ネットが遅くてイライラしてない!?

彼氏とデートをするとき、いつもきっちり割り勘です。
私は派遣社員で夜間の学校に通っており経済状況はかなり苦しいです。
彼は大きな会社に勤めており社宅のため、自由に使えるお金はあると思います。

この間ボーナスがあり、高評価だったから金額が多かったと(主に評価されたことに喜んでいたようですが)喜んでおり、私から金額は聞かなかったのですが、彼から教えてくれました。
それが、私の月給の4倍でした。。。

私は彼女は彼氏に奢ってもらうものだと思っているわけではありません。

基本的には折半で良いと思いますが、どちらかの収入が低かったり自由に使える金額に差があるなら、余裕がある方が多く払えばいいと思っています(奢るまでしなくても6:4とか)。
実際、以前に社員として働いていた頃は、それなりに収入もあり、その時付き合っていた彼より年収も高かったため、ご飯代等は多く支払っていました。

今の彼は、私の経済状況も知っています。
彼は私より4歳年下ですが、年下と思われたくない、頼られたいと思っているようです。
ただ、デート代、主に食事代ですが全て折半です。
家で作って食べる時も、彼が食材を買ってきますが、私がだいたい半分くらいの金額を渡すと受け取ります。。

奢ってほしいと思っているわけではないですが、たまには多く出してほしいです。
彼は私のことを真剣に好きでいてくれていて結婚も考えている様なことも口にしますが、彼のこの金銭感覚の部分がかなり気になります。
私は自分の生活にはとてもケチですが、交友費はケチりません。後輩との食事は多く払います。

彼は好きなブランドがありそこでしか服を買いません。バーゲンの時にしか買わないと言っていますが、私の服にかける金額よりはるかに上です(そもそも最近の私は金欠過ぎて全く服を買えていませんが・・・)。

彼の心中がわかりません。
このモヤモヤした気持ちを彼に伝えた方がいいのでしょうか。
伝えるとしたら、どのように言ったら良いのでしょうか。
まとまりの無い文章で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いいたします。

ちなみに彼とは付き合って3ヶ月くらいです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (16件中1~10件)

40代の既婚男性です。


回答者さんたちのいろいろなご意見を読んで勉強になりました。私個人的には質問者さんの気持ちよく分かります。男の私としてはデートの時は基本的にこちらが払うけれど、女性も払う姿勢を見せて欲しいなとか感謝して欲しいなとかは思ったりします(今は結婚して専業主婦みたいな感じなので感謝も何もないですが)。

実際、私が大学院の学生の時は、5つ下の彼女は働いていて収入があり、私は育英会の月118000円の奨学金で暮していましたが、私が殆ど払っていました。映画代は私の分は学割なので何か文句言っていましたが、私が合法的に払っているのだからいいじゃないかと思っていました。食事代は私が昼ご飯(晩御飯)を払うとその後のお茶は彼女が払っていました。

今の奥さんと付き合っていた時は食事代は交互に払っていました。その方が次ぎまた会う約束を取り付けやすかったので(基本的には私が払う時の方が高額でした)。

「基本的には折半で良いと思いますが、どちらかの収入が低かったり自由に使える金額に差があるなら、余裕がある方が多く払えばいいと思っています(奢るまでしなくても6:4とか)。」
私もそう思います。だって、同じ2000円払うにしても収入によってその大きさが違ってきますからね。彼氏さんが質問者さんより金銭的余裕があって質問者さんの経済状況を知っていて頼られたいと思っているのに飽くまでも割り勘というのはちょっと私には解せない部分があります。彼がお金を節約したいのならお金のかからないデートをするとか。

「このモヤモヤした気持ちを彼に伝えた方がいいのでしょうか。伝えるとしたら、どのように言ったら良いのでしょうか。」
多く払えと言うと、どうしても悪く捕らえられてしまうと思うので、デート代払うの厳しいからもう少し安いところに行こうという風にすればいいのではないでしょうか。そうすれば、質問者さんの気持ち分かってもらえるのでは。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も、みなさんのいろいろなご意見を聞いてとても参考になりました。

考え方の違い、価値観の違いはありますよね。
おっしゃる通り、多く払ってほしいというと角が立ちますし、分不相応なお店にいくのもツライので、もう少し私にあったお店に行こうと相談してみます。

お気遣いのあるアドバイスありがとうござました。

お礼日時:2012/07/19 00:07

まだ3ヶ月ならもう少ししたら変わるかも。

最初の頃割勘だった彼が付き合いが長くなるにつれほとんど支払ってくれるようななったということが何度かあります。
最初支払ってだんだん割勘になったよりいいですよ。
半年たっても割勘だったらまた投稿してみて!
    • good
    • 6

 はっきり言えば、男のくせにシミッタレです。


 お金に使い方には、その人の人間性が現れますから。
    • good
    • 8

20代前半の女です。



私と彼だと
彼の方がはるかに
お給料は多いですが、
私は、割り勘を希望しています。

彼氏だから多く払わないといけないとか
収入が多い方が払うとか、
関係ないと思います。

自分の食べたものは
自分でお金を払う。

でも、
私の場合
自分の分を払おうとすれば
するほど、彼が私の分を
支払おうとします(それでもいまのとこ割り勘)

はなから
支払って貰うことを期待しているから
そういうことが気になってしまうだけかも
しれませんよ。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
私に甘えた考えがあったんですよね。

自分の経済力にあうお店に行くべきですね。
彼にそのように伝えてみます。

20代前半でしっかりした考えをお持ちで、素敵ですね。
我が身を振り返り、しっかりしなければ!!と考えを引き締めました。。。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/18 23:54

目先の微々たる金額のことにあまりとらわれないで、貯蓄とか将来のお金の話とかしてみよう。


彼氏さんがいっぱいためていたら、そのままでいいと思うよ。
ためていなかったら、割り勘以前で2人で貯蓄しよう。

たまの記念日までおごってくれないかれしさんならきれていいと思う。
あっちなみに僕は全部おごる派です
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

貯蓄の話。。私が極少なので、話にくいですが大事なことですよね。
それとなく話題に出してみます。

>あっちなみに僕は全部おごる派です

ちょっと、羨ましいです。
こんなことを言うと、避難されちゃいそうですが(笑)

そういう気持ちが嬉しいだけなんですけどね。。

お礼日時:2012/07/18 23:46

他人なんだから付き合ってても収入が多くても少なくても


割り勘が当たり前だと思います。
家で作って食べるときは彼氏が食材買って来てくれたら
全て金額を払うのはあなただと思いますよ。
私なら半分払うなんてケチなこと出来ないです!
だって自分の手料理を家で作って食べさせてあげたい
ってあなたが思ったのでは?

私が彼氏の立場なら
食材買って来てあげたときに半分しか払わないくせに
俺の収入が多いから6:4で払え?
お前は俺の妻か?!って思いますね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
家で作って食べるときは、彼が食材を買ってきて彼が作ります。
私も料理は出来るのですが、彼が私に振舞いたいようでお任せしています。
もちろんお手伝いはしますが。。。
(もしかしたら自分で作る方がおいしいと思っているのかもしれませんが・・・)
それなら、尚更ケチケチせず、全額払うべきと言われてしまいそうですね。

みなさんのアドバイスを聞いて、私の考えは甘えた考えだったと反省しました。
自分の不足を相手に求めるのではなく、自分にあった行動をするべきですね。
彼にはあまりお金のかからないデートにしようと伝えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/18 23:38

同じような質問をよくみかけます。


質問者さんと同じ悩みを持っている女性は多いと思います。

だいたい、回答は、
質問者さんを擁護するものと、
質問者さんを非難する回答に分かれます。

割り勘の質問でいつも思うのが、お金があるから気前がいいってわけでは
ありません。逆にお金持ちの人って使わないからお金が貯まるんだと思います。
使っても使ってもお金が残る程の資産をお持ちの方は、
数少ないでしょうね。

質問者さんの彼は、お互いの収入は関係なく、割勘が当たり前と思っておられると
思います。質問者さんの事を思っていないとかではないと思います。

例えば、うちの会社の年下の男性は、よく奢ってくれます。
結婚もしていて、お小遣いもそんなに多くないのですが、彼は、相手が年上であろうと
男性が奢るのが当然と思っています。
もちろん、私もいくらかだそうとしても受け取らないので
翌日タバコを1カートンをお返しとして渡します。
別に彼が私に好意を持っているわけではありません。
飲みに行くのも複数です。
奢るお金がなければ、誘わない。誘われても行かない。というのが
彼の考え方です。
奥さんの立場からしたらどうでしょうか?
「たいして稼ぎもないのに、かっこつけやがって~」と思っているかもしれません。

気前のいい男性は、彼氏の時はいいかもしれませんが、
結婚となると、ちょっと大変かもしれませんね。

質問者さんがモヤモヤするのであれば、素直に伝えてみてもいいと思います。
例えば、共通のお財布を作って彼が2万円質問者さんが1万円にして、
月のデート費を決めるのも一つの解決法かもしれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、いろんな方のアドバイスを聞いて、彼は割り勘が当たり前と思っているんでしょうね。

デートのときにはもう少し私にあったお店にしてくれるよう伝えてみます。
共通のお財布を作るというのは、いい考えですね!
それも相談してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/18 23:28

>どちらかの収入が低かったり自由に使える金額に差があるなら、余裕がある方が多く払えばいいと思っています



そういうのもタカリ根性と言って
おごってもらって当然という女とまではいかないものの、
浅ましいの範疇にはいるでしょうね。

>彼の心中がわかりません

好きで、対等だと思うからこそ、
あえて折半なんだと思います。
今のところは。

>どのように言ったら良いのでしょうか。

3ヶ月くらいなら
言わないほうがいいと思います。

例えば質問者の誕生日プレゼントだとか、
特別なお祝いの時に、ぽんと彼氏の収入に見合うような
サプライズをしてくれるかもしれません。
逆にそんな時も折半とかなら、
多く出す出さない云々以前の問題として、
せこい男とみなして
別れる覚悟もしておいたほうがいいかも。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、彼の収入が多いからと言って多く出してくれたら・・・なんて甘えた考えでしたね。。。
タカリ根性・・・。ショッキングな言葉ですが、言われても仕方がないです。。

彼が一生懸命働いたお給料ですもんね。
どう使おうと彼の自由ですよね。

節約ばっかりしているので、気持ちまで小さくなるところでした。
彼にはもう少し私にあったお店にしてもらうよう伝えてみます。
分不相応なことは続かないですしね。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/18 23:23

うーん、微妙ですよね。



割り勘、というのは基本的には公平な行為ではありますが、付き合っている女性としては金額云々ではなく「自分が大切に思われているかどうか」という部分でしっくりこないお気持ちがあるのは判ります。ましてや友だちや後輩には多く払うという事であれば、いつも割り勘の自分が大切にされているかどうか、ちょっと疑ってしまいますよね。

彼氏はケチまたは鈍感ですが悪い人ではないと思います。彼氏と逆の立場で考えて「貴方が収入が多く、彼氏が収入が少ない」というケースの場合に、彼氏の収入の事を気遣って貴方が自分から奢ってあげようと思えるかどうかです。もし思えないという事であれば自分ができない事を相手に求めるのはあまり宜しくないかもしれません。「私は女性だからやらないけど、男ならやって当然」は最近だと大半の男性からウケが良くない考え方です。なので彼に誘われていくデートなどで割り勘支払いが続き、互いの収入格差のせいで実際に自分が金欠で苦しい思いをするのなら、その旨正直に伝えてみてはどうでしょうか。

ただし、付き合って3ヶ月という事であれば話のもっていき方は慎重にすべきでしょう。ヘタに「私より稼いでるんだから男なんだしたまには払ってよ!」「友だちや後輩にはおごるくせに私はなんでいつも割り勘なの!」なんでいうと、「金持ってるなら奢れとは、たかだか付き合って3ヶ月でなんてずうずうしい言い草だ!」「考え方が自立出来てない!」という事で、男女平等と言われているこのご時世、女性目線の考え方を押し付けられる彼氏さんはお付き合いそのものを考えかねません。

なので
「恥ずかしい話、自分は今は貴方程収入が無い」
「一緒にデートもしたいけど、貴方も諸事情を知ってるとおりちょっと支払いが苦しい時がある」
「デートの回数を控えた方が良いと思う。もっと一緒にいたいけど仕方がない。」
という事を伝えてみてはどうでしょう。

その返答次第で、相手の貴方に対しての思いやりの深さが判ると思います。もしかしたら貴方の経済状態の厳しさに気がついてないだけかもしれませんので、その場合は貴方の胸の内を知り、多少の金銭負担をしてくれれるかもしれません。

ただし、逆の場合「割り勘で納得できる女性」として自立している貴方だからこそ相手も貴方の事が好きでお付き合いを続けているのかもしれない訳ですから、あっさり「それなら減らそう」というかもしれません。その場合は相手の価値観の問題なので金銭負担を期待するのは難しいでしょう。お付き合いを続けても金銭面について意見が食い違うケースが今後発生するであろうことは覚悟しないといけません。

ただし、ちょっと時間がかかりますが誕生日などのイベントまで待ってみるのはいいかもしれません。普段は完全割り勘でも記念日のプレゼント等にしっかりお金をかける彼氏なら十分見込みはあります。

個人的には「彼氏も金持ってるならたまには出してやれよ・・男だろ・・」と思う訳ですが、友人の中にはやはり「完全割り勘」で双方納得して結婚までいった友だちもいるので一概には言えないのが難しいですね・・・。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私が逆の立場でしたら、きっちり割り勘にはしません。
毎回奢ることはないですが多めに出すとか、たまにご馳走するようにします。
以前の彼はそうでした(私が正社員で今より収入があったころ)。

だから尚のこと彼のことが分かりませんでした。
自分で言うのは恐縮ですが、彼の方が私をとても好きだと思います。
かなりのアプローチがあり付き合うに至りましたが、今は「俺なしでは生きていけないくらい好きになってほしい。俺はそうだから。」 と言われます。

みなさんにアドバイスをいただいて、きっと彼は愛情とお金は全く別で考える人なのかなと思いました。
価値観の違いということになるんでしょうね。
私が逆の立場でしたら、デートの金額を少し多く出すくらいのことはしたいなと思ってしまうので。。。

彼にはもう少し私にあったお店でデートできるよう伝えてみます。
多角的視点からのアドバイスとても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/18 23:05

 付き合って3ヶ月程度であれば、もしかすると彼はあなたの金銭感覚のチェックをしているのかもしれません。

お金目当てじゃないのか? 浪費家じゃないのか? ちゃんと分かっているのか? などです。高収入といえども、自分が稼いだお金を理由もなく取られるのは嫌なものです。

 4歳年下ということであれば、自分が支払うことが、あなたに失礼になるのではないかと思っているかもしれません。

 あと、他人の懐具合って、思うほど分からないものです。あなたの収入の額を知っていても「へ~、そんなもんでよくやっていけるな~」程度にしか思っていないかもしれません。

 あなたが本当に苦しいのであれば、「ごめんなさい、生活費が苦しいから、そんな高い物は食べに行けません」というようなことを、ちゃんと言えなければなりません。
 たとえお付き合いをしていたとしても、まだ結婚している訳ではないので、あなたはあなたの収入の範囲で生活することを当然考えるべきです。

 「経済状況はかなり苦しい」、「たまには多く出してほしい」というのは、すでにあなたの生活可能レベルを超えています。それでは貯金も出来ない状況ではないでしょうか? 結婚する気があるのであれば、あなたもお金を貯めなければなりません。結婚資金はすべて彼に見てもらうつもりなのでしょうか?

 今は、見かけ上とはいえども男女平等の世の中です。給与の面でもほぼ同じ。女性がシングルでは子供を育てられないのと同様に、基本的には男性もシングルでは子供を育てられません。昔は男性の方に余計?にあたえられていたお金が、男女に等しく支払われるようになったからです。
 つまり、一人の時に得た収入を、全て自分のために使ってちゃいけないのです。男性と同じように、将来の旦那や子供達のために残しておかないといけないのです。(気付いていない方が多いですが)

 彼がたまたま高収入だからといって、それをあてにするのなら、たとえ「彼氏とデートをするとき、いつもきっちり割り勘」であっても、何かあった時は、彼のお金をあてにしているような(悪く言うと、お金目当てのような)気がします。
 それならそれで、彼にきっちりと尽くさなければなりませんが、そういう姿を彼に見せているのでしょうか?

 まあ、な~んにも気にしていないことも考えられますが、あなたが「彼のこの金銭感覚の部分」を心配しているように、彼も「あなたがその辺のことを分かっているのか」を心配されているかもしれません。

 「デート代はきっちり割り勘にしてくれるけど、まさか結婚資金は俺が全部出さないといけないのかな~? それが俺の愛の証明? だったらもっと若くて収入のある娘を捜し直そうかな~?」
 あなたの日頃の接し方いかんでは、そんなことも考えているかもしれません。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
決して彼の収入をあてにしているわけではありません。彼が頑張って稼いだお金ですし、彼が好きなように使えばいいと思っています。
仰るように彼とのデートが今の私の生活レベルを超えているんですね。
これが大幅に超えているのなら降参状態でムリと言えるものを、ぎりぎり超えているくらいだったので苦しくても割り勘にして、彼が多く出してくれたらいいのになんて浅ましいことを考えちゃったんですね。。。

ちゃんと彼に伝えることにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/18 01:28

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q高収入なのに、割り勘の男性って・・

私は30代後半の子持ちです。

最近、ネットで知り合った40歳の男性から、食事に行きましょうと誘われて、
それ自体は構わないのですが、この人、誘いのメールの時点で、
『最初は割り勘にしませんか。その方が、お互い気を使わず良いかなと思いました。』
と、言ってきました。正直、私はドン引きしました。
最初なら、なおさら男性が払った方が気を使わないでしょ!と思うのですが。

別に奢ってもらって当然とは思っていません。ただ、普通は男性が払ってくれて、
次回は、なんとなく女性が払ったり、割り勘にしたり・・という流れならまだ分かるのですが、
初めから、割り勘と言ってくる神経を疑います。
しかも、この彼、医師なんです。プロフィールを見る限り、年収1000万くらいあります。
なのに、母子家庭の相手に割り勘なんて、相当ドケチなのかと思ってしまいます。
私には、奢る価値もないのかな・・・とショックな気持ちもあります。
だったら、無理に会わなくて良いのに・・・とも。

今まで、高収入の男性 (医師や大学教授、実業家など)と複数デートしていますが、
割り勘にした人など、一人もいませんでした。もちろん、みんな私が子持ちと知ってます。

超ポジティブに考えて、医師だから金目当ての女性をふるい落とすために
わざと『割り勘』と言うフレーズを使ったのかな・・とか、それともただのドケチなのかな・・
とか色々と考えてしまいます。

しかも、この彼、『最初は友達からだけど、付き合えるようになったら、
結婚も考えた真面目な付き合いをしたい』 と言っています。
だったら、なおさら、良い所を見せたいはずじゃないですかね?

皆さま、どう思われますか? 
学生やフリーターならいざ知らず、私より年上で高収入なのに割り勘て・・。

(彼の経歴が本当だとして)
医師でも、こんなに男気もプライドもない、育ちの悪いドケチがいるのでしょうか。
それとも、彼には、なにか意図があるのでしょうか。
ただのドケチでしょうか。

経験談などでもかまいません。
辛口で良いので、皆さまのご意見を伺いたいです。

私は30代後半の子持ちです。

最近、ネットで知り合った40歳の男性から、食事に行きましょうと誘われて、
それ自体は構わないのですが、この人、誘いのメールの時点で、
『最初は割り勘にしませんか。その方が、お互い気を使わず良いかなと思いました。』
と、言ってきました。正直、私はドン引きしました。
最初なら、なおさら男性が払った方が気を使わないでしょ!と思うのですが。

別に奢ってもらって当然とは思っていません。ただ、普通は男性が払ってくれて、
次回は、なんとなく女性が払ったり、割り勘にし...続きを読む

Aベストアンサー

個人的な考えなので参考程度に。

ただのケチならあえて最初のデート前に「割り勘」と宣言はしないと思いました。
本当にケチならば現地で自分の分だけさっさと払う方が自然だと思います。

あえてデート前に宣言した事を考慮すると、本当に「友達から本気で付き合いを」
と思っているのではないかと思います。


お二人の条件や、出会ったきっかけを考えてみました。
失礼な意見になりますが、世間的に条件の良いとされる医者が
「30代後半の子持ち」を食事に誘う理由を考えた場合、人によっては
「体目当ての遊び目的」なんじゃないかと思うかもしれません。

(食事代とはいえ)「お金持ちの男が全てお金を払って2人で会う」という行為を
やましいと思う人がいるのであれば、「友達と割り勘で楽しい食事」という行為にして、
「体目当ての遊び目的」ではない事を分かってもらうためにあえて割り勘宣言を
したというのが、素直な考え方なんじゃないでしょうか。

だとすると非常に紳士な対応だと思います。

男がお金を払わない事を「育ちが悪い」「プライドが無い」と考える発想は
質問者さんが「男性=お金」と考えているからではないでしょうか。
もし結婚を考えている様であれば、このような発想は嫌われるかもしれません。

# 質問者さんが資産家で、お金目当てで男性が近寄ってきたら嫌ですよね?
# 一般的には男性もお金目当て?と思ったらドン引きすると思いま。

(相続や運などもあるので全てではありませんが)医師や実業家の多くは
医学的な技術や経済的な知識を持っているからお金持ちになっています。
その為に自己投資をしたり、人より努力をしたり、人と違う考え方を
持っていたり、自分の価値を高めた結果が収入に結びついているケースが
多いのでは無いかと思います。
収入の高い人がおごるべき、という発想も個人的にはあまり良くないと思います。

男性と質問者さんとでは考え方も価値観も大きく違うようですし、
男性の考え方を悪いようにしかとらえられないのであれば、
会っても良い結果にはなりにくいと思いました。

どちらにしても会わない方がお互いのために良いのではないでしょうか。

個人的な考えなので参考程度に。

ただのケチならあえて最初のデート前に「割り勘」と宣言はしないと思いました。
本当にケチならば現地で自分の分だけさっさと払う方が自然だと思います。

あえてデート前に宣言した事を考慮すると、本当に「友達から本気で付き合いを」
と思っているのではないかと思います。


お二人の条件や、出会ったきっかけを考えてみました。
失礼な意見になりますが、世間的に条件の良いとされる医者が
「30代後半の子持ち」を食事に誘う理由を考えた場合、人によっては
「体目当ての遊...続きを読む

Qお金がないから会えないと伝えたらこんな返答が…。

ほぼ割り勘でお付き合いしている彼氏(共に30代)がいます。
車で迎えに来てくれてるので、デート中の食事代は7:3で私が多めに出しています。
私は零細企業の事務員で、彼は大手会社に勤めているので、収入は倍近く彼の方が稼いでます。
休みがあまり合わないので、一日出歩くようなデートはたまにしかしませんが、
比較的夜のご飯を一緒に食べることが多いので、交際費がかさばり、
収入も違うので私のほうが先に金欠に陥りました。

そんなある日、いつものように彼氏が「今度はいつ会える?」と連絡が来たので、

私「会える日はあるんだけど、お金がなくて…」
彼「そっか。ちなみにいつなら空いてる?」
私「空いてるのは●日と●日だけど、お金がないから暫くは無理かも…」
彼「そうなんだね。じゃあ、機会があったらまた会おうかね」

といったような上記の会話があったんですが、
正直本当に好きなら、「俺が出すから会おうよ」とか、
「(お金が掛からないところでも)行こう」と言われると思っていたので、予想外で…。
皆様でしたらこんな言葉を返されたらどんな気持ちになりますか?
また、彼の真意は何でしょうか?
私は正直、本気じゃないんだなと思って別れを意識しています。

男女共にご意見をお聞かせ下さい。
お願いいたします。

ほぼ割り勘でお付き合いしている彼氏(共に30代)がいます。
車で迎えに来てくれてるので、デート中の食事代は7:3で私が多めに出しています。
私は零細企業の事務員で、彼は大手会社に勤めているので、収入は倍近く彼の方が稼いでます。
休みがあまり合わないので、一日出歩くようなデートはたまにしかしませんが、
比較的夜のご飯を一緒に食べることが多いので、交際費がかさばり、
収入も違うので私のほうが先に金欠に陥りました。

そんなある日、いつものように彼氏が「今度はいつ会える?」と連絡が...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚男性です。

>皆様でしたらこんな言葉を返されたらどんな気持ちになりますか?
驚きますね。
私なら、どうしても会いたければ、「俺が出すから会おうよ」とか、「(お金が掛からないところでも)行こう」と言いますね。

>また、彼の真意は何でしょうか?
(1)お金のかからないプランが思いつかない。
(2)お金のかからないデートが嫌い。
(3)お互い稼ぎがあるのだから、デート代は割り勘だ。
(4)相手の収入の有無に関わらず、デートは割り勘じゃないと嫌だ。
みたいな人なんですかね。

(1)の場合は、質問者様が提案してみると良いですね。
(2)の場合は、提案してもお断りになるはず。
(3)の場合は、給料が入ってからデートする。
(4)の場合は、別れることをお勧めします。

(1)~(3)であれば、彼の気持ちは、本気の部類に入るんじゃないか?と私は思いますが、いかがでしょう?

ただ、車を出しているから7:3で割り勘ってのはどうなのかな?他の方の質問でもそんなことが書いてあったけど、最近は主流なのかな??
5:5でいいんじゃない???と思いましたW

Q割り勘。私の彼はダメですか。そして私は安い女ですか。

私も彼も社会人です。
デートは全て、いつも割り勘です。たまのホテル代もです、というか、同額ずつ入れている2人共通の財布から出しているので、レジでは彼が払いますが実質は割り勘です。

今まで何の疑問も持ってませんでしたし特に不満もありませんでした。
だって私は彼と同じような仕事していて給料もそんなに変わらないし、彼は一人暮しだけど私は実家だし。

でも、このサイトを見ていたら私は愕然としました。
「デートを割り勘する男は魅力がない」「奢ってもらえない女は魅力がない」「ホテル代を割り勘する男は結婚しても責任感がない」
こんな意見の多いこと。

今度彼氏と結婚します。婚約指輪をもらうので、もちろんお返しをあげるつもりです。
一般的に、婚約返しは(指輪の)半額程度が相場、と聞きました。でも、彼の欲しい品を聞くと、指輪の半額程度じゃとても済まなさそうです。
指輪の予算が分かりませんが、同じくらいになるのかも。(超えはしないと思うますが)

そういえば、今年交換した誕生日プレゼントは、私があげた方が(少しだけど)高かったです。
私の誕生日には彼もプレゼントをくれたしレストランでご馳走してくれましたが、面と向かって「あ~、大奮発だー…」とか言われました。
たまのことなのに。(私も彼の誕生日には別のレストランでご馳走した、もちろん何も言わず)

皆さん、私の彼氏は情けないダメな男なんですか?そして、私は安い女なんですか?
デート代全て割り勘のカップルは幸せになれないんですか?
今まで築いてきたものが初めて揺らいでいるんです。ご意見ください。お願いします。

私も彼も社会人です。
デートは全て、いつも割り勘です。たまのホテル代もです、というか、同額ずつ入れている2人共通の財布から出しているので、レジでは彼が払いますが実質は割り勘です。

今まで何の疑問も持ってませんでしたし特に不満もありませんでした。
だって私は彼と同じような仕事していて給料もそんなに変わらないし、彼は一人暮しだけど私は実家だし。

でも、このサイトを見ていたら私は愕然としました。
「デートを割り勘する男は魅力がない」「奢ってもらえない女は魅力がない」「ホテル...続きを読む

Aベストアンサー

既婚者男です。

私は貴女がとても自立している素晴らしい女性だと思います。

私達夫婦も基本的には割り勘でした、それは彼女が望んでいた形でもあった事もあったからですが、お互い稼ぎがちゃんとあり自立した社会人として対等に付き合いたいって考えがあったからです。

勿論、毎回割り勘ではなかったですし、状況によりけりでしたが奢ってもらって当たり前なんて考え方は男女どうこうより大人として魅力がありません。

乞食と変わらないじゃないですかそんな根性では。

また基本的に男だから奢るってスタンスも好きではありません(実は奢るのは好きなタイプですが・・・)

あくまでも余裕があっての時限定ですし、気持ちの問題やタイミングの問題です。

お金の管理はお互いイーブンであればある程、自立している良い大人の関係だと思っています。

まぁ誕生日やらイベントぐらいは男が振舞ってあげたら格好も付くとは思いますけどね!

貴女は自立した良い女性だと私は思いますよ、恥じる事は一切ありません。

Q私がケチなのでしょうか。彼がケチなのでしょうか。

みなさん、ご自身の体験やご意見を下さい。

私は40歳目前です。もう少しで付き合い初めて半年になる彼がいます。彼は2つ年下です。
派遣の仕事先で知り合った人で、食事をしようと誘ってメールアドレスを渡し、アプローチをしたのは私です。ですので、食事に応じて車を出してくれたりお店に連れていってくれたりしたのを除いては、お金は私が出しました。その後デートに誘ってくれて、「お付き合いしましょう」と言ってくれました。その日は公園に行ったのですが、入場料と食事代は私が出しました。ガス代や高速代がかかってるので、申し訳ないと思ったからです。どうもその時から、少しだけ「大丈夫です、自分のは出しますよ」くらい言ってほしいなあ、とちょっと不満もありました。

次のデートの時も、食事代を私が出しました。「半分出すよ」等、支払う前になっても、自分から払う様子もないので、仕方なく私は、できるだけ自然に「あ、あたし払うよ」と、レジに向かってしまいました。次のデートのときも、「あ、次回はおごってね」と言って、私が出しました。

そんなことが続いたせいか、食事代も、それから何かを買うにしても、私のためにお金を払うことは、何となく嫌なのかな、と思うように映ります。夜デートをしても、何も食べようとしません。私もお金がないので、「食事に行こう」と言いだせません。代わりにペットボトルの飲み物を用意しするのですが、彼は「ありがとう」というだけで、私にそうしてくれることはほとんどありませんでした。


やはり、我慢には限界がきます。全然おごったり気を利かせてくれない彼にたまりかねて私がある日「今日はおごってほしい」と言うと、「いいよ」と言ってくれましたが、私が気嫌ねしてしまい、また、嫌われたくない、という思いから、1000円以上のメニューは選べませんでした。遠慮して980円のランチセットをお願いすると、彼は「まあ、安いものはそれなりだよね」と言って、自分はお金があるんだから、もっと頼ってくれてもいいのに、というような言い草をしたのです。
なのに気を利かせて飲み物を買ってくれたりすることも、ほとんどありません。私はしますけど・・・

3か月前には、本当にがっかりすることが続きました。

初めて食事に行った時のお店に、また行こう、と言ってくれたので、うれしくなりました。
当然おごってくれるものだと思っていました。
ところが、お店に入っても私が何も言わないでいると、何だか不機嫌。
もしかして、おごってもらうつもりでいることが嫌なのかしら・・・と私が居心地悪くなり、「今日、自分の分は払うよ」というと、「じゃあ、1000円だけ出して」と言われました。
本当にがっかり、しましたね。彼がトイレに行ってる間に請求書を見ましたが、3500円くらいです。
その日のデートで公園へ行きましたが、駐車代と入場料は私が出したんです。

その後も、私が買ってあげたクリスマスプレゼントのお礼のつもりだと思うのですが、突然ある電化製品を買ってあげる、と言ってきたので、うれしくなりました(ほしいものではなかったのですが、申し出がうれしくて)。「8000円くらいまでね」というので、ま、いいか、と思ったのですが、ちょっと心配になり、「本当に、いいの?」と言ってみたところ、「あ~こっちのでもいいと思うんだけどな~」と言いながら、3000円台の商品のコーナーを案内されました。
そう言われてしまうと、高い方を買いたくても、買いたいと言えなくなってしまい、元気なく「これにしようかな」と、安い方を差し出しました。彼は嬉々として会計しに行きました。
その後はあまりの落胆に私は一言もしゃべれず、それでもお茶をご馳走しました。その間も、黙って彼を見つめる私を見て、ただ黙って私を見つめたり目をそらしたり。

そういう彼の態度にほとほと嫌気がさします。たぶんこのまま付き合っていてもだめだと思います。
しかし、別れたいのか、と問いただすと、絶対後悔が襲ってくることが分かるので、勇気が出ません。

お金に関しては、自分が本当にほしいものにしか出さない、しっかり貯金をする、また、私にさえも媚びるところがない潔さが、よく見えたりするのです。一人で彼のことを考える時、どうも彼を良い人と捉えるところがあり、どうしても別れたくない、と思ってしまいます。

本当に好きな人には、自分のぜいたくを削ってもおごったり、お金を出したりするものだと思います。もしかして彼は、わざと私に別れを言わせるために、嫌われるようなことをしているのでしょうか。

ここまで考えてしまうのは問題だと思います。でも、もっと彼を好きになりたいんです。

こんな私に忌憚ないご意見を下さい。どうぞよろしくお願いいたします

みなさん、ご自身の体験やご意見を下さい。

私は40歳目前です。もう少しで付き合い初めて半年になる彼がいます。彼は2つ年下です。
派遣の仕事先で知り合った人で、食事をしようと誘ってメールアドレスを渡し、アプローチをしたのは私です。ですので、食事に応じて車を出してくれたりお店に連れていってくれたりしたのを除いては、お金は私が出しました。その後デートに誘ってくれて、「お付き合いしましょう」と言ってくれました。その日は公園に行ったのですが、入場料と食事代は私が出しました。ガス代や高速...続きを読む

Aベストアンサー

No.12です。

質問者さんは、しっかり自分の気持ちを彼に伝えて偉いと
思いました!
私も同じような人とお付き合いをした事があるのですが、
結局言いだせず、別れたあともこれで良かったのかなって
少し後悔したので。

今の彼は、金銭感覚(食には、お金をかけるけど、節約できるところは節約
しようとか)が少し似ているのでうまくいっていると
思います。多少私の方が、浪費家なので彼の方が不満があるかもしれませんが。

例えば、そんなに貯金があるわけではないのに、寄付をする人も
いれば、使いきれない程のお金を持っている人でも
寄付しない人もいます。
彼女が一生懸命手料理を作ってくれたら、次は奢ってあげようじゃなくて
奢ってあげたいって思う男性がいれば、次もいつものように割勘って人もいます。
それは、自然と出てくる感情なので、今の彼に求めても
多少改善はされるかもしれませんが、質問者さんが満足することは
ないと思います。
彼女の収入が自分より少ないから奢ってあげたいと思う人もいれば、
収入が少ないのは、自分が悪いんだからしょうがないと思う人も
たまにいるようです。
(時々、そういう質問を記載している男性もいるので)
ただ、私が40年生きてきた過去を振り返ってもそういう男性は
少ないと思います。
なので、勇気を持って素直に一緒にいて楽しい人、
彼だったら、奢ってあげたいという気持ちにさせてくれる人と
お付き合いをした方がいいと思います。

No.12です。

質問者さんは、しっかり自分の気持ちを彼に伝えて偉いと
思いました!
私も同じような人とお付き合いをした事があるのですが、
結局言いだせず、別れたあともこれで良かったのかなって
少し後悔したので。

今の彼は、金銭感覚(食には、お金をかけるけど、節約できるところは節約
しようとか)が少し似ているのでうまくいっていると
思います。多少私の方が、浪費家なので彼の方が不満があるかもしれませんが。

例えば、そんなに貯金があるわけではないのに、寄付をする人も
いれば、使いきれない...続きを読む

Q彼女にはお金を使いたくない男の心理

付き合って一年になる彼氏がいる20代後半女です。
デートではケチなのに、自分自身のことには浪費癖のある彼について悩んでいます。

彼は付き合う前のデートから一度もおごってくれたことはありませんでした。
いつも一円単位までの割り勘をしています。
ホテル代も割り勘です。
私も働いていますし、もちろんおごってもらって当然だなんて思っていません。
只、彼の方が収入が多いのに、あまり私やデートにはお金をかけたくないという姿勢を見ると、大切にされていないような気がしてなんだか女として寂しくなるのです…。
そして、私を本当に好きなのか不安になります。

気が付けば、彼はいつもお金がないと言っており、おそらく貯金も10万円もありません。
彼は同い年の契約社員です。
しかし自分の欲しい物や食事にはかなり浪費をします。
服や食べ物、様々なものを通販で買っており、生活費も実家にいれていません。
一緒に食事に行くと、びっくりする位色々なものを注文し、自分だけで食べています←分けてくれない…(苦笑)。

クリスマスはお金がないからと質素に過ごしたのですが、そう言っていたにも関わらず初売りで数万円もする電化製品を買ったと言っていました。
自分にはかけるお金はあっても、私との時間にかけてくれるお金はないんだ、と正直ショックでした。

この頃、私はそんなに価値がない女なのかと、どんどん自己評価が下がっていく気がしています。
お金で愛をはかるなんてと怒られてしまいそうですが、おごってもらって当然という友達の話を聞いているとなんだか悲しくなります。
そして、そんな所で彼の頼りなさや子供っぽさがとても気になってしまうのです。

そろそろ私もアラサー、結婚を考えなければいけないのですが、彼とは正直な所将来を考えるのは不安です。
また彼自身も結婚のことは全く口にしてくれず、こわくてはっきり聞けませんが今は考えていないようです。

金銭的なことだけでなく、倫理観が合わない部分も正直多いです。
一緒に居て楽しく、ルックスも好みなのですが、時々心ないことを平気で言うので、傷つくことも何度かありました。

男性の方にお聞きしたいのですが、やはり彼女のことが好きで大切に思っていたら、彼女にしっかりお金をかけてあげるものなのでしょうか?

また、皆さんにお伺いしたいのですが、こんな彼との今後は進退も含めどう考えていくべきなのでしょうか?

いい歳をして、こんな場で助言を求めてお恥ずかしい限りですが、どうぞよろしくお願い致します。

付き合って一年になる彼氏がいる20代後半女です。
デートではケチなのに、自分自身のことには浪費癖のある彼について悩んでいます。

彼は付き合う前のデートから一度もおごってくれたことはありませんでした。
いつも一円単位までの割り勘をしています。
ホテル代も割り勘です。
私も働いていますし、もちろんおごってもらって当然だなんて思っていません。
只、彼の方が収入が多いのに、あまり私やデートにはお金をかけたくないという姿勢を見ると、大切にされていないような気がしてなんだか女として寂...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが…いやはや凄いですね。
私も奢ってもらって当然などと思いませんが、限度があります。
1円単位まで割られてはデートも興醒めですし、
彼の方が沢山食べて割り勘にされたら業腹です!

私が一番気になったのは、彼が実家にお金を入れていないことです。
男女問わず、こういう人は尊敬できません。
私はずっと給料を遣う分・実家に入れる分・貯金に1/3ずつ分けていました。
それで万事対応できる貯金が出来ましたし、金銭感覚を養えたと思います。
20代後半で貯金が10万円以下って…そんな金額は貯金とは呼びません。

趣味にお金を遣う人は、結婚しても変わらない人が多いですよ。
子供の学用品を買うのさえ渋る男性を知っています。
彼のお小遣いは月10~20万、時には生活費を上回ります。
顔とトークだけでは、結婚生活は続きません。
ルックスのいい彼と付き合えるということは、質問者様も魅力的でしょう。
もっといい人を早いうちに見つけた方が幸せになれますよ!

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q5歳年上の彼、割り勘は普通ですか?

今28歳で、彼氏は33歳です。
最初のデートでは彼が出してくれたのですが、
それ以降ずっと割り勘です。
ホテル代も割り勘、、、

割り勘にしようよ、と言われたのではなく、
私の方から半分出すようにしてるので当たり前といえば当たり前なのですが、
ホテル代は女には出させないでしょ、
と友達から言われたので、
ちょっと皆さんに聞いてみたくて、、、

たまに細かいのないからと半分より多めに渡したら
これも普通に受け取ります。
向こうの方がお酒飲むからむしろ多く払うものなんじゃない
なーんて思ったり、、、

どーなんでしょうか、これって。
皆さんの意見聞かせてください。

Aベストアンサー

みなさんが言われているのと同じく、人それぞれだと思います。

私の彼も年上ですが、彼はどちらかが多く払うという事、それ自体が
あんまり好きじゃないみたいです。

だから結婚するまではずっと割り勘になると思いますし、私はその事は
まったく気にはしていません。彼はその分、結婚資金を多く貯めてくれて
いるみたいですし、プレゼントや記念日にはいつも以上に考えてサプラ
イズを用意してくれたりしているので、私にとってはそれで納得が出来て
しまう部分なのかもしれません。

他の人からどう言われたとかは気にせず、彼と質問者さんの関係(空気
感みたいなもので)割り勘は普通の事なのかどうか、自分がその事を物
凄く嫌な事だと思っているのか。まず考えるといいのかなぁって思います。

もしかしたら質問者さんの彼も何か別の理由で割り勘を続けているのか
もしれませんし・・・。

その上で、もし嫌だと思っているのなら、彼にその事を伝えるべきだと思
いますし、それで「なんでそんな細かい事を言うんだ」とか「ケチじゃない?」
みたいな事を言われて、聞いてすらくれない場合があれば、そこでもう一度
自分の気持ちや将来を冷静に考えて見る方がいいかもです。

みなさんが言われているのと同じく、人それぞれだと思います。

私の彼も年上ですが、彼はどちらかが多く払うという事、それ自体が
あんまり好きじゃないみたいです。

だから結婚するまではずっと割り勘になると思いますし、私はその事は
まったく気にはしていません。彼はその分、結婚資金を多く貯めてくれて
いるみたいですし、プレゼントや記念日にはいつも以上に考えてサプラ
イズを用意してくれたりしているので、私にとってはそれで納得が出来て
しまう部分なのかもしれません。

他の人からど...続きを読む

Q彼氏が10歳年上なのにケチです…。

私と彼は付き合って1年経つ10歳差カップルなのですが、元々気になっていた彼氏の金銭感覚にショックを受けています…。

私22、彼32です。
私は、どんなときでも奢ってほしいとは思いませんし、むしろ自分から出したり、ご馳走することも厭わないタイプです。
ですが、彼はケチケチというか…10歳も年上なのにエスコートとか、リードとかそういう概念がないみたいなんです。

先月行った初のデートらしいデート(水族館と観覧車)で割り勘でした…。水族館の券売機で彼が自分の分しか買わなかったので「えっ…?」と思い、さすがに「(甘えるように)なんで私の分も買ってくれないの〜?」と言いましたが、それが気に入らなかったようです。
さすがに観覧車の分は、エスコートしてくれましたが…。

彼は私と付き合い始めてからギャンブルをやめましたが、それまでは「◯万円賭けた」なんて話を普通にするようなギャンブルが趣味の人でした。

そういう金銭感覚なのは付き合う前から知っていたので、付き合ってから、デートでも厭わずにエスコートしてもらえるんだと思っていました。

今までご飯は何度も行っていて、ご馳走したりご馳走してもらったり、割り勘だったり…とそれに関して不満はありません。
でも、今回は初のデートなんですよ??
たった何千円ぽっちもエスコートしてもらえないって…正直愕然としました。

私だったら絶対に年下には出させたくないです。
あとは、正直、男性としてカッコいいところを見せてほしいという気持ちもあります。

ですが彼の感覚としては、
・デートに行こうと”2人で計画したことだから”、割り勘で当たり前
・仕事の後輩には立場があるから奢るけど、彼女は年下とか関係ないから奢るという発想はない
だそうです。
私の価値観を伝えたら、「しばらく考えさせて」と言われました。

私の価値観としては、そのような感覚は理解不能です。
私が男だったら、すんなり行くのにな…とつくづく思います。

私自身が今まで交際していた男性(1人は11歳年上・1人は22歳年上)が、食事からデートから全て出してくれていたことも影響していると思います。
でも、私自身は全部出してもらうのは気が引けるので、ときどきですがご飯代とか出していました。

彼がなぜギャンブルに何万ものお金を費やせて、私とのデートには数千円でも惜しく思うのか…?

私と彼の共通の知人数名にも、「えっ?(彼が)年上なのに割り勘なの…?」とドン引きされました…。
ご飯が割り勘とかは私はそんなに嫌ではなかったのですが、それも知人的にはビックリみたいで…。

この部分以外ではたくさん素敵なところがあって今まで好きな気持ちでいっぱいだったのですが、
あまりにもケチるため、このまま付き合っていていいのか分からなくなりました。


長文・乱文で読みづらいかと思いますが、皆さまのご意見をお聞かせください。
批難・誹謗中傷はおやめください。

私と彼は付き合って1年経つ10歳差カップルなのですが、元々気になっていた彼氏の金銭感覚にショックを受けています…。

私22、彼32です。
私は、どんなときでも奢ってほしいとは思いませんし、むしろ自分から出したり、ご馳走することも厭わないタイプです。
ですが、彼はケチケチというか…10歳も年上なのにエスコートとか、リードとかそういう概念がないみたいなんです。

先月行った初のデートらしいデート(水族館と観覧車)で割り勘でした…。水族館の券売機で彼が自分の分しか買わなかったので「えっ…?」...続きを読む

Aベストアンサー

ebiebidanceさん 同感です。

価値観が違う男とは長続きしませんよ。

私もケチが大嫌いです。

大切な女性をエスコートできない年上はダメです。

後輩は何百といるんです。

しか~し 彼女は 世界で あなた ただ1人なんです。

これが理解できない 男はダメですよ。

あなたが考えるべきです。

Q高収入でも奢らない彼 男性意見

はじめまして。
彼は私の何倍もお給料が良いのですが、奢ってくれません。(年上です)
私自身好きな人に奢ることは好きなのですが、一般OL給料なので安いごはんは奢って、割り勘するのが精一杯です。(高めのごはんはたまに出してくれます)
彼自身 お金で近寄る女が嫌い というのは付き合う前から知っていたのですが、カード代や他の人にはバンバン奢るのに自分には奢ってくれないとなるとどういった考えで私だけ割り勘なのだろう…と考えてしまいます。(お金を出す価値がない女、ちょっと見え張りなところがあるのでケチれるとこはケチろう…とか)
私がいままで付き合った方は高収入の場合奢ってくれる方々ばっかりで、それでは悪いので自分が奢るときもある。たまにプレゼントを渡す。といいたような関係だったので、高収入で毎回割り勘の方に出会ったことがなく彼は社交性もありモテるタイプなので愛されていないのではないかと不安にもなります。
男性の方で、そのような方の心理がわかる方、こうじゃないかと思う方ご意見ください。

彼は私を遊びにはしてないと思います。彼女だと認識してますし、まだそのような関係まで至ってません。割り勘でも愛されているなら割り勘で全然いいですが、彼女にだけそんな奴いないだろ!っていうのがあればちょっと彼を疑ってしまいます。
お金の判断はよくないですが、彼自身の気持ちがそうゆうところにも反映されると思ってます。
よろしくお願いします。

はじめまして。
彼は私の何倍もお給料が良いのですが、奢ってくれません。(年上です)
私自身好きな人に奢ることは好きなのですが、一般OL給料なので安いごはんは奢って、割り勘するのが精一杯です。(高めのごはんはたまに出してくれます)
彼自身 お金で近寄る女が嫌い というのは付き合う前から知っていたのですが、カード代や他の人にはバンバン奢るのに自分には奢ってくれないとなるとどういった考えで私だけ割り勘なのだろう…と考えてしまいます。(お金を出す価値がない女、ちょっと見え張りなところが...続きを読む

Aベストアンサー

多分その方、お金の事で本当に嫌な思いをしたのでしょうね。
だからあなたに対して極端な態度になってしまったと思います。
「彼女にだけそんな、、」ではなくて本気になりたい人だからこそ、
だと思います。
きっと彼の中にはトラウマに近い気持ちがあって不安でいっぱい
なんですね、(あなたに対してではなく、彼自身が作り出した不安です」
時間は掛かるかもしれませんが徐々にその不安が無くなれば
いい結果が出ると思います。
あなたも焦らず、疑わず、ゆっくりと!!

Qお金持ちなのにケチなやつ、好きになれますか?

知り合いの女の子に紹介してしまった男の人なのですが…。
飲み友達で「ちょうどいいかなぁ」という感じの二人(三十代同じ年齢)がいたので、
ほかの人も交えて飲み会をやったら、いい感じになりました。
彼は見た目もなかなか良く、大きな会社に勤めています。
彼女とは別れたのでフリーということで、何も問題はありません。
私は異性ですが、単純に飲み友達なので「奢る、奢らない」という話にはなりませんでした。
まぁお互い恋愛感情もなく「今日は奢っちゃる」みたいなこともなかったので、いつも割り勘でした。

で、つきあいはじめて、良かったね! みたいな話になった時、彼女がうかない顔をしていました。
私にもなんとなく「大きい仕事してるし、実際年収は良いよ」みたいな自慢はしていたので、
もちろん金銭面ではなんの問題もないと思っていました。
けれど、ぶっちゃけ「ケチ」なんです!
接待とかで驚くほどのお金は使うくせに、彼女に「俺は割り勘主義なんだけどいいよね?」と
はじめに話したそうです。
誕生日も言葉だけで、いつも通りだったそうです。
かといって本人に「どんな感じ?」と偶然会った時に聞いたら「うまくいってるよ」「将来を考えてもいい」「すごくいい子だね」という答え。
でも、普通誕生日くらい奢ってくれてもよいと思いません?
ちなみに彼女はあまり食べるほうではなく、お酒も飲まないので割り勘だと損した気になるそうです。
趣味なども合っているのでその点を除けばいいかなぁ、と思ってはいるようですが、
実際お見合い知り合ったみたいな感覚で、二人とも「大好き」のような盛り上がり方ではありません。

裏を返せば「しっかりしている」と思えなくもないのですが、
外車に乗っていたり、ブランドもの好きで自分のものはさくっと買っているのが気になります。
そんなの何の問題もないくらいは貰っているんでしょうけどね。(たぶん一千万は越えている)

私がどうのこうの言うわけではないので、放っておくことにしましたが、
女性のみなさんは、結婚を考えてつきあっている人の「お金の使い方」だけが
気にくわない場合、がまんしちゃうんでしょうか?
この先「見た目良し」「同じ趣味」「年も近い」「次男」「大きな会社勤め」「そこそこまじめ」
の男と出会う確率は少ないかもしれない…。
それともこんなこと気にしているってことは「好きじゃない」からなんでしょうか?

私は年収半分くらいでも「彼女にだけは気前がいい」人が好きなんですけど、
ちょっと聞いてみたくなって質問しました。

知り合いの女の子に紹介してしまった男の人なのですが…。
飲み友達で「ちょうどいいかなぁ」という感じの二人(三十代同じ年齢)がいたので、
ほかの人も交えて飲み会をやったら、いい感じになりました。
彼は見た目もなかなか良く、大きな会社に勤めています。
彼女とは別れたのでフリーということで、何も問題はありません。
私は異性ですが、単純に飲み友達なので「奢る、奢らない」という話にはなりませんでした。
まぁお互い恋愛感情もなく「今日は奢っちゃる」みたいなこともなかったので、いつも割り勘でし...続きを読む

Aベストアンサー

私もイヤです。
理由は普通じゃない(変な人というか、
ひねくれてるというか)から…。
私のまわりでは、男性で30代にもなって
彼女かどうかに関わらず女性にお金を
出させてる人は見たことがありません…。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング