夜、風呂場のドア窓ガラスを私目掛けて殴り割られました。(ちょっと言い合いをしていました。)
幸い私は足首をほんの少し切っただけです。近くに娘もいましたが無傷です。

主人が言うには私の口の聞き方が苛ついた、横着と言うことらしいです。(私からしたら普段主人の物の言い方にも苛々します。)

だけど私は窓ガラスを殴り割るなんて有り得ない、信じられない、しかも娘が見ている前で…という感じで一瞬離婚を考えました。娘は大きな声、飛び散ったガラス、血を見て怯え泣いてました。そんな娘を見て益々主人に腹が立ってます。と同時に娘に対して申し訳ないしトラウマを作ってしまったかも…と不安で仕方有りません。。。

それからは直ぐにガラスの片付けをして(ほぼ私が)、主人は娘に謝りながら自身の傷の手当をしていました。私には謝罪はありません。

時間が立った今、冷静に考えても明日から主人にどう接すればいいか分からないし、同じ空間にいるのが苦痛です。いくら腹が立ったからと言ってもガラスを殴り割るなんて普通じゃないですよね…?

因みに今まで暴力は受けた事ないです。妊娠中に突き飛ばされた事はありますが。。。(その時も離婚を一瞬考えました。)
普段は家事育児ほとんど手伝いませんが娘に対しては優しいパパです。



以上の事で離婚を考える私はまだまだ甘いですか?(勿論他にも心底嫌になる理由はあります。)

解りづらい文章すみません、意見を聞かせて下さい。辛口構いません。

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A 回答 (12件中1~10件)

お礼返信 有難うございます。


他の方へのお礼文読み
すごい 旦那さんで
暴力沙汰になってないのか 不思議ですね…

うちの前旦那も もの凄かったんです
大きなコンクリート電柱に 家族私達乗っていても ぶち当たって行ってました。 私は むち打ち 子供は ケガ。
車は ガラガラ。。
ガラスは 家中 割れてなかったですね。 (笑)
それでも 私に暴力 じかにはなかったです。
いいとこもあって
18年は 暮らしました。

質問者さんのとこは
側にも 迷惑 かけてますよね
酒グセは 中々なおりません
酒をたつ事ができないなら離婚する
これを 言ってみたらどうですか?
家庭もって やってる男の人には 感じれません。
相手がそうだと こちらも素直に応えれなくなり 悪循環で お互いのためにならない気がします。
リセットがきけば 子供さんのために なると思いますけど。
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離婚を視野に入れるには十分すぎる理由だと思いますね。



理性を保てない人は意外に多いです。簡単に腹が立ったから?苛立ったから?で人に手を上げるのはしてはいけないことです。物に当たるのも変わりないと思いますね。ようは、自分の意思をコントロールできない、ある意味では精神異常者ですよね。

人はいきなり気性が変わるのではなくて以前からその気質を隠し持っていたから、ある瞬間にその箍(たが)が外れて異常な行動に出ることがあります。人間には多面性がありますので、一面では優しいけど、何かのハズみで人が変わったような暴力的になることがありますね。

最近、問題になっている「DV」とかをする人は普段は優しい?みたいですね。反面に異常性を隠し持っているようで、周りから見たら「あの人が・・・」「そんなことをするのは信じられない・・・」みたいな反応が出ることが多いです。

テレビのニュースなどに出るような、異常とも思える犯罪者の多くは、普段は人あたりもよく、温和なイメージを周りに与えてるようですね。人は見かけによらないってよく聞く言葉だと思います。

あなたの旦那さんも、既にこの領域に入っているのでしょうね。事件になる前に、仲介人を中に入れて離縁の方向で話されてほうがいいです。一度、この性格のでた人は、一時期は落ち着きを取り戻せますが、先で絶対と言っていいほど同じ過ちを繰り返しますよ。

子供のためにも、決断は早いほうがいいですね。

このような環境で育てば、お子さんは男性にたいしてトラウマができ、恋愛もできない悲しい人生を歩まなければならなくなるかもしれません。大げさだとは思わないでくださいね。子供の頃の記憶は生涯を通して大きな影響があるのですから・・・。

あなたの考えてる離婚は賢明な判断だと思いますよ。

最悪の結果になる前(殺さる前)に、旦那さんとは離縁したほうがいいです。過ちを犯した人の言い訳は大概は「そんなつもりは無かったから」です。後悔してもどうにもならないことをして初めて自分のしていることの重大さに気づく人もいますが、それでは遅すぎますからね。

逆に言えば、そうならないと自分のしてることの重大性に気づけないとも言えます。

※ 離縁するのは、お互いのためになると思います。もちろん、お子さんのためにも・・・。このような問題を無料で相談にのってくれる場所もあります。ご自分で探しきれなけらば市役所とかに相談にいけば適切な相談所を紹介してくれますので早急に相談されることをオススメします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

以前からその気質を隠し持っていた…そうかもしれないですね。3、4年も同棲していたのに見抜けなかった自分が情けないです。主人はまさか自分がDVと呼ばれる様な行為をしたとは夢にも思っていないでしょうね。

私自身小さい頃父親が酒癖悪く、怯えてばかりで未だに隣部屋から壁を蹴られたりする音などが苦手です。。子供達にはこんなトラウマ絶対に作ってあげたくないです。

周りに相談して考えて行きたいと思います。

お礼日時:2012/08/15 14:47

喧嘩の内容によると思います。


よほど ご主人は 溜まっていたのかもしれないし。
ガラスは 危ないと思います。。
された方は 傷つきますよね…
でも 自分に全く非がないか…
これも 私たちには 分からないですから
まずは 自分がどうだったか…
それでも あちらが一方的であったら
エスカレートする前に
離婚もあり得ると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね…私の要領の悪いところによく苛々されていました。あと気が利かないとか…。家事している間(バタバタ)子供を泣かせていたりもするので、それに対してもムカつくみたいです。

けど私も今までされた嫌なことを色々思い出すとこれから先共に生活していくのが本当苦痛になってきました。。。主人に対して理解出来ない所が山ほどあります。最近の話で言うと、出産の立ち会いに酔って現れたり…。(たまたま飲んでいたわけでは無く、今夜には産まれるでしょうと言われていたのにです。)


ある程度貯金出来たら離婚したいです。しかし子供達の事を考えると仮面夫婦でも続けた方がいいのかな…。

相談に乗って頂きありがとうございます。また良かったらアドバイスお願いいたします。

お礼日時:2012/08/14 21:59

相手を変えることは絶対に出来ないです。



変えれるのは自分だけ。

自分が変われば、相手も変わります。


質問者様が、まず旦那がイラッと口調には気をつけた方が良いのでは?
全てはそこから始まると思います。


当方男ですが、妻に殺意を抱くことは多々あります(笑)
子供の為に我慢してます。

お互い頑張りましょう!


ご主人もきっと「昨日のはやり過ぎた」って反省してますよ!
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この回答へのお礼

男性からの意見ありがたいです。
私も喧嘩ばかりの家庭にはしたくないので気を使ったりはしていました。ただ私の悪い所は歯痒い事を言われると反論せずには居られなくなる所ですね。それが主人からしたら苛つくんだと思います。何を言っても無駄だと思って言うのを我慢するときもあるのですが、どうしても我慢出来ないときもあります。主人も私に対しての言い方が酷いのです。もうそれを改善するのは無理じゃないかと思っています。

主人に対して信頼や尊敬出来る所がありません。

・酒癖が悪い(寝付くまでしつこい、手を洗わず子供に触れる、おしっこを二回布団の上、一回私に向かってしました)

・出張に行ったとき酔って停めている車(知らない人の車)の上に乗って飛びはね、それがバレて示談金で30万払いました。プラスそれから仕事の単価を下げられたままです。

・それがあってから酒を飲んだら車自体に近寄らないと自分から約束したにも関わらず、何週間か前に実家まで飲酒運転をしました。私は次の日に知り、心底呆れました。「家庭を持っている身でよくそんなことが出来るね、もし娘が飲酒運転の車に轢かれたらどうするのか、飲酒運転したと私が把握してたら即警察に言ってる」と怒りました。


このような事もあり尊敬どころか完全に呆れ返ってます。。。

奥様に殺意を抱くこともあると書かれてますがどんなときですか?私もしょっちゅう殺意抱いちゃいます(^_^;)
他人と暮らすのは難しいですね…。

お礼日時:2012/08/13 13:26

私なら、そんなことされたら即離婚ですね。



基準って、人それぞれなので、あくまで参考程度に考えて欲しいけど、

お互いに悪いことしたな…って、自分も今のは言い過ぎたとか、相手も言い過ぎたとかあるけど、

それと、暴力やガラス割る行為は全く別です。

一緒に考えてると重要なことが見えなくなります。

感情的になって行動を抑えられない人は、今後もまた同じようなことを繰り返します。これがポイントです。

ガラス割るということの先を想像し、制止出来る人なら離婚は避けてもいいけど、それが出来なかったからあなたは軽傷を負ったわけであり、
普通は、ガラス割ったらどうなるか容易に理解出来るはずなので、
結果的に割ったのなら、悪意ある行動としか思えません。

あなたにも悪いところがあった…
でも、『だからガラスを割る結果になった』はイコールではありません。

喧嘩両成敗なんて成り立ちません。

相手に対してガラス割ってる時点で喧嘩になっていませんから。

自分で勝手に怪我する分には構わないけど、相手に対して怪我を負わせる可能性のある行為をする時点で、夫婦の喧嘩の範疇超えてますよね?

そこをまず、冷静に考えてください。

子供とあなた自身を守るためにどうすべきかを考えてくださいね。

自分で自分を抑えられない人を、他人が抑えられるわけないし、自分を抑えられないのに自分を変えることは出来ません。

子供にとっては優しいパパでも、自分を抑えられないパパは今後どうなのか、
それも含めて考えてください。

お互いに悪いところがあるのは、どこの夫婦も同じです。

人間ですし、全く育った環境の違う他人が夫婦として生活するのですから、価値観や考え方の相違は必ずあります。

ですが、それと暴力やガラス割る行為は別ですから。言い訳にはなりません。

話し合うことが出来ず、感情的に物に当たる人っていうのは、今後も同様のことを繰り返します。

もし、今回のガラス割った件で、あなたや子供が病院に行くほどの重症を負っていたら最悪警察沙汰ですよ。

これが本当に言い訳として成立する喧嘩なのかどうか、よく考えみてください。

普通の人なら、感情的になってもガラス割ったらどうなるか、
無傷で済むなんて思えませんから思い止まります。

あなたが、これは行き過ぎだ…と思ったなら、それがあなたの基準です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

また繰り返す…それが私も心配です。いけない域を越えてしまった様な…そんな気がします。多分悪い事をしたとは思っているだろうから暫くはその様な事は無いにしても反省が薄れてきたらまたしそうですよね。

もし子供に手をあげる様な事があったらその時は迷わず即離婚を決意しますが今のところ私にだけなので、なかなか決意出来ずにいます。。。そんな私もおかしいのでしょうか…。

でも私自身も殴られたりしたらきっと我慢は出来ないと思います。早く働いてお金を貯めたいです。
正直言えば子供がいなかったら即離婚してますね(^_^;)好きなんて気持ちもないし居たら苛立つ事の方が多いので。。私がこう思っているから向こうも同じ気持ちだとは思います。

ただ離婚はまだしないにしろ、今日仕事から帰ってきてどう接したらいいか分かりません。会話したくないけど、そういう訳にもいかないし… もし謝られたら何と言えばいいんでしょうか?謝られても私はきっと許せないですし、かといってずっと怒って生活する訳にもいきませんよね。。


親切に話を聞いて頂きありがとうございます。もしまた良ければアドバイスお願いしますm(__)m

お礼日時:2012/08/13 12:41

短気なのを承知で結婚を受け入れたのではないのでしょうか?



短気な男性は永久に短気です。
穏やかな人間に豹変する事はありません。

そういう男性だと割り切って続けるのが嫌なら離婚したほうが良いでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

3、4年付き合ってからの結婚になりますが、する前は全く短気などではありませんでした。周りからも優しいねと言われてました。

子供を産んでから喧嘩が増えました。私の考えでは行く行くは離婚となると思います。。。

お礼日時:2012/08/13 09:22

そんなの、結果的にあなたが軽症、娘さんは無傷だったかもしれないけど、一歩間違えたら両方大怪我ですよ。


頭がおかしくなってるとしか言えない。
同じ空間にいるのが苦痛なのはわかります。
理性のない人間と一緒にいるのは爬虫類と一緒にいるのと同じですよね。
離婚したくてできるのならしたほうがいいし、もし事情があってできないなら、結婚を続けるしかないけど、「この人はちょっと頭が変なんだ」ってことは心に留めておいたほうがいいですよ。
危険ですからね。
気をつけてください。
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この回答へのお礼

話を聞いて頂きありがとうございます。

もし娘が怪我したらどうするのかと言ったら「○○○には当たらないようにした」と…。そんなの破片がどこまで飛ぶか分からないのに、いい加減な発言に呆れました。じゃあ私が大ケガをしていたらどうしてたのか…。

今日1日考えたいと思います。いずれは離婚したいと思ってましたが(子供が大きくなったら)もしかすると予定より早まりそうです。とにかく生活の基盤を立てれるくらいの貯金をしていきたいと思います!

お礼日時:2012/08/13 07:53

離婚は踏みとどまったほうがいい。

今の状況では。
自分のことばかり主張しているけど、貴女自体にも問題があると思います。喧嘩両成敗。離婚するなら計画的に。一番迷惑するのは子供たち。子どもたちの為といって別れる人がいますが、本当は自分のためなんですが。
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この回答へのお礼

話を聞いて頂きありがとうございます。

勿論私も悪いです。なので離婚を考えるのは甘いのかなって思っちゃいました。

やはりまだ考えるのは早いですかね。今離婚しないにしろ、生活の基盤を立てれるくらいの貯金は、していきたいと思います!下の子が保育園に預けれる様になれば私もすぐ働くつもりです。子供達には不自由な思いは絶対させたくないです。とりあえず日記なども付けて行こうと思います。

お礼日時:2012/08/13 07:36

私はまだまだ甘いですか?



甘くはありません 大事にならない内に 離婚も視野に 間に人を入れて話し合いなさい
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですよね…よく考えてみます。

お礼日時:2012/08/13 07:27

No2です。



http://www.gender.go.jp/purple.html

↑パープルダイアルと言いますが、DVの相談ができます。

シェルターといって、避難場所もありますので(あと、母子家庭シェアハウスとか)、頼るところがないなら相談してみるといいと思います。

どっちかっていうと、突き飛ばしてうっかりあなたが床にころんだ、というより、壁に押し付ける、という方が、暴力をふるいなれてる印象なんですけどね・・・。
弁当どころかしばらく家事なんかしなくていいような気がしますけど・・・やっぱり、ちょっとあなたもやられないれちゃってるのかな。
心配です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。後で見てみます。因みに主人の妹が今母子シェルターにいます。原因はDVです(子供にも)。その連絡があった際主人は妹の旦那に腹を立てていました。自分も同じようなことしたんだって教えてやりたいです。

先程「窓ガラスの修理電話しといて」とだけ言い仕事に行きました。気を使った口調で。

確かに私も普通の方とは感覚が鈍って来てるのかもしれません。。。もし友人が私の状況になったら「弁当とか作ってあげる必要ないよ!」って言ってると思いますが…いざ自分がなると何か言われないか嫌で、、、弁当作りました。
とりあえず母の妹に相談出来たらしてみようと思ってます。まだガラスの破片が落ちてそうなので今日は朝から大掃除です…。

お礼日時:2012/08/13 07:23

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以前もごしつもんさせてもらったものです。主人中二の息子小4の娘実母との生活。主人の実母の確執、私の金銭問題等から家庭内は殺伐して主人は私は愚か子供らとも無視。これては家族崩壊になると思い話し合いをしようとしたら主人は長期の出張になりでてます。その中で実母と息子は主人のわるぐちばかり。こんな環境でも主人ははたらいてお金を稼いでくれてるのにと説明するのですがあまりわかってくれません。それと私も仕事を始めまたPTAの役員も引き受けたりして毎日バタバタしてるのですがそれが実母は気にく...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

PTAは、お仕事優先させてもらって、助け合ってすれば良いと思います。
総務や執行部で無ければ、そんなに大変でも無いですし、今は働いてるお母様も多いので、理解は得られると思います。気張らずに。

お母様は、忙しい娘の何が気に入らないのかしら?
ちょっと応援してくれたら良いのにね。
お母様になるべく頼らないで、頑張ってらっしゃるのでしょうか?
思い切って、甘えて頼ってみては如何ですか?

何をどう引っ掻き回したのか分かりませんが、嫌な時期とか、大変な事続く時って有るもんだと思います。

私は結構、何でも人に話してしまう質で、主人が浮気防止しようとした時、余りの激ヤセに、声をかけてくれる人が多かったのですが、皆に言ってしまいました。
そしたら、何の問題も無い様に見える、他所のご家庭も似たようなもんでしたよ。
皆色々抱えてるもんだなって思いました。

抱えきれないものは、脇へやって、無心で目の前の事だけ処理して、無理しないで下さいね。

埃で死にませんから。
食事も便利な物沢山出てるし。
なるべく、手を抜ける所は手を抜いて、出来る事を出来るだけ。

応援します。

お疲れ様です。

PTAは、お仕事優先させてもらって、助け合ってすれば良いと思います。
総務や執行部で無ければ、そんなに大変でも無いですし、今は働いてるお母様も多いので、理解は得られると思います。気張らずに。

お母様は、忙しい娘の何が気に入らないのかしら?
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思い切って、甘えて頼ってみては如何ですか?

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Q主人の態度に腹が立ってしょうがありません(長文です

全く頭の中で整理がつかないので文面もおかしくて読みにくいかもしれません。

>環境
私は1歳3か月の娘と主人と3人暮らしです。
近くに主人の実家があり、少なくても毎週1回は通っています。
主人の妹(義妹)はバツイチで6歳の息子がいて、今でもかなりギャルで気が強いです。
主人の家系はとても仲が良く、何かあるとすぐに集まるような家族です。
主人と妹もそれは仲が良く、何かあるとすぐ連絡をとっています。
私の実家は他県で車で6時間はかかるぐらい離れています。
決して主人の家族と仲は悪くありません。ですが、義母と義妹が主人の兄嫁の事を悪く言っているのをよく聞くので、私の事もなにか言っているだろうと思っています。(義母も義妹も口が悪いというか、キツイです。)
私は認めたくありませんが、嫉妬深い方だと思います。
主人は娘の世話はよくしてくれています。

>状況1
義父母と義妹親子と海へ行った時のこと。
義妹が生理だったので、私の娘のことをみてくれ、私も甥っ子と海に入って遊んだりと楽しみました。
主人ともテトラポットまで泳いで海の中の魚を見たりと久々に仲の良い時間を過ごしました。
その後も主人が義母を誘ったり、義妹を誘ったりと私も一緒にテトラポットまで何往復もしました。
主人は義母と仲良く帰ってきたり、義妹(ボートに乗ってました)とまるで恋人同士のように帰ってきたりしてました。
私はいつも帰りは1人でした。

>状況2
先日、主人の実家関係で地区のバレーボール大会があり、私も娘と義母と応援に行きました。
人数が足りないとかで主人の友達もきました。
終わった後の慰労会で私も娘がぐっすり寝たし、義母にも飲んでいいよと言われたので飲んだりしてこれまた楽しみました。
まだ飲み足りない方がいて、主人も主人の友達も付き合いでその場に残り、私達は先に実家に帰りました。
その後、変なからみ方をしてきた人がいたらしく、相当飲まされて主人が友達たちに運ばれて帰ってきました。
急性アルコール中毒ではなさそうでしたし、本人もとりあえず寝かせてと言うのでそうしておきました。
ただ酔っぱらって寝てるだけですけど!!と思う中、義母と義妹は「大丈夫かい?」「救急車呼んだ方がいいかい?」「腕が辛そうだから枕入れてあげなきゃ」などなど。。。いたれりつくせりでした。
その日は動かさない方がいいだろうと主人を実家に置いて私と娘は帰りました。
次の日の朝、義母に送ってもらい帰ってきた主人は笑いながら「悪かったね~」と一言。
付き合いもあるだろうし仕方ないとは思っても、私の中の何かがはじけて、腹が立って仕方がありません。
その日からほぼ主人を無視し続けています。(家事はしてます。)

>状況3
(1年以上前の事ですが。。。)私が里帰り中、主人は友達に誘われて合コン的なものに参加し、知り合った女の子とメールのやり取りをしていました。
女の勘でケータイを盗み見し、問い詰め、私の一時家出とでその件は主人が謝って終わりました。
ですが、結婚している人をそういう場に誘う主人の友達が今でも気がしれないし許せなくて、主人の友達との集まりには私がすぐ態度に出てしまうので、なるべく参加しないようにしています。(娘は連れて行ってもらってます。)
そういう経緯があった中、最近主人がケータイを肌身離さず持っています。
私がまだ見てると思っていてただ単に見られるのが嫌だからか、また何か隠しているのか。。。
<状況2>の際に、主人がケータイを友達の車に忘れたとかで友達が自宅の玄関ポストに入れておいてくれ、主人もいないことだし気になって見ようと決心したら、ロックがかかっていました。
娘がいじくるからロックかけてると何度か言っていたような。。。
思い当たるキーを入れてみてもダメで、複雑なキーを考えて入れても全く解除できませんでした。
そんなに見られたくないのか、なんなのか。。。


主人が嫌いなわけではなく、関係は修復したいです。
でもものすごくムカつきます。
主人の実家と関わるといつも私は疎外感・部外者な感じがつきまといます。
以上のことなどで、今本気で別居も考えています。
私は頭がおかしいのでしょうか?
何が当たり前で何が間違ってるのか完全に分からなくなっています。

同じような経験がある方、客観的に私が何が嫌でムカついてるのかわかる方、
ご助言をお願いします。

全く頭の中で整理がつかないので文面もおかしくて読みにくいかもしれません。

>環境
私は1歳3か月の娘と主人と3人暮らしです。
近くに主人の実家があり、少なくても毎週1回は通っています。
主人の妹(義妹)はバツイチで6歳の息子がいて、今でもかなりギャルで気が強いです。
主人の家系はとても仲が良く、何かあるとすぐに集まるような家族です。
主人と妹もそれは仲が良く、何かあるとすぐ連絡をとっています。
私の実家は他県で車で6時間はかかるぐらい離れています。
決して主人の家族と仲は悪くありませ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは…(^ー^)


あなたさまの感じる疎外感、とても良く分かります。
あなたさまは誠意を込めて夫の身内に接しておられるのだと、私は思います。
それでも入りきれない見えないベールのようなものがあるのを感じて
寂しく思っておられるのではないでしょうか。
結束のかたい身内であれば尚更、お感じになるかも知れませんよね。

私にもそんな思いをした経験があります。
垣根がとれるようにと心を砕き、相当頑張りましたが、結局は無理だと感じました。

無理なことに逆らわず、ありのままで居るのが一番良いのかな…、と思います。
付かず離れず、良好な関係は維持しながらも、入り込まないほうが、
ドロ沼のようにならずに済むのかな…、と今は思っています。

結局は、自分自身の心の自立です。(精神的な面での自立ということ。)
相手のことや人の言動を見ずに、自分自身の内面だけを見つめて
自身の感情の波を平らに治めるようにしてみられませんか…?
怒りや苛立ちは、自分自身を苦しめ傷つけます。


ご主人は甘えん坊の僕ちゃんのまま、大人になってしまった人のようです。
あなたさまの内面が変われば、あなたさまを頼って、
くっ付いてくるようになるのではないでしょうかと思います。

愛情を示しながらも、凛として心が自立していたら良いのです。


.

こんにちは…(^ー^)


あなたさまの感じる疎外感、とても良く分かります。
あなたさまは誠意を込めて夫の身内に接しておられるのだと、私は思います。
それでも入りきれない見えないベールのようなものがあるのを感じて
寂しく思っておられるのではないでしょうか。
結束のかたい身内であれば尚更、お感じになるかも知れませんよね。

私にもそんな思いをした経験があります。
垣根がとれるようにと心を砕き、相当頑張りましたが、結局は無理だと感じました。

無理なことに逆らわず、ありのままで居る...続きを読む

Q奥さんが実家に行くのは嫌ですか? 私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。 私の実家も主

奥さんが実家に行くのは嫌ですか?

私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。
私の実家も主人の実家も車で5分程のところに住んでいます。
主人は自営業で、義父、義母も一緒に働いていて、毎日子供二人を連れてお店の手伝いをしに行っています。
お休みの日も主人の実家で過ごしたりします。
主人の実家に行くのは嫌ではないので、私の態度が悪いとかもなく、普通に楽しく休日を過ごしています。
時々、義父、義母と一緒に旅行に行ったりどこかに出掛けたりもします。
同居はしていませんが、ほぼ毎日孫の顔を見て義父と義母は過ごしていると思います。

私の実家の両親にも親孝行がしたいのですが、まず私の実家に主人を連れていくと嫌々来ているという感じで、ずっと携帯を弄っているか、寝ているかで、母の作るご飯もあまり食べません。
「食べたいものないから、酒ばっかり呑んでた」と後で私に言ったりするくらいです。
母も自分の作った料理を主人があまり食べないことを気にしていて、主人の好きな物を作ってくれたりしますがやはり食べてくれません。
母は料理を作る仕事もしていたくらいで、料理上手だと私は思います。
それからすぐに帰りたがって、遅くなる程不機嫌になります。

実家に来るのが嫌そうなので一緒に行くのは止めて、子供達を連れてお昼に行くことにしていました。
私は主人の仕事を手伝うので子供だけ預けてすぐお店に向かっていました。
私も両親と話したりしたいですが、実家でゆっくりすると主人の機嫌が悪くなるので私の実家にいる時間は一回に付き、15分から1時間程です。

実家に子供達を預けるのは週に一度くらいで、2時間くらいです。
本当は両親も歳なので、もっと行って様子もみたいし、会えるときに会って、ゆっくり話したいのですが主人に気を使って出来ません。
両親もたまには私とゆっくり話したいと言っています。

今日、子供が高熱を出し、でもどうしても仕事をしにお店に行かないといけなかったので、子供を実家に預けてからお店に行くと主人に伝えました。
急ぎの仕事を終えたら迎えに行って、病院に行くと...。
すると主人がキレました。
そんなに実家がいいなら実家で暮らしたら?!と。
他にも色々嫌なことを沢山言われました。
仕方がなく、預けずにお店に行きましたが、結局仕事は出来ず義母にお願いして病院に行き帰って来ました。

今週は確かにお彼岸のお供え物をしに実家に行った分、1日多く実家に行きましたが、それもお昼の2時間程です。
しかも私はお供えしただけで、すぐにお店に戻って仕事をしています。

母に子供を看てもらうようにお願いした後だったので、電話で正直に話し、実家に行けない事を伝えると「◯◯くんは私達の何がそんなに気に入らないの?私達が何をしたの?」と泣きそうになっていました。


奥さんが実家に帰ることはそんなに嫌なものなんでしょうか?
どれくらいなら機嫌良く実家に帰っていいよと言ってもらえるものなのでしょうか?

私はただ親孝行がしたいです。
孫にも娘(私)にも元気な内に会わせてあげたい。
それを主人は「親離れしていない」「将来の事を考えていない」「おままごとはたくさんだ」と言います。
ちょっと意味が分かりませんが...。

皆さんはどれくらい、実家に行きますか?

奥さんが実家に行くのは嫌ですか?

私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。
私の実家も主人の実家も車で5分程のところに住んでいます。
主人は自営業で、義父、義母も一緒に働いていて、毎日子供二人を連れてお店の手伝いをしに行っています。
お休みの日も主人の実家で過ごしたりします。
主人の実家に行くのは嫌ではないので、私の態度が悪いとかもなく、普通に楽しく休日を過ごしています。
時々、義父、義母と一緒に旅行に行ったりどこかに出掛けたりもします。
同居はしていませんが、ほぼ毎日...続きを読む

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支配欲、独占欲が強いんじゃないですかね。

未だに「嫁に来たんだからうちの人間のはず」って思ってるんでしょう。
自営の跡取りなんだから、がっつり嫁に「入って」もらいたいと思ってるのでは。

旦那さんの実家ともつきあい、その事業のために子どもを預けようとしているのに
その態度。
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ねえそんなこと関係ありますかね。じゃあほかの人が年に1回しか帰らないといったら
帰らないのでしょうか?
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また、絶縁に近く孫の顔も一度も見せてないという人すらいます

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あなたの実家も近い。
旦那の家業を手伝っている。
あなたは旦那とその実家につきあっているのに、夫は嫌がっている。

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相互の関係が対等じゃないでしょう。
旦那さんは、あなたは自分の家に嫁いできた
旧態の「嫁像」を求めているんでしょう。

実家と切れなければ、他家の考えも入るから自分たちの都合のいいように
しづらくなりますしね。
自分が大変な思いで働いているのに、嫁は家でごろごろしてる、ぐらいに思ってるのでは?

いい夫なら仕事の間、嫁が実家行ってくれると安心
うちの仕事のために子供預かってくれてありがたい、って思いますよ。

回数を減らせばいいとか、何回ならいい、という問題じゃないです。

あなたの「自分が悪いのか」「夫を怒らせないように」「世間ではこれが正しいというなら、いい返そう」
みたいな部分がもしあるなら、そういうところも
夫をそうさせていると思います
「私はこうしたい」「こうしたほうが私の生活も仕事も合理的」「あなたも親離れしろ」
ぐらい言っていいと思います

支配欲、独占欲が強いんじゃないですかね。

未だに「嫁に来たんだからうちの人間のはず」って思ってるんでしょう。
自営の跡取りなんだから、がっつり嫁に「入って」もらいたいと思ってるのでは。

旦那さんの実家ともつきあい、その事業のために子どもを預けようとしているのに
その態度。
あなたが実家と切れたほうが、好きに扱ったり、しやすいのと
自分も相手の家とつきあわなくて良くて、楽だからじゃないですか?

嫁が合わせるのは当然だけど、自分が合わせるのは苦痛なんでしょう。

それにしても、実家...続きを読む

Q今朝、主人を殴りました。

今朝、初めて、怒りのあまり主人にパンチを2発(腰あたり)とケリを1発(お尻)に入れてしまいました。。。

今まで主人の件で、何度も何度もこちらで悩みを相談させてもらい、なんとか自分の中で不満を鎮めて来ましたが、今朝は出勤前に爆発し、このような事をしてしまいました。(家計が苦しい為、現在は子供を保育園に預け、少し前から共働きです。)

人を殴るなんて、生まれて初めてです。
(女のパンチなんて、主人はたいして痛くなかったとは思いますが、)
気づいたら殴ってた、というか、怒りで衝動を抑えられなかった感じです。
子供にもポカーンと見られてしまいました。そこはすごく後悔。。。

事の発端は昨日また、無断外泊をした為。
以前から度々あり、何度も注意して、本人も気をつけると言っていましたが、またです。
朝になって、無断外泊の件をどうしたのか?聞いたら、
「電車に乗り遅れた」と。
電話かメール位できるでしょ?と聞くと、「忙しかったんだからしょうがないだろ!」と言われたので、その開き直りの態度にイラっとしてしまいました。

また現在別件でケンカ中だった事もあって、怒りが重なった結果爆発。

どうしたら、怒りをコントロールできるでしょうか?
こんな事で怒るようじゃ、まだまだ未熟ですよね。。。

今朝、初めて、怒りのあまり主人にパンチを2発(腰あたり)とケリを1発(お尻)に入れてしまいました。。。

今まで主人の件で、何度も何度もこちらで悩みを相談させてもらい、なんとか自分の中で不満を鎮めて来ましたが、今朝は出勤前に爆発し、このような事をしてしまいました。(家計が苦しい為、現在は子供を保育園に預け、少し前から共働きです。)

人を殴るなんて、生まれて初めてです。
(女のパンチなんて、主人はたいして痛くなかったとは思いますが、)
気づいたら殴ってた、というか、怒りで衝...続きを読む

Aベストアンサー

無断外泊したら大爆発で往復ビンタの方が良かったですね。

必要だったら手当たり次第に物を投げつけても良かったのに…

冗談でなく、我慢の限界を超える前に爆発させて下さい。

だって、無断外泊する相手に我慢する必要なんてないですよ。

爆発した後は泣いていれば良いです
何も弁解しないで女の涙で責めましょう

普通は2度としません
怖いからね~~~

Qしつけとして殴ること 長文になります。すみません。 先日主人が、独立して以来、最大の失敗をしまし

しつけとして殴ること


長文になります。すみません。
先日主人が、独立して以来、最大の失敗をしました。
その翌日、中3の息子が友達に自転車を貸しました。
ウチの家は、坂道が多く、息子の友達はほとんどが電動自転車です。
その息子の友達は電動では無かったので、貸して欲しいと言われ、貸した様ですが、スピードも出るし、事故等心配ですし、その子のおウチは資産家で、お母様の方針で、買い与えて無い可能性もありますし、何より、大切にして欲しい自転車を、安易に友達に貸すのはいけないと思い、昼から何度か話をしました。
反抗期もあり、私の話は中々聞いてくれず、
「うるさいねん、それぐらい良いやろ」
と、聞かないので、夕食の後にも話しました。
すると、主人も話をしてくれたのですが、息子の態度がとても悪く、怒り心頭になった主人が、息子を蹴飛ばしました。
それでも息子は謝らなかったので(今までは暴力を振るわずとも、主人に怒られると謝っていました)収まらなかった主人は、息子の服を掴んで首をしめあげました。
そこで息子が抵抗したため、更に収まらず息子を投げ飛ばし、馬乗りになりました。
その時に息子は
「浮気したくせに偉そうにするな!」
と主人に叫び、主人の目つきが変わりました。
私は怖くなり、
「止めて、暴力は振るわんといて、警察呼ぶよ」
と、言いました。
私が受話器を取ったのを見て、息子から降りました。
「俺の言う事が聞けないなら出て行け!
塾も高校も行くな!」
と、主人が言いました。

雨の中、傘もお金も持たずに息子は飛び出して行きました。
私も直ぐに探しに出ましたが、途中で車から原付きに乗り換えたり、飲み物取りに戻ったりしていると、主人が車で出て行こうとしてました。
「俺、仕事しないといけないけれど、お前、俺に文句言ってくるやろ?」
と言うので、仕事の邪魔はしないと約束しました。

三時間ほど探し回り、息子を見つけて、もう暴力は振るわせないと約束して、連れ戻しました。
家に帰ってから、私が息子に又話をして、息子は今度は、分かってくれた様で、入浴させました。

翌日、子供は祭りへ行くため、夕食はいらないとの事で、主人に献立の相談をしようと電話しました。
そうすると、帰りたくないと言うのです。
「昨日、お前はあいつに俺に謝らせないといけなかった。
俺の味方をするべきだった。
警察呼ぶってどう言う事や。
あいつは俺の息子だから、殴ってでも分からせないといけない時が有る。
仕事でも、大きな失敗をしたのに、お前は俺を癒してくれない。
一年前の事(浮気未遂)を、あいつに言われて、今日は、仕事が手につかないくらい、傷付いた」
と言う様な事を、電話口で叫んでいました。

私は両親に殴られて育ったので、親に殴られた時の子供の気持ちが分かります。
痛いのと辛いのと、軽蔑の気持ち。
殴られた所で、納得などしません。
しかも、前日の仕事の失敗があるので、八つ当たりでは無かったのか?とも思いました。
なので、殴って分からせようとするのは止めて欲しいと言いました。
それは味方も出来ないし、謝らせるのも嫌だと。
失敗後の主人のケアは、心掛けていたつもりです。
応援もしましたし、慰めもしました。
しっかり話も聞いたつもりです。
毎週土曜日は外食でしたが、主人の希望を聞くつもりで、電話しました。
出来ることはしたつもりですし、まだまだするつもりでした。

そして、そのまま主人は家出しているのですが、息子を殴る事に関しては、何度話しても引かないので、これからもある事なのだと思います。
主人の心身の状態を思えば、謝って帰って来て欲しい気もするのですが。
余りにも怒っていて、話になりません。

私も息子が、凶器を持って喧嘩したとか、複数で誰かをいじめたとか、リンチしたとかなら、主人が息子を殴ってもしかなかったのかも知れないとは、思うのですが、友達に自転車を貸して、親に反抗的な言動をしたくらいで、殴られる様な事とは思えません。

家出に関しても、尊敬されるべき父親としては、みっともない事だと思います。
仕事で追い詰められると家出するので、そこはもう諦めてるのですが、親だからと言って、息子を殴っても良いものでしょうか?

皆様のお宅はどうなさっていますか?
どう話せば分かってくれるのか、途方に暮れています。
長々とすみません。

しつけとして殴ること


長文になります。すみません。
先日主人が、独立して以来、最大の失敗をしました。
その翌日、中3の息子が友達に自転車を貸しました。
ウチの家は、坂道が多く、息子の友達はほとんどが電動自転車です。
その息子の友達は電動では無かったので、貸して欲しいと言われ、貸した様ですが、スピードも出るし、事故等心配ですし、その子のおウチは資産家で、お母様の方針で、買い与えて無い可能性もありますし、何より、大切にして欲しい自転車を、安易に友達に貸すのはいけないと思い、昼から...続きを読む

Aベストアンサー

殴っていいか悪いかではなく、誰を殴るかは自分で決めればいい話です。
自己責任で。

子供を殴れば虐待ですし、怪我させれば傷害罪です。
しかし、その人に暴力以外に能がなければ暴力に訴えることになるし、
子供も反抗する以外に能がなければ反抗します。
お互い自分をリスペクトしてもらいたくてできることをしているだけです。
でもそれを実現するにはお互い能力がないだけ。
能力がないなりに自分にできることをしているだけ。

ならあなたが、父と息子がお互いリスペクトし合えるように間に入ってやるのがよいのではないですか。
父と息子が直接ぶつかり合わずに済むように。

父親には
「息子は私がしっかり躾けますから」
「殴るなら私を殴ってください」
「息子も一人の人間ですから尊重してあげてください」
と言う。

息子には
「お父さんにはいいところがいっぱいある」
「お父さんのいうことは尊重しなければならない」
と言う。

あなたが、二人が直接ガチガチやり合わないで済むようにすべき。
二人は一緒にうまくやっていけるほど能力がないのだから。

子供を叱るなら父親のいないところで叱るべきだった。
子供の教育があなたの手に余るのが、あなたの失敗。
今後は父親のいないところで子供の教育をしっかりやるべき。

殴っていいか悪いかではなく、誰を殴るかは自分で決めればいい話です。
自己責任で。

子供を殴れば虐待ですし、怪我させれば傷害罪です。
しかし、その人に暴力以外に能がなければ暴力に訴えることになるし、
子供も反抗する以外に能がなければ反抗します。
お互い自分をリスペクトしてもらいたくてできることをしているだけです。
でもそれを実現するにはお互い能力がないだけ。
能力がないなりに自分にできることをしているだけ。

ならあなたが、父と息子がお互いリスペクトし合えるように間に入ってやるのが...続きを読む


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