人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

私は長男の旦那と結婚し、旦那の実家の隣に家を建てました。
旦那には弟がいて、車で一時間くらいのところに家を建てて住んでいます。その家の隣に弟の嫁の実家があります。
弟夫婦は一カ月に一回くらいは我が家に遊びに来ます。ほんとよくしてくれます。
でもどうしても義妹が好きになれないのです。
義妹は我が家にきてもずっと座ってばかりで、私と義母で食事を作ってます。みんな「○○ちゃんはお客様だからいいよ」扱い。
みんなには「私もここに住みたいとおもうくらい、みんないい人ですよね!」とかいう半面、私には「こんな田舎、しかも実家の隣になんてよく住めますよね!」と言います。
でもみんな義妹にやさしい。
弟夫婦に子供が生まれれば、「みんなでお祝いしよう!」ってみんなでお祝いに駆けつけました。初節句とかすべて。とても両親は張りきってました。でも私たちの子供には、旦那の両親は「いつお祝いする?」って聞いただけで、後は私たちに任され、質素にお祝いしました。
別にそれが嫌だったわけではないんですけど、ご両親は、「(弟は)外にだしたから、不憫なこともあるだろうし、よくしてあげなきゃいけん」って言ってました。でも弟夫婦は隣の義妹の実家に二日に一回はご飯とお風呂を呼ばれに行ってるし、とても不自由なく暮らしてるみたいに見えます。
私自身の実家は遠いし、援助なんて頼ってないし、もちろん頼ろうとも思ってません。
でもなんか、これからの老後もすべて私たちにかかってくるのに、なんで私たち長男夫婦はほっとかれ、弟夫婦は良くされるのか、よくわかりません。
もちろん、頼ろうとも思ってないし、そんな風に思ってしまう自分は情けないし、いやだなあと思うんです。でも、どうしても幸せいっぱいオーラの義妹にイライラしてしまうんです。
ほんとなさけなさすぎて、自分が大っきらいです。なんとか義妹を好きになりたいです。

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A 回答 (8件)

好きになる必要なんてないと思いますよ。

「大嫌いだよー」と心の中で思うのは勝手ですもん。
言いたいこと、言わせておけばいいんじゃないですか。義妹は好きなこと言っていればいいし、こちらも言われたことをいちいち気にしないで、ほっとくことです。のれんに腕押しで、ニコニコして取り合わなければ、結局、自分が一番ストレスなく過ごせます。

義両親さんにも特に頼らなければいいですよね。義両親からも何もしてもらわない代わりに、こちらも何もしない。いざ、病気、介護となったら「お義母さんは、○○ちゃん(義妹)が昔っから好きだから、あちらにお願いして。うちはこれまでも助けてもらったこともないから、お手伝いする余裕ないよ」と、ご主人に言えばいいです。

hanahanayossiさんご夫婦は近くにいるので、大事さが分からないということと、弟さんご夫婦がなんだかんだ言ってかわいげがあるというのもあるかもしれません。言動も正しくてしっかり者だとあまり気にかけてもらえなかったり、言っていることは失礼極まりなくても何となく憎めないほっとけない人っていますよね。

私は、義妹が大大大嫌いです。普通言わないようなギョッとすることを平気で言う人です。
hanahanayossiさんの義妹さんの言った「こんな田舎…」だって、職場の人や友達にでも言ったら、付き合いがなくなりますよね。しかも、1時間くらいのところにお住まいなら、どっちもどっちじゃないですか。

言われた方の気持ちを考えることがない人なんだと思います。私の場合、義妹の言動に10年我慢した頃、義妹が嫁ぎ先の小姑さんと上手くいかず、散々苦労したことで、私に対する態度がコロリと代わりました。でも今さらだし、「いい気味」だと思っていますよ。義妹さん、義両親さんの言動に振り回されずに、自分の家庭をしっかり守ることが一番だと思います。
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この回答へのお礼

言わせておけばいんですけどね・・・。
ほっとこう、と思うころに遊びに来られ、またイライラする・・・の繰り返しです。

主人にとっては大切な弟とその嫁さん。「お兄ちゃん」と呼ばれ、ちょっと嬉しくて、主人的には可愛いみたい。だから義弟夫婦を悪くは言えません。

義妹は実家の近くだから、嫁姑問題も全くなく、楽しそうです。義両親も心配で何かとシテあげてますからね…。

あまり顔を見たくないんですけど、そしたら楽なんですけど。一か月に一回はすぐにやってくる・・・。
つらいですう。
大大大大嫌い!!・・・・と心の中で言っちゃいました。
すっきりしました。ありがとうございました!

お礼日時:2012/03/18 20:03

義妹が好きになれないと言うのは無理のない事だと思います。

ずっと座ってばかりって、いつまでも続かないのが本当だと思います。お客様扱いにしては、月に一度は多すぎですよね。
みんなで共同作業をするのが人として当然です。それほど来たいなら、もっと気を使うべきです。
不在と言うことで、訪問の回数を減らしてもらってはどうですかね。兄弟仲良くは実際は難しいと思います。ストレスがたまれば爆発するしかないです。つかず離れずお付き合いをする努力が、お互い仲良く、長く続くコツではないかと思います。
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この回答へのお礼

それができれば楽なんですけど・・・
突然「きょうかえりまあす」とでんわがはいり、皆あわてる、みたいな。
でもご両親が喜んでるみたいだから、それを妨げることは私にはできません。
夏休みは月三回はきてるけど、両親はますます喜んでるので・・・。

お礼日時:2012/03/12 06:20

嫁としてお気持は分かりますが、次男嫁が優遇されているのではなく「そうでもしないと、次男夫婦が来なくなる」という背景を義親が分かっての事だと思います。



次男嫁が座って居るのは「向こうの家でも、次男は座って居るだろうから」という深読みです。
次男君が嫁さんの実家でキッチンに立ち、皿洗いなどしていると思いますか?
次男嫁さんを主語に考えると、私の実家では何も夫は使われないのに夫の実家に来るとこき使われる!と夫の実家に行かない「理由」をプレゼントすることになりますよ。

次男嫁さんが「こんな田舎に」というなら「駄目よ、義親の介護は次男君にもちゃんと来てもらうんだからね、私は嫁だから何もしないけど」と先手を打ちましょう。
貴方にも遠方に親が居るのですから、大変な時は「次男嫁さんを見習ってしばらく帰り、親孝行します」と長男である夫と次男に義親の介護は任せましょう。

自分の子供のイベントはどんどん夫婦で考えて仕切りましょう。
貴方の親も遠方から呼んで家でやりましょう。
もしもこの先、次男夫婦が何も義親の老後をしなくても貴方が「本家の嫁」として、出かけるから義親さんをお願い!と次男君の家に託すくらいの長男嫁に君臨しましょうね。
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この回答へのお礼

まさにその通りです!!
一か月に一度も来ないと、義両親はさびしいらしく、
「○○さん(私のこと)、○○ちゃん(義妹)にメールして、遊びに来いと言え!」って言われます。
義両親は私の両親なんだから、大切にしなきゃって思うから、義弟家族を迎えなきゃいけない。

大人にならなきゃ・・・ですね。

お礼日時:2012/03/18 19:57

こんにちは(^^)義妹というのはご主人様の実の妹さんではなくご主人様の弟さんのお嫁さんのことなんですね。

 お嫁さん同士ということでよろしいのでしょうか?

そんなにご自分を責めないでください。嫌いだったら嫌いで好きにならなくていいですよ(^^)
もっと自分を楽にしましょうよ!と私は思います。

考え方や価値観が違う人なんだってもう割り切って接したほうがいいかもしれませんね。

貴女のご質問文を拝見して感じた事ですが弟さんは婿養子に出たのですか?
婿養子に出ていないとしても嫁さんの実家がすぐ隣で2日に1回はご飯とお風呂に呼ばれてるってまるで
婿養子状態ですよね(・・)・・・・・
そうするとご主人の両親は嫁さんの両親に息子がお世話になっていると思えば・・・・
凄く気を使っていると思います。

ご主人の両親は嫁さんの両親におそらく一番気を使っているのでしょう。
確かに貴女はなんだか義理の妹(弟の嫁さん)がちやほやされているみたいで気に入らないかもしれないけどご両親はおそらく家族としてという接し方より他人様扱いなのだと思います。

>ご両親は、「(弟は)外にだしたから、不憫なこともあるだろうしよくしてあげなきゃいけん」
って言ってました
この言葉通りご両親は弟さん(息子)含め嫁さんも他人なんでしょう

そっけなくされているって貴女は思うかもしれませんがご両親は家族として接しているからなんだと思います。良いほうに解釈したほうがいいと思いますが・・・

弟さんも弟の嫁さんも何不自由なく暮らしているかもしれませんがこれから先わかりませんよ~

うらやましく思うだけ損・損(^^)今貴女が苦労している分必ず最後に笑う時が訪れますよ。

義妹さんなんて他人様 後はご主人と弟さんに任せればいいことです。

ご主人様の実の妹さんでなくて良かったと思った方がいいですよ。小姑は大変なんだから~(><)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうです、嫁同士です。だからこそ嫁同士、仲良くしてあげたい、というか・・・。
義弟は婿養子ではないです。義弟の嫁のお兄さんも近所に家を建てているので(車で15分くらい)
みんなでよく集まるみたいです。
嫁さんは主婦ですが、子供が生まれ、ますます実家にいるようです。でも義弟のことを考えてか、ご飯は家に持って帰ったりして、ご両親とは別々で食べたりもしてるようです。

主人にも同じようなことを言われました。子供のお祝いに一銭もくれず、弟の子供の祝いには大金をあげてて、「どうして・・・」と愚痴を言ったら、「そりゃ、じいさんたちには金がないから、うちには我慢してもらってるけど、弟のとこはそうもいかんだろう」と。でも普通今後面倒を見てもらうところによくしてくれればいいのに…。って思っちゃうんですよね・・・。
でもでも「好きにならなくていいよ」っていわれて心が軽くなりました。

お礼日時:2012/03/12 06:17

わあ、NO.1さんの方がお気の毒ですね。


車はショックが大きいですね。

さて、本件ですが義両親はあなたの事は自分たちの家族
と認めていると言う事ではないでしょうか。
人は外面を良くしたいものです。
身内は我慢しても、お客さんには良くするみたいな。
そういう意味で、あなたは身内、義妹はお客さんなので
しょう。
恐らく、義妹さんは自分が勝組であなたは負組と思って
優越感に浸っているのでしょう。
でも、そんな事は無いんです。
義妹さんは自分の実家のそばと言う事は、いずれご両親
の面倒を見なければいけません。
そうなれば、旦那さんにいろいろ気を使わなければなら
なくなるでしょうし、多分今でも気は使ってると思いますよ。
義妹さんも見た目ほどは恵まれていないと思いますよ。
あなたは義両親に受け入れられ、気も使われていないという
事は、あなたも気を使わずに自然体で暮らせるのではないで
しょうか。
何かと世話を焼かれると、恐縮したり、お返しを考えたりと
返って面倒ですよ。
義妹さんとは長い付き合いになります。
義妹さんも幸せそうに見えても、生きて行く上で苦労は一杯
あると思いますよ。
一度、そういう目で義妹さんを観察されてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そう考えるようにしたいです。
でも義妹にはお兄さんがいて、これまた近所に住んでるので、両親は兄に老後とかは任せるみたいで、女の子は可愛いだけみたいです。
家を建てても、あちらには援助し、うちにはないです。そんなもんです。
でも参考にさせていただきます。
がんばります。大人になります。

お礼日時:2012/03/10 12:46

義理のご両親にしてみれば、


お嫁さんにというより、息子である弟さんが
肩身の狭い思いをしないようという気持ちなのでしょう。
本来ならすぐそばに住んでくれる長男のお嫁さんの気持ちを
第一に考えるべきだとは思います。
でもまぁ何もしてもらわないようがいいですよ。
色々してもらえばそれだけ借りも出来るわけですし・・。

わたしの姉は結婚して両親の家の隣に家を建てて住んでしますが、
自分の実家の隣に住むと言うのも、
それはそれなりに大変みたいですよ。
旦那(わたしからみて義兄)にも気を使いますしね。
まだ親が若いうちはいいですけどね。
悪気なく無神経なところのある義妹さんのようですが、
傍目から幸せいっぱいに見えても
苦労は同じように背負っていると思います。
あるいは将来的に苦労をする可能性は。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
その通りです。マスオサン状態の弟が心配で仕方ないみたいです。
でも実際どうか、両親がいないとき聞いてみたら、弟は帰りも遅いし、あまり、顔を見ることもないみたいだから全然気にならないって。弟が仕事中にずっと義妹が実家にいて、ご飯とか家に持って帰る生活みたい。お風呂も妹は実家で済ませ、弟はシャワーだったりするみたい。
でもでもそうですよね。良く言い聞かせます!

お礼日時:2012/03/10 12:52

まず義弟への両親の愛情みたいなものは、両親の言葉にあります


ように、外で苦労(に見える)義弟への憐憫の情の裏返しでしょう。
あくまでご両親が自分の心情でしていることですので、貴女の存在
とは何の関係もありません。
ご両親と息子たちとの過ごしてきた相対関係に元を発していると思
います。

さて、義妹を好きになれるかどうか。
好きになれない理由は下記のようです。
■ 遊びに来ても手伝いせずお客顔でいる。
■ 子供のお祝いを盛大にして貰った。
■ 実家にも楽しげに訪問している。

もっと厳しい生活を余儀なくされている人が一杯いるのに、彼女が
贅沢だとか、自分がそんな風に扱って貰っていないので不公平だと
か、貴女は思っていない、と言い聞かせています。
その言い聞かせに従いたくないもう一人の自分が今回の質問の対
象のようです。

人間には、表で働いている自分と内面でそんなことをするなと戒めて
いる自分が必ず存在します。これは、良いと思っていることを行う場
合でもそうですし、悪いと思うことを行う場合でも必ず反対するもう一
人自分の自分がいます。
つまり、両方の存在で一人の人間が成り立っており、片方だけでは
精神病になって」しまいます。精神の釣り合いが崩れると言えば解り
易いかも知れません。

貴女の場合、もう一人の自分は解りきった顔をするもう一人の自分
に腹を立てています。
義妹さんのことは、貴女のもう一人の自分のことなんでしょうね。
でも、誰もが持っている反対の自分を愛せるが難かしい。

人間って困った存在ですね。
人と比べるから人を愛せなくなる。
比べる自分を許せなくなる。
自分で自分を愛せない。

ここまで書いても回答らしいものが出ませんでした。
ごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
その通りなんです。私が大人にならなくちゃって思うんですけど・・・
比べたらいけないんですけど…
難しいです。
でも共感していただけたので、とてもうれしく思いました。

お礼日時:2012/03/10 12:41

義妹を好きになる方法はわかりませんが…


気持ちがすごくわかるのでつい回答してしまいました。
私は2人姉妹の長女で、自分の両親の実家のすぐ側に家を建て住んでいます。
私の場合は実の妹になるわけですが、やはりうちの両親も妹夫婦は親元から離れいろいろ大変だ、とか不憫だとか言いながらかなりの援助をしています。
先日、妹が新しい車に乗っていて驚いたところ、両親からもらったとのこと。私もおんぼろの軽に乗っていて、どうやって買い替え費用を捻出しようか考えていたところなのでショックでした。
私達夫婦は子育てしながら共働きで、毎日走り回って生活していますが、妹は専業主婦です。専業主婦で生活していけてるなら、それだけで十分なんじゃないかと思いますが、両親はかわいそうだと言い何かと援助をしています。

やはり、実の妹でも「ずるい」と感じることが多いのに、全く血の繋がりがない人ですからなおさらですよね。

私は、援助を受けず、自分達で生活をしているということで、両親から立派な大人として見てもらえているのだと考えています。
そして、妹夫婦はまだ子供だと思われているのだろうし、私もそう思うようにしています。
きっとあなたのご両親もそう思っているのではないでしょうか?
世間的には大人ですが、家族の中ではまだ子供の位置付けなのです。
そう考えてはいかがでしょうか?好きにはなれはいと思いますが、嫌いではなくなれるといいですね。子供なのですからヤキモチをやく気にもならない存在なのです。
法事の参加や両親の老後の面倒も大人なので、長女である自分の責任として受け止めています。今後、妹夫婦も大人になったなら、手伝ってもらえたら助かるなぁくらいにしか思っていません。

ちなみに、旦那は末っ子なので、たまに夫の実家に行った時は子供扱いです。
義姉がずるいと言っているのを見たことがあります。子供時代の「お姉さんなんだから我慢して」、っていうのは一生続くのですね(笑)
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この回答へのお礼

私も共働き。義妹は主婦です。弟のほうが旦那より稼ぎがいいから仕方ない。
でもでも、おんなじです。家建てる時も向こうにはいっぱい援助。うちにはゼロ。
ずるいって思ってしまうんです。思っちゃダメなのに…。
なにかと「次男だから・・・」って逃げる弟。
「長男だから・・・」という旦那。よけいなんでも任されちゃいますよね。
弟夫婦に子供が生まれたときにも「兄だから」って三万包みました。
弟夫婦は5000相当の服でした。
「気持ちがありがたい!」って思いたいのになぜかいらいらしちゃう。
節句祝いなども弟夫婦からの祝いはなし。でも私たちはお祝いを包み、ご両親は食事代すべて持ってました。うちはすべて自分たちで頑張ったのに。
うちの旦那もmtkz03さんみたいに大人なんですよね。
割り切れるように頑張ります
ありがとうございました!

お礼日時:2012/03/10 13:02

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Q義理妹に嫉妬してしまう・・・

義理妹に嫉妬してしまう・・・

先日に旦那と旦那の両親、旦那の妹の5人で、食事に行きました。

旦那の妹も今年結婚し、久しぶりに実家に帰ってきたとの事で、私達夫婦も誘われました。
お互い、今年結婚したばかりの新婚です。

旦那の妹は明るくて気持ちのいい子です。会えば話すし嫌いではありません。性格も
悪そうな子ではないのですが、嫉妬してしまいます。

22歳という若さで結婚して旦那は大企業で給料もよく、お金持ち。顔じたいも悪くはないし
一流大学卒業。旦那の妹は言っては悪いですが、関東圏内では↓に近いあまり頭がいい方では
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と言ってました。
この不況で晩婚化と騒がれてる時代に若くに結婚でき、立派な男性と結婚でき
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焦りも自分自身の中であり、言ってはダメな事ですが焦りで結婚したので
それほど好きな人と結婚した訳ではありません。結婚に対して後悔した↓
と思う事も、たくさんあります。
別に私は偉い訳ではないですが、一流企業で5年働き、努力もそれなりにして
何回か恋愛もしましたが、縁で今の旦那との結婚になりました。
また、うちの旦那はシスコンで妹大好き人間です。
私と妹をよく比べて、何が偉いのか立派なのか分かりませんが、嘘いってまで
妹を持ち上げます。

現在28歳にもなり、大人ですが、旦那の妹に嫉妬してしまします。
大人げない事に十分分かってはおりますが・・・

こんな私みたいな方、いらっしゃいますか?
また、治そう、お互い縁あって、その旦那と結婚したんだし、憎んだって
始まらない事よく分かってますが、どーすればいいと思いますか?

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私自身も、子供は欲しいとは思いますが、出産出来るのか?とか訳分からない不安を
抱えており、また先に越されて嫉妬したりとかしそうで、何だかこの性格変えたいのですが
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アドバイス、回答待ってます。

義理妹に嫉妬してしまう・・・

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お互い、今年結婚したばかりの新婚です。

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悪そうな子ではないのですが、嫉妬してしまいます。

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私は結婚してもうすぐ11年になります。

結婚した頃より敷地内同居しております。

旦那には妹が二人いて、その一人の妹が今、帰ってます。1回帰ると10日間ほど実家で子供も自分の母親にほとんど見てもらい、ごろごろ携帯ゲームをしてるようです。

義理の妹は来るときは車で1人で来るのに、帰りは2台で帰ります(親に送ってもらう)
来るときは一人で子供を連れて来るのに、なぜ帰りは一人で帰れないのか。
そして今度は親が何日か泊まってくるようです。
わけがわかりません。妹は自分の家に帰っても食事の準備もせず、母親にしてもらってるようです。
産前産後は4ヶ月実家にいました。びっくりしました。
たいしたつわりでもないのに2ヶ月近く実家に帰ってました。
ここには書ききれませんが、もっといっぱいあります。

ほんと娘に甘すぎてイライラします。
こんなものでしょうか?

私は裏に住んでいるのですが、ほんとに目障りです。
普通なら嫁である私に気を使うものではないのでしょうか?
普通に私に話してくるのが、無神経でうっとおしいです。

裏に住んでやってるのに何でこんな不愉快な思いをしなければならないのかと思います。
愚痴になりましたが、同じような境遇の方や姑の方からのアドバイス、ご意見お願いします。

ほっといたら良いとは思うのですが。。。イライラしてしまいます。

私は結婚してもうすぐ11年になります。

結婚した頃より敷地内同居しております。

旦那には妹が二人いて、その一人の妹が今、帰ってます。1回帰ると10日間ほど実家で子供も自分の母親にほとんど見てもらい、ごろごろ携帯ゲームをしてるようです。

義理の妹は来るときは車で1人で来るのに、帰りは2台で帰ります(親に送ってもらう)
来るときは一人で子供を連れて来るのに、なぜ帰りは一人で帰れないのか。
そして今度は親が何日か泊まってくるようです。
わけがわかりません。妹は自分の家に帰っても食事の準備...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して20年、完全同居の主婦です。

大変ですね。お気持ちお察しします。
まるでうちの義母と義妹の事のようで、このようなべったり仲良し親子って多いのでしょうか?
私の実家は車で30分ほどの場所にあり、両親が二人で暮らしていますが、泊まりに帰らせてもらえるのはお盆とお正月とGWにせいぜい二泊ずつぐらいです。それも嫌味を言われながらですよ。
義妹は結婚が遅かったので、13年一緒に暮らしました。
結婚後は頭痛、風邪、つわり等でそれこそ月に半分はうちに泊まりに来てましたし、産前産後は3ヶ月いました。
その後も子供と二人で毎月少なくとも1週間は滞在し、旦那さまはその間マンションに一人です。
義母はいつも車で義妹の送り迎えをしていますが、送って帰ってくると『マンションが散らかっていた、洗濯物がたまっていた』と娘婿に対しての文句たらたら。
自分のかわいい娘をなぜもっと大切にしてくれないのかと言います。
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嫁である私は実家に帰らせてもらえないのに、娘はこんなに実家に帰ってくる。こんなことはおかしい、と。
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義妹とは仲が悪いわけではなく、ただ義母の対応が我慢なりませんでした。
私は実家の両親にもっと孫を見せに行きたかったな、と今でも残念に思っています。
時間は戻すことができません。

あなたの気持ちは同じ思いをした人でないとわからないと思います。
私には同居の友達がいなかったので誰にもわかってもらえず辛かったです。
お子さんはちゃんと見ててくれいると思いますよ。
回答になってませんが、ご主人とお子さんと仲良く暮らしてくださいね。

結婚して20年、完全同居の主婦です。

大変ですね。お気持ちお察しします。
まるでうちの義母と義妹の事のようで、このようなべったり仲良し親子って多いのでしょうか?
私の実家は車で30分ほどの場所にあり、両親が二人で暮らしていますが、泊まりに帰らせてもらえるのはお盆とお正月とGWにせいぜい二泊ずつぐらいです。それも嫌味を言われながらですよ。
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Q義妹が嫌いです・・・が・・・(結婚祝い)

結婚9年目の主婦です。

私は3歳年下の義妹が嫌いです。もちろん、最初から嫌いだった
わけではなくてこの9年間の間に段々嫌いになりました。

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結婚当初私達は二世帯同居でありながら、夕飯は一緒に母屋で
食するという日課だったのですがたまに義妹が帰ってくると、
「いつから嫁姑戦争始めるの?」
「私は将来お兄ちゃんとお姉ちゃんに生活の面倒を見てもらう」
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自営なので仕事を手伝っていたのですが、それもムリで休職して
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本当は別居すればよかったのかもしれませんが、『妹が嫁げば
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その頃の私は『別居したい』という事も言えなかったのですけど。

義妹が母屋に戻ってから色んな事が重なって、義妹に言われる嫌味
な態度などもそこにプラスして私は義妹が嫌いになりました。

そんな義妹もようやく嫁ぐ事になります。

そしてお祝いの事で今、まさに悩んでいます。
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としてもらっていませんが、まさかそれくらいの物を返すわけに
もいかず…

5万にプレゼントかもしくは10万位か…と悩んでいたのですが
とりあえず同居にも係わらず『招待状』を貰ったらしいのです。
私の頭の中は???でいっぱいでしたが、世の中にはそういう事
もあるのかもしれない?!と割り切りました。
(義妹、義両親共に、世間で言われる一般常識などが全くわから
ないらしく、更に友達がいないため相談する事もないのです)

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ましてこのご時勢&私が無職という事もあり、お金の事をきちんと
考えなくてはならないのです。

どの位の物が相場なのか、私のような場合はどうしたら良いのか
ご助言いただけると嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

結婚9年目の主婦です。

私は3歳年下の義妹が嫌いです。もちろん、最初から嫌いだった
わけではなくてこの9年間の間に段々嫌いになりました。

彼女は高校を卒業してからちゃんとした職に就いた事もなく、
1人暮らしをしても姑が全てお金を出すしまつ。唯一とあるお店
で数年間バイトを続けていました。

結婚当初私達は二世帯同居でありながら、夕飯は一緒に母屋で
食するという日課だったのですがたまに義妹が帰ってくると、
「いつから嫁姑戦争始めるの?」
「私は将来お兄ちゃんとお姉ちゃん...続きを読む

Aベストアンサー

義妹さんとの長年の確執、お察し申し上げます。
定職にも付かず、家族に甘えてこられた
義妹さんが質問者さまのご結婚の際お祝い金を
送られたというのに驚きました。
質問文の内容を見る限りの人柄からお祝いも
なしでいいよね、などと言ってのけそうなイメージでしたので。
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所帯をもたれるということは質問者さまにとっても
好都合な出来事ですよね。
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結婚式に参列するのは女性は支度に費用がかかりますよね。
質問者様は、いやな会社の同僚の式に参列するのでも
なければ、仲の悪い友達の式に参列するのではありません。
ご主人の妹さんの親族、それも近い親族として出席するんです。
義妹さんのご主人になられる方にも両親、親族がいます。
その方達への挨拶もこめて式を挙げるのですから、
できる範囲で祝ってあげてはいかがでしょう。
義妹さんは感謝すらしないかもしれませんが、
義弟さんとなられる方や親族の方には「きちっとした
方々と親戚になる」という印象を与えますよ。

義妹さんとの長年の確執、お察し申し上げます。
定職にも付かず、家族に甘えてこられた
義妹さんが質問者さまのご結婚の際お祝い金を
送られたというのに驚きました。
質問文の内容を見る限りの人柄からお祝いも
なしでいいよね、などと言ってのけそうなイメージでしたので。
定職につかず、ぶらぶらしていた人間が5千円もの
お祝いをしたのですから、ましだと思いますよ。

今回義妹さんにいいご縁があり、実家を出られて
所帯をもたれるということは質問者さまにとっても
好都合な出来事ですよね。
...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義実家の考え方と義妹が嫌すぎて辛いです。

私の夫の実家の考え方が理解出来ません。
義妹のこともどうしても好きになれません。
最近ではこんな家族と血縁のある子供を生みたくないとまで思ってしまうほどです。夫には何度も離婚を訴えましたが、応じてくれません。好きだから別れないと言い張ります。何が嫌かと言うと、

(1)義妹は20代後半で、フリーター。夜の仕事でお金の価値観が無茶苦茶。
(2)義妹はキャバクラなどで稼いだお金は全部自分の整形費用や、ブランド品、遊びや海外旅行に費やす。その他かかる生活費(携帯代・車の維持費(車検代やガソリン代)・旅行のときの新幹線代・美容院代)は親が払う。
(3)義親は「生活費を払うことなど大したことではない。」と、20代後半にもなって親が娘にお金を払うことに何の疑問も感じてない。
(4)将来義妹が路頭に迷った時は、長男の夫をアテにしている。(夫は断固拒否で「あんなロクデナシの面倒なんか見るか!俺をアテにするな!」と親に怒るが、結局は血のつながった可愛い妹だし、将来引き取るのでは・・・と私は不安に思っている。)
(5)義妹は片付けられない女。以前バーベキューを友達として、バーベキューセットを片付けるのが面倒でそのまま置いてきたり、と、筋金入り。その話を楽しそうに聞く義両親に理解不能。
(6)義妹は相当なワガママ。自分の思い通りにならなかったら、大声を出して叫ぶ。足をバタバタさせることもある。

こんな育て方をする義両親に拒否反応が出ています。夫もあまりきつく妹に言わないのでイライラします。こんな家族と早く縁を切りたいと思ってしまいします。

とはいえ、夫と私だけなら何の問題もなく、義実家のこと意外で喧嘩になることもないのですが、こんな義実家とは早く縁を切るべきでしょうか?
一般的におかしい家でしょうか?

私の夫の実家の考え方が理解出来ません。
義妹のこともどうしても好きになれません。
最近ではこんな家族と血縁のある子供を生みたくないとまで思ってしまうほどです。夫には何度も離婚を訴えましたが、応じてくれません。好きだから別れないと言い張ります。何が嫌かと言うと、

(1)義妹は20代後半で、フリーター。夜の仕事でお金の価値観が無茶苦茶。
(2)義妹はキャバクラなどで稼いだお金は全部自分の整形費用や、ブランド品、遊びや海外旅行に費やす。その他かかる生活費(携帯代・車の維持費(車検代...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと違う側面から。

将来はお兄様であるご主人が面倒を見る?
いいえ違います。
ご主人は義妹様よりも早く亡くなる可能性が高い。
実質的に面倒を見るのはあなた、もしくはあなた方の子供さんです。
血縁関係がありますからあなた方の子供さんが最終的に面倒を見ます。
寝たきりになって病院から連絡が行くのは、ご主人が亡くなっていなければご主人、
亡くなっていればあなた、
あなたが亡くなっていれば子供さんに連絡が行きます。
多分、その頃に動けるのはあなた方の子供さんでしょう。
病院への手続き、法的な書類への手続き等すべて子供さんが手続きします。
亡くなって葬式を出すのも子供さんです。

ですから、未婚の母でも良いから義妹様の子供がいた方が良いのです。
子供へ連絡が行きますから。

まあ、これは極端な話です。
あなたとご主人がしっかりとしていれば大丈夫ですよ。
「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」になっていませんか?
ご実家とご主人とは切り離して考えましょう。

がんばって下さいね。

Q旦那の妹が嫌で可笑しくなりそうです

我が家は旦那・2歳の子供の3人家族です。
旦那は28歳、義妹は19歳、私は25歳です。
今年から義妹が専門学校に通う為、家に居候しています。(実家が田舎で交通の便が良くないのです。)
一緒に暮らし始めて、5ヶ月・・・。
19歳とは言えここまで常識が無いのかとカルチャーショックを受けました。

・自分が帰ってきたら「ただいま」と言わずに「お帰り~」と言う
・休みの日にリビングにずっと居てソファーを占領し、そして寝る
・テレビを見ながら終始独り言を言っている
・自分のマグカップを持っていて、飲んだ後片付けずにカウンターに置きっぱなし(放っておいたら2日間置きっぱなし)
・休みの日でも食事、洗濯、掃除一切手伝わない(夕食の食器洗いだけ時々やる)
・リビングの出窓に物を色々置きっぱなし
・私が出掛けると冷蔵庫の物を食べる
・地元から買ってきたお土産を収納庫にしまっていたのに勝手に開けて食べた
・毎日お風呂にお湯を入れていて、「入っていいよ」と言っているのに入らず朝シャンする
・(義妹の両親が家に遊びに来ていた時の事)いつも勝手に朝シャンしているのにわざと「シャワー浴びていい?」と聞いてきた
・勝手に私たちのクローゼットのある部屋に入って全身鏡を見ていたり本を黙って持っていく
・自分の部屋に掃除機を今まで1回しかしてない
・テーブルに置いていた私のメモ帳を勝手に開いて見る
・「お給料減ったから節約に協力して」と頼んだのに、電気を何回も付けっぱなしにしている
・今まで私が読んでいてやる事があるので置いておいた本を何も聞かず読む(そして私は義妹が読み終わるまで待つハメになる)
・ご馳走様を言わない、時々言ったとしても「ごっちで~す」と言う
・私や息子がテレビを見ているのに携帯の音楽をかけて歌う
まだまだ、探したら出てきそうですが・・・。

旦那にはもちろん言いました。
「追い出す」と旦那は言いましたが、そうすると絶対私のせいだと分かるので実家と縁を切るならそうしてもいいけど、じゃなきゃ言わないでと言いました。
ただ、愚痴を聞いて「そうかぁ~アイツだらしないな。ゴメンネ」って言ってくれたら楽なのに、「妹の悪口は聞きたくない」「ゴタゴタして板ばさみになるとイライラが貯まるし面倒くさい」と言うのが旦那の言い分です。

私は果たしてどうするべきでしょうか?
専門学校は2年間なのであと1年半は居候です。
注意して旦那の両親に告げ口されるのも嫌だし・・・。
良いアドバイス頂けたら嬉しいです。

我が家は旦那・2歳の子供の3人家族です。
旦那は28歳、義妹は19歳、私は25歳です。
今年から義妹が専門学校に通う為、家に居候しています。(実家が田舎で交通の便が良くないのです。)
一緒に暮らし始めて、5ヶ月・・・。
19歳とは言えここまで常識が無いのかとカルチャーショックを受けました。

・自分が帰ってきたら「ただいま」と言わずに「お帰り~」と言う
・休みの日にリビングにずっと居てソファーを占領し、そして寝る
・テレビを見ながら終始独り言を言っている
・自分のマグカッ...続きを読む

Aベストアンサー

31.結婚11年目のlllhimelllと申します。
大変ですね。。。
お家のなかで、たとえ、義妹さんとはいえ、
質問者様にとったら、血のつながらない、いえ、それ以上に、
義妹さんの向こうに義両親を垣間見るものがあり、
本来、くつろげるはずである、家が、つらいものになってしまってるんですね。。。
嫌だ。。。と思ってしまえば、何をとっても嫌になりますよね。
わたしは、【19歳】という年齢は、あまり関係ないと思うんです。
それまでの環境や、性格。。。ですよね^^;
お兄さん。。。の居る前だと甘え。。。が出ても、
お義姉さん。。。の前だと、気をつかうもの。。。ですよね。。。
普通は。。。^^;
ですが、質問を読む限り、全くの逆。。。ですよね??
ご両親。お兄さん。。。の前で、いい子。。。
なんですよね??
なんでなんでしょう??
甘やかされて育ったのなら、逆。。。な気がするのですが。。。
きっと、質問者さんがとってもいい人。。。なんでしょうね。
義妹さんにとって、
【初めてのお姉さん】で、嬉しい。。のもあるのでしょうね。
甘えやすいのでしょうね。
そのくらいの年頃の娘さんが、自分の部屋で音楽を聞けばいいものを
わざわざリビング。。。で聞くなんて、
そして、ソファーで寝てしまう。。。なんて、
質問者様が、とっても心地よい空間を与えてあげておられるのが
よくわかります。
頑張ってるんですよね。。。すごいです^^
それをご主人がわかってくれたら、感謝してくれたら、
きっと、腹も立たないし、むしろ、我が家のようにくつろいでる
義妹さんを見るたびに、
『そういう空間をあたえれる私ってすごい!!』
って思えるような気もします。
泣いても笑っても、質問者様は、預かる覚悟なようですので、
この際、発想の転換で、悪循環から打破するのはどうでしょう??
ご主人に悪口ではなく、
『○○なふうにだらしないの~~。でも、それって、居心地が
 いいってことだよね~~??
 私、頑張ってるよね~~??
 えらいえらい!!って言って~~』
など。。。。
とにかく、悪口。。だと、ご主人も段々、聞きたくなくなるだろうし、
質問者様は、よけいに自分の頑張りが認められず、
いらいらも溜まると思うんです。
悪口。。。になってしまうのは、やっぱり、
自分の大変さをわかってほしいからだと思うんです。
だったら、悪口。。。はおいておいて、
大変さだけを伝えれば、ご主人にとっても、質問者様にとっても
いいことではないかな??と思ったんです(*^^*)
支離滅裂な文章になってしまったのですが、
質問者様の努力、頑張りは、きっと、目を結ぶはずです。
今は、芽をまいている段階なのだと思いますよ(*^^*)
きっと、きれいな花が咲いてくれます(*^^*)

31.結婚11年目のlllhimelllと申します。
大変ですね。。。
お家のなかで、たとえ、義妹さんとはいえ、
質問者様にとったら、血のつながらない、いえ、それ以上に、
義妹さんの向こうに義両親を垣間見るものがあり、
本来、くつろげるはずである、家が、つらいものになってしまってるんですね。。。
嫌だ。。。と思ってしまえば、何をとっても嫌になりますよね。
わたしは、【19歳】という年齢は、あまり関係ないと思うんです。
それまでの環境や、性格。。。ですよね^^;
お兄さん。。。の居る...続きを読む

Q義妹が一番の家。私の心が狭いのでしょうか?(長文です。すみません)

結婚二年目。30代の主婦です。子供はいません。

今年初め、老朽化のため建て直す借家を急遽立ち退くことになり、それならばと家の購入を決意し、これを機に長男である主人の両親と同居することにしました。

しかし家を探す段になると突如義母が、「二ヶ月後に娘(私と同い年)が第二子を出産して里帰りするので、それまでに引っ越したい(義父母が住んでいたのはエレベーターなしのマンションだったため)」と言い出し、私の勤務先からは遠い、買い物の不便な家を買うことに決定しました。「いくらなんでも」と思った私は「もっといい物件が」とやんわり拒否したのですが、「(出産までに)時間がない!」と主人と義母に頭ごなしに言われました。

余りにも急な引っ越しで共働きの私たちはすぐに動けず、初めてのマイホームなのに先に入ったのは義父母と義妹です。
それだけでも納得できないのに、義妹からは「お世話になります」の一言もなく、仕事から帰っても、こちらを一瞥して「おかえりなさい」の一言だけ。私たちがキッチンでご飯を食べていても(食べたらすぐに二階にあがります。ほんの一時間もありません)、続き間のリビングの電気を消して、「さ、みんな寝ましょ」と引っ込んでしまう始末。私宛の荷物を誤って開けたときも、代わりに謝る義母の隣で知らん顔です。
義母は義妹が帰る週末(義妹の家は隣市にある)は私にも気を配ってくれるのですが、平日は義妹のこと中心で、私にはやはり挨拶のみ。
そんな家に一人で帰る気にならず、仕事が終わっても時間を潰して主人と帰宅する毎日でした。まるで義妹の実家に、私がお世話になっているように感じました。

いつまでいるのかも教えてもらえずストレスがたまり、主人にあたったところ、先月末にその件で主人と義母が大喧嘩になり、翌日義妹は出て行ってしまいました(むろん「ありがとうございました」の言葉はありません)

しかしその後も、私たちが仕事に行っている間は出入りしていたようで、それは「うちも悪かったから」と黙認していたのですが、先日旅行から帰ったとき、LDKには子供のおもちゃがあふれていました。
「病み上がりだし」と義妹の態度を我慢してきた私でしたが、私たちにはなんの挨拶も筋もなく(滞在した二ヶ月、一円ももらっていません)、一階の義父母と二階の私たちの共有スペースであるLDKを平気で占領する義妹(しかもそれを平然と受け止め、「私に悪い」と隠そうともしない義母と主人)にブチ切れてしまい、二階で主人と大喧嘩になりました。「あんまりだ」と泣いて訴える私に、主人は「溶け込もうとしないお前が悪い」と言いました。「お前の我慢が足りないから妹はあんな形で出て行ったんだ」とも。

たしかに私が過敏すぎるところもあるかもしれません。
でも義妹が無理でも、義妹の旦那なり主人なり義母から「ごめんなさいね」と一度でも言ってもらえてたら私の心も少しは安らぐのに…と思うのです。

主人は私が怒る理由が分からない様子で(義母も同様)、毎日続く喧嘩にうんざりしているらしく、昨日は「出て行きたいなら行けばいいし、離婚したいなら判を押す。もう俺は何もしない」と、私と私の両親に宣言しました。そこまで言われてしまうと、どうしたらいいか分からず、仕事中も何度も泣いてしまいそうになりました。今も家に帰れません。

家の持ち主である私たち夫婦に挨拶ができないなら、義妹に出入りして欲しくないと思う私は狭量なのでしょうか?

結婚二年目。30代の主婦です。子供はいません。

今年初め、老朽化のため建て直す借家を急遽立ち退くことになり、それならばと家の購入を決意し、これを機に長男である主人の両親と同居することにしました。

しかし家を探す段になると突如義母が、「二ヶ月後に娘(私と同い年)が第二子を出産して里帰りするので、それまでに引っ越したい(義父母が住んでいたのはエレベーターなしのマンションだったため)」と言い出し、私の勤務先からは遠い、買い物の不便な家を買うことに決定しました。「いくらなんで...続きを読む

Aベストアンサー

お体大丈夫ですか?精神的にまいっているような気がしました。何だか私・・とってもとってもあなたのお気持ちが分かり私までが過去を思い出しストレスを感じてしまいました。(>_<)私も以前の結婚ではそのような感じで同居してまして、一人疎外感を感じてとても居心地が悪かったんです。で、結局は離婚して今は再婚してのんびりと過ごしています。所詮同居と言うのは気を使います。ましてやあなたのような環境だったらあなただけ他人のような気がしてしまいますよね。これで子供ができたとしても子供だけはやっぱり皆可愛いですがあなたの立場は・・やっぱり他人。ほんと嫁って悲しい立場ですよね。子供さんがいなかったら離婚も視野にいれてもいいですけれど今はちょっとごたついているだけだからひとまずこの問題を一旦離れてみたらどうですか?彼らとはかかわらないようにしてたんたんと生活していくほかないかもしれません。いつだって出て行くんだという気持ちでいたら結構楽になるかもしれませんし。だんなさんがかばってくれないと辛いですよね。今は貴方が一人ぼっちってかんじになってるんでしょう。そうですね・・ひとまず他に楽しい事を見つけて家にいる時間を少なくしてもいいかもしれません。頑張ってくださいね。同じ立場だったのでとても気になりました。子供さんがいたらいいですけど・・私はいないうちに離婚しました。

お体大丈夫ですか?精神的にまいっているような気がしました。何だか私・・とってもとってもあなたのお気持ちが分かり私までが過去を思い出しストレスを感じてしまいました。(>_<)私も以前の結婚ではそのような感じで同居してまして、一人疎外感を感じてとても居心地が悪かったんです。で、結局は離婚して今は再婚してのんびりと過ごしています。所詮同居と言うのは気を使います。ましてやあなたのような環境だったらあなただけ他人のような気がしてしまいますよね。これで子供ができたとしても子供だけはやっぱり...続きを読む

Q小姑ってこんなもんなんですかね?

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたときは、無言で玄関をあがって台所に直行して、子供のミルクのお湯をポットから持って行きました、お湯もらうねのひと言もなしに。

あと、小姑が実家に帰ってくる時は、何て言って帰ってきますか。お嫁さんがいる家だったら普通は、こんにちはとか、おじゃましますとかだと思うんですが、「ただいま」って言って玄関に入ってきます。

突然夜8時ころにいきなり来るのって非常識ですよね。夕方急に電話してきて、今夜行くからと姑に連絡があり、旦那が夜勤で遅いから家で待ってるとのことで子供2人を連れて来ました。うちの小1の娘は夜8時になれば寝る準備をするというのに・・・。こちらの時間帯を考えられないのか。

小姑が結婚するまで使っていた部屋は、今は小1の娘が使っているのですが、こないだ夏休みの宿題の工作を作っていたら、小姑が普通に入ってきたのがいやでした。

洗面所で私のタオルに手を拭いていたこと、おむつを捨てるゴミ箱に小姑の子供のおむつを捨てられるのもいやです。ひと言捨ててもいいかなとか言ってくれれば別ですが、当たり前のように捨てられていくとちょっといらっとします。冷蔵庫など使うときはどうですか、ひと言言いますか、それとも自分の家のように普通に使いますか。

ちょっと来てすぐ帰るつもりだった小姑に、姑が夕飯食べて行きなよ、とかお風呂入って行きなよという会話で、じゃあそうするね~なんてやりとりうんざりです。うちにも小1と2才の子供がいるのに、ご飯食べさせてお風呂入れて寝せるのって大変なのに、プラス小姑とその子供2人で10人も人がいるとにぎやかすぎて家の中ごちゃごちゃで、子供たちにとってはいとこ同士集まって楽しいんだろうけど、嫁にとっては正直、早く帰って欲しいと思います。

結婚して家を出た人なのだから、もう自分の家じゃないという自覚を持ってもらいたいです。今はうちら夫婦が住んでいるのだから、私たちの家だよ!って思います。こちらの生活の時間帯とか、来るなら自分の親だけでなくちゃんと嫁である私にも連絡もらいたいです。

こんな事を思うのは自分だけなのかと思ったり、自分が心が狭いのかと思ってしまったり・・・。一般的な意見をお聞きしたいです。

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたと...続きを読む

Aベストアンサー

相談者さんの感覚はごく常識的だと思います。
お義母さんや小姑さんは、相談者さんご一家という新しい家族関係を無視しており、子離れ・親離れできていないような気がします。

ただちょっと疑問なのは、相談者さんはこういう要望をご主人に伝えているのでしょうか。
こうしてほしい、こういうことはしてほしくない、とご主人が妹さん(小姑さん)やお母さんに伝えているのかな、と思いました。
もしご主人が「まあ、いいんじゃない、実家なんだから」などと思っていらっしゃるのなら解決は難しそうですね。

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む


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