妹と縁を切りたいと思っていることを親に言うべきか

長文で申し訳ないです。妹のことで真剣に悩んでいます。

妹は現在20代半ばです。20歳前に、アスペルガーの可能性があるという診断を受けました。
しかしその後他の医師から、アスペルガーではないと診断もされ、結局どうなのか私は分からないのですが、親（特に母親）は『妹はアスペルガーではない』と言い、そのあと他の病院に行ったりなどはしませんでした。

妹は中学後半くらいから周りから孤立し始め、なじめず、本人も生きにくさを感じておりました。
高校2年生あたりからは登校拒否になり、結果、高校は中退しました。そのあたりの数年はほんとに家庭内で荒れ、妹自身も自分は何かおかしいと感じ、カウンセリングを受けたいと言いました。
その結果、『アスペルガー』という可能性（というと変な言い方ですが）がでてきたのです。

妹はその後数年、カウンセリングと精神安定剤薬の服用を続け、なんとか大学にも行き昨年卒業しました。（2年前あたりからカウンセリングと薬は本人の希望でやめたようです）
しかしその間も実にいろんなことがあり、何か気に入らないことがあればすぐ怒る、物を壊す、イチかゼロかでしか物事を考えられない、周りの言うことに全く聞き耳をもたない等々、これがアスペじゃなければ、ほんとに自己中の大馬鹿娘だと私は何度も思いました。母も妹に疲れ、うつ病の手前までいき一時期カウンセリングを受けていました。

そこで親には、もう一度ちゃんと診察をしてもらって、アスペなんだったら状況に見合った訓練が必要なのではないか、と何度も伝えました。
ただ母親は、『アスペじゃない、特別かわってるだけ。だんだん良くはなってきている』『本人が病院に行きたいと言わないからしょうがない』を繰り返します。父親は、『どうにかしたいとは思うけど母親が今のままで言いって言うから…』との答えです。

そしてそんな状況の妹なので、就職活動で妹が困ることは目に見えてました。そして予想通り、内定はないまま大学を卒業しました。
就職活動も、人間関係が苦手なのだから自分の得意不得意を考えて活動すべきなのに、なぜか営業職を中心に受けたりしています。そして受からないことでまたストレスをかかえ、家族にあたります。なぜか一般企業に就職しないといけないという固定観念が強くあります。

私はこんな状況がとてもはがゆく、少しでも妹が生きやすいように、ここ数年とても妹に気を遣って生きてきました。（妹をほめるようにしたり、落ち込んでるときは手紙を書いて励ましたり等）夜中に暴れる妹を涙ながらに落ち着かせたことも何度もあります。
しかし私自身は数年前に結婚して実家を出て、子どももいるので、正直妹と関わるのが嫌になってきました。一番の理由は親が積極的になんとかしようとしていないからです。私の旦那の前でも悪態をつく妹に対し、怒りも何もしないのです。妹が改善しなくても、これも親と妹の人生だと最近割り切るようになってきました。

ただ心配なのは、親が他界したあとの妹についてです。親は私をあてにしているようで、「親の方が先に死ぬから、姉妹仲良くね」とよく言ってきます。冗談じゃないです。
おそらく妹はこのままの状況ならニートまたはフリーター（一応いまは週3日バイトに行っています）になる可能性が大いにあります。その面倒を私がみるのは絶対に嫌なので、両親が他界したら縁を切りたいと思っています。
しかし親が死んで、じゃっさよならはひどいかなとも思うので、今のうちから自分の気持ちを親に伝え、親に心づもり（お金の用意など）してもらった方が良いかと思ってきたのですが、どうでしょうか？
それとも今から伝えると私と親の関係がぎくしゃくするだけでしょうか？

No.3 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/07/19 21:24

物理的に縁は切れませんからね…。

うちも似たような感じです。
私も親が死んだ後兄の世話を押し付けられるのなんてまっぴらごめん。
親が死んだら財産放棄して、今後一切関わらないこととしようと思ってます。


>一番の理由は親が積極的になんとかしようとしていないからです。私の旦那の前でも悪態をつく妹に対し、怒りも何もしないのです。妹が改善しなくても、これも親と妹の人生だと最近割り切るようになってきました。

この辺、よくわかります！
うちも同じです。まぁうちの場合は父母不仲なので、兄を手元においておきたいから強く言えないんでしょうけど、
私の進言を聞かずに兄を甘やかして手元においておきたいのなら、娘や孫は家に寄り付かないこととするからね。ともう割り切って今から距離置いてます。当てにされても困りますし。甘やかす親も同罪ですよ。

>「親の方が先に死ぬから、姉妹仲良くね」とよく言ってきます。冗談じゃないです。

ホント冗談じゃないですよね。親としての義務を放棄して娘に押し付けるなんて。
きっぱり「私は私の家庭があるし、当てにしないでよね。第一私の旦那に暴言吐くような妹なんて養えるわけないでしょ。
旦那に顔向けできないわ」って言ってもいいくらいですよ。

はっきり言わなきゃ損するって最近実感してます…。

この回答へのお礼

同じような状況ということで、ご意見ありがとうございます。
甘やかす親も同罪、は本当にその通りだと思います。ただ、障碍があるかもしれないので、どこまでが甘やかしなのかも難しい状況です。。。ちゃんと病院に行ってほしいです。

お礼日時：2012/07/20 16:19

No.2 ベストアンサー 回答者： 052360 回答日時： 2012/07/19 19:42

ご両親に話したほうが良いと思います。

失礼ながら、ご両親は自身の子供の世話を同じ我が子にさせる気なのですか？
話したことによって、ギクシャクするようなら、ご両親は貴方の事を考えていない、と私は捉えてしまいます。
貴方は既に家庭を築いていらっしゃいますし、お子さんもいらっしゃるなら、なおの事。
完全に縁を切るかどうかは、ご両親は勿論、ご主人とも良く話し合ってください。
貴方の人生です。貴方が後悔しないように選択して下さい。

この回答へのお礼

>話したことによって、ギクシャクするようなら、ご両親は貴方の事を考えていない、と私は捉えてしまいます

このご意見がどきっとしました、確かにその通りですね。
後悔しない人生って難しいですね。。正直、心のどこかで、妹はよくなるんじゃないかって期待してたりもします。

お礼日時：2012/07/20 16:16

No.1 回答者： mikemangini 回答日時： 2012/07/19 19:09

＞しかし親が死んで、じゃっさよならはひどいかなとも思うので、今のうちから自分の気持ちを親に伝え、親に心づもり（お金の用意など）してもらった方が良いかと思ってきたのですが、どうでしょうか？

それでいいんじゃないですか？　もちろん、親とはぎくしゃくするでしょう。 でも、今の内に妹が変わらない限り、そうすると自分の本気をちゃんと伝えておくべきです。

両親亡き後は、あなたはご主人と子供のお世話だけで良いのです。 妹さんが自立しなければ、路頭に迷うと刷り込んでおくべきでしょう。 この件は、ご主人に話して味方につけておいた方がいいですね。

この回答へのお礼

幸い、主人は味方になってくれそうです。親の対応に問題があると思ってるようです。
実家がこんな状況なので、自分で築いた主人との家庭を最優先にしたいと強く思います。ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/20 16:21