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高1の娘と二人暮らしです。
最近どうも様子がおかしいので心配の余り、2度携帯のメールを見ました。タバコ・メル友の男の子が居る・その子に会う・そして動揺!名前も聞いた事の無い人が居ましてスグにHしたらしいのです。私には部活・部活と休日も弁当を作らせてるのに一体いつ?そんな暇あった?家の子ってこんなに軽い子だった?てショックで何から話して良いやら分からない位に混乱しています。
メール見たとも言えず「他所から聞いた」って事にして尋ねたら、全面否定して、2階にこもってしまいました。恋をしてるような様子もなかったのでビックリ仰天。
高校生=自由って思ってるみたいで、羽が生えたチョウチョの様です。
私はたった二人だから隠し事すると雰囲気悪くなるのが嫌で恋もオープンにしてきました。少し前までは色々話してくれたんですけど。
「例え彼が居たとしてもママは小学時代の交換日記だってクドクド言ってたから教えない」って言われちゃいました。私、言ってないぞ!反対もしてないんだけど?
彼女は他人の言動をひねくって受け止める所が、非常に強く現れてきました。離婚で傷付けてしまったせいかも知れません。
「家に帰りたくない・家出したい」と漏らした事もありますが、私もそうなんです。ただの会話でさえ「探りだ・疑いだ」と言われ物凄く言葉に敏感で疲れ果てています。逆に疑いました。
子供が高校生にも成って育児ノイローゼ状態・家出の準備をしてる私が夢に出てきます。
今まで離婚にまつわる様々な想いで十分に娘を見てやれず、やっと落ち着いて真剣に娘の幸せを考え始めた矢先の出来事。
日々重箱の隅をつつかれるように攻められ、家の中に居場所がありません。
この先どうやって二人で居ればいいのやら?お父さんと暮らした方が良いのか?と考えたり・かなりナーバスになって混乱しています。

A 回答 (12件中1~10件)

そうなんですかぁ。

振ったんですね!
やっぱり友達の話を聞いてたら何となく察していくんですよねぇ。
言えば、娘さんは失恋をしたわけですよね・・。
かわいそう。
しかも相手があっさり納得して別れを承諾したのが
余計追い討ちをかけてると思います。
今、傷付いてる心を癒すには時間と人の優しさだから
ママパワーで解決してあげてください。
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この回答へのお礼

早くも二人目の彼氏が・・・。あーいったいどうなっているのでしょう?
傷付いてないのかしら?少しは何か学んだのかしら?
答えてくれたみなさん、ご心配をお掛けしました。ありがとうございました。
えー、きっと今は何を言ってもムダ。。。。。で私のほうがエネルギー消耗しそうです。しばらく好きにして!!行き着くところはそれしかないですね。(諦め)
親というものは、いつの時代も古い事言ってるって思われてはいましたが、私の子供の頃はそれでも「親は偉大だ」って思ってました。(言う事聞いてたわけじゃないけど)
最近はそうではないのかしら?その感覚にこちらが合わせなきゃやっていけないのって、おかしくな~い~?とは思っています。

お礼日時:2001/06/05 21:56

またまたすみません!!


っていうか、それはむかつきますね!!
私も既婚者(20歳)と付き合ったことがあるんですが・・
家にはもちろん入れてくれないし(当たり前ですが)
ラブホ、車、野外とかでエッチでした。
その娘さんと付き合ってる人は金がないから
車なんでしょうかね。
それにしても毎回はおかしい。
でも、社会人なのにご飯をおごってくれないだなんて
少しおかしいですね。
私もセックスする為に使われているのでは??って疑いますよ。
もしそうだったら許せない!!
高校生だからって軽くみてるのなら本当許せない!!
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この回答へのお礼

その後は・・・テストが終っても会わないのでアレッ?と思って聞いてみたら、振ったらしい・自分から。相手もアッサリしてたらしい。。。
思うに友達から彼氏の話など聞いてるうちに、気付いたんじゃあないでしょうか?遊ばれてるんじゃないか?交際ってこんなもの?・・・ってことに。
良かったけど・・・そういう事してしまう娘の心は、かなり荒んでいる様で、そちらの方が、根本的に解決していかなければなりません。

お礼日時:2001/05/26 13:36

度々すみません!


娘さんと付き合っている方は年上の方なんですよね?
やっぱり年上の人がすごい年下の子を
本当に愛しているかなんて信じられないですよねぇ。
遊ばれているのではないか??って思ってしまいますよね。
私の友人で高1の時、年上の彼氏がいる友達がいました。
その子は初めて付き合った人がその人で・・
セックスも恋愛の仕方もその人に教えてもらったって感じだったから
なかなか別れれなかったみたいです。
しかもうまいこと使われてポイッでした。
でも1年は続いたかな?1年の中で20回くらい別れてますけど(笑)
やっぱり子供から大人になる時の恋は忘れれないみたいです。
娘さんもちゃんとした恋愛(?)してほしいです。
その人にはまらなければいいけど・・。
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この回答へのお礼

そうなんです!年上・・・5~6歳上です。21と16じゃ??27と22ならともかくとして。まー年は抜きにしても・・・初めてなのに、昼間っから車の中。大事に想ってくれてるなら、いくら、時代が違うからって、そんなのあり?しかも毎回!親と同居してたって、彼女を家に連れていけない年齢じゃあないでしょう?もしかして、既婚者じゃないか?って疑ってるの。
そして、たぶん会話が無いんでしょう。(当たり前か?)することすれば、長く過ごす必要も無いらしくて、こじんまりとした地元の遊園地へ行って、Hして、帰ってくるまでの所要時間がナント!4時間ですよ・4時間!往復1時間半かかる道のりを!!!おまけに時間は、14時から18時で、昼ごはんも夕ご飯も食べさせてくれないの。社会人のクセして、ペットボトル1本・遊園地だってそう長く居たハズも無いし。ちょっと私、ムカついちゃって相手の男に文句言いたい気持ちで一杯です。

お礼日時:2001/05/24 20:16

私は現在高3の女子です。


回答というか、自分の思っていることを書きました。
少しでも参考になればよいです。
私の親は他の友達の親と比べて
比較的厳しく、何をするも内緒でやっていました。
彼氏が出来ても母に話すことなどないし、
携帯電話があると自分の世界が作られるから
余計に家庭でのコミュニケーションがなくなるんですよね。
家庭でしっかりコミュニケーションの時間をとらないと
子供は非行に走るなどメディアでよく言われていますが、
そんな子ばかりではないと思います。

あとメル友って何でも話せるWEB上の親友だから
私はたわいもないとこをメル友にメールで送ったりする事で
ストレスを解消したりしています。
案外、メル友って大事な存在なんです。

やはり中学生から高校生になる時は何か不思議なもので
『大人になった。もう子供ではない。』と、
自分で解釈して考えてしまうんですよね。
早すぎるセックスの経験、性の氾濫は
現代の社会が出した膿のような物だと思います。
気が付けばいつでも妊娠する機会はある世の中だから。
けれど、セックスする事を否定する事は出来ないし
とがめる事もしてはいけないと思います。
好きな人とセックスする幸せ、恋をする幸せ。
人愛する幸せ、愛される幸せ。
高校生の気持ちはやはり『恋愛』中心にまわっています。
結婚する時に最愛の人と結婚する為に
高校生の時はたくさん恋してたくさん失恋しろって
私の母はよく言います。
高校時代の恋愛がすぐ結婚に結びつくわけではないと
言いたいのだと思います。
その時の幸せを感じられたら、
今の私たちって幸せなんですよね。
娘さんが恋愛で悩んでいる時、
相談できる家庭を作ってあげてください。

私は去年まで親に内緒で夜出かけたりしていました。
毎日のように。
その頃は楽しくて仕方なかったです。
学校もろくに行かず、サボる毎日。
学校に行ったふりしては彼氏の家に行ったりとか。
親に内緒でも悪いなんて思いませんでした。
青春を楽しんだというかはじけてました。
けど、最近は落ち着き受験生なので少しずつ勉強しています。
『今の私は昔の私より大人になっている。自立している。』って感じます。

お父さんよりかお母さんと暮らしている方が
同性として、時には相談者として
人生の先輩として頼れるから
私だったらお母さんと暮らしたいです。
時にはうるさく言われ腹が立って喧嘩になることもありますが、
それが愛情の裏返しとわかっているから
お互い悪い関係にはなりません。
特に高校時代は親に対して何でも反抗し、
何でも卑屈にとってしまう傾向があるから
親との喧嘩は絶えません。(笑)

高校生という時期は一番傷付きやすいし、
精神的にいろいろある時期だから
しっかり陰で支えてあげてくださいね☆
今は大人になっていく段階で遠目でみてあげましょう!
悪い事は悪いと叱らなければいけませんが。
お母さんに優しくされると結構ジ~ンときたりしますから。
人生の先輩としてたくさんアドバイスあげてください!

確かに何をしているかわからない娘さんを
信じて!という方が苦しいかもしれませんが
私達の世代って親から疑われたり、信用してもらえなかったら
結構思ったより傷付きます。
子供にとって親は大事な存在だから。
でも外敵から子供を守るのも親の役目だと思います。
変な男に娘がだまされたとなっては腹が立ちますもんね!

何かわけのわからない筋がとおっていない話ですみません。
同年代の子供として意見させて頂きました。
少しでも参考になればいいです。
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この回答へのお礼

どうもありがとう。娘が(たとえその想いが幼かろうと)、誰かと愛し合って・・・てことなら、良かったけれど、早くやらなきゃ!!って、興味だったのかな?と思うと、残念で残念で・・・何てバカなのかしらん?と思ってしまう。
メル友が居るのは、時代に合った、今時の方法で良い面もあると思うし、認めてもいるんです。だからって、恋人同士が、電話で「明日会える?」「今から会える?」それ以外の話はしないで“ガチャン!”あとはメールのみってのが、まさか今流の恋愛って訳ではないですよね???見てるとムカついちゃって、相手の野郎に文句言いたくなっちゃいます!!!
早く今の人と離れて、ちゃんと(っていうのもなんですが)恋愛してほしいなぁ~と思っています。

お礼日時:2001/05/23 20:48

僕は高校1年の男です。

まず問題1携帯メールを見た!確かに不安な気持ちはわかりますけど、そんなに人の携帯メールなんてみるものじゃない!確かに娘さんがメル友とエッチしたので気が動転しますよね…だけど案外メル友って僕らの世代には大切のんですよ…悩みとか真剣に聞いてくれたかもしれない。案外メル友から恋人っになる。すきになるかたは珍しくありません。まず信じること!こんなこと言ってはなんですが、僕万引きしたことがあり、そのことが親にばれて親が僕を信用しなくなりました。それってかなり傷つきます。そしてなにより、捨てられたと思ってしまいます。信じて!!!!!!
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この回答へのお礼

信じてって言われても。。。。。メル友じゃなかったし、初めての相手が社会人で、どこのどんな人かも知らないままに・・・・・。私ふつうの?恋愛なら例えHしたって良いと思っています。そして、悲しいけれど、コンドームを「もしもの為に」と渡して、それなのに、なおかつ嘘のかたまりで、危険な事をしています。
先日、娘が「喉が痛い」と耳鼻科へ行き、「先生が電話してって」と娘からメールが来て、思わず私、「性病の疑いは?」と聞いてしまった。
これじゃ、別れたお父さんと同じじゃない?マジ・お父さんと暮らした方が、娘も楽かと検討中です。少しも悪びれていない娘は、傷ついたりするもんですか?一緒にいてつくづくそう思うのです。

お礼日時:2001/05/08 21:47

補足ありがとうございます。


>どうして欲しいのか?については、SEXに関してはマスコミに踊らされ、流行物を追うかのように、また友達と競い合うかのように、焦ってする事はないでしょう。これが私の希望です。>
mi-chanさんの考え方、良く分かります。セックスは大人になった証でも競う
事でも無いですよね。性に関しては、私の場合「心を伴った行為」という考え
を軸に、話をするようにしていました。また避妊の方法や性感染症等について
も併せて話せるようにしました。子供が性行為を非常に大きな儀式に感じる気
持ちも分かってあげないと伝えにくい事でなので、難しいですね。

>彼女には幾度となく話してまいりました。“興味深々”なのが日々話していて伝わってきたからです。でも、もう終っちゃいました。詳しく聞いて、余計に、勿体無い・なにもそんなシュチュエーションでなくても・・・。客観的に見れば、可哀想ですが、遊ばれています。彼女にもそうほのめかせておきました。連休中一度も会わないのは、他に彼女が居るんじゃないの?って。>
娘さんの現状を言葉にして認識させてあげる事は、良いことだと思います。
ボーフレンド(?)が休日に会わないという指摘は、その通りだと思います。
(この部分を読んでほっとした反面、相手の男性に腹が立ちました)

>誠実に堅実に生きていって欲しいですね。痛い目を見なければ分からない事は、もちろんたくさんありますが、親として出来るだけ真っ直ぐに真っ直ぐに育って欲しい。これが、親の願いです。>
経験上感じたことなのですが、高校受験に関する質問のやり取りの次第や、
休日返上で部活動にいそしむ娘さんの様子を読んでいると、いわゆる「非行に
走る子」のイメージが私には湧きません。
(ただし、文章に出ていないアクシデントが起きているならば話は別です)
非行が始まるともっと生活が乱れるものです。まず部活動は辞めてしまいます
し、学校にも行かなくります。深夜の外出が増え、外泊も…という感じです。
娘さんの場合は極端な「高校デビュー」という気がします。ですので、
非行と呼ぶには早い「要注意の状態」ではないかと推測します。
これからも娘さんとのコミュニケーション、大切になさって下さい。

ひねくれた受け取り方は、離婚の影響というよりもむしろ、思春期の成長の
証と考えられます。離婚していない家庭の子でも多く見られる傾向ですよ。
これに関しては時間が解決してくれる事がほどんどです。子供に誠実に接する
ことと、子供を信じてあげる気持ちがあれば何とかなると思います。
(かなり長丁場になることもあります…経験者談(笑))

「あなたは娘さんにどうして欲しいのですか?」 という難しい質問に明瞭に
答えられるmi-chanさんはしっかりしたお母さんだと、私は思います。
母親は1度始めたら、簡単にエスケープ出来ない大変なことですよね。
プライドと自信と根性を持って、頑張って取り組んで下さい。
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この回答へのお礼

ウーン!非行とは違って、元々すごく好奇心の強い子なんですね。
だから、タバコも吸ってみたかったから、吸ってみただけで終りました。
身体は別でしょう?と強く思うのです。
小さい頃は良かったんですよ、何事にも興味を持ち、やる気があるって事は。
しかし今はそれがとても危険です。
今はたぶん、彼からの電話を待っているんでしょう?掛かってこない携帯を握りしめ、なにやらメールを打ったり、「ワン切りって、呼び出し音が鳴る前に切れば、着信記録が残らないの?」と聞いてきて、私の携帯へ掛けて試していました。
きっと彼に掛けてしまったものの、止めたのかなぁ~?切ないね、親って。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/05 17:50

文章からmi-chanさんが大変混乱されているのが、伝わってきます。


そんな状態の所、大変申し訳ないのですが
以下のことに付いて、出来ればお返事お願いします。

「あなたは娘さんにどうして欲しいのですか?」

この質問に答えるには、娘さんと対話されるのではなく、
御自身の気持ちの整理が必要になると思われます。
すぐには「こうしたい、ああしたい」と、浮かばないかもしれません。
もしそうでしたら「わかりません」の一言でも結構です。
素直な気持ちを言葉にして下さい。

質問を質問で返してしまって申し訳ないです。
お答えがまとまりましたら、この回答のお礼欄を使って教えてください。
(補足は、他の方の補足要求が出た時に使って下さい)
また、答えにくければ答えて頂かなくても、もちろん結構です。
その時はこの回答を無視してください。それでも私は構いません。

それではお返事気長にお待ちします。
多分…この事は、私だけでなく、
娘さんも知りたがっている事ではないかと推測しております。
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この回答へのお礼

どうして欲しいのか?については、SEXに関してはマスコミに踊らされ、流行物を追うかのように、また友達と競い合うかのように、焦ってする事はないでしょう。これが私の希望です。彼女には幾度となく話してまいりました。“興味深々”なのが日々話していて伝わってきたからです。でも、もう終っちゃいました。詳しく聞いて、余計に、勿体無い・なにもそんなシュチュエーションでなくても・・・。客観的に見れば、可哀想ですが、遊ばれています。彼女にもそうほのめかせておきました。連休中一度も会わないのは、他に彼女が居るんじゃないの?って。誠実に堅実に生きていって欲しいですね。痛い目を見なければ分からない事は、もちろんたくさんありますが、親として出来るだけ真っ直ぐに真っ直ぐに育って欲しい。これが、親の願いです。

お礼日時:2001/05/04 21:20

たらいまわしの回答となりますが、下記URLを参考になさってみてはいかがかと思います。

有料・無料の相談、電話無料相談などが出来るようです。各市役所に問い合わせれば相談の受け口もあると思います。そうしたものの利用もいいかと思います。

参考URL:http://www1.odn.ne.jp/fpic/
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この回答へのお礼

ご紹介いただいたHPには「離婚と子供の心」についても書かれており、じっくりじっくり読んでみます。
時々、ひねくれたものの受け止め方をするのは、離婚の傷跡だと思っています。
どうやったら治るのか?治せない物なのか?よく考えてみたいと思っています。
良い情報があれば、また是非教えて下さい。ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/04 14:18

丁度、そんな時期ですねぇ(ふぅ)思春期♪



一人前になったつもり、大人になったつもりなんですね・・これが(笑)
「高校選び」の質問をされたmi-chanさんですよね?
その際に回答をさせていただいたpco1633です~(^^)

まず、mi-chanさんが落ち着きましょうね。
娘さんはじぶんがどんな事をしてもmi-chanさんに見捨てられない計算を
必ずしている筈です。本人が思ってるよりずっとmi-chanさんを頼りにして
います。
でも、高校生にもなって「干渉しないで」って言うなら逆に
「干渉しなくていい生活態度」をしてもらえばいいだけなので
やはりお話をされるのが一番ですね。

mi-chanさん自身の恋愛はすごく良い事だと思います。
そりゃあ、離婚問題でそっちのけにされてきた思いはあるでしょう
それが急に口うるさく干渉するようになってこられては娘さんも
イライラしちゃいます!
これから娘さんとは「母親であり、友人であり、何より心許せる女同士」
であってほしいから・・
mi-chanさん自身が楽しく気楽に生きるべきと思います。

避妊についてと性病についてだけは、必ず的確な情報を与えてあげて
下さいね。判断を娘さんにまかせる事は大切ですが「判断の元になる情報」は
お母さんから与えてあげてほしいです。折角パソコンもあるようですし!
(男側の情報ほど、信用できないものはないですよね!外だしなら妊娠しないとか
いまだに本気で言う奴おおいんですよ!!!)

あと、娘さんとはいえメールや手紙などを読むのは御法度ですよ~
まだまだひよっことはいえ、彼女は一人の人格・人権をもった人間です。
隠したい事なんて山のようにもってます。
心配で詮索しちゃう気持ちはわかりますが、「知らない方がいいこと」
もたくさんあるんです。
私は母から「知ってるけど知らない」ふりをしてもらった事が何度かあるんですが
(一人暮らしと言っておきながら、彼氏が住み着いて同棲状態だった事とか)
その時ほど「ママにはやっぱ敵わないな・・」って思いました。

「十分な情報の元、自分で選んだ道」を選択させてあげる事・・と
「独り立ちするまでは養われてる身、やるべき事はやる(家事とか)」事。
お二人でしっかり話し合ってくださいね。

応援してます!!
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この回答へのお礼

pco1633さん、こんにちわー。仰るとおり、娘は私に見捨てられない計算をしてました。「他所と違って、家は二人っきりで生活してるの。その一人がコソコソしてたら、ママはよう暮らさない。そんなに干渉されたくないなら、一人で暮らしなさい」と言ってやりました。「一人暮らしはしてみたいけど、お金が・・・」「短期間のしてみたいじゃなくて、この先ずっとそうすれば?高校辞めて働けば出来るよ。」「妊娠したら生みなさい」「いいの?大学行かなくて?」「いいよ。自分の人生・好きに生きれば」と見放すように言っておきました。
避妊についてもシカリ!!中出し・外出しさえも、幼稚な知識でしたね。相手は相当の数をこなしているようで、病気の心配も言ってはおきましたが、彼とSEXするのを止める訳ではないでしょうが。
彼女は知られたのをいい事にアレコレ聞きたくないことまでしゃべる・しゃべる・甘えてるんですね。知らない振りしとけば良かったかしら?ショック倍増!!心開いてくれて嬉しい反面・とてもとても複雑な思いで一杯です。
ついでだから私の再婚についての意見も聞きました。「私がハバになって一人ポツンとするのは嫌だ」と涙ぐんでしまいました。この辺は、まだまだ子供で、対応に四苦八苦!!「一人前の事してる以上、家事は忙しくても手伝ってね」それにしてもフー疲れました。ありがとうございました。また宜しくお願いしますね。

お礼日時:2001/05/04 14:09

 私は今は(少しは)落ち着いたんですが、高校生の時は親のことが嫌いで、毎日のように喧嘩をしていました。


母は私が学校に行ってる間に、私の部屋に入ったり友人からもらった勝手に手紙を読んだりして知ったことで怒る、私は手紙を見られたことで怒る。
母は「あなたは何も話さないから」とか「詮索してみるとやっぱり悪いことしてる」と言うのですが、私は、話したら何かとクドクド言うし、もう子供じゃないんだからほっといて!と思っていました。
母はこっそり部屋に入ったりしてたみたいですが、人が入った後というのはなんとなく分かります。おそらく娘さんもメールを見られたこと、気付いてると思いますよ。私はとてもひねくれていたので、そういうことをされるとさらに悪いことをして親を困らせていました...
 今は高校生の時とは逆に、「あの時母は私の手紙を見てしまうくらい、私のことを心配してたんだ」と思えるんですけどね。ただあの時本当にほったらかしにされてたら今の私はなかったと思います。私が何をしてもほったらかしにせず、私に嫌われても叱ってくれた母に感謝してます。
娘さんはほっといてと言うかもしれないけど、絶対に見捨てないで、ちゃんと見守ってあげてください。絶対家出なんかしちゃいけませんよ。

 mi-chanさんは、何か毎日が楽しくなるようなことを見つけてみてはいかがでしょうか。娘さんは今勉強や部活、恋愛を楽しんでいるんだから、mi-chanさんも娘さんのことで頭を一杯にせず、何か趣味を見つけてみるっていうのはどうでしょう。過度の心配は娘さんにとっても重荷ですよ。「お母さんは心配なの」と言われるのは構わないのですが、いろいろ見られるのは、心配と言うより興味じゃないの?と思うことがあります。本当に心配なら娘さんとちゃんと話し合ってみるべきです。

 そして今の時期を過ぎれば、娘さんも落ち着くと思います。私もまだ大学生なのでそう時間は経っていませんが、今はお互いを信頼しあって、母は私の持ち物などを勝手には見ないし、私も母に疑われるようなことはしていません。きっとこの時期を乗り切れば大丈夫ですよ。頑張って下さい!
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この回答へのお礼

私、中学時代から、見かけで判断できるワルだったんですが、軽くはなかったんですね。娘は反対に、中学時代の外見は真面目で、高校生になったら、まあ今時のギャルかな?ってくらいだったので、面食らっちゃいました。
メール見た事は、全然気付いてないようで、「携帯みせて」と迫ったので。
でもその後、困りましたよー。「私も本当のこと話したんだから、ママも誰に聞いたか言って」と言われ、お母さんと仲良い子の名前を適当に言ったら、「その子は、その手の話はしないんだよ。直接その子が言ったの?それとも又聞き?」「さあ?その辺の事は詳しく聞かなかったけど」苦し紛れの嘘でした。今、娘は入浴中で、違う友達から電話があって、バレそうだー。
ほっといて!ってよく言ってます。ほっといて欲しければ、安心できる行動をして!とその度に言ってます。
今はパソコンに関する検定の勉強中なのですが、元々一つ気になると、他の事が手につかない性分でして、自分でも困っております。
あと1~2年でしょうか?これを気に優等生だった娘への期待は一気にはずせました。娘にとっては、重荷だった事と思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/04 13:46

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