痔になりやすい生活習慣とは?

結婚5年目の夫婦です。

毎年、義母に母の日と誕生日にプレゼントを渡しています。
プレゼントはいらない物を渡しても仕方ないので旦那から義母に欲しいものを
確認して、それをプレゼントしてるのですが・・・

年々、高額になっているんです。

最初の頃は、スカーフやフリースのジャケットなど、1万円程度の物だった
ものが、年々高価になっています。
・一昨年の誕生日はガーネットのネックレスとイヤリング(8万円くらい)
 ※還暦祝い兼ねてだったので、まぁ良しとしますが・・・別で旅行、15万円ほど
・昨年の母の日はブランド物のバッグとポーチ。
 (たまのことだから・・・ということでアウトレットで6万円ほど)
・昨年の誕生日はBSチューナーと工事費(3万円ちょっとくらい)

そして今年の母の日。
旦那には「あまり高額なものは困るよ」と伝え、聞いてもらったところ
「リモコンとタイマー機能のある扇風機」とのことだったので
それくらいなら、と思い一緒に電気店へ。

これが欲しい、と指したものは 某有名メーカー羽無し扇風機、6万円・・・
旦那は「ああ、これね」的な感じだったのですが、いくらなんでも!
と、思い、思い切って「ちょっと予算的に・・・」と言いました。
不服そうでしたが、別の扇風機2万円に落ち着きました。
(2万円の扇風機も私的には高額だと思ったのですが・・・)
その後食事で、3人で2万円ほど。(義母のリクエスト)

どうもお義母さんはお友達が持ってるものが欲しくなるようで、よく、
〇〇さんは息子に△△を買ってもらったんだって!みたいなことを
言ってきます。
BSチューナーは、お友達達が韓流ドラマにハマっていて、その話しに
ついて行けなくて困るから、という理由を後から聞きました。

義父は15年ほど前に他界し一人暮らし。
旦那は義母をとても気に掛けています。
でも旦那の弟家族が近くに住んでいるので週末は一緒に過ごしている
ことが多いです。

お義母さんを大切にする気持ちは尊重したいですが、年1,2回の旅行含め
結構な額をお義母さんの為に使っている状態です。
私には隠していますが、旦那は仕送りもしているようです。
あえて詮索はしませんが、お義母さんも働いていますし、特殊な団地に
住んでいるので家賃は数千円、なのに仕送りって・・・?

金額云々もありますが、それ以上に言えば買ってもらえると思っている
義母と、それをそのまま実行しようとする旦那にどうもモヤモヤしてます・・・

ちなみに義弟家族は母の日、回転ずし(一皿100円)に連れて行ったのみのようです。
一度旦那に、欲しいものをそのまま聞くのもどうなのかな?と言ったら
「今までそうしてきて、今更やめるわけにはいかない」と、言われてしまいました。

私の心が狭いのでしょうか・・・

皆さんはお義母さん、お義父さんへのプレゼントってどうされてますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

私の実家の母が、どちらかというと質問者様のお姑さんのような感覚の人です。



子供にいろいろとしてもらうのをなんとも思わない、それどころか、親孝行で自慢の子供に育ってくれた、と当然のように感じる人です。
私は数人兄弟がいますが、成人してからは、祝辞や買い物は基本的には自分の分は自分で出すのが当たり前、親の分は兄弟みんなで割り勘、というのがなんとなくのルールでした。

ある時、母親からお金の工面の申し出がありました。

私は専業主婦ですので、自由になるのは自分が独身の時に貯めた貯金だけです。
でも、それももう底をつきかけていたので、夫の給料から少しずつ貯めていた貯金から工面してあげるしかなく、相談なしに貸したりあげたりしたら揉め事になりそうだったので、夫に相談しました。

夫は快く出そうとしてくれたのですが、それを知った姑が(うちの場合は姑が強烈で、私たち夫婦の家計、通帳残高にまで口出しする家庭なので)怒り心頭…

息子が苦労して働いているお金を、嫁の親が吸い取るだなんて!
それならば、息子の親である私達義理父母のところにも謝罪に来るべきだ!!
と言い出しました。

結局、私の独身の時に貯金していた中から、出来る範囲で援助したのですが、それでも姑の怒りは収まらず、私が親に渡した金額と同じ金額を包んで無理やり私達に渡し、これであなたたちは生活を守りなさい!息子たち夫婦が頑張って貯金しているお金に手を出すその根性が気に食わない、と私の両親に謝罪を求め続けて、とんでもないことになりました…
私からすると、お金は吸い取らなくても、何かにつけてしょっちゅう干渉、管理したがる義理両親の方がよっぽど苦痛で迷惑だったので、あまりに自分の親のことを避難され怒りが爆発!!!
我慢の限界に達し、義理父母の顔も見たくなくなる事態に発展しました。

で、結局、夫と相談した挙句、結婚したからには、独身の時の自分の実家での当たり前、ルールは一旦取り消して、新しいルールを作らなければいけないよね、ということになり…

私は私で、実家への援助はよほどのことがない限りはしない。
夫は夫で、実家からの干渉、口出しはよほどのことがない限りはさせない。
そしてお互い、私たち夫婦の生活に両親が入り込む事が原因で生じるような迷惑や不快感を持ち込まないようにする、ということで落ち着きました。

当然、両親達は4人ともそれぞれにあれこれ言いました。
「今まで築いてきた親子関係があるのに、どうして!?お前は結婚してから変わってしまった。夫(嫁)にそそのかされたんだろう、etc…」

でも、それにはこう言い返しました。
「私たちはもう結婚したのだから、今まで通りに、ってワケには行かないよ。
家族はお母さん、お父さんだけじゃなくなったんだから!
私にはおかあさん、お父さんと同じくらい、大切にしたい妻(夫)と子供ができたの!
体も、お金も、私にはひとつしかないの!」


〉私の心が狭いのでしょうか・・・

私は、質問者様のお心が狭いだなんて思いません!!

そりゃ、結婚してもいつまでも独身の時同様に、親との関わりが出来るのが理想ではありますが、現実はそんなに甘いものではないと思います。

結婚するにおいては、親から離れて、お互い別世帯としてそれぞれ頼ったり頼られたりしなくてもきちんとやっていく、という自覚を持つことはとても大切なことだと思います。
その上で、余力がある部分で、お互いの親世帯、子世帯との交流、助け、助けられる関係を築いていけばいいのだと、私は思います。

この回答への補足

こちらの補足欄にて皆さまへ。

回答文を読んできて、気付きました。

当初、子供のように喜んで、兄弟にプレゼントをもらったと嬉しそうに
話しをしていたお義母さん。

回を重ね、そういった姿を見ることもなくなり、寂しさを感じていました。

お義母さん、好きです。
なので喜んでもらったら嬉しいです。

そういったことも含め、今後どうしたらいいか旦那とよく話し合います。

質問して本当に良かったです。
ありがとうございました!!!!!

補足日時:2012/05/14 16:49
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

回答文を読んできて、はっ!としました。

旦那は独身時代、プレゼントなんてしたことはなく、結婚後、プレゼントする
ようになったらお義母さん、兄弟に嬉しそうに自慢していたらしいんです。

私もお義母さん、好きです。
なので喜んでもらったら嬉しいです。
今は友達が持ってるから欲しい、という義母の言い方と、その後、
使ってるのを見たことがないものもあり、なんとなく虚しさを
感じていたことに気づきました。

本当に憧れて(これは大げさかな?w)欲しいと思っていて、
息子から「何が欲しい?」と言われ「実は・・・」みたいな感じなら
そりゃー喜んでプレゼントしますね!

今一度、気持ちを整理して旦那とよく話し合ってみます!

お礼日時:2012/05/14 16:41

♯8です。



1年→1円の間違いです!
    • good
    • 0

うちは夫婦合わせての年収が400万円です。

義両親との年2回の旅行(ホテルが格安で、車ですので10万円もかからない)に、父の日、母の日は1万円前後のプレゼント、それぞれの誕生日にも1万円前後のプレゼント、月に一回は6000円~8000円の外食をしています。

年収が1400万円もあったら、値段的には安い贈り物ではないでしょうか?

ただ、あなたの思いが大事です。

苦手な人には1年だってあげたくないと思うもの・・・。
うちは好きなんですよ、私が義両親を。義両親はとても奥ゆかしいので。


気持ち良くプレゼントできるようにもう一度話しあってみた方がいいと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

回答文を読んできて、はっ!としました。

私もお義母さん、好きです。
なので喜んでもらったら嬉しいです。
友達が持ってるから欲しい、という義母の言い方と、その後、
使ってるのを見たことがないものもあり、なんとなく虚しさを
感じていたことに気づきました。

本当に憧れて(これは大げさかな?w)欲しいと思っていて、
息子から「何が欲しい?」と言われ「実は・・・」みたいな感じなら
そりゃー喜んでプレゼントしますね!

今一度、気持ちを整理して旦那とよく話し合ってみます!

お礼日時:2012/05/14 16:38

こんにちは。

30代既婚の子供なしの女です。

>皆さんはお義母さん、お義父さんへのプレゼントってどうされてますか?

旦那が強固に「なにも送らなくていい!」と言いますので(仲が悪いとかではないです)、なにもしておりません。母の日もなにもなしです。電話かけるくらいかな~。
そして姑も笑って「なにもいらないわよ~」と言ってきます。
ただ、私は気がすまないので時おり、季節の物やお菓子や乾物など、手紙をそえて送るくらいです。お礼の電話や手紙がきたりします。
我が家の旦那が次男だからかなぁ…?とも思うのですが。ただ、旦那に確認しても、長男さんに催促してるって話は聞かないんですよねぇ。
なのでこれは、あちらのご家族の習慣というか、癖みたいなものかな?ととらえています。

ご質問者さんの場合はお姑さんが「おくって」と言い、ご主人さんが「良いよ」と応えているので…
これはまぁ、ご主人さんの見栄というか…癖というか…意地なのかな?と思いましたが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

回答文を読んできて、はっ!としました。

私は金額云々というより、友達が持ってるから欲しい、という
義母の言い方と、その後、使ってるのを見たことがないものもあり、
なんとなく虚しさを感じていたことに気づきました。

本当に憧れて(これは大げさかな?w)欲しいと思っていて、
息子から「何が欲しい?」と言われ「実は・・・」みたいな感じなら
そりゃー喜んでプレゼントしますね!

今一度、気持ちを整理して旦那とよく話し合ってみます!

お礼日時:2012/05/14 16:36

はじめまして、


36歳。結婚16年目の子供3人のlllhimellllと申します。

どこまで許します??
とありますが、そういうのは、やはり、収入の問題ではないでしょうか?
世帯収入が1400万なら、許してあげてはどうでしょうか?
義父さんもいないことですし、義母さんだけへのプレゼントなわけですし・・・。

物欲物欲・・・といってますが、
母の日、誕生日だけのことでしょう?
それ以外にも、おねだり。。。となれば、物欲。。にもなるかもしれませんが、
そんなに欲深いことだとも思いません。

仕送りの件も旦那様に稼ぎがあり、奥様に迷惑かけない範囲なら、
いいのではないでしょうか?

うちの場合は、
3人の子供たちの塾代など、出費もおおいので、
どちらの両親にも誕生日・父・母の日
年間、12万くらいです。
それ以外に
祖父母も健在なので、敬老の日もします。
仏様にもお彼岸・お盆・お正月。
親戚も多いのでその他もろもろの出費もあります。

交際費というのは、あげればきりがないですね^^

まぁ。結局は、収入の問題だと思います。
逆の立場で、自分の両親がしかも、片親になってしまって
なにか欲しがっていて、してあげれる稼ぎが自分にあれば、
してあげたくならないですか??

お父さんにしてあげれない分、お母さんだけになってしまい、
おねだりされたら、やはり、弱いものですよ。。。

心配なさらなくても、家族を大事にできるご主人です。
あなたさまとこれから作る家族もきっと、大切になさってくれると思いますよ☆
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです、優しいし旦那は人が良く会社でも上の方からも後輩からも
とても慕われています。
そんな旦那なので私もお義母さんのことに関してはあまり言いたくないのが
本音です・・・
でも・・・そんなもの必要?!と思ってしまう自分も居て・・・

今一度気持ちを整理し、旦那と話し合ってみます。

お礼日時:2012/05/14 16:31

かなり高額のプレゼントだと思います、


それは、義母があなたがたの日頃の生活ぶりで贅沢をされているのを見て
判断されているのではないでしょうか、あなたがたが質素な生活であれば
高額なプレゼントは要求しないでしょう。
そのへんは年の功でしっかりと計算をしての要求だと思いますよ。
年に一回の母の日です、ワガママを聞いてあげましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

生活ぶり・・・
ブランド物にもあまり興味なく、私服は500円のTシャツとか
1000円のGパンとかです^^;
食事も私の母が送ってくれるお米や野菜が主食ですw
そういう生活でもどこかでバレる(?)ものなんでしょうか・・・?

母の日は年に一度ですが、誕生日もありますので・・・
言いたい事を整理し、今一度旦那と話し合ってみます。

お礼日時:2012/05/14 15:50

〉どうされていますか


予算を言ってその範囲でということに決めています。
毎年10万円以内でと言っていますが遠慮されていつも5万円程度のものです
残りの残金でみんなで食事に出かけています。

義母と言われていますが旦那のお母さん、お金を出すのも旦那ですよね、他人に聞くより
旦那とよく相談することでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

なるほど、予算を提示するのも一つの手ですね。

ちなみに、お金は旦那と私で半々で出しています。

今一度気持ちを整理して旦那とよく話し合うことにします。

お礼日時:2012/05/14 15:36

40代主婦です。



明らかに高額なものをプレゼントし過ぎですね!
そんなに高額なものを毎回じゃ~家計が大変でしょ~。

欲しいものを買ってあげるのは良いのですが、
要求させるのは駄目です!
調子に乗ってきますから。

高くても通常のプレゼントは1万や2万が限界じゃないでしょうか?
8万とか6万とか、かけすぎですね!
もっと自分の家庭&家族で過ごすためにかけた方が良いでしょう。

旦那さんも甘いですね。
今更・・・じゃないです。
意図的に金額を少しつづ下げていけばよいんじゃないかな?
それに欲しいものも聞かなくて良いでしょう~
プレゼントって気持ちですから。高価なものだけがプレゼントじゃないです。

私は季節ごとのフルーツを送ったり良くしますね。

年2回も旅行させてもらえるだけでも感謝して欲しい所です。
その上、高額プレゼント。我儘させすぎですね。義理の親と言えど・・・
私は自分の親と旦那の親への贈り物は平等にしてます。
片方だけって事はしませんね!
両方大切なので、両方に平等にしてあげるってのが私の中でのルールですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

やはり物欲って、慣れて行くものなんですかね・・・?

もう一度よく考えを整理し、きちんと旦那と話し合ってみます。

お礼日時:2012/05/14 15:27

他所と比較する問題ではないし



じゃ、みんな100万円なら、それに合わせるわけでもないでしょ?

比較するなら、自分の両親に対して同等にしてくれるかの問題

あなたの両親にも同じかそれ以上なら、まぁ良しとして

貯金もできず、将来の蓄えも乏しいのならよく相談すべき!

この回答への補足

私の両親は物に執着が全く無く、物はいらないからたまにどこかに連れて
行ってほしいとのことで、買い物やちょっとしたハイキング、
日帰りバス旅行など、年に数回一緒に行きます。(体調の都合で宿泊は難しい)

共働きで世帯収入は1400万円ほど、困っているわけではないです。

補足日時:2012/05/14 15:05
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

気持ちを整理し今一度旦那と話し合ってみます。

お礼日時:2012/05/14 16:43

心が広いか狭いかではなく、家計で考えてください。


「贈り物」ですから、送る側に100%の権限があります。「欲しいといわれたから買った」と言うのは言い訳で、贈るのは自己責任です。

義弟家族と差が大きすぎるのも、義弟家族にとって心の負担ですよ?

この回答への補足

義弟家族と、一度プレゼントは合同にする?という話もあったようですが
旦那が断ったようです。
義弟家族は、いろいろ気を使ってくれてとても感謝しています。

補足日時:2012/05/14 15:14
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

気持ちを整理し今一度旦那と話し合ってみます。

お礼日時:2012/05/14 16:43

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q結婚したらそれそれの親の誕生日祝いをしてますか?

こんにちは。

みなさんはどうなさっているのか参考にお聞きしたいんですが、
結婚したら、それぞれの両親に誕生祝いや父の日母の日のプレゼント等
なさっていますか?
4人(一般的には)それぞれのために、何かしら差し上げたり集まったり
なさっていますか?

Aベストアンサー

こんにちは!
私の場合、主人の両親へは、父の日&母の日にしかあげてません。
最初、すごい悩んだんですが、あげない理由は

☆誕生日にあげると多分私達の誕生日にいわゆるお返しが来て、大変な思いをさせるかな…と。(これが最初の理由でした)
☆お互い趣味がわからない。
☆父の日&母の日の時、何が欲しいか尋ねても、『何でもいい』と言われてしまい、何を送っていいのか分からない事が2回以上あるのはとても頭が痛い。
☆きわめつけに、『いらないから持って行け』と義父から言われたベルトは、散々悩んで決めた父の日のプレゼントだった。

とまぁ、ちょっと愚痴が入ってしまいましたが、以上の理由から、我が家では父の日&母の日しか送っていません。
送る物は、2人とも好きなお花のアレンジメントで、メッセージ付きです。

最初に《主人の》と言ったのは、私の両親には誕生日もプレゼントしてます。食事の時もありますよ。(主人には内緒です。。)
私って悪い嫁…。(笑)

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q扱いがひどいので夫の実家への帰省をやめたい(盆・正月など)

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(義理母が夫に)一緒に働いていたアノ女の人は独身だったの?(息子の嫁が私じゃ納得いかないらしい)」「(義理父が)こまめに来れば家もきれいになっていいな~。」などと嫌味を言ったりしていました。妊娠中にはつわりと出血で一ヶ月半ほど実家に帰っている間に泊まりにきて(それ自体は構いませんが)、勝手に食器などを買い揃えていました。引っ越してすぐに妊娠し、子どもが生まれてから好きなものを選ぼうと思っていたのに…。しかも百均で、枚数は5枚ずつ…(うちの家族3人+自分たち2人)宿泊用に布団を二組置こうとしたり。置き場もないので阻止しましたが。あとは義理父が夫に向かって、目の前にいる私を見ながら「○○は人を見る目がないんだよ。」と言い放つなど、他にも色々。
夫の休みは月に5~6日、前日はほとんど飲み会で午前3時頃の帰宅。次の日は二日酔いで用事もろくに済ませられないのに、義理両親の訪問…。正直キツイです。

盆や正月は、料理は義理母と義理姉が親子でやっているので(手を出しても出さなくても陰口たたかれるのですが)、配膳や後片付けをやっていました。あとは布団上げ下ろしと、自分たちの泊まる部屋の掃除など。嫌がらせも、嫌味や、うちの親が持たせてくれたスイカを私と子どものお風呂の間に皆で食べて私の分として端を残しておくなど、地味なものでした。

しかし、この正月は、私には大皿の物を食べさせないようにしたり(お皿に刺身用のしょうゆを出した時点で睨み付けられ、自分の分を食べ終わりお皿を重ねた後にわざとらしく「食べて~」)、私だけ古いご飯だったり(義理姉が炊きたてに替えてくれました)、年越しそばを抜かされたり(義理姉が義理母に伝えたらしく、わざとらしく謝られました。意図的だと思います。)、テーブルに麦茶やミネラルウォーターがあるのに、「遠慮しないでお水とか飲んでね。【水道のお水】があるから(【】は強調して)」など…すごい扱いでした。義理父は「この家にくれば稼がせられて嫌でしょ。」と嫌味を言い。
さらに、孫が私に似てきたのが嫌なようで、子どもにまで軽く意地悪!挙句の果てに「私この子を意地悪く育てるかも。」だそうです。最初はふざけて物を隠したりしていたと思っていましたが。
とにかく最悪でしたが、一応ニコニコと出来る事はやってきたつもりです。

夫は目の前で私が嫌味を言われても、私と義理父・義理母の表情をさっとうかがい、見て見ぬフリをしています。それか気づきません。間に入ってくれた事はありません。私のことよりも親の方が大事なんだなぁ、と改めて実感。

夫の話だと、義理父は長男ではないので正月は家族水入らずで過ごし、盆は食事の時だけ義理父の実家に親戚集まって宴会だったとの事。それも数年で終わり。夫は「長男なので帰省しなければならない」と言いますが、義理姉の夫も長男なのに、義理姉はしっかりと家族全員で実家に帰省します。夫は最初の年だけ私の実家に一泊し、その後は挨拶もろくにありません。自分の親は大切にし、嫁の家族は知らないという感じ。うちの親は結婚・出産などで数十万と出しているのに。

夫の貯金もなく、結納金も婚約指輪も無しで結婚し、ボーナスなし・少ない収入で苦労ばかりの生活なのに、嫌がらせを受け…これまでは、私自身も至らない部分がありますし我慢していましたが、惨めで自宅に戻ってから子どもの頃の楽しいお正月を思い出して涙がでました。

今日、我慢できずに実家の母にぶちまけてきましたが、「今からこんなだったら子ども増やすのは諦めて離婚しなさい。」と。
ただ、子どもの事を考えると安易な離婚はためらわれます。せめて帰省をやめ、あまり関わらないようにして様子をみたいと思っています。

そこで考えたのは、お金がないと何度も言っていたので「今まで盆や正月に2泊もお世話になっていたのに、ろくにお手伝いもできず申し訳ございませんでした。これからは、○○さん(夫)だけ帰っていただくようにしますので、ご家族でゆっくりなさってください。」と伝えて、夫が帰省するときにお菓子の他に一万くらい持たせようかと思っています。

どうでしょうか?それとも子どもが中学生くらいになって忙しいのを理由にいかなくなるまで帰省するべきでしょうか?

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも経験からですが、もっと旦那様と話し合いの時間を持つべきでしょう。あなたを助けてくれるのは、旦那様しかいないはずです。あなたの自信のご両親には、申し訳あリませんが、関係ないのことです。ただ、あなた自身の気持ちが整理でき、旦那様の協力が得られないのならば、離婚も選択肢の一つであると思います。精神的な面で、持たないことは、あなた自身の子供さんにも多かれ少なかれ影響しますし、次の問題も出てきます。親権の問題です。まず、旦那様と話し合い、さらに親権についても良く考えた上で、クリアになり、さらに、あなた自身が離婚後自立できるという自信と確信があるならば、すべての選択肢が付いてくると思います。しかし、子供への影響等を考える段階では上記の問題はすべてクリアにならないとおもいますので、状況、自立などの諸条件を考えられてから決断するほうが良いのではないかと思います。他人の言葉ではなく、旦那様がどのように考えているかが最終決断の鍵になるとおもいます。

Q義母にのみ母の日の贈り物をした夫

先日、GW明けに夫婦喧嘩をしその事ではこちらにお世話になりました。
※喧嘩につきましては済んだ事なので今回は触れないで下さい。

その喧嘩は完全に仲直りするまで10日程時間がかかり、まだ仲直りして数日しか経っていない状況です。

私達夫婦は、新婚半年です。
今日、私が「母の日にプレゼントをするべきだった?」と夫に相談しました。
というのも、私の実家はお歳暮・お中元はノータッチで、母の日・父の日もまったく存在しない家庭で、唯一誕生日だけは気まぐれでプレゼントを用意するような家でした。
だから私も贈り物の事はよく分からないのが本音です。
しかし、こういうところの相談を見ていると、義両親に母・父の日プレゼントをしている方がかなり多いので、もしかして世間ではそういうもので、夫の両親もそう思っているかもしれないと不安になったのが今日です。
一応、結婚した時に夫にはお歳暮等をどうするか聞いたら、「あー、ウチはそういうの贈らなくていいから」と言われていましたが、念の為母・父の日の事も聞いておこうと思いました。

そしたら、喧嘩中に自分の母親へプレゼントを贈ったというのです。
「たまたま目についたから贈った。」
「喧嘩してなかったら相談した。」
「そっちの親は贈り物とか好まなさそうだからいいかと思った。」
と言うのです。

今も怒りで指が震えています。
本来夫婦で相談し、贈るなら贈るでどちらの両親にも同じものを贈るべきではないでしょうか?
しかも、私達夫婦は私の実家のすぐそばに住んでおり、夫の両親は他県に住んでいてお会いするのも年に1・2回です。
特に、私の実家にはミシンがあり(ウチにはないです)、母は自分で洋服を作るほど洋裁が得意な為、夫がとても気に入っていたジーンズのポケットやおしりの部分がズタズタになった時は、母はミシンを前に何時間もかけてキレイに補修してくれたり(私も仮縫いしたり抑えたりして手伝いました)、私が夫の為にお弁当を作っているのを知っているので、材料やおかずをいつも少量くれたりします。
私は、母の日の贈り物をするなら、夫婦で選んで夫婦で贈るべきだと思うのです。
それなのに、いくら喧嘩をしていたからといって、自分の母親にだけ勝手に贈るなんて…許せません。
私の母を侮辱されている気すらします。

夫に、「もしそっちのご両親が怪我や病気で入院した時に喧嘩中だったら、一人で見舞いに行くのか。」と聞いたら、「さあね」だそうです。
すべてそんな調子で、開き直り逆ギレし、私が「一人で勝手に決めるなら夫婦だと思えない、あんたのやった事は最低だ!」と言ったら、「別に最低でかまいませんから」と布団の中で寝っころがりながら言われました。

家計は私が管理していて、そういうものは家計から出すべきものだと考えていますが、今回夫は自分の小遣いから出したっぽいです。
日にちは過ぎてしまいましたが、私は家計から自分の親へプレゼントを買いに行こうと思っています。

しかし、夫への怒り・不信感は消えません。
一体夫婦とはなんなんでしょうか?
喧嘩中だったら相手に相談なく贈り物をするのはアリなんでしょうか?
こんな事、親にも相談できません。
もしかしたら私が自分勝手なんでしょうか?
よく分からなくなってしまいました。
これから夫にどう接していけばいいか分かりません…。

先日、GW明けに夫婦喧嘩をしその事ではこちらにお世話になりました。
※喧嘩につきましては済んだ事なので今回は触れないで下さい。

その喧嘩は完全に仲直りするまで10日程時間がかかり、まだ仲直りして数日しか経っていない状況です。

私達夫婦は、新婚半年です。
今日、私が「母の日にプレゼントをするべきだった?」と夫に相談しました。
というのも、私の実家はお歳暮・お中元はノータッチで、母の日・父の日もまったく存在しない家庭で、唯一誕生日だけは気まぐれでプレゼントを用意するような家でし...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。心情的には質問者様に同感です。プレゼントの習慣がなくても結婚して独立した娘夫婦からプレゼントを貰うのはこれまでの習慣とは違って斬新な嬉しさがお母様にあると思います。いくらケンカしているとはいえご主人も日頃あまりお世話してくれない自分の母にプレゼントを贈るなら質問者様に黙ってでも日頃お世話になっている質問者様のお母様にプレゼントを贈る位の気配りがあっても良いと思います。ただ終わってしまった事を蒸し返してもまたケンカになります。6月の「父の日」に双方のお父様と質問者様のお母様にプレゼントされてはいかがですか?勿論質問者様の両親に少し高価な物を!

Q母の日、義母へのプレゼントがなかなか決まりませんでした。特に案も出さず

母の日、義母へのプレゼントがなかなか決まりませんでした。特に案も出さずどうでもよさげな夫の態度に少しイライラすると、「結局、自分がよく思われたいから、贈らないでいたら気が利かない冷たいと思われたくないから贈ろうとしてるだけでしょ?」と言われました。そんなことはないと言うと、「母の日だからってプレゼントを無理やり考えだすんじゃなくて、あげたいものがまずあってあげるのが本当なんじゃないの?」正論に何も言えませんでした。
私としては義母の喜ぶものをと一生懸命考えていたつもりなのですが、それは「よく思われたくて必死!」に見えたようです。でもよく考えたら確かにそういう気持ち、ありました。自分てそんないやなやつだったのか・・と少々へこんでます。愚痴ぽくてすみません。皆さんの中には、そういう「邪念(?)」てありますか?

Aベストアンサー

それは、ものを贈る方にとって当たり前じゃないですか?
「良く思われた=喜んでもらえた!」ということなのですし。
だれも「ふーん、ま、もらっとくよ」というものを贈りたくなんてありませんもの。
ましてやお義母さんには「ありがとう!」って言ってもらいたい!…と思って何が悪いというのでしょう?(笑)
「めんどいし贈り物が思いつかないから、お義母さんにはパスでいい?」と言ってもいいのか!というね。
旦那さまにも「俺の親の事、考えてくれてありがとう!」って言ってもらいたいですよね~。
ま、それは願望ですけどね。

もともと、男性ってこういうのが苦手な人が多いような気がします。
女性は仲の良い友達などにプレゼントやお土産を買ってくる、というのが頻繁に行われますよね。
でも男性はそういったことをせず、A君ちに遊びに行くけど手ぶら、それが普通。
だから、そういう事をする考え方に慣れてないし、されなくてもへこまないから「なんでそんなに気にするの?挙句になんでそれで怒られるんだよ!」というお気持ちになっちゃうんでしょうね。

ちなみに、うちの実兄が旦那さまと同じタイプで、昔まったく同じことを言われちゃいました。
結婚して変わるかと思いきや、今度は義姉に時節ごとのプレゼント選択は任せっぱなしなのが丸わかりで、義姉に対して誠に申し訳ない気分です…。
私の相方は私がウンウン悩んでると「そこまで悩まなくていいよ」と言いつつ手伝ってくれます。
ただ、やっぱり「時節のプレゼントはあげたいもの・欲しがってるものがあったらしてた」タイプだそうです。

ひとまず、旦那さまには

☆イライラして申し訳なかったこと
☆せっかくの母の日という機会に、喜んでもらえるプレゼントを贈ってお義母さんと仲良くなりたかったこと。
☆お義母さんのことは、自分よりも旦那様の方が良く分かっているから相談したこと
☆良く思われたいだけだと見えたと言われ、かなしかったこと

などを伝えてみてはいかがでしょう?
あくまで「お義母さんと仲良くなりたかったし、喜んでもらいたかった」がポイントで!
うちは、それで相方の協力を得てますので、質問者様も頑張ってくださいませ。

それは、ものを贈る方にとって当たり前じゃないですか?
「良く思われた=喜んでもらえた!」ということなのですし。
だれも「ふーん、ま、もらっとくよ」というものを贈りたくなんてありませんもの。
ましてやお義母さんには「ありがとう!」って言ってもらいたい!…と思って何が悪いというのでしょう?(笑)
「めんどいし贈り物が思いつかないから、お義母さんにはパスでいい?」と言ってもいいのか!というね。
旦那さまにも「俺の親の事、考えてくれてありがとう!」って言ってもらいたいですよね~。
ま、それ...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q好きになれない義母。それでも母の日送る?

結婚当初から、母の日・お中元・お歳暮と義母に送り続けてきました。
それでも義母はお礼の電話も言葉もなく、何度となく主人ともモメ、
主人が義母に言い、やっとお礼?の電話が来るようになったような人です。(それも面倒そうに)
社交辞令も言わず、(うそでも美味しかったわとか、元気?など言う人ではない)私が妊娠出産しても、おめでとうもお祝いもなく、
淡々とした人とでも言うのでしょうか・・。
すべて書くと書ききれないので、省略しますが・・。
私も我慢も限界で、昨年のお中元より贈るのを止めました。
何年か急に送らなくなるのも・・と思い、送っていましたが、
昨年も色々とあり、おくるのを止めました。
そして今回、母の日で注文しようかまよっています。
気に入らなくても、主人の母ですし、お付き合いはないものの、一応、子どもにとっては孫ですし・・。(一応ってのも変ですが)
年に一度の母の日位贈っておいた方がいいのか、
でも、それもしゃくに障る感じもして迷っています。
遠方に住んでる事もあり、普段も連絡もとらないので、
物のやりとりをやめたら、冠婚葬祭でもない限りは全くの音信不通だと思います。
正直言って、それはそれで・・とも思うのですが、
一生、つき合わなくてもいい訳じゃないし、そんな義母でも花でも届けば嬉しいものかな(お礼はないけど)とか、
ずるいですが、送っておけば間違いないかなとかも思います。
(ここ数年はこの気持でお中元なども贈ってきました)
でも、お中元お歳暮やめた今、今更、母の日だけ送る?とか、
あのそっけないお礼の電話なんて欲しくないし、
普段こちらも何して貰う訳じゃないので、(別に見返りと言う訳じゃないですが)
もう、十分やれる事はやってきたし、それを仇で返されてきたんだから、
きっぱりやめていいんじゃないかと言う思いもあります。

同じように義母(義家族)などとあまり上手くいってない方はどうされているか、また、この状況だったら自分はどうするか
お聞きしたいです。
宜しくお願いします。

結婚当初から、母の日・お中元・お歳暮と義母に送り続けてきました。
それでも義母はお礼の電話も言葉もなく、何度となく主人ともモメ、
主人が義母に言い、やっとお礼?の電話が来るようになったような人です。(それも面倒そうに)
社交辞令も言わず、(うそでも美味しかったわとか、元気?など言う人ではない)私が妊娠出産しても、おめでとうもお祝いもなく、
淡々とした人とでも言うのでしょうか・・。
すべて書くと書ききれないので、省略しますが・・。
私も我慢も限界で、昨年のお中元より贈るのを...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、贈り甲斐のない人には贈る気がしなくなりますよね。
ただ、義母という立場ですから付き合いたくなくとも旦那さんと夫婦でいる限り、関係は続くことになります。それほど見返りなどを期待せずに年賀状などのように単なる形式的なものとして事務的な感じで贈ればいいとは思いますが。

でも、もうお中元やお歳暮は贈るのを止めてしまったのですよね?これらを止めてしまって母の日だけ贈るというのは不自然な気もするので、いっそのことこれも止めてしまっていいのではないでしょうか。贈っても何の反応もない相手ですから、贈らなくなっても特に気にかけないと思います。物を贈る場合もコミュニケーションですから、一方的にならずに贈られたらこちらからも贈り返すまたはお礼をするというのは最低限のマナーだと思います。それが成り立たない相手には贈らなくていいと思います。場合によっては相手としては贈られることを迷惑と思っているのかもしれません。人の厚意を厚意と受け止められない人はいます。そういう人には無理に贈らない方がいいでしょう。

別に物を贈らなくなったからといって義母との間に変な確執を作る必要はありませんよ。「単にそういうやりとりを止めた」というくらいの淡々とした気持ちでいましょう。

確かに、贈り甲斐のない人には贈る気がしなくなりますよね。
ただ、義母という立場ですから付き合いたくなくとも旦那さんと夫婦でいる限り、関係は続くことになります。それほど見返りなどを期待せずに年賀状などのように単なる形式的なものとして事務的な感じで贈ればいいとは思いますが。

でも、もうお中元やお歳暮は贈るのを止めてしまったのですよね?これらを止めてしまって母の日だけ贈るというのは不自然な気もするので、いっそのことこれも止めてしまっていいのではないでしょうか。贈っても何の反応...続きを読む


人気Q&Aランキング