小姑(義姉)との距離間に悩んでいます

Question

私は同居嫁。義両親+旦那+子２人。
義姉は近所に一軒家。旦那+子2人。

義姉は仕事上のシフトで多くて週１日帰りが遅い勤務があります。
そのような日にうちに子どもを預けにきていました。（それでなくても飲み会でも預けに来て、自分も泊まる事もある）
2階の私達のスペースに遊びに来るのも頻繁で、我が子も一緒に遊びたいとご飯食べるのも適当になり１階に降りたがるは、風呂も呼んでもこないはで、平日のリズムが崩れる事で、私もだんだんとストレスに感じてきました。

ある日、“実家に預けるのは自由だけど、2階にあがってきたときにはこちらのリズムもあるので断ることもあるけどごめんね”というメールを送りました。（当時は仲がよかったのでもっとやんわりと言いました）
すると“もう実家に来るな”と勘違いしたようで、その日から疎遠になり、今の現状です。

始めはショックですごく悩み、謝ろうかとも考えましたが、自分は悪い事は言っていない。
我慢するとまたストレス地獄になると思い、何もせず、距離をおいています。
義姉は義姉で私に対して不満があったようで、私の旦那にいってきたり、周りの友達に愚痴をいっているようです。
「身内だから仲良くしたい」
「言いたいことがあればいってほしい」
「２人で話した方がいいかな」
と言っているようですが、無理にアクションを起こそうとしてくる義姉に正直うんざりしています。
話してもなにも解決しないと思いますが、、、、
私はこのまま距離をとっていきたいのですが、皆様の意見をお聞かせください。

momoituka · Accepted Answer

確かに　いくら実家と言えども別所帯を構えて暮らしているのですよね。
冗談じゃないっ！って思うのは当然だと思いますよ。
お気持ちは　お察しいたします。好き放題されてはたまったもんじゃないよね。
お義母様たちが悪いよ。
しっかりした親なら　いくら実家でも嫁いだものが嫁さんのいる実家に帰ってくるときは
それなりの気を使わなきゃいけないと教えなきゃいけないのにね。
なってないよね。だからトラブルを招くんだよね。
親しき仲にも礼儀あり。なのにね。
主様も　お義姉様だと思うから　たとえ作り笑顔でも受け入れてきたからこその
今回の結果なんだもの。快く黙っていた事が逆に相手を甘えさせて　笑顔でいるから大丈夫なんじゃない？！
この位はいいじゃん。ってナ感じで　甘えがエスカレートしていってしまったんだと思いますよ。
今は　取り繕ったその場しのぎの対応をしているけど　それも疲れてきたって事なのでは？
でも　深呼吸してちょっと考えて見てください。
義姉様が怒りを態度に出してきたから始まった。そうお考えのようだけど
ちょっと其処が間違っていたような気がする。
お義姉様にしてみれば　今まで笑顔で対応してくれて何も言わなかったから
気兼ねのない人だと感じてざっくばらんなお付き合いしてきたつもりなのに
急に　実家に来てもらっちゃ困るって勘違いして受け止めてしまう気持ちもわかる気がするな～。
どおして　そんな大事な事をメールで済ませようとしてしまったんだろう。
実家に通いつめる娘の心理を理解すれば　メールで済ませる話ではないのに。
初めから　きちんと向かい合ってルールを決めようって旦那さんにやんわりと伝えてもらえばよかったのに。
主様が言わせているとどうせ思われてしまうなら
お義母様に　きちんと打ち明けてルールを決めてもらえばよかったのに。
直接　お義姉様にお願いすればよかったのに。
決して来る事を拒んでいる訳じゃないんだもんね。そういう意味で言えば　主様にも非があると思います。
怒りや不満が先にたって　メールで事を片付けようとしてしまった事
相手にして見たら　寝耳に水の話しだモノ。今まで何も言わず受け入れてくれていたのに
可愛い妹だと思って接してきたのに。急に何よ！って思ってしまったのだと思いますよ。
きちんと向かい合って　悲しい気持ちを打ち明けていれば　きっと理解してくれた事だったのかもしれません。
お願い・相談・子供がはしゃぎすぎて興奮してご飯も食べない。どうしたらいい？
一緒に遊んでもらえるのは嬉しいけど　コレじゃ生活のリズムが崩れて　私どうしていいかわからないよ。
お義姉さん　いい知恵あったら教えて～～～。
正直に泣き付けば良かったかも知れないよね。
喧嘩ってさ。お互いのすれ違いからおきる事ばかりじゃない？
何処かで　自分の非も認めて許す事が出来れば　
苦しいけどその分繋がりも深くなってゆくと思いますよ。
自分の実家のお嫁さんが貴方でよかった。
そう感じてくれると思います。主様の方が　上手になった方が
後々のお付き合い　もう少し楽になると思いますよ。

momoituka · Answer

偉いね。涙ぐんじゃったよ。
気が付いた時が始まり。同居って本当に難しいんだよね。自分の親でも他人でも
一つ屋根の下に暮らすことって絶対的に妥協や我慢やねたみ嫉妬が渦を巻く。
一番いけないのは母親。年を重ねて経験してきている筈の母親が　娘にきちんと忠告できなかった事。
お嫁さんが入るって事は　既にその時点でお嫁さんの居場所を確保してあげなきゃいけないって事が
わかっていなかったんだと思います。
娘の実家だから嫁いでも実家。親が居る以上当然の成り行きで娘が出入りするのは当たり前。
嫁の癖にそれを受け止められない人間はダメって。
ダケド間違っているよね。お嫁さんは常に立ち位置も一歩引いたところで
物事を考えていかなきゃならない。もちろん必ず立場が逆転する時が来るし
今の苦労はその為の準備期間だと思う。色んな葛藤やしがらみや酸いも甘いも苦いも噛み分けて
自分の確固たる居場所を確保していく為の準備期間。
どうせ同居を決め込んでご兄弟も近いのなら　上手に遣り取りして上手く回っていく方が
すっごくラクだよね。
ここは　一歩引いて　「ごめんね。私も育児でどうしていいかわからなくていらいらしてたから。」って
頭を下げて見てください。角を突き合わせていたって決していい事には繋がらない。
主様は　間違っては居ないのだモノ。当然の事を告げたのだモノ。
振り上げた握りこぶしをすんなり下ろさせてあげようよ。
そして　これからは変な遠慮はせずお義姉様に相談と言う形で頼る振りして
自分の都合に合わせてもらうよう仕向けて見てください。
子供が飛び回っていたら　落ち着いてご飯食べられるように協力して～～って叫んじゃいましょうよ。
もともと仲良かったのだモノ　これからだって上手く遣っていけると思いますよ。
主様が我慢さえしなければね。事あるごとにお義姉さまを頼って動いてもらいましょうよ。
上手くいく事ばかりじゃないけど　お義姉様の地雷が何処にあるかだけ確認すれば
後は　そんなに悩まずに解決していけるかもしれませんよ。
最終的には素敵な家族　家庭になれば花丸ですものね。
今まで遣ってきた主様なら出来ると思いますよ。本当にお疲れ様。これからも踏ん張ろうね。

あさちゃん3 · Answer

うーん
お姉さんからしてあなたのお家は実家ってことですよね？
だったら、しょうがないかな。
同居ってそーゆーことだと思うので。

もちろん気を使うべきだと思いますが、もし自分が自分の実家で住んでる兄妹の嫁とかにそんなこと言われたらムッとします。

まぁ同居といっても、あなたの建てた家にお父さんたちが来たのか
もともと両親の実家にあなた方が来たのか
色んな理由で同居されてるとは思いますが。

1階と2階のリズムの違いをお子さんにルールとして教えあげてはいかがですか？

akamegane4 · Answer

貴女の文面の9割は他人の愚痴になっているので、まだ修復を望んでいる義姉の方がマシだと思います。

もう絶縁で良いと思います。

後は孤立を深め、悲劇のヒロインになり、離婚をするのがパターンだと思います。

女性は何故回りに敵意を剥き出しにして、それによる回りからの孤立を、他人の責任だと言えるのでしょう？

何度も同じ様な事を書きますが、貴女の拒絶が貴女の孤立を産んでいます。

他人がどうのの前に貴女が何をしているのかが、重要ですよ。

hokkai_1010 · Answer

あなたの旦那や周りの友達に愚痴るくらいいいじゃん。
あなたの言葉で実際に実家には来なくなって疎遠になって、あなたは「それでいい」んでしょ？

疎遠になるのはいいけど、他の人に愚痴言わないで欲しいんですけど！
は幾ら何でもわがままじゃない？
あなたも「話し合っても解決しないと思います」って言っているように、
小姑もそう思っているからこその他の人への「愚痴」なんだと思いますよ。

akamegane4 · Answer

自分の気持ちや、やっていること、自分の言葉でどうなっているか理解は出来ます？

貴女が書いた言葉を抜粋しますが

①義姉に正直うんざりしています。
②我慢するとまたストレス地獄になると思い、何もせず、距離をおいています。

貴女が書いたメールを気にして、義姉は来なくなり「排除」に成功し「軽い絶縁をしてこれ以上関わりたくない」と言うのが貴女の本音ですよね？

対して義姉は
「身内だから仲良くしたい」
「言いたいことがあればいってほしい」
「２人で話した方がいいかな」

と仲良くしたい素振りがあります。

子供が興奮してとありますが、同じ年代の子供との交流は子供に取ってプラスになります。
どうしても嫌であれば義両親や旦那に相手をさせてください。

貴女の一連の行動は「排除」「支配」「拒絶」になっていて、その結果が義両親と娘や孫の交流を妨げてます。

私なら週1～2程度なら面倒見ますし、仲良くして自分が忙しい時には見てもらったりします。
それが家族だと思うからです。

昔親戚の子供が来たときは、食事の準備等は手伝って貰ったりしましたよ。

その分食事でもてなしますが。

前も書きましたが、回りから嫌われているのではなく、回りを嫌って拒絶しているからおかしくなりますよ。

akamegane4 · Answer

乗っ取るとは別の所有者だったものを自分の意のままに操る事を言うので貴女の希望で義姉を排除しているので乗っ取るが相応しくなります。

貴女の言い分としては、今いる家に関して実の娘や孫であろうと私の許可や気分が乗らないときには敷居を跨がせないと言っています。

貴女は自分がされたら納得出来るの？

自分の実家が他人の意のままに操られる所を。

貴女は回りに嫌われているのではなく、貴女が回りを嫌っていませんか？

もう少し他人や回りに気を使い妥協案等は無いの？

mibulove · Answer

んー何でもそうですけど、自分で起こした行動の結果は、どんな形であれ引き受けるしかないでしょうねぇ…
あなたの意図していない受け取られ方をして困惑している気持ちは分かりますが、血の繋がりに関係なくこういうことは想定すべきでしょうね。

私の実家に同居していた（今は別居）長兄嫁は、別の兄夫婦の子供たちが自分達のスペースに入ろうとすると、子供たちに直接「ダメだよ」と強めに言っていました。
長兄夫婦にも子供はいたんですけど、生まれつき体が弱く、性格も大人しい方で、本人がその子供たちをあんまり好きではなかったようですが。
私の母は陰で「あんなに厳しく言わなくても」と言っていましたが、私にとっては血の繋がりのある甥姪でも、私のアパートに来て押入れやらタンスやらを勝手に開けて中の物を取り出されるのは嫌で、かと言って、どういう風に注意していいか分からなかったと言うか、…母の言い分も分かるし、長兄嫁の気持ちも分かるし、相手は子供だからどこから注意したらいいか分からない（私は子無しです）という気分でしたね。

たぶん、お互いが100％満足する答えは無いんだと思いますよ。
そして、何かある度に悪者にされるのは嫁。
今は私も嫁の立場でもあるので、夫が賛同してくれる事柄なら、私が非難されても放置ですね。

ただ、一応は「そんなつもりじゃなかったんです。メールの言い方が悪かったですよね。済みませんでした。」くらいは直接言った方が、モヤモヤせずに済むかもしれませんよ。
その上でも陰口を叩かれるなら無視でいいんじゃないかなって思います。
私も同居の経験があるので、同居していない人には分からないとか、同居したことも無い人から説教されたくもないと思っていました。

特別な例かもしれませんが、私の従兄弟のところは、長兄嫁は私たち親戚だけでなく、夫の兄弟にも一切挨拶もしませんけどね。
夫が不倫して転職せざるを得なくなって、自殺未遂をした経緯があるらしく、姑である叔母も注意できないようです。
私個人としては、今では「あの人はそう言う人」と割り切っているので、気分を害することもありません。

akamegane4 · Answer

貴女が義姉の立場になって考えて見てください。

⚫貴女には実家がありました。
様があるときなど親に子供を預けていました。
ある日兄が嫁を連れてきて実家に住みました。
貴女が何時もの様に子供を親に預けに行くと嫁から「迷惑」めいた事を言われました。
貴女は血の繋がらない他人に何故言われないといけないのか憤慨しましたが、喧嘩はしたくないので距離を取りました。

と言うのが義姉の気持ちです。

貴女の実家が他人に乗っ取られるとどんな気持ちになりますか？

からはむ · Answer

私だったら直接話すかな。メールだといくらこちらがやんわりのつもりでも相手からしたらきつく捉えられてしまうこともありますから。一生会わない人ならこのまま距離をとっていいかもですが、一生おつきあいしていく人、しかもあなただけでなく子供たちはイトコ同士なんですから、この先何十年とおつきあいしていく人です。今のうちにきちんと話し合うべきかと思います。

小姑(義姉)との距離間に悩んでいます

確かに いくら実家と言えども別所帯を構えて暮らしているのですよね。

偉いね。

うーん

貴女の文面の9割は他人の愚痴になっているので、まだ修復を望んでいる義姉の方がマシだと思います。

あなたの旦那や周りの友達に愚痴るくらいいいじゃん。

自分の気持ちや、やっていること、自分の言葉でどうなっているか理解は出来ます？

乗っ取るとは別の所有者だったものを自分の意のままに操る事を言うので貴女の希望で義姉を排除しているので乗っ取るが相応しくなります。

んー何でもそうですけど、自分で起こした行動の結果は、どんな形であれ引き受けるしかないでしょうねぇ…

貴女が義姉の立場になって考えて見てください。

私だったら直接話すかな。

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