彼氏の過去が許せません

私の彼は私より二つ年上です。
彼は謙虚で優しくて真面目で私のことを今まで付き合った人たちよりずっとずっと大切に思っていて、結婚もしたいと考えていると言ってくれていますし、たまにケンカもしますがお互いに仲良くやれていると思います。
私はそんな彼のことが大好きなのですが、
この前彼は、2年ほど前に付き合ってない二人の女性と体の関係を持ったことがある、と言っていました。（その間彼女はいなかったので浮気ではないそうですが）
私はそれを聞いてからすごく悲しい気持ちになりました。
近頃の若い人はそういうことは当たり前で、私がナイーブすぎるだけかもしれませんが
彼女がいなかったとはいえ、付き合ってもない人とそういうことをした彼に大きなショックをうけました。
いつもいつもそのことを考えてたまに体調をくずしたりしてしまいます。とても辛いです。
考えたくないのに、どんな会話でそうなったとか、相手の女の子を抱いたときのこととかを細かく考えてしまい泣きたくなります。
一度彼にそのことを話したら
「こんなに傷つけるなら正直に話さなきゃよかった、俺みたいな汚い人間と付き合うよりもっと綺麗な人のほうがいいんじゃないかと思ってしまう」
と言われ、ちょっと口論ぽくなってしまいました。
私はわがままなことに、そう言われてまた悲しくなりました。
じゃあ彼にどうしてほしいんだと言われても私もわかりません。
今は一旦落ち着き、お互いにその話題に触れないようにはしていますが、
私の気持ちはずっとずっと辛いままです。
かといって大好きな彼なので別れたくもない。
私はどうしたらいいのでしょうか。
自分の心が狭いのは百も承知なのですが、
どういう風に考えたら彼の過去を気にしないですむようになるのでしょうか。
それとももう病院でも行くべきなのかな。。
どなたか助けてください。

No.18 回答者： shogo1126 回答日時： 2013/11/25 22:40

罵倒するしか能のない下の連中はほっときましょう。

気にしたくなくてもしてしまうから苦しいのに、
気にすることを責めたって何の解決にもならないのにね。

許せないという気持ちごと自分の中で受け入れてください。
気にしないでおこうとするから気になるんです。

でもその代わり、彼のいいところ、好きな所も口に出していってみてください。
何度も、何度も。

おのずと答えは出てきます。

それでもつらい方が強いなら、別れたほうがいい。

No.17 回答者： hawaiiwale 回答日時： 2012/03/30 17:36

あーばかばかしい・・・

もっと大人になって男性を理解しなさい・・・・

そんな過去も許せないなんて、あんたの愛もたいしたことないわね。

愛は、許すことから始まるのよ・・・

本当に好きだったら、許すことよ。許せないのだったら、別れなさい。

あなたのような人に、縛られる彼がかわいそう・・・・

No.16 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/03/30 11:37

　＞この前彼は、2年ほど前に付き合ってない二人の女性と体の関係を持ったことがある、

　　＞と言っていました私はそれを聞いてからすごく悲しい気持ちになりました。
　　＞どういう風に考えたら彼の過去を気にしないですむようになるのでしょうか。

男は結婚する前にたくさんの女と抱き合って楽しむものです。
付き合うという言葉だけで抱かせる女がいるのですからしょうがないでしょう。

彼に非はありません。　　

　あなたも結婚する前に抱かれれば彼の過去の女の１人に
なるだけでしょう。　　　　

充分理解していると思いますが男は結婚にリスクが伴いますので
結婚せずに抱ける女とは結婚しないものです。

No.15 回答者： g8r2e7en 回答日時： 2012/03/29 23:24

>「こんなに傷つけるなら正直に話さなきゃよかった、俺みたいな汚い人間と付き合うよりもっと綺麗な人のほうがいいんじゃないかと思ってしまう」

その通りですね。
汚い恋愛もしたことない「童貞」の男性とお付き合いしたら心の底から安心できるのではないでしょうか。
質問者は恋愛経験が豊富ではないのでしょうね。
だからこそ、相手に対する理想が高くなっているのかもしれません。

浮気でないのに、なぜそこまで責めるのでしょう。
恋人がいないときに、友達から彼女自慢されて寂しくなって、そのときちょうどとある女性から優しくされてしまったら、そういうことにもなるのではないでしょうか。

彼は過去、そういう寂しいお付き合いをしたから、今あなたを大事にしてくれるのではないですか？
そのときの女性を今も引きずっていると言うなら問題ですが、そうではないのなら、過去があるから今の彼がいると思った方が楽になれると思います。

また、彼からいろいろと「してもらう」ことを当たり前と思わない方がいいです。
それに慣れてしまうと、その有難さがわからなくなって、ぞんざいな扱いになったりします。
彼が何をしてくれるかではなく、「あなたが何をしてあげられるか」を考えましょう。

彼を丁寧に愛してあげられていますか？
彼がしてくれるように優しくできていますか？
自分勝手にふるまっていませんか？

長く付き合う秘訣は、ギブアンドギブでいることだと思います。
あなたは今、思考が自分側に向きすぎています。
ちゃんと彼に向き合って、あなた自身が何をしてあげられるかを考えてみてください。

もっと思いやって、仲良くできるといいですね。
応援しています。

No.14 回答者： taka-aki 回答日時： 2012/03/29 19:59

大変ですね。

理想を言えば、許すことが愛です。
ですが自分の心がいっぱいいっぱいだとそれは難しいですね。

ではなぜいっぱいいっぱいなのでしょう。
「過去は過去」「浮気じゃないんだから気にならない」
という女性もいるのに。


ところであなたは、自分自身のことが好きでしょうか？
自分自身をうまく愛せない人はそれを埋め合わせるために
周りに完璧を求めてしまうことがあります。

そして一度その完璧さがくずれると、自分自身の不完全さ
と向き合わなければならないために非常に苦しみます。

もしかしたらそういう状態かもしれませんね。

そうだとしたら必要なのは自分自身を許すことと、
あなたは愛されているし愛はまだそこにあることを知ること、
ということになります。


自分自身が楽になっていっぱいいっぱいじゃなくなれば、
相手を許すこともしやすくなります。

No.13 回答者： kitaozisan 回答日時： 2012/03/29 19:33

人には過去が必ずあります。

彼に限らず、あなたにも。

彼が性体験を話した訳は何故だったか分かりますか？
話してくれないほうがよかったと思っても、いつかは知らなければならなくなります。
お付き合いしている以上知ってしまうものなんです。

彼は大好きなあなたには話しておかないと、と思ったのかもしれません。
俺の全部を知ってほしいと考えたのかもしれません。
でも聞いたあなたは迷ってしまった。

どうして、なぜ、そんなことをしたのかと。
また同じことが私にも起こるんじゃないかと。

過去は変えられないことはあなたにも判っていますよね。
それに振り回されたくない気持ちは充分分かります。
今それを思うことがあなたを苦しめているのも分かります。

彼を理解するうえで、それが本当に大事な事でしょうか？
今、彼はあなたを愛していることに気付いていないのでしょうか？
あなただけが大事な人だと思っているのではありませんか？

大事な人、大切な人であるならば、過去を許すことはできませんか？

彼のような過去は体に出来た傷跡のようなものだと私は思います。
触られたり、聞かれたりすることは古傷をむしられると同じことではないでしょうか？
それをどうこうしても仕方ありません。
どうしようもない事なんです。

それよりも、今が大事ではありませんか？
彼とあなたが作っていく歴史のほうが。

もし、どうしても忘れられないのなら、
「今の彼をつくった、たった１ページにすぎない」
と思えばすこしは悲しくなくなるでしょう。
それでも理解できなければ、その時どういう気持ちだったかしっかり聞いてみる事です。
真剣に聞けば、きっと話してくれると思いますよ。


後の続きはあなたが作ればいいだけ。
今からが彼とあなたの歴史になるのです。
物語はこれからです。
まだ始まったばかり。

大好きな彼との時間を大切に過ごすことが歴史になるのです。
過去にかまっている暇なんかありません。

もう少しすれば、過去を含めた彼を愛することが出来るようになるでしょうね。
そこまで頑張って！

53歳、男性です。

No.12 回答者： akechanda 回答日時： 2012/03/29 18:51

この彼のいい方も悪いんでしょうね。

ふつうは「貴女が一番！」と露骨に表現してくれるから
他の女の人の心配なんてしないものです。
表現が下手な彼と言う風に取られた方がいいです。

ただ、病的にしつこくしちゃってると彼も思うのなら、
どなたか専門のカウンセラーなどに相談した方がいいです。
気持ちをコントロールできないと、今後のお付き合いに
影響しますから。

人は一番好きな異性とは結婚できないと言います。
何故かと言うと、あまりにも相手のことを好きになると
いつも一緒にいたい、考えも同じじゃなきゃ嫌、相手が
一日何をしてたかを知らないといられないんだそうです。
そこまで行くと、生活が立ち行かなくなるから、結婚
はできないんですって。
「心の処方箋」を書かれた河合隼雄さんの本に書かれて
ます。
自分をコントロールできないくらいのヤキモチならば、
河合さんのようなカウンセラーの所に行きましょう。

ちょっとぐらい遊んだって、彼が質問者さんを愛してる
んだから、気持ちを楽にして幸福な女の子でいなきゃね。

この回答へのお礼

いろいろ考え方を変えて彼を許す努力をしてみますが、今後私の心がなかなか改善されないようでしたら、カウンセリングも検討してみます。ありがとうございます。一番好きな異性と、結婚するためにも頑張ります。

お礼日時：2012/03/31 02:23

No.11 回答者： aquira15 回答日時： 2012/03/29 18:07

質問者様は相当、男性経験が浅いのかヤキモチやきなのでしょうね。

私の母親の知人女性で高校の同級生と結婚した方がいらっしゃいます。

彼女は自他共に認める病的なヤキモチ焼きで６０代になった今でも、

旦那様が浮気しているのではないかと言う疑念がぬぐえず苦しんでいます。

自分たちの住まいの目の前の女性が毎日、同じ色のタオルを干せば、

それが「会いたい」と言うサインを送っていると言い張り、

また、旦那様が癌で入院した際に同じ病室の男性の奥さんが、

ついでだと言ってお茶を差し入れしてる姿をみてヒステリックになったため、

病室で旦那に殴られたりと、多々、みっともない姿を見せていますが、

裏を返せばそれだけ相手のことが気になって仕方がない証拠なのだと思います。

学生時代、大恋愛をしました。

その頃、彼の一挙一動が気になってしまい、

本当に半狂乱になっていた時期があります。

その後、彼と別れてから色々な男性とおつきあいしましたが、彼に対して抱いたような

気持ちはゼロで、相手が浮気していようが病気になろうが気にもならない自分がいる

ことに気がつきました。

この手の感情って相手に相手にされていない以上に空虚な気持ちですよ。

それだけ彼のことを好きならばあと先考えず当たってみてください。

一生に一度、人は全身全霊で人を好きになることがあると言われていますが、

質問者様にとってその対象が今の彼なのだと思います。

縦しんば、彼と上手く行かなくても一人の人を好きになれたと言う経験は決して消える

ことはないと思います。

なので、今以上に彼のことを好きになってみてください。

そして、愛し抜いた時、必ずや何かしらの見返りはあるはずです。

この回答へのお礼

お恥ずかしい話ですが、そのとおりで、私は男性経験が浅く、また、かなりのヤキモチ焼きだと自負しています。ですが私も今の彼より以前にお付き合いした男性に対してはヤキモチなんて一度も焼いたことがなかったので、今の彼が自分にとって特別な人なのだということは痛感しています。きっとこれから先、なかなかここまで人を好きになることはできないと思うので、許して愛しぬくことに専念してみます。ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/31 02:20

No.10 回答者： noname#178467 回答日時： 2012/03/29 18:02

こんにちは。

簡潔に言います。

(1)　貴女の傷心は自然な事で当たり前。

(2)　男の性体験はさまざま。
　手当たり次第に女をひっかけsexする男。何かのきっかけでやる男。
　恋多き男、その度にやっては別れる。恋は少なくその分大切にする。
　sexは結婚する人だけがポリシー、僕です。

(3)　彼の性体験は彼なりの何かきっかけがあったのだろう。
　男性全体からみれば女性に対する態度ひどくない。

(4)　人は他者の過去を問うてはいけない。今を見て評価しよう。

(5)　過去を振り返るのは老人。若い人は将来を語り合おう。

(6)　彼に静かにずっと抱きしめてもらえばどうだろう。
　肌のぬくもりが伝わるのを感じながらかたりあおうよ。ずっと

(7)　貴女が感じることを口閉じなくて良い。彼に頼んで聞き役になって
　もらい、心置きなく悲しみ・苦しみを話す。何度でも良い。
　そのうち、だんだん貴女の悩み消えて行くから。

(8)　彼は良い人だよ

この回答へのお礼

簡潔にまとめてくださってありがとうございます。彼と話し合いたい気持ちは山々なのですが、やはりどうしてもまた口論になったりお互いに沈み込んでしまう気がするので、私の心の中でどうにか考え方を変えて処理したいと思います。（８）になんだか感動してしまいました。ありがとうございます。

お礼日時：2012/03/31 02:15

No.9 回答者： sunaonaoyaji 回答日時： 2012/03/29 18:01

５０代　男性です。

成人した男性にとって　普通に女性を抱くのは　恋愛感情が無くても一般的です。　許されるなら本能のままとなります。　人間だから理性で行動するので普通はそこまでにはなりませんがね。


あなたたちの問題は　彼がどうしてそ言うことを貴女に言ったかです。　普通は言わないですよね。　僕なら聞かれても言いません。　言うのは彼にしたら大した事じゃない　それくらいのことは気にするな打と思います。

しかしこれが危険なのです　何も考えないでそのまま話す　周りから見たら　もう少し考えてしゃべれよと思うのですが　本人が平気なだけ始末に終えません。

これで終わりじゃないのです　彼とのお付き合いですと　これが最初なのです。　同じ問題が　何回も繰り返されますよ。　いくら良い人でも貴女の神経が参ってしまう時が着ます。

この回答へのお礼

確かに私にそれを告げた彼の無神経さを呪ったりもしました。でもやはりそれでも彼のことが好きですので、こういったことが立て続いて私が参ってしまったときに離れることを考えるかもしれません。今はまだもうひと踏ん張りがんばりたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/31 02:09