私が悪いと思いますか？

28歳男性です。
今の彼女と付き合って2年、同棲を10ヶ月程しています。

先日、彼女が怒って実家へ帰りました。
理由は、先週末に私から彼女に『どこか出かけよう』と言ったものの、久々に会う友人から誘いがあり、彼女とは『どこへ』行くかまで話しが進んでいなかったため、その日に友人との約束を入れたからです。

彼女から『週末どこ行く？』と聞かれたときに『予定入ってるから』と答えたら彼女は激怒。
私は『じゃあ断るよ』と言いましたが、結局断れず、そのままにしていたら、彼女から『絶対断ってないよね？』と言われたので正直にそうだと答えたら、私がちょっと近所に出掛けてるうちに彼女は出て行きました。

一応、夜に『どこにいんの？』とメールしましたが彼女からは『普通、まず電話じゃない？』と返事が来ました。

翌日、私は友達と約束通り出掛けて、夜中に帰ったら彼女が実家からキャリーバッグを持参し帰って来てました。
『別れて出て行く』との事。
彼女の言い分としては、
『このような事は今回だけではない、正直もう疲れた。』
『出て行ってもメールしか寄越さず、私(彼女)との約束を塗り替えておいて平気で遊べる神経がわからない。』

との事でした。

そりゃ、約束破った事は申し訳なく思うし、前にも同じ事を何度かしました。(彼女と約束→途中で友達から誘いがあり彼女に黙ってその友達と遊びに行った)
けど、こちらとしては久々に会う友達だったのに…そこまで幻滅されるような事でしょうか？

彼女はキャリーバッグに荷物を整理し始め、大きな荷物は引越屋に依頼するそうです。とりあえず今日はまだいると思うので、何か良い案があればご教示下さい。

よろしくお願いします。

No.33 ベストアンサー 回答者： peko_1982 回答日時： 2012/07/23 10:33

しつこく失礼します。

かなり落ち着いて彼女の言葉を理解されようとしているようですね。
私もうれしく思いました。

けれど他の方へのお礼を拝見して

>自分のスケジュールが狂って怒るのは私のほうが滅法激しいです

私、貴方は、彼女にしていることを貴方がされても平気な人なのかと思っていました。
だから彼女の気持ちがわからないのかと。
けれど、自分は良くて、相手はダメ。
貴方は怒るのに、彼女が怒るのは理解できない。

これは厳しいのかなと思いましたが、私の夫がヒントをくれました。

私の夫は器が大きいというか、無頓着なのか、私を信用しているのかわかりませんが（彼は信用しているから、と言います）、私が何をしても許してくれます。たとえば異性と二人で出かけてもいいよと言ってくれます。（実際にしたことはありませんが、信用しているから言ってもいいよ、と言ってくれます）

けれど私は夫が女性と二人で会うのは嫌です。

夫は逆のことをされても嫌とも思わないし、なぜそこまで嫌がるのか理解できないそうですが、私が嫌がるからしないそうです。「俺のことを信用してないのか」と怒る殿方もいますが、夫としては信用されてないのならそれでいいそうです。嫌がることをしなければいいだけだと。

とりあえず理解できなかったとしても、相手が嫌がることはしない、自分がされて嫌なことはしない、ができればいいのかなと思います。

彼女が怒りそうなことはわかりますよね？
理解できなくてもしないでください。

あ、あと
>時間だからもうやめよう
自分から話そうと言って自分で辞めちゃうんですか＾＾；
事前に言ってあげてください。
そして具体的に「●時まで」と言ってくださいね。
きっと彼女は事前に言えば理解してくれる方です。
そしてまじめな話はシラフで！

昨日までは、正直、諦めて別れてあげてくれないかなと思ってましたが、お礼を見てちょっと応援したくなりました。
これが最後のチャンスですよ！頑張って！

この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて、ご回答くださりありがとうございます。

ご主人とのお話、大変興味深く読ませていただき、また勉強になりました。

＞夫は逆のことをされても嫌とも思わないし、なぜそこまで嫌がるのか理解できないそうですが、私が嫌＞がるからしないそうです。

ご主人があなたを愛している証拠だと思います。
単純な言い回しになりましたが、とても大きな愛情だなと思います。
また、ご主人が「この人の気持ちを優先したい」と思わせる（という言い方も変ですが）
あなたも、素晴らしく器の大きい方なんだと思います。
こうした質問にも真剣にコメントくださるのですから。

彼女は（私が怒らせて）喧嘩になったときに
「自分だったら嫌じゃない？」と言います。
私はそのときいつも「確かにそうだ」と言います。
なのに、繰り返してしまう・・・。
あなたのご主人の足元に到底及ばないレベルです。

彼女の思う「何が嫌」という気持ちに私が向き合っていないという事ですね。

私は彼女と「仲良くやりたい」これしか思っていませんでした。
更に彼女からは「その仲良くやるために、お互い努力しなきゃいけないこともある」と言われていました。
そのたび「そうだね」なんて返事をしていましたが、
実際は同じような喧嘩を繰り返しては
私が発する言葉は「もう嫌だ、ただ仲良くやればいいじゃないか」だけでした。
これも、私自身が諍いから目をそむけて彼女の気持ちを無視していたことになります。

よくよく考えれば、相手の気持ちを無視して表面上仲良く・・って
付き合っている意味なんてないですよね。

今冷静だからこう思えますが、私はカッとなると本当に情けないくらい
幼稚な発想をしてしまうようです。
彼女に出ていかれて嫌なら、本気で直すしかないと思います。

彼女には先週末話をしました。
自分が悪かったところはどこか、またどのように反省しているかを。
そして、最後の猶予を与えて欲しいと伝えました。
もちろん私の中では別れるは視野にないので
二度とこんなことがないように努力していきます。

あなたには前回の質問から色々とご意見を頂き、
今回も色々お付き合い頂いて感謝しています。

頂いたヒントは教訓として絶対、忘れません。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/25 23:04

No.34 回答者： ing1anbike 回答日時： 2012/07/23 20:33

NO.16とNo.30です。

えーっと、いくつか誤解をしてしまっていたようですが…

普段の様子、これまでの二人の関係などをうかがう限り、
確かに彼女さん全くキレやすいわけでもないですし、
むしろ優しく理想の女性というかんじですね。
別れたくないと思う質問者様の心理が分かる気がします。


そして、これまでうかがった内容からですが、
最初のご質問「私が悪いと思いますか？」は、
彼女さんの性格や状況から考えて「あなたが悪いです」の一択になりました。

これ、彼女さん全然悪くないじゃないですかっ（汗


彼女さんの結論は、これまでの質問者様の彼女さんへの扱い（言動）が、
原因としか思えないです…。


不満があればあるで、別れると結論を出す前に不満を言っておかなければ
言わなかった方にも責任があると思っています。
伝えることをしない人はそれはそれでパートナーになれないと思っています。けど…

この様子から察するに、以前起きた似たようなケースの時に、
彼女さんは不満をきちんと伝えてます、よね…？

彼女の言葉をまじめに受け取って改善しなかったなら、
それは出ていかれても文句が言えない気がします…。





許してもらうためにはどれだけ彼女さんのことを愛しているのか、
少女漫画ばりに伝えるのと…

また、彼女さんの質問者様への愛情が薄まっていないかを祈るしかないかと思います。



あと、謝る際の参考までに……、
彼女さんは質問者様から納得いく言葉をきかない限りは許してくれないと思います。

その言葉とは、
「もう約束をやぶらない」とか「反省してる」とか「友達よりも優先する」とか
そういう言葉だけでなく…

「彼女さんのことをよく考えず、同じ事を繰り返してしまったことに対して認め、反省してること。
また、今後は彼女さんの気持ちを聞く時間を持つことを約束すること。
今回のようにもし納得いかないできないことがあれば、
別れることを考える前に言葉をぶつけて欲しいこと。
反省し、改めるチャンスを与えてほしいこと」
これらを、どれだけ彼女さんのことを思っているかという気持ちと一緒に合わせて伝えてあげて下さい。

一時間以上、ゆっくりと真剣に自分の思いを伝える感じで話してあげて下さい。
メールでは感情が弱くなってしまうので、直接会って話すか、電話で伝えて下さい。

うまく言葉がつなげなくてもかまいません。
彼女さんが聞きたい言葉は、反省の言葉ではなく、あなたが今回のできごとをどう捉えているかと、
あなたにとって自分の存在とはどの程度のものなのかです。


彼女さんがどれだけ大切な存在なのか、
それに対しての誤解をとくような気持ちで誠心誠意、言葉をつむいでください。





私の彼は短気で、他人からはどうしてこんなに冷たい言葉を吐く人と一緒にいるのか理解できないと言われます。
確かにこれは別れたくなる、と思う言葉をたくさん言われましたが、
そのことについて私が「別れたい」と本気で考え実際に距離をおいたとき、
どれだけ大切な存在なのかという言葉と、反省の言葉と、今後のことをぽつりぽつりと話してくれました。

「別れる」と思ったほど私にとって最悪な彼の言動は、もちろん今でも許せません。
もし直後の彼からの言葉が反省の言葉だけしかなかったら、
反省のポーズはサルでもできると思って許さなかったでしょう。

でも彼の気持ちと、実際に少しずつ（本当に少しずつなので喧嘩は相変わらずありましたが…）
改善されていったので、今後私は同じできごとがあっても
もうすぐに「別れる」という結論は出さないと思います。

お互い成長し合える理想の関係を築けると信じられるからです。



彼女がそう思ってくれるよう、本気の自分をぶつけてください。

頑張ってください＊

この回答へのお礼

貴重なお時間を割いてご回答ありがとうございます。

前回のコメントで、私のほうもつい熱くなってしまってすみませんでした
どうもこういうところがいけないと思います。
この質問を投稿させて頂いたときもそんな心境でした。
なので、今質問文を読み返すと、かなりカッとなっているのが自分でも恥ずかしく
また、自分の心境から私自身も彼女を悪く言っているようにとれますよね。

＞彼女の言葉をまじめに受け取って改善しなかったなら、
＞それは出ていかれても文句が言えない気がします…。

その通りだと思います。
私はいつも喧嘩となればすぐ
「どうして仲良くやれないんだよ、俺は喧嘩なんかしたくないんだよ」
って彼女に言っていました。
彼女を怒らせたのは他でもない私なのに、です。

＞彼女さんは質問者様から納得いく言葉をきかない限りは許してくれないと思います。

そうですよね。
先週末、彼女を引きとめてきちんと話を聞き、
私もどこが悪かったか、どう反省しているかを話しました。
最後にもう一度だけ猶予をくれ、それくらい本気でもうこのような事はしないと約束しました。

あなたは実際に距離を置かれたんですね。
きちんとお相手の気持ちを理解してまたお付き合いをされているとの事ですが、
もし私が彼女に距離をおかれたら・・考えただけで怖いです。
その間、だれかほかの男性のところへ行かれたら、
また離れている間に完全に私に対して冷めきってしまったら。。

そう考えるのなら、今回本気で出て行こうとした彼女に
また一緒に暮らしながら自分の誠意を伝えていこうと思いました。

あなたも距離をおいてお相手のみならずご自身も成長されたのですね。
これからもお相手の一番の人でいてあげてください。

長々とすみません。ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/25 22:40

No.32 回答者： peko_1982 回答日時： 2012/07/21 10:26

No.27です。

>私はけなしてはいません。

言葉ではけなしていないでしょうが、質問者様の態度が彼女をけなしているし軽んじているんです。
きっとそんなことないとお思いでしょう？
そう思う時点で、彼女の気持ちを理解していないことになると思います。
前回の質問や今回の行動が彼女を軽んじていることになるんだなぁと理解できたら、彼女と付き合っていけると思います。


>平日は仕事だし私も家で色々と調べ物や課題などあるんです

これを最初に話されたんでしょうか？
大事な話だってわかっているけれど、どうしても今日詰めておかないといけないから待ってほしいって。
まさか彼女に言われてから、土日まで待ってくれとは言ってないですよね？
まぁ…最初に彼女に話していたとしても

>『ネット見てお酒飲んで、いつも通りじゃん。出て行くなって言ってて出せる態度じゃないよ。』

お酒飲んでたんですね？
仕事にお酒は必要ですか？
お酒飲んでなければまだ希望はあったかもしれないけれど、残念です。

お伺いしますが、彼女を軽んじていると思えていますか？
思えてたのなら、まだ希望はあります。
軽んじていないと言い張るのなら、彼女とは無理です。

この回答へのお礼

再度コメントありがとうございます。

今後は、自分にやることがあった上で彼女と話し合いをする時は、話す前に彼女に伝えようと思います。
いつも、自分から話し合おうと言い出しますが、話し途中で『時間だからもう止めよう』と一方的だったのかもしれません。それは相手にとっては煮え切らない思いだったのかなあと今更思います。

お酒は…
すみません、日課と言うか毎晩欠かさず飲んでいたので意識してませんでした。


軽んじているかと聞かれると、正直『そんな事はない』としか思えません。
けれど、それじゃだめなんですよね。
土日で彼女と話しましたが、彼女側からも
『つもり云々はあなたの事情でしょ…悪気がない上での事ならゴメン私は無理』だそうです。
やはり私が意識改善していくべきですよね。
彼女とは別れたくないので。

お礼日時：2012/07/23 02:42

No.31 回答者： key00001 回答日時： 2012/07/20 19:58

> 彼女の意思はもう固いんですかね。

。

そりゃ彼女にしか判らないです。

でも、質問者さんが変われば、彼女が変わる可能性が高まります。
質問者さんが変わらなければ、彼女の意思も変わりません。


> あなたは男性ですか？男性だけど彼女の気持ちが分かるのは何故ですか？

アナタと同じ（♂）ですヨ。
しかし私は、彼女と同じ人間であり、質問者さんとは違うタイプの人間と言うことですね。


> 私は頑張っていましたし彼女を低く見たつもりはありませんでした。

質問者さんが彼女を好きだってコトは判ってますって。

ただ、「見たつもり」じゃダメなんだって！
実際に、彼女が判る形で、彼女を低く見ていないと言う「扱い」をしなければ、アナタの想いは伝わりません。

心の中で、いくら頑張ってもダメ。
自分なりに頑張ってもダメ。
相手に伝わる言動をしないと、想いと同様、努力や頑張りも相手には伝わらないです。

アナタは、彼女に自分の気持ちを伝えたり、表現するのが下手なんでしょう。
下手と言うより、そもそも伝える気が少ない？
伝える必要性を認識していないと言うか・・。
めんどくさがりと言うか・・。

伝えたい気持ちは、伝えなきゃ伝わらない。
「友達の誘いを断ろうと思った」だけでは、何も伝わらない。
「断った」なら、彼女への愛情が伝わる。
「断ろうと思ったけど断り切れなかった。ゴメン！」と『言えば』、少なくとも謝罪の気持ちは伝わる。

しかしそれらは全く伝えてません。

しかも彼女から言葉を催促されて、最終的にアナタが伝えた言葉は「予定入ってるから」
なんじゃソレ？？

彼女が最も望んでいない様な言葉かも。
彼女が聞きたくない言葉かも。

アナタの気持ちは、彼女にはほとんど伝わってないです。
それどころか、逆を伝えてるし、その逆だけが伝わってます。

私の価値観だと、せめて一言、「ごめん！」と言うべきでしょう。

低く見ていなくても、低く扱ってるんです。
見ていないことは伝わらないけど、扱いは伝わります。

むしろ、心の中ではメス豚と思ってても、お姫様の様に扱えば、相手は愛されていると感じます。
心の中などは、自分以外には判らないコトです。
彼女の今の気持ちが、彼女以外には判らないように。

自分の想いと、言ってること・やってることは、不一致・正反対だと言うことを、まず理解して下さい。
それが理解・把握出来なければ、質問者さんの想いは、他人には伝わらないです。

この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて、真剣なご回答をありがとうざいます。

たまに、彼女はもしかしたら同じような感覚を持った男性と付き合ったほうが幸せなのでは？
と思う事があります。

でも、私は彼女と離れる事は考えられない。彼女が誰かと・・など実際に想像すると
とても苦しくなります。

それでもこのような諍いが絶えない。。どうしたら仲良くずっといられるのか。。
喧嘩するたびに「もうまたか・・」と正直うんざりしていました。
それは私が単に表面上「仲良くいれれば」いいと言っているのと同じですね。
諍いが嫌なら、まずどんなことから諍いになるのかを私が見逃していたんです。（多分）

＞低く見ていなくても、低く扱ってるんです。
＞見ていないことは伝わらないけど、扱いは伝わります。
＞自分の想いと、言ってること・やってることは、不一致・正反対だと言うことを、
＞まず理解して下さい。
＞それが理解・把握出来なければ、質問者さんの想いは、他人には伝わらないです。

言葉にはならない感じを受けました。
私は本当に「自分がよければ」でやってきたのかもしれません。

土日で彼女と話をして、どんなところが悪かったか、またどのように反省しているかを
真剣に伝えました。それと、彼女が居なくなってしまうのは耐え難い辛いことだと。
頼むから猶予を与えてくれ、最後でかまわないと。

実際、もう２度と繰り返すつもりはないことは頭に置いています。

あなたのような男性から意見を頂けて、本当に感謝しています。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/25 22:24

No.30 回答者： ing1anbike 回答日時： 2012/07/20 18:51

NO.16です。

お礼を読みました。

難しいですよね…
たぶんお互いがお互いの視点からしか物事を捉えていないため、
相手の言動が理解できず苛つくのだと思います。

まずはそれぞれの心理を冷静に見てみると…
どっちもどっちに見えますけどね；


【質問者様の視点】
・久しぶりに会う友達だ！彼女と先約はあるけど、
　友だちの方は普段会えないし……ごめんねっ！
（彼女に申し訳ないけど、ね…。やっぱりここは友達との約束だろ！）

・彼女にすねられちゃった。
　普段会えない人との約束なんだから大目に見て欲しいよなー。
（えー、それくらい許してよ～）

・なんだよ、もう。「じゃあ断るよ」と彼女に言う。
（でも普通ここは許してくれたっていいじゃん。ぶっちゃけ友達と会う約束優先したい…）

・本当は行きたい気持ちがあるから、友達との約束断りづらい…
　ずるずる時間が経っていく。

・彼女、「断るって言ったのになんで断ってないのよ！」と切れる。
（イライラする。俺の気持ちくらい察してくれよ）

・彼女「こんなこと何回もあるし、もう嫌なのよ」と出ていく。
（げっ、なんでそうなるんだよ。俺、そんなに謝らなきゃいけないようなことしたかっ？）


お気持ちよく分かります…。
正直、私は質問者様が悪いようには思っていないです。
この心理はすごく当然で…。
むしろこれくらいの気持ちを察することができない彼女、心せまい！とかって
思ってしまいます…。


【彼女の視点】
・二人とも予定は空いてるし、今週はどこがでかけたいな。
　どこ行こっかな～。

・質問者様が友達と会う約束になったと伝える。
（え、空いてるって言ったじゃん。どっか行こうねって話したじゃん！
　なんで後になって予定入れるのよ！！）

・こっちが先に約束してんのに、マジ最悪。

・彼女イライラしてくる。
（そういえば前にもこんなことあったなー。私への扱いひどすぎない？
　約束やぶるってのはやっちゃいけないでしょ。人間としてサイテー）

・もうこんな男、別れよう！


彼女の気持ちもわからんでもない。
どっちかというと私は質問者様の思考のが共感できますが、
彼女の怒りスイッチが入っちゃんだからしょうがないです。



お互い、自分の気持ちが優先されていて、
相手の言動に反発してしまい納得がいきません。
よく価値観の違いと言われますが、そんなの誰とでも生じます。
ちょっと落ち着いて、相手の気持ちを思いやれば、
これは避けられるんですけどね。


さて、質問者様は行動を起こす前に、
彼女について考えた方が良いと思います。

Q.彼女はあなたの目線で考え、あなたの行動を理解してくれようとしていません。
久しぶりの友達に会いたかっただけなのに、それを理解しようともせず怒っています。
彼女は怒り始めてしまうと、自分の理屈から抜けだして考えることができず、
自分に非はない。明らかに悪いのはあちらだ、絶対に許さないという構えに入るようです。
ちょっと心が狭い、ともとれますね。また、感情の起伏が激しいのでしょう。
……それでも彼女を愛していて、結婚したい、ずっとそばにいたいと思えますか？


イエスなら、まずは彼女の怒りをまずおさえるために謝ります。
彼女さんは本気で謝らないと許してくれないでしょう。
自分が悪いことをしてなくても、まずは怒りをとかないことには彼女は正気に戻りません。
頑張りましょう。


……ただ、私なら別れますけどね。
そんな心の狭い人。結局のところ、彼女さんが怒ってる根本的なところって、
約束をやぶられたから、とかそんな教科書みたいな理由じゃなくて、
「自分のスケジュールを狂わされたから」「自分を一番に思ってくれないから」ですよ。
少し相手の気持ちを思いやれば、仕方ないなって許す場面だと思うんですけど。
子どもですよね。彼女さん。

もし付き合い続けるにしても、ちょっとでもいいから自分の行動について
理解しようと努力してくれないか、伝えます。
これでトンチンカンな返答が帰ってくるなら、
彼女とは人生のパートナーになれない、自分のストレスがたまるだけと判断し、
やっぱり別れます。


まぁ、でももしかしたら自分の知らないところで特別な理由があったのかもしれません。
（何かの記念日だったとか、そういうやつです）
その可能性も視野にいれつつ、判断してみると良いかもしれません。

この回答へのお礼

再度ご回答ありがとうございます。

ちょっと私の書き方が伝わりづらかったのか、あなたの言わんとしてる事は良くわかりますが、多少訂正させて下さい。

まず、先に彼女を誘ったのは私です。
私が『どっか遊びに行こう』と言ったのです。
土日の休みのうちいずれか１日は彼女と過ごしたいと常々思っていたしそれは彼女より私のほうが強く思ってました。
ですが職業上、休みも仕事の延長のような趣味の作業に費やし、結局月(1)あるかないか位しか彼女と２人で出かけてません。(土日どちらも昼前～夕方まで私が黙って外出するため)
彼女は普段それについてどうこう文句は言いません。
本当に自分勝手なら、
『毎週どこか行こうって言ってたのに』
と言うでしょう。
彼女は違いますよ。
お疲れ様、と食事用意して私を迎えてくれます。
恐らく私の職業や趣味を理解してくれてるからだと思います。
ただ今回、久々だったのに、私から誘っておいて、その時も彼女は
『作業は平気なの？』
と気遣ってくれた程で、それなのに当の私は約束を破ったから彼女は怒ったのでしょう。
また私には以前にも今回と全く同じケースで彼女を怒らせた事もあるし。

なので、普段から彼女が束縛魔とかキレやすいとか、私を一番にしてして攻撃がある訳ではないです。
ただ質問の内容から、そのような印象を与えてしまったら申し訳ありません。

彼女は心は狭くないと思います。
自分のスケジュールが狂って怒るのは私のほうが滅法激しいです。
だから自然と彼女が私のペースに合わせてくれてる感じです。
やはりこのような普段からの蓄積で彼女は怒ったんでしょう。

と言えば、今度は
『だったら普段から彼女もあなた(私)のペースにばかり合わせず自分の意見を言えばいい』
なんて回答が多方面から来るのでしょう。
私は別に彼女の悪口を言いたいわけではないんですが

あなたは恐らく、彼女への批判的な面を除いては私と似たタイプでしょうね。
どちらかと言えば、彼女側に近いご意見なら参考になったのですが。

お礼日時：2012/07/20 19:31

No.29 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/07/20 15:14

回答者ＮＯ２４です。

同棲ならあなたが何故悪くないかと言いますと・・・
結婚は二人で一つになります。
つまりお金、者、お互いの時間（何にどれぐらいの時間を費やすか）など
全て二人で決めなければなりません。
週末もお互いの時間はお互いのために使うのが当たり前なので
久々に会う友人だろうと妻の許可を得る、
そして可能なら妻も同伴するのが当然なのです。
妻が食費５万円は高いと言ったらお互い納得するまで話し合う必要があり
夫のしたいようにすべきではありません。
全て二人のものだから二人で決めなければいけないんです。

でも同棲はそんなこと気にしなくていいです。
二人は二つで別々です。
お互い価値観が違えば、我慢出来なくなった方が出て行けば良い話しです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

同棲は『結婚前提』でして、以前質問した際に
『前提という時点で結婚したつもりでやっていくもの』というご意見を頂きました。
法律上はまだ婚姻関係ではないですから、あなたのご意見も参考になります。

ただ、我慢できない→出ていく と彼女に簡単に決断して欲しくはないし、決意あっての事でも、もう少し私を見て欲しいと思います。

本当に彼女が出て行って後悔が残るなら、あなたの回答を励みにしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/20 17:39

No.28 回答者： dsk4649 回答日時： 2012/07/20 01:49

私が悪いと思いますか？と言っている時点で貴方が悪いかと。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

具体的な理由を教えて頂けると助かります。

お礼日時：2012/07/20 17:40

No.27 回答者： peko_1982 回答日時： 2012/07/19 16:46

あぁぁ。

あの質問の方ですか。
お久しぶりですね。

結局彼女の気持ちを理解することなく今に至ったようですね。


貴方が一番好きなのは自分ですよ。なので、嗜好品だったり約束だったり、貴方がしたいことが優先なんです。
謝るだけなら猿でもできます。
どうやって反省していることを証明しますか？
貴方が彼女のすることが束縛だというのならば（彼女がしていることは一般的な共同生活のルールですけれどね）、その束縛を受け入れる。それだけが証明できる方法なのではないかなと思いますよ。

貴方に足りないのは、報連相だと思います。
社会人の基本ですよね？報告連絡相談。

今回の件なら、
報告・連絡：友人から誘いがあった
相談：なかなかない機会なので予定を変更してほしい。埋め合わせはするから。
です。

めんどくさいと思われましたか？
でもね、普通の恋人・家族・友人は、やっていることなんですよ。
それは相手が大事だから。
それができないのなら、軽んじていると思われても仕方ないです。
だって仕事で報連相を怠れば大変なことになるでしょう？

報連相ができないのなら諦めて別れてあげてください。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
以前の質問でもお世話になりました。

彼女の事をないがしろにしているなんて事はないんですよ。
今回は私が悪いですのでまたこの場を借りて、どのようにしたらいいかを模索しています。
中には彼女をけなす輩もいましたが。

私はけなしてはいません。
ただ彼女は今回のような事があると私の行動全てが許せなくなるようで、昨夜も『ネット見てお酒飲んで、いつも通りじゃん。出て行くなって言ってて出せる態度じゃないよ。』と言われました。
平日は仕事だし私も家で色々と調べ物や課題などあるんです。私に仕事をするなと彼女は言ってるのだろうか…そう思えてイライラします。
でも出て行って欲しくはないので、休みの日にでも話し合おうとは言ってます。
その上で『まだ出て行かないで』と伝えてるわけですから、彼女も待つべきでしょう。
↑
報連相はきちっとできていますよね？

お礼日時：2012/07/20 18:04

No.26 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2012/07/19 15:58

質問やコメントを読む限りでは、彼女さんとの最も大きな価値観の違いは手続きの大事さなのではと思います。

多分、質問者さんの中では、「友達が大事なんだから、彼女が何て言っても、友達と遊びに行く。だから彼女に言う必要はない。」なのではと思います。
更に言えば、「用件はメールでも電話でも伝われば一緒。だからメール十分」
なのではないでしょうか？

一方で、彼女さんは「友達との付き合いが大事なのはわかるけど、それでも先に約束をした方に相談するのが当たり前。」で、「大事なことはメールではなく電話が当たり前。」なのではないでしょうか？

とすれば・・・謝るのも手順を踏む必要があるでしょうね。

本当に彼女とやり直すつもりがあるのであれば、
１）同棲は解消する
２）交際は続ける
３）毎日決まった時間に電話することを約束して実行
（電話でなくてもいいですし、二人で何らかの決め事を作ってそれを毎日確実に実行する。）
４）彼女が納得したらいつでも戻ってきて同棲したいことを伝える。

くらいの手順が必要ではと思います。
彼女の中での質問者さんの評価は「無断で約束を破れるし、破っても悪意を感じない人」だと思います。
したがって、口でどんな約束をしても信じてはもらえないでしょう。
小さな約束でも守り続けて、彼女の信頼を取り戻してください。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。
コメントありがとうございます。

私はきっと、彼女に安心しきっていたのかもしれません。
彼女は、短気なところもあるけれど(私が彼女を怒らせるから？)言ってる事は道徳的だし、普段はとても私に愛情を注いでくれます。
それがいかに大きな愛情だったのか…
他の回答者さんたちからご指摘あったように、きっと私は彼女に対して、悪い意味で甘えてました。

詳しい分析や、手順まで提案くださりありがとうございます。

私は、別れるのはもちろんのこと、同棲解消だけでも辛いです。
凄い辛いのに、どこかで『そんな日が来るわけないだろう』と危機感が薄れてたようです。

だったら私が今からでも少しでも彼女の気持ちに寄り添えるよう努力していきたいと思います。

お礼日時：2012/07/23 02:54

No.25 回答者： JessiandJulie 回答日時： 2012/07/19 14:31

あなたもあなたの彼女も、自分のわがままを押し通したいだけにしか見えません。

何でも仕切りたがる彼女と、自由にしたいあなた。
いくら好きでも、こんなにすれ違ってはね、一緒に住むのはもう無理でしょ。
それでも、人はそれぞれ違うんだって、寛容さがあれば救いはあるけど、
あなたにも、彼女にもそれがないでしょ。
あったとしたら、彼女は男同士の付き合いを優先するあなたの気持ちを理解してくれるはずだし、
あなたも、約束あるからなんてそっけない返事じゃなくて、もっと思いやりのある返事ができたはず。

＞けど、こちらとしては久々に会う友達だったのに…そこまで幻滅されるような事でしょうか？

私の場合、少しムッとはしますが、幻滅はしません。男同士の友好を壊すことはしません。
まして、久々に会うお友達なんでしょう。私は今度でいいよと譲歩します。
彼女には男兄弟いないんでしょうか？男の世界をわかっていませんね。

なんだか、なんでもきっちりきっちりしたい人っていますよね。彼女もその一人。
で、貴方はちょっとのんき、よく言えば楽天家。
いい組み合わせかもしれませんけどね。今はお互いに歩み寄りが必要なんじゃないですか？

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

彼女を自分勝手と決めつけないで下さい。
私は反省しようとしてますし、悪いことをしたなとは思ってるんですから。
あなた『自分なら怒らない』『男同士の友情を壊さない』と仰ってますが、今回私の度重なる行動で彼女との関係が壊れかけてることは私が一番わかっております。
普段の彼女は寛容です。まあ、あなたには関係ないですが。

あなたこそ自分の完璧さを私に知らしめたいだけでしょう。あなたこそ仕切りたがりなのでは？
単なる批判なら迷惑です。

お礼日時：2012/07/19 15:39