母親と仲良く出来ない。

Question

補足が遅れてしまい、再度質問です。
母親についてです。
昨日、「私はいつもあなたの顔色をうかがってきたんだ。あなたが怒らないように、言葉も選びながら。もう疲れた。」と泣かれました。

母親が私の反抗期から、顔色をうかがうのは気付いていました。その態度が嫌でイライラをぶつけた事もあります。

改めて、母親からそう言われて、どうすれば良いのかわかりません。正直、私が悪いとも思っていません。

母親と仲良くしたいけれど、そう言われ、どうやって仲良くしたら良いかわかりません。
母親は対人が苦手で、人と話す時に萎縮してしまいます。私に対しても苦手意識があるんだと思います。

私は28歳です。とてもじゃないけど反抗期とは言えないですよね…。
30歳手前なのに親に何してるんだろうって思います。自分でも情けないですが、何故か母親の前だけ、素直になれないんです。
昔から母親は私が反抗すると、「どうせ、お母さんが全部悪いんでしょ」と泣いていました。今でもそうです。そんな母親が嫌いだから反抗してしまうのでしょうか。

情けない質問で申し訳ありません。母親が嫌いな訳ではないんです。病気の時は看病してくれ、優しい母親だと思います。ただ、卑屈な性格が嫌です。

嫌な事も直してほしいと話した事もありますが、直せないと言われました。だから、母親はこういう人なんだと、愚痴や独り言を言わないと気が済まない人なんだと、受け流すようにしました。
だけど、ふとした瞬間(ボソボソと小言を言う)に、カッとなって「何言ってるんだよ！」と言ってしまう事がありました。(それが昨日の出来事で、そのあとに「疲れた」と言われました。)

仲良くしたいのに、仲良くしていても些細な事が気に障る。これは相性が悪いから仕方のない事なのでしょうか。

来月私の結婚式なので、それまでにどうにか改善したいです。

お叱りでも良いのでアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

akiphil10 · Accepted Answer

親だから、素直になれない、ということもあるのかなぁと思いました。
　親だから「こういう風であってほしい」っていう思いが付きまとってしまうのかも。
　
　人が、「あぁ、この人苦手だなぁ」って思うのは、ひとつは「自分ではありえない行動を取る人」
　（驚き続けて、疲れるんですよね、たぶん）の場合と、「自分の中にある、自分でも嫌だと思って
　いる点が似ている人」（イヤなものって、見たくないですものね。でもその人に見せられてしまう
　から、嫌なんです）場合じゃないかなぁ、と思うんです。
　ひょっとしたら、yaccoさんに、お母さんのようになってしまうところがある（あった）のかな？
　だから、それをまざまざと見せられると嫌になるというか・・そういうことはないですか？

私はもう30歳過ぎていますが、未だに母と意見は合いませんねぇ(笑)
　一緒に住んでいたら、多分毎日ケンカか言い争いですね。
　どうしてもね、母に育ててもらったもので、いや～なとこも含め、似ちゃっているので。
　父の影響も多々ありますけれど。
　でもまぁ、それも仕方ないかなぁと思います。「親子だからわかりあえないこと」もあるんですよね。
　
　今すぐ、結婚式までに仲良くしようと思うから、苦しいのかもしれません。
　結婚されたら、ご主人と自分のご実家に同居、ということでなければね、物理的距離が発生する
　ことによって、仲良くできる場合もあるかと思います。
　また、結婚して、例えば子どもを産んで、育児をして・・と自分自身が家族を持って過ごしている
　うちに、お母様の愚痴も「あぁ、はいはい～」って流していけるようになるかもしれないし。
　育児に真剣になってたりすると、もうね、お母さんの愚痴どころじゃないわけで。それをまともに
　取りあってる時間は、ないですもん(笑)

読んでいて思ったのは、お母様、お子さんの顔色をうかがって過ごされていたなんて、とても苦し
　かったろうなぁ、と。お母様なりの愛情だったのだろうと、私は捕えました。
　それが、いいことか、わるいことか、とかじゃなく、単純にそういうふうに波風を立てないこと、
　自分が我慢することを、相手を大切にすることだと思ってこられたのだろうと。
　お母様なりに、（この方法が正しいのかどうか）悩みながら、それでもyaccoさんを大切に育てて
　来られたのかなぁって。

「正直、私が悪いとも思いません」というのは、若さを感じてしまいました・・（ごめんなさい）
　少なくとも、その時点でお母様は傷ついた、ということは理解して下さい。
　あまり、このような考え方を続けられますと、今度結婚生活に影響が出るかなぁって、ちょっと
　思いました。

ご主人となられる方との関係においては、ある程度謙虚であった方が、いいかなぁと。
　いつも自分が一方的に悪い、というのじゃないのです。例えばご主人といさかいが起こった時に、
　「私はこれが正しいと思って行動したけれど、その過程に置いて悪いところはなかったかしら？」
　と一歩引いて見ることも、時に必要だと思うので。
　まぁ、これはだんだんと2人の間で積み上げていくことなのですが・・

なんだかダラダラと書いてしまいましたが、少し、距離があけば、また関係も変わってくるで
　しょうし、結婚式までに、なんて期間も決めずにゆったりと構えてはいかがでしょう。
　心の余裕ができると、いちいち嫌な部分に引っかからなくもなるかと思いますよ。

nin217 · Answer

血のつながった家族でも、相性はありますから・・・
合わない相手とは、少し距離を置いて付き合う、努力する、思いやる（というより気を遣うかな）だと思います。

私はすごく複雑な家庭で育ったので、家族の中で誰と誰は普通に話せるけど、誰と誰は顔も会わさなくて・・・とか昔からあったので、身内でも相性があると思います。

あなたのお母様は、あまり聞く耳をもたない人なのかもしれませんね。
あなたもお母様も、互いに言い分はあると思いますが、質問を読んでいて感じたのは、きっとあなたが何を言っても、お母様は「自分は今までずっと我慢してきた」というのが大前提にあって、あなたも我慢してきたところはあるとか、お母様自身に非があるところは認めないで、とにかく自分はつらかったと、そこの主張が強いように思います。

お母様とは、踏み入った話はなるべくしないようにするのもひとつの方法かもしれませんよ。
テレビの話、天気の話、食べ物の話・・・他愛無い話だけしていたら、さほど衝突までいかないかもしれません。
というのも、私が先日、母の行き過ぎた言動に苦言を呈したら、そうだねとかひとつも受け止められず「私は今まで大変でつらくてひとり犠牲だったからいいの」みたいな開き直りで全く受け入れられなかったので、尚のことあなたとお母様に関してもそう思います。
私の母も、まさに「自分が一番大変でつらかった」タイプでそこは決して譲らないので。

相手に受け入れる気持ちがなければ、何を言っても突っぱねられてしまうんですよね。

noname#152371 · Answer

思いやりの気持ちだけだと思います。

『優しさに勝る武器はなし』です！
あなたはこうやって自分を省みて、母娘の間柄をより良く改善したいと思っているのですから、それだけで充分です。

あとは、あなたが持っておられる優しさや思いやりを言葉や態度で伝えるだけです。
そうすることで、きっとお母様は喜ばれると思いますよ。

どんなに近しい間柄の人でも、言葉にしないと分かり合えないことは沢山あります。
あなたの素直な想いが、届きますように☆☆

hightandlow · Answer

早く孫の顔を見せてあげれるようにして、親孝行しましょう。

dunedune · Answer

〉仲良くしたいのに、仲良くしていても些細な事が気に障る。これは相性が悪いから仕方のない事なのでしょうか。

相性が悪いと言うよりは、家族だから甘えているのではないでしょうか？他人に「些細な事でイライラする」と当たり散らすことはできないでしょう？親子だからできるのだと思います。

あなたはこれから結婚して、やがて親になるでしょう。その時に、子供を産み一人前になるまで育てるのがどんなに大変か…親の苦労や悲しみがわかるんじゃないでしょうか？
親とはいえ、万人の人間ではありません。親が泣きごとを言ったり、愚痴をこぼしたりするのも仕方がないと思います。親がどうとかより、あなた自身が親の愚痴や弱さを受け止めて、悩み事を聞いて受け止めてあげるくらいの気持ちも大事だと思います。

あなたが大人として成長する過程で、逆に今度は両親があなたの助けを必要とするくらい歳をとってきます。子供の成長とともに親は晩年を迎えます。それが自然の流れです。
小さい頃は親の弱い部分を見るなんて考えられませんでしたが、自分が親の年齢になってみると色んな不安や悲しみを感じる時があります。

お母さんが弱い人間だったとしても、愚痴を聞いてあげるくらいいいじゃないですか？私も親の介護を経験し「子供を命がけで育ててくれた親が弱くなっていくのを目の当たりにし、人はこうやって枯れて亡くなるんだな…」と思いました。

親の弱さを認めることが、あなたの成長に繋がるんではないでしょうか？

kurikuricyan · Answer

結婚されるのですね。

おめでとうございます。

警察官を目指しておられた彼ですか？

お母さんのことですが、貴女もお母さんのくらいの歳になれば

理解できるようになりますよ。

ただ、無理して、母親と合わそう、、、とは、しなくてもいいですよ。

時間が　解決します。

hi_tuki · Answer

こんにちわ、今年32歳の主婦です。
私は27のときに結婚をしました。

25の時にはかけおち同然で、家をでました。

理由は、親兄弟の過干渉と家族と彼の板ばさみからでした。
話をしても、うまく合わないというのも理由のひとつでした。

結婚をするころには、両親とも和解したのですが、結婚式の打ち合わせ等で結構いろいろと衝突をしました。やっぱり親とはやっていけないかもと思いました。

いまだに、母と長い日にち一緒にいると喧嘩になります。

ひとつの原因は、私の甘え。
もちろん母も言い過ぎるほうですし、相手が思っていることを汲んでこういってほしいのだろうという期待されている言葉を言ってくれない人だというのもあるのですが、
見方を考えると私の甘えです。
母親だから私の気持ちわかってほしいのに、わかってくれない。
そういう甘えの気持ちから、喧嘩になってしまうのです。

もうひとつの原因は、素直な言葉がいえない。
正直まじめに話をすることがにがてですし、言葉選びがへたくそです。
冗談交じりで話すことはできるのですが、まじめな話をしていても落ちをつけるというわけではありませんが、ちょっと冗談まじりになります。
また、老後なども含めて心配して話をしているんだよ！と伝えたいはずなのに、意図と違った意味合いで母に受け止められ喧嘩になったりします。

つい先日も旦那と子供をつれて泊りに行った時に喧嘩になりました。
「あんたに話するとき、7割ぐらい我慢して言わないでいるのよ！」
と言われました。
喧嘩ごしになると言葉をひっこめることも、冷静に考えることもなかなかできなくなるほうなので、結構悪化して内心では「どうしよう」と思っていました。
そこで、旦那に「甘えすぎだよ」とたしなめられて、やっと喧嘩がとまりました。
その後周りをみたら、子供たちが不安そうな顔でシーンとしてました。

質問者さまも、同じようなところがあるのかな？と思いまして、私の一例を話させていただきました。
私は、母親だけが悪いとはいいません。
悲劇のヒロイン的発言とかも多いですし、昔の言葉とかを掘り出してきて、文句をいってくることもあるので余計に「かっ」とさせていることいいますか、いいまかそうとしているのが分かるので余計に喧嘩がひどくなる要素もあります。
でも、親ももう61になります。
性格は変えようがありません。

・話をするときに、過去の話をもちださないでお互いに話をする。
・喧嘩はそのときだけで、あとくされなくする。
・一回の話題ではひとつのこと。時間を置いて次のこと。と要点を明確にする。
・気持ちを上手に伝えられるように、感情だけでなく話をする。
・相手に改善を求めない。（そのまえに、自分を改善）
・余計な一言を言わない。（振り返ると余計だったと思うこと）

上記が大体私が注意している6つの点です。（旦那というアドバイザーがいて、教えられていることですが）

一番むかつくのは
「将来あなたも、娘に同じこといわれるのよ！」
って捨て台詞です。
でもたしかに、同じこと言われたら初めて自分の幼さ馬鹿さ加減を自覚して、恥ずかしく思うし我慢してくれた親に感謝というか尊敬を覚えるのだろうなと思います。

相性が悪いから仕方ない。
私と母はぜんぜん違う。

結婚する前に私は思ってました。
結婚して、子供を育てて、「母親ってすごかったんだ」と思うことが増えたこと、あちらも言うことを我慢して歩み寄ってくれているという認識で、会うたびに電話するたびにしていた喧嘩が1年に数回ぐらいにぐーーーっとへりました。
また、親子が不仲だと旦那さんが実家に行きづらくなりますし、「また喧嘩するんだろう。行きたくない」なんてことになって、両親からの旦那さん評価もさがります。

いまみたいに頑ななままでは、自然には和解にはなりませんよ。
私もまだまだ偉そうにいえる立場ではありませんが、今後どんどん親は老いていきます。
若く柔軟に変化できるのは、質問者さまです！
似ろとか合わせろとは言いません。
「こんだけ反抗して嫌な娘なのに、しっかり育ててもらった。愛されてた」
そういった考えを根本にもって、言葉を選んでゆっくり伝えてみてください。

私もまだまだ改善中です。
お互いがんばりましょう！

kyouto_genki · Answer

物事がうまく行かずに長期間くすぶっているのは、いろいろ原因はありますが
手っ取り早く解決するには、お母上のことはさておき、当事者の貴方が大きく変わることです

もう自分が大人だと思うのであれば、又は大人になりたいと願うのならばこの際エイヤーと脱皮して下さい
ところで私が常々信条にしていることは、相手や他人を許すという大きな度量を持つということです
貴方自身もなんだかんだ言って完璧な人間ではないはず、否むしろ問題だらけの人間のはずです
そういう貴方が周囲から攻められないのも周囲の人が貴方を許してくれているからですよ

そういう認識を変えないで母上のあら捜しばかりしたり、他人をどうにか自分の思うようにしたいというのは無理な話なんです。第一、まだ貴方は経験も浅く、そんなに立派ではないんです

母上は人生経験も貴方よりは多いですし、貴方の肉親です、貴方のことを一番心配もし愛しているのです
そういうことは貴方が結婚して子供を持つとそのうち嫌というほどわかって来ると思います

なんだかんだと小ぽけな事をじゅくじゅく悩み、考えているのは止めて、もっと明るく、暖かく、楽しく母上や家族や友人と接する努力というか心境の変化をされたらいかがでしょうか？
母上の悪いことを考え過ぎです。他人の悪い事は目につきやすく、自分の悪い事は目をつぶるのが人間です

そこのところを変えない限り母上だけでなく将来結婚した夫に対しても、母上のときと同じ悩みが生じることでしょう。

ni_si_ki · Answer

親子であっても相性はあると思います。
私も母親とは気が合いませんでした。
なので、さっさと自立しました。
今私は４０代後半です。
現在では母も色々大変だったのだという境地に至っています。
私の友人の中にも同じ様な悩みを抱えている人がいます。
どうしても娘と気が合わない。娘が里帰りする日が近づくと憂鬱になると言います。
そんな娘さんですが、結婚後は夫の実家に同居し、お姑さんと仲良くやっているそうです。
今は結婚しても親離れが出来ずに、そのことが原因で夫婦が不仲になるといったこともあると聞きます。
もう直ぐ嫁がれるあなたです。
さっさと精神的自立を果たされ、嫁ぎ先のお姑さんと仲良くされたら良いのです。
時が解決してくれそうな感じがしますけど、如何でしょうか。
最後に素敵な結婚式になるよう、お祈りしています。

dakedakepuru · Answer

前の質問は拝見してませんが…。
母親と娘と言えども相性あると思いますよ。
特に母親って、娘とは友達でもなく夫とは違う同姓って立場ですから遠慮もないし、甘える。
自分が年取って老いていく反面、娘は成長して大人になりこの先将来もあり何でもできて輝ける存在であるから、
嫉妬もあるのだと思います。

普通の親ならそういう葛藤やジレンマを自分や夫、友達に吐き出してうまく昇華するんですけどね。
いわゆる「毒母」というタイプの人間は娘は自分の所有物、何言ってもいいって勘違いしてるので、
娘に吐き出すことで娘に罪悪感を与え、娘を卑下させ、自信をなくさせいつまで経っても自分は上の立場だと主張する
精神的に幼い人間なのです。

うちはこれにプラスして過干渉ですからね。本当に嫌ですよ。
なのでもう距離置いてます。

改善は無理だと思います。もう人生半分以上過ぎた人間はなかなか変わりませんよ。
私も変わってもらおうなんて思わないし、変わるとも思えません。
そもそも子供が自立することを自分の支配下に置けないからもっての外だって思うような親なので、
私も自分が悪いとは思ってないので、私が変わるなんてありえないし。
私が変わろうとしたらそれこそ今まで親の呪縛に悩まされてきたのに水の泡になっちゃいますしね。

母親と仲良く出来ない。

親だから、素直になれない、ということもあるのかなぁと思いました。

血のつながった家族でも、相性はありますから・・・

思いやりの気持ちだけだと思います。

早く孫の顔を見せてあげれるようにして、親孝行しましょう。

〉仲良くしたいのに、仲良くしていても些細な事が気に障る。

結婚されるのですね。

こんにちわ、今年32歳の主婦です。

物事がうまく行かずに長期間くすぶっているのは、いろいろ原因はありますが

親子であっても相性はあると思います。

前の質問は拝見してませんが…。

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