高1の娘と二人暮らしです。
最近どうも様子がおかしいので心配の余り、2度携帯のメールを見ました。タバコ・メル友の男の子が居る・その子に会う・そして動揺!名前も聞いた事の無い人が居ましてスグにHしたらしいのです。私には部活・部活と休日も弁当を作らせてるのに一体いつ?そんな暇あった?家の子ってこんなに軽い子だった?てショックで何から話して良いやら分からない位に混乱しています。
メール見たとも言えず「他所から聞いた」って事にして尋ねたら、全面否定して、2階にこもってしまいました。恋をしてるような様子もなかったのでビックリ仰天。
高校生=自由って思ってるみたいで、羽が生えたチョウチョの様です。
私はたった二人だから隠し事すると雰囲気悪くなるのが嫌で恋もオープンにしてきました。少し前までは色々話してくれたんですけど。
「例え彼が居たとしてもママは小学時代の交換日記だってクドクド言ってたから教えない」って言われちゃいました。私、言ってないぞ!反対もしてないんだけど?
彼女は他人の言動をひねくって受け止める所が、非常に強く現れてきました。離婚で傷付けてしまったせいかも知れません。
「家に帰りたくない・家出したい」と漏らした事もありますが、私もそうなんです。ただの会話でさえ「探りだ・疑いだ」と言われ物凄く言葉に敏感で疲れ果てています。逆に疑いました。
子供が高校生にも成って育児ノイローゼ状態・家出の準備をしてる私が夢に出てきます。
今まで離婚にまつわる様々な想いで十分に娘を見てやれず、やっと落ち着いて真剣に娘の幸せを考え始めた矢先の出来事。
日々重箱の隅をつつかれるように攻められ、家の中に居場所がありません。
この先どうやって二人で居ればいいのやら?お父さんと暮らした方が良いのか?と考えたり・かなりナーバスになって混乱しています。

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A 回答 (12件中1~10件)

私は現在高3の女子です。


回答というか、自分の思っていることを書きました。
少しでも参考になればよいです。
私の親は他の友達の親と比べて
比較的厳しく、何をするも内緒でやっていました。
彼氏が出来ても母に話すことなどないし、
携帯電話があると自分の世界が作られるから
余計に家庭でのコミュニケーションがなくなるんですよね。
家庭でしっかりコミュニケーションの時間をとらないと
子供は非行に走るなどメディアでよく言われていますが、
そんな子ばかりではないと思います。

あとメル友って何でも話せるWEB上の親友だから
私はたわいもないとこをメル友にメールで送ったりする事で
ストレスを解消したりしています。
案外、メル友って大事な存在なんです。

やはり中学生から高校生になる時は何か不思議なもので
『大人になった。もう子供ではない。』と、
自分で解釈して考えてしまうんですよね。
早すぎるセックスの経験、性の氾濫は
現代の社会が出した膿のような物だと思います。
気が付けばいつでも妊娠する機会はある世の中だから。
けれど、セックスする事を否定する事は出来ないし
とがめる事もしてはいけないと思います。
好きな人とセックスする幸せ、恋をする幸せ。
人愛する幸せ、愛される幸せ。
高校生の気持ちはやはり『恋愛』中心にまわっています。
結婚する時に最愛の人と結婚する為に
高校生の時はたくさん恋してたくさん失恋しろって
私の母はよく言います。
高校時代の恋愛がすぐ結婚に結びつくわけではないと
言いたいのだと思います。
その時の幸せを感じられたら、
今の私たちって幸せなんですよね。
娘さんが恋愛で悩んでいる時、
相談できる家庭を作ってあげてください。

私は去年まで親に内緒で夜出かけたりしていました。
毎日のように。
その頃は楽しくて仕方なかったです。
学校もろくに行かず、サボる毎日。
学校に行ったふりしては彼氏の家に行ったりとか。
親に内緒でも悪いなんて思いませんでした。
青春を楽しんだというかはじけてました。
けど、最近は落ち着き受験生なので少しずつ勉強しています。
『今の私は昔の私より大人になっている。自立している。』って感じます。

お父さんよりかお母さんと暮らしている方が
同性として、時には相談者として
人生の先輩として頼れるから
私だったらお母さんと暮らしたいです。
時にはうるさく言われ腹が立って喧嘩になることもありますが、
それが愛情の裏返しとわかっているから
お互い悪い関係にはなりません。
特に高校時代は親に対して何でも反抗し、
何でも卑屈にとってしまう傾向があるから
親との喧嘩は絶えません。(笑)

高校生という時期は一番傷付きやすいし、
精神的にいろいろある時期だから
しっかり陰で支えてあげてくださいね☆
今は大人になっていく段階で遠目でみてあげましょう!
悪い事は悪いと叱らなければいけませんが。
お母さんに優しくされると結構ジ~ンときたりしますから。
人生の先輩としてたくさんアドバイスあげてください!

確かに何をしているかわからない娘さんを
信じて!という方が苦しいかもしれませんが
私達の世代って親から疑われたり、信用してもらえなかったら
結構思ったより傷付きます。
子供にとって親は大事な存在だから。
でも外敵から子供を守るのも親の役目だと思います。
変な男に娘がだまされたとなっては腹が立ちますもんね!

何かわけのわからない筋がとおっていない話ですみません。
同年代の子供として意見させて頂きました。
少しでも参考になればいいです。
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この回答へのお礼

どうもありがとう。娘が(たとえその想いが幼かろうと)、誰かと愛し合って・・・てことなら、良かったけれど、早くやらなきゃ!!って、興味だったのかな?と思うと、残念で残念で・・・何てバカなのかしらん?と思ってしまう。
メル友が居るのは、時代に合った、今時の方法で良い面もあると思うし、認めてもいるんです。だからって、恋人同士が、電話で「明日会える?」「今から会える?」それ以外の話はしないで“ガチャン!”あとはメールのみってのが、まさか今流の恋愛って訳ではないですよね???見てるとムカついちゃって、相手の野郎に文句言いたくなっちゃいます!!!
早く今の人と離れて、ちゃんと(っていうのもなんですが)恋愛してほしいなぁ~と思っています。

お礼日時:2001/05/23 20:48

そうなんですかぁ。

振ったんですね!
やっぱり友達の話を聞いてたら何となく察していくんですよねぇ。
言えば、娘さんは失恋をしたわけですよね・・。
かわいそう。
しかも相手があっさり納得して別れを承諾したのが
余計追い討ちをかけてると思います。
今、傷付いてる心を癒すには時間と人の優しさだから
ママパワーで解決してあげてください。
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この回答へのお礼

早くも二人目の彼氏が・・・。あーいったいどうなっているのでしょう?
傷付いてないのかしら?少しは何か学んだのかしら?
答えてくれたみなさん、ご心配をお掛けしました。ありがとうございました。
えー、きっと今は何を言ってもムダ。。。。。で私のほうがエネルギー消耗しそうです。しばらく好きにして!!行き着くところはそれしかないですね。(諦め)
親というものは、いつの時代も古い事言ってるって思われてはいましたが、私の子供の頃はそれでも「親は偉大だ」って思ってました。(言う事聞いてたわけじゃないけど)
最近はそうではないのかしら?その感覚にこちらが合わせなきゃやっていけないのって、おかしくな~い~?とは思っています。

お礼日時:2001/06/05 21:56

またまたすみません!!


っていうか、それはむかつきますね!!
私も既婚者(20歳)と付き合ったことがあるんですが・・
家にはもちろん入れてくれないし(当たり前ですが)
ラブホ、車、野外とかでエッチでした。
その娘さんと付き合ってる人は金がないから
車なんでしょうかね。
それにしても毎回はおかしい。
でも、社会人なのにご飯をおごってくれないだなんて
少しおかしいですね。
私もセックスする為に使われているのでは??って疑いますよ。
もしそうだったら許せない!!
高校生だからって軽くみてるのなら本当許せない!!
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この回答へのお礼

その後は・・・テストが終っても会わないのでアレッ?と思って聞いてみたら、振ったらしい・自分から。相手もアッサリしてたらしい。。。
思うに友達から彼氏の話など聞いてるうちに、気付いたんじゃあないでしょうか?遊ばれてるんじゃないか?交際ってこんなもの?・・・ってことに。
良かったけど・・・そういう事してしまう娘の心は、かなり荒んでいる様で、そちらの方が、根本的に解決していかなければなりません。

お礼日時:2001/05/26 13:36

度々すみません!


娘さんと付き合っている方は年上の方なんですよね?
やっぱり年上の人がすごい年下の子を
本当に愛しているかなんて信じられないですよねぇ。
遊ばれているのではないか??って思ってしまいますよね。
私の友人で高1の時、年上の彼氏がいる友達がいました。
その子は初めて付き合った人がその人で・・
セックスも恋愛の仕方もその人に教えてもらったって感じだったから
なかなか別れれなかったみたいです。
しかもうまいこと使われてポイッでした。
でも1年は続いたかな?1年の中で20回くらい別れてますけど(笑)
やっぱり子供から大人になる時の恋は忘れれないみたいです。
娘さんもちゃんとした恋愛(?)してほしいです。
その人にはまらなければいいけど・・。
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この回答へのお礼

そうなんです!年上・・・5~6歳上です。21と16じゃ??27と22ならともかくとして。まー年は抜きにしても・・・初めてなのに、昼間っから車の中。大事に想ってくれてるなら、いくら、時代が違うからって、そんなのあり?しかも毎回!親と同居してたって、彼女を家に連れていけない年齢じゃあないでしょう?もしかして、既婚者じゃないか?って疑ってるの。
そして、たぶん会話が無いんでしょう。(当たり前か?)することすれば、長く過ごす必要も無いらしくて、こじんまりとした地元の遊園地へ行って、Hして、帰ってくるまでの所要時間がナント!4時間ですよ・4時間!往復1時間半かかる道のりを!!!おまけに時間は、14時から18時で、昼ごはんも夕ご飯も食べさせてくれないの。社会人のクセして、ペットボトル1本・遊園地だってそう長く居たハズも無いし。ちょっと私、ムカついちゃって相手の男に文句言いたい気持ちで一杯です。

お礼日時:2001/05/24 20:16

僕は高校1年の男です。

まず問題1携帯メールを見た!確かに不安な気持ちはわかりますけど、そんなに人の携帯メールなんてみるものじゃない!確かに娘さんがメル友とエッチしたので気が動転しますよね…だけど案外メル友って僕らの世代には大切のんですよ…悩みとか真剣に聞いてくれたかもしれない。案外メル友から恋人っになる。すきになるかたは珍しくありません。まず信じること!こんなこと言ってはなんですが、僕万引きしたことがあり、そのことが親にばれて親が僕を信用しなくなりました。それってかなり傷つきます。そしてなにより、捨てられたと思ってしまいます。信じて!!!!!!
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この回答へのお礼

信じてって言われても。。。。。メル友じゃなかったし、初めての相手が社会人で、どこのどんな人かも知らないままに・・・・・。私ふつうの?恋愛なら例えHしたって良いと思っています。そして、悲しいけれど、コンドームを「もしもの為に」と渡して、それなのに、なおかつ嘘のかたまりで、危険な事をしています。
先日、娘が「喉が痛い」と耳鼻科へ行き、「先生が電話してって」と娘からメールが来て、思わず私、「性病の疑いは?」と聞いてしまった。
これじゃ、別れたお父さんと同じじゃない?マジ・お父さんと暮らした方が、娘も楽かと検討中です。少しも悪びれていない娘は、傷ついたりするもんですか?一緒にいてつくづくそう思うのです。

お礼日時:2001/05/08 21:47

補足ありがとうございます。


>どうして欲しいのか?については、SEXに関してはマスコミに踊らされ、流行物を追うかのように、また友達と競い合うかのように、焦ってする事はないでしょう。これが私の希望です。>
mi-chanさんの考え方、良く分かります。セックスは大人になった証でも競う
事でも無いですよね。性に関しては、私の場合「心を伴った行為」という考え
を軸に、話をするようにしていました。また避妊の方法や性感染症等について
も併せて話せるようにしました。子供が性行為を非常に大きな儀式に感じる気
持ちも分かってあげないと伝えにくい事でなので、難しいですね。

>彼女には幾度となく話してまいりました。“興味深々”なのが日々話していて伝わってきたからです。でも、もう終っちゃいました。詳しく聞いて、余計に、勿体無い・なにもそんなシュチュエーションでなくても・・・。客観的に見れば、可哀想ですが、遊ばれています。彼女にもそうほのめかせておきました。連休中一度も会わないのは、他に彼女が居るんじゃないの?って。>
娘さんの現状を言葉にして認識させてあげる事は、良いことだと思います。
ボーフレンド(?)が休日に会わないという指摘は、その通りだと思います。
(この部分を読んでほっとした反面、相手の男性に腹が立ちました)

>誠実に堅実に生きていって欲しいですね。痛い目を見なければ分からない事は、もちろんたくさんありますが、親として出来るだけ真っ直ぐに真っ直ぐに育って欲しい。これが、親の願いです。>
経験上感じたことなのですが、高校受験に関する質問のやり取りの次第や、
休日返上で部活動にいそしむ娘さんの様子を読んでいると、いわゆる「非行に
走る子」のイメージが私には湧きません。
(ただし、文章に出ていないアクシデントが起きているならば話は別です)
非行が始まるともっと生活が乱れるものです。まず部活動は辞めてしまいます
し、学校にも行かなくります。深夜の外出が増え、外泊も…という感じです。
娘さんの場合は極端な「高校デビュー」という気がします。ですので、
非行と呼ぶには早い「要注意の状態」ではないかと推測します。
これからも娘さんとのコミュニケーション、大切になさって下さい。

ひねくれた受け取り方は、離婚の影響というよりもむしろ、思春期の成長の
証と考えられます。離婚していない家庭の子でも多く見られる傾向ですよ。
これに関しては時間が解決してくれる事がほどんどです。子供に誠実に接する
ことと、子供を信じてあげる気持ちがあれば何とかなると思います。
(かなり長丁場になることもあります…経験者談(笑))

「あなたは娘さんにどうして欲しいのですか?」 という難しい質問に明瞭に
答えられるmi-chanさんはしっかりしたお母さんだと、私は思います。
母親は1度始めたら、簡単にエスケープ出来ない大変なことですよね。
プライドと自信と根性を持って、頑張って取り組んで下さい。
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この回答へのお礼

ウーン!非行とは違って、元々すごく好奇心の強い子なんですね。
だから、タバコも吸ってみたかったから、吸ってみただけで終りました。
身体は別でしょう?と強く思うのです。
小さい頃は良かったんですよ、何事にも興味を持ち、やる気があるって事は。
しかし今はそれがとても危険です。
今はたぶん、彼からの電話を待っているんでしょう?掛かってこない携帯を握りしめ、なにやらメールを打ったり、「ワン切りって、呼び出し音が鳴る前に切れば、着信記録が残らないの?」と聞いてきて、私の携帯へ掛けて試していました。
きっと彼に掛けてしまったものの、止めたのかなぁ~?切ないね、親って。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/05 17:50

文章からmi-chanさんが大変混乱されているのが、伝わってきます。


そんな状態の所、大変申し訳ないのですが
以下のことに付いて、出来ればお返事お願いします。

「あなたは娘さんにどうして欲しいのですか?」

この質問に答えるには、娘さんと対話されるのではなく、
御自身の気持ちの整理が必要になると思われます。
すぐには「こうしたい、ああしたい」と、浮かばないかもしれません。
もしそうでしたら「わかりません」の一言でも結構です。
素直な気持ちを言葉にして下さい。

質問を質問で返してしまって申し訳ないです。
お答えがまとまりましたら、この回答のお礼欄を使って教えてください。
(補足は、他の方の補足要求が出た時に使って下さい)
また、答えにくければ答えて頂かなくても、もちろん結構です。
その時はこの回答を無視してください。それでも私は構いません。

それではお返事気長にお待ちします。
多分…この事は、私だけでなく、
娘さんも知りたがっている事ではないかと推測しております。
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この回答へのお礼

どうして欲しいのか?については、SEXに関してはマスコミに踊らされ、流行物を追うかのように、また友達と競い合うかのように、焦ってする事はないでしょう。これが私の希望です。彼女には幾度となく話してまいりました。“興味深々”なのが日々話していて伝わってきたからです。でも、もう終っちゃいました。詳しく聞いて、余計に、勿体無い・なにもそんなシュチュエーションでなくても・・・。客観的に見れば、可哀想ですが、遊ばれています。彼女にもそうほのめかせておきました。連休中一度も会わないのは、他に彼女が居るんじゃないの?って。誠実に堅実に生きていって欲しいですね。痛い目を見なければ分からない事は、もちろんたくさんありますが、親として出来るだけ真っ直ぐに真っ直ぐに育って欲しい。これが、親の願いです。

お礼日時:2001/05/04 21:20

たらいまわしの回答となりますが、下記URLを参考になさってみてはいかがかと思います。

有料・無料の相談、電話無料相談などが出来るようです。各市役所に問い合わせれば相談の受け口もあると思います。そうしたものの利用もいいかと思います。

参考URL:http://www1.odn.ne.jp/fpic/
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この回答へのお礼

ご紹介いただいたHPには「離婚と子供の心」についても書かれており、じっくりじっくり読んでみます。
時々、ひねくれたものの受け止め方をするのは、離婚の傷跡だと思っています。
どうやったら治るのか?治せない物なのか?よく考えてみたいと思っています。
良い情報があれば、また是非教えて下さい。ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/04 14:18

丁度、そんな時期ですねぇ(ふぅ)思春期♪



一人前になったつもり、大人になったつもりなんですね・・これが(笑)
「高校選び」の質問をされたmi-chanさんですよね?
その際に回答をさせていただいたpco1633です~(^^)

まず、mi-chanさんが落ち着きましょうね。
娘さんはじぶんがどんな事をしてもmi-chanさんに見捨てられない計算を
必ずしている筈です。本人が思ってるよりずっとmi-chanさんを頼りにして
います。
でも、高校生にもなって「干渉しないで」って言うなら逆に
「干渉しなくていい生活態度」をしてもらえばいいだけなので
やはりお話をされるのが一番ですね。

mi-chanさん自身の恋愛はすごく良い事だと思います。
そりゃあ、離婚問題でそっちのけにされてきた思いはあるでしょう
それが急に口うるさく干渉するようになってこられては娘さんも
イライラしちゃいます!
これから娘さんとは「母親であり、友人であり、何より心許せる女同士」
であってほしいから・・
mi-chanさん自身が楽しく気楽に生きるべきと思います。

避妊についてと性病についてだけは、必ず的確な情報を与えてあげて
下さいね。判断を娘さんにまかせる事は大切ですが「判断の元になる情報」は
お母さんから与えてあげてほしいです。折角パソコンもあるようですし!
(男側の情報ほど、信用できないものはないですよね!外だしなら妊娠しないとか
いまだに本気で言う奴おおいんですよ!!!)

あと、娘さんとはいえメールや手紙などを読むのは御法度ですよ~
まだまだひよっことはいえ、彼女は一人の人格・人権をもった人間です。
隠したい事なんて山のようにもってます。
心配で詮索しちゃう気持ちはわかりますが、「知らない方がいいこと」
もたくさんあるんです。
私は母から「知ってるけど知らない」ふりをしてもらった事が何度かあるんですが
(一人暮らしと言っておきながら、彼氏が住み着いて同棲状態だった事とか)
その時ほど「ママにはやっぱ敵わないな・・」って思いました。

「十分な情報の元、自分で選んだ道」を選択させてあげる事・・と
「独り立ちするまでは養われてる身、やるべき事はやる(家事とか)」事。
お二人でしっかり話し合ってくださいね。

応援してます!!
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この回答へのお礼

pco1633さん、こんにちわー。仰るとおり、娘は私に見捨てられない計算をしてました。「他所と違って、家は二人っきりで生活してるの。その一人がコソコソしてたら、ママはよう暮らさない。そんなに干渉されたくないなら、一人で暮らしなさい」と言ってやりました。「一人暮らしはしてみたいけど、お金が・・・」「短期間のしてみたいじゃなくて、この先ずっとそうすれば?高校辞めて働けば出来るよ。」「妊娠したら生みなさい」「いいの?大学行かなくて?」「いいよ。自分の人生・好きに生きれば」と見放すように言っておきました。
避妊についてもシカリ!!中出し・外出しさえも、幼稚な知識でしたね。相手は相当の数をこなしているようで、病気の心配も言ってはおきましたが、彼とSEXするのを止める訳ではないでしょうが。
彼女は知られたのをいい事にアレコレ聞きたくないことまでしゃべる・しゃべる・甘えてるんですね。知らない振りしとけば良かったかしら?ショック倍増!!心開いてくれて嬉しい反面・とてもとても複雑な思いで一杯です。
ついでだから私の再婚についての意見も聞きました。「私がハバになって一人ポツンとするのは嫌だ」と涙ぐんでしまいました。この辺は、まだまだ子供で、対応に四苦八苦!!「一人前の事してる以上、家事は忙しくても手伝ってね」それにしてもフー疲れました。ありがとうございました。また宜しくお願いしますね。

お礼日時:2001/05/04 14:09

 私は今は(少しは)落ち着いたんですが、高校生の時は親のことが嫌いで、毎日のように喧嘩をしていました。


母は私が学校に行ってる間に、私の部屋に入ったり友人からもらった勝手に手紙を読んだりして知ったことで怒る、私は手紙を見られたことで怒る。
母は「あなたは何も話さないから」とか「詮索してみるとやっぱり悪いことしてる」と言うのですが、私は、話したら何かとクドクド言うし、もう子供じゃないんだからほっといて!と思っていました。
母はこっそり部屋に入ったりしてたみたいですが、人が入った後というのはなんとなく分かります。おそらく娘さんもメールを見られたこと、気付いてると思いますよ。私はとてもひねくれていたので、そういうことをされるとさらに悪いことをして親を困らせていました...
 今は高校生の時とは逆に、「あの時母は私の手紙を見てしまうくらい、私のことを心配してたんだ」と思えるんですけどね。ただあの時本当にほったらかしにされてたら今の私はなかったと思います。私が何をしてもほったらかしにせず、私に嫌われても叱ってくれた母に感謝してます。
娘さんはほっといてと言うかもしれないけど、絶対に見捨てないで、ちゃんと見守ってあげてください。絶対家出なんかしちゃいけませんよ。

 mi-chanさんは、何か毎日が楽しくなるようなことを見つけてみてはいかがでしょうか。娘さんは今勉強や部活、恋愛を楽しんでいるんだから、mi-chanさんも娘さんのことで頭を一杯にせず、何か趣味を見つけてみるっていうのはどうでしょう。過度の心配は娘さんにとっても重荷ですよ。「お母さんは心配なの」と言われるのは構わないのですが、いろいろ見られるのは、心配と言うより興味じゃないの?と思うことがあります。本当に心配なら娘さんとちゃんと話し合ってみるべきです。

 そして今の時期を過ぎれば、娘さんも落ち着くと思います。私もまだ大学生なのでそう時間は経っていませんが、今はお互いを信頼しあって、母は私の持ち物などを勝手には見ないし、私も母に疑われるようなことはしていません。きっとこの時期を乗り切れば大丈夫ですよ。頑張って下さい!
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この回答へのお礼

私、中学時代から、見かけで判断できるワルだったんですが、軽くはなかったんですね。娘は反対に、中学時代の外見は真面目で、高校生になったら、まあ今時のギャルかな?ってくらいだったので、面食らっちゃいました。
メール見た事は、全然気付いてないようで、「携帯みせて」と迫ったので。
でもその後、困りましたよー。「私も本当のこと話したんだから、ママも誰に聞いたか言って」と言われ、お母さんと仲良い子の名前を適当に言ったら、「その子は、その手の話はしないんだよ。直接その子が言ったの?それとも又聞き?」「さあ?その辺の事は詳しく聞かなかったけど」苦し紛れの嘘でした。今、娘は入浴中で、違う友達から電話があって、バレそうだー。
ほっといて!ってよく言ってます。ほっといて欲しければ、安心できる行動をして!とその度に言ってます。
今はパソコンに関する検定の勉強中なのですが、元々一つ気になると、他の事が手につかない性分でして、自分でも困っております。
あと1~2年でしょうか?これを気に優等生だった娘への期待は一気にはずせました。娘にとっては、重荷だった事と思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/04 13:46

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21才になる娘ですが16才頃から悪くなり高校も中退してしまいました。少しは落ち着いてきたように見えたのですが又今年の初めぐらいから素行がおかしくなってきました。先日私と喧嘩になり、つい出てきなさい。といってしまいました。そのまま、帰ってきません。連絡もできず、出ていった後に分かった事ですが、2,3社の消費者金融からお金を借りていた事も分かり、誰かから頭を殴られ通院していたことなど知りました。なぜ、出て行け。と言ってしまったんだろうと、悔やんでもどうにもなりません。主人とは普段より仲が悪く、高校を中退したときより見捨てて相談にもなりません。成人のため警察にも相談できず如何したらいいのでしょうか?娘が自分で帰るまで待つしかないのでしょうか? どなたかいいアドバイス、相談にのってください。お願い致します

Aベストアンサー

この質問の文章からは完全にy-aliceさんについて、100%理解できるわけではないので、もしかしたらおかしな、検討はずれな、ひどい事を書くかもしれません。それはご容赦ください。もし傷つけてしまったら謝りたいと思います。

お子さんは「悪く」なったのではありません。
SOSを発していたのです。そこを勘違いしないでください。
家庭環境に問題があるみたいですが、
それ以前になにより、お子さんに寂しい思いをさせてませんでしたか?お子さんを心底愛していますか?
見捨てる親なんて親ではありません。悪いけど。
私はそう思ってます。子供がなにしたって親は見捨てることなんて許されないんです。それが子供を作った親の責任というものですよ。
勝手にエッチして作っておいて見捨てるなんて。
親のエゴで生んだわけですから、
「子供に過度に期待を抱かないでください。」
ここが一番重要です。

まずはもっと親として冷静になってください。
「言葉は重要なんです。」思ってもないことを口に出さないでください。お願いだから、不安にさせないでください。

そして戻ってきた時には、
「すっごっく心配したんだぞばかやろう」
ということを表してください。表現してください。
でも決して、どうしてこんなに心配させるの、
こんな子に育てた覚えはありません、
あなたももう大人なのだから・・・うんぬん
といったたぐいの事はくちにしないでください。
ただただ、心配していた、ということを伝えてあげてください。抱きしめてください。

いろいろひどいことかいてごめんなさい。
子供は親のこと好きにはなれないかもしれないけど、
100%嫌いにはなれないんですよ。いつでも期待してるんですよ。そこを理解してください。

あれ?なんのアドバイスにもなってなかったみたい
ですね・・すいません!失礼しました。

この質問の文章からは完全にy-aliceさんについて、100%理解できるわけではないので、もしかしたらおかしな、検討はずれな、ひどい事を書くかもしれません。それはご容赦ください。もし傷つけてしまったら謝りたいと思います。

お子さんは「悪く」なったのではありません。
SOSを発していたのです。そこを勘違いしないでください。
家庭環境に問題があるみたいですが、
それ以前になにより、お子さんに寂しい思いをさせてませんでしたか?お子さんを心底愛していますか?
見捨てる親なんて親ではありま...続きを読む

Q可愛い仔がたくさん居る部活って??

可愛い仔がよくいる部活って??

ちなみに女子ですけど、秘訣につながると想ったので・・・。
まんずよろしくです^^

Aベストアンサー

こんにちわo(^-^)o
高校2年の男子です!

個人的には吹奏楽部や、女バスなんかは多いと思います(^_^)v

Q高校1年の娘の外泊(家出)と素行を直したい

高校1年の長女が12月に入り、1回目12月9日から12月18日と2回目12月21日から家を出てしまいまだ、帰っていません。
1回目については、学校の不登校の友達及びその友達の先輩のところにいたので、連れに行き一度は帰宅したのですが、私が単身赴任のため、勤務先に帰った後に、2回目の家出をしてしまい、妻に聞いたところ友達の所とのことで、1回目の時の友達に確認したところ、別の友達だとのことで、その子も良く知らないとのことでした、その間に1度24日に帰るとのメールが妻にあったそうですが、こちらから電話しても、メールをしてもでないそうで、学校にも相談しましたが、だれといるのか分からないようで、本日警察に保護願いをしにいこうと考えています。
最近は服装や言葉使いがおかしかったので、注意していましたが、なかなか理解してくれていませんでしたが、1回目の家に連れて帰ったときに私としては、24日に私が仕事から帰ってから、娘の今後を決めようとしていた矢先に、また出て行ってしまいました。
私の前では、やさしくてとてもいい子でしたが、妻とは口喧嘩をよくしていたようです。
娘は、以前から人の注目を得るためによく虚言を言っていたので、注意していましたが、最近は特にひどく病気ではと思うくらい、私や妻にも平気で嘘を言うようになり、自分の本能のままに動いているように見られ、このままでは犯罪を犯して人様に迷惑をかけないかとても心配しています。
娘の生活環境を変えるために妻の母国に行かせようかとか、矯正施設にいれるとか、精神科のカウンセリングを受けさせるとか妻とも話していますが、今後、娘をどのようにしたら娘のためにいいか考えあぐねています。何とか、娘に気づかせる方法はないかご助言をいただけないでしょう。

高校1年の長女が12月に入り、1回目12月9日から12月18日と2回目12月21日から家を出てしまいまだ、帰っていません。
1回目については、学校の不登校の友達及びその友達の先輩のところにいたので、連れに行き一度は帰宅したのですが、私が単身赴任のため、勤務先に帰った後に、2回目の家出をしてしまい、妻に聞いたところ友達の所とのことで、1回目の時の友達に確認したところ、別の友達だとのことで、その子も良く知らないとのことでした、その間に1度24日に帰るとのメールが妻にあったそう...続きを読む

Aベストアンサー

15歳のお嬢さんが、家に落ち着かないとのことご心配ですね。深刻な内容ですから、対話を通して家族の中のお嬢さんを浮き彫りにしていければ良いのですが、質問文だけでは、ご両親の自尊心を損ない大変無礼な表現をするかと思いますがご了承ください。文を拝見しまして率直の申します。(1)お嬢様には、家庭に居場所が無い(認められていない)のでは(家出に思い当たられる節は。悪いと思っているのだが、同じ思いや環境を持つ者が集まれば同士感が湧き、1人でないことへの連帯感や話題を共感することが出来る)。(2)>以前から人の注目を引くためによく虚言を言っていたが、最近では、ひどくなってきた。年少者の注目を引く行為には、問題のないものと養育に配慮を要するものがあり、後者の場合は、家庭内で大きな愛情が欠如した場合、自己主張の代償行為として、人前で奇声や目立つ服装、行動現象がでやすくなり、虚言も親子の愛情や信頼関係欠如からくる一種で、子の知能発達に応じて生活体験が親子が共感しながら言行一致で積み上げられるのでなく、親(権力者)が、幼少期から子の喜びや悲しみ、失敗談や自慢話を根気よく聞き手の立場で聞いてやり、子を認め自立をを心を促す子育てを怠たり、親子の信頼関係が無いままに、子の外観的行動を厳しく批判・比較・叱責・殴打、警察など公的機関への通報。親に愛されたい、認められたいと心の底でいつも、そう叫んでいる本心とは裏腹に、自分を認めてくれない親を悲しみながら、その場を親が納得する真実でない言葉で切り抜ける方法を取る事になるのです。(3)>妻とはよく口喧嘩をしていたようです。口喧嘩も気になる所です。お母さんが養育のベースとして愛情たっぷりに育てられて、包み隠さず話せて応じてくれる自立心と敬愛関係が育っている親子間での口喧嘩でなく、形式的封建的な親子関係下、つまり、子は親に従い服従するものとの考えにもとずくものであれば、子は、命令に等しく感じ服従か反発かの反応を迫られることになります。12~15歳は第2成長期(親からは反抗期)と思春期がダブルで押し寄せる時期で、自分にとって何が大事か、これからどう生きるべきか、に考え悩みながら、一方で友達の意見にも左右され易く、社会の動向にも関心が高まりますが、生活経験の乏しい分、精神的に不安定な反面、肉体的には、性ホルモンの大量分泌によって体格の大変化と異性への関心・知能の爆発とともに抽象的思考力や想像力が飛躍的に高まって自己の理想を強く描くようになる反面、現実との格差に矛盾や失望を感じて現実逃避に走る場合もありますが、親子間に信頼と愛情がしっかりしていないと引き戻すのに困難が待ち受けていることも想像されます。
お嬢さんは、長女ですから、親が、幼少の頃から長子として下の子をいつくしみ、弟や妹は長女を慕う意識と生活習慣を自然の習いに従う養育法をお薦めいたすと共にお正月を利用されて、お嬢さん(家族)のアルバムや小学校当時の作文・作品などを出して昔ばなしにお嬢さんをメインにして興じされるのも、また、よかったことは、どんどんほめてあげて、今のことは、一切口にしないことを約束されて愛情と信頼を結び直されればと願います。

15歳のお嬢さんが、家に落ち着かないとのことご心配ですね。深刻な内容ですから、対話を通して家族の中のお嬢さんを浮き彫りにしていければ良いのですが、質問文だけでは、ご両親の自尊心を損ない大変無礼な表現をするかと思いますがご了承ください。文を拝見しまして率直の申します。(1)お嬢様には、家庭に居場所が無い(認められていない)のでは(家出に思い当たられる節は。悪いと思っているのだが、同じ思いや環境を持つ者が集まれば同士感が湧き、1人でないことへの連帯感や話題を共感することが出来る)...続きを読む

Q自分は一般常識の本で学習中ですが、その本には民法やら金融やら難しいこと

自分は一般常識の本で学習中ですが、その本には民法やら金融やら難しいことが沢山書かれていました。
(自分が高校の頃は、日本に法律がある事すら知らなかったのに・・・)

どうして一般常識があんなに難しいのでしょうか?
また、一般人は本当にあんな難しいのを理解しているのでしょうか?

Aベストアンサー

中学校の社会科の公民分野で習うことは、根拠法令を出せば結構難しいことを教えていますよ。
教科書では、理解しやすいように書かれていますが。
>自分が高校の頃は、日本に法律がある事すら知らなかったのに・・・
本当だとすれば、質問者さんには難しいと思います。

Q本の読み方について、最近時間があり、昔に買った心理学やらなんやら

本の読み方について、最近時間があり、昔に買った心理学やらなんやら
の本をまた読み直そうと思っています。
実際は色々な本を買って一回は読んだことがありますが、結局の所、話
のネタ程度で終わってしまい。後で内容を忘れがちです。

身に付ければかなり便利な内容のものもあったのですが、すぐに忘れてしまいます。
そこで質問ですが、どのように読めば内容を身に付けられますか。

私的には、やはり朗読かなと思うのですが、、、もっと効率のよい方法が
あれば教えてください。

Aベストアンサー

私はあらゆる分野の本を読む癖があります。
小説は嫌いなのですが、文献が好きなんです。
いろんな情報が一気に入ってくるので、全部のことは覚えてられませんが、何度も読み返したりしているうちに、すっと頭に入るようになりました。

まず、本を熟読する方法には「理解」が必要です。
どれだけ書いてある内容に深く踏み込んで考えたか。というのが後の知識の引き出しに繋がります。
ただ文章を読み流すだけじゃなくて、考えながら読むんです。
1回目の読書は読み流すだけでいいと思いますが、2度目の読書の際は、「どうして?」と疑問を持つ部分を見つけるようにすると、頭に残るようになります。
後は投稿者様が理論派(理系系)か、感情派(文系系)かによるんですが、私は感情派なので、「もし、自分が同じ立場になったら」「もし、この知識を応用するとすれば…」と妄想の中で物語を作ってしまって、自分を主人公にすると知識が入ってきます。
理系系の観点は私には理解できない範疇なのでアドバイスのしようがありません。申し訳ないです。

しかし、考えることによって理解は成立する。ということだけは確かです。
朗読しても、きっと考えなければ頭に残りません。また、考えなければ応用も利かないものになると思います。
考える力は、考えることによってでしか鍛錬できません。
最初は未熟な考え方であっても、謎をひとつ見つけるだけで飛躍することになります。
がんばってください。

私はあらゆる分野の本を読む癖があります。
小説は嫌いなのですが、文献が好きなんです。
いろんな情報が一気に入ってくるので、全部のことは覚えてられませんが、何度も読み返したりしているうちに、すっと頭に入るようになりました。

まず、本を熟読する方法には「理解」が必要です。
どれだけ書いてある内容に深く踏み込んで考えたか。というのが後の知識の引き出しに繋がります。
ただ文章を読み流すだけじゃなくて、考えながら読むんです。
1回目の読書は読み流すだけでいいと思いますが、2度目の読書の際...続きを読む


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