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結婚も考えている彼とお付き合いして1年ちょっとになります。
ともに30代です。

私は結婚してらバリバリ働くというよりも、
彼が帰って来たらリラックスできるような環境作りを
(料理とか諸々)頑張りたいと思っていました。

もちろん子供がいない間は、働くつもりではありました。
それでも仕事半分、家事半分に労力を注ぎたいのが私の希望です。

しかし、彼の望む事がどうも私の考えと合わないのです。

まず、働くならパートやバイトはダメで正社員。(バイトは割損とのこと)
派遣なら、まぁ…といった感じでした。
扶養家族に収まる範囲よりも、働けと。

そして、この間ビックリしたのが年収500万くらい稼いで欲しいと言われました。
500万稼げるって、私の中で相当バリバリキャリアウーマンです。
朝から晩まで働いて、それでもその額を稼げるとは相当です。

現在私はデザイナーとして働いておりますが、薄利多忙な世界でして、
朝から明け方まで働いても、固定給で残業なんてもちろん0円。
年収は300万円を少し超えるくらいです。
500万円なんて到底稼げませんし、上記書いたように
バリバリ働く環境からは離脱して、ライフスタイル、プライベートを
大事にしたいと思っているのです。。

そのためには、デザイナー職を引退しても仕方ないと思っています。
自分の時間をきちんと確保できるような環境にしたいと言うのは、
結婚を逃げ道とか理由にするのではなく、前々から転職は考えていたことでした。

それで転職してもきっと稼げても今と同じくらい、年収300万くらい。
きっと今よりもお給料はだいぶ下がると思います。

あくまでも、旦那さんが稼ぎ、私はそのサポートが理想です。

世話好きな年配の知人が色々話をしてくれたのですが、
「男はこの人の責任を持つくらいじゃなきゃ、結婚してはいけない」
「奥さんが働きたいなら、働けば良いし、教養はしない」
と言っていました。

考えの違いかもしれませんが、
私は彼の理想には答える事はできないと思います。

そうなると、別れた方が良いのか…その他の部分はとても相性が良いのに。
とても悩んでいます。すごく気が思いです…。
ご意見、お願い致します。

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A 回答 (29件中1~10件)

500万稼いでるとか、20代からずっと同じ会社で


働き続けている総合職ならともかく
30代でデザイナーから転職で、違う業界で・・とか普通は難しいだろねぇ。

自分(♀)は幸い女性の平均年収以上あるけど
30代女性の平均年収なんぞ、一般的には300万だよね。
それを500万言うなら、正直旦那には
30代の平均は400~500万なので、それ以上稼いでもらわんと。

彼には自分が平均年収だってことを理解してもらった上で
女性の平均年収も理解してもらうべきかと。

出産時、福利厚生がある会社ならまだしも
中小の多くは、出産退社がまだ残っているところもあるそうな。
そういう時期、女側にはどうしても働けない時期、
無収入な時期も出てくる。
そういうのを踏まえた上で、いっているのかなぁ。
働く、金、だけではなく
そういうことも理解しているのか確認したほうがいいかも。
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彼が甲斐性なしかなぁ。

それはおたくに確認してみないと、わからない。
 
彼にいくら稼いでほしい?

あたしは逆に、自分が300万までしか稼いだことがないくせに(といっておたくのことではないよ)、旦那に「養えよ(=300万以上稼いで大黒柱になれよ)」と要求できる女が世に溢れてるほうが、その神経イカレてない?って呆れてしまうほうなんだ。

自分がやったことあって、要求するならいいよ?どれほど難しいか、どういうことか少しは分かっているだろうから。

けど一度もクリアしたことないのにどうして平然と要求できんのか、その神経がわからない。

おたくが彼に期待していることが「300万稼いでくれさえすれば、その生活レベルに不満はもらさないし、後でどう転んでもあなたのせいにはしない、ぜひサポートさせてください」なら、順当だと思うけど。自分が300万しか稼げんのに、それ以上の期待してんなら、似たものカップルかな。
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> そして、この間ビックリしたのが年収500万くらい稼いで欲しいと言われました。


> 500万稼げるって、私の中で相当バリバリキャリアウーマンです。
>朝から晩まで働いて、それでもその額を稼げるとは相当です。

 奥さんの稼いだ金は奥さんの所有物という契約が出来れば問題ないでしょう。

 彼は無理な条件を持ち出して別れるつもりなのではありませんか?

 彼は質問者様の事はあまり好きではないけど結婚する話が出た。

 結婚してしまえば年収550万円あれば慰謝料は500万円くらいは
覚悟しなければならない。 

 そんなのは嫌だから結婚しないように逃げるために条件を出してみた。
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私もデザイン業界長いですが、子どもができるまでは女性も独身時代と同様に働く、という人が増えてきた印象です。


というのは、2人分の家事なんてたいしたことなくないですか。
彼だって毎晩遅いんでしたら、晩ごはんだって用意しなくていい可能性だってありますし、洗濯や掃除だってそんなに毎日やらなくても、休みの日に2人でやればいいことですよね。
ようするに、質問者がデザインという仕事がそんなに好きではなく、プライベートを犠牲にしてまでやり続けるほど執着してないということですよね。で、フリーになる気も、ディレクター的な立場になる気もないと。

>結婚を逃げ道とか理由にするのではなく、前々から転職は考えていたことでした。
それでしたら、おっしゃる通り、結婚云々はひとまず脇へおいといて、もうすこしプライベートが充実できそうな仕事へいったん転職してみてはどうですか。

現段階では、逃げ道にしようとしてる?としか見えないから彼のほうも警戒してるんだと思います。
どんな人間関係もそうですけど、「私を愛しているなら、考えを変えてくれるはず」と期待するのはむずかしいと思います。
あと、彼は家で料理したり、インテリアに凝ったりして家にいる女性より、外で緊張感をもってがんばって働いている女性が好きなんでしょう。
自分の我を通して思い通りの結婚生活が手に入ったとしても、彼の価値観が変わることはないわけですから、どこかで軽く見られたり、彼の職場で周囲にいる女性と比べられたりして愛が冷めたりすることもあるかもしれません。
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他の面では相性がよいと言いますが 本当でしょうか。

目をつぶっているところがあるはずです。
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50才、既婚男性です。


ある意味現実的な人なのかもしれませんよ。
お二人が30代で、将来の結婚や持ち家を考えていて、子供二人を大学まで進学させるとしたら、世帯年収で、1,000万円程度が必要だと言う事です。
もちろん、生活レベルを下げれば、低い世帯年収でも可能ですけどね。
彼氏さんの年収が550万円だとしたら、配偶者が500万円稼がなければ、1,000万円にならないです。
実は、この金額は、それほど贅沢しないけど、楽に生活する為に必要な年収レベルなんですよ。
個人的には、年収に関しては、かなり現実的な金額だと思います。
要は、貴女の考えてるライフスタイルと、彼氏さんの考えてるライフスタイルに乖離があるって事だと思うんですよね。
550万円の年収+300万円の年収=850万円の年収でも、切り詰めれば、生活は可能だし、子供が公立学校だけで、大学まで進めば大丈夫です。
持ち家は、場所さえ選ばなければ、35年ローンで可能なレベルですね。
どちらにしろ、貴女の考えをきちんと彼氏さんいお話しすべきですよ。
それで、結婚が出来ないって男性なら、その程度しか貴女の事を考えてないんですから、結婚してもうまくいかないですよ。
個人的には、お互いの年収とかにこだわらないと結婚できないなら、結婚生活はうまくいかないと思います。
妻は、専業主婦ですが、私の年収なんか、全然気にしてなかったですよ。
まずは、お二人で良く話し合って、将来のビジョンをすり合わせる必要があるんじゃないですかね?
がんばってね。
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 年収という事は「売り上げ」で良いわけですよね。


 ならば、デザイナーで可能です。

 独立して、フリーランス(または起業)となって、在宅で仕事を請けるのです。
 多めに仕事をとって、外部のデザイナーにふれば、500万以上というのは難しくないです(ただ利益はあんまり出ません)。

 家で仕事をすれば、家事もできますし、プライベートな時間も作りやすいです。
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そっか、年収500万稼ぐ女ってそんなに珍しいのか・・・自分の周りでは結構普通・・というかもっと稼ぐ人だっているので、かなり意外。


40代子持ちで500万くらいざらにいます。
産休育休はもちろん、育児短縮で遅出早帰が認められるし・・・普通に大勢います。
家事や育児に手抜きすることなく、こなしていると思いますよ。
もっとも子持ちだとどうしても労働時間に制限があるので、500万程度ですが、40代未婚だったら、もっといくでしょう。
30代手前くらいでは500万台にはのるのですが、業界では低いくらいです。
もっとも同年代の男性はもっと上にいってしまっているのですけどね。

で、何がいいたいかというと500万以上稼ぐ女性は500万程度しか稼げない男は問題外だということです。
普通にいって同年代で700万くらいあるからなあ。

彼に言ってあげたいですね。
自分が稼いでからのお話だってね。
自分が700万とか稼いでいたら、自然に周りにいるのはそれくらい稼げる女性がいますよ。
女性に収入を求めるならね。

そして、今現在そうした稼ぎが可能な場所にいない彼女に向かってそれを言う???
そこに愛はあるのか??
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

年収500万はすごいですよ…世の中の男性の平均年収が400万らしいですから。
回答者様は高給取りの部類に入りますよ。

しかもとても福利厚生が恵まれているのですね。羨ましい環境です。良いなぁ。

でも、他の方が答えて下さいましたが、
私に200万UPを要求するのであれば、彼は倍額くらい妥当かもしれませんね。

そして、お給料の額面の多さイコール責任の大きさです。
私は、責任というプレッシャーが大の苦手なんです…。(社会人失格かもですが…。)

だから、高給取りになりたいという願望は一切ありません。
自分が背伸びしないで、働けるだけの金額で文句はありません。

それは彼とは直接関係ないのかもしれませんが、
養ってやるという感覚がない彼には大きな障害かもしれませんね。

お礼日時:2012/05/03 01:22

 結婚という話がでるお付き合いにまで至ってから、このような話の展開になるのはつらいでしょうね…本当にお察しします。



 何を優先順位とし、その優先順位の中でもあなたにとってどれくらいのウエィトをそれぞれの要素がしめるか、本当によく考えていただきたいです。

 <1>「その他の部分はともて相性が良いのに」→ここでいう相性とはどういったことで、今後一生を考えた場合どのくらいの重要度でしょうか。そしてそれは一生続きそうなことでしょうか。

 <2>「あくまでも、旦那さんが稼ぎ、私はそのサポートが理想です。」→お相手にそれを伝えて、お相手からの反応は、言動はどのようなものでしたか。

 <3>「年収500万くらい稼いで欲しいと言われました。」→お相手の中にこの金額を提示した考え・感覚はどこからきているのでしょうか。他の方も回答されているように、よい意味でとらえようとしても…(たとえば、女性は正社員で責任をもっていきいきと働く方が彼女のためだ、などという考え)…やっぱり彼の意識に違和感を感じるのです。

 <4>あなたへの希望(ここでは金銭面が主ですが)に対して、彼からあなたへの誠意・責任感・今後の生活設計など、彼を主体とするスタンス・行動・考えは聞けてますか。      

 <5>あなたに対してでだけでなく、あなたへの親類へのやさしさは、ずっと続いてますか
     

 <6>彼は金銭的なルーズさはありませんか

<1>~<4>は、伺ってみないと彼の人となりを知らないのと、あなたの思いを考えるとぜひ知りたい、そして考えていただきたい要素です。<5><6>は、基本的な結婚における必要最低限の要素だと思っていますl。

 30代という重要な時期、そして重要な結婚、本当によくよく落ち着いて、しっかり考えて幸せになりましょ(^^)

 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

<1>一緒にいてとても楽。そして優しいです。基本、居心地は良いのです。
(まぁ、ずっと一緒だと嫌になるかもですが…。)面白い人ですし。
人間として、尊敬する部分もたくさんあります。

<2>自分も忘れてしまいました。。もう1度聞いてみます。でもウヤムヤにされた気が。

<3>単純に世間知らずなだけかと…。500万には猛反対しました。

<4>う~ん、老後まではまだ…。でも聞かないとですね。

<6>基本、ケチ。(後輩におごったりしないですし、意味のない飲み会は行きたくないと
ブツブツ言っています。)私とのデートも割り勘。


箇条書きにするとよく分かりますね(汗)
でも良い方法ですね!しっかり考えたいと思います。

お礼日時:2012/05/03 01:18

いや、結婚はできるでしょう。


年収300万円の男でよければ。
そういうご時世です。

勝ち組は勝ち組同士。
負け組は負け組同士。

なんの因果ですかね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2012/05/03 01:12

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