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長文ですが相談に乗ってください。

ダンナとは婚活で知り合いました。(お互い30ちょい過ぎ。)
わたしは過去に結婚歴がありダンナは初婚です。

婚活での数回のメールのやり取りの後、職場も近かったので会うことになりました。
ダンナの理想は、「美人で気が利いて心優しく、自分(国立大学院卒)と同程度の学歴、料理洗濯掃除が平均以上に出来る人」でした。(理想高すぎ。)
わたしはそれに適ったのか(?)、ダンナはひと目でわたしを気に入り、その後1ヶ月猛アプローチが続きました。

当時ダンナは賃貸に、弟夫婦とその子供3人、母親、妹、計8人で暮らしていました。
ダンナの実家は13年前に父親が事業に失敗し倒産しており、父親は破産宣告をせず借金を抱えたまま身を隠しているという状態でした。
そのため、ダンナの父親と母親は離婚していますが、今でも手紙が時々届いているようです。

わたしは彼のあまりの環境の悪さと、彼がタイプではなかったので1度は断ったのですが、8ヵ月後のわたしの誕生日にメールが届き、何度か会うようになり、当時、彼もいなかったので「付き合えばよさも見えてくるかも…」と思い、付き合うことになりました。

付き合ってからわかったのですが、ダンナは誰とも交際経験がありませんでした。
(かたやわたしは結婚歴があり、そのことはダンナにも言ってありました。)

初めての女性との付き合いで のぼせあがったダンナは、交際してわずか2週間後に「結婚したい」と言ってきました。わたしは「考えさせてほしい」と、2ヶ月後のダンナの誕生日まで返事を待たせました。

その間のデートで、ダンナとティファニーの指輪を見に行く機会があり、ダンナは130万円の指輪に目を付け、ショーウインドーから出して貰い、わたしに「はめてみて」と言いました。
わたしもとても気に入り、帰り道に「あの指輪、素敵だったね。」と言うと、「A(←わたしの名前。)みたいに素敵でモテる女性には、もっと、1000万くらいの指輪じゃないとダメだと思ってた。」、「あれをAに買ってあげたいな。」とダンナは言っていました。
婚活のデータには、ダンナの年収は300万円台とあり、わたしもそれは知っていたのですが、「買ってあげたいな。」「もっと、1000万くらいの指輪じゃないとダメだと思ってた~~」の発言から、「あれ?この人、収入は低くても貯金がたくさんあるのかな?」と、感じていました。

プロポーズの返事を待たせている2ヶ月の間に、ティファニーに指輪を3回程見に行きました。
またちょうど同じ頃、わたしは40度の熱を出して寝込んだのですが、ダンナが仕事帰りに毎日マンションに来てくれたので、「結婚してもいいかな…」と、少しだけ思い始め、1度だけ避妊せずに身体の関係を持ちました。(ただこの時、避妊しないのだから当然外出しすると思っていたのに、勝手に了解もなくそのまま最後までされました。)

それから少し後、「クリスマスにあの指輪を買って。(イコール、結婚しようか?という意味)」と、ダンナに言いました。
ダンナはその場で、ティファニーの店員さんに対して、「取り置き伝票」を書きました。

しかし同じ日の夜、ダンナの母に会わせて貰ったのですが、この人がわたしが今までに会ったこともないような非常識で厚顔無恥な人で、初対面からわたしの目の前で、「こんなに細い人で大丈夫なのかしら?」「〇〇(ダンナの名前)には、もっと、どっしりかまえた人のほうがいいんじゃないかしら?」等と言われ、一気に気持ちが冷めてしまいました。
さらに、「結婚って言っても、うちは普通の家庭と違うのだから、ゼロから準備をしなきゃいけないんだから、そんなにすぐには結婚出来ないわよ。」と言われ、わたしのマンションに帰ってから「あれ、どういう意味?」と訊くと、「実はあの指輪を買ってあげたいんだけど、俺にはそんな130万も貯金がないんだ。」と聞かされました。

そのまま悶々と悩み続け、20日近くが過ぎ、プロポーズの返事の期限が来てしまい、断るつもりで出かけたのですが、ダンナはウエ〇ティンホテルの8万円もする部屋を用意していて、さらに100本の花束を渡されました。
その上、この日はダンナの誕生日だったので、「誕生日の当日に断ったらすごくかわいそうかも…」と思い、「別れたい。」とは、言えないまま帰宅してしまいました。

年が明け、松の内が明けたら断ろうと思っていた所、妊娠が発覚し、中絶だけはわたしの価値観で絶対に出来なかったので仕方なく入籍をしました。


ダンナの年収から、公営アパートなど、家賃を3万円台くらいに抑えたかったのですが、姑の兄と言う人が用意したアパートを勝手に契約されてました。(家賃8万。 姑の兄が決めた為、引越し出来ません。)
さらにいざ生活が始まると、ダンナの手取り25万から、家賃、ダンナの保険、大学の奨学金の返済と、ダンナの出身地の土地の返済(ダンナはわたしとの入籍のひと月前に、自分の出身地に「将来Aと住むため!」と、勝手な理屈で400万円で土地を買っていました。)、
…それらで合計14万円~15万円が出ていき、毎月の残りは10万円しかないという現状でした。(ダンナの会社はボーナスゼロです。)
その10万円から、電気ガス水道、携帯電話、固定電話、ネット…を払い、その残りで食費と子供の生活費を捻出しています。(さらに最初の頃は、無職で無年金の姑の保険、3万5000円負担していました。)
貯金は1円も出来ません。

入籍してすぐは妊娠中で病院の検査に週1回行っていて、その他にカーテンやらガス台等買い揃えたので最初の3ヶ月は10万円ずつ赤字でした。その赤字はすべてうちの実家が出しています。

ダンナは、100万円くらいの貯金はあると言っていましたが、実際に暮らし始めると、今のアパートの敷金礼金引越しで全てなくなったと言い、家具はわたしがひとり暮らしをしていた時のものを持ってきて使っています。
当然、出産に関する費用も払えず、親戚から頂いた僅かなお祝い金を流用しました。
子供のお宮参りも、1歳の誕生日も、写真館での記念写真すら撮れませんでした。
結婚式も、婚約指輪も、新婚旅行もナシです。
130万の指輪どころか、1万円の指輪すら貰っていません。

わたしは、「こんな惨めな生活になるのだったら始めから言ってほしかった。」「ティファニーの指輪を、さも買えるようなフリをしたり、100本の花束とか、やることがデカ過ぎて、いざ結婚生活が始まったら家具ひとつ買えない底辺の生活で、騙してひどい」「これならひとりで暮らしている方がはるかによかった」と、ダンナを責めました。
するとダンナは、「だったらあの誕生日の日に断ってくれればよかった。」と逆ギレしました。

けれど、8万円の高級ホテルの部屋で100本の花束を貰い、しかもその日は相手の誕生日で、その場で断るのはかわいそう過ぎて出来ませんでした。(それにこの時に断っても、逆算するとすでに妊娠しています。)

避妊せずに性交渉をしたら妊娠するかも…と考えるのが普通で、その時に男性側は、自分の貯金が少ないことがわかっていたら、妊娠しないように気をつけるのが普通ではないでしょうか?(妊娠したら奥さんは働けなくなるから。)

ダンナの状況だったら、親の借金等含め、はっきり言って誰かと結婚をしようと考えること自体が厚かましいと思います。


自分も結婚歴があり、それでこんな書き方は偉そうかもしれませんが、わたしは家事全般を平均以上に出来、お正月のおせちのごまめ(田作り)や煮物、黒豆も全部自分で作れます。
また、里帰りの翌日からダンナの弁当を作り、朝、玄関までダンナを見送り、夜は24時を過ぎてもダンナが帰ってくるのを迎えます。掃除洗濯もきちんとこなし、ダンナのYシャツのアイロンかけもしています。子供がゼロ歳でも、店屋物を取って済ませるようなことはありませんでした。

以前の夫が年収2000万の高収入で「出来過ぎた奥さん」を求められ、それに応えて来たので、ほとんどのことをオールマイティーにこなせます。ラグマットなどの大きな物も、月に1度は必ず洗います。

はっきり言って(…傲慢なのは承知ですが)、わたしの主婦能力のレベルと、ダンナのレベルの低さが、差がありすぎるように思います。


婚活で知り合っておきながら、こんな風に自分を実力以上によく見せようとしたり、130万の指輪を買えるようなそぶりを見せたり、高級ホテルでプロポーズをするあたり、詐欺のような気がするのですが、これは「そのくらい恋愛なら誰でもあるよ。」と、容認される範囲のものなのでしょうか?

以前、「電車男」というドラマで、童貞の主人公が彼女に振り向いてもらいたくて貯金を使い果たし服を買い、格好いい自分を演出し高いレストランに行くという描写がありましたが、まさにあれのように思えます。


もちろん、わたしにもたくさん非はあります。

彼が誰とも付き合ったことがないと分かった時点で、「人生経験の差」という意味でつりあわないのだから別れたって良かったのですし、貯金なども正確に金額を聞いておくべきでした。


…感情に任せて書いている為、とても幼稚な文章ですみません。

お金のことだけ書きまくっているので、最後にダンナの性格に触れますが、ダンナは他人に優しく、町で暴漢にからまれている女性を助けに飛び込んだりします。
ですが人生経験が少なく、いつも言っていることだけデカく、現実を見ていません。

どのように現状を打破すればいいかアドバイス下さい。(罵詈雑言だけはやめて下さい。)

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A 回答 (4件)

結局は愛のない結婚に失敗した、という事でしょう。


条件的なことやシチュエーションの説明ばかりが長いけど、肝心の心の触れ合い、通じ合いの部分が欠損しています。
誕生日だから断わるのも可哀想とか、それって相手を思いやってるようでいて流されてるだけじゃないですか。

自分をデカく見せようとしたり見栄を張ったりするような事は男性なら誰でもある事でしょう。
ご主人の場合はかなり極端かも知れないけど、詐欺とまでは言い過ぎかと。
だいたいおかしいって気付かなかったですかね?
私なら8万のホテルに100本の花束を用意されたら、むしろドン引きですよ。
この人おかしいな、と気付きますよ。
貯金があるのかと思った?それも自分に都合よく解釈しただけの話。
ダンナの人生経験が少ないと言うけど、あなたも人のこと言えたものでもないです。
妊娠についても、いい大人なのだから二人の責任だし。

それでも心から好きだ、この人と一生やって行こうと思ったのなら良いです。
そしてやって行けるでしょう。
肝心の気持ちの部分がないのだから、最初からダメですよね。

だけど…、正直、第3者の目から見ると意外とお似合いのカップルという気がします。
もう一度今度こそ真剣に向き合って二人でやって行く道もアリなんじゃ?と。

主婦能力と妻としての能力は別ですから、そこは誤解しないように。
家事なんか一つもできない良妻はたくさんいるんですよ。
(下世話な方向に勘違いしないでくださいね)
お金とか能力とか、そんな事で結婚生活を考えてるうちは誰と何度やり直しても同じ結果ですよ。
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この回答へのお礼

 投稿からひと晩たって、色々考えて、
自分も見る目がなかったんだと気付きました。


4番目の回答者さんがおっしゃってるように、
もう一度今度こそふたりで向き合ってやっていく道も
ありなんじゃないかと思います。


この質問は締め切ります。


自分も悪かったと思うので、現状を打破出来る道を考えます。



これ以上、「受付中」にして、この質問を人目に触れさせたくないので、
締め切った後に順に御礼します。

お礼日時:2012/07/12 07:39

あなたはレベルが高く頭が良い様で、実は頭が悪いのです! 


頭の悪い原因は、金目や経済に捉われて、実は「本物」を見抜く力が全然無いのです。 例えば、ダイヤとジルコニアの違いが分かる様で、偽物を浅はかに選んでしまう。 
その様にメッキの男性を選ぶあなたも結局は、メッキなのです!!メッキなのですから今はあなたが、「本物」になるための修行ですね。前の結婚で忍耐強く修行を続けてたら、今は悠々自適のあなたでしたのに…。 
あなたのご主人は、お金は無いけど一生懸命さがあるではないですか。
人間は「心の財第一」ですよ。
金に目がくらむあなたの修行ですから、頑張って下さい!
あなたが頑張れば、ご主人は口で言っている事を実現出来ますよ。
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この回答へのお礼

「金に目がくらむ自分だから、メッキのダンナを選んだ」



、、、そうなのかもしれませんね。





そして、今はそんなわたしのための「修行」、、



修行だと思って、現状を打破出来る道を考えます。

お礼日時:2012/07/12 07:44

旦那の収支や金銭感覚は判ったけれど、貴方は?貯蓄とかないの?働かないの? バブリーな時代ならともかく、一読して離婚したのもわかる気がします。


何故相手だけを多めに攻める?黒豆が上手に出来てラグマットを洗うのが良い妻の条件なのかしら?
はっきりいって結婚には向いてないと思う。いや、レベルとかの問題じゃなく、家政婦を雇えるような収支じゃないと、満足しないのでは?
人生何があるか解らないけど、金金金の話ばかりでなんかでか悲しいような。
お互いに傷が深くなる前に離婚した方がいいとは思うけど、生活出来ないとか言うんでしょ?

大人になって周りを観ようよ。
ラッキーに宝くじ当たるか親の七光り意外に金もっている人はそれなりに運と努力はしてると思う。
ホリエモンだって最初はただのオタクだったし。

二人で努力して見るという選択肢はないのかな?

未だにティファニーが良いというのは何だかね。好みだから良いけど。

人生ゲームじゃないんだからさ。
もう一度考えてみたら?
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この回答へのお礼

ひと晩たって、色々考えて、

自分の悪いところにも気付きました。







「もう一度、ふたりで努力してみるという選択肢はないの?」



、、、そうですね。





結婚までのいきさつはともかく、

これからの方が長くて大事なので、

考え方を変えて、金カネ言うのをやめます。

お礼日時:2012/07/12 07:48

人間をなめると怖いですね。


失敗したくなければ
人間をなめないことですね。

他人に優しい?
他人を助ける?
人生経験少ない?
いまも逃亡を続けている殺人犯でもそんなのは楽勝ですね。

アドバイス。
人間をなめないこと。 これ以上はないとおもいます。
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この回答へのお礼

、、、えーーーと、

この、「人間をなめないこと」、というのは、

わたしが、人生経験浅いダンナのことをなめてかかったという

ことでしょうか?



付き合っていた時は、そんなつもりはなかったのですが、

質問文からはそう読めるのですね。



昨日は色々書き込みましたが、

どんなことを言ったって、結局はもう結婚してしまったので、

もう一度ふたりで1から努力してみます。

お礼日時:2012/07/12 07:52

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

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行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

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☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
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行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

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気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
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当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
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でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
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だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
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境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
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でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
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こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

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ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

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こんばんは。30代とちょっとの女です。

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Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
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40代後半の男性が声をかけてきましたが、
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別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
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こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q稼ぎの低い彼との結婚 いつか後悔する?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

私はいつか子供が欲しいです。
世の中お金だけじゃないけど
お金がなければ生活できないのはわかっています。

贅沢できなくてもいいけど
生活できないのは困ります。
両親曰く彼は「今しか生活できないレベル」だそうです。
先の事を考えたらもっと稼ぎのいい人を見つけるべきなのでしょうか?

私のスペックだと
私自身が今より稼ぎを良くするのは無理です。
(学歴が高卒だし、無資格だし事務とかしかできない)
子供が出来ても働くつもりですが、バイトやパートにしかなれません。

先のことを考えたら結婚しない方が皆幸せになるのでしょうか?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

私はいつか子供が欲...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

私の知り合いで、地方に住んでますが、
旦那さん年収250万程度でも、奥さんがパートしたり、節約したり、
いろいろ奮闘しながら、円満に生活を送っている家庭があります。

もちろん、苦労だって多いだろうけど、その知り合いは、
私が理想とする家庭像と言っても過言にならないほど、
夫婦の絆が深く、お互いを想いやって生活してますよ^^


つまり、重要なのは、最終的に相談者さまの気持ちなんですよね。

お金の苦労するかもしれない。。でもその苦労をしてでも今の人とならやっていける!
って思えるといいですね^^

ちなみに、これは個人的な意見ですが、
「生活できない」ことはないと思います。
相手と自分が健康であれば、やってやれないことはないと思いますよ^^



お金がなくても、お金があっても、いろんな形で苦労はしますから。


かくゆう私も未婚ですがw

お互い頑張りましょうね
応援しています。

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

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Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q低収入の旦那と結婚した妻の心の中

年収250万~300万の低収入の旦那と結婚した妻って
心の中では
「給料の低いあんたと結婚してやった」
「低収入だから私が結婚してやらないと、こいつは誰とも結婚できなかった」
とか思ってるのでしょうか?

Aベストアンサー

夫は250万円以下ですが
幸せだからそんなこと思いません。
そう思う方は低収入の方と結婚しないと思います。
ま、低収入だろうと高収入だろうと
結婚生活が幸せならそれで良いと思いますよ♪

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q結婚を後悔しています(かなり長いです)

結婚を後悔している、29歳の男です。

妻とは昨年の夏、入籍しました。
彼女とは、職場がかなり離れていますが同僚です。
数年前から知り合いでしたが、一昨年から付き合い、すんなりと結婚に至りました。
しかし、いざ結婚すると、妻は家事はやらない、食事や弁当は体に良いおかずを作れとうるさい、度が過ぎる倹約を押し付けてくる、嫌味っぽいなどがありました。
ただ、体が小さいながらも妻は働いていますし、私も家事はわりと要領よくこなすほうでした。少し腹が立っても、受け流すことができるので、この点はほとんど問題はありませんでした。
しかし、義母のことで徐々に、結婚を後悔するようになりました。
義母は田舎育ちで世間が狭かったせいか、自分の考えや慣習、世界以外は認めない人です。
妻は私の家事や生活習慣で自分と違うところがあると、すぐに親に報告します。
そして、義母から電話で嫌味を言われます。私自身、その内容に納得がいかないことが多く、同僚や上司、友人等に相談してみると、みな私の方が一般的で、彼女の方が稀有と言います。
また義母は旦那(義父)が国立の某T大学出身で超一流の企業に勤めていたのか、学歴至上主義でもあります(うちの妻も一流の国立大学出身、私は三流私立大学の出です)。
義父や妹の旦那(研修医)と私をよく比較します。
家事に関しても、義父は頭を下げて申し訳ないと言ってくれるのですが、義母は「あんたがやるのが当然!」と言い放ちます。
義母と妻はよく喧嘩しますが、性格は似ています。

義母のことですっかり彼女への愛は冷めています。また仕事と家事と嫌味のせいか、私自身の体調も芳しくありません。
離婚も考えましたが、拝金主義の義母は最初から慰謝料が狙いでは、と思うと、腹が立ってきます。

自分では判断がつきません。
ここは離婚するべきでしょうか?
長々とすいませんが、よろしくお願いします。

結婚を後悔している、29歳の男です。

妻とは昨年の夏、入籍しました。
彼女とは、職場がかなり離れていますが同僚です。
数年前から知り合いでしたが、一昨年から付き合い、すんなりと結婚に至りました。
しかし、いざ結婚すると、妻は家事はやらない、食事や弁当は体に良いおかずを作れとうるさい、度が過ぎる倹約を押し付けてくる、嫌味っぽいなどがありました。
ただ、体が小さいながらも妻は働いていますし、私も家事はわりと要領よくこなすほうでした。少し腹が立っても、受け流すことができるので...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

最初、女性からの質問か?と思うくらいの内容で、男性だと分かり驚きました。
とても頑張っておられる旦那様だと思います。
あなたはとても優しい男性なのでしょうね。
まずはご自分の身体をご自愛下さい。
体調が優れないときに考えると物事は何もかもがネガティブになってしまいます。

>いざ結婚すると、妻は家事はやらない、食事や弁当は体に良いおかずを作れとうるさい、
>度が過ぎる倹約を押し付けてくる、嫌味っぽいなどがありました。

殆どの家事をあなたが引き受けている状態なのでしょうか?
であるならば、まずはそこから改善していくべきだと思います。
まだ新婚さんの時期ではあると思いますが、この時期が最も大切な時期です。
ここで「夫婦のスタンス」を間違えると、その後どんなに努力しても改善するのは難しいです。
今、あなたがしなければならないこと…離婚する前に少し考えてみては如何でしょうか?

彼女がいくら仕事をしていて身体も小さいとはいえ、「世帯」を持ったことには変わりないのです。
正直なところ、あなたが彼女を甘やかしてしまったのも原因の一つと考えます。
あなたの方が器用にものをこなすから、と言うのも分かりますが、少し彼女に「苦労」させる必要があると思います。
私もワーキングマザーで、主人にはいろいろ助けて貰っています。
そうやって夫婦で協力し合うからこそ「絆」が深まっていくのだと私は思います。

義母さんのことについては、これはきちんと奥様から言って貰わないといけないと思います。
もちろん、ご質問の文面からすると奥様がはっきりと義母さんにものを言うとは思えませんが、
「自分たちの結婚生活に口を出すのは止めて欲しい、もし口出しをするのであれば離婚も考える」と
厳しい姿勢で奥様に切り出してみては如何でしょうか。
学歴至上・拝金主義…結婚生活に持ち込んで良い価値観ではありません。
奥様もこのような価値観であるのなら…残念ながらこの先の結婚生活も淋しいものになってしまいそうです。

今は夫婦お二人ですが、何れお子さんが出来たとき…今の奥様の状態では間違いなく家庭は破綻します。
奥様自身の意識改革が必要な時期であると思います。
夫婦いずれかが身体に支障が出るくらいにストレスを感じる家庭…普通じゃありません。
あなたが一人で全てを頑張る必要はないのですよ。

離婚の是非についてはあなたご自身が決めるべき問題ですので特には申し上げません。
しかし、離婚は何時でも出来ます。離婚しようと決意する前に、「離婚覚悟」の話し合いをされてみることは
お勧めいたします。
あなたが今抱えている不満や不安、ストレスをどうぞ奥様に率直に伝えてください。
「離婚する前に出来ること」を全て全うした上で今後の身の振り方を決定される方が後悔しなくて済むのでは…と
個人的には思います。

ご参考になれば幸いです。
どうぞこれ以上ご自分を追い込まないでください。
お身体にはくれぐれもご自愛下さい。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

最初、女性からの質問か?と思うくらいの内容で、男性だと分かり驚きました。
とても頑張っておられる旦那様だと思います。
あなたはとても優しい男性なのでしょうね。
まずはご自分の身体をご自愛下さい。
体調が優れないときに考えると物事は何もかもがネガティブになってしまいます。

>いざ結婚すると、妻は家事はやらない、食事や弁当は体に良いおかずを作れとうるさい、
>度が過ぎる倹約を押し付けてくる、嫌味っぽいなどがありました。

殆どの家事をあ...続きを読む


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