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初めて質問させていただきます。
悩みすぎで、もはや自分では冷静な判断が出来なさそうなので
何かアドバイスをください、よろしくお願いします。

私、27歳 実家暮らし
彼、28歳 賃貸マンションに独り暮らし

交際して2年半になります、ケンカもしますがとても仲良しです。
そして最近プロポーズをしてもらえました。

本当に嬉しかったのですが、
彼の名前で2千万円の住宅ローンがあることが分かりました。

内容は下記の通りです。

彼の両親は彼が小学生の頃に離婚をしていて、
二人兄弟だった兄と共にお父さんに引き取られ大きくなりました。

別れてからもお父さんに内緒でお母さんと会っていたそうです。

私と出会う何年か前に彼は母親から
「お前は次男だから将来家が無くて可哀想だ」
というようなことを言われ家を購入することになったそうです。

ただ母親はローンの組める仕事についていないため、
「彼には迷惑は掛けない」という約束をし
彼の名義でローンを組み建て売り住宅を購入したようです。(選んだのは母親)

まず母方の祖母が頭金に一千万円を入れて
今は月7万円程度のローンを母親と祖母で返しています。

その家には現在彼の母と祖母が二人で住んでおり
彼はこの先も一緒に住む気は全くないと言っています。
(多分父親には母親とあっていること自体内緒なので
バレたくないからという理由かと思います)

ところが最近になって母親から住宅ローンで生活が苦しいという連絡があり
彼は月に一万円づつ母の家に入れるようになったみたいです。

彼に確認してもらいましたがローンはまだ残り2千万円ほどで約20年のローンだそうです…
今50代半ばの母親が完済できる金額ではないと思いました。

母親がもし年金を貰える前に働けなくなった場合や、
年金を貰えても母親だけで返済して行くことが出来るのかものすごく不安です。
というか多分月に7万の返済は不可能だと思います。

この件について彼と話し合いました、彼の言い分はこうです

・絶対にその家についてのお金のことでは迷惑は掛けない。
・結婚したら月に一万の支払いを止める。
・いつか祖母が亡くなったら祖母の貯金の一千万円を貰って返済にあてる約束をしている(口約束)
・いつか祖母がなくなったら保険金も入るので返済にあてる約束をしている(口約束)
・上記の祖母のお金を使えば残りは数百万なはずなので
 その程度であれば自分で返すことができる←この時点で迷惑が掛っていますが。
・上記のことをふまえ少しのお金で一軒家が手に入るからいいことではないのか?
というようなことを言われました。

ちなみに彼は普通の会社員で車のローンの支払いやなにやらで生活はいっぱいいっぱいです。

私の希望とすれば別れたくないので
ローンを0にするには不可能だとしても金銭的に絶対負担が掛らないという保証があれば
結婚をしたいと思うのですが

客観的に見てこの問題をどう思われますか、キツイ言われ方でもかまいません。
参考までに何かご意見をお願い致します。

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A 回答 (10件)

娘の居る、母親です。



彼母、次男を保険にしましたね。
息子二人を離婚した夫に取られない様に、次男を手元に置く計算の中に「新居」も入れてみた!という事ですね。

住んでいない家のローンの他に、車のローンもあるのに貴方が結婚したいなら親も巻き込んで「次男には迷惑かけないから」という彼母の口約束を今こそ守ってもらいましょう。
彼と二人で彼母に挨拶に行き、貴方が彼母に聞きましょう。
「迷惑をかけないという約束なので、彼の名義を外して母親名義の家にしてもらう」
彼の家は残念ですが彼一人の財産にはなりません、彼の母親の頭金が入って居るのが事実なら母親の財産として彼の兄にも半分は行くものです。

後2千万なのかも再度確認を。
このままでは彼と結婚すると、将来的には彼母の面倒は次男である彼が一人で看ることになります。
父親に内緒で母親と交流して、兄は名義になっていない母親の住む家がすでにあるのですから。
彼の父親にもこの事実はきちんと話しましょう。
彼にも父親にも母親にも貴方の親にもちゃんと話をして「ローンも心配で親たちの老後も心配なので、ハッキリしないうちは結婚は先延ばし」うやむやにしたままの結婚は反対です。

内緒で母親と交流し家まで買わされていた次男を「父親」がどうするのかを良く観察しましょう。
自分が買わせた「家」で二男の結婚問題が揉めていると知った「母親」の対応も良く良く観察を。
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この回答へのお礼

kano20さん アドバイスありがとうございます!
お礼したつもりが消えていました、申し訳ありません。

非常に適格なアドバイス感謝します。

そして今の自分がどれだけ甘えた考えなのかを
気付かせてもらうことが出来ました。

私の両親にはすべて話してあり
現時点で「別れなさい」という意見です、

ただ今諦めてしまって一生後悔することは辛いですし、
自分の未来のために彼のお母さん、
お父さんと話をする勇気を頂けました。

もし彼が嫌がったら私一人で行こうかな、とも思っています。
自分のためにいい子ちゃんでいるのは辞めます!

本当にありがとうございます。

お礼日時:2012/03/22 23:39

>ローンを0にするには不可能だとしても金銭的に絶対負担が掛らないという保証があれば


結婚をしたいと思うのですが

あるわけがありません。
そりゃ、彼の名義なんだからさっさ出て行ってもらって
売り払ってローンを返済して残りは祖母に返すことができれば可ですが。
無理でしょうね。
おそらくローン残高>売値だし。

中古だと価値は下がるし、土地の値段だって下がっていますから。

一般的な住宅は資産なんかじゃありません。
維持費のかかる耐久消費財です。車と同じ。何十年かすれば価値はゼロ。
雨漏りがしたりフロやキッチンなど水回りが痛めば自前で直すしかない。
賃貸なら大家の負担、もしくは新しい部屋に引っ越せばいいのに。

古くなったら更地にしないと売れません。
もしくは、その分安く買い叩かれます。

リフォーム代は高いし、人に貸して家賃をもらうといったって今、
空室で困っている大家はゴマンといます。
人口は減っているのに、賃貸住宅は供給過剰なんだから。

>プロポーズをしてもらえました。

喜んでいる場合じゃないと思いますよ。
生活はいっぱいいっぱいじゃ、結婚資金もないのでは?
そりゃ、子供はいらない、共働き、家事は折半ならいいでしょうが。

子供ができたら、どうするんですか?
公の保育所は満員です。
将来、子供が大学や専門学校に進学したいというときにお金がなかったらどうするんですか。
・・・大甘だった夫を軽蔑するようになりますよ。
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この回答へのお礼

doll2007さん アドバイスありがとうござます。

非常に耳が痛いです、そして自分が自分の将来について
ものすごく甘く考えているな…と思いました。

もうどうしよう、と考えるレベルではありませんよね。

回答がズバリ過ぎて胸が痛いですが。

正論を言って頂けて嬉しいです、ありがとうございます!

お礼日時:2012/03/22 22:35

母親に丸め込まれて債務を負った彼は、相当頭が悪い(言葉が悪くてごめんなさい)ですし、


息子を利用して生活を安定させようとする彼の母親は、相当あざといです

苦労すると思いますよ
あなたが今心配している事は、全て実現すると思われます

それでも彼が好きという気持ちが強いのであれば、覚悟を決める事です

よい選択をなさってくださいね
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この回答へのお礼

no2nna8nさん アドバイスありがとうございます。

はい、私も彼母が彼の事を本当に思ってしている行動なのかかなり疑問です。

はっきり意見を下さってありがとうございます。

よーーーーく話をして近日中には決断したいと思います。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2012/03/22 22:23

 彼が自分の責任でお金を回してるのだから、別に良いと思います(ギャンブルの借金でもないし)。


 月1万くらいの援助は問題ないと思いますが。

 それにマンションは資産なので、母親がいなくなった後は、自分達がリフォームして住んでも良いし、売るなり貸すなり、お金に変える方法はいくらでもありますよ。

 それよりも、月1万しか援助してないのに支払いがいっぱいいっぱいというのは問題です。
 結婚すれば今より出費が増えるのに、独身で苦しいというのはどうかと。
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この回答へのお礼

cubetaroさん アドバイスありがとうございます。

そのような考え方もあるんですね、マイナスマイナスへ考えていたので
びっくりしました。

それと、彼のお金の使い方についても確認すべきですね。
恥ずかしながらそこを気には留めていませんでした。

教えて頂けて嬉しいです、ありがとうございます。

お礼日時:2012/03/22 22:11

こういう事は感情的にならず、事務的に一つずつ解決してはどうでしょうか?



>・結婚したら月に一万の支払いを止める。

結婚後、彼はおこずかい制にして、
その他のお金の管理は質問者様がするということでOKなのでしょうか?

>いつか祖母が亡くなったら祖母の貯金の一千万円を貰って返済にあてる約束をしている(口約束)

これは完全にあやしいですね。
この約束がちゃんと守られるのであるのなら、
現在おばあさまは最低でも1千万円の貯金があるということで、
亡くなった後も使われず預金通帳に1千万円残っているということになります。

はい、非常におかしな話ですね(笑)。

現在も1千万円貯金があって、死後も1千万円お金がある。
ということは死ぬまで使う予定のないお金が1千万円あるということです。
死ぬまで使う予定のない1千万円があるのなら、
そのお金でローンを繰り上げ返済をすればいいでしょうに。
それに死んだ人の口座から勝手にお金をもらって彼が使えるわけじゃないでしょ?
相続税とかどうなるんでしょう?
それなら今のうちにとっとと1千万円で繰り上げ返済をしてもらいましょう。

「もし何かあったときの為においている」と言うかもしれません。
失礼な話、何かあった後におばあさまが亡くなったら1千万円の貯金はないということです。

そもそも1千万円も貯金があるのなら、ローンで生活が苦しくなるわけないと思いますが。
この約束はかなりの確率で破られるでしょうね。

>・いつか祖母がなくなったら保険金も入るので返済にあてる約束をしている(口約束)

保険金の受け取りの名義は誰?そして保険金はいくら?

>・上記のことをふまえ少しのお金で一軒家が手に入るからいいことではないのか?

たしかに最終的には彼のものになりますからね。

>金銭的に絶対負担が掛らないという保証があれば結婚をしたいと思うのですが

残念ながら保証はないです。

でも結婚するなら3つの点を彼にはっきりさせるべきと思います。
1.死ぬまで使う予定のない1千万円で、なぜ繰り上げ返済をしないのか?
  というより使う予定がないなら、すぐに繰り上げ返済をさせる。
2.保険金の受け取りの名義は誰?→彼の名義に変えてもらう。
3.保険金はいくら?

莫大な借金があるのにプロポーズしたんです。
彼にはこの3点を未来の妻にはっきりさせる義務はあると思います。

話はそれますが、この前何か保険の本で読んだ話を書きます。

あるおばあちゃんは生前
「私が死んだら、私の生命保険で葬式をあげてね。
葬式が出せるくらいの保険金がおりるから、葬儀代で子供たちには迷惑をかけないからね。」
と言っていました。
おばあちゃんが亡くなり、保険会社から保険金がおりたのですが、その額がなんと30万円。
とてもじゃないが、葬式代がまかなえる金額じゃありません。
親族たちは保険金の額を聞いてこう言いました。
「保険金があるから大丈夫だなんて、おばあちゃんはボケてたんだね。」と。

果たしておばあちゃんはボケていたのか・・・
実はそうじゃありません。

おばあちゃんは約50年前に保険に加入していたのです。
当時の貨幣価値では30万円もあれば十分葬式代がまかなえたのです。
おばあちゃんはそれに安心して、保険を見直してこなかったので、このようになったのです。

彼のおばあさまは何歳で、いつ保険に加入したのかわかりませんが、
昔の人は保険に入った後、最近の人みたいに見直しをしたりする人は少ないです。
まずは保険内容の確認を。
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この回答へのお礼

debumoriさん アドバイスありがとうございます。

教えて頂いた下記項目を一度きちんと話あってきます!
適格なアドバイスありがとうございます。

1.死ぬまで使う予定のない1千万円で、なぜ繰り上げ返済をしないのか?
  というより使う予定がないなら、すぐに繰り上げ返済をさせる。
2.保険金の受け取りの名義は誰?→彼の名義に変えてもらう。
3.保険金はいくら?

それに、保険金の話は怖すぎます。
でもそうゆうことも十分あり得る話ですね。

絶対にきっちり話し合います、
未来のために!

本当にありがとうございます。

お礼日時:2012/03/22 21:59

同じ男性側の意見としては、その借金は資産と考えてもいいのでは?



彼の名義で祖母の頭金1千万でローンを組んでますが、実質的には彼の資産です。

商売をしていなければあんまり考えないでしょうが、土地・建物⇒担保物件を持っていることは

非常に有利なんですよ!   あんまり有利と考えられないでしょうが・・・・


それと、彼は母の為を思っての行動ですから、あまり批判すると母親を批判しているように

誤解されて、あなた達の仲がおかしくなりませんか?

他人の為の借金なら怒るべきですが、身内となると少し話が違ってきます。


身内が絡んだ金銭問題は慎重に対処しましょう!
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この回答へのお礼

tatamaruさん アドバイスありがとうございます!
お礼したつもりが消えていました、すみません。

はい、今まさになんで母親を悪く言うんだという
口論の真っ最中です。

彼の気持ちも組んだ上で話し合いをしていきたいと思います。

ありがとうございます!

お礼日時:2012/03/22 23:31

彼のお母さんは一人っ子ですか?


もし、兄弟・姉妹がいたら、
祖母の預金、保険金は全額、お母さんに入る訳では
なくなります。
仮に、遺言があっても、慰留分を請求されても
同様です。

そもそも、本当にその受け取り金額の保険に入っているのか、
預金といっても、その時には、予測している金額通りの
残高があるのか、介護等で切り崩すこともあるでしょう
生活のために切り崩すこともあるかも知れません。
様々なことを想定せず、彼は皮算用し過ぎです。

今、祖母と母で支払っているローンさえ苦しくて
彼が手助けしているのに、
この先20年以内に、祖母が亡くなったり、病気や介護で
祖母自身に、出費が必要になったら
到底、お母さんと二人でローンなんて返せないのは
容易に予測できます。
その時、どうするつもりなのでしょうね?

そもそも、お母さんが自分の身の丈に合わない
家を購入したことが間違いの始まりです。

このまま結婚しても、家のローンを今以上に
あなたがたが負担する可能性は大です。
可能性としては、家を売却して、身の丈に合った
公営住宅に入ることも選択肢です。
それを拒否するなら、あなた自身の覚悟がなければ
結婚はお金の苦労が絶えないと思います。
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この回答へのお礼

pipmamaさん アドバイスありがとうございます。

彼の母親は2人姉妹で妹さんに3人の子供が居ます。
それだけ彼に回ってくるお金も減りますね。

それと実は祖母の貯金金額に少し安心していた自分がいましたが、
今そのお金を払わないということは、この先使うかもしれないということですね。

これだけ冷静な意見を頂いても、まだ彼を諦めきれない自分がいますので
一度彼の母、祖母にこの先支払いについてどう思っているのか
話をしに行きたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/03/22 21:51

>今50代半ばの母親が完済できる金額ではないと思いました。



理由は何でしょう?聞きましたか?
たった7万がキツイって、この先、どこに住もうとキツイって事ですよ。
援助は続けないといけないだろうと予想がつきます。
金銭的に絶対負担がかからないって保証は、つかないでしょう。
だから、三段論法だと、結婚は止めた方が良いですね。
仕事が無くなったら、全額援助しないといけないし、生活費も不安です。

逆にです。
祖母と母。二人住むのに一軒家ですか?大きすぎると思いますよ。
結婚を機会に、二人が出て行き、6万のアパートに住み、結婚する二人がその一軒家に住んだらいかがですか?
二人で働いて、7万のローンなら軽く払えるでしょう。頑張れば多少の援助を親にできます。それなら気持ちも違ってくるでしょう?
そんな提案はしてみましたか?

他人の貯金はあてにしない方が良いし、第一、私がお婆ちゃんの立場なら、貯金を切り崩して多少の繰り上げ返済をしてますよ。毎月の返済額を減らす為にね。普通なら孫に申し訳ないって気持ちになります。
どうもそのお母さん、信用できません。彼氏には母親なので、こんな事は言えませんが。
子供にローンを組ませて自分が住むなんて、筋が違うというものです。
それに、いつかは一軒家が手に入るって…それはもう中古住宅になってます。リフォームに数100万のお金が必要です。

結婚すると言うのは、相手の親も一生付いて来るって事です。
よーく考えて、相手の親にも会って、またよーく考えた方が良いですよ。
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この回答へのお礼

sachi7283さん

アドバイスありがとうございます。

そういえば彼の母は普通に仕事にいっているのに
なぜ7万円の支払いがきついんでしょう…
それは考えたことがありませんでした。

それにその金額の支払いがきついということは
仕事がなくなったときは自分で生きていけないくらい
金銭的に苦しいということですよね!

うーん、一番妥協できる方法は
その家に彼と住んでローンを返していくといくという方法」かと思いますが、
母親が選んだその家のローンを返していくことがどうしても嫌だ、という
変なプライドが出てしまって。

結婚してしまう前にちゃんと見極めないとだめですね!

ありがとうございます。

お礼日時:2012/03/22 21:48

彼のお母さんの口車に乗って住宅ローン組まされちゃったって感じですよね。



このことで問題になるのは将来住宅ローンを組めないってことです。
可能性があるのはあなたが正社員で男並みに稼いでいればあなた名義で家を買うことは可能でしょう。

今後の展開を読めば、お母さんがどんどん甘えてくる。住宅ローン払えないとお前の借金になるぞって脅されて渋々住宅ローンを支払わされるっていう展開ですかね?

お金に関してはそうとう苦しい思いをするかと思います。あなたが金銭面で支えてあげないとおそらく破綻してしまうでしょう。少なくともあと20年は働かなくてはいけませんね。
それでも彼と一緒にいたいと思えるなら結婚すればいいし無理だと思うなら別れたほうがいいってことです。

彼が金銭的には絶対に迷惑かけないって言ったとしても何も保証はありません。というよりそんなの無理でしょう。絶対に迷惑かける。
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この回答へのお礼

marksouzuさん


アドバイスありがとうございます。

そうですね、口約束は所詮口約束です。

「絶対に迷惑かける。」という一言で夢見がちな私の頭に
喝を入れてもらえました。

ありがとうございます!

お礼日時:2012/03/22 21:21

質問さんが彼のことどれだけ好きかとか言うことはおいて置きますね。



・まず、最初に、ローンの名義が彼である以上、債務は彼にあります。彼の母親が債務を放棄した場合、彼が払う義務があります。貸付側は、あくまで彼に貸したお金ということで扱ってます。
・国民年金だけですと、ローン返済と年金が同じくらいです。絶対に返済に回せません。年金は65歳からの受給です。祖母の貯金が生活費に充てられるのは必須のような気がします。
・母親の返済能力が無くなった時点で、祖母の貯金は生活費や返済に充てられます。おそらく、彼には入りません。
・ローン返済が滞れば、一括返済を請求されることもあります。
・ローン完済後の家に価値を見出せるのでしょうか?築数十年ですよね?リフォームが必要です。
・車をローンで買う人は、お金を上手に使えない場合が多いです。自分に見合ったお金の使い方ができない人ということです。

結論から言うと、一生お金には苦労しそうですね。
その苦労に耐えられるなら結婚に踏み切ってください。

もう一度言いますが、2000万円のローンと車のローンは彼の負債です。
祖母と母親に返済義務を求めるのは、最終的には筋違いです。法的には。

自身の住宅費とクレジット一括払い以外の借金はできるだけしないようにしましょうね?
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この回答へのお礼

yoshi20aさん
アドバイスありがとうございます。

「・車をローンで買う人は、お金を上手に使えない場合が多いです。自分に見合ったお金の使い方ができない人ということです。」

上記のことが的を得すぎていて、ものすごく納得しました。

そしてやっぱり自分が幸せになることが出来ないような相手とは
いくら好きでも結婚は自分のために駄目だな、
と当たり前のことを分かりやすく教えてもらうことができました。

感謝しています、ありがとうございます。

お礼日時:2012/03/22 21:17

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Q住宅ローンがあると結婚できないのでしょうか

弟の話なのですが、結婚を前提にお付き合いしている彼女がいるのですが、彼女の母親が、住宅ローンがあるということで結婚に反対しているそうです。
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Aベストアンサー

友達にもいましたね
親の建てた二世帯住宅の支払を息子がしていて、結婚したとき実家と新居のW家賃を払ってました
2年ほどで生活がキツイと感じ、実家へ入りましたが1年ほどで離婚しました
親は駐車場収入などもあったようですが、息子への相続の都合などでローンを全部払わせていました
友達の親がすごく心配してたんですよ
新婚早々の同居やすでに決まった大きな支払いがあるというのは…
結果的に別居するためマンション暮らしし彼女はフルタイムで働かざるをえませんでした
それから疲れて実家に帰ると同居の息苦しさがあったようです
また、女性なら自分のキッチンに夢があったのでしょうが
建てたときにお義母さんの意見だけが取り込まれた仕様なので
どうしても気に入ることができなかった
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ちなみにうちのだんな様も親と親子ローンありますけど、親が全部払っています
別居していて別に家を持ってますが、やはり不安ですよ
土地は将来的にだんな様のモノになるようですが、一軒家暮らしに興味がない私からすれば売れるかもわからない土地…ローンがのしかかることのほうが不安です

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結果的に別居するためマンション暮らしし彼女はフルタイムで働かざるをえませんでした
それから疲れて実家に帰ると...続きを読む

Q彼氏の両親の住宅ローンについて[返済不可能]

知識が疎いため、検討はずれなことを書いてしまったらごめんなさい。
よろしくお願いします。

質問したいことは、
「相手の両親の住宅ローン残額は、結婚の障壁になるか?」
ということです。

いろいろなケースがあると思うのですが、さまざまなアドバイスを頂きたいです。

私は、現在約1年になる彼氏とつきあっています。
お互い20代です。私は学生、彼氏は社会人です。
付き合い当初から、彼氏がさりげなく「実家のローンの組み方がありえなくって」みたいなことを話していたのですが、付き合いはじめたばかりで結婚願望がそこまでなかったことと、詳細は知らなかったので、ずっと問題視してきませんでした。

しかし、最近わかったことが、どうやら実家のローン返済の目処がついてないようなのです。
彼氏の両親の父が80歳近くまでのローンをどうやら組んでいるようで、現在は60代です。
そしてどうやら退職金がほぼなかったということでした。(現在再雇用?で働いています)
ローン残額はわかりません。


昔は、まったく「結婚」そのものが考えられなかったのですが(今の彼氏と、という意味ではなく、結婚そのものに対して)、最近は、なんとなく結婚もちらりと考えるようになりました、
彼氏はわかりませんが、「最近ちょっと余裕でてきたかな」とか、たまに結婚式会場の話をしてきます。


そして、私の中で今悩んでいるのが上の件なのです。
ちなみに、彼氏は長男で、親の介護のことも頭にあります。はっきり言われました。
ですが、それと同じくらい私の両親のことも気にかけてくれる発言があるので、まだ同居・介護の件は私の中では問題を保留にしています。


彼氏自身は本当に素敵な人です。
嫌いなところ、直してほしいところ、1つもないのです。
喧嘩もしたことがないくらい、相性というか価値観も似てて別れたくありません。


でも、その実家のローンのことが気になってしまっています。
長くなりましたが、最近、悩んでいます。

このお付き合いどこかで、話し合いをするなり、危機感を持ったほうがいいでしょうか?
同じ立場だったら、最初から付き合うことはやめますか?

ちなみにまだ学生なので、お金のことがあまりわかっていなくてリアルさがもててない部分もあります(実家なので、賃貸料・更新料とか、ローンとかまったくかかわったことがなくて・・・)
ちなみに、私は卒業したら社会人でずっと働く気持ちはあります。
彼氏のお給料をあてにしたいという気持ちは1ミリもありません(協力しながら一緒に同じくらいがんばりたいという気持ちです)。

このよくわからない不安をどうしたらいいのか悩んでます。
お願いします。

知識が疎いため、検討はずれなことを書いてしまったらごめんなさい。
よろしくお願いします。

質問したいことは、
「相手の両親の住宅ローン残額は、結婚の障壁になるか?」
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いろいろなケースがあると思うのですが、さまざまなアドバイスを頂きたいです。

私は、現在約1年になる彼氏とつきあっています。
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Aベストアンサー

こんばんは。

今の彼氏さんと結婚する障壁がローンということであるならば、ローンを心配するのではなく、介護の心配した方がいいかもしれません。

実際、彼氏さんが持ち家を相続するかどうかはわかりませんが、ゆくゆく彼氏さんの持ち家になるというのであれば、ローンを焦がした(払えなくなった)ならば、売るだけのことですし。
持ち家にプラス借金をも相続したとしても、十分返せると思いますよ。(億単位の大豪邸ならば話は別ですが)

まだお金の心配するには若すぎます。主様も彼氏もまだまだ首が余裕でまわる若さじゃないですか。


申し訳ない話になりますが、どうしても心配!!!というならば、彼氏の親御さんに生命保険かけてみては?
んで親御さんが亡くなられた時に、借金を清算できるかもしれませんしね。

Q結婚前に家を買うのをどう思いますか?

26歳女です。付き合って約3年の彼氏(今年30歳)がいます。
結婚をお互い意識した関係です。それぞれ仕事の関係上、電車で2時間位のところに住んでいて、隔週末に会うといった感じです。

私は現在期限付きの仕事で、2年後には必ず職探しが待っている状態なので、その時は一緒に住めるところにと考えていました。彼も結婚はそれまで待つよと言ってくれていました。

しかし、今年の2月くらいになって「家」を購入したいと言い出しました。その理由は、優先順位順で、
1.今の会社でこの先も頑張っていきたいから、生活の基盤として欲しいから
2.買いたい場所の地価と住宅金利が上がっているから
3.どうせ家賃払うなら、アパートより家のほうが良いから
といった感じです。

買う場所も、都内では人気の場所で、決して安いところではありません。そこにこだわる理由は通勤のしやすさです。ドアtoドアで30分以内、乗り換えなし、だからだそうです。

私は結婚しても仕事は続けたいので、できれば両立できる所(私の職場に近いところとまでは言わなくても、せめて中間地点とか)でと考えていたので、「あと2年で必ず転職なんだからせめてそれまで待って欲しい」と言いました。

けれど、彼は「今、お前が決まった職場ならその中間とかで考えられるけど、実際未定なんだから、決まってる僕に合わせて買うのは当然だろ。それにM市なら(買おうとしている場所です)都内ならある程度どこでも平気だろ。結局男が家庭を養っていく柱なんだから、男が働きやすい場所を優先すべきだろ。」と突っぱねられてしまいました。

それから、少しやりとりはしたのですが、結局先月に購入しました。

今月になって、ずっとやりたかった仕事への転職に、最終試験までたどり着くことができました。そこは福利厚生がしっかりしていて両立しやすい職場環境だし、M市からも通えないところではないので、受けたのですが、実際本当にうまくやっていけるのか心配になってきました。

彼は30分、私は2時間近く。その分彼が育児や家事を負担してくれるとは思えないんです。口では、「debikoのやりたいことをやらせてあげたいから、家事や育児は協力するよ」と言っています。例えそれが本心だとしても、男の人が家事や育児を優先することは、今の日本社会の企業では難しいことだと思っています。特に、彼の職場は奥さんが専業主婦やパートさんが多いみたいで、職場の理解度は低いみたいです。それに、残業がきつかったり夜勤などがあるので、その分比較的定時で帰ることのできる私がやったほうがいいと思っています。だからこそ、少しでも私が家事や育児をしやすいところをって思うのはおかしいでしょうか?

そもそも、「家」を買うというのは、この先二人でやっていこうという結婚生活の基本じゃないでしょうか?待っててくれず、結婚する前に自分の都合だけで買ってしまったことがどうしても心から消えません。
そんな彼と結婚してうまくいくでしょうか?

長々と書いてしまってすみません。どうかよろしくお願いします。

26歳女です。付き合って約3年の彼氏(今年30歳)がいます。
結婚をお互い意識した関係です。それぞれ仕事の関係上、電車で2時間位のところに住んでいて、隔週末に会うといった感じです。

私は現在期限付きの仕事で、2年後には必ず職探しが待っている状態なので、その時は一緒に住めるところにと考えていました。彼も結婚はそれまで待つよと言ってくれていました。

しかし、今年の2月くらいになって「家」を購入したいと言い出しました。その理由は、優先順位順で、
1.今の会社でこの先も頑張っていきた...続きを読む

Aベストアンサー

私も独身時代に 同じような経験があります

お互いの親同士も認めており結婚秒読みだったその彼とは
彼が 彼の勤務先の便宜だけを考慮して新居(土地)を購入し多額のローンをこしらえたうえ、家の間取りまで勝手にあちらのご両親と相談して決めてしまい、それがきっかけでギクシャクしだし結局破談となりました 

結婚に際しての 新居選びを 彼一人の意見あるいは 
彼と彼のご両親の意向だけで 決められてしまうって・・・ 

新居=結婚生活=これからの人生そのもの を予感させる出来事ではありませんか?

「家」というのは、生活そのもので、生活というのは人生そのものだと思うから、「二人の暮らしぶり」という大事な価値観について共有しようとか、接点を持つように努力しようとか、双方向コミュニカーションのとれない人とは、人生を共には歩めないと私はそのとき思いました

彼はいわゆる三高の優しくて誠実な長男坊で、その当時彼は30代半ばで私がちょうど30歳くらいの時期だったと思います
結婚については、要するに、実家の両親を安心させるための長男の勤め、に人生の価値観が置かれている人なのだなと、思いましたよ。当時の私はこれからまさに「○○家の嫁」としての人生を歩むことになるんだな、共にはぐくむのではなく、○○家への住み込み就職なのだなと思ったら、もぐらの王様へ嫁ぐおやゆび姫のフィーリングでしたね

この場合、通勤時間の関係から仕事を辞めざるを得ないという具体的な問題よりもずっと、人生における大事なことを決める際にパートナーでる自分と協議や納得がない、ことのほうがずっとクリティカルなインパクトでした

上記はあくまで私の場合ですが 
質問者さんはまだまだお若いですから なにもその彼に執着しなくても よいのではないかなと思いました 幸いにまだ結婚していないですし 人口の半分は男性ですしね

まだまだ パートナーを吟味してもよい時期ではないですか?

よくよく協議し、よくよく吟味し、彼のほうが歩み寄らないようなら
ご縁がなかったと思ってもよいのではないかなと思います

私も独身時代に 同じような経験があります

お互いの親同士も認めており結婚秒読みだったその彼とは
彼が 彼の勤務先の便宜だけを考慮して新居(土地)を購入し多額のローンをこしらえたうえ、家の間取りまで勝手にあちらのご両親と相談して決めてしまい、それがきっかけでギクシャクしだし結局破談となりました 

結婚に際しての 新居選びを 彼一人の意見あるいは 
彼と彼のご両親の意向だけで 決められてしまうって・・・ 

新居=結婚生活=これからの人生そのもの を予感させる出来事ではあ...続きを読む

Q車ローンのために結婚の話しにひびが…長文です

おはようございます。
私は26歳で現在お付き合いしている彼女23歳と来年結婚予定です。(少し気が早いですが…)
付き合って1年弱なのですが去年彼女から結婚の具体的な話をされ、お互いの親にそれぞれが普段の会話で話題として自然と話すようになり、彼女の親は花嫁修業頑張りなさい^^や、私の親も今の彼女と結婚するのはおおいに賛成だと言ってくれてます。

あれだけ彼女から結婚を迫ってきながら(始めは私から結婚したいオーラを出し、2、3年付き合ってて結婚相手かなぁと思ったときに結婚できたらそれでいいという彼女の考えに納得してしばらく経ってから彼女からすぐにでも結婚したくなったという気持ちから今に至っています…。

別に来年じゃなくても良くなった等、最近少し態度がおかしいので聞いたところ、父親が結婚するときには「○○君には車のローンがあるからなぁ」と言ったそうで、それが反対だとか、完済するまで待てとまでは言ってないそうすが、彼女は完全に捉えてしまった感じです。

もちろん結婚するときには車であっても何であっても月々少ないローンであってもない状態がいいに決まっています。私の親は結婚したら残りの奨学金をこっちで払うから心配するなと言われたぐらいです。奨学金があったから大学に行けて、今の仕事もできている、そこまで面倒がかけられないからむしろ、奨学金こそは自分でけじめで払うと言ったばかりです。
それでも親は結婚のときにローンがあっては相手に困る。トラブルの元だ。奨学金を肩代わりすることは彼女には言わなくていい。結婚後は二人だけの関係じゃない。と言われました。

月々1万5000円の中古車ローンであと2年半残ってて、結婚するときには1年。車は欲しいが貯金もしていきたい、当時一人暮らしをしていて、彼女もいない状態で、色々考えた結果、このローン額を計算しました。1年前の不況から残業代がでなくなり、生活はできても貯金ができないため、一人暮らしをやめ、現在通勤片道2時間かかる地元に戻ってます。

彼女は車のローンはローンでも男の人はローンしてでも欲しいものだろうし、正社員で収入が安定している証拠でもある。計画性がないとできないことだし、ギャンブルで借金をしてるわけじゃない。デートはもっぱら車に乗せてもらって、思いでも作っている。給料の半分をローンとかじゃない。まじめに働くいい彼氏だと言ったそうです。

でも、親に言われた一言で結婚ってそういうもんなだと考え、来年じゃなくてもいいやと思ったそうで、反対したり、完済するまでは待てとそういう意味で言ったんじゃないだろう、と私は言いました。
なら解決^^前向きに色々考え直す^^と彼女が言いました。

長くなりましたが、どうしたらいいのでしょうか?
ローンが終わるまで待ってくれと言えばいいのか、解決と言っているんだったらそれでいいのか…。なんかわからなくなってきました。

おはようございます。
私は26歳で現在お付き合いしている彼女23歳と来年結婚予定です。(少し気が早いですが…)
付き合って1年弱なのですが去年彼女から結婚の具体的な話をされ、お互いの親にそれぞれが普段の会話で話題として自然と話すようになり、彼女の親は花嫁修業頑張りなさい^^や、私の親も今の彼女と結婚するのはおおいに賛成だと言ってくれてます。

あれだけ彼女から結婚を迫ってきながら(始めは私から結婚したいオーラを出し、2、3年付き合ってて結婚相手かなぁと思ったときに結婚できた...続きを読む

Aベストアンサー

奨学金であっても、借金は借金だと言う人がいるのは事実です。
私も奨学金の返済あるし、車も親から借りた分(あと少し)以外はやっと終わったとこです。
奨学金があったから大学にも行けたし、車は無いと生活できない地域です。
うちの親は「借金はないに越したことはないが、
名目によってはそりゃ仕方がない」という考えですが、
以前、知り合いの人にこういうパターンの親がいて、
「借金付きで、よく結婚したいと言うものだ」という一言を聞き、
私の結婚前には肩代わりしてでも・・・と言い始めました。
ちなみにその借金は奨学金のみだったそうです。
(ま、予定はないのですがやりかねない勢いです。
 そのくらいショックで、重い一言だったようです。
 承知の上で奨学金とってるので、
 自分で返済するのが普通だと思うし、
 そうしなければ大学行けなかったし・・・)
そこを考慮して欲しいとも思わないでもないですが、
借金と言われてしまえばそれまでなんですよね。
名目はなんであれ、借金ですし・・・

なので、彼女さんが父親を説得できれば、
解決なんでしょうし、
説得できないなら、繰り上げ返済とかしてでも、
終わるまで待ってくれとしか言いようがないのでは?

奨学金であっても、借金は借金だと言う人がいるのは事実です。
私も奨学金の返済あるし、車も親から借りた分(あと少し)以外はやっと終わったとこです。
奨学金があったから大学にも行けたし、車は無いと生活できない地域です。
うちの親は「借金はないに越したことはないが、
名目によってはそりゃ仕方がない」という考えですが、
以前、知り合いの人にこういうパターンの親がいて、
「借金付きで、よく結婚したいと言うものだ」という一言を聞き、
私の結婚前には肩代わりしてでも・・・と言い始めまし...続きを読む

Q借金のある彼氏と結婚できますか?

私(33)は先月彼氏(27)と別れました。
知り合って一年で遠距離のため結婚前提でつきあうことになりました。
付き合いだして、彼氏の部屋でカードローンの支払いの振込み用紙を発見。
問うと、
「だいたい300万くらい(何社からか借りているようでした)で、俺の問題だし、一人(年収550万ほど)ですぐに返せられる」
と、いうことでそれ以上は聞いて欲しくないと言われました。
借金の内容としては、今は手元にない何年か前に買った外車、交友費、奢り癖、最近引越しをしたためのお金だと思います。
俺の問題、300万くらい・・・
それが発覚するまでは私もパートではたらくものの、結婚したらすぐ子供が欲しい、貯金がないからこれから貯金しよう等前向きに考えていました。

その後、彼氏が私のことは放置なのに、私の前に好意を持っていた女性とやりとりをしていたことが判明したり、相手が私といてもつまらなさそうで、私が爆発して四ヶ月で別れました。

借金に対しての不安、
彼の障害をもった彼のお兄さんと母親を将来的にみることになる不安、
浮気と疑った自分、
その他不安要素、
受け入れられなかった自分の小ささをいまだに責めたり、
次はもう誰にも巡りあわないかも・・・
と考えては泣いてしまうんです。

長くなりましたが、性格や価値観の違いはおいておいて、
借金があっても明るく受けいれるべきだったのでしょうか?
皆さんなら許せて、受け入れますか?

勢いで結婚してたらなんとかなったのかな。

私(33)は先月彼氏(27)と別れました。
知り合って一年で遠距離のため結婚前提でつきあうことになりました。
付き合いだして、彼氏の部屋でカードローンの支払いの振込み用紙を発見。
問うと、
「だいたい300万くらい(何社からか借りているようでした)で、俺の問題だし、一人(年収550万ほど)ですぐに返せられる」
と、いうことでそれ以上は聞いて欲しくないと言われました。
借金の内容としては、今は手元にない何年か前に買った外車、交友費、奢り癖、最近引越しをしたためのお金だと思います。
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Aベストアンサー

なんないでしょ。

借金の内容も今一つじゃない?
カードローンなんて高金利にしか貸してもらえないような人が、年収の半分以上の額を借金しているんでしょ?

身の丈に合わないお金遣いをする人を伴侶になんて選べないでしょ?


>次はもう誰にも巡りあわないかも・・・と考えては泣いてしまうんです。

って、彼を振り返る原因はそこかなぁ?

結婚できれば、誰でも良いってわけじゃないでしょ?

あなたが安心していられて、信頼できる人を見極めてお付き合いすれば良いとおもうけどなぁ。

きっと、近くにいると思うよ。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q借金のあった彼氏と結婚を前提につきあっていましたが・・・(長文)

社内恋愛の彼から昨日別れたいといわれました。付き合い始めてから1ヶ月、彼に消費者金融から借金がある事が発覚。2箇所から190万円の借金がありました。お互い結婚を意識していましたので、私の貯金で全額返済し、その後無利子で私に返済する事になりました。2人で頑張り1年少しで完済しました。途中何回か支払いルールを破った事も有り、完済後は給料振り込みの通帳を私が預かりお金の管理をする事になりました。彼は会社では皆から信頼があり、仕事もできる人です。ただ、借金と酒等生活にだらしの無い事で、私は情緒不安定になり彼に暴言を吐く事がありました。彼は私の吐く暴言に耐えられないと言って来ました。男のプライドが傷ついたのだと思います。今までひどい事を言ってきたかもしれない。ただそれは私が今まで受けた借金の精神的負担から来る物でした。彼を信用してあげられなかったという否はありますが少しの約束破りが積もり恐怖心が募っていきました。全ては結婚資金を貯めたいだけでした。彼に結婚する前に通帳を管理するのはおかしいといわれました。俺は飲みに行く金もなく、友達づきあいも出来ないと。私は自業自得だと思う部分がありました。お互い来週まで考えて答えを出す事になっています。私は彼のお金と酒の悪い虫さえなければ本当に素敵な人なので付き合いたいと思っています。私の悪い所も治す必要があると思います。でも私は彼の借金していた事実をどうしても拭い去る事ができません。だから彼がお金を無駄遣いしないのか?気になって仕方ないのだと思います。私も頑張ってるから彼も頑張って欲しいと気持ちを押し付けているのかもしれません。この先付き合う事になったら、どうやって彼氏を信じて行ったら良いでしょうか?こんな私は彼が言うようにおかしいですか?彼は通帳を返してくれたら付き合いをもう一度考えると言って別れました。皆様の意見を聞かせてください。

社内恋愛の彼から昨日別れたいといわれました。付き合い始めてから1ヶ月、彼に消費者金融から借金がある事が発覚。2箇所から190万円の借金がありました。お互い結婚を意識していましたので、私の貯金で全額返済し、その後無利子で私に返済する事になりました。2人で頑張り1年少しで完済しました。途中何回か支払いルールを破った事も有り、完済後は給料振り込みの通帳を私が預かりお金の管理をする事になりました。彼は会社では皆から信頼があり、仕事もできる人です。ただ、借金と酒等生活にだらしの無い事で、...続きを読む

Aベストアンサー

この質問を読んで「私が書いたんじゃないの?」と言うくらいfukitarouさんと同じ境遇です。

>>彼は通帳を返してくれたら付き合いをもう一度考えると言って別れました。

ふと思ったのですが、普通は逆ではないですか?
借金返済中は預かり、清算後は返す・・・。

結論から先に言うと返すべきだと思います。

何が原因でfukitarouさんの彼が190万もの借金をしたのかは分かりませんが、又借金をさせないためにも、凄く不安だとは思いますが、彼自身に給料の管理をさせるべきだと思います。
何が原因で借金をしたのかは知らないのでこんな事言ったら不快に感じるかもしれませんが・・・

借金をした人は完済すれば二度と借金をしなくなるわけではありません。
どうして借金をしてしまったのか?
どこら辺がいけなかったのか?
どう生活していけば借金をしなくても大丈夫か?
これから自分の毎月の給料をどう管理していけば多少の不測の事態が起きても借金せずにやっていけるのか?
と言う事を彼自身が自分で気付かなければならないのです。そしてそれを自分で実行していかなければならないと思います。

正直彼とか身内とかが借金をすると、どうしても自分が助けた方が上手くやっていけるような気がしますよね。大体の人がそういう状況になった時に、相手に尻をぬぐわせるのではなく手助けをしてしまいますが、それは相手の為にはまったくならないそうです。

私の家では彼が借金癖+プチギャンブル依存症です。
何回も何回も借金されてきました。そのたびに私が手助けしていました。
私も最初通帳を預かりました。
又借金してきた時は、カードを預かって私経由でないとお金をおろせないようにしました。
でも借金する人ってどんなに監視してもしてくるんですよね。免許証一つあれば消費者金融ではお金借りられますから。
彼自身の意志を変えなければいけないのです。

なんて偉そうな事言ってますが・・・私も少し前までfukitarouさんと同じような事を言ってまし、やってました。

実はこのような症状に名前が付いています。

共依存症です(下記のURL参考)

「自己防衛のためだったはずの反応が自己破壊的に作用してしまう仕組み」だそうです。

このHPをみて「彼を監視してばかりでも彼は変わらないんだよな・・・」と言う事に気付きました。

後もう一つも是非見てください
http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

彼を信じる事はすぐに出来ないと思います。
お互いが努力し続ける事だと思います。

彼は彼女に信頼されるよう、彼女の不安を取り除く努力をする!

彼女はそんな彼を少しずつで良いから信じるように努力する。

事だと思います。

私の彼も私からたくさん借金をしているのですが・・・
私も彼を信じたくても信じられません。

私の意見
(1)信じたいけれど、又裏切られて傷ついたり金銭的に苦労したくないから、疑ってしまう。
(2)思いたくはないけれど「私がお金を貸したのよ」と見下して意見してしまう所が多々ある。

彼の意見
(1)「やり直そう・信じて貰うために頑張ろう」と思っているのに疑われてしまったら、頑張ろうと思っていても頑張れない。
(2)お金を借りた事は悪いと思っているが対等に扱って欲しい。

多分彼が通帳を返して欲しいというのは彼の意見(1)に近い物があるのではないでしょうか?

私の家では・・・(結婚はしていませんが同棲しています。)
毎月給料日に彼に今月のお給料の使い道の予定を紙に書いて貰っています。
引き落とし、返済分、毎日会社でかかる生活費、交友費、貯金など・・・。それを提出して貰っています。
後彼が自主的に家計簿を書いています。
彼が家計簿を付け始めてた頃は毎日毎日見ていましたし、お財布の中身と確認とかしていましたが、今はそんなに見ていませんし、確認もしてません。
彼を少し信用できたからだと思います。

それと・・・もの凄い不安だろうと思いますが・・・結婚する前は彼の好きなように(許容の範囲で)遊ばせてあげて欲しいです。
昔高校の頃の担任が「男は結婚したら遊べないのだから、結婚前にあそんどけ!」と言っていましたが、その通りだと思います。
結婚されてから遊ばれるより、良いと思いますが・・・。

色々偉そうに書きましたが、参考までに。

よく彼氏と話し合ってみてください

参考URL:http://aspects.hp.infoseek.co.jp/partnership/codependency.html

この質問を読んで「私が書いたんじゃないの?」と言うくらいfukitarouさんと同じ境遇です。

>>彼は通帳を返してくれたら付き合いをもう一度考えると言って別れました。

ふと思ったのですが、普通は逆ではないですか?
借金返済中は預かり、清算後は返す・・・。

結論から先に言うと返すべきだと思います。

何が原因でfukitarouさんの彼が190万もの借金をしたのかは分かりませんが、又借金をさせないためにも、凄く不安だとは思いますが、彼自身に給料の管理をさせるべきだと思います。
何が原因...続きを読む

Q結婚を考えている彼両親の借金

来年中までに結婚をしようとしている彼がいるのですが、彼実家に借金(生活費)があるそうです。彼に金の無心もあり、これから仕送りをするそうです。
彼の父は早期退職し、個人事業主をやっているそうですが、仕事が思うように入らないようで、こうなってしまったとのこと。
借金がいくらか、返済の当てがあるのか、老後の生活費はどうするのか、、、まだ分からないことだらけで不安がいっぱいです。

私もたかが彼女の分際で口出しはできないので、仕送りには賛成しましたが、借金の額など彼が聞きたくないといってる情報まで知り得ることもできません。

彼自身にも借金があり(それは額や返済の期限など知っていて結婚までに返してもらいます)、彼家族の金銭感覚のなさに、ガッカリしてます。。。

私としては、彼自身のお金返済→結婚→結婚後は私が管理、で共働きでちゃんと貯金していけばまったく問題ない生活が送れると思っていました。
でも彼両親が金の無心をするほど困窮していると知って、どうしていいか分からなくなりました。

できることなら彼と結婚したいです。
ただお金のことを常に心配しながら生活はしたくないです。。。

どうすべきでしょうか?
頭が混乱してます…。

来年中までに結婚をしようとしている彼がいるのですが、彼実家に借金(生活費)があるそうです。彼に金の無心もあり、これから仕送りをするそうです。
彼の父は早期退職し、個人事業主をやっているそうですが、仕事が思うように入らないようで、こうなってしまったとのこと。
借金がいくらか、返済の当てがあるのか、老後の生活費はどうするのか、、、まだ分からないことだらけで不安がいっぱいです。

私もたかが彼女の分際で口出しはできないので、仕送りには賛成しましたが、借金の額など彼が聞きたくないと...続きを読む

Aベストアンサー

<できることなら彼と結婚したいです。
ただお金のことを常に心配しながら生活はしたくないです。。。

残念ですがそれは両立しません。
彼と結婚するなら一生お金の苦労がついてまわります。
お金のせいで結婚生活が破たんすることも想像に難くないです。

私の夫の両親もそうでしたが、生活のために借金する。この時点でアウトです。
それに加えて彼自身にも借金がある。致命的です。

私の夫は早々に親元を離れて自立しました。
お金が続かず学業も半ばで諦め中退し代わりに働きました。
私の母がよく言ってました。両親揃って健康で働いてもいるのになぜ一人息子の学費が滞るのか?と。
今のように奨学金制度も充実していなかったし、夫は早々に両親を見切って自立したのです。
親を頼ることもしない代わりに仕送りなども一切せずにやってきたのですが。
義父が定年を迎えた時には数百万の借金。利息を払うだけで精一杯で減る見込みのない借金でした。
日々の些細な生活費の借金の積み重ねです。

がむしゃらに頑張った末に夫は高収入を得るようになっていたので義父の借金を肩代わりしました。
普通のサラリーマンには無理だったと思います。
親だから当たり前みたいな顔されて、夫がどれだけ血のにじむような努力をしてきたか知りもせずにと腹が立って仕方ありませんでした。

うちの場合は夫の金銭感覚はしっかりしてました。自身の借金などもちろんなかったし。
それに人の三倍働く夫でした。体を壊すからと私がどれだけ心配しても…。
今は義父は他界し、義母に仕送りしています。
贅沢しなければ年金で暮らせるはずなのに義母一人になっても何かとお金の無心は続いています。
もちろん言われるまま払ってるわけじゃありませんが。
一生なおらないですね、経済観念のなさと言うのは。
でも早い話がうちの場合は夫に甲斐性があったから何とかなってます。

あなたの彼はどうかしら?

<できることなら彼と結婚したいです。
ただお金のことを常に心配しながら生活はしたくないです。。。

残念ですがそれは両立しません。
彼と結婚するなら一生お金の苦労がついてまわります。
お金のせいで結婚生活が破たんすることも想像に難くないです。

私の夫の両親もそうでしたが、生活のために借金する。この時点でアウトです。
それに加えて彼自身にも借金がある。致命的です。

私の夫は早々に親元を離れて自立しました。
お金が続かず学業も半ばで諦め中退し代わりに働きました。
私の母がよく言ってまし...続きを読む

Q貯金の無い彼女について

お付き合いをはじめた人がいます。

私が28歳で、彼は31歳です。以前からお互い知り合いで、付き合い自体は長いです。
将来結婚も考えていますが、私は、恥ずかしい話で貯金を全くしてきていません。
友人だった頃、貯めてないと言ったことはありますが、本当に全然貯金をしていないと聞いたら、男性の方は引きますか?
具体的にいつ結婚というのはまだありません。近い将来そうなりそうなんです。彼の方が結婚願望も強く・・・来月辺りから、月2-3万円位は貯めていこうと考えています。でもいきなりは貯まらないし、彼にがっかりされるのも恐くて。(とはいえ、無いのだからそのうち言わないといけません)
私はギャンブル狂やブランド好きという訳ではありません。友人との交際費が殆どです。

男性の方へ:こんな彼女引きますか?
女性の方へ:同じ経験されたことありますか?

ご意見頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意があるのでお金は自分が管理する。」「結婚式の資金は男が出すもの」という
考えを持っていたので特に引かなかったようです。

でも結婚するにあたり下記の2点に関しては約束はしましたね。

1・結婚後かなりきりつめないといけないので、食費3万円でやりくりすること。
2・洋服など欲しいものは自分で稼いだ給料より出す事。

今現在この約束を守っています。
毎日家計簿もつけて食費も押さえて食費の中から月に5000円くらいは貯金もできるようになってきましたよ。
貯金ってたまってくると楽しい!!と思えるように
なってきましたねぇ~。

今からでも貯金をしようと思っているのであれば、
その事を彼氏にも伝えてがんばっていけばいいと
思いますよ。
がんばってくださいね^^

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意が...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む


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