これからの季節に親子でハイキング! >>

結婚11年目の41歳、主人も同い年です。
子どもが2人(小5.2)います。

妻とデートする、ってことは旦那さんとしてはめんどくさいことですか?
「何を今更」って気持ちになりますか?

先日、主人の、2年前に長期出張中だった時のメールを見てしまいました。
遠方の飲み屋の女とのものでした。出張中だけで終わっていれば何も言うつもりはなかったのですが、今年のお正月にも主人の方からアケオメメールを送っていたり、その途中もちょくちょく向こうからの「営業メール」(こちらはただ客に対してのもの)にいちいち返信していたり、主人から絵文字付きのメールを送っていたりして、文面から主人の気持ちが動いているのが分かりました。

相手からのメールは単なる営業メールなので、そして主人も単なる「金を払ってくれる客」としてしかみていないのははっきりしていましたから、何とも思いませんでしたが、それに対して少しでも心が動いていた主人に対して、私は深く傷つき、精神的に相当ボロボロの時間を経験しました。それを主人にブツけ、主人も土下座して謝り、相当参った様子でした。私が大切で、大好きで、今回のことは単なる気まぐれだった、と言いました。

許したい自分がいるけど、モヤモヤがまだ残っていて。
でも、いつまでも笑顔になれない自分も嫌だし、いつまでも主人を困らせたくないし、
言いたいことをちゃんと言って、一発平手打ちして、忘れようと思い、話をしました。


(1)ほとんどセックスレスで、私が甘えたときにしかしてくれないのは、女として寂しくて、哀しい。
 そんな生活はもう辛くて耐えられない。主人からして欲しい。
 (それが充実していれば、今回のことも笑って済ませられたかもしれない。)

(2)私の横で寝てくれないのは、とても淋しい。これ以上そんなこと続けて欲しくない。
 (深夜帰宅で、食後リビングで横になってそのまま朝まで寝てしまう。これは「本当に疲れているか  ら仕方がない。」と主人は言いました。私もそうだと思って、疲れているのを起こすのは申し訳ないか らと、そっとしておいたのですが、これが10年近くも続くと、もう寂しさの限界です。)

(3)これからは1、2ヶ月に一回はデートしよう。

(4)一発平手打ちさせて。


主人は、
(1)黙って聞いていました。
 私ははっきりと「セックス」という言葉を使わなかったので、ちゃんと意味を理解してくれているか不明 です。

(2)もうリビングで寝ない。寝ていたらお越してくれ。

(4)「わかった。叩け。」と。 叩きました。


問題は(3)です。
即、「仕事がある。」です。

「なんで?」と聞くと、「頑張ってもダメなときがあるかもしれないのに、『わかった』とは言えない。」と。
「努力する、とか言えないの?」 と言うと、
「仕事じゃ、しょうがないだろ。」と。
(今、仕事が本当に大変なのは分かりますが。もうちょっと優しい言葉が言えないのか?と思いました。)

最後には無理やりっぽく「わかった、努力する。」と言ってくれましたが、とてもめんどくさそうでした。
「でも、その辺を散歩するくらいよ。」っていうから、「イヤだ。結婚前のようなデートがしたい。」って言ったら、「じゃ、映画にする。」って。私が映画館で映画を見るのが嫌いなのをしっているのに。結婚前には一度も映画館なんか行ったことないのに。そう言うと、「行ったことがないから行く。俺の好きな映画を観る。」と、全然私の気持ちを大切にしようとかいう気持ちゼロ。


何もないときならともかく、今回はいろいろあって、その後こっちもかなり勇気出して言っているのに、どうしてなんでしょう。


仲直りのデート1回しよう!って言えばよかったのでしょうか?
1,2ヶ月に1回は、ってずっと継続的にデートしたいって言ったのが「めんどくさい」って思わせちゃったのでしょうか?

でも私としては10年間の淋しい思いの積み重ねがあるし、ずっといい関係を続けたいから、そうしたいんですけどね。


ごたごたあって。。。っていうのは抜きにしても、
結婚したら男性はもう妻とはデートしたくないものなんですか?

ご意見聞かせて下さい。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (16件中1~10件)

A2です。

仲直りされてなによりです。
相談とはちょっとハズレますが、相談者さんみたいなカッとなる性格の女性にアドバイス。
自分でコントロールできない感情は、喧嘩していない時に事前にご主人と話し合って、二人のキーワードを作って、ご主人に冷静に指摘してもらうようにしましょう。
自分でコントロールできないことは、ご主人にコントロールしてもらう。欠点を補いあうのは夫婦の仕事。

全然関係ないワードがいいです。感情に任せず、命令できるワード「コラー!」とか「めっ!」とか。一種のしつけなんで。
ついカッとなって出始めてしまった時に、「めっ!」と冷静にご主人に指摘してもらうのです。言われたらそれは夫婦での禁句。
他の言葉に言い換えて怒らなければなりません。指摘されたら冷静にならないと感情ダダ漏れで、いつまでも解決しなくなる。

自分の言葉を相手に預ける。信頼関係がないとできないことですし、話し合いとは解決に導かなきゃするだけ無駄。
喧嘩にもルールってものがあるのです。だから喧嘩していない時にルールを決めておくと、喧嘩しても話が前に進みますよ。

この回答への補足

回答を下さった皆様、丁寧なアドバイスの数々、ありがとうございました。

(dogday様、この場をお借りすることをお許しください。)

年甲斐もなく、冷静さを欠き、感情のままを主人にぶつけてしまったこと、情けないことをしたと反省しました。

皆様に優しいアドバイス、厳しいアドバイスを頂いたおかげでございます。
本当にありがとうございました。

昨日は手をつないで眠ることができました。
今朝も、お互い「大好き」と言い合って、HUGとKISSで仕事に送り出しました。

包容力のある主人で本当によかったです。
だから結婚したんだった、と結婚以来に思い出しました。

まだ、全部が解決したわけではありませんが、
ゆっくり焦らず、まずは自分が変わっていこうと思います。
そうすれば、きっと何かが変わってくると信じて。

皆様、貴重な時間を頂いて、こんな私にアドバイスを下さり、ありがとうございました。

感謝致します。

補足日時:2012/07/07 10:44
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この回答へのお礼

dogday様

再度のアドバイス、ありがとうございました。

すぐにカッとなる自分の正確にホトホト嫌気がさしていますが、なかなか直りません。
母親譲りのものだと思いますが、私で食い止め、子供たちには遺伝させないようにしたいです。

キーワードを作っておく、というアドバイス、ありがとうございます。
主人と話してみたいと思います。

馬鹿なことを言ってしまったと謝って、それを受け止めてくれた主人をもっと大好きになりました。
ゆっくりゆっくり絆を深めていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/07 10:23

全ては 今迄の積み重ねだと思います。



リビングで寝てしまうのも 悪循環ですよね。。。
貴方が 寂しい と思う気持ちは 分かりますが 寝室で ゆっくりと寝た方が 疲れは取れると思います。
それが 夏も 冬も 一年通して10年でしょ?
疲れているからうたた寝をする。。。 それも分かります。
だけど 10年って、、、疲れを口実にする方が 無理があると 私は感じます。
一緒に寝るに 何か 不都合があるのではないかな。。。
例えば ダブルベッドが嫌だ、、、とか。
誘うとか誘わない とか の問題ではなくて 寝返りを打てば自然に感じてしまう、だから眠りが浅いからイヤだ とか。。。
何か理由がある様な気がします。

10年の積み重ねですから そんな即変わる事は出来ないと思います。
それは 貴方もそうだし、旦那様もそうだと思います。
もっと上手に、ある意味強かに、、、
近所散歩から 少しずつ広げて 
そうそう、隣の市にショッピングモールが出来たんだって~自転車でも買って行ってみない?
とか 徐々に広げて行った方が良かった気がします。

10年デートしてないのに 月1デートは無理でしょう?

私達夫婦は 結婚19年目です。娘達は高校生です。
出来ちゃった結婚ではないですが 新婚生活間もなかった事は事実です。
付き合っていた頃のデートを復活させたのは 子供達が幼稚園に入ってからです。
それでも 年に数回が精一杯です。
土日は幼稚園はお休み、子供が幼稚園だけど夫は仕事。
たまたま幼稚園が創立記念日で、夫が休み とか
偶然が偶然を呼ぶ 様な時でしたよ。

小学校でもそうでしたね。
中学が一番多かった気がします。。。
2人ともバレー部だったので 練習が一日もしくは 半日ガッチリあったので
若干所帯染みている様なデートになってしまいますが。。。

朝早くから子供達は部活動に行き その後私達は ショッピングモールの中の映画館
映画終わって モールの中の総菜巡って、、、帰って来る様な そんなもんですがね。
時に ホテルとかありましたが さすがに毎回は タイミングってあるので 不可能ですしね。。

したくないか は 私は夫じゃないから 分からないです。
もしかしたら 面倒だ と思われているかもしれませんしね。。。

リビングで横になる、、、うちもありますよ。
そんな時は
<おォ~目が閉じるぞ、、ほらほら、、ヤバいぞ、お風呂だお風呂>と 茶化して
お風呂に連行します。
ホイホイ、ハイハイ、お布団完成!
とか 更に茶化し 寝室方向へ促します。
だって ソファの上で寝て 疲れが取れる訳が無いから、、、、睡眠不足から体調を壊す事も有る訳だし いくら疲れているからと分かっていても どうにか それは辞めさせるでしょ。
旦那様も 起こしてくれてないし 俺はどうでも良いんだろう
としか 今迄感じてなかったんじゃないかな?

旦那様も デートを断るにも 言い方が悪いと思いますが
寝室で寝ない理由って 別にある気がしますよ。

結局 貴方は 10年私は我慢して来たの、だから私の要望とか聞いてよ
って事が表に出過ぎちゃっているじゃない?
出したいのも 分かりますよ。。。だけど それをむき出しにしたら 相手は引いてしまいますよ。
押してもダメだったのですから 別の方法を考えてみてはどうでしょうか?

デートは そのうち いくらでも出来ます。。。
その前に 日常の夫婦仲を良くしないと デートどころじゃないでしょ。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

リビングで寝ることですが、
おっしゃるように理由があるかもしれません。
元々腰痛持ちで、布団で寝ると調子が悪い、とか言います。
でも、リビングでも良いということはないようですが、少しは良いようです。
私も、もちろん何度も何度も揺さぶって起こそうとしていますが、深夜帰宅で、睡眠時間が3,4時間程しか取れないような感じなので、これ以上無理に起こして睡眠時間が削られるのは良くないかな、と諦めてしまいます。大柄なので私の力ではどうすることもできません。
もちろんお布団はかけてあげますよ。
でも、本当の理由は他にあるかもしれません。


確かに、月1デートは無理を言った、馬鹿なことを言ったと思いました。
とにかく、気持ちをぶつけたその時は、冷静ではありませんでした。

夫が帰宅後、謝りました。
元に戻れた気がします。

レス以外は、今回のことを除けば、普段は結構仲良くしています。
出かけのKISSとHUGは、喧嘩した翌朝も主人からしてくれます。
ただの癖になっているだけかもしれませんが。

でも、それだけでは満足できない自分が、今回の出張中の出来事に対して爆発をしてしまいました。タイミングも主人の気持ちも考えられないほど。
情けないです。

お互いの思いやりが大切なんだということを、痛感しました。

かわいい妻になれるよう、がんばってみます。

お礼日時:2012/07/07 01:53

これは…


他の回答者の方もきつめの事を言っていると思いますが同意見です

(1)セックスレス
老いはどうしようも無いものですよね
それと同時に気持ちだけではSEX出来ないのもどうにもならない、女とは違います
41歳ではしていない夫婦の方が普通です
夫から求めて欲しいはわがまま
女の魅力は41歳の熟女<<<20代小娘です
気持ちだけではどーしても無理なのが男です

(3)デート
嫌ではありませんがしたいわけでもない
妻が喜ぶなら良いか…そんな程度です

(1)(3)は飲み屋の件もあると思います
特に(3)に良い返事がもらえなかったのは飲み屋のせいだと思う

あなた41でしょ、そんな20歳の女の子みたいな事しないでください、みっともないです…
土下座までして平手打ちさせて…旦那さん凄く包容力のある方ですね
飲み屋の件は読んでいてありえないと思いました

いやぁ…俺なら離婚したいと思ってますね
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございました。

さっき、主人に謝りました。
私は冷静じゃありませんでした。お恥ずかしいです。

お礼日時:2012/07/07 01:33

結婚8年目の夫です。



妻とのデート好きですよ
洋服とかの買い物は確かに感覚的な違いがあるので、あまり一緒には出かけませんが、旅行にも買い物にもドライブにも行きますよ

なかなか忙しい中ですが、お互いに今でも仕事から早くかえって会いたいと思いますし、一緒に寝て、お風呂にも入ります。もちろんセックスもしますよ

質問者さんの質問文を読んでいると、そもそもお互いにすれ違いが出てしまい、旦那さんの方が折れている(逃げている)様子が見分けられます。
「とりあえず今は言うことを聞いて流してしまおう」っていう感じですかね

デートについてはこういう状況で義務を負わされるのはやはり酷ですよね

まずは互いに話し合ってみて、少しずつ歩み寄っていく方法を見つけることではないでしょうか
寂しい気持ちはわかりますが、やはり質問文の様な状況では、簡単に解決するのは難しいと思いますよ
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

冷静ではありませんでした。
主人の愛情が欲しい、そればかりで情けない姿を見せてしまいました。

>「とりあえず今は言うことを聞いて流してしまおう」っていう感じですかね

そうだったと思います。
私は、カッとなると言わなくてもいいことをキツく言ってしまうことがあります。
今回も、きっと主人は「またいつものあれだ。言いたいことを言わせてしまえば、おさまるだろう。」と思っていたんだと思います。

謝りました。
優しく受け止めてくれました。

反省しています。

カワイイ妻になれるよう、自分を磨いていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/07 01:28

既婚男です。

年齢も2~3歳違いです。

(1)「ほとんどセックスレス」もう誘う気にもならないご主人の気持ちの表れだと思います。

だから、(2)に繋がり、リビングで寝たほうが良いのかなと思います。
隣りで寝たら、(1)の言葉のように、「誘ってよオーラ」を出されたらご主人の逃げ場がありません。

気持ちが冷めていなくても、別寝のほうが男としては良いと思う人もいるでしょう。
質問者様がどうしても一緒に寝たいように、ご主人はどうしても一人で寝たいのでしょう。

(4)「一発平手打ちさせて。」浮気をしたのではなく、ちょっとメールをしていただけですよね?
話し合いで済まないのでしょうか。土下座も本当にご主人がしたくてしているのか疑問です。
そうでもしないと、もう治まらないのではないかと判断されていませんか。
一発平手は暴力ですよ。話し合いで謝罪しても納得しない相手と、どうして一緒に寝なければならないかとも思ってしまいますし、レスの解消をする気にもならないのではないでしょうか。

うちはレスでもないし、たかだか水商売の女性相手にハートマークのたくさんついたメールをしているのを妻が発見したくらいでいちいち怒りはしませんよ。
「君、可愛いね(ハートハート)。今度同伴しよう。」くらいのメールを見られても、「どうせ行くなら、お気に入りの子がいる店のほうが同じ料金でも楽しいわよね。わかるわーその気持ち。」くらいです。

多分、それでキーキー言われたらうんざりしてしまいそうです。
平手打ちさせてなんて言われたら、「それで気が済むのなら。」と打たせるけれど、もう「女性」というか、セックスの相手としては見れなくなりそうです。

(3)うちはしょっちゅう2人でデートをしています。
デートをするかしないかは、それぞれではないですかね。愛していてもデートはちょっと、、という男性もいるでしょう。
妻も映画嫌いですが、夫が喜ぶならと付き合ってくれます。だから自分も妻が喜ぶ場所に付き合います。
相手が喜ぶ顔が見たいから、お互いに付き合うのです。自分は映画を見て、妻は自分が映画を夢中になっている顔を微笑ましそうに見てますよ。逆に自分の時も同じ、妻が喜んでいる顔だけ見ています。
どうしても趣味が合わなくても、そういう事を感じられれば一緒にいられるし、苦痛ではないですしね。

デートがノルマだと嫌ですね。セックスもデートも一緒に寝るのも自分がしたいからするのに、それを強要されたら逃げたくなります。

質問者様のご夫婦は、セックスも、デートも、一緒に寝るのも、全部ノルマみたいになっていますね。
希望を言うにも、わがままを言うにも、怒る時も、顔ではなくても「性格が可愛らしい女性」は、何をしても可愛いものですし、きっつい女性は何をしてもきっついものです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

言われること、真摯に受け止めます。

土下座も、suzys-zooさんの言われるような感じだろう、と感じていました。
平手打ちしたこと、謝りました。私が悪かったです、と。
「いいよ。」と優しく言ってくれました。

自分の気持ちが冷静になってから話をすればよかったと後悔しています。

でも、昨日のことを謝って、元に戻れた気がします。

レスのことも、もっとかわいい妻になれるよう頑張って見たいと思います。
レスを解消するために、ではなくて。

がんばってみます。
まだ、主人は「かわいい」と言ってくれる時がありますから。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/07 01:20

アラフォー主婦です。


あなたが欲しいのはご主人の気持ちなんですよね。
(1)~(4)のあなたの言動はどれも
ご主人の気持ちをもらえないと思いました。

私なら・・・
(1)「本当はセックスをあなたからして欲しいけど
   無理ならキスだけはあなたからして欲しいの。」と言う。

(2)10年も経過する前に、「リビングだとゆっくり寝れないでしょ?ベッドで寝ない?」
   と言う。でももう10年経過してしまったのだったら自分も毎晩リビングで寝る。

(3)「その辺を散歩するくらいよ。」と言われたら。「うん、嬉しい」と答える。

(4)「大事なあなたを叩くなんて出来るわけないでしょ。」と言って
   叩く代わりに夫を抱きしめてキスをする。

かな?
あなたの気持ちをご主人に大切にして欲しいなら
まずあなたがご主人の気持ちを大切にしてあげてくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

本当ですね、私の言ったことは気持ちを遠ざけることばかりでした。
冷静になって考えて、恥ずかしくなりました。
何も見えなくなっていました。

主人に謝りました。

世界にたったひとりの、大事な主人です。

大切にしていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/07 01:11

30代後半男の率直な意見としてお聞きください。


少々キツい意見かもしれません。

前提として
「男だって、奥さんと二人ででかけたい」
と思うことはありますよ。
私は常にそう思う方です。
子供のこともあり、現実はなかなか厳しいのですが。


さて、質問(?)の文面から察するに、あなたは
「男にとって少しばかり面倒なタイプ」と推察します。

まず、言い出すタイミングが違いますね。
今回のタイミングで言ってしまうと、
「浮気(未遂)の罰として、デート」と捉えてしまいます。
そんなデート、楽しいですか?
私ならまったく楽しめないでしょうね。

旦那さんが言う「旦那さん好みの映画」以外のプランは何かお持ちですか?
「結婚前のデート」との事ですが、具体的に何をしたいと提案されましたか?
それも無く、ただ「デートしよう」と言われても、
男にとっては迷惑な、面倒くさい話です。
遊園地ではしゃぐ年齢でも無い、子供がいるから飲みにも出られない。
そんな中、プランニングまでさせられるのでは、旦那さんもたまらないでしょう。

私もそうなのですが、男は面倒くさがりです。
が、デートに連れ出す理由がある時は積極的に声をかけます。
「観たい映画がある」「観たい舞台がある」「こんな美術展をしている」などなど。
逆に、妻から誘ってくることもあります。
「子供の服を見に行きたい」「晩御飯の買出しに付き合え」などなど。
厳密にはデートとは言えないのかも知れませんが、
それでも二人でのお出かけには変わらないのです。
結婚すると所帯じみてしまうのは仕方が無いんです。


そろそろ結論です。考え方を変えてみましょう。
私から言いたいのは、「義務感が伴うデートはつまらない」と言うこと。
近所の散歩、大いに結構じゃないですか。
まずはそこから、結婚前の、結婚当時の気持ちを、
お互いに思い出すことから始めてみてはいかがですか。
そんな何気ない日常を楽しんでみてはいかがですか。
旦那さんが言いたかったのは、そこなんじゃないかな、と思うのです。
そこを、具体的な提案も無しに否定されてしまえば、
そりゃ意固地になって「おれ好みの映画」となるのは不思議ではありません。

10年間の思いがあり、いい関係を続けたいなら、
まずは日常を大切にすることが重要だと思いますよ。
改まったデートは、何かプランを思いついたときに提案したら良いんです。
プランを考えるのは「男の義務」ではないんですからね。
旦那さんの好みはご存知でしょう。
そこにあなたの好みを交えた、二人で楽しめるプランを建てればいいんです。
そうやって「お出かけの予定を建てる」だけでも楽しめるでしょ?

あなたに欠けているのはこういう考え方だと思います。
なので冒頭で「面倒くさい女」と斬り捨てさせていただきました。

軽い口調で
「この間、浮気しようとしたバツ。●●に連れていけ♪」
と、提案してみたらいかがです?
それが男にとって「面倒くさくない誘われ方」ですよ。

と、私は思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

全く言われる通りです。
もっと冷静になって話すべきでした。
いえ、冷静になったら話をしなくても済んだかもしれません。
叩くこともなかったと思います。

さっき謝りました。
叩いたこと。
そして、デートの話はもういいよ、と。

主人は怒っていませんでした。(そう見せてくれているだけかもしれませんが、多分もう怒っていないように思います。)

私がすぐカッとなって言わなくてもいいことを言う性格というのをよく分かってくれていると思うし、終わればケロリとしていることも分かってくれています。

そういう私を寛大な心で主人は包んでくれる、そして主人も終わってしまえばケロリとしている人だということを私も分かっています。

謝ってからは、もう元の二人に戻れたような気がしています。
私も今日、あれ以来初めて笑顔になれました。

今回、とても深刻に相談を書き込みしてしまいました。実際その時は深刻に悩んだのですが、元々アッケラカンの夫婦なので、もうこの件については大丈夫かな、と思います。

アドバイスのおかげで気持ちを切り替えることができました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/07 01:07

旦那さんは、デートをルールとして導入することに警戒心を抱かれたのでは。


規則をつくるということは義務化してしまうということです。

デートとか愛という甘い言葉に義務ってすごくアンバランスじゃないですか?

私事で申し訳ないのですが、私は毎週末旦那と出かけてます。
決めたわけではないのですが、なんだかんだ外出したいことがお互いに出来てしまうんですね。
彼のスーツを買いに行くとか見たい映画があるとか。
でも、それを義務にしてしまうことはしたくありません。
もしデートを「毎週一回はしよう」とか「月一回はしよう」なんて言われたら、断ると思います。
だって体調の悪い時だって気が向かない時だって忙しくて時間が無い時だって絶対あるからです。

デートはしたいときにするから楽しいんです。
もし義務化してしまったら、面倒なことに早変わりしてしまいます。

また、私は旦那にお願いもわがままも言います。
でも、それは命令ではありません。
旦那は、嫌な時は断っても良いのです。
もし旦那さんからのお願いが「絶対やらなければならないこと」であるなら、抵抗したいと思いませんか。
どちらでも良いからこそ、相手のために動きたいと思うのだろうと思います。

デートを始め、旦那さんにして欲しいことは強制してはいけません。
相手がしたくなるように、まずこちらが行動をおこすことが大事です。

例えばセックスにしても、いつもしてくれないと文句を言うのではなく、相手に抱きたいと思わせるような行動を起こさなければなりません。
相手を変えるのではなくて、可愛いやつめと思われるように自分が努力する必要があるのです。

色々と回答に書きたいことがあるのですが、全部書くと大変長くなるので…

ジョングレイ著「ベストパートナーになるために」オススメさせてください。
「男性は火星から、女性は金星からやってきた。」というキャッチフレーズで、男女の考え方の違いを分かりやすく書いた本です。
本当は本とか物をこういうところでオススメしたくないのですが、きっと役立つと思います。

私はこの本に10代の時に出逢い、本当に恋愛に役立てることが出来ました。
この本が無かったら男性との考え方の違いに今でも悩まされていたかもしれません。

ご主人と楽しく過ごされることを祈ってます。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

昨日、主人に思いをぶつけた私は冷静ではありませんでした。
とても情けない人間でした。

今、冷静に振り返り、恥ずかしいと思います。

お薦めの本、Amazonで他の方々の感想も読ませてもらいました。
今の私に必要だと思い、早速購入しました。
必要なときに読まなければ意味がないと思い。。。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/07 02:07

メール程度のことで、しかも出張先の長距離の相手のことで、


しかも長期間の出張の間の飲み屋の女、寂しいときの話し相手くらいのもんでしょうよ。
それを謝ってもグダグダグダグダ。

散々ひきずったうえ、
謝った相手の…男の顔をたたくという、屈辱的かつ暴力的なことをして、

その場でデートしようって言われて

「うん!独身時代とおなじように、ラブラブデートしようね!」
っていう男がいると思います?
居ませんよ、そんなの。
暴力ふるって、今までの不満ぶちまけて、それでその場で気持ちよくデートの約束は無理ですよ。

でも旦那は、一応貴方の気持ちに沿って…それなりに旦那にも言い分はあったと思いますけども、
それを言わずに、
「努力する」とまで言ったんでしょ。

デート云々、夜云々は、一度旦那に暴力ふるって、スッキリして、
互いに気持ちの整理がついてからにすればよかったのに、
叩かれた相手に
「もっと気持ちを込めろ!」
それは無茶ですよ。

嫁とのデートをしたくないとか、そういう問題じゃなくて、
手順を踏むべきです。

1.旦那の行動を冷静に受け止める(メール程度のことでしょう?
2.貴方がスッキリする。(ひっぱたいで、まだ気持ちが晴れないなら、何故暴力ふるったの?
3.そのうえで、旦那をゆるし、笑顔になる
4.相手の気持ちの整理ができるのを待つ
5.デート

こうしなきゃ。
女に暴力振るわれて、男が気持ちが揺れないと思います?
私なら、確実に愛情は減退しますし、呆れますよ。屈辱ですし、むちゃくちゃ気分悪いですよ。
そりゃ貴方も嫌な気分だったから、そうしたんでしょうけどね。暴力は暴力ですからね。
そのうえ他のことも持ち出して旦那を責めて…
そういうときの相手の心理、考えました?
相手は、そんな貴方のことを考えられるような心理状態だったと思います?
絶対そんなの無理と思いますよ。むしろ、一番気持ちが冷めて、萎えているときですよ。

でも、ぐっとこらえて「わかった。努力する」と言ったんでしょ。
このうえどうすりゃ良いの。

ちょっと感情的になりすぎではないですか。

端的に言えば

嫁とのデートが面倒くさいというより、貴方が面倒くさい。

そう思います。

自分の気持ちを急いでおしつけすぎ。
相手の立場や感情に想像が及ばなすぎ。
相手の妥協を評価しなさすぎ。

旦那が帰ってきたら、
「ちょっと言い過ぎた。映画でも良い。デートにいこう」
そう言ってあげるのが良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

おっしゃる通り、冷静ではありませんでした。
主人の愛情が欲しい、という気持ちばかりが大きくなりすぎて情けない人間になってしましました。

叩いたのは1度です。
ですが、するべきではありませんでした。
今日、謝りました。デートのことも。
デートはもういい、と思いました。
こんなに情けない姿を見せた私を、穏やかに笑って許してくれたので。それだけで。


レスについては、そうしたいと思わせるようなかわいい妻になれるように頑張っていきたいと思います。


アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/07/07 02:03

文面から子供の存在感がまったくありませんね


デートはいいけど その時間子供たちはどうすんですか?
その年代は 育児に費やす時間がほとんどで あまえる夫が邪魔な方のほうが多いのでは?
休日は家族4人で出かけないんですか?そこで子供らと遊ぶご主人を見て幸せを感じないんですか?
あなた中心ではなく 子供中心の家庭にしてはいかがですか?
2人で二度とできない 子育てを楽しんでみては・・・
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

もちろん、子供中心の生活をしています。
今回の件は、夫婦のことなので敢えて触れませんでした。

結婚してから1度しかデートしたことがありません。
1回目の結婚記念日にだけ。両親が「預かってあげるから、記念の日くらい行っておいで」と行ってくれたので。

休日も、仕事の方が多く、4人出かけられることは2、3ヶ月に1回あればいい方です。もちろん楽しそうに遊んでいる主人とこどもたちをみて幸せを感じていますよ。
子供が大事ですよ。もちろん。

ただ、今回は私が少しおかしかったんです。
主人からの愛が感じられない日々を送ってきて、(今回の件の出張中も、夏休み中だったので、子供たちは本当に寂しがって、夜寝られない時もありました。親子で必死に頑張った夏でした。それなのに、この件だったので。)寂しさの積み重ねが爆発してしまったんです。

子供は両親に見てもらってでも、主人の愛情を感じられることがしたい。
親の迷惑、子どもの気持ちも考えず、何も見えなくなっていました。

今、冷静に考えると、バカ親です。

うちは出張が本当に多く、「母子家庭?」って疑われるくらいじゃないかと思います。それでも、居ないときでも父親の存在が感じられるような子育てをしているつもりです。子供たちも主人が大好きで、出張から帰ったら玄関に走っていって飛びつきます。

主人とのことは冷静な頭になって、謝るところは謝って、歩み寄りたいと思います。

お礼日時:2012/07/07 00:37

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Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q妻をかわいいと思うとき(既婚男性に質問)

奥さんをかわいい、愛しい、と思う時って、どんな時ですか?
しぐさとか、状況とかどんなことでもかまいません。

残念ながら思い当たらない方、どんな時に(どんな事で)
かわいい、愛しいと感じると思いますか?

よかったら教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

しょっちゅうありますが。
たまたま今朝、一緒に風呂に入りまして
私が先に出たんですが、しばらくして
風呂の前にいったら、最近買ったという
風呂で聴けるラジオを鳴らしている音が
聞こえて来た時なんかは
「愛しい」「可愛い」を通り越して
非常に「幸せ」を感じましたね。
それと、仕事をしている時、
夫婦の話を聞いたり、デュエットの歌を
聴いたりした時も、凄く嫁さんに
逢いたくなります。
(私は婚礼の仕事をしています)
あとは、普通にミスドなんかで
お茶している時のリラックスした表情は
可愛いです。(結局、ノロケでしたねw)

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q旦那に求めてきてもらえません・・・

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあると思うので、断られることは気にしないようにしていましたが、旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

普段他の面で旦那からの愛情を感じてはいますが、やはり、私としては、好きな人には、求められたいし、抱きしめられたいと思ってしまします。
私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

確かに、ここ1,2年で主人は10キうロくらい太ったし、ジム通いもサボっていて、運動不足になり体力が落ちたというのも本当だと思います。
それに、産後、性行為を再開してから、何度か行為をしましたが、主人が射精に至る前に、疲れてしまって切り上げて終わりになっていました。下半身はまだ元気でも、本人のほうが疲れてしまって切り上げるという感じです。


射精までいけないから、私とでは、したいと思わなくなったのではとか、考えてしまったりしてしまいます。

私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

毎朝、見送る時は、軽くキスをしたり、寝るときも、同じ布団で旦那は私の胸やお腹をさすったりするくらいのスキンシップはあって、仲はいいと思います。

でも、やっぱり全然私とのエッチをしたがらない、求めてもらえない寂しさで、無性に不安になってしまうことがあります。

浮気や風俗などはしてる形跡はないですが、エッチな動画などはよく見ているようなので、性欲自体はあると思います。

今、旦那に、これ以上聞いても、きっと、同じ答えしか返ってこないと思いますし、あまり、セックスのことばかり言うのも・・・よけい悪循環じゃないかと、これ以上は、旦那に聞いたりはできないので、
今は、旦那の健康管理も含め、ダイエットに協力することと、自分も女磨きを努力して、旦那がまた求めてきてくれる日を待っている状態ですが、、、

旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
それとも、他に理由があるのでしょか・・・

旦那に、求めてもらえるようになるには、私はどうしたらいいのでしょうか・・・


ご意見、アドバイス、お願いいたします。

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあ...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃってますが、男性(夫)側セックスレスの本当の原因・理由なんて、専門的な心理学者や性科学者でもこうと特定するのが難しいのが現実だとお考えいただけませんか。

とすれば、レスの本当の原因・理由を特定するよりも、男性はどういう条件が揃うとセックスせずにはいられなくなるか?とお考えになった方がより賢明かと思われます。

で、夫が妻にセックスを求めるのは、夫が旺盛なセックス欲を備えており、それを充たしたくても、妻以外の女性が相手にしてくれないからだとお考え下さい。
逆に、夫に旺盛なセックス欲がなかったり、夫のセックス欲が妻以外の性的対象(AV、風俗等)に流出したりしていれば、おのずと妻にはセックスレスになるということです。

以上を踏まえ、現在のご主人の《性的実態》はどうであるか?とお考え下さい。
たとえば、浮気、風俗の可能性はないか、隠れて自己処理していないか、等々についてはいかがでしょうか。

>旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

お気持ちは分かりますが、セックスレス改善のために質問者さんがまずチェックすべきは、「女として見てもらえない......」ということではなく、現在のご主人のセックス欲がどの程度旺盛であるか?、さらにはご主人のセックス欲が妻とのセックス以外の手段でひそかに充足されていないか?にほかなりません。
こうした確認をしない限り、今後の夫側レス改善策の具体的な中身も見えてきませんから。

>私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

こうしたことについては、ご自分の女性としての自信のためにこそ励むべきかと思いますが、男性のセックス欲の基本性格、性的興奮・欲情のメカニズムとは全く無関係のこととお考え下さい。
男性にとって、性的刺激となるのは、女性が男性に禁止している性的なモノ・コトが男性に対して解禁されるプロセスそのものだと考えられます。
だからこそ、女性が衣装を脱ぎ、裸体を露呈するとき、男性は性的に興奮し、欲情するわけで、これは女性への愛情とは全く関係ないですよね。

>旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
>それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
>それとも、他に理由があるのでしょか・・・

もうお分かりかと思いますが、レスの原因・理由を特定するのは終わりにして、これからは上述したような男性のセックス欲の基本性格に見合った対応を心掛けられるようお勧めいたします。

なお、男性のセックス欲は、前述した、女性に対する《禁忌侵犯欲》と女性を性的に攻略、支配、所有せんとする《性的征服欲》から成り立っていますので、ご主人には性的にあまり依存、迎合せず、むしろご主人との間に良い意味での性的な距離感・緊張感を漂わせたり、「自分は他の男から性的誘惑を受けている」と暗示したりした方が、ご主人のセックス欲を刺激し、活性化する上でより効果的だと思います。

既婚男性です。

>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃっ...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

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セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

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こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q仕事から帰った夫が妻にされて嬉しいことは?

昨日、セックスレス問題意識0の夫に
問題意識を持ってもらうには・・
という質問をさせていただいた者です。

皆様からの回答を全てじっくり読ませていただき、
夫を追いつめすぎていたと気付かされました。
本当にありがとうございました。

何人かの方々にアドバイスをいただいたように、
まずは心の繋がりを改めて大事にするよう
心がけたいと思い直しました。
激務で休日もまともにない夫を労わろう、と。

そこで、既婚男性の皆様に、
「仕事から帰ってきて妻にされて嬉しかったこと」
を是非教えていただきたいです。

男性だけでなく、既婚女性の皆様も
「これをしたら夫はとても喜んだ、関係が良くなった」
ということがあれば是非教えていただきたいです。

ちなみに私は、お酒好きの夫なので
おつまみを作っておいたり、背中を流してあげたりしています。
でも、「それは夫にとっては母親みたいな存在になってしまって
セックスレスの解決にとっては良くない」
とある方に指摘され、続けるべきかやめるべきか悩んでいます。
(夫はとても喜び上機嫌になるのですが、
それでも母親みたいに見られるようになるのは嫌です・・)
実際他のご夫婦の皆様はどうしているのか気になり、
今回の質問させていただくに至りました。

連日の質問で恐縮ですが
よろしくお願いいたします。

昨日、セックスレス問題意識0の夫に
問題意識を持ってもらうには・・
という質問をさせていただいた者です。

皆様からの回答を全てじっくり読ませていただき、
夫を追いつめすぎていたと気付かされました。
本当にありがとうございました。

何人かの方々にアドバイスをいただいたように、
まずは心の繋がりを改めて大事にするよう
心がけたいと思い直しました。
激務で休日もまともにない夫を労わろう、と。

そこで、既婚男性の皆様に、
「仕事から帰ってきて妻にされて嬉しかったこと」
を是非教えていただき...続きを読む

Aベストアンサー

ごめんなさい、もう実践されていたらすみません。

お酒を飲むとの事ですが、一緒に飲んでいらっしゃいますか?

結構、晩酌の時間って有効だと思います。

お料理を頑張る、それだけですと、家政婦とか母親とかそういう人となんら変わりないと思いますが、一緒に飲むとなると夫婦って感じがすると思います。

質問主様がお酒が苦手でしたら、ジュースでもいいですし、一緒にただ座っているのもいいのではないでしょうか?


また、ご主人様の気質からして、監視されているようで嫌、自由がないようで嫌、と、自由奔放にされたいようなので、言葉使いを変えてみるのも有効かと思います。

「今日の飲み会は楽しかった?」→「今日は息抜きできた?」
ほぼ同じに思えますが、大きく違います。
前者→「A子とB男が…で、すごく盛り上がった」と、どこで誰が何を?と言う解答が必要になります。
後者→「息抜き」という言葉を選ぶことで、ご主人が疲れている事を理解しつつ、ご主人の行動に不満はない・息抜きできたなら嬉しいわ。という風に聞こえますし、ご主人も語る気がなかったら、「息抜きできたよ。ありがとう」と、これで会話を終了しても問題ありません。

「お帰りなさい。帰り遅かったけど、仕事忙しいの?」→「お帰りなさい、もう時間遅いけど、夕飯は食べる?晩酌にする?」
この聞き方も、ご主人の帰宅前の様子を探っているように思える前者を避け、帰宅後のスケジュールを妻として聞く事で、さりげない気遣いしているように思います。

野菜をしっかり食べてほしいと伝えたい。そして食べて欲しい。
「ちゃんと野菜食べてる?」「野菜も食べてね」→NG
「今日の晩酌のおつまみ、野菜中心に作ってみたけどどうかしら?男の人って外食や飲み会の時に野菜を食べようとしないから、お家でくらい食べてほしいから、頑張って食べやすいようにアレンジしてみたんだけど、気に入らないかしら…?」

たまには早く帰ってほしいのを伝えたいとき。
「毎晩飲み会で帰りが遅くて寂しい」→NG
「お友達(飲み仲間)が大勢いて楽しそうね。飲み会の日は、私の事は気にせず、ゆっくり飲んでおいでね。(と、飲み会に理解を示してから)でも、たまにでいいから肝臓を休ませる為に早く帰ってきたほうがいいと思うわ。そういうときは家でくつろいで欲しいから、手料理頑張るから教えてね」

何時まで飲むのか?概ねいつ帰ってくるのか聞きたい時。
「今日は何時に帰るの?」→NG
「今日は晩御飯食べる?いらないなら、私は先に自分の分食べちゃうから連絡してね」

等。

上記は一例ですが、言葉1つで全然変わると思うんです。


私自身、すごい年の差結婚で、当時夫は中間管理職、私はピカピカ社会人でした。
夫は古い大きい企業に勤めていて、毎晩毎晩飲み会。

私の場合は早々に子供を授かったのですが、その子供とは1週間に1回、しかも10分触れ合うか触れ合わないか…くらい、遊び歩いている旦那さんで、すっごい寂しかったです。

なので、「何時まで飲むの?」「誰と呑むの?」「また飲み会?」と、監視しているような、不満をぶつけているような、本当にひどい態度だったので悪循環となり…

ある方から、言葉の使い方、態度を教わり、それからは嘘のように夫は飲み会に行かなくなりました。

週6回飲み会の夫が、現在は週1回~2回です。


1日2日じゃ何も変わらないと思いますが、まずは3ヶ月、頑張ってください。

ごめんなさい、もう実践されていたらすみません。

お酒を飲むとの事ですが、一緒に飲んでいらっしゃいますか?

結構、晩酌の時間って有効だと思います。

お料理を頑張る、それだけですと、家政婦とか母親とかそういう人となんら変わりないと思いますが、一緒に飲むとなると夫婦って感じがすると思います。

質問主様がお酒が苦手でしたら、ジュースでもいいですし、一緒にただ座っているのもいいのではないでしょうか?


また、ご主人様の気質からして、監視されているようで嫌、自由がないようで嫌、と、自由...続きを読む


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