一生に一度の結婚、今の相手で良いでしょうか？

皆さんは結婚相手に下記のような心配事があっても結婚しますか？
(1)彼の両親・彼が独身時代に払えなかった奨学金（約３００万）を結婚した後、私も払わなければならない点
(2)彼の両親は私達の結婚費用を出さないという点。
(3)彼が長男のため、今後彼の両親が年配になった際、一緒に住まなければいけない可能性が高い点。（彼の両親はどちらも喫煙者という点も）
以上の３点です。
大した事ではないかもしれませんが、心配で一歩踏み出せません。皆様のご意見お聞かせください。

私は事務員の２６才、女性です。彼は同じ年の会社員です。
現在結婚費用をかれこれ１年ぐらい彼と一緒に貯めてます。
奨学金につきましては賛否両論があると思いますが、彼の両親は決して奨学金が払えないようにみえません。大学時代から付き合ってますが、私が見る限り、彼の両親は自由なお金が多く、よく旅行や飲み会など遊びにしょっちゅう行かれてます。
そんな遊んでる彼の両親をみると、結婚費用から奨学金から何もお金を出さないことに納得できません。それなのに彼の両親の面倒をみなくちゃいけないかもしれないというのは、納得できないんです。

彼にそのことを何度も相談し、話し合いました。結婚前までに彼が払い終わる方法も考えましたが、額が大きいですし、結婚費用も貯めなくてはいけないため、ずいぶん時間がかかります。３０歳頃になりそうです。
私は３０歳までに子供がほしいと考えてますし、彼との付き合いも６年随分長いので再来年には結婚したいと考えてます。ですので、彼自身ではどうしようもないのが現状です。
一度別れて他の方を見てみようとも伝えましたが、彼が別れたくないというのでまた、私も彼自身のことは好きなので別れず、その件はうやむやにしたまま、現在も付き合ってます。
私は今の彼が初めて付き合ったので、他の人は知らないです。ですので、もっといい方がいるのでないか？という気持ちもあります。
(1)や(2)の問題だけでしたら我慢できるのかなと思いますが、なおかつ彼の両親の面倒をみなくちゃいけないというのが納得できません。

私の両親は彼の両親より貧しいですが、私を含めた三兄弟をなんとか大学に出してくれました。私の両親は自分の事には使わず、必死に子供の教育のために出してくれました。そういった点も踏まえて彼の両親の価値観とは合いません。私はタバコは大嫌いなので彼の両親が吸うのもいやなので一緒には住みたくありません。
どうしたらいいでしょうか？

彼になんと相談すれば解決するのか、それとも彼と別れるのが賢明か。
皆さんのお考えをお聞かせ下さい！！！

トモダチの相談したのですが、今の彼しかいないから話さないほうがよい。とか他のいい人が見つかると思うから別れないほうがいいと皆バラバラで。。。
皆さんの経験や体験から相談のっていただければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

No.12 回答者： kaorinzzzz 回答日時： 2011/11/02 11:46

アノネ若い子が最初からそうであることは難しいとはわかってるけど。

おたくもまだ２６だから若いうちに入るしね。でも結婚する時は基本、「好きだから」その人と結婚するじゃなくて、「結婚したいから」じゃないとダメよ。わかるこの違い？

「好きだし　結婚したいから」ならいいんだけど。マズいのは「好きだけど　結婚となると・・・　でも好きだから」で踏み切っちゃうケース。好きでもキライでも、愛があっても愛が無くても。その相手と結婚がしたい、してみせる、と思わないと。だってやるのは恋愛じゃなく結婚だもの。

＞一度別れて他の方を見てみようとも伝えましたが、彼が別れたくないというのでまた、私も彼自身のことは好きなので別れず、その件はうやむやにしたまま、現在も付き合ってます。

「好きだから」を理由にして「でも結婚は」と思うなら。ずーっと籍入れないでいればいいのよ。「好きだから」お互い飽きるところまで一緒にいれば矛盾しないでしょ。それでは嫌だったら、おたくのしようとしてるのは結婚、その認識で考えていくこと。

＞今の彼しかいないから話さないほうがよい。とか他のいい人が見つかると思うから別れないほうがいいと皆バラバラで。。。

（笑）（笑）（笑）あたりまえ。論点がおかしいもの。おたくにこの先、他の縁談くるかこないか成就するかしないかなんて、いくらベテランでも誰にも見通せないって。そんな言葉に保障もとめるほうがおかしいの。

絶対いい人見つかるから別れるとか、絶対見つからないから別れないじゃなくて。言葉ではそう言ってるにしても実質は。その人が何のリスクなら飲み込めて、何のリスクは飲み込みたくないかなんだよ。

たとえば地震国なのにローン組んで家買っちゃうのもさ。絶対得だと思ってやってる人がいたらバカ。地震で損する可能性はあるけど、そういうリスクなら背負うのもいたしかたないや、それより早く持ち家に住むメリットを優先させたい、ということ。

絶対大丈夫って保障はもらえない前提で。どっちもリスクがあるけど、どっちのリスクのほうがおたく的にマシと思えるかなんだ。アレもコレもソレも嫌はダメなんだ。

どっちがいいかの回答はあえてしない。いいと悪いはおたくのタイプによって変わるから。考え方のアドバイス。

この回答へのお礼

考え方のアドバイスありがとうございます！

そうですね。自分でしっかり考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/11/05 20:26

No.11 回答者： hinagiku2 回答日時： 2011/11/02 10:22

>(1)彼の両親・彼が独身時代に払えなかった奨学金（約３００万）を結婚した後、私も払わなければならない点

借金背負ってでも早く結婚したかったら、結婚する。
人の借金背負うなんてとんでもない！と思ったら、彼自身で借金を返してもらってから結婚する。

基本的に奨学金は借りた本人である彼が支払うべきものだと思います。
親が子供にかける（かけたいと思う）教育費はそれぞれで違いますので、
「うちの親はこうだったのに…」と比較できるものではないと思います。
高卒で十分、昔はそうだった…という考えの人もいますからね。
そういう親を持つと、大学に行きたい子供は自分で奨学金を借りて行くしかありません。

>(2)彼の両親は私達の結婚費用を出さないという点。

うちはこちらから「結婚式は自分たちでお金を出すから、援助はしないでくれ」といい、
自分たちのお金で挙げました。
お金を出してもらう＝口も出されるので、それがいやでした＾＾；
あとから「結婚式の費用も出してやったのに…」と恩に着せられるのもたまりませんので。

あなたもそうされたらどうですか？
親のお金をアテしてはいけません、これから家庭を持つのですから。

>(3)彼が長男のため、今後彼の両親が年配になった際、一緒に住まなければいけない可能性が高い点。（彼の両親はどちらも喫煙者という点も）

うちの主人も長男ですが、私は入籍前後に姑とトラブルがあった時、
「あなたの親の老後は一切みません！同居も絶対にしない」と言い、
彼も同意してくれたので、みるつもりはありません。
でも、少なからず助けないといけない場面は出てくると思いますので、
そのときはお金に頼ろうと思います。
一生懸命働いたお金を姑のために使うなんてとんでもないと思いますし、
腹も立ちますが、案外ポックリ逝くかもしれませんし、
こればっかりはどうなるか分かりません。

でも、一人っ子長男だったら本当に覚悟が必要ですよね＾＾；

結婚前に色々約束事を取り付けたって、その時々で状況は変わるしどうなるか分かりません。
特に、自分にとって都合のいい約束は反故にされると思った方が賢明です。
一応約束はしても、それをアテにはしない方がいいです。
（なので、「姑貯金（笑）」をしています→姑の老後をみるため）


その彼と結婚したいのなら…

・いつ結婚するか？（借金返済後か？返済前か？）

そこだけが問題なのかなって思いました＾＾；

あとの問題点は…
結婚費用は自分たちで！（人のお金に頼らない！）義両親の老後は、最初で「ゴメンだけど親と同居はしないよ」ととりあえず約束をしつつ、義両親の老後を見るべきときがきた時のために、結婚後は別枠で「内緒で」貯金しておく。

そこまで私がしなくちゃならないのと思うなら、別れたらいいんじゃないでしょうか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

hinagiku２さんが一つ一つご意見を述べていただくと
私の悩んでいることは本当にたいしたことないなと思いました。
未熟で恥ずかしいです。
自分がいやなところはいや！「同居」
家庭をもつならまず結婚資金は自分達で！ですよね。
あとはいつ結婚するか。。。よく考えてみます。
視界がクリアになってきました。
本当にありがとうございました！

お礼日時：2011/11/05 20:25

No.10 回答者： kano20 回答日時： 2011/11/02 09:34

奨学金を返してから結婚した妻です。

彼の親の経済状態を考えると、今の時点から彼が自分で返済するのが賢明かと思います。
彼が全額返す。
彼は結婚より先に完済目指す。

私は完済後結婚したのは、先に結婚した人たちの「奨学金は借金と同じ、結婚後にそれで揉めている」と多数の生の感想を聞いて居たからです。
結婚を焦る理由が無いなら、先に奨学金を片付けましょう。

彼が別れたくない気持は分かります。
親の経済状況、奨学金、長男で将来的に同居となると理想の結婚は出来ないと彼女にすらなってもらえない場合が想定されます。
しかし貴方は6年付き合っているという実績があります、条件さえ飲んでくれれば結婚出来る唯一の人ですから逃がせません。

貴方の理想の結婚が同居跡取り嫁で、夫の借金も義親も引き受けます！！というので無ければ「自信が無いし、情もそこまで無いから別れます」が妥当かと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり、すみません。

そうですね！
先に借金を返してくれるのが一番だと思います。
後は私がそれまで辛抱できるかどうか。。。
結婚費用を削るなどしてよく考えてみます。
本当にありがとうございました！

お礼日時：2011/11/05 20:59

No.9 回答者： lovexoxoxo5 回答日時： 2011/11/02 09:34

分かります、myumyu55さんのお悩み。

私の方がバカ者ですが、少しお話を聞いてくださいね。
私の主人も奨学金の借金があり、結婚費用も彼が自分で出しました。
私達が２８歳の時です。義理の両親はタバコは吸っていませんが。

私は比較的裕福な家庭に育ち、経済を心配する事がなく育ちまして、
結婚する際もそこまで真剣に経済的な問題点を考えていませんでした。
結婚式も新婚旅行も婚約指輪も自分の理想的なものだったので、
なんとなく、大丈夫だろうくらいに思っていました。
バカ者と言われれば、それまでですが、彼が好きだと言う気持ちに夢中で、
細かな事まで考えられませんでした。

しかし、浮かれて結婚してから、現実に戻ると、経済的な面が非常に心配になってきました。それは私の実家との経済力の差という点でした。
それで、私のせいで、主人とは新婚の2年ほど上手くいきませんでした。
子供もまだ待って欲しいと言われましたし。
全てが理想とは違う結婚生活のスタートとなりました。
私はとても悩み、苦しみ、離婚も考えました。

しかし、ある方のアドバイスで、今彼に相当な経済力があるかではなく、
今どのように逞しく、勇ましく、この世の中の荒波を打破出来ているか、
これから行けるか、というのが大事だ思うようになりました。

親にお金があろうと、ダメ息子は沢山います。私も周りに何人も知っています。
それで、親にお金があろうと離婚している人も何人もいます。

主人にはその強さがあり、しかもそれは私が支える事によって増強します。
今はそんな彼を懸命に支える事がとても楽しく、幸せです。
あんなに悩まなければ良かったと思いますが、
これは甘やかされて育った私が学ばなければならなかった事だと感じています。

私は彼と一緒にいる事で勉強になることが多く、人生が楽しいです。
お金お金と考えて、恐がっていた時よりもよっぽど前を向いて力強く進んでいます。
工夫する事も沢山覚えました。
震災を経験して思いました。お金があってもどうしようもなくなる時があるかもしれないと。その時一番大事なのは、人間同士の絆であり、何もなくても勇ましく前を向き、
自分の生活を一から作っていける強さだと。

myumyu55さん、あなたはお育ちが良いとしたら、自分の愛した人は間違いなかったと
思える日が来るのではないですか？（もちろん彼と別れられるならそうして下さい。）
愛情豊かに育ったお嬢さんというのは、人を見抜く能力があったりするものです。
幸せになる為の感が働くといいますか。

ご自分の心に問いかけて下さい。どれ程彼を愛しているのかを。
条件でも物質でもなく、真心を持って。

私はそれで結果的に結婚に成功していますよ！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！
そしお礼が遅れたこと、本当にすみません＞ｍ＜；

lovexoxoxo5さんにお返事頂けてとても嬉しかったです！＾＾
同じような環境で幸せで過ごされている先輩に出会えて
嬉しいです。
ありがとうございます！

＞＞お金があってもどうしようもなくなる時があるかもしれないと。その時一番大事なのは、人間同士の絆であり、何もなくても勇ましく前を向き、
自分の生活を一から作っていける強さだと。

この言葉が私を前に向かせてくれました。
私も彼も未熟者ですが、一緒にこれからがんばって行きたいと思います。
本当にありがとうございました！！！

お礼日時：2011/11/05 19:42

No.8 回答者： momonnga44 回答日時： 2011/11/02 08:38

別れたがっているとしか受け取れません。

１、何で彼の奨学金を私も支払わなくてはいけないの？
２、では私の親にも結婚資金は出させない
３、私の親はどうするのか？

これを彼に聞いて見て下さい。
私にはそこまでしてこの彼を支える自信が無いので、彼には私と別れて１～３を協力してくれる女性と結婚するように彼にすすめます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね！私の親のことは伝えたことがありませんでした。
聞いてみます。
ありがとうございました！

お礼日時：2011/11/05 19:35

No.7 回答者： yukia252 回答日時： 2011/11/02 08:27

ここでの回答はご立派な方が多いですから、学費は自分、結婚費用は自分・・そうしてきた自分に誇りをもつ、これは素晴らしいです。

ご本人さんはね。

でも、親としてはどうか・・・
私も質問者さんと同じです。
自分の親は自身で遊ぶこともせず、一生懸命働き、妻子を養ってくれました。
超貧乏ではなかったですが、けして裕福ではなく、父親は自営で自分自身の力で稼いでいました。

私に大変学費のかかる大学に入れといい（自分自身ではお金がかかることもあり考えてもいなかった）、それによってとれた国家資格があることにより、今でも悠々仕事ができるし、たとえパートをしても時給3000円ほどはもらえ、年をとってもできる・・・そうした教育を身につけてくれました。
奨学金を否定するわけではありませんが、それは自分たちの生活で精一杯の場合であって、子どもの教育は自分達の遊興費より優先させるべきだと私は思います。
（もっとも留年とか許されないし、卒業後ちゃんと働くことが大前提ですが）
私は自分の親にそうしてもらったことを自分の子どもに渡そうと思います。
本人の望む進路に行けるように資金の準備をするのが親の勤めだと思います。

結婚資金に関しても同じこと。
おかげさまで長いこと勤めていますし、給料は並みの男性程度がもらえています。
貯金は並みの男性以上できましたので、親に頼ることなく結婚式はできました。
が、親はお祝い金として披露宴1回分以上のお金を結婚前日にくれました。
生前贈与であったりもしますが。
父は亡くなりましたが、母に老後十分暮らしていけるだけのお金を残しています。
子どもに迷惑かけないようにとね。

私はあなたの考えが特別甘えているとは思いませんよ。
そのような親の元に育つと自然にそうなりますから。
子どもに負の遺産を残さない、お金を稼ぐ手段となる教育を与えるというのが親としての役目だと思いますから。
ただ、自分はそう思いますが、そうは思わない家もあるということです。
自分たちの遊びを優先してでも、子どもの教育にお金をかけないというところがです。
（結婚費用を出さないという点は、特に男の子どもに対してはよくあることですね）
奨学金という巨額な借金を子どもに背負わせても平気という感性なんですよ。

借金があるまま結婚すると、結局つけはあなたたちの子どもに周ります。

26歳ということですし、あなたの親と同じような考えて子どもを育てた親の子どもに出会う可能性は十分ありますよ。
この彼と恋人同士で付き合うのはいいでしょうが、結婚が辞めておいたほうがよいのではと思います。

繰り返しますが、奨学金制度を否定するわけではないので、あしからず。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！！
同じ考えの方がいて嬉しいです。
少し安心しました。
（もちろん、私自身、甘い部分、自分勝手なとこもあるので直さなくちゃいけないんですが、、、）
私も両親の考えを結婚後も尊重したいと考えてます。
彼もそれには納得してくれてます。

yukia252さんに質問です。何度もすみません。
上記質問の場合、私は彼と結婚しても大丈夫だと思いますか？
また、彼はまだ、精神的に幼い部分もあり尊敬はできませんが、
その点は私が教育をして育てていく！という考えで問題ないでしょうか。
彼は人柄としてはとてもよく、私を大切にしてくれますが、
社会人として少し抜けている点があり、気づいた点は私が指摘をし、
変えてってくれました。
正直、現在給与もボーナスも私の方が高いのが現状です。
彼は転職も一度してます。
現在の会社は４年目なのですが、厳しい労働条件から転職を考えているようです。（安い給与の上、残業はつかず、毎日２２時～２３時までの勤務は当たり前のため。）
そのためには資格や毎日の読書から人脈作り等必要になってくるとは思いますが、忙しいせいか少ししかやってないのが現状です。

そこを私が支えてあげたらいいのでしょうか。
未熟な私で今後二人は大丈夫かと心配な点もあります。

甘えたことを言えば、逆に私が尊敬でき、
色々と指導していただける人がいたらいいなとも思います。
自分がどんどん前進したいのです。
外見・内面すべてにおいてですね。
いい女、いい人間になりたくって。
それは新聞やネット、セミナーや講習・会社など色々な人からもらって
彼と共に歩んでいくで問題ないのかなとも思います。
どう思いますか？

未熟すぎて、はっきり決めれないじぶんもいて。。。
相談せず、自分で考えなくちゃいけないと思いますが、
よくわからなくなっちゃて。。。
お時間があるときにご意見頂ければ嬉しいです。

お礼日時：2011/11/03 12:45

No.5 回答者： maria_ya 回答日時： 2011/11/02 01:50

はじめまして。

結婚時、長男の彼に奨学金３００万という借金と、身体障害と、義妹にも障害があるのを知っていて結婚した者です。
結婚後に義父が残した借金が１０００万ほどあることまで発覚しました。

わたしの考えを書きますね。

１、奨学金について、、、奨学金は、彼自身が大学を出るために自分の意思でした借金であり、現在職があるのもそのおかげです。なので、奨学金を支払うことにわたしは何の異論もありません。親に頼らなかった彼を立派だと思うし、彼にも奨学金制度にも感謝の気持ちでいっぱいです。私は複雑な家庭で育ったこともあり、「親がお金を出すもの」と思ったことがないですし、彼の苦労を片方かついであげられるのは、本当にうれしいことだと思っています。欲を言えば、早く楽にしてあげたいですけどね。

２、結婚費用、、、これも同様、親にお金を出してもらおうとは微塵も考えていませんでした。相手もいない若いころから、自分で出すものと思って貯めていましたよ。結婚後、うちは障害者家庭になるので、お金がなくなるのはあきらかでしたので、とにかくお金をかけたくないというのと、両家の親に負担をかけないように、結婚式も挙げず、披露宴もやらず、指輪も買いませんでした。荷物もコンロもテーブルもほとんどがもらいもの、洗濯機も冷蔵庫もカーテンもないスタートでした。結婚数年ですが、まだレンジもありません（笑）結婚式も、物も、なくったって、生きていけますよ^^


３、同居について、、、、彼は長男ですから、うちも同居になると思います。義妹が障害者ですし、義母は元気いっぱいですが、生活能力がありません。２人とも元気なうえ、旅行など遊び好きで節約をしないのに援助させられるので、この点は確かに納得いかず、先行きは思いやられます。が、、、まあ、この点はこんこんと言って、私が主導権を握って、節約してやってゆくつもり。文句は言わせません（笑）

わたしから言わせると、主さまの悩んでおられることはあまりたいしたことがないなあというか、、、私ならまったく悩まないと思います。

借金といってもギャンブルの借金でもないですし、きちんと返せる能力がある、すばらしい彼氏さんではないですか＾＾
結婚費用も親に頼らないなんて、とても頼もしいですよ。きっと家庭も守ってくれるでしょう。

親御さんも、お金に余裕があっても、息子さんを甘やかさない、というのはいい事だと思います。
その分口もあまり出されないのでは？
趣味もなく息子さんにべったりで、あれこれ口出してくる、、、なんて、とてもうっとおしいですよ！
それより、勝手に生き生きとしてくれてるなら、その方がず～～っとマシです。

ご実家が裕福なら、こちらから援助も要らないし、もしかしたら、子供が生まれたら、かぶとや　ひな人形買ってくれたりするかもしれません＾＾　そうだったらお任せしちゃいましょう！ご実家にも負担かけずに済むし、そうなったらラッキーですよ。

お金を持っておられるなら、もしかしたら良いホームに入られるかもしれませんし、同居でも家のお金を出してくれたりするかもしれませんしね＾＾　もちろん、アテにするのは間違いですが、そう悪い面ばかり見ないでも、、、、と思うのです。最悪、どうしても尊敬できない親御さんであれば、距離を置いてもいいですしね。
主さんが大事にするのは、まずは彼との家庭です。


ちなみに、私は、問題は多々あれど、主人と結婚できて幸せです＾＾

最後に、結婚した理由ですが、
「わたしが一番彼を幸せにしてあげられる」と思ったからです。それだけ、尊敬できる人だということもあります。


～してあげられる、という思いは、「～してもらえない」という思いより、ずっと自分を幸せにしますよ＾＾


主さまは　「彼を誰より幸せにしてあげたい」と思えますか？

この回答へのお礼

ご回答頂き、本当にありがとうございます。
maria-yaさんのご意見本当に参考になりました。
ありがとうございます＾＾

＞＞主さんが大事にするのは、まずは彼との家庭です。

＞＞「わたしが一番彼を幸せにしてあげられる」と思ったからです。

＞＞～してあげられる、という思いは、「～してもらえない」という思いより、ずっと自分を幸せにしますよ＾＾

この意見、私気づきました。
本当にそうですね。

彼はまだ、精神的に幼い部分もあり尊敬はできませんが、
その点は私が教育をして育てていく！という考えで問題ないでしょうか。
彼は人柄としてはとてもよく、私を大切にしてくれますが、
社会人として少し抜けている点があり、気づいた点は私が指摘をし、
変えてってくれました。
正直、現在給与もボーナスも私の方が高いのが現状です。
彼は転職も一度してます。
現在の会社は４年目なのですが、厳しい労働条件から転職を考えているようです。（安い給与の上、残業はつかず、毎日２２時～２３時までの勤務は当たり前のため。）
そのためには資格や毎日の読書から人脈作り等必要になってくるとは思いますが、忙しいせいか少ししかやってないのが現状です。

そこを私が支えてあげたらいいのでしょうか。
未熟な私で今後二人は大丈夫かと心配な点もあります。

質問ばかりですみません。

maria-yaさんのご意見で凄く心が楽になりました。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2011/11/03 12:16

No.4 回答者： noname#155642 回答日時： 2011/11/02 01:09

自分のことしか考えてないんですね。

奨学金や結婚資金まで親が面倒をみなければいけないんですか？
お金を出すのが普通だと思ってるの？
お金さえ出してくれたら　すぐにでも結婚できるのに・・・ってことでしょ？

何言ってるんだか・・・・いい大人が！
社会人になって何年たつの？

彼の親の面倒は見たくないですか。
私も旦那の母親の面倒見てるから
まあ　その気持ちはわからないでもないけど・・・
でも　あなたにとっても義理の両親になる人ですよ？。

タバコ吸うから一緒に住みたくない？
理由はそれだけ？
２６才にもなって　よく　そんなことが言えますね。

結局義理の両親が嫌いなんでしょ？
お金も出してくれないし　大嫌いなタバコは吸うし・・・
そんな人なんか面倒はみたくないと？
彼と結婚したら　ずっとつきあっていく人にそんな気持ちでは
いつかは彼と大喧嘩になりますよ。

本当に結婚するのなら　覚悟を決めて
今の考えを悔い改めるべきです。
それができないなら　タバコを吸わない　次男か三男の人探した方がいいと
思います。
幸せになるかどうかは　あなたの考え方次第。
最後の決断をするのもあなたです。
がんばってください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます！

「自分のことばかり」
本当に本当にそうですね。
お恥ずかしい質問でごめんなさい。
そして教えて頂き本当にありがとうございます。

自分勝手な考えを改めたいと思います。
本当にご意見ありがとうございます。

考え方次第、本当にそうですよね。
私は間違っていました。
もう一度前向きに相手を思いやって自分の事ばかりにならずに考えて見ます。
本当にありがとうございました！！！

お礼日時：2011/11/03 11:58

No.3 回答者： rose-room 回答日時： 2011/11/02 00:31

そういう事が気になって迷ってるならやめなさい。

というのが率直かつ基本的な意見です。
二人の未来を作っていくためにどんな困難や問題も乗り越えて行こう、と思えないなら結婚なんかおやめなさい。
あなたは条件つきで結婚を考えてるんですね。
その調子じゃ最初から彼のご両親を敬ったり感謝したりはできないですね。
奨学金だの結婚費用だの老後の面倒だの、彼を産んで育ててくれた人という気持ちより条件ばかりが先立ってる。
そりゃ嫁姑の関係や義両親との関係はうまく行かないものと相場が決まっています。
私だって人様のこと言えるほど円滑な関係を築けてはいません。
でも、少なくとも結婚前にあなたのような考えはもちませんでした。

結婚は生活だから、現実的なことも考えないといけないのはそうです。
しかし奨学金というのは自分で返すこと前提で借りるのですから、それを両親が払ってくれないのを責めるのはおかしい事です。
結婚資金を親が出してくれるのが当たり前のように考えてるのも然りです。
同居に関しては彼と話し合えば良いことです。
両親の老後の面倒っていつの話でしょうか？20年後くらい？
そんな先のことはこれから夫婦になって彼とじっくり話し合って行けば良いでしょう。
誰の親だってどんな親だって年をとるんですよ。
お金を出す親だったらあなたは喜んで面倒みれるの？

結婚ってプラスもあればマイナスもあって当たり前ですよね。
相手の人生を引き受け、自分も引き受けてもらうのですから。
あなたはプラスを求めることしか考えていないように思います。
マイナスはあってはならない、損をすると考えてるようです。
それじゃ結婚はうまく行きませんよ。
苦労してなんぼが夫婦なのですから。

この回答への補足

何度もごめんなさい。
もう一つ追加質問がございます。

彼はまだ、精神的に幼い部分もあり尊敬はできませんが、
その点は私が教育をして育てていく！という考えで問題ないでしょうか。
彼は人柄としてはとてもよく、私を大切にしてくれますが、
社会人として少し抜けている点があり、気づいた点は私が指摘をし、
変えてってくれました。
正直、現在給与もボーナスも私の方が高いのが現状です。
彼は転職も一度してます。
現在の会社は４年目なのですが、厳しい労働条件から転職を考えているようです。（安い給与の上、残業はつかず、毎日２２時～２３時までの勤務は当たり前のため。）
そのためには資格や毎日の読書から人脈作り等必要になってくるとは思いますが、忙しいせいか少ししかやってないのが現状です。

そこを私が支えてあげたらいいのでしょうか。
未熟な私で今後二人は大丈夫かと心配な点もあります。

私としては逆に私が尊敬できるパートナーを見つけ、
よりよい自分になるために指導してもらいたいという気持ちもあります。
でもそれって自分に甘えてるだけですよね？

ご意見もし、お時間あるときに頂けると嬉しいです。

補足日時：2011/11/03 12:22

この回答へのお礼

ご回答本当にありがとうございます！

rose-roomさんの言うとおりです。
私は自分のことばかりで相手や周りを見れてませんでした。
＞＞マイナスはあってはならない、損をすると考えてるようです。
というご意見、間違いなくそう考えてました。
どこかで完璧な理想の王子様を求めていたのかもしれません。
ごめんなさい。
逆に私にはマイナスは点はないのか？と考えてみました。
ありました。

父が一年前急死をし、その当時母はパートで、残された弟と妹は大学２年と３年生。私だけが社会人として働いてました。
現在、母は幼稚園で契約社員の扱いで月八万ぐらいの給与で働き、弟は奨学金を借りて大学院に行く準備を進めており、妹は県外の大学で一人暮らしをしながら勉強しながら就職活動を進めています。

母に心配をかけず、安心して結婚したい。
できたら結婚後も母に毎月仕送りをしたい。

そんな欲ばかり自分のことばかりが彼に対してまた、彼の両親に対して失礼な発言や態度をとっていたんです。

反省しなくちゃいけません。本当に未熟ですみません。
どんな困難にも一緒に乗り越えられるよう
まず、自分自身を高める必要がありますね。
彼に色々いうのはその後ですね。
私自身、もう一度よく考えてみます。

本当に貴重なご意見ありがとうございました。
気づけなかった点に気づきました。
お忙しい中、ご回答ありがとうございます！

お礼日時：2011/11/03 11:53

No.2 回答者： hfritz 回答日時： 2011/11/02 00:12

ぼくは一度目の結婚のさいに、相手のことで気になっていることがあったにも関わらず、我慢して籍を入れました。

そしてものの見事に失敗しました。すぐ離婚したかったのですが、子供がいたため、子供が大人になるまで我慢しました。
２年ほど前、子供が大人になったので２０年の結婚生活にピリオドを打ちました。

そして、離婚後にしりあった理想の女性と再婚しました。

いま思えば、なんであんな状態で結婚なんてしてしまったんだろうと、後悔しています。

結婚は大変長い時間を浪費します。

ですので、気になる点があったら、やめておいた方が良いですよ。

僕のように、自分の理想を最後まで諦めずにがんばって、最後には理想の人と巡り合えればいいですが、
そう言うことが難しい人もたくさんいますから、よく考えて行動されることを祈ります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！気になる点が原因で離婚されたんですね。私は夢見がちで理想は王子様のようなだんな様を見つけたいなと大学時代まで思ってました。現在は自分がすっごいお金持ちでもないですし、顔も人並みだし、精神的にも未熟なのに理想の相手は見つかるのか？と思い始めました。今の彼は私の童顔とアニメ声を大好きだといい、私の意見も聞いてくれて色んなことを変えてくれた優しい彼で。いい社会人になり、バリバリお仕事をこなすかは心配ですが。。。でも後悔しないように自分をよく見つめたいと思います。ありがとうございました！

お礼日時：2011/11/03 11:35