「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

こんばんは。

私には結婚予定の彼がいます。1年ほどつきあっています。

週末はいつも一緒にいるし、優しいのですが・・

連絡がマメじゃないし、外見がかっこ悪いんです。
ほんと服装はださいし、顔も悪い。
一緒に歩いていて恥ずかしいです。

私はもっとかっこいい人とも縁があったのに
なんでこんな外見が悪い人と?と毎日イライラして仕方ありません。

電車の中で好みの男性を見るとその人ばかり見てしまいます。

子供が彼に似たら、ぶすになるだろう、とか結婚式で彼が不細工だから
みんな驚くだろうなとか毎日悩んでいます。

おしゃれな洋服を着せようとしても、
寒いからこの服はイヤだとか、生地が悪いだとかいって、
結局同じださい安っぽい洋服しか着ません。

ださいと恥ずかしいからせめて洋服を変えてほしいと言いたいです。

こんなこと思う私は性格が悪いのかもしれません。

ぶさいくな彼氏や旦那さんとおつきあいまたは結婚されている方。
なぜ結婚したのですか?

私のように思ったことありませんか?

もし思ったとしたらどうやって乗り越えましたか?

教えてください。

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A 回答 (26件中1~10件)

似たような人と結婚直前?まで行ったことがあります。



服装、に関してはじわじわ変えていくことも可能でした。
(ただし、2~3年かかります。ちょっとずつ、じわじわ、です)

なんか恋人や女房に言われて変えるのがイヤ、みたいですね。

でも、ネクタイ(そういうご職業なら、ですが)とかからジワジワ変えて
他の人にそれをほめられると、こっちのアドバイスを聞くようになったりしましたよ。

結婚式は自分の周りの人間から「えっ!」と思われるかもしれませんが
御目出度い席でもあり、一瞬で終わりますから、まぁあまり重く考えないでください。
生活は「一生」なので。
過ごしやすい、話しやすい、気持ちの合う人との方が
見た目だけが好みの人間よりは全然ましです。

そういう人と一緒に居て意外だった「利点」がありました。
何故か???自分が「いい人」だと思われるんです。

なんですかね?「見た目で男を選んでいない」という評価、もあるんですよ、世間には。
びっくりしましたけど。

私は大昔にはモデルもやってたので見た目がけっこう派手でした。
(性格は男、みたいなのですが)
でも、こんな男をわざわざ選んでいるのは「善人」なのであろう、という評価があったんです。

そして!
これにも驚いたのですが、一緒に居ると世間の「彼の評価」も上がったんですよね・・・
「そういえば、あいつ優しいところがあるんだよな」とか。

意外にも「なんでわざわざこんなのとつきあうんですか?」という評価よりも
「きっといい人なんだろう」という単純な判断をされること、が圧倒的に多かったですよ?
こういうのも「見た目効果」なのかな?と思いました。

なんか「双方、きっといい人に違いない」と他人から思われて警戒されない」
「何故か人からの第一印象が良くなって前より楽に親切にされる」という・・・。

ですので悪いことばかりではありません。
好きなら相手を大事にしましょう。

一般に「女の人」に向けて言われる言葉ですが「ブスは3日で慣れる」です。

結局、その人と結婚はしませんでしたが結婚した人も自分的には
「岩石系?」というもろ「体育会系」「武骨系」の面相で、女の子が生まれてダンナに似てたらどうしよー?
運動能力を鍛えて女子プロレスラーとか体育会系に進ませようか?」とひそかに思っておりましたが
意外にも!!!
何故か私にもダンナにもちょっとずつ似た、そしてどういうバランスなのかわからないのですが
周囲から「可愛い可愛い!」と言ってもらえる甘い顔系男子、が生まれました!???
なんだか岩石からケーキが生まれたような気分でした。
DNAってわけがわからないです。
案ずるよりも産むがやすし、というのはこういう意味ではないのかもしれませんが
今からごちゃごちゃ考えても仕方がないです。

幸せ、は顔なんかでは決められない、と思えばそうなるのでご心配なく。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お話を伺ってとても元気でました。いちいち考えても仕方ないし
自分にとって素晴らしい彼であればそれでいいんですよね。

いいところばかりとってかわいくなるかもしれませんし。

あえて、素朴な外見の彼を選んだことで私の評価も
アップするかもしれませんよね。

ごちゃごちゃ考えるのやめます!!

お礼日時:2012/02/06 14:08

質問者さんはおそらくお若い方かと思いました。

そうすると無理もない不満であろうかと思います。
「不満ではないが、この人でいいのだろうか」という“不安”ならマリッジブルーですが、質問者さんの引っかかっている部分はそれ以前のことではないでしょうか。

そしてちょっと気になったのは、ここに回答されている中で見た目がいい人に対してのイメージが悪いばかりなことです。

そんなことはありません。私の旦那さんはイケメンで既婚後ももてていますが、まじめに仕事をし稼ぎもいいですし両家の親も私のこともとても大事にしてくれています。
私がだいぶ年上なので私自身も、この人なんでわざわざ私を選んだのだろうと思い聞いてみたら、いろんな方とお付き合いをしてきて、見た目も性格も好みだったからだそうです。

もし、質問者さんがまだお若く結婚を焦っているわけでもないのでしたら、婚約者さんの今の全てを愛せるか(“好き”ではなく)冷静に考えてみることをお勧めします。
長く一緒に生活するパートナーですから、ずっとこの人と暮らしていく、ということを想像してみて欲しいのです。そして、やっぱり気になるようでしたら、もっと世界を広めていろんな人を見てから結婚相手を探すことです。

2人で生きていく中でこれからもっと不満も出てきますから出だしからそれでは、乗り越えられないのでは?とおせっかいながら思ってしまい回答させてもらいました。

結婚は同情ではないと思います。もちろん愛されて幸せを感じる方もいるので、自分はどうなのかじっくり考えてみてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は正直若くないです。30すぎてますし。

イケメンで内面も良い男性もいますよね!!
それはわかります。ただそういう男性はいつまでも一人で
いませんよね。他の女性が放っておかないし若く結婚しちゃうと思います。

年収が高くて、優しくてかっこいい人、という考えで
出会いを探してきたのですが、そんな人がいつまでも一人でいるわけがない。

逆に年収が高くてかっこいいのに、30代後半まで一人
っていうのは内面に大きな問題ある方が多かったです。

結局私欲張りなんですよねー

全てを手に入れることはできない、と思いました。

今の彼は経済力があり、浮気もしないし、優しいです。
外見はかっこよくないけど、私だってやがておばさんになり
おばあさんになるのだから、他人のことはいえませんよね。

ほんとひどいことを考えていたと反省し、
相手に感謝していきたいと思います。

同情ではなく彼を愛しているのは事実です 

ほんとにありがとうございました。

お礼日時:2012/02/06 13:52

カッコイイ人と結婚しました。


お金ないですね・・・
苦労しました。

顔は女の子かと思うようなキレイさ
生まれた息子が高校生の時、息子の部屋には毎日女の子だらけ
どれだけモテモテよと思うほどの女の子が来ていました。
本人によればたまり場と言っていますが、毎日3~5人の子
モテル子ってこんなにモテルんだって思いましたよ。

次男坊は顔はキムタク。スポーツ万能。大会の時は私の横の女の子が大声で声援しててビックリ

お金で買えないものがあると思っています。
主人と息子と食べる毎日の夕ご飯が楽しみでした。

petiteroseさんはお金が大切だった部分はないですか?
顔がキレイでチャンスが訪れることもある。
経験あるでしょう。
キレイじゃないと訪れないメリット
そんなことなんじゃないでしょうか。

しかし、真面目に仕事をする人は別な意味で魅力的です。
ただ、キレイな子は母親に似ればいいですが、父親似ではどうでしょう・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

イケメンの旦那さん、 美少年の息子さん、イケメンぞろいなのですね。
うらやましいです。

旦那さんは稼ぎはよくないけどかっこいいってことでしょうか?
外見もお金で買えないメリットかもしれません。

今の彼は外見はよくないけど、仕事はできるし経済力はあります。
浮気も全然ないし。私だけを見ていてくれる。

結局全てそろっているなんてめったにないですね。

何をを重視するかは人それぞれですが、
おっしゃるとおりわたし
個人的には内面重視で男性をみてきました。仕事ができないと
まず男に見れないんです。


ただ仕事ができて、かっこいい人ってだいたい性格に問題あるんですよね。
まあそんな全てよい人は、普通ならとっくに売約済みだし
他の女性が放っておくわけないのに
まだ一人でいるってことは
よっぽど理由がありますね 笑

全て手に入れるなんて無理だなーと思いました。
今の彼でも勿体ないくらいなので
大事にします。

お礼日時:2012/02/06 13:43

お友達はどんなこだろ?


美人で結婚できないパターンはいくつかあるけど、多いのは、気性が粗くて疲れるとかワガママとかの理由。
ちなみにグラビアとかレースとかの女を売る職業のこたちははそもそもが結婚相手に見られてない場合多いかもな。

男は美人好きだよ。でもね、結婚相手は、生活であり母でありだよ。
人生を共にするパートナーに
気性が粗くワガママで頭の悪い女性選んだ男を想像してみなよ?幸せかい?
頭は常識があればまあいいとしても、人間性はね。
そして、美しさという価値は年々落ちていきます。
でも人間性という価値はなかなか上がりにくいかもしれない。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻にするのと、女として見るの違うんですね。
妻は一生のパートナーであり、子供の母でもあるので、
内面重視なのはよくわかります。
外見も大事だけど、ただグラビアとかレースクイーンみたいに華やかできれいなだけではだめなんですね。

ただ、やっぱお金もちの男性は、外見も重視しますよね。
外見がきれいで、内面も良い人と結婚しているように思います。

最後の言葉がずしっと心に響きました。

「そして、美しさという価値は年々落ちていきます。
でも人間性という価値はなかなか上がりにくいかもしれない。」

おっしゃるとおりです。

人間性は簡単には変えられない。

私の知人(社長)は、いろんなグラビアアイドルと遊んで浮気
してますが、起業前から支えてくれた奥さんのことを
一生捨てることはない、離婚はありえない、別格だと言っています。
妻と遊びの女は別ものなんだなあ。。と思いました。

ただ、私が奥さんだったら、いろんな女と遊ぶなど許せませんが・・笑

お礼日時:2012/02/06 13:24

美人と不細工な男のカップルなんて、珍しくないよ?


逆のパターンで男が気にするならわかるけど、女が気にするのは珍しいね。周囲は何も思わないと思うけど。

特に俺の周囲の経営者連中、顔悪くても美人なんかいくらでも連れてる。
ただ、失礼ながら、美人で頭悪い女は、大半遊び相手だよね。結婚は、顔より学歴や性格重視が多いよね。
俺も外見いい女はたくさん遊んだけど、全部揃った女見つけるのに苦労した。でも外見は男だからある程度自分が気にするけど、あなたは女性だし、自分がよければよくねえ?

ただ、少し気持ちがわかるのは、俺もモテてしまったので、いつもモテそう、モデルみたいな彼女連れてそうとか言われ続けると、なんかそういうある意味自分に釣り合うレベルの相手じゃないと妥協なんじゃないか的な感覚もっちゃうのはあるよね。

ただ、繰り返すけどまじで、あなたが思ってるほど、美人と不細工な男のカップルってなんの違和感もないよ。
気になるなら、よくありがちなちょい悪風なファッションにして雰囲気を変えればいいだけさ。

てか、全部揃ったいい男は、外見だけの女を彼女にはしても妻にはしないよ。
もしかしたら、彼氏よりあなたがラッキーなのかもよ?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もてる男性からの客観的なご意見、参考になります。
なるほどと思いました。気になったのですが・・
今は外見、内面、すべてそろった女性とご結婚されているのですか?

私の友人に芸能人なみの美人がいますが
恋愛がなぜかうまくいきません。
みんな美人ていうだけでとびついてくるから、
彼は途切れないんですけど、結婚まで
いかない。いろいろ考えると、
妻にするというのはやはりハードル高いんですね。。

彼はエリートの部類だと思いますが、
私と出会ったときから、ずっと妻にしたいと思っていた
そうです。何が決めてなのかわかりませんけど内面も見てくれたということですよね。
男性は服装を変えればいくらでも変わるし
そこまで断言してくれる男性は多くはないはずなので
もっと感謝して大事にしたいと思います。

お礼日時:2012/02/02 22:12

こんにちは




いろいろ意見がありますがマリッジブルーでしょうか

彼の容姿にイライラ…心がすさんで辛そうですね
失礼かもですが、逆に質問者様はご自分の容姿に自信はお持ちでしょうか?

逆に彼の容姿がわるくても彼にはあなたが自慢になるからいいんじゃないでしょうか
美人なお嫁さんをもらったんだなって


あと、お腹を痛めて産む子はブサイクだろうと可愛いはずです(笑)


せっかくの結婚、幸せな時期に一年付き合った相手の容姿について悩む…
残念です…マリッジブルーなら、解消されてほしい


本当に結婚したくないなら相手を傷つけないように、別れましょう。あなたが幸せになれるように願ってます
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、マリッジブルーかもしれません。
彼の内面は癒されるし、
かわいいところもあるし好きですよ。
私が面倒みてあげないと
と思います。

まあとにかく外見は好みじゃないんですよねー

ちなみに私は外見はよく褒められます。
某女子アナに似ているとよくいわれます。。

彼の友達は、「こんなきれいでかわいい彼女どうやって
ゲットしたの?」なんていっていて、彼自身は自慢げですが。

彼は頭いいし内面は私よりいいところたくさんあると思います。

私は自分が思っていたことに対して反省しています。
外見なんてセンス変えればなんとでもなりますよね。
がんばります。

お礼日時:2012/01/31 15:58

こんばんは。


私もマリッジブルーになられてるのではないかと思います。そうでなければ初めからお付き合いなさらないでしょうし、矛盾しています。
それでもご自身を批判し反省なさっていますから、petiterose様の事を悪くは思えません。
憂鬱とか、気分がすぐれない時は、日頃は気にもかけない事や、何気ない言動を悪い方に解釈して、一人で腹を立ててしまう事は、よくあると思います。(その後で自己嫌悪になり、落ち込むのが私です)
ご自身が選んだ方ですから、本当なら人がどう言おうが、気にならないはずです。むしろ、悪く言う人に違和感を覚えます。
強制的に決められた結婚などと言うなら、「もっとかっこいい人と…」とおっしゃるのも無理はないと思いますが…。
式は晴れの舞台ですから、きちんと正装して素敵になられますよ。それに、結婚したら婚約者様も変わられるかも知れませんよ。変わられなかったら、少しずつ仕向けて差し上げては如何ですか?幸せを目前にして、このような気持ちになられ、お辛いと存じます。どうか今の状況を乗り越えられて、お幸せになって下さい。
尚、私の回答がお気持ちに添えなかったら申し訳ありません。
長文失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。おっしゃるとおりだとおもいます。
どれだけ彼が私に尽くして良くしてくれたか、を思い出すと
申し訳ない気持ちになりました。

誰もがうらやむ
イケメンとつきあったこともありましたが、思えば
身勝手で会うたび私が疲れていたように
思います。

今の彼は一緒にいると和むんです。
疲れることが全くないんです。

やっぱりマリッジブルーですよね。
回答いただいて、冷静に考えてみたら
答えがでました。

彼も服装を変えたらキリっとしてみえました。
私はプロデュースしてあげます。

幸せなはずなのになぜこんな悲観的なのかなさけなくなりました。彼が今まで私にしてくれたこと、紙に書き出して反省
します。

お礼日時:2012/01/31 22:50

二度目の回答失礼いたします。



ハッキリと言わなかったのでちゃんと伝わっていなかったようなので、
再度書かせていただきました。



「あなたにも、彼氏さんにももっと良い人がいる。」
というのは、

つまり、
外見が好みじゃなかったから後悔していると言われている、『彼氏さん』が可哀相なので、
別れてあげてくださいということです。

ふんわりと言ったところでわからないようですので・・・・・
主さんへの同情など一ミリたりともしていません。
『彼氏さん』への同情をしているので、勘違いなさらず。


どれだけ自分が世界の中心にいるか、この時点で理解してください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
回答が心にしみました。
よくよく考えてみたら
彼のこととても好きです。
だから結婚しようと思ったんだし。
彼ほど心を尽くしてくれる男性はいませんでした。
一緒にいると和むし、ありのままの自分でいられるのです。
1ミリもかっこつけずに済むってすごいですよね。

過去、イケメンとつきあって
うんざりしていたこと思いだしました。
イケメンは自分がイケメンだとわかっているから
身勝手なんですよね。女の子がイヤでもちやほやするから
思いやりに欠ける人が多い。
そして私はそんな相手に対して自分を出せずにいました。

今の彼を幸せにしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/31 22:56

あなたは、自分がどうしたら幸せになれるか、


そんなことも自分では決められない人です。
今すぐ慰謝料を払って別れてあげて下さい。
そのあと、貴女がどうやれば幸せになれるかは、
周りの人の無責任な意見を聞きながら決めれば
いいと思います。
自分がどうすれば幸せかなんて、本人にしか
決められないはずですが、貴女には関係ありませんよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。反省しました。。
彼が気の毒ですよね。
もっと大切にしたいと思います。

お礼日時:2012/02/02 22:00

No.15です。


お礼見ました。
私の主人は、そこそこイケメンの部類です。回りから言われます。『いいね~旦那様カッコイイし!』とか。
ま、かなりのイケメンではないですけど。
でも、ダサいんです!
なので、センスは私が変えました!!洋服選びから、お出かけの服装、全て私がコーディネートしています。
男って、服装や髪型の装いでガラッと変わりますよ~!
雰囲気では付き合い当初より今の方がイケメンになったと思えます、うちの主人も。
貴女もそこから頑張ってみて下さい!
でも、あんまりイケメンでモテると、浮気が心配になりますよ。今は女が積極的ですから。御主人にはその気が無くても、カッコイイと女の方がほっときませんし。
結婚相手は不安要素が少ない方がいいですよ。
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この回答へのお礼

うーん 素晴らしいですね。
以前より今のほうがイケメンになったなんて。
奥さんの力ですね。

センスでかなり違ってみえると私も思います。
顔はかっこよくないけど、おしゃれでセンスがよいから
もてている男性もいますし。

かっこいいと女が放っておかないんですよね。
わかります。
あまりモテないくらいがちょうどいいかも。
浮気は許せません !!笑

お礼日時:2012/02/06 14:10

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幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

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彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

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ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

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彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
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て事になりますよ。

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Q夫の顔が好きになれない

結婚して5年になります。子供は一人います。

最近、夫の顔がかっこ悪くて受け入れることができなくなりました。

性格は嫌いではないのですが、顔が苦手です。
正直、不細工だと思います。

結婚する前から、見た目が好みではなくて・・・
でも私のことを好きでいてくれて、大切にしてはくれてたので
結婚しました。

ですがあまりにも不細工すぎて・・・どうして結婚したのか
わからなくなりました。
顔だけではなく最近薄毛になっているので、ますます好きになれません。

あと、夫は歯磨きをあまりしないのか、歯石がたまって
汚いです。

現在、性生活はありません。

こういう悩みを持つ方はどうしてるのでしょうか?
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

私ははっきり言って、美しい男性が大好きです。
人間誰しも美しい物に惹かれると思うのですが、
私も例外ではありません。

街を歩いていて、はっとするほど美しい男性はいません。
女性も同じです。
今でこそ、メディアの力で
美男美女を画像で簡単に見ることができます。
それに慣れてしまうと、一般人が見劣りするのは当たり前だと思います。

でもいわゆる芸能界だって、美男美女だけで構成されているのではありません。
不細工を売りにしている芸能人もいますね。

あなたはご存知でしょうか。
いかりや長介さんという方を。
もうお亡くなりになりましたが、
あの方はドリフターズでギャグをしていた頃は
不細工男の代表でした。
また、片岡鶴太郎さんも、今でこそ文化人していますが
出た頃は決して美男の部類には入りませんでした。

私個人の好みの問題ですが
サッカーの中田しかり、ヒデしかり、ゴンしかり
私はブ男だな~といつも見ては思います。
(私の美男の基準は、阿部寛、金城武あたり)

しかし、どの方も顔かたちが整っていないのにもかかわらず
魅力溢れる容貌になっています。
顔からにじみ出るものがいいのです。
しわ一つ、薄い髪の毛一つにしても
その人の生き方の結果が出てきている。


若いときには人間誰しも
しわもなく、髪もふさふさ、肌に色艶
作りが醜くても(作りとは、結局は目と鼻の位置の問題なだけ。)
まだ美しい部分があります。
それが年月がたつとだんだん「若さ」という部分が剥げ落ち
美が減って行くのです。

5年前の結婚時には、まだかろうじて我慢できていたものが、
5年の月日で若さが減って行くと、ますます醜くなり
嫌いになってきた・・・
そういうことでしょうか?

厳しいことを書きますが、
あなた様の旦那様が独り者であるならまだしも、
あなた様と言う奥様がいるにもかかわらず、
旦那様が醜くなってしまったのは、奥様の責任でもあると思いますよ。

結婚して5年、お子さんもいるなら
家庭を持った大黒柱としての自信
守る物があるという自覚、
そういうものであなた様の好きだという「いい性格」にもますます磨きがかかっているはず。
それが外に現れてこないのは
ひとえに、奥様が旦那様の身辺をおろそかにしているからです。

何も一流ブランド品を買えというのではありません。
旦那様に似あうオシャレな服を、一生懸命研究して
捜し歩いては買う。
靴やカバンをくたびれたものにしない。
スーツとシャツネクタイの組み合わせに腐心する。
男性のファッション誌は沢山あります。
それを見ては、似たような安い物を探すのです。
お店で店員さんに聞いて揃えるのもいいです。
髪が薄いなら薄いなりに似あう髪形を探す。
散髪代をもっと使う。

歯磨きや歯石については、健康問題ですから
一緒に歯科医院に通いましょう。
歯と歯茎が綺麗になったら、若返ります。

「こいつは不細工だ」と思いながら暮らすより
あなた様の手で旦那様をいい男に変えればいいのです。
内面からにじみ出るものが旨く出ている
味のある風貌にね。

晩年のいかりやさん、現在の鶴太郎さん、
本当に素敵な叔父さま、いい男になっていますもの。

人間は人から認められ、ほめられないと
だんだん腐ってひねくれてきます。
いじけたマイナスの心が顔にも出てきますよ。
私は学生時代、美少女コンテストなどにも出て
学校でファンクラブもあった恵まれた容貌でした。
前の結婚で、前夫に毎日「ブス」「おばはん」(24歳でオバハン呼ばわり)
「うじ虫」「おまえみたいなブス男は誰も相手にしない」と言われてきて
本当に不細工になりました。
しかめ面、みけんにしわをよせ、不機嫌
自分に自信がなく後ろ向き
下を向いて歩いていました。
肌も髪もパサパサ、枯れきっていました。

しかし、15年後の離婚後
今の夫に見初められてから
いつもほめてもらい、自信をつけてきて
かつての友人から「やっと昔の綺麗なあなたに戻った」とほめてもらえました。
30年前の美少女からも、
年月と言うものが美を容赦なく奪っていきます。
最後にそこに残る沈殿物のようなものが
あの、いかりやさんの晩年の美しさだと思うのです。
ヒデも、中田も同じです。
作りが不細工なのに何故あんなによく見えるのか?

あなた様は旦那様の魂の美しさを見る目を養いましょう。
その美しさに気がついたら、もっと包み紙を整えてあげたくなります。


また、性生活がない男性は
たった一人の妻にも受け入れてもらえないという劣等感から
自己否定、人格否定の毎日で
ますますしょぼくれていきます。
男性が女性を求めるのは性欲からだけではなく
存在意義を確かめているのです。

あなた様次第で変わっていきますよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

私ははっきり言って、美しい男性が大好きです。
人間誰しも美しい物に惹かれると思うのですが、
私も例外ではありません。

街を歩いていて、はっとするほど美しい男性はいません。
女性も同じです。
今でこそ、メディアの力で
美男美女を画像で簡単に見ることができます。
それに慣れてしまうと、一般人が見劣りするのは当たり前だと思います。

でもいわゆる芸能界だって、美男美女だけで構成されているのではありません。
不細工を売りにしている芸能人もいますね。

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Q可愛い子の彼氏はなぜ不細工な男である場合が多いの?

はじめまして。私は美人な女の子が好きです。
女性を顔で判断するのは、いけない事だとわかっていますが、
可愛い女の子と話していると何故か元気とやる気がでるのです。

私は、高校時代、大学時代の様々な場面(部活やクラス、塾、サークルなど)で、一番可愛いと言えるアイドル的な女の子と仲良くなる機会が豊富にありました。
携帯で連絡を取り合う、二人で遊びに行く、ご飯を食べるなどはほとんどの場面までは大体成功しています。
しかし、実際に交際を迫ると振られるという哀れな結末がほとんどでした。
大学を卒業してからは、かわいい子はもう懲り懲りだと思い、性格の合う女性と交際し、順調な毎日を過ごしています。

そんな今だからこそ、疑問に向き合おうと思いました。

私を振った可愛い子たちは、その後、ほとんどの場合不細工な男と付き合っています。例えば、友人がその子と彼氏を見たとき、「○○子の彼氏ってマジ不細工だなぁ」っていわれる位です。そして長期間(私を振って付き合ってから、今までずっと)つきあい、別れそうな雰囲気もありません。
その彼氏が特別、何かに秀でている(例えばサークルの幹事であったり、クラスで目立つ存在であったり、勉強が優秀であったり、特別性格がやさしい)わけではありません。別に付き合うのなら、わざわざ不細工な男を選ばなくてもよいと思うのですが、なぜかそういうケースが目立つようにみえますし、友人もそう言う人が多いです。可愛い人は、自分の美は気にするが、相手に美は求めないということですかね。それとも、皆さんこんな経験された事ありませんでしょうか?何か経験則があればお教えいただきたいです。

補足:悪意があるように聞こえるかもしれませんが、悪意はありません。ご無礼を承知でお聞ききしています。

はじめまして。私は美人な女の子が好きです。
女性を顔で判断するのは、いけない事だとわかっていますが、
可愛い女の子と話していると何故か元気とやる気がでるのです。

私は、高校時代、大学時代の様々な場面(部活やクラス、塾、サークルなど)で、一番可愛いと言えるアイドル的な女の子と仲良くなる機会が豊富にありました。
携帯で連絡を取り合う、二人で遊びに行く、ご飯を食べるなどはほとんどの場面までは大体成功しています。
しかし、実際に交際を迫ると振られるという哀れな結末がほとんどでし...続きを読む

Aベストアンサー

私がかわいいかどうかはわかりませんが、
(途中、自意識過剰っぽく聞こえるかもしれませんが・・・ お許しを)
友人に彼氏を紹介すると、「え??」って言われますね。

私なら、もっといい人捕まえられるだろうに、何でこんな人?とか、
私と釣り合ってないとか言われます。

一番に言えるのが、自分が、よく顔だけとか、見た目だけで判断されたり、
体目的で近づいてくる人が多いために、
自分の相手も顔(見た目)で選ぼうとはしないですね。

もちろん、カッコイイ人は好きですよ。
カッコイイ人を彼氏にもしたいとも思いますが、やっぱり最終的には中身です。

私のことを顔だけで判断しなかったり、
だらしがないトコロも見せることができたり、
包容力がある人が好きです。

なぜか男性からは、全て完璧に思われがちで、
気が抜けないんですよね。

どんな自分も受け止めてくれる人なら、たとえあまりカッコよくなくても、
自分の弱い面も見せれるし、素の自分でいられるから、
疲れないし、長く付き合えるんですよね。

あとは…、カッコイイ人は、女性に対しても積極的だし、
女性からお声がかかることも多いじゃないですか?
その点、あまりイケてない人は、浮気をする確率が低くなることも重要かも。

他の回答者の方も言っておられますが、マメだし。

それに、多少イケてなくても自分が変えたりできるし、
カッコイイ人よりも服とかにこだわりがなかったりするから、
自分の好きな格好にしてもらうことができたり♪

ん~。
なんだか、私がわがまま放題なような気がしてきました…(笑

あとは…、私はそこまでないですが、
かわいい子っていうのは、自分にお金をかけてますよね?
美容院代だったり、服代だったり、化粧品代とか…

だから、経済力とか将来性で見ている人も多いですよ。


でも、やっぱりカッコイイ人の方が好きなのは皆同じなので、
あとは縁があるかないか、かもしれないですね。

私がかわいいかどうかはわかりませんが、
(途中、自意識過剰っぽく聞こえるかもしれませんが・・・ お許しを)
友人に彼氏を紹介すると、「え??」って言われますね。

私なら、もっといい人捕まえられるだろうに、何でこんな人?とか、
私と釣り合ってないとか言われます。

一番に言えるのが、自分が、よく顔だけとか、見た目だけで判断されたり、
体目的で近づいてくる人が多いために、
自分の相手も顔(見た目)で選ぼうとはしないですね。

もちろん、カッコイイ人は好きですよ。
カッコイイ...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q彼氏の顔で悩むのっておかしい??

私は今付き合って二ヶ月になる彼氏がいます。
彼は小さいときから空手をしていて、今も頑張っています。
だから体はムキムキです(^_^;)性格もすごく優しいです。

・・・でも顔がちょっとかっこよくないっていうか、
はっきり言うと不細工です。人の顔のことを
とやかく言う筋合いはないのはわかっているんだけど、
でも私はそのことでちょっと悩んでいます。
友達に「彼氏のプリ見せて」と言われた時に
すごく私は見せるのが恥ずかしくなるんです。
友達は絶対「え、この人!?」ってビックリしたり、
「あんたらちょっとつり合ってない感じやね。」とか言われるんです。

性格いいなら顔なんて気にしたらダメだと思うんだけど、
顔を見たら自分の彼氏なのに、まわりの目を気にしちゃって恥ずかしくなるんです。
彼氏は服に全然興味がなくて、いつもだらしない格好をしているし。
彼氏の外見にうんざりして別れようと思ったこともあります。
なんだか意味不明な悩みでごめんなさい。

みなさんも私みたいに悩んだ人はいませんか?

Aベストアンサー

 私は付き合って7カ月になる彼がいます。
 付き合う前、時々食事にいく仲でしたが、私は彼の顔があまり好みじゃなく、
最初は恋愛対象ではありませんでした。しかし、食事をするうち、彼の人柄に
惹かれ、好きになりました。その後私から告白して付き合うことに。
 ホントのこと言うと、付き合い始めた当初はまだ彼の顔が気になってました。
そして私の彼も、私の顔がちょっと好みじゃなかったようです。でもね、一緒に
いて彼のことをさらに知るうちに、彼の顔も好きになって、全部が好きになりま
した。今は彼も私も心からお互いを愛しています。

 1412OPさんは、まだ本当に彼のことを好きではないのでは?
 私も当初は「友達に紹介したら何か言われるんじゃ・・・」って思ったり
したこともありました。でも、今はそんなこと思われても平気です。
 私の彼も洋服には無頓着です。それもちょこっとは気になるけれど、
「今度私が洋服を選んであげようかな?」と思えます。
 友人に何か言われたとしても、毅然とした態度をとれるくらい、1412OPさんが
彼のことを理解すべきだと思います。

 でも、そうやって悩むってことは、悩めるぐらい彼のことを好きって
ことだと思いますよ。
 だから、精一杯悩んで、彼のこと、もっともっと理解してもっともっと好きに
なってください!

 応援してます。


 

 私は付き合って7カ月になる彼がいます。
 付き合う前、時々食事にいく仲でしたが、私は彼の顔があまり好みじゃなく、
最初は恋愛対象ではありませんでした。しかし、食事をするうち、彼の人柄に
惹かれ、好きになりました。その後私から告白して付き合うことに。
 ホントのこと言うと、付き合い始めた当初はまだ彼の顔が気になってました。
そして私の彼も、私の顔がちょっと好みじゃなかったようです。でもね、一緒に
いて彼のことをさらに知るうちに、彼の顔も好きになって、全部が好きになりま
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Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
現在私のほうが先に就職し、遠距離になったため会えるのは月1~2回です。
大学生のころは毎日会っていましたが、今はむしろ、Hする回数が少なくて済むから遠距離でよかったとさえ思ってしまいます。義務感で応じているだけです。。

一時的なものだとおもっていたのですが、嫌だと感じ始めて2年たちましたが、未だに嫌悪感は消えません。。
抱きしめられたりするのは嬉しいのですが、DキスやHは気持ち悪いと思ってしまいます。

大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

本当にそれ以外は大好きで、結婚したら絶対幸せにしてくれると思います。
キスやHが嫌なだけで別れるのは浅はかすぎるかなと思います。。

でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と...続きを読む

Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。

Q妻が美人とか可愛いって重要ですか?

このトピでもたまに見かけますが奥様の容姿のことです。
今日、職場の男性Aさん(男前)の奥様が
お昼休みに近くに来たからと旦那さん(Aさん)と
ランチにいくところに丁度、職場の同僚である私たちが近くででくあわしました。
その奥様が本当に可愛くて女性から見てもうっとりするほどでした。
そして挨拶の仕方等全て完璧でした。
Aさんもとても素敵な方なので
まさに美男美女のご夫婦でした。

その後のランチはその話題で持ちきり、
Aさんが羨ましい、羨ましいと男性たち(本心で羨ましそうでした)
Aさんは男前だから、あんなに美人と結婚できたんだな・・とため息。
うちの妻なんて、職場の人たちになんか見せられない。できれば美人と結婚したかった、
性格は直せるけど、顔は直せない。
そんなことばかり言ってて、
正直聞いてて気分がよくありませんでした。
私も美人ではないので(笑)

女性の場合は、見た目のタイプはあるにせよ、
見た目だけでは判断することはまずないとように思います。性格重視と言うか、やはり中身ですよね。

男性ってなんだかんだいっても女性の容姿に対する
思い入れが強いのでしょうか?
それは結婚してからも変わらないのでしょうか?

このトピでもたまに見かけますが奥様の容姿のことです。
今日、職場の男性Aさん(男前)の奥様が
お昼休みに近くに来たからと旦那さん(Aさん)と
ランチにいくところに丁度、職場の同僚である私たちが近くででくあわしました。
その奥様が本当に可愛くて女性から見てもうっとりするほどでした。
そして挨拶の仕方等全て完璧でした。
Aさんもとても素敵な方なので
まさに美男美女のご夫婦でした。

その後のランチはその話題で持ちきり、
Aさんが羨ましい、羨ましいと男性たち(本心で羨ましそうで...続きを読む

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ちょっと意味が違うのですが、女房が美人であることは非常に重要なことなのです。

なぜ、男は美人を求めるのかと言うと、男は自分の能力を、女の美人度で表そうとするからです。

いろいろな意味で能力(財力、頭脳、外見など)のある男ほど美人を手に入れるチャンスがあります。

女はより能力のある男に惹かれるから当然のことです。

能力のある男は、美人を選ぶ権利があるともいえます。


女の美人度は男の能力度に比例しています。

つまり、女の美人度によって、男の能力が分かるのです。

したがって、自分の能力を誇示するため、能力のある男ほど美人を必要とします。

昔は、出世するたびに女を変えるなんてことも良くありました。

女もそのことをわきまえていて、男の出世のため、おとなしく身を引いたそうです。

今では考えられないことですが。

美人は単に観賞のために必要なのではなく、男の能力の象徴としての役割もあるです。

Q好きなタイプではない人との結婚&婚活について

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

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好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む


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