親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

義両親・義姉家族から、海外旅行に誘われています。
(費用はそれぞれ自費)

義両親、義姉家族(2歳姪)、義姉の旦那両親、義姉旦那の妹夫婦、私達夫婦
でという事なのですが、そもそも海外でこんな大人数は絶対大変ですし
私達夫婦が居るのが変だと思うのですが、普通なのでしょうか・・

義姉の旦那両親と私達夫婦は親戚にはなりますが
付き合いがないですし、私達夫婦だけ関係ないと思うのですが・・
私は義姉の旦那両親に一度も会った事もないのに海外旅行と言われても…
(義姉旦那の妹夫婦にも一度も会った事がありません)

そもそも、義姉の2歳姪が中心の旅行となると考えられるので
私達夫婦は邪魔者だと思うのです。

義両親は、みんなで行ったら楽しいなぁ
みたいな感じなので、特に深く考えていないようです。
私にとっては旦那以外は全員他人、一人苦痛な時間でしかありません。

ちなみに、旦那は行きたいなという意見のようですが(義両親を喜ばせたいようです)
私が嫌がるのなら行かない事も検討するとの事でした。

そして2歳の姪を除き、私が一番の年少者ですので
色々と気を使わなくてはいけなくなる事が予想されますので
更に行きたくないと思ってしまいます。

義姉や義姉旦那は、2歳の姪の世話で精一杯で
他の事は全然してくれないです。(実際に以前旅行に行った際がそうでした)
義両親も、義姉の旦那両親も、2歳の姪に夢中になる事が考えられ
子供も居ない私達夫婦が行く意味が見当たりません。

私からしたら、このメンバーで行こうと提案された事自体が
疑問だったのですが、
このような旅行って世の中では普通なのでしょうか・・?

私の周りでは見当たらなかったのですが、既婚者が少ない為
もっと他の人の意見を聞かせて頂きたいです。

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A 回答 (16件中1~10件)

私も質問者様と似たような境遇にあるので、参考になるかどうかわかりませんが回答させていただきます。


私個人の結論から申しますと「普通では無い」です。
多分育ってきた環境や考え方にもよると思いますが…。
親戚家族が集まって大人数で旅行する事がある中で育っていれば、皆で旅行する事に特に違和感はないかもしれませんね。
私の場合も(国内旅行でしたが)義両親、義兄家族(子供含む4名)、義兄の妻両親、義両親の弟家族(子供含む4名)プラス私たち夫婦2名(子無し)で行こうとよく言われます。
おまけに私の両親も誘えと言います(笑)。旅費、食事代金は各家庭負担。
「皆で一緒に行ったら楽しいじゃない」というのが義両親(発案者)の理由です。
「気づかれするだけじゃん」と心の中で呟いて毎度都合が悪い…と笑顔で断っています。
皆での旅行について特に何も思わないという夫に、「なぜ義両親はあんな計画を立てるのか、大勢で何がしたいのか」などとイライラして聞いたところ、「特に本人たちに深い意味は無いんじゃない?単純に皆で行きたいだけじゃない?」とのこと。
だからって巻き込むな~!私だけじゃなく両親まで。
有難いことに私の場合は義兄家族も断っているようで、上記14名で旅行するには至っていません。
毎回しぶしぶ義両親+義両親の弟家族で行っています。
私は少しばかり気を使う性格なので、上記メンツで旅行なんて行ったらどっと疲れるのが目に見えています。お義母さんには申し訳ないですが、皆で一緒に行ったら楽しくありません(笑)。
考えすぎかもしれませんが、皆でする旅行の意図を探してしまいます。
小中学生でもあるまいし、集団行動を育む気か?などと無駄に模索してしまいます。
素直に旅行したい時私はそんな事考えないのでこれはもはや行きたくないのです(^_^;)

すみません、私的な愚痴になってしまいましたが、旅行というのは気心知れた人と行くから気持ちもほぐれるものだと思います。また結婚した以上、冠婚葬祭などの必要最低限の行事には参加もできますが(それでも嫌な方は嫌ですよね)、それ以外は各家庭の方針で構わないと思います。
他人と他人が夫婦になること。
お互いの家族や夫と考え方が違って当たり前です。
私の場合夫に正直に言いました。
「義両親+私たち夫婦とかの規模ならまだいいけど、大勢で行くのは気を使うし苦手だから極力遠慮したい」と。
結果、夫が歩み寄ってくれて旅行話は用事を作って断っています。

質問者様はきっと優しい方なのだと思います。
行くのは気が引ける反面、旅行を断ることで旦那さんや誘ってくれた親戚の方を傷つけたくないと考えているのでは?今まできっといろいろ気を使ってこられたのではないですか。
理解ある旦那様のようなので検討するという言葉に甘えてみてはいかがでしょうか?
質問者様が幸せになるよう祈っております。
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親戚旅行と考えれば、そんなに変な組み合わせでもないですが、今時、めずらしいとは思います。


中心が義両親ではなく、「姪っ子さん」なのですから、人選的には公平ですよね。
義姉の妹夫婦と立場は同じになるわけだし。

断るのは大いにありですよ。

各家庭事情がありますし、それだけの家族が全部都合が合うってことはなかなか難しいものですから。
悪意に取らず、
「行けなくてごめんなさい」って気持ちでお断りすることが大事だと思います。
旦那さんにも同じ気持ちで、「行きたいだろうけど、私が人見知りでごめんなさい」ですよ。

同じ断る結果でも、
気持ちの持ちようで、相手側の受け取り方も違うものです。
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こんばんは!



あなたたちご夫婦を中心に考えると変だと思えるのかもしれないけど
義姉夫婦を中心に考えると変でもなんでもない話よね。
お互いの両親と兄弟(配偶者)を誘って ってだけだからね。
知らない人ばかりで行きたくないって思うなら
適当に理由付けて断ってもいいとおもうよ。
自腹で気だけ遣う旅行なんてバカバカしいもんね。
わかるわかる。

でも旦那さんはちょっと可哀相な気もするけど。
あなたが不機嫌になっても可哀相なので
どっちもどっちかなー。
あなたが旦那さんのために多少窮屈でも我慢して付き合うか
我儘通して嫌なことは一切しない。って言い切るか、好きなほうを選べばいいよ。

世の中で普通かどうか を判断材料にする話とは
ちょっと違うんじゃない?って思うけどなあ。
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貴女が気を使うタイプの人なら お断りしましょう。



断ることは悪いことではありません。

そのような費用があるのなら 自分たちのお気に入りの場所にいきますよ。

ここは、「ちっと都合が悪いので、、」と断りましょう。

最初が肝心です。

今後の、義両親との旅行も、せいぜい誘うのは義両親までですよ。

もし、貴女達の旅行に参加したい、、、なんて言ってきたら

もちろん費用は自分持ち。旅行計画もたててもらいましょう。

ただ乗り旅行は許してはいけません(笑)
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率直な感想です。


海外旅行でお金が掛かる!という事を除けば、良い事だと私は思います。

と言うより、私自身がそのような環境で育ったからでしょう!


私が小さいころは母方の叔母の旦那さんにスキーに連れて行ってもらったり、叔父夫婦に子供(従兄)が産まれる前にはいろんなところに連れて行って貰いましたよ。そのばにうちの両親はいません!

また、毎年では無いけれども祖父母や叔父・叔母家族一同で温泉旅行とか良くしてましたよ!

最近は、祖父母も年で旅行も出来なくなりましたが祖父母にとっては良い思い出でしょう!
もちろん、私にとっても良い思い出ですし叔父・叔母夫婦には感謝してます。

そういう事があったからだと思いますが、父方の伯父・伯母とはそれなりの距離感はありますが、母方の叔父・叔母とは仲の良い親戚だし頻繁では無いけれども普通に電話もします。

私と他の従兄弟とは近くて10歳、一番下で16歳?離れてますが、仲良いしメールのやり取りしたりをしたり、最近はフェイスブックでお互いにコメントしたりしてますよ!


貴女自身が嫌だとか!疑問に思うとか!行く意味が見当たらない!と思うのは理解できます!

一生涯、旦那さんの親・兄弟夫婦と距離を置きながら過ごしたいのなら無理する必要は無いと思います。
ただ、将来生まれるであろう貴女のお子様が親戚の顔があまりわからない環境で育つよりも、ある程度身近な存在であった方が良いと思います。

また、何事もそうですが初めは嫌なものです!戸惑いや気苦労があるのは当たり前!その壁を乗り越える事に意味があるのではないでしょうか?

やろうとしない!やる前から躊躇するようでは良い未来は築けないと思います。


先にも言いましたが、今回の場合は海外旅行なので無理する必要は無いと思いますが、ある程度近場の旅行なら最初は無理をすべきだと私は思います。
何度か無理する事で普通になるかもしれないし、本心から無理だと思うのなら距離を置けば良いのでは?
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こんにちは。



お気持ちお察しいたします。
国内なら我慢して行こうかとも思いますが、海外じゃ・・・ちょっとキツイですね。

言葉も通じませんし、それこそ年少者の貴女に色々な負担が掛かりそうです。

そのようにお話ししてみては?

「海外だと旅行代が高額なるので・・・国内での旅行なら・・・」と伝えてみればどうでしょう?

私は夫の実家からそのようなお誘いはないですが、もしも誘われたら上のように言うかな?

ご主人さまが貴女の気持ちを考えて下さってるので幸いですね。
無理して行く事もないかと思います。
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それだけ親戚が集まって旅行、しかも海外っていうのは


なかなか少ないんじゃないですかねえ?
よほど仲の良い親戚ならあると思いますが。
お金もかかるし、スケジュール的にも、簡単には行けませんから。

要約すれば二歳の姪が中心でつらいって事ですよね
まあ二歳の子がいるなら、そうなるのが自然ですよね
旦那さんにしっかり、そういう意味でつらいのだと言うほうが良いと思います

行く意味が見当たらないと仰ってますが、
まあ親戚付き合いって意味ですよ
別に無意味ってことはないです
両親の息子ですから。
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誘われても、自費ならそんな気を遣う事が見えてるしんどい旅行絶対行かないですね。



義両親、義姉家族、と自分らならまだしも、義姉旦那両親が来るとなれば、なぜ誘ってくるのかがホントに疑問。

完全別行動が許されるならいいですけど、「感じ悪い」みたいになってもいやだし、それら諸々考えても、考える事がもうすでにダルイし全てが面倒だわ。

なので私なら断る^^;。
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なかなか難しいですね。

その家々で様々ですし日頃の付き合い方にも拠りますから。また長老?様の思惑的なものもあり、、、、、実は先日妹夫婦からの旅行の誘いがあり結果的には断ったのですが、私が出不精ということを言いましたが、妹夫婦は逆に旅行好きなので、少しぎくしゃくした所です。楽しくもないし行きたくなければはっきりと断って良いと思いますよ。
この先も親戚としての付き合いはあることですから、意思表示ははっきりとしておいた方が無難でしょう。
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我が家は祖父が旅行大好き、親族一同集めるのが大好きで、


祖父母、長男夫婦と子、長女夫婦と子、次男夫婦と子、次女夫婦と子、祖父姉等をとっかえひっかえ、総勢17人前後の旅行をします。

まあ、それだけの人数で海外旅行に行って、全員がなんの不満もなく楽しいばかり。というのは、無理ですよ(笑)
我が家の場合は、旅費が全額祖父もちであることと、旅先では少人数に別れて行動する事が多いので、何とかなる感じです。
(男性陣はゴルフへ、買い物好きの叔母達はショッピング、子ども+買い物に興味のないうちの母と祖母はビーチへ等。)
各家庭で旅費を持ってまで行きたいようなものではないでしょうね。

ただ、貴女を中心として考えると、義姉の旅行に誘われるので変な気分でしょうが。
お義姉さんにしたら、「義両親、実両親、義妹夫婦を誘うのだから、私の実弟夫婦も誘ってあげないと仲間はずれにするみたいだし不公平だわ!」くらいの親切のつもりかもしれません。
「周りは他人ばかり」というなら、義姉さんの夫の妹の旦那さんも、貴女の立場と状況にかわりないですしね。
しかし、悪気がなくとも、ありがた迷惑なのは判ります(苦笑)

旦那さんとよく相談されて、お断りしてもいいとおもいますよ。
よろこばせるのが目的なら、義両親と質問主さんご夫婦で旅行に行ってもいい訳ですしね。
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この回答へのお礼

全員がなんの不満もなく楽しいばかり・・・たしかに、そんな事は無理ですよね。

海外旅行だと高額になる事も行きたくない理由の一つです。
義両親のみ、との事であれば賛成なのですが・・。

正社員で毎日働いておりコツコツ貯めたお金なので、高額な海外旅行に使うお金があるのならば、近いうちに子供が欲しいのでその貯蓄にしたいです。

義姉はみんなで行けば楽しいしという親切心なのかもしれません。

今回は高額な旅費が掛かる事もありますし、
お断りしたいと思います。

お礼日時:2011/10/05 16:08

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Q義両親・妹家族との家族旅行

結婚3年目、主人50代、私20代、二人とも会社員の子なし夫婦です。

昨年、義父の喜寿の記念で、家族旅行がありました。
義両親、二人の妹の家族、私達の総勢10名の予定でした。
私は主人から『これが最初で最後だからと妹が企画した旅行、一緒に行って欲しい』と説得されていましたが、結局主人の仕事の都合で行けなくなり、私達夫婦は不参加、二人の妹さんの旦那様も不参加で、両親・娘・孫での旅行となりました。

そして先週、今度は姑の喜寿の記念旅行の話が持ち上がりました。。。
このままでは、毎年の恒例行事にもなりかねません。
私としては、誕生日・父の日・母の日など精一杯やっているつもりです。
愚痴になってしまいますが、姑からは、嫌味は言われても、私に何か気を使って貰った事などありません。
前回の旅行の際、部屋割りは男性と女性の2部屋でいいかな?など私の感覚ではとてもついていけません。
妹さん達の旦那様が今回も不参加だった場合、血縁者でないのは私だけです。
温泉なので、行くからには一緒に入浴も覚悟しなければならないでしょう。
正直、気を使って、お金を使って、楽しいはずもなく、時間がもったいないと思ってしまいます。
いつも何かと助けてもらうのは、私の両親なので、こちらにばかり気をつかう事にも納得できません。

主人には申し訳ないと思いますが、それでも行かねばならないのでしょうか?
嫁は我慢ですか?

結婚3年目、主人50代、私20代、二人とも会社員の子なし夫婦です。

昨年、義父の喜寿の記念で、家族旅行がありました。
義両親、二人の妹の家族、私達の総勢10名の予定でした。
私は主人から『これが最初で最後だからと妹が企画した旅行、一緒に行って欲しい』と説得されていましたが、結局主人の仕事の都合で行けなくなり、私達夫婦は不参加、二人の妹さんの旦那様も不参加で、両親・娘・孫での旅行となりました。

そして先週、今度は姑の喜寿の記念旅行の話が持ち上がりました。。。
このままでは、毎年...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦は合わせ鏡だと思っています。
義親との旅行に1回行ったら、次回は嫁の親とも一回旅行に行くことを夫に約束させる。

一回は行く、温泉には入らなくて良いのですよ生理が始まったからで逃げることです。
夫と妻の家族ともいつもお世話になっているから、援助してもらっているからと旅行代金は持ちましょう。
次回の義親との旅行に誘われても前々回はどこどこの温泉、前は何温泉に行ったから当分出費は控えますと嫁の口から断りましょう。

Q夫だけが夫の両親と家族旅行。行かせたくないのですが・・・。

先日姑から、義祖父の3回忌を京都でするので、夫だけを連れて行きたい。と持ちかけられました。住まいは東京で、お寺もお墓も京都とは縁もゆかりも無いのですが、ただ息子と娘と舅・姑の4人水入らずで、旅行がしたいようなのです。このような「元家族旅行」というのを2年前に一度したことがあって、とても楽しかったようなのです。先月も「蓼科に行くけどどう(夫のみ)?」と誘われたのですが、私が断りました。というのも夫は昨年会社を辞めて、私の経営する会社を手伝い始めたのです。収入も減って家計はそうラクではないですし、夫だけ旅行に行けば、残された私はその分の仕事もし、子供二人の世話もし、と不公平な気分になってしまうのです。また、3回忌なのに嫁として「来なくていい」と宣言されるのは、寂しい気持ちです。普段は舅・姑とは問題も無く、3ヶ月に一度程度、孫を連れて会いに行っています。手伝ってまではくれませんが、嫁が仕事を持つことにも理解があって、好きにさせてくれていますので感謝もしています。夫も子煩悩で優しいのですが、この「元家族旅行」だけは私はどうしても馴染めません。みなさんはどう思われますか?結婚して子供もいる男性が、実家の家族と旅行するのって、よくあることなのでしょうか?私の心が狭いのかも・・・・、と悩んでいます。また姑になんと言ったら分かってくれるでしょうか?ご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

先日姑から、義祖父の3回忌を京都でするので、夫だけを連れて行きたい。と持ちかけられました。住まいは東京で、お寺もお墓も京都とは縁もゆかりも無いのですが、ただ息子と娘と舅・姑の4人水入らずで、旅行がしたいようなのです。このような「元家族旅行」というのを2年前に一度したことがあって、とても楽しかったようなのです。先月も「蓼科に行くけどどう(夫のみ)?」と誘われたのですが、私が断りました。というのも夫は昨年会社を辞めて、私の経営する会社を手伝い始めたのです。収入も減って家計はそうラ...続きを読む

Aベストアンサー

元家族旅行・・・初めて聞きました(笑)

普通は考えられない行動だとは思いますが、それを望む義父母がいるのですから大目に見て行かせてあげたらどうでしょうか?

夫婦間の問題に誰も入れ込めないように、この親子関係にうかがい知れない何かが過去にあったのかも知れませんし、それを埋め合わせるように水入らずで旅行したいのかも知れません。

一般的には老夫婦水入らずで旅行するのが普通ですが、<義父母だけでは行きづらい>ので子供たちを誘っているように思われます。

ここに孫や嫁が来るとまた別の旅行になります。

姑はあなたを毛嫌いしている訳ではなく、ただ<楽しい>旅行がしたいだけだと思います。

うちの親は旅行といったら、ただ子供がいるところ(県外)へ何日か行くだけです。

北海道や九州、温泉旅行も夫婦水入らずで行ったことがありませんし、勧めても行きたいとは言っても結局行きません。

あなただったら老後、子育てから開放されてあちこち旅行に行かれるでしょうが、それが出来ない年代なのでしょう。

あなたも大変でしょうが、あなたのご両親も含めてもっと広い心を持って判断されてはいかがでしょうか?

元家族旅行・・・初めて聞きました(笑)

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Q義両親との旅行、どんなことに疲れますか?

私の場合は、年1回ではないけれど、2年の間では必ず1回は行きます。

費用はもちろん私たちが出します。

旅行と言っても車で片道200km圏内の1泊旅行ですが、移動中の義母はずーっとしゃべり続けています。
あまりにしゃべり続けるので、車内が義母の口の臭いでいっぱいになり、頭痛と吐き気でうなされる1泊2日の旅になります。
※窓を開けると『髪が乱れるから締めてちょうだい!』と言われます、
※運転席(旦那さん)と助手席(私)の間を後ろから身を乗り出してしゃべっています。

ちなみに、旅館の部屋は義両親と私たち夫婦と別なのですが、寝るギリギリ前までと朝起きてから出発するまで義父ほったらかしで私たちの部屋でずーっとしゃべり続けます。
※旦那さんは注意をしません。「喜んでるから、一緒に我慢してくれ。」とのこと。

あと、お土産を買おうとしても『それは人口甘味料が入っているから。』『防腐剤が入っているから!』『着色料が入っているから』『材料が4つ以上だから』と全部ダメ出しをされてしまい、買えるのはいつも「干した魚のお菓子(お煎餅?)」です。

こっそり買おうとしても、常に私の服の裾か肘のところを持ってついてくるので絶対に買えません。
※旅行先に持って行ったお気に入りの化粧品や、レストランで注文したメニューにもダメ出しをします。

来月、温泉旅行(1泊2日)の計画が浮上しています。
「我慢するのは2日間だけ。」と自分に言い聞かせていますが、狭い車内で義母の口の臭いを嗅ぐ事を思うとテンションが急降下です。

また、今までは幸い(?)旅行の度に生理になり義母と入浴せずに済んでいたのですが、『絶対に背中を洗い合いっこしたい!』と言われており、今回の旅行では絶対に一緒に入らないといけなくなるんだろうな・・・とも・・・。
拒絶しているのですが『そんな恥ずかしがるなんておかしいわよ!女同士だし、家族なんだから!』と言い返されます。

好きな物を食べられず、自分のお金なのに欲しい物を買えず、聞いて欲しい話は聞いてもらえず、ひたすら同じ話を何回も聞く、お風呂では体を洗われる(←拒絶しているのに全然わかってもらえません)、ずっと話をきかされ、車内は義母の口の臭い・・・。

楽しいひと時もありますが、ほとんどが忍耐の2日間です。

でも、コレって当然のことでたかだか2日間楽しく過ごせない私の心が狭いんだと思います。

前置きが愚痴になってしまいごめんなさい。

義両親と旅行をして疲れたな、と思うことはありますか?
また、その理由は何ですか?

私の場合は、年1回ではないけれど、2年の間では必ず1回は行きます。

費用はもちろん私たちが出します。

旅行と言っても車で片道200km圏内の1泊旅行ですが、移動中の義母はずーっとしゃべり続けています。
あまりにしゃべり続けるので、車内が義母の口の臭いでいっぱいになり、頭痛と吐き気でうなされる1泊2日の旅になります。
※窓を開けると『髪が乱れるから締めてちょうだい!』と言われます、
※運転席(旦那さん)と助手席(私)の間を後ろから身を乗り出してしゃべっています。

ちなみに、旅館の部屋...続きを読む

Aベストアンサー

うちはそこまで酷くはないですけどやっぱり疲れます。

まず旅行となると義母だけでなく(義父は他界しています)
旦那の兄弟(姉3人&その家族)がついてきます。
お金を出しているのは義母なのでそれはまだいいのですが・・・

移動はホテルから出ているバスです。
うちは旦那がバスが苦手な人で、乗ると必ず酔うのですが
それがわかっていてなぜか毎年バスですw
企画をしているのは義母だし、旦那も文句も言わずに耐えているので
そのへんはほっといています。

ホテルに入ると子どもたちをプールで遊ばせるのですが
義姉たちが自分の子どもを旦那に任せようとするので
それを角が立たないように阻止するのが大変でした。
うちだって子どもがいるのに、その上2人(合わせて3人)の子の
面倒を見させようとするなんて・・・
(私はまだプールに入れない下の子の面倒&
 皆がプールに行っている間義母と2時間以上会話です)
自分の子どもくらい自分で面倒見ろよ!と思っちゃいます。

そして夕食が終わると、子どもたちを寝かせることなく
そのままの状態で酒盛りの始まりです。
子どもたちがかなり騒ぐので、他の部屋の人には
かなり迷惑を掛けていると思いますが、皆酒が入っているので
どうにもなりません。
そして夜中になった頃に、ようやく自分の部屋に戻れるのですが
なぜか私たち一家と義母はいつも同じ部屋・・・。
なので旅行が終わるまでは気が抜けない状態です。

質問者さんの場合は
質問者さんがお金を出しているんですよね。
もうちょっと近場で、電車で移動できるところにしてみてはどうですか?
電車の中なら、少しは空気が循環されますよ(笑)
たまには電車の旅もどうですか~、ってね。
実際いいですよ、電車も。
話を聞きたくないときは
「ちょっとトイレ・・・」とか「移動販売で○○買ってきます」とか
「ちょっと酔っちゃったかな~?」とか言ってデッキに移動するとか。

それとお風呂の件ですが、今回も生理ということにしては
まずいんでしょうかね?
私だったら、体を洗いっこしたいなんて気持ちが悪いです。
生理にするか、さあお風呂!というときになって
「すいませんなんか気持ちが悪くて・・・
 先に行ってて貰えますか?」と言って
義母が寝た頃に入りに行くとかね。(後は早朝)

しんどいとは思いますが1年に1回のことなので
頑張ったほうが後々のためにはなる・・・と思います・・・よ・・・。

あ、それと心が狭いかどうかの問題ですが
私は狭いとは思いません。
寧ろよく頑張っていらっしゃるなぁと思っています。

うちはそこまで酷くはないですけどやっぱり疲れます。

まず旅行となると義母だけでなく(義父は他界しています)
旦那の兄弟(姉3人&その家族)がついてきます。
お金を出しているのは義母なのでそれはまだいいのですが・・・

移動はホテルから出ているバスです。
うちは旦那がバスが苦手な人で、乗ると必ず酔うのですが
それがわかっていてなぜか毎年バスですw
企画をしているのは義母だし、旦那も文句も言わずに耐えているので
そのへんはほっといています。

ホテルに入ると子どもたちをプールで遊ばせるの...続きを読む

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q両親を海外旅行へ連れて行きたい夫(長文です)

結婚3年目30代前半、娘(1才)と3人家族です。

結婚して半年たったときに主人が貯めていた社内の株の使いみち
が両親をオーストラリアへ連れて行くためと知りました。
私は?と聞いたら一緒に行きたい?と言われてびっくり。
かなりの口論になりました。

結局結婚前まで貯めた分は俺の好きなようにつかうから親への旅費につかっても文句はないだろうと。(結婚後もそのまま旅行のために貯める予定だったらしいです。しかも毎月1万)

ごくごく普通の年収でぜいたくもしてない普通の家庭です。
夫は結婚して初めて実家をはなれて生活することの大変さを知り、
今まで育ててくれた両親への感謝だといいます。
両親は共働きで健康です。

夫はとくに学生時代に親からお金を借りたり迷惑をかけることなく社会人になりました。
しいていうなら学生時代に研修で行かせてもらったオーストラリアに感動し、それを親にも見せてあげたいというのです。
その親孝行の気持ちは偉いと思いますが私は納得できません。

これから子供にお金がかかるし私も子供と旅行に行きたいです。
そう言うとじゃあみんなで行くためにもっと貯めようといいます。
夫の親とはあたりさわりのない程度の付き合いなので一緒に旅行は行く気にはなれません。
すると夫は私の両親も一緒にと言い出し、どうにもこうにも親を連れてくことを断念しません。

みなさんやみなさんの周りで既婚者で親に海外旅行をプレゼントしたかたいらっしゃいますか?
そのときの配偶者の態度はどのようでしたか?

むこうの両親にそのことを私から相談するべきですか?(以前に夫は少しその話を親にしたようで、親は遠慮してないようです。なので私はそのことを聞いて以来むこうの親をよく思えなくなり、むしろ嫌いになってしまいました。)

こういうことは結婚する前にしておくべきだったと私は言い、1泊の国内温泉旅行でも十分だと言いたいです。

みなさんのアドバイスをお願いします。

結婚3年目30代前半、娘(1才)と3人家族です。

結婚して半年たったときに主人が貯めていた社内の株の使いみち
が両親をオーストラリアへ連れて行くためと知りました。
私は?と聞いたら一緒に行きたい?と言われてびっくり。
かなりの口論になりました。

結局結婚前まで貯めた分は俺の好きなようにつかうから親への旅費につかっても文句はないだろうと。(結婚後もそのまま旅行のために貯める予定だったらしいです。しかも毎月1万)

ごくごく普通の年収でぜいたくもしてない普通の家庭です。
夫は結...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
結婚6年目、子どもなし、共働き、同い年夫婦です。

5月に私は実家の母と
ソウルへ3泊母娘の旅へ出かけました。
純粋な旅費(旅行会社に支払ったお金)は
各自が負担しましたが(7万程度)
ホテルの選択から全ての手配は
私がしました。
母は私の立てたプランにのっかって過ごしていました。

楽しい旅でしたが、ツアーコンダクター状態で4日間過ごし
ともかく母を無事に連れ帰らないと!という思いで
夫と二人の旅とは違って
気疲れは激しかったのは確かです。
また旅行先での食事や、買物などでは
母が財布を出さずに済む様に
ほとんど私が出すようにしていました。

そういうお金は、私が働いて貯めているものから
出しましたが
そもそも母が「ソウルに行きたい」と言い出したとき
夫が快く「行っておいでよ~!」と送り出してくれればこそ
可能だったと、夫には感謝の気持ちで一杯です。

あなた様と私とでは10歳くらい違いますので
親御さんのお年もそれくらい違うかもしれません。
母はもう年金暮らしで、70台に手が届くようになり
60代後半頃から
本当に「めっきりと年を取りました」
年を取ると足腰も弱くなり
そうそういつまでも、遠方に行けません。
体力もなくなります。
ここ10年ぐらいが、最後のチャンスだと思っています。

義親様はまだお若いでしょうし、遠出も可能です。
近くの国内旅行は、高齢になってからでもできます。
そしてお互いの親を総動員で連れて行っての旅行は
若夫婦も、老夫婦も気疲れします。
お互いがお互いの親を連れて
温泉でも海外でも
自分の小遣いで連れて行くのが
一番気楽で親も喜びます。

旦那さんの願いをかなえてあげたら
あなた様だって、お子さんと実家の親御さんと旅行するのも
当然かなえてもらえますよ!
ソウルで会った人なんですが、
3歳くらいのお子さんを連れて
娘さんと、その後両親が
函館から来ていました。
「娘と孫と函館から来ました~」と嬉しそうでしたよ。
旦那さんは留守番&仕事でしょう。(うちと一緒です)

義親さんが共働きなら
旅費は旦那さんが負担でも
こずかいは義親さんが出してくれるかもしれませんし。

私の夫の親は
脳梗塞で倒れてから、3年前から寝たきりです。
食べ物ももう口から入れることは出来ず
胃に直接管で入れています。
夫の母はそんな夫の父の世話があるので
日帰り旅行すら行けませんし、行きたいとも言いません。
夫は自分の親を思うと
母娘でソウルへ出かけた、私の実家の母を羨ましく
ねたましく思うこともあったでしょう。
娘に「足が元気なうちに、ソウルに行ってみたい」と気軽にねだる母をどう思ったか。

それでも気持ちよく「元気なうちしか孝行できないんだから」と送り出してくれたこと
「また、近いうちに二人で行っておいで」と言ってくれる心
有り難く、大事に感じます。

そういう親孝行は
結婚するまでにしておくものだと言われたら
もう結婚前には戻れないから
すっかりしょげてしまいますね。
また、前の結婚では
前の夫が、自分の親への親孝行だけを最優先で
結婚したからには
夫の親のみに旅行や孝行をすればいい。
妻の親には不必要という考えでした。

今はまだ、義親さんもお若いので
ピンとこないかもしれませんが
親孝行したい時には親はなし・・・ということになって
旦那さんから恨まれて一生過ごすのと
貸しを作っておいて有り難がられながら暮らすのと
どっちがお得でしょうか。

もっと義親さんが年取って
「俺が一人で連れて行くのが大変だから
君も一緒に来てくれないと」と
気分が乗らないのに連れて行かれ、荷物持ち役で(年よりはやたら荷物が多い)
よぼよぼトボトボ歩く老人の世話をしながらの旅行よりも、
元気な今のうちに、とっとと夫だけで行かせておいたほうが
あなたも楽ですよ。

こんにちは。40代前半既婚女性です。
結婚6年目、子どもなし、共働き、同い年夫婦です。

5月に私は実家の母と
ソウルへ3泊母娘の旅へ出かけました。
純粋な旅費(旅行会社に支払ったお金)は
各自が負担しましたが(7万程度)
ホテルの選択から全ての手配は
私がしました。
母は私の立てたプランにのっかって過ごしていました。

楽しい旅でしたが、ツアーコンダクター状態で4日間過ごし
ともかく母を無事に連れ帰らないと!という思いで
夫と二人の旅とは違って
気疲れは激しかったのは確...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q 夫の両親が自宅に遊びに来た時の対応について

 夫の両親が自宅に遊びに来た時の対応について

数日後に、初めて夫の両親が自宅に遊びに来る予定です。
普段通りの自分でいようと思っているのですが、今からとても緊張しております。
夫は、これから長い付き合いになるのだから、うまくやるようにとか、
いつもきちんとやっているのか評価されると思うなどと言います。
(そう言って私にやる気をださせているのだと思いますが・・)
その言葉が私をさらに緊張させます。
掃除はもちろんのことだと思うのですが、その他、気を付けることなどありますでしょうか。
それから、昼食やお菓子などは、どのような物を用意しておくのが良いのでしょうか?
アドバイスをよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

玄関とトイレを特に綺麗にする。
洗濯機の中に洗濯物を放置しない。(中を見る姑さんもいます。)
外干しの洗濯物に
自分の下着は干さない(寝室で見えないように干す。)
→嫁が派手な下着をつけるのに、過敏な姑もいます。
私は21歳の時注意されて(特に派手でなかった)
姑愛用のへそ上、ベージュのババ下着を強制させられました。(泣)


新婚家庭で親が気にするのは
「息子はいつも何を食べているか。」です。
出前はよろしくないです。
でも、凝った手作りもまだ難しいですね。

すき焼きにすればいいです。
「お母さん、お味付けよろしくお願いします。
コツを教えてください。」など、調子こきましょう。

お菓子も、旦那さんの好きなものを多めにしておくのです。
「○○さんが好きなんですよ。」→息子を大事にしてくれてるな。
リッチな感じを出したいなら
ハーゲンダッツのアイスクリームなど買っておく。
果物も豪華でかつ、手軽なデザートになります。

そして肝心なこと。
な~にが「いつもきちんとやっているか評価される」だ!
一発旦那様をしめといたほうがいいのでは?
やる気を出させるためと、
愛のあるあなた様はかばっていますが
私の夫なら
「色々してくれてありがとう。しんどい思いをさせてすまないね。」
親が帰った後に
「ありがとう。疲れたろう。親も喜んでたよ。」と
労ってくれその日の夕食は全部夫が作るでしょう。
(もしくは外食に連れ出し、ご馳走してくれる。)

すると「私なんかなにもしてないわ。」
「出来が悪い嫁で申し訳ないわ。」など思い、
もっとよくしてあげたい!と思えるようになります。


「うまくやるように」
「評価される」など
人のやる気を出させるというより
萎縮させる言葉の使い方です。
「私はあなたの部下や召使いではない。
そういう言い方は不快だ。」と
はっきり言っておいた方がいいのでは?

夫婦の間で一番大事なのは
いたわり、ねぎらい、思いやりです。

こんにちは。40代既婚女性です。

玄関とトイレを特に綺麗にする。
洗濯機の中に洗濯物を放置しない。(中を見る姑さんもいます。)
外干しの洗濯物に
自分の下着は干さない(寝室で見えないように干す。)
→嫁が派手な下着をつけるのに、過敏な姑もいます。
私は21歳の時注意されて(特に派手でなかった)
姑愛用のへそ上、ベージュのババ下着を強制させられました。(泣)


新婚家庭で親が気にするのは
「息子はいつも何を食べているか。」です。
出前はよろしくないです。
でも、凝った手作りもまだ難しいです...続きを読む

Q姑にとって嫁が実家に帰ることは・・・

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないので、こういったグチをなかなか言いにくいのです。

実家へ行くことを言うときも、姑が機嫌がイイときを見計らって言っています。
それでも急に態度がそっけなくなります。

来週から旦那の姉と姪っ子が1週間ほどうちに泊まりにくるそうです。
今から姑はウキウキです。

姉たちが帰る日や、迎えお盆・送りお盆などそういった行事も考慮に入れた上で、
空いてる日に実家へ帰ると言ってるのに・・・

案の定、昨日もそういう態度をとられました。

今、私はうちの事情で休みがまったくありません。
お盆休みのときくらい、実家でゆっくりしておいでとかいうやさしい言葉はないのか!?と思います。

姑は私とも私の実家とも仲が悪いわけではありません。

同居が決まったときは、
「実家にも遠慮しないで遊びに行ったりしていいからね」
って言ってくれていたのに、
とてもじゃないけど遠慮なくなんて言えません。

私が実家へ行っている間、
私も姑もお互いに気を使わずゆっくりできると思うのですが・・・

どうして実家へ帰るのに、こんなにビクビクしないといけないのか・・・

みなさんどう思いますか?
ご意見聞かせて下さい。

よろしくお願いします。

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだけどね、特別に許すわよ。
特別に特別に特別に・・・。」

「私は今時のお嫁さんに
理解もある、特別ないい人間です。
特別の思し召しにより、
普通は嫁には与えられるはずがないことを、
与えてやる立派な人間ですよ。」

そう告げていました。

ではいざ、実家へ出かけるとなると
「いってきます」の言葉を無視。
耳が遠いではない。
側で大声で元気良く言います。
「ではお義父さん、お義母さん
勝手させてもらいますが、○○(実家のある地名)へ行かさせて頂きます。」と
こっちは
「行くのが当たり前!」と言う態度ではなく、
「配慮を頂き有難うございます。」という謙虚な態度で言っているにもかかわらず!
無視!ですよ。
向こうを向いて、顔も向けない。

「行っていいよとは言ったが、本当に行くんだ~へ~。」
みたいなこと、
後で言っているに決まっています。

それでは、結婚して出て行った自分の娘に対してはどうかというと、
盆や正月、GMに一ヶ月二ヶ月
子どもを連れて帰省するのは大歓迎!
「嫁に行ったからって、夫の実家へ行く必要なんか、ないわよ~!」と
娘に話しているのです。
しかも、私の前で・・・。(呆れる私)

ダブルスタンダードで生きているのです。

「娘はいいけど、嫁はしてはだめ。」

「何で?」と聞けば
「だって嫁と娘は違うもの!何当たり前のこと聞くの?」と
返答が返ってくるのではないでしょうか?

さて分析です。
口では帰っていいと言っておいて
実行するとなると嫌な顔。

これって会社の有給休暇や育休と同じです。
規約で明文化してあるけど
実行しようとすると嫌な顔。
絵に書いた餅。
これは会社の体裁を整えるためだけの規則。
「そういう理解ある福利厚生もしっかりしている会社ですよ~」ということで
働き手を確保しようと言う魂胆。

それと同じ。
嫁は働いて何ぼ。
タダで家事育児、介護、秘書、執事、
全部やる人間。
休みなどとってもらったら、こっちに仕事のしわ寄せがくるでしょう。
365日、24時間働いてもらわないとね!
そのために雇ったんだから。=そのために嫁にしたんだから。と同義語。

嫁が一秒でも寝転がって
楽したりするのは損だ。
実家に行けば、寝転がるどころか、昼寝して
せんべいかじって、母親に上げ膳据え膳してもらい、
お姫様のように扱われる。

「こっちの会社の待遇の方が俄然いい!」
「今まで働いてきた会社って、待遇悪いし~!」と
気がつかれて、「待遇改善!」「メーデー!メーデー!」
「基本給あげろ!休みくれ!」とデモ行進されたら困る。

そういう心理です。

企業において
男性が育児休暇を取ろうとして
「いやあ。君。規則で取っていいってあってもねええ。
実際取ってさ~君、後で働きにくくならないかな~
やっぱり、働くのって周りとの協力と言うか
周りとの調和大事だよね。
それを自分だけ休暇って、他の人どう思うかな~?
いや、僕はいいんだよ。
君の後の事考えたらね~。
規則で取ってもいいって書いてるけど、
普通は取れないよ~。
君のいない期間、カバーする人の気持ちとか考えてみてよ。
いくら権利だって言ってもね~。」

それと同じ。
「理解ある会社ですよ~」と看板に書いておきたいだけ。

私は24時間365日
ビクビクしていて15年
とうとう心と体を壊しました。

今は離婚して、再婚。幸せに暮らしています。
今の夫の実家から何か風が吹こうが、
夫は全身盾になって
私を守ってくれているので、
ノンストレスですよ。

会社務めと一緒で、こればっかりは行く所によって随分違うもんですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだ...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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