結婚5年目、二人の子供がいます。
出産以降、私はセックスが嫌いになりました。理由は、旦那に対する感情の変化(彼氏から旦那へ)や、自分のからだの変化などではないかと自分では思っています。
子育てで忙しいという事から彼は遠慮していたようですが、最近では我慢の限界に来たようで、その事について何度か喧嘩になりました。彼は「男は我慢できないものだから仕方ない。風俗に行くお金もないし浮気相手もいないんだから、おまえがあいてしないのであれば離婚するしかない」とまで言いました。まぁ多少は喧嘩の勢いもあったのでしょうが、それでもかなり私も頭にきました。「我慢しないといけない俺をかわいそうだと思う思いやりの気持ちもないのか」とも。だけど、嫌なものを相手させられる私の気持ちなど、彼にはまったくわからないだろうと思うのです。いまは、触られるのも嫌です。キスなんてもってのほかです。でも、ここまで言われてしまったので、お酒を飲んで涙を流しながらでも最低限相手をしています。
このまま一生これが続くのかと思うと、鳥肌が立ちます。私が以前のように普通にセックスを愉しめるようになればいいのでしょうが、どうすればいいのかさっぱり分かりません。いまのままでは、心理的にますます嫌いになっていく一方です。心療内科にでもかかるべきでしょうか。夫婦である以上、「嫌い」と拒む権利は認められないのでしょうか。このままでは本当に離婚になってしまうのかな、と思います。そういう理由で離婚された方、いらっしゃいますか。または、こういう問題を克服された方。・・・その他、いろんなご意見を伺いたいのです。よろしくお願いします。
ちなみに、彼には恋愛感情はもうありませんが、でもこの問題以外ではいい夫でありいい父親であると思っています。だから、これさえなければやっていけると思うのですが・・・・。

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A 回答 (6件)

僕は34歳の会社員で妻と子供2人(7歳、5歳)と暮らしてます。


うちの妻も1人目でレスになりました。1人目が生まれてからですから
かれこれ、7年近いです。妻曰く「セックスが嫌い!」とはっきり言います。
なんで2人も作るんだよ!と言われますが・・・
でも、僕は男としてというより夫婦なら、セックスがあって当然だよなあって
思っていました。でも、現実に自分の妻が拒否反応を示してすごく悩みました。
このまま数十年も、一緒に暮らしていけるのかどうか・・・自分が汚らしい
存在に写っているのか・・・とか。だから、誘うのがすごく怖いです。
断られるのがね・・・だから誘うのも顔色をうかがうように。
僕から離婚の話しもしましたが、妻はそれには反対しました。
そう言ってくれたのが、唯一の救いでしょうか。
現在もレス状態は続いていますが、その他はいい妻であり母ですよ。
でも、妻に愛情が無いのだったら、離婚してくれたほうが僕はいいかなあ。
恋愛感情無しでこのままいっても、子供が成長した時に
終わる気がします。僕は妻とレス状態でも一緒に生活したい
と思っています。その為にお互いに我慢も必要なのかもしれませんね。
セックスレスは離婚の原因になると思うな。恋愛感情がなければ
なおさらでしょう。でも僕はそれをなんとか克服したいと思っています。
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子供が生まれたことによって、時間も愛情も、全て子供に移ってしまい、夫に対する愛情、愛情を傾ける余裕が不足している状態なんじゃないでしょうか。

にも関わらず、強く求めてくる夫に、日に日に嫌悪感が増していったんではないでしょうか。今はもう、男性としてではなく、愛する子供の父親としてしか見れなくなっているんですね。その精神状態での性交は、かなりツライものがあるでしょうね。

わたしの夫いわく「男は性交がないと耐えられない」との事ですから、このままセックスレスの状態を続けたままでの結婚生活には、限界があると思うんですね。選択肢は二つ、性交をするか、このまま拒み続けるかだと思うんですね。後者の場合は、話し合いか、離婚か、違う女性に(つまり、風俗か浮気相手か)処理してもらうほかに、術はないでしょうね。しかし、自分の夫が違う女性と性交することを、あなたは、仕方ないと許せますか?割り切れますか?あなたも性交をしない、なおかつ、他所でもしないで欲しいというのは、男性にとっては、無理だと思いますよ。一人で処理しろ!と言うのも可哀相だと思いますよ。

しかし、離婚をするとなると、子供の問題、お金の問題etc・・・今以上にどうしようもない問題が次から次へと出てくると思うので、性交をしなくても良くはなると思いますが、この問題のみは解決しますが、すべて解決!にはならないと思いますよ。仮に、子供が手を離れると、あなたはどうするのですか?一人で老後を迎えるのですか?もしも、違う男性と一緒になられたとしても、最初のうちだけで、行き着く先は同じだと思いますよ。同じ事の繰り返しだと思います。

性生活以外はうまくいっているんですよね。確かに、性の不一致は離婚の原因になると思いますが、あなたの場合、今の夫との性の不一致と言うより、男性はみんな同じですよね。定期的に求めてきますよね。と言う事は、離婚による問題解決は、一時的な解決にしかならないと思います。また男性と一緒になれば、同じ問題に直面すると思います。それに、結婚生活=性交だけではないでしょう。共通の趣味を持たれたり、一緒に楽しまれたりすることによって、夫に対する気持ちが変わることもあるのではないでしょうか。昔と同じように・・・とまではいかなくても、絆が深まることによって、少しでも理解し合えるように、大切に思えるようになるのではないでしょうか。

わたしは離婚より、話し合いをお勧めします。お互い、感情的にならずに、今のあなたの精神状態を理解してもらうと共に、あなたも、夫の精神状態を理解するよう、努めるべきではないでしょうか。恋愛感情はなくなって当たり前です。それを
求めるとなると、性交云々より、結婚そのものが無理なんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

子供がすべてで余裕がないと言われるとそうかもしれませんが、自分では今いち実感できません。それがわかるくらいなら悩んだりしないかもしれませんが。
あれから、とりあえず離婚とか持ち出されるの嫌なので、いつか自分が変わるかもしれないと思って、彼から誘われた時は基本的に拒否しない、ということを自分で決めました。でも、そう言っても彼は「それでもうまく行くかどうか分からない」と言います。だったら、どうすりゃいいんでしょうね。
離婚したいわけではありません。ただ、彼がもう思い詰めてて離婚だと思ってるのなら私一人で結婚生活を維持して行くのは無理だとは思います。
miss_yumiさんがおっしゃるように、この先私がまた夫に対しての気持ちを取り戻すことはあるかもしれないと思ってます。でも、今は彼のほうが投げやりです。
セックスがうまく行かない=離婚というのは、夫の考えです。それに対して、私はこれからどうしていけばいいのでしょう。・・・・・・・・・・・・・・

お礼日時:2001/05/24 05:22

 性の不一致は、当然大きな離婚の理由です。


 しかし、私は、あなたがセックスに嫌悪感を覚えるようになったことに対して、「きっとそうだろう」と感じを、感じてしまいます(変ですが、そういう感覚ってあるのです)。でも、これは、性に対する拒否ではありません。
 私はあなたにとても強い母性を感じています。母性的な感覚が強く、子どもさんお二人との、いわゆる「いちゃつき」というか、「でれでれとしたからみあい」とか、これは、非常に疲れるとともに、心地よい快感を感じます。それに、ここには
性にある「征服するー征服される」という暴力的な感覚は隠されておらず、あどけない子どもの母の「愛」に満たされた笑顔しかありません。
 あなたは、きっとそのことの満足感があるから、何を夫と、いまさら、とつい無意識に思ってしまうのかな、とも感じています。それに、少子化の時代、もう一人
出来たときに、「その子、どうする?」などとは良心かけて悩みたくありません。
 私は、旦那さんと、二人ではっきり、合体だけが「性」ではない、ということを
認識しあう必要があるように思うのです。男は、私をはじめ、単純です。
 「二人の子どもとあなたとの生活に私は満足しています。だから、もう少しこの
生活が続くように、当分、4人を楽しみたい、と思います。3人目の子どもは、何か早い気がします」と。
 そして、辛いでしょうが、子どもさんといちゃついている程度の接触を持って、だんなさんにも、そのような楽しみ方があることを、理解してもらってはどうでしょうか?
 そのため、途中で音楽をかけるとか、話題を子ども達の将来のことに変えるとか
話し合う時間を長くゆっくりともつように仕掛けを考えてみてはどうでしょうか?
 あまり自信はありませんが、そのように考えます。
 心療内科の必要はないでしょう。
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私は、まさしくchiltonさんが書かれている同じ事を経験し


その事が第一の理由で離婚した者です。
だから今、すごーーーくイヤな気持ちめちゃくちゃわかります!
毎日が憂うつで、夜が来ると思うだけで吐き気がしてきますよね・・

そうなるまでの経緯は、やはり「愛情」の変化だと思う。
私も二人目を生んでからすっかりイヤになってしまい
旦那に嫌悪感を感じるようになった→どんどん強くなる一方
「やらせない」と生活費を取り上げられるようになり
暴力が出始め、ケンカの日々。悪循環の繰り返し・・・
「もう我慢の限界」って感じで、私から離婚を言い出しました。

でも結論を出すまでには、3年かかりましたよ(子供がいたので)
我慢しようとも思ったし、何度か話し合いもしました。
だけど何も見つけられなかったですね、結局。

今の私の率直な感想・・・
イヤな奴とやらなくていいのは天国です!(私的にはね)
でも、今だから思えるのは「もうちょっと歩み寄る努力」を
すべきだったかなという事です。
当時は逃げるのに必死で、そんな事考える余裕など全くなかったから。

今「離婚」を考えるのと一緒に「もう一度旦那を好きになる事」も
少しだけ考えてみる、今だったらまだ出来るからね。

私は今、とても幸せです、選択は正しかったと思っています。
後悔しないのが一番です、頑張って自分の道を切り開いて下さいね・・
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この回答へのお礼

お話ありがとうございます。
miy3さんの情況に比べたら、私なんてまだまだそこまで深刻では
ないですね。
彼は、お金を渡さないとか暴力とかは絶対にありえないと思います。
ただ、愛情というのは「この人は生活費くれるから好き」って言う具合でも
ないので、すぐにそれで私が彼をもう一度愛せるかという事では
ないのですが、それでも悪い人ではないというのは、事実ですよね。
後悔しないのが一番ですね、本当に。
今すぐ無理して結論を出す事が、一番後悔しそうです。ちょっと卑怯かも
知れませんが、ちょっと現実逃避してみようかとも思ってます。
レス、ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/14 23:56

性の不一致は十分離婚の原因になりますが


前例は”夫が性的不能である””夫が異常に性欲が強く妻が耐えられない”
”妻が潔癖症で性に対して嫌悪感を抱いている”
”性的嗜好が異常である””夫または妻が同性愛者である”
ですね
一般的に拒否だけでは十分な離婚事由にはならないですが
セックスの拒否をした事による愛情喪失の破綻であれば
離婚に発展します
皆さんの性の不一致はそういう意味での事なんですよ
でも風俗に行くお金がないからでされたのでは
たまったものではないですよね
嫌なものは仕方ないですが貴女自身をセックスに対応させるための
カウンセリングや医療機関への受診は自分の為になると
思われますか?
無理なものは無理なんですよ
自分が壊れてしまいます
御自身の努力で克服されたなら問題ありませんがね
お互いが頭の中からセックスの事を忘れる生活をしないと
多分今のままでしょうね
そこからまた始まると思います
一方的な意見ですが・・・
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この回答へのお礼

「無理なものは無理」って言うのが、けっこう。。。。
シビアですよね。
ただ、彼を変えることができないなら自分が変わるしかないと思うので
そういう方法も考えてみました。
「セックスの事を忘れる生活」というのは正直今の私には
理想的な生活です。彼もそうなってくれたら私は彼にはまったく
不満はないんですけどね。

お礼日時:2001/05/15 00:00

◆Naka◆


難しい問題ですよね。
法的な話からしてしまうと、「民法第770条-その5」において、「婚姻を継続し難い重大な事由」があるときは、立派な離婚原因となる旨が記されています。
つまり民法上は、お互いが同意していない限り、性交のない生活は夫婦生活とは認められないことになってしまいます。(セックスの拒否が、必ず上記民法に抵触するという意味ではありません)
しかし、もし旦那様が協議離婚を提示して、それをchiltonさんが無視しても、旦那様に訴えられればそれまで、ということになると思われます。

でも、できればそんなことにはしたくないですよね??
chiltonさんは、別に旦那様を人間的に忌み嫌っているわけでもありませんし、お子さんだっていらっしゃるのですから。
それに、chiltonさんだっていつかまた受け入れられるようになる可能性がないわけでもありません。
一度、旦那様とじっくりお話しなさってはいかがでしょうか??
その際に注意しなければならないのは、お互いが相手の立場や気持ちを理解・尊重しようという態度で臨むことでしょう。
ご質問を見る限り、現段階ではお二人とも、ご自分の気持ちだけを押し通そうとしていらっしゃるように見受けられます。

旦那様はchiltonさんの苦しみをわかってあげられないようですし、chiltonさんだって旦那様の生理を無視していらっしゃる。
旦那様はたった一度の人生を、下手をすると一生セックスなしで生きていかなければならないかもしれないんですよ。
それもかわいそうな話ですよね??
そう理解してあげられれば(頭の中だけの理解じゃダメですよ)、旦那様の方だってきっとchiltonさんに無理強いしようとはしないんじゃないでしょうか?

せっかく愛し合って一緒になったんじゃありませんか。
お互いを人生のパートナーとして選んだのでしょう??
どんなに仲のいい二人だって、いつでも波長が一致しているわけじゃありません。
そんなときには、お互いが相手を思いやりつつ、納得のいくまで話し合うしかないじゃないですか。
それでもわかりあえなかったときに、初めて「離婚」という言葉を口にするのが順序というものじゃないでしょうか??
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりですね。
一通り、頭の中では考えてはみたんです。
ただ、考えてみたこと、理性と感情とがうまく折り合えなくて。
ちゃんと話し合いをとも思いますが、セックスについて語り合うという事
そのものに抵抗があります。頭では、別に恥ずかしい事でもないし
必要なことだとわかってはいるんですけど。
それに、話し合いが、お互い下手なんでしょうね、すぐ喧嘩になって。。。。
相手に変わってもらうのは無理なんだから、自分が態度を変えていくしか
ないんですよね、うーん、それが難しいことなんですけど。

お礼日時:2001/05/14 23:51

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Q性行為後の不正出血

性行為後の不正出血があり困ってます。


私は先月からちょっと訳があり風俗で働いてるんですが、
一週間程前から性行為後に不正出血があります。

生理周期は32日で次の生理予定日は6月1日なんですが。
風俗は2日に一回行ってるんですが、
不正出血は2日で止まります。
ですが、また性行為をすると不正出血があります。
これはただの生理不順なのか分からないんですが…
日に日に不正出血の血の濃さが増していってます。

すごい困ってるんですけど…
こうゆうのは女性誰でもなったりするんですかね?

どなたか分かる方いませんか?

Aベストアンサー

おばさんです。

風俗のSEXについては置いておいて…。

女性の体は些細なことにもとても敏感で、昔、昼夜逆転の生活をしただけで半年も生理が無く、それこそ同じようにチビチビ長く続いた事があり婦人科を受診したことがあります。

今回は風俗勤めが精神的に影響している事と、生活の時間帯のずれのせいでホルモンのバランスが崩れた事が原因で起きる機能性出血だと思います。

不正出血の原因には5つあります。

1)ホルモンのバランスの崩れ:
無排卵性周期症、排卵期、ストレス、急激な体重の増加や減少など

2)炎症をおこしている場合:
腟炎(大腸菌などの雑菌やクラミジア、トリコモナスなどの性感染症による)

3)腫瘍による場合:
子宮頚管ポリープ、子宮がん(頚がん、体がん)、子宮内膜ポリープ、子宮筋腫(粘膜下筋腫など)

4)妊娠に関するもの:
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5)裂傷による場合:
性交渉などによる外陰部や腟壁の裂傷

妊娠の可能性や痛みが無いとしたら、ホルモンのバランスが崩れた1)の機能性出血の可能性が高いと思いますが、安心するためにも子宮がん(頚がん、体がん)の検査もしておかれたら良いと思います。

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おばさんです。

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Q嫌いではないから結婚しようかと思うのはあり?

 何度かお見合いして婚活したり、紹介してもらった方と遊んだりしています。コンパみたいなものも開いてもらいました。
 年齢はアラサーです。もう結構婚活に疲れてきていて、こんな私でもいいと思ってくれる方がいます。でも、私は「いい人だな」とは思うのですが、結婚したいとまでは思いません。これから歳をとればもっと条件は悪くなるだろうし(私も相手の方も)、何より私は女性なので、子供のことを考えると本当に早い方がいいと思います。だから好きにはなれないけど、嫌いでもない今きてくれている方と結婚してもいいかなという気になっています。失礼なのはわかっていますが。
 ただこのサイトを見たりすると「そんな好きでもない人と(子供つくるために)Hなんて考えられない!」って回答をよく見ます。それは確かにそうなのですが、中にはモテないなかなか相手が見つからない私のような人もいるわけで...
 好きでもないけど、嫌いでもないから結婚しようか?と思って結婚するのはいけないと思いますか?

Aベストアンサー

 < 「そんな好きでもない人と(子供つくるために)Hなんて考えられない!」

この意見に賛成派の人間です。
しかし、あなたのようにキッパリと割り切って結婚する考えは結構好きです。

私はたまたま大好きな人に出会えてその人と結婚できたから良かったですが、
自分の考える年齢までに好きな人が現れなければ、金持ちと結婚する気でした。

好きとかではなく、自分を優先に生きるスタイルに切り替えるつもりでした。

ちゃんとその方と家庭を築いていけそうなら有りだと思いますよ。
結婚の理由は人それぞれ。幸せも人それぞれです。

体と心が拒否反応を起こすとかじゃなく、そこそこ好意を持てる相手ならいいと思います。
ですが、恋して結婚するんじゃないなら、相手の条件はちゃんと見ておいた方が良いですよ。

いいように転ぶといいですね!
頑張って下さい!(^^)!

Q彼氏と性行為をしました。 その後股から少し出血しました 全く痛みはありません 次の日も少し出血してい

彼氏と性行為をしました。
その後股から少し出血しました
全く痛みはありません
次の日も少し出血していました。
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今までこんなことなかったんですが
病気かなにかでしょうか?

Aベストアンサー

まあ、内容からすれば性行為中に膣内が傷つき、そこから若干出血したと考えるのが打倒ですね。

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現時点では、静観しましょう。

Q婚約中の彼女の感情の変化…どう対応したらいいのでしょうか?

婚約中の彼女の感情の変化…どう対応したらいいのでしょうか?

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もともと結婚を考えて付き合っていたので、いわゆる「失敗」ではありません。

現在妊娠4ヶ月なのですが、どうやらマリッジ&マタニティブルーのようです。
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辛口です。

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妊娠4カ月とのこと、手を繋いで出歩けないほど「つわり」は大変なのではありませんか?
また振られる?なんて不信感は捨てましょう、彼女はもうママであり貴方はもうパパなのですから。

不安でたまらないなら式や指輪よりも、彼女と胎児を優先してあげて下さい。
そして一緒に妊婦検診に行ってあげて下さいね。

Q性行為中の出血

以前から性行為中に痛みはあったのですが、最近出血するようになりました。
出血量も生理中と変わらないほどです。一応、次の日ぐらいには治まります。
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Aベストアンサー

まず,痛みについてですが,どの部位の痛みなのかが問題となってきます。
浅い部分(入り口付近)が痛むのか,深い部分(奥の方)が痛むのかということです。
前者であれば膣炎などの可能性も考えられますし,後者であれば子宮内膜症などの可能性も考えられますからネ。
そして,出血を伴うのですネ。
しかも普段から少量の不正出血があるということですネ。
たしかに外傷性の出血である可能性もあります。
けれども,膣炎やポリープや他の様々な病気の可能性も考えられます。
早めに受診してくださいネ。
以上kawakawaでした

Q「我慢、我慢」ってそんなにガマンしなきゃいけないの?

私は結婚して3年目の専業主婦です。子供はいません。
うちの主人は夜遅く帰る仕事をしているので顔を合わす時間がなく、
話をする時間もあまりありません。
日・祝は「しんどい」と言ってほとんど寝ていて、
お互いの実家程度でどこにも連れて行ってくれません。
結婚してからコロッと変わってしまいました。
いくら急病でも早く帰ってきてくれないし、ケータイも出てくれません。
確かにいつまでも同じ状況っていうのは無理かもしれません。

主人は「どんな家庭でも悩みごとの1つや2つはある。俺よりもっとしんどい
仕事をしている人だっているんだぞ。みんなガマンしてるんだ」と言います。
何を言っても「ガマン・ガマン」って・・・。
彼の仕事について理解や覚悟はしていたつもりですが
もう続けて行く自信がなくなってきました。
楽をしたい・自由になりたい・というわけではありません。
話合いをしたら、「そんなに嫌なら勝手にしろ!ついて来れないのならもういい。
浮気してるわけでもないし、俺は仕事をしてるだけだろ。
疲れてるんだから休ませてくれ。明日の仕事の方が大事だ。俺は変われないから」
とハッキリ言われてしまいました。
ああ・・・もうダメだな・・・って思いました。
少しでも優しい言葉をかけて欲しかった。別れたくない、って言って欲しかった。
私はただ、もっと話をする時間が欲しいだけなのに。
その場だけの感情で言ったのかな?とも思いましたが、
あれからほとんど口もきいてくれないし、冷たい態度です。
彼の母親は、私のガマンが足りないと言ってきます。
もううんざり・・・
離婚しかないのでしょうか?
彼が変わらないと言っている以上、私がガマンしなきゃいけないんでしょうか?
仕事中心の人に言ってもムリなのかな・・・
このままだと離婚する方向へ行きそう・・・

私は結婚して3年目の専業主婦です。子供はいません。
うちの主人は夜遅く帰る仕事をしているので顔を合わす時間がなく、
話をする時間もあまりありません。
日・祝は「しんどい」と言ってほとんど寝ていて、
お互いの実家程度でどこにも連れて行ってくれません。
結婚してからコロッと変わってしまいました。
いくら急病でも早く帰ってきてくれないし、ケータイも出てくれません。
確かにいつまでも同じ状況っていうのは無理かもしれません。

主人は「どんな家庭でも悩みごとの1つや2つはある。俺よ...続きを読む

Aベストアンサー

家もおんなじ感じです。
他の方が言ってた様に、自分の好きなこととかして気分を変えるって言うのってどういうことなんでしょう?
 ダンナのことが、気にならなくなるってこと??
でもそれって終わってませんか??そこに愛はあるのでしょうか??
 家も話もしないし、休みの日も、奴はごろごろしてるだけだし。病気のときにも、いたわってもらった事ないし。
でも子供がいるから我慢してます。
 私の周りに何人か、リコンしてる人がいるんですけど、別れる時は"離婚”っていうのがとても重かったみたいですけど、今は、付き合っててわかれたぐらいの感覚で、いるみたいです。世間の目で見ても今は昔とちがって、軽いもののようですし。

思いやりのない人ってきずいたと気に別れとけばよかった。
 性格悪いですけど、今は復讐して生きていくと言う感じです。(っていってもすごいことしてるわけではないですよ)熱を出しても、寝かさないで、具合悪いなら薬飲めばいいじゃんとか、二日酔いで頭が痛いとかいい始めたら、あんたが勝手に飲んできたんでしょ私に迷惑かけないでよ、やる事はやってもらわないと困る!って絶対いたわったりなんかしません。
 hanacyan2さんが、別れたくないのなら、我慢ですよね。
思っている事をいった時ちゃんと考えてくれる人なら良いけど、逆に、仕事の方が大切だ!俺は変われない!なんていわれちゃうんだから、ただただ我慢ですよね。
でも、離婚しても良いって思っているんだったら別れた方が良いと私は思います。
自分の事ばかり語ってしまってごめんなさいでした。

家もおんなじ感じです。
他の方が言ってた様に、自分の好きなこととかして気分を変えるって言うのってどういうことなんでしょう?
 ダンナのことが、気にならなくなるってこと??
でもそれって終わってませんか??そこに愛はあるのでしょうか??
 家も話もしないし、休みの日も、奴はごろごろしてるだけだし。病気のときにも、いたわってもらった事ないし。
でも子供がいるから我慢してます。
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Q生理後の性行為による出血について

こんにちは、閲覧ありがとうございます。

私は20歳の学生です。
12月15日~12月20日まで生理がありました。
そして、21日の夜に性行為をしたのですが、そのときに出血しました。
少し激しく弄られたのですが、特に痛みなどはなかったので、残っていた血が出てきてしまったのかと思い、とりあえず様子を見ていました。
しかし、次の日に血が混ざったようなおりものが下着に付着していました。
トイレをした後に、ティッシュで拭いてみても、少し血が付いていました。
しかし、23日の朝、出血が止まっていたので、また性行為をしてしまったのですが、終わってからトイレに行って見ると、やはり下着に少量の血が付着していました。
短時間で出血は止まるので、また、昨夜も性行為をしてしまったのですが、激しくしていなかったのに終わった後に少量の血が下着に付着していました。
こんなときに性行為をしてしまう自分も危機感がなさすぎたのですが、さすがに不安になってきました。

これは病気などによる不正出血なのでしょうか?
それとも、膣内に傷が付いてしまっただけでしょうか?
親に相談するべきなのでしょうが、学生なので病院にはとても行きづらいです。
考えられる原因などがありましたら、ぜひ教えていただきたいです。
長文を失礼いたしました。
回答をお待ちしております。

こんにちは、閲覧ありがとうございます。

私は20歳の学生です。
12月15日~12月20日まで生理がありました。
そして、21日の夜に性行為をしたのですが、そのときに出血しました。
少し激しく弄られたのですが、特に痛みなどはなかったので、残っていた血が出てきてしまったのかと思い、とりあえず様子を見ていました。
しかし、次の日に血が混ざったようなおりものが下着に付着していました。
トイレをした後に、ティッシュで拭いてみても、少し血が付いていました。
しかし、23日の朝、出血が止まっていたので、...続きを読む

Aベストアンサー

出血している時には病気とかそんなことよりも、
子宮内に何かがあるのか、生理的なものなのか、傷がついているからなのですから
性行為をすることは控えるべきです。
すぐ出てしまうんだから、ばい菌が入ることが怖いです。

それから病気がどうかというのは診察してもらわないと分かりませんので
学生云々言っていないで病院に行き診察してもらってください。
親に相談したところで何が解決するでしょうか?

恥ずかしことだと思いますが、まぁ行ってみればどうってことないですよ。
先生はたくさんの人の診察しているんだし何も興味ありませんから^^

私も中学生の時に行きましたよ。

女医のところを探していくのもいいですよ。

性行為をして出血は病気でもあります。傷がついてもあります。
どちらにしてもここで質問しても何が原因なのかは絶対にわかりません。
病気じゃないことだけ確認できればそれで安心。

Qこのままではいつかは離婚になると言われ...

結婚3年目の20代後半の女です。
主人とは大学で出会い付き合い始めてからは8年くらいになります。今は旦那の仕事の都合で旦那の実家からも私の実家からも離れたところに住んでいます。旦那は長男で私は次女なのですが私の実家は子供が女の子しかいなく、長女も結婚で実家とは違うところにいってしまいます。
私としては自分の親のことも心配なのですが、旦那は「自分は長男でいつかは家を継がなくては」といいます。旦那の家は農家ですが今は義父が一人でやっていてもう閉めるそうです。なので継ぐわけではないので何を一体継ぐのか分からないんです。旦那の母親は「戻ってきて面倒をみて」って言いますが、今は両親二人とも元気です。それに面倒をみてと言いますが仕事はどうすればいいのでしょう。今の仕事を辞めて地元で就職という事しょうか。車のローンや旦那の奨学金の支払いなどを考えると今より給料が下がると私は困ります。旦那の実家は田舎なので私の働き口があるかどうか不安だし、旦那の知り合いしかいない土地に行ってうまく出来るかどうかも不安だったのでそれを旦那に言った所「人間としての器が小さい」と言われてしまいました。「お前がそう思っているのなら、いつかは揉めて離婚になってしまうから別居して少し考えたい」と言われました。
でも「お前といると楽しいしいなくなるとつらい」とも言われ、私自身一体どうすればいいのかわからなくなってしまいました。読みにくく分かりにくい文章ですみません。どなたかご意見をお願いします。

結婚3年目の20代後半の女です。
主人とは大学で出会い付き合い始めてからは8年くらいになります。今は旦那の仕事の都合で旦那の実家からも私の実家からも離れたところに住んでいます。旦那は長男で私は次女なのですが私の実家は子供が女の子しかいなく、長女も結婚で実家とは違うところにいってしまいます。
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Aベストアンサー

故郷を離れて就職している農家の長男と結婚した女性の悩みですね。
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義父母はそういう生活を望んでいるのでは?
そうだとすると、
1)ご主人は今の仕事はやめて、故郷で新たに探す。
(給料は下がるかもしれないが、生活費は安くなるはずなので暮らしがくるしくなることはないと考えます。)
2)あなたは故郷の近くでパートでもするか、義父母や近所の手伝いで小遣い銭程度の稼ぎか、労働力として期待される。当然跡継ぎの子供を生むことは期待される。
3)親戚づきあい、お墓のお守が待っている。
いずれにせよ、農家の長男の嫁としての暮らしが待っています。

でもあなたが、そういう生活に飛び込むのに躊躇するのは、ちっとも不思議ではなく、「器が小さい」と非難されるような筋合いのものではないと思います。
そうとうの覚悟が必要です。
そういうことを何も考えないで結婚したとすれば、あなたのご主人の責任は大きいです。騙されたと言っても言い過ぎではないでしょう。そんな重要なことは、結婚する前にちゃんと話して合意しておくべきものだからです。

いまこういう状況で、ハイハイとUターンする人は少ないのではないでしょうか。田舎の人は帰ってきて欲しがりますが、あなたの人生は義父母のために捧げなければならないものではないです。ハッキリ言って時代遅れです。

帰郷するにしても、同居しない選択もあります。
義父母があなたたちの方に越してくる選択もあります。
元気なうちは今のまま、という選択もあるでしょう。
ご主人の言い分を一方的に呑むのではなく、あなたはあなたの言い分をきちんと主張し、対等な立場でよく話し合って合意に至るしかないと思います。

故郷を離れて就職している農家の長男と結婚した女性の悩みですね。
結婚する時は若いから、将来のこととかあまり考えないですよね。それに義理の両親もまだ老人というほどの年齢ではないでしょうから、あなたとしてもまだピンと来ないと思います。

義父は農業を辞めるということですが、ご主人に戻って継いで欲しいと思っていらっしゃるのでしょうか。専業農業ではなくても、休日だけとか、大半は人に頼んでやってもらい手伝うだけとか、いろんな方法であとを継ぐ息子さんは多いと思います。
一部の近郊農家...続きを読む

Q性行為3日後出血

3月7日に生理が来て、3月22日に性行為をしました。ゴム無し外出しです。その3日後の3月25日に4日間ほど出血がありました。
これは不正出血なのでしょうか。それとも生理が1ヶ月に2回来たと思ったらいいのでしょうか? 妊娠の可能性はあるのでしょうか…。
生理周期は28日です。今までこんな出血が無かったので心配です(´・ ・`)

Aベストアンサー

前回の生理が3月7日からで、周期が28日ならば次回の生理予定日は4月4日ですので、排卵予定日は3月21日です。

卵子が受精能力を有しているのは、排卵後24時間ですから、3月22日の性交日ですと十分に妊娠の可能性はありますよね。

ですが、仮に22日の性交で受精卵ができても実際に着床するのは、3月末日頃ですので、25日からの出血は着床出血ではありません。

となると、少し遅れた排卵出血または不正出血の可能性が大ですね。

もしも現時点で生理が来ていないのなら、3月22日の性交日から既に3週間が経過しているので、一般検査薬で検査可能ですので、直ぐに検査してみましょう。

Qセックスレスでは、夫婦関係に深い満足感を得る事は不可能なのでしょうか?

結婚したら、セックスレスでは、夫婦関係にお互い深い満足感を得るというのは、無理なのでしょうか?

相手の事が大好きだけど、セックスレス、という事はあり得ないでしょうか?

Aベストアンサー

こんばんは。
うちはセックスレスですが、大変仲のいい夫婦ですよ。

私は個人的に、現在の世の中や教育制度に不安があり、子供を作ること自体躊躇があります。
更に学生時代に、とあるテレビ番組で出産シーンをそのまま映した物をみて恐怖心もあります。
そのことを主人ともよく話し、彼も納得してからの状態です。
(彼自身も世の中や住んでいる場所の学校環境などに不満がある)

子供が居ないと愛情が冷める、セックスをしないと愛情がなくなる、、、
何か繋ぎとめていないと離婚になるような夫婦だったら、セックスレスは離婚の原因になります。
男性女性共にどちらかの性欲が強くても無理があるとは思います。

ウチの場合は お互い性欲が強くないので、セックスレスに問題はないですし
お互い尊敬し合っているため、全く問題はありません。
友人たちは結婚する前に相手を我家に連れてきて「ここの夫婦が理想」だと
羨ましがられるくらいですよ。
そんなお相手と巡り会えるといいですね。


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