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はじめまして、私は海外に暮らしている20代の韓国人男性です。ある日本人友達を知り合うように

なりましたけど、ちょっと分からない部分があるから質問を載せています。便意上、友達の名前をrと

言います。rさんは知り合った頃は三ヶ月くらいなりました。ある日、彼女に誘われて、一緒に出かけ

たんですが、ん、道でちょっと意見の差がありました。同性愛者の話題でしたが、個人的に、私は同

性愛者にナンパされるどか、好かれるなどとっても嫌です。私は男性ですよ。これは同然じゃない

か?rさんは’彼立ちはただ自分立ちの気持ちを表していることだけ、そして私もゲイー友人と性転換

者の友人もいる’と答えました。私は’なんで?これは変だ’と言って、彼女は’まあ、私があなたより

顔が広いわけかな’と言いました。彼女がちょっと怒るみたいから、’ん多分ね’と言って、その話は

そこで終わりました’その後ではいろんなことをしたり、話したり、楽しかったの思いますしたけど、家

に変えたの後でパソコンの前に目を見張りましたよ。

彼女からメセージが着いていって、そこでは’あなたは俺の重要な友人を見下げた、あなたは冗談だ

と思っているか分からないが家に届けたとき、私の気持ちが悪いことが分かった’以外にも長い文章

がありましたけど全体的にそういう内容でした。すみませんと返事したけど、何で私がrさんの友人を

見下げたと言うのか分からない。そして、怒ったなら何で分かれる時に笑顔でも一度出かけるように

誘われるのか?僕のほかの友達は彼女自身がゲイーそれとも、性転換者かもしれないと言って、そ

して、また、他の友人は彼女は彼女のゲイーフレンドに私を紹介するつもりであり、危ないから気を

つけてと相談してくれましたが、その友人立ちは日本人や日本文化など全然分からないから信じら

れませんね。どこから見ても性転換者では見えませんよ。度々自分の彼氏の話しすることを見たら

ゲイーではないはずですが、、とにかく、思ったより複雑な人みたいから連絡を切っていましたが、メ

イル彼女からもう一度誘われました。内容は’もう自分のことを許してもう一度出会いする?’と言う

内容であり、その日ずっと苦笑いしました。できれば行くと返して、忘れるつもりでしたが、全然忘れ

ることが出来ません。日本人の目ではどうですか?彼女の友人がゲイーや性転換者であることは分

かっているけど、私個人はこれはおかしいと思います。そして、怒ったのに笑顔でその日ずっと楽し

んだ後で’腹が立っている’と言うメセージを送るのは日本人には理解が出来ますか?それとも、彼

女に彼氏などいることは嘘であり、性転換者として、私のことが好きだから。。。最近その少ない問題

なので、とっても嫌です。相談お願いします。

下手な日本語こめなさい。

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A 回答 (6件)

No.5です。



私も言葉の壁かな?とも思いました。
何しろ文章だけのやり取りですし、取り違えて受け取っている部分も少なくなく、読み返してみると批判の度も過ぎているような気がして反省しています。

ただ初めに「rさんが性転換者として自分のことが好きかもしれないと思うととても嫌」と書かれているように、ゲイについてもそうですが、その1点だけに焦点を当てすぎているようにはずっと感じていました。
なのであえて言葉の壁には触れずに出来るだけ感情は理解するつもりで回答してきました。
考えをまとめるのも難しいので初めより読みにくい文章になっていると思いますがお許しください。

【ゲイの人権は尊重してるがケイに好まれるとか友達になるのは嫌。これは差別ではなく個人的な趣向】について
これは好まれるとか友達になるのは嫌と言っている時点で尊重していることにあまりなりません。
もっと過激に毛嫌いしている人もいますからそれに比べたらマシかもしれませんが、そういう人と比べても仕方ないですよね。
別にゲイエリアにわざわざ行けとか、セックスしろとか言っている訳ではないのですから、受容することはできませんか?
個人的な趣向が差別になることもありますよ。

【もし、あるお年寄りに友達になりたいと近寄られた場合】について
歳の差で友達になりたくない、そういう人は沢山います。私もそうです。
ただ正確に言うと、友達という概念に当てはめにくく友達になりにくいだけで、歳の差その1点をもって嫌とは思いませんから、これは差別ではなく区別です。
大抵の人は道徳心を持っている人ならばの話ですが歩み寄るのが普通ですし、困ることはあっても差別や毛嫌いまではしないと思います。
あなたの場合はゲイを毛嫌いしていませんか?「好かれるのはとても嫌。男性だから。当然」と書かれていたのでそう思いましたが、勘違いでしょうか?

【クラスで、白人は白人と、黒人は黒人と、アジアの人はアジアの人と友達になり、一緒に宿題をしたりした。それは差別ではなく、同じ文化の人と付き合うのが好きだから。ゲイも同じ。】について
勿論、同じ人種の人と付き合う方が楽です。文化や見た目も似ていれば付き合いやすいのは当然です。ゲイもまた同じ。
でもそれは他の人種の人と絶対に友達になりたくないという訳でも、毛嫌いしているからという訳でもありませんよね。あなたの場合、ゲイに対して違うではありませんか。

【宗教系ではゲイは自然な愛ではないと言っている】について
もしかしてあなたはクリスチャンでしょうか?
宗教を否定するつもりはありませんが、もしもその中に人の人権や生命を脅かすような内容の教えが含まれているなら、それは尊重するつもりはありませんし、機会あれば異議を唱えます。
ゲイについてが当てはまります。
【その人によるとゲイは後天的になったケースが多いらしい】について
いつ誰がそんな情報を口にしたのでしょうか?
確かにゲイは、後天的になると言う説もありますが、今は殆ど先天的という説が有力ですし、仮に後天的になったと思われたとしてもそれは先天的にそういう素質があったということ、過酷な状況下で望まずともそうなってしまったということなので、どちらにせよ矯正はまず不可能で、不可抗力による性指向を否定していることに変わりありません。

【必ずゲイと友達になりたいと言う訳ではない】について
必ずしもゲイと友達になりたくない訳ではない、ということでしょうか?
とすると、今までの内容は何だったのだ?となりますのでとりあえず置いておきますが…

ゲイがいれば必ず友達になれ!と言っているのではありませんよ。
性指向が違えば話も盛り上がりにくいですし、一緒に着替えをするのも憚られる気持ちはわかりますし、気も使います。
私達のように性指向が異性へと向かっている人と比べて付き合いにくいのは確かです。
ただ、ゲイにそこにいられるだけで嫌だ、というような感情が凄く伝わってきましたが、それはいけないことだと思います。
個人の自由な思想として尊重した方が良いでしょうか?

まとまりのない文章になりましたがこれにて返信するのは終わりにします。
いつもはしないのですが、悪い意味ではなくLeedさんが丁寧に返信してくださるので。
さすが海外へ来て日本語もこれだけ勉強されるだけあるんですね。お上手だと思いますよ。「ごめんなさい」とか「ありがとう」とかまで書いて頂けて、私は批判ばかりなのに嬉しかったです。
申し訳ないです、こちらこそありがとうございます。

最後に、私の勝手な想像だと、rさんはこういうやり取りになるのが怖かったのではないでしょうか?
疲れっちゃいますし。Leedさんも疲れたでしょう、お時間取らせてすみません。
国際勉強頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

【もし、あるお年寄りに友達になりたいと近寄られた場合】について
その部分にちょっと考えてみました。私が言ったのはゲイに好まれるのが嫌と言ってあり、ゲイが嫌いという意味ではありません。ゲイが嫌と言う意味は、ゲイの存在自体を否定していることであり、ゲイに好まれるのが嫌いということは、ゲイに性的な愛を受けることが嫌いと言う意味です。そして、それは男として自然な感情であると言われています。例えば、普通の女とレスである女が一緒にレスのポルノを見た時、両方一緒に性的な興奮を感じるけど、普通の男とゲイである男が一緒にポルノを見た時には、ゲイである男だけ性的に興奮を感じると言う研究結果。。他にもいろんな結果がありますが一般的に女はもっと両性愛が強いと言われているし、後天的でgenderが変える可能性が高いと言われています。

【ゲイの人権は尊重してるがケイに好まれるとか友達になるのは嫌。これは差別ではなく個人的な趣向】について
もちろん、これが差別だと言っていいかもしれない。しかし、その差別と言う言葉についてちょっと考えて見ましょう。差別と言う意味は、ある人が理由もないし、その存在自体で嫌という意味ですね。私はゲイに好まれるのが嫌でありますが、ゲイという存在が嫌と言う意味ではありません。その点についてちょっと考えてください。

私がクリスト教?ww私は宗教人ではありません。ゲイ問題に囲まれるいろんな主張を言うことだけです。別な意味ありません。

ゲイの後天性について。

誰がそんなことを言ったんだと聞きましたか?嘘ではないので安心してくださいよw。少し長いけど日本語練習として説明してみます。

とりあえず、ここロンドンではvictim supportという政府関連団体があります。この団体は3数類の犯罪被害者に相談してくれる所です。その3数類の犯罪は人類差別関連犯罪、ゲイ関連犯罪、そして家庭暴力があり、その特殊犯罪をhate crimeと言います。ゲイ関連犯罪部には相談要員がゲイやレズである場合が多いんです。その人は家庭暴力部に勤務しているし、私の大学の同窓です。私と一緒に物理学を専攻したんですが、卒業の後で社会科学に興味を持って、そこで働くようになりました。

彼女が任しているケイスの中では、ゲイやレス家庭暴力の問題も多数と聞きました。暴力被害者がいろんなことを彼女に話してあるし、非常に個人的なことも言うんだと聞きました。もちろん、それは非常に個人的な情報なので、私にも全部話せないが、一般的にレスは男から家庭暴力を通じて傷を受けてレスになり、男は以前に付き合った女から酷い目にあって女が怖くなったからゲイになったケイスです。そんなケイスを心理学ではlatent homosexualityと言います。ゲイ関連部に勤務している女も以前には男と一緒になったことがある人々だと聞きました。男の場合は分かりません。男はそんなに多くないし、自身の私生活をよく話し出さないから。もちろん、レズである彼女たちが元からレスである可能性があった人かどうかは分かりません。先にもう言いましたが、女は元から両性的な面が強いです。だからwisteriaさんがゲイとレスの文化を分かるかもしれないね。。

兎に角、時間を取らせてすみませんとか言わなくてもいいです。実は私も日本語だけではなく色々次元で勉強になりますから嬉しいんです。

お礼日時:2011/11/26 09:15

No.4です。



どれ程訳せているでしょうか?先の例の「重度の火傷を負った人」は、ゲイを示したものでrさんではありません。
それでもう1度お考え下さい。
また、No.4の記事の冒頭をもう1度お読みください。
いかにあなたが非情で自分勝手かがわかります。

何か勘違いをされているようですが、別にわざわざrさんに連れられてゲイエリアに行かなくとも、ゲイはそこら辺に沢山います。
20人に1人はいるとされているので、つまりは確実にあなたの身近にもいます。
また、ゲイと関われば誰もがあなたを好きになるというのは完全に勘違いです。
ゲイにも好みがあるのでご安心ください。むしろあなたは嫌われます。
もし好かれる可能性があるからというだけの理由で毛嫌いするのなら、それは不可抗力の性指向を否定することになるので差別です。おやめください。

彼女が悪いかどうかはこの際保留です。
私はその場にいないのでわかりません。ただあなたの超差別発言はどんなに優しい人でも癪に障ることだけは確かです。
わかるのはその点だけで、これ以上彼女との関係には私は口を挟めません。

何回も同じことを書くのは嫌ですが、人は時に他人のために自分の許容範囲や思考を変えなければなりません。
尊重されなければいけない思想や文化はありますが、尊重されてはいけないものもあります。
その区別を大人・子供関係なしに駄々をこねないでやってください。

以上です。
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この回答へのお礼

はい。あなたの話は分かっているので同じ内容繰り返しなくてもいいですよ。私の日本語の問題かな?僕の日本語が分かりにくいんですか?

ゲイの人権は尊重していますが、ケイに好まれるとか友達になるのは嫌いです。

これは、差別ではなく個人的な趣向と言われています。もし、あなたがある年寄りに近寄れたとしましょう。その人はwさんと友達になりたいけど、あなたはその人とは年の差が大きいから友達になりたくない。これを差別だと言えますか?wさんが必ずこんな人というわけではないけど、こんな人もいます。

他のケイスーを見ましょうか?私が高校生の時、クラスの中ではそれぞれな人類がいました。もちろん、文化も社会的な身分の差もありましたよ。そのクラスで、普通、白人は白人と友達になり、黒人は黒人と友達になる傾向がありました。アジアの人はアジアの人と付き合いしたり、一緒に宿題をしたりそうです。それは差別ではなく、同じ文化の人と付き合うのが好きだからです。ゲイーも同じですよ。

社会にはさまざまな文化、ちょっと広い目から見たら'norm’ということがあります。そのnormということは、国によって違う文化だけではなく、価値観、趣向、道徳観、宗教など、ある集まりが一緒に付いて行くことを総じて表している言葉ですよ。私は、そのnormがゲイーやゲイーの文化の中でいる人、ゲイーの文化を分かっている人とはちょっと違います。考え方も違います。 例えば、ゲイーである人やゲイーの文化である人は同性愛と言う感情は自然的なことであり、仕方がないと主張しています。しかし、宗教系ではそれは自然的な愛ではないと言っています。西洋中世時代にゲイと言うのは一塁の精神病で考えられましたが、貴族とlobbyの圧力よるリストから消えたのは聞いたことがありますか?それは宗教系に主張されているゲイ反論の一つです。そして、周りの人々の中で家庭暴力系に働いている人もいますが、その人によるとゲイ家庭はゲイが後天的にゲイになったケイスーが多いと言っています。

もう一度、強調して言いますが、私はケイの人権を尊重しています。しかし、かならずゲイーと友達になりたいと言うわけではないよ。normが違いますから。'嫌’と言う表現がちょっと強かったらこめなさい。まだ日本人の話し方になれないからではないかなと思われます。日本語と日本の文化にまだ下手ですから分かってください。


お返事ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/25 02:17

No.3です。



偏見に満ちた考え方を擁護するつもりはありません。偏見が道徳に沿っている訳もなく、それを擁護することが道徳的だとも思いません。
個々の思想や文化を尊重する気持ちはありますが、国際的に、人の人権や生命を脅かすような思想や文化は淘汰されてしかるべきです。
大人なら、「嫌だから仕方ない」なんて子供のようなことを言っていないで、もう少し頭を使ってはいかがですか?正直呆れました。
本当に20代ですか?大人なら、嫌でもグッと我慢をして、付き合い理解を深めていくことは時に必要です。
勿論、合わない人達と付き合いすぎて、過度のストレスから体調を崩しても困るので、あくまでも少しずつで結構ですが、そのために歩み寄る姿勢や許容範囲を広げる努力は見られても良いのではないでしょうか?

例えばの話で、もしもあなたが不慮の事故で重度の火傷を顔に負ったとします。
苦しい思いをしているのはあなたなのに、仲間だと思っていた周りの人達は皆、追い打ちを掛けるように去って行ったとしたら、どう思いますか?
あなたといると、注目の的だし、気持ち悪いし、気は使うし、生理的に嫌だと言っています。
「仕方がないな」と思えますか?
また、不慮の事故にあったのがあなたの家族や親友で大切な人だったとしたら、あなたは「本能的に受け付けないから仕方ない」と去りますか?
それで満足で、何の異議もないならもう何も言うことはありません。

これから先、何十年と生きていくに当たって、似たような不可抗力による不幸が降りかからないとも言えません。
何がしかの困難に直面することがまずあると思いますが、そんな時、一体あなたの周りにどれだけ救いの手を差し伸べてくれる人がいるでしょうか?
ゲイ云々の問題で、堂々と「嫌」と言ってのけているところを見ると、今までそれでやってこれた訳ですから、少しも憚られる様子も見られないことも踏まえると、おそらくあなたの周りには似たような人が沢山いるのでしょうが、今回rさんとも縁を切って、私の考え方も受け付けない、となると今後まず苦労を見ることになると思いますよ。
自分の意見に同意してくれる人達だけを友達にしないで、様々な人と交流を持たないと、あなた自身のためにならないと思いますが。
余計なお世話でしょうか?
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この回答へのお礼

いえいえ。余計なお世話ではありません。素晴らしい意見だと思いますよ。wisteria1さんはゲイーの人権問題に関しとっても考えているみたいです。そして、私はあなたのその理想を尊重しています。でも、私はゲイに好まれるのが嫌ですよ。幼いと言ってもいいです。生理的に嫌ですからどうしますか?wisteriaさんは心が合わせない人と付き合うことが出来るか分かりませんが、私にはそんなことは無理です。もちろん、礼を守らないというわけではありません。私と理想、価値観など違うんだから失礼を犯してもいいというわけじゃないから。でも、友達にはなりたくないよ。そして、そのrさんは私と深い関係もないし、最初似合った頃から三ヶ月っくらいですから、無理しながら会う必要はないんだと思います。職場の仲間もないし、もちろん、あなたの配慮は感謝しますけど、私は心が合わせない人と無理しながら知り合った結果で特別に得たことはないんでした。Wisteiraさんは言った家族や大事な人の例は分かります。しかし、彼女は私にそんなに大切な人ではありません。では、嫌な人とわざと会い続ける必要はあるんだと思いますか?もちろん、彼女は私は彼女は嫌いかどうか分かっていません。何も言わなかったんでした。誤りだけ。だから、心に傷をあげたや失礼を犯したとは思いません。それでも、私が悪いですか?

私が彼女を遠ざける理由は、彼女は私の意見に同意しないからだけではありません。全体的になんか隠している人みたいからです。彼女の友達がゲイと性転換者であり、その部分に非常に敏感に反応することも。。それは去っておき、笑顔で分かれて後ろにメイルなど送るのは、wisteriaさんが理由を説明してくれたから分かりますが、それでも、私はそんな人は嫌いです。それほど非常に感情的な問題で知っているのにパソコンの後ろに隠して自分の感情を表す人は。。

そして、あなたの考え方を受けつかないことではありません。十分に尊重します。私が一般化するか分からないけど、女性は、男は男のプライドを持っているので女の意見を無視している心理があると思います。でも、それは違いますよ。尊重しているという意味は本当に尊重している事なので信じてください。ただ、あなたと私は考え方が違ってあり、私がwさんの考え方ように変える必要はないと思いますからです。これをあなたの考え方を受け付けないと解析したら困りますよね。あなたは大人らしいから、世の中ではそれぞれな人が共存していることくらいは理解していると思いますけど。。

兎に角、気にしてくれてありがとうございます。

お礼日時:2011/11/23 13:00

No.2です。



彼女の本当の気持ちは私にもわかりません。
細かいニュアンスの違いですれ違いが生じただけかもしれませんし、Leedさんの言うようにサイコなのかもしれません。
でも、少なくともLeedさんがゲイ全体に対して一方的な嫌悪を向けていることは確かで、まるで歩み寄る姿勢さえ見られないことは文面から伝わりました。
すると当然のようにrさんも怒りますよね。
ただ先にも書きましたがLeedさんとはお友達ですし、まさかここまで理解がないとは思ってもみなかったことから、混乱したのではないかと、あくまでも予想ですが思います。
彼女も問題の時点で怒っていれば良かったかもしれませんが、その点で落ち度があるとしても、そこまで取り立てて攻めるべき点でもないように思います。
むしろ、問題はLeedさんのその偏見で、「ゲイの人権は尊ぶ」と書いていながら全く尊んでいないチグハグな思考回路にあります。
それによって彼女をあなたも傷つけ怒らせた訳ですから、彼女も反省しなくてはならないとしても、Leedさんも十分に反省する必要があります。

別にゲイに告白された時、受け入れろと言っているのではありません。
「同性はそういう対象として見れない」と言い断れば良いのです。

問題なのは、「ゲイ」という同性を性的対象として見てしまう人達を、「そういう人もいるんだな」と受け入れられないところにあります。

世間のゲイへの認知はまだまだ浅いので、これも先にも書きましたがとにかくゲイは非常に孤独な中を生きることになります。
学校の先生や仲間だと思っていた友達、家族はおろか自分自身でさえも、ゲイと言う性指向を受け入れられず、そんな中を生きなければなりません。
その辛さがわかりますか?Leedさんのような人達が沢山いる中を生きていく辛さが、わかりますか?

親やその他周りの力が必要な10代の比較的早い時期から、普通は悩み始めます。
周りの「普通」とされている話題に付いて行かなければならず、よくもわからない感情に振り回され、自分はおかしいのではないかと思いつつも自分の力ではどうしようもならない、相談したいけど出来ない。
ゲイというだけで自殺に至ることもあります。
何度も書きますが、苦しいのです。

認知が狭く性に関することだけに、非常にデリケートな問題です。
普段気軽に考える物事とは切り離して、踏み込んで理解に努めなければ、わかりにくく批判の飛んできやすい問題になっています。

「嫌なら放っておけばいい」で済む問題ではありません。
キチンと倫理・道徳を勉強してください。
韓国では知りませんが、少なくとも日本では、そしてその他の国でも簡単に「ゲイはありえない」などと口にしていたら、何が飛んでくるかわかりませんよ。
お気を付け下さい。
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この回答へのお礼

はい。ゲイの苦しさは分かります。でも、生理的に嫌なんですから仕方がないんですよ。wisteria1さんは嫌な人と友達になれますか?私は嫌い人は嫌いし、好きな人は好きです。個人的にゲイも幸せな人生を生きる権利はあるんだと思いますが、そのために私が本能的に嫌な人と知り合うわけはないよ。世の中ではいろいろな人が存在であり、世界で存在しているみんなから好かれるのは現実的に不可能です。心が合わせる人と親しくなるのが自然ではありませんか?これは東洋西洋関わらず、人間の本能を元にしている社会の流れだと思います。兎に角、wisteriaさんとは道徳観近いようです。そして、きちんと道徳を勉強してくださいという態度は何ですか?自分の考え方は正しいし、私の感情は間違いなので道徳の勉強しなさいという態度は道徳的だと思います? wisteriaさんは私と育った環境も、受けた教育も文化的な背景も違います。そんなに違うなのに私の人生経験と背景を分からない人から道徳観を教えてもらうのは気持ち悪いですよ。兎に角、ゲイは虫がむかないよ。そして、直接に言えないで表裏が一致しない人も私のタイプではないし。。

もし、私が失礼だと思ったらこめなさい。

お礼日時:2011/11/21 23:41

初めまして。

私は日本人の20代女性です。
確認ですが、rさんは女性のお友達ですよね?

私は韓国の文化はよく知りませんが、確か日本より同性愛嫌悪の節が強かったでしょうか?
Leedさんは、同性愛には嫌悪感を覚えるのですよね。

日本では、昔こそ同性愛や性同一障害には理解や認知もされていませんでしたが、ここ10年と言っても良いくらい、そう長くない間に、テレビでは「お姉系」と呼ばれるゲイの人達が人気を博したり、そういう性の分野で苦悩をしてきた人達の人生を取り上げた番組も増えて、認知度など上がってきていると思います。

嫌悪感を覚えるということは、つまりどういった経緯で同性愛者、ゲイになったのか、なぜゲイが存在しているのか本当の意味で理解をしていない、ということでもあると思います。
なぜなら、ゲイはなりたくてなったものではなく、生まれた時から脳の構造上、本能に刻み込まれているため、本人の力ではどうしようもないことだからです。
私達のほとんどが、異性を自然と性的対象として見るように、彼らも同性を自然と性的対象として見てしまうのです。

ゲイは、韓国に限らず、今の日本でも、ひいては世界的に見ても、まだまだ理解や認知が及ばなく、いじめの恰好のターゲットとなるのを初めとして、いつどこへ行っても世間の冷たい目にさらされ続けます。
努力ではどうしようもないのに、自分のせいではないのに、同性を性的対象としている、ただそれだけで、別に誰彼構わずいつも発情している訳でもないのに、批判の的となるのはおかしなことだと思いませんか?
道徳に反しているとは思いませんか?

rさんは、多分男性を好きな女性だと思います。
女性を好きな女性(ビアン)は、男性を好きな男性よりも少数派です。

彼女が問題の会話後も、Leedさんと笑顔で接し、後々になって「腹が立っている」というメールを送ってきたのは、Leedさんとはお友達ですし、その会話の時点で怒ってはいたものの、それを表すのには勇気が必要だったこと、どうしたら良いか気持ちの整理を付けていたことがあるからだと思います。
これは、お国柄は関係ないと思います。

人には「人権」というものがあります。
差別や偏見、先入観にいつまでも囚われていないで、年齢を重ねたなら尚のこと、自分から進んでそれに疑問を投げかけ理解や認知を広めていくことは非常に重要です。
道徳、倫理の問題だからです。
rさんはLeedさんにそこをもっと考えてほしいと願っていると思いますよ。
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この回答へのお礼

先入観を捨てて考えたら、彼女はサイコですよ。どんな人が笑顔で別れた後で、メイルで文句を言うんですか?いや、文句ではなって、叱りでしたよ。ゲイに好かれるのは嫌いどかこれは私の気持ちであるものの、’そんな態度は間違い、私の友達がゲイだから、私の友達を見下げないで’と言う内容は何です?もしあなた自身がレズに近づかれて、君のことが好きと言う話を聞いたらあなたは逃げることですよ?ゲイの人権は尊びますが、ゲイに好まれるのは嫌です。

同じ日本人女性として、それは気持を整理して勇気を出すようにメイルでメセジを送るんだと思いますか?嫌なら単なる連絡切るといいのに何で?知れば知るほど複雑な人ですよ。何でわざわざ至難の業をしているか?そんなに深い関係もないし、、とにかく、分かりました。肝に銘じております。

親切なお返事ありがとうございます。

お礼日時:2011/11/21 10:14

日本人としてはちょっと耳が痛い話です。


確かに少なからず、その場は笑顔で取りつくろって
後で文句を言う日本人はいます。
決してほめられた性格ではないですが、和を尊ぶ性格
の悪い反面だと思います。

彼女がゲイかどうかは分かりませんね。
あなたが好みなのかもしれません。
ゲイ仲間に取り込もうとしたけど、激しく拒絶された
ので頭に来たけど、その後、やはりあなたへの関心が
消えず、再度アプローチしてきたのではないでしょうか。
いずれにしても、あなたにその気がないのでしたら、相手
が女性だったとしてもゲイだったとしても、あまり深く
かかわらない方が良い気がします。
付き合っているうちに、あなたが洗脳されてゲイも悪く
ないなと感じるようにならないとも限りませんので。(笑)

ただ、日本人の同性愛者は少ない方だとは思います。
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この回答へのお礼

ん。個人的に自分の気持を気軽い言えないで、後ろにメセジなど送る人は虫がむかないです。罪人ですか?それともなんか隠しているんですか?そんな人と知り合ったら原が騒ぐよ。 やはり同じ日本人の目から見ても月並みではないんでしょう?案の定です。

お返事ありがとうございます。

お礼日時:2011/11/21 10:38

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