思います。

5、
イヤかも知れませんが、諦めざるを得ないでしょう。
無理やり同居したって、居心地がいいワケ有りませんから・・・。

6、
「経済的な理由」が大半でしょう。
別に家なり、アパートなりが必要に成りますもの。
それらが用意できるなら、そっちの方がいいに決まってます。

7、
私は、望みません。

8、
-

9、
自分は、既婚者で長男ですが、両親とは別棟です。

10、
「当たり前では無い」と思います。

しかし、嫁と姑と言うよりも、親夫婦と子供夫婦、双方の理解が有れば、別に同居に反対する理由は無くなりますね。

nijinsky39 · Answer

夫の立場で回答。
１～８は半分シャレ（半分本気）、９～10はマジレスします

１、もちろんです。姑が命令し、嫁が従う事でうまくいきます。

２、息子を産んだ時からかな。

３、悪いどころか、夫の親と同居できるのだから光栄な話です。気を使うのは当然。

４、忘れました。

５、嫌というより、嫁に拒否権など認めません。

６、奴隷は近くにいる方が便利でしょ？

７、望みます。

８、６と同じです。

９、住みたくありません。

10、田舎、農家、名家ではその傾向が強いようです。全体的には違うと思います。

特殊な事情（子供が小さく仕事を持っている）以外は、同居はしないに限ります。
娘がいたら、断固反対します。

上記回答はシャレではありますが、実際これに近い姑が存在するのも確かです。

akiko0828 · Answer

最近は
義父母が嫁の顔色伺って同居は嫌だわあという方のが多いです。
同居はせざるを得ない理由があるからと思います、経済的にとか、なので結婚する前からそんなに構えなくてもいいかと。
あるいは絶対同居しないよって条件のお相手を見つける。
同居する意味がある、ないということを論議しても解決しないかなあと思ったので。

母親（たまに父親）はなぜ息子夫婦と同居したいと思うのですか？

家庭事情は、人それぞれなので一概に「同居＝悪いことばかり」と結論付けるのは早計

１、お姑さんは同居してうまくいく と思って同居したいと言うのでしょうか？

１，天涯孤独な子なら同居を望むではないですか？

私はいわゆる姑世代です。

1、

夫の立場で回答。

最近は

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