夜、風呂場のドア窓ガラスを私目掛けて殴り割られました。(ちょっと言い合いをしていました。)
幸い私は足首をほんの少し切っただけです。近くに娘もいましたが無傷です。

主人が言うには私の口の聞き方が苛ついた、横着と言うことらしいです。(私からしたら普段主人の物の言い方にも苛々します。)

だけど私は窓ガラスを殴り割るなんて有り得ない、信じられない、しかも娘が見ている前で…という感じで一瞬離婚を考えました。娘は大きな声、飛び散ったガラス、血を見て怯え泣いてました。そんな娘を見て益々主人に腹が立ってます。と同時に娘に対して申し訳ないしトラウマを作ってしまったかも…と不安で仕方有りません。。。

それからは直ぐにガラスの片付けをして(ほぼ私が)、主人は娘に謝りながら自身の傷の手当をしていました。私には謝罪はありません。

時間が立った今、冷静に考えても明日から主人にどう接すればいいか分からないし、同じ空間にいるのが苦痛です。いくら腹が立ったからと言ってもガラスを殴り割るなんて普通じゃないですよね…?

因みに今まで暴力は受けた事ないです。妊娠中に突き飛ばされた事はありますが。。。(その時も離婚を一瞬考えました。)
普段は家事育児ほとんど手伝いませんが娘に対しては優しいパパです。



以上の事で離婚を考える私はまだまだ甘いですか?(勿論他にも心底嫌になる理由はあります。)

解りづらい文章すみません、意見を聞かせて下さい。辛口構いません。

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A 回答 (12件中1~10件)

お礼返信 有難うございます。


他の方へのお礼文読み
すごい 旦那さんで
暴力沙汰になってないのか 不思議ですね…

うちの前旦那も もの凄かったんです
大きなコンクリート電柱に 家族私達乗っていても ぶち当たって行ってました。 私は むち打ち 子供は ケガ。
車は ガラガラ。。
ガラスは 家中 割れてなかったですね。 (笑)
それでも 私に暴力 じかにはなかったです。
いいとこもあって
18年は 暮らしました。

質問者さんのとこは
側にも 迷惑 かけてますよね
酒グセは 中々なおりません
酒をたつ事ができないなら離婚する
これを 言ってみたらどうですか?
家庭もって やってる男の人には 感じれません。
相手がそうだと こちらも素直に応えれなくなり 悪循環で お互いのためにならない気がします。
リセットがきけば 子供さんのために なると思いますけど。
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離婚を視野に入れるには十分すぎる理由だと思いますね。



理性を保てない人は意外に多いです。簡単に腹が立ったから?苛立ったから?で人に手を上げるのはしてはいけないことです。物に当たるのも変わりないと思いますね。ようは、自分の意思をコントロールできない、ある意味では精神異常者ですよね。

人はいきなり気性が変わるのではなくて以前からその気質を隠し持っていたから、ある瞬間にその箍(たが)が外れて異常な行動に出ることがあります。人間には多面性がありますので、一面では優しいけど、何かのハズみで人が変わったような暴力的になることがありますね。

最近、問題になっている「DV」とかをする人は普段は優しい?みたいですね。反面に異常性を隠し持っているようで、周りから見たら「あの人が・・・」「そんなことをするのは信じられない・・・」みたいな反応が出ることが多いです。

テレビのニュースなどに出るような、異常とも思える犯罪者の多くは、普段は人あたりもよく、温和なイメージを周りに与えてるようですね。人は見かけによらないってよく聞く言葉だと思います。

あなたの旦那さんも、既にこの領域に入っているのでしょうね。事件になる前に、仲介人を中に入れて離縁の方向で話されてほうがいいです。一度、この性格のでた人は、一時期は落ち着きを取り戻せますが、先で絶対と言っていいほど同じ過ちを繰り返しますよ。

子供のためにも、決断は早いほうがいいですね。

このような環境で育てば、お子さんは男性にたいしてトラウマができ、恋愛もできない悲しい人生を歩まなければならなくなるかもしれません。大げさだとは思わないでくださいね。子供の頃の記憶は生涯を通して大きな影響があるのですから・・・。

あなたの考えてる離婚は賢明な判断だと思いますよ。

最悪の結果になる前(殺さる前)に、旦那さんとは離縁したほうがいいです。過ちを犯した人の言い訳は大概は「そんなつもりは無かったから」です。後悔してもどうにもならないことをして初めて自分のしていることの重大さに気づく人もいますが、それでは遅すぎますからね。

逆に言えば、そうならないと自分のしてることの重大性に気づけないとも言えます。

※ 離縁するのは、お互いのためになると思います。もちろん、お子さんのためにも・・・。このような問題を無料で相談にのってくれる場所もあります。ご自分で探しきれなけらば市役所とかに相談にいけば適切な相談所を紹介してくれますので早急に相談されることをオススメします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

以前からその気質を隠し持っていた…そうかもしれないですね。3、4年も同棲していたのに見抜けなかった自分が情けないです。主人はまさか自分がDVと呼ばれる様な行為をしたとは夢にも思っていないでしょうね。

私自身小さい頃父親が酒癖悪く、怯えてばかりで未だに隣部屋から壁を蹴られたりする音などが苦手です。。子供達にはこんなトラウマ絶対に作ってあげたくないです。

周りに相談して考えて行きたいと思います。

お礼日時:2012/08/15 14:47

喧嘩の内容によると思います。


よほど ご主人は 溜まっていたのかもしれないし。
ガラスは 危ないと思います。。
された方は 傷つきますよね…
でも 自分に全く非がないか…
これも 私たちには 分からないですから
まずは 自分がどうだったか…
それでも あちらが一方的であったら
エスカレートする前に
離婚もあり得ると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね…私の要領の悪いところによく苛々されていました。あと気が利かないとか…。家事している間(バタバタ)子供を泣かせていたりもするので、それに対してもムカつくみたいです。

けど私も今までされた嫌なことを色々思い出すとこれから先共に生活していくのが本当苦痛になってきました。。。主人に対して理解出来ない所が山ほどあります。最近の話で言うと、出産の立ち会いに酔って現れたり…。(たまたま飲んでいたわけでは無く、今夜には産まれるでしょうと言われていたのにです。)


ある程度貯金出来たら離婚したいです。しかし子供達の事を考えると仮面夫婦でも続けた方がいいのかな…。

相談に乗って頂きありがとうございます。また良かったらアドバイスお願いいたします。

お礼日時:2012/08/14 21:59

相手を変えることは絶対に出来ないです。



変えれるのは自分だけ。

自分が変われば、相手も変わります。


質問者様が、まず旦那がイラッと口調には気をつけた方が良いのでは?
全てはそこから始まると思います。


当方男ですが、妻に殺意を抱くことは多々あります(笑)
子供の為に我慢してます。

お互い頑張りましょう!


ご主人もきっと「昨日のはやり過ぎた」って反省してますよ!
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この回答へのお礼

男性からの意見ありがたいです。
私も喧嘩ばかりの家庭にはしたくないので気を使ったりはしていました。ただ私の悪い所は歯痒い事を言われると反論せずには居られなくなる所ですね。それが主人からしたら苛つくんだと思います。何を言っても無駄だと思って言うのを我慢するときもあるのですが、どうしても我慢出来ないときもあります。主人も私に対しての言い方が酷いのです。もうそれを改善するのは無理じゃないかと思っています。

主人に対して信頼や尊敬出来る所がありません。

・酒癖が悪い(寝付くまでしつこい、手を洗わず子供に触れる、おしっこを二回布団の上、一回私に向かってしました)

・出張に行ったとき酔って停めている車(知らない人の車)の上に乗って飛びはね、それがバレて示談金で30万払いました。プラスそれから仕事の単価を下げられたままです。

・それがあってから酒を飲んだら車自体に近寄らないと自分から約束したにも関わらず、何週間か前に実家まで飲酒運転をしました。私は次の日に知り、心底呆れました。「家庭を持っている身でよくそんなことが出来るね、もし娘が飲酒運転の車に轢かれたらどうするのか、飲酒運転したと私が把握してたら即警察に言ってる」と怒りました。


このような事もあり尊敬どころか完全に呆れ返ってます。。。

奥様に殺意を抱くこともあると書かれてますがどんなときですか?私もしょっちゅう殺意抱いちゃいます(^_^;)
他人と暮らすのは難しいですね…。

お礼日時:2012/08/13 13:26

私なら、そんなことされたら即離婚ですね。



基準って、人それぞれなので、あくまで参考程度に考えて欲しいけど、

お互いに悪いことしたな…って、自分も今のは言い過ぎたとか、相手も言い過ぎたとかあるけど、

それと、暴力やガラス割る行為は全く別です。

一緒に考えてると重要なことが見えなくなります。

感情的になって行動を抑えられない人は、今後もまた同じようなことを繰り返します。これがポイントです。

ガラス割るということの先を想像し、制止出来る人なら離婚は避けてもいいけど、それが出来なかったからあなたは軽傷を負ったわけであり、
普通は、ガラス割ったらどうなるか容易に理解出来るはずなので、
結果的に割ったのなら、悪意ある行動としか思えません。

あなたにも悪いところがあった…
でも、『だからガラスを割る結果になった』はイコールではありません。

喧嘩両成敗なんて成り立ちません。

相手に対してガラス割ってる時点で喧嘩になっていませんから。

自分で勝手に怪我する分には構わないけど、相手に対して怪我を負わせる可能性のある行為をする時点で、夫婦の喧嘩の範疇超えてますよね?

そこをまず、冷静に考えてください。

子供とあなた自身を守るためにどうすべきかを考えてくださいね。

自分で自分を抑えられない人を、他人が抑えられるわけないし、自分を抑えられないのに自分を変えることは出来ません。

子供にとっては優しいパパでも、自分を抑えられないパパは今後どうなのか、
それも含めて考えてください。

お互いに悪いところがあるのは、どこの夫婦も同じです。

人間ですし、全く育った環境の違う他人が夫婦として生活するのですから、価値観や考え方の相違は必ずあります。

ですが、それと暴力やガラス割る行為は別ですから。言い訳にはなりません。

話し合うことが出来ず、感情的に物に当たる人っていうのは、今後も同様のことを繰り返します。

もし、今回のガラス割った件で、あなたや子供が病院に行くほどの重症を負っていたら最悪警察沙汰ですよ。

これが本当に言い訳として成立する喧嘩なのかどうか、よく考えみてください。

普通の人なら、感情的になってもガラス割ったらどうなるか、
無傷で済むなんて思えませんから思い止まります。

あなたが、これは行き過ぎだ…と思ったなら、それがあなたの基準です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

また繰り返す…それが私も心配です。いけない域を越えてしまった様な…そんな気がします。多分悪い事をしたとは思っているだろうから暫くはその様な事は無いにしても反省が薄れてきたらまたしそうですよね。

もし子供に手をあげる様な事があったらその時は迷わず即離婚を決意しますが今のところ私にだけなので、なかなか決意出来ずにいます。。。そんな私もおかしいのでしょうか…。

でも私自身も殴られたりしたらきっと我慢は出来ないと思います。早く働いてお金を貯めたいです。
正直言えば子供がいなかったら即離婚してますね(^_^;)好きなんて気持ちもないし居たら苛立つ事の方が多いので。。私がこう思っているから向こうも同じ気持ちだとは思います。

ただ離婚はまだしないにしろ、今日仕事から帰ってきてどう接したらいいか分かりません。会話したくないけど、そういう訳にもいかないし… もし謝られたら何と言えばいいんでしょうか?謝られても私はきっと許せないですし、かといってずっと怒って生活する訳にもいきませんよね。。


親切に話を聞いて頂きありがとうございます。もしまた良ければアドバイスお願いしますm(__)m

お礼日時:2012/08/13 12:41

短気なのを承知で結婚を受け入れたのではないのでしょうか?



短気な男性は永久に短気です。
穏やかな人間に豹変する事はありません。

そういう男性だと割り切って続けるのが嫌なら離婚したほうが良いでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

3、4年付き合ってからの結婚になりますが、する前は全く短気などではありませんでした。周りからも優しいねと言われてました。

子供を産んでから喧嘩が増えました。私の考えでは行く行くは離婚となると思います。。。

お礼日時:2012/08/13 09:22

そんなの、結果的にあなたが軽症、娘さんは無傷だったかもしれないけど、一歩間違えたら両方大怪我ですよ。


頭がおかしくなってるとしか言えない。
同じ空間にいるのが苦痛なのはわかります。
理性のない人間と一緒にいるのは爬虫類と一緒にいるのと同じですよね。
離婚したくてできるのならしたほうがいいし、もし事情があってできないなら、結婚を続けるしかないけど、「この人はちょっと頭が変なんだ」ってことは心に留めておいたほうがいいですよ。
危険ですからね。
気をつけてください。
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この回答へのお礼

話を聞いて頂きありがとうございます。

もし娘が怪我したらどうするのかと言ったら「○○○には当たらないようにした」と…。そんなの破片がどこまで飛ぶか分からないのに、いい加減な発言に呆れました。じゃあ私が大ケガをしていたらどうしてたのか…。

今日1日考えたいと思います。いずれは離婚したいと思ってましたが(子供が大きくなったら)もしかすると予定より早まりそうです。とにかく生活の基盤を立てれるくらいの貯金をしていきたいと思います!

お礼日時:2012/08/13 07:53

離婚は踏みとどまったほうがいい。

今の状況では。
自分のことばかり主張しているけど、貴女自体にも問題があると思います。喧嘩両成敗。離婚するなら計画的に。一番迷惑するのは子供たち。子どもたちの為といって別れる人がいますが、本当は自分のためなんですが。
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この回答へのお礼

話を聞いて頂きありがとうございます。

勿論私も悪いです。なので離婚を考えるのは甘いのかなって思っちゃいました。

やはりまだ考えるのは早いですかね。今離婚しないにしろ、生活の基盤を立てれるくらいの貯金は、していきたいと思います!下の子が保育園に預けれる様になれば私もすぐ働くつもりです。子供達には不自由な思いは絶対させたくないです。とりあえず日記なども付けて行こうと思います。

お礼日時:2012/08/13 07:36

私はまだまだ甘いですか?



甘くはありません 大事にならない内に 離婚も視野に 間に人を入れて話し合いなさい
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですよね…よく考えてみます。

お礼日時:2012/08/13 07:27

No2です。



http://www.gender.go.jp/purple.html

↑パープルダイアルと言いますが、DVの相談ができます。

シェルターといって、避難場所もありますので(あと、母子家庭シェアハウスとか)、頼るところがないなら相談してみるといいと思います。

どっちかっていうと、突き飛ばしてうっかりあなたが床にころんだ、というより、壁に押し付ける、という方が、暴力をふるいなれてる印象なんですけどね・・・。
弁当どころかしばらく家事なんかしなくていいような気がしますけど・・・やっぱり、ちょっとあなたもやられないれちゃってるのかな。
心配です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。後で見てみます。因みに主人の妹が今母子シェルターにいます。原因はDVです(子供にも)。その連絡があった際主人は妹の旦那に腹を立てていました。自分も同じようなことしたんだって教えてやりたいです。

先程「窓ガラスの修理電話しといて」とだけ言い仕事に行きました。気を使った口調で。

確かに私も普通の方とは感覚が鈍って来てるのかもしれません。。。もし友人が私の状況になったら「弁当とか作ってあげる必要ないよ!」って言ってると思いますが…いざ自分がなると何か言われないか嫌で、、、弁当作りました。
とりあえず母の妹に相談出来たらしてみようと思ってます。まだガラスの破片が落ちてそうなので今日は朝から大掃除です…。

お礼日時:2012/08/13 07:23

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Q板ガラスの厚さの種類は・・?

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どの様な基準で決めているのですか?

また、その厚さの種類を教えて下さい。

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<外部アルミサッシュ>
通常の単板ガラス仕様として・・・。
厚み3mm透明ガラスが基本です。
トイレや浴室には型4mm厚みが使われます。
なお、掃き出しサッシュなどの大きい建具には5mm透明ガラスが使われます。
断熱などを謳い文句にしていない場合、とくに安アパートでは殆どがこの厚みが標準でしょう。

ペアガラス仕様の場合、
透明ガラス3mm+空気層6mm+透明3mm=12mm厚
透明3mm+空気層6mm+型4mm=13mm厚
が多いと思いますが、
空気層12mm前後とし、総厚18mm前後で行う場合もあります。

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ペアガラス仕様の場合、
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Qどうして何度も聞くの?旦那さんが夜の生活で何度も

何度も「どうした?」と聞いてきます。

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例えば、口調は優しいままなのですが、上に乗っかってしつこく首を舐めてきます。くすぐったくて横に逃げようとしても抑えて舐め続けたり、、、

指でしてくれる時も、私が感覚に耐えられなくて腰を逃げようとしても抑えて続けたり、、

しかも、そうしながら「どうした?」と聞いてきます。。。

答えられずに耐えていると、「どうした?」とさらに聞いてきます。
しかもなんかうれしそうに、、、、、

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人が変わったみたいにみえます。

Aベストアンサー

Hしてるときに様子が違うなんて、当たり前だと思いますよ。
野生に近い部分なのだしね。

なので、旦那さんが、夜と、そうでないときで人が違うのは、別に変でもなんでもないのです。

旦那さんは、貴方に感じてほしく、それを言葉で伝えてほしいのです。もっといえば、辱めたいのかもしれません。
そういった旦那さんの行動は、性的嗜好としては、ごく一般的なものと思います。
貴方を普段大事にしているし、尊重していても、夜、そうであることは、まったく首尾一貫した、貴方への愛情表現と思います。

貴方が余程嫌でないのなら、つきあってやるのも良いのでは?と思います。

貴方がどういうHを望んでいるかはわかりませんが、余程逸脱した性的嗜好でもなければ、
それは、互いにすりあわせるべきものであって、否定すべきものではありません。
旦那さんの行動を、「変な嗜好だ」と貴方が思うとしても、そこに善悪は無いのです。
Sな人とMな人、どっちが正義か、なんて、馬鹿げた話、ということです。

まあ、見る限り、旦那さんは別にSって程でもなくて、
単に貴方に感じてほしくて、色々やってるんだとおもいます。
そして、貴方が楽しんでいるか、感じているかを気にしているのだと思います。
だとすれば、貴方は、自分の、もっと良いと思うやりかたや、方法を相手に伝えれば良いと思いますけどね
そして、相手がそれに応じてくれたら、そのときは「どうした?」に対し、喜んでみせてやれば良いと思います。
そうしたら、「どうした?」とは聞かなくなるかもしれませんね。
(貴方は、もしかしたら、旦那さんに悦んでみせてやっていないのかもしれない。
だから「どうした?」と何度も聞くのかもしれない、ということです)

「貴方とのHは気持ちよくない」とか「AVの観すぎ」などと伝えてはいけませんよ。
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よりよくしていこう、お互いに、高めあおう、ということです。
貴方が高まれば、旦那さんは嬉しいし、燃えるのです。なら、そのために、旦那さんに協力してもらう。
そのために、貴方も協力するのです。

性の問題はデリケートです。旦那さんがH下手だとしても「女慣れしていないのだな。むしろ可愛い」くらいに思ってやってください。
そうして、お互い良い関係になれるように、互いに協力してください。
夫婦生活は長いのです。

Hしてるときに様子が違うなんて、当たり前だと思いますよ。
野生に近い部分なのだしね。

なので、旦那さんが、夜と、そうでないときで人が違うのは、別に変でもなんでもないのです。

旦那さんは、貴方に感じてほしく、それを言葉で伝えてほしいのです。もっといえば、辱めたいのかもしれません。
そういった旦那さんの行動は、性的嗜好としては、ごく一般的なものと思います。
貴方を普段大事にしているし、尊重していても、夜、そうであることは、まったく首尾一貫した、貴方への愛情表現と思います。

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Qインナーサッシのガラスの種類

窓の結露がひどくてインナーサッシを付けようと検討中です。ガラスの種類で悩んでいます・・・一番安い単板3mmを付けた方がいらっしゃいますか?効果の方をお聞きしたいです。 現在アルミサッシに単板ガラスの普通の窓です。その他、複層ガラスのほうがよいなど意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

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No.2です!
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家事のいざこざで、親父が言ったことに誤解し、妻がとうとう激怒し
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ぶち壊しです。感謝と尊敬の意味で同居をしている意味がわからなくなりました。

妻には迎えに行くべきでしょうか?もし、離婚を言われたらどうしたらいいでしょうか?

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中高年です。

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離婚したくないのなら、妻と子供の元へ行くこと。

時間はかかるが、奥様が納得するか、貴方のお父様が理解してくれるか、うーむ難しい。

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QLow-Eガラスの種類と見分け方を教えてください

工務店側と仕様について確認している際、Low-Eガラスのところで少し微妙な対応(挙動)をされたように見え・・・導入された実際のガラスの種類を、実際自分の目で確認したく思っています。

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シールの型番を、このサイトで確認されるしかないと思います。シールが無ければ工務店にどのメーカーの何を使ったのかを確認すれば良いと思います。サッシの重量が重くなりますので、設計初期からの構造対応が必要になります。メーカー工場での一貫生産品のはずですから。工務店の人にハンマーで殴ってもらうのはチトやりすぎと思いますので確認優先だと思います。

参考URL:http://www.asahiglassplaza.net/kaiteki/bohanryoku/index.htm

Q旦那と旦那一家の行いについて。

23歳7ヶ月の娘をもつ専業主婦です。。
旦那はわたしより8歳年上で私の職場で知り合い付きあって半年程で子供ができ、去年の5月に籍をいれました。
生々しい話ですが、付き合っている時旦那は一切避妊をしてくれませんでした。
私は「まだ自分自身未熟で金銭的にも自立していないから子供ができたら困る」と何度も言っていました。
なのに旦那はいつも「教師を8年していて貯金もあるし、君と子供の2人ぐらい養っていける。子供ができたら結婚しよう」と言って聞いてくれませんでした。
当時私は彼を信じていて、実際妊娠がわかった時も旦那は凄く喜んで「すぐ結婚しよう!」と言ってくれました。

私は旦那のご家族に会った事が無かったので、妊娠の報告と結婚のご挨拶に顔合わせを希望しました。
しかし、いつまで経っても顔合わせの話は進まず、結局4ヶ月程待たされました。
というのも、旦那父は公安の人間で仕事が忙しく、九州で仕事をしている為なかなか関西に来れないとの事でした。4ヶ月の間に4回、当日ドタキャンをされてます。
それに対して一言のフォローもなく旦那父は「こんな事になる前にお前達が九州に報告にくるのが筋だろう」と顔を見るなり言ってきました。
そな後もひたすら旦那自慢と私に「結納はどうするつもりか?」など聞いてきました。
この時に異常さに気づけばヨカッタのですが‥
デキ婚ということもあり、結婚式はなし旅行もなし、結納、指輪はあり、で話を付けたのですが、実行してくれませんでした。
それどころか両家の顔合わせの時、私の両家、弟は手土産を持って行ったのですが、旦那家族は手ぶら。しかもカメラすら持ってきておらずひたすら息子、娘自慢。顔合わせの食事代も10円単位まで割り勘にしてました。

新居は賃貸で頭金と出産費用を旦那が出してくれるとの事でしたので、家具、家電、ベビー用品など150万円程
私の貯金100万チョイと実母が結婚資金に貯めてくれていた、50万円で揃えました。
※この時点で私の貯金がなくなったのを旦那は知ってます。

私は里帰りで出産し、友達や親戚から出産、結婚祝いで50万円程頂きました。
旦那は毎週末私の実家に泊まりにきていたのに、特に生活費や医療費など貰ったことはありません。

ある日、私のお祝い金の入った通帳のカードがなくなり、旦那に相談した所、「どこかに落としたんじゃないか?もしなくなってしまっていても俺が、なんとかしてやる」言ってくれました。通帳はあるので次の日に記入とカードの差し止めに行くと言ってその日は旦那は帰りました。

次の日に、なって旦那からメールがあり、「私の通帳から50万盗った。盗んだお金は家賃や携帯代、生活費にあてた」と言ってきました。
旦那は働いて、ますし、50万全部使うなんて有り得ない事でしたので問い詰めたら、「教師は確かにしてたけど、臨時教師で2年だけ。2年以上職が続いた事がなく、貯金どころか借金がある」と白状しました。
ちなみに出産費用と賃貸の頭金は旦那父が払ったそうです。
驚くべきは旦那一家はその事を知っていて私や私の家族を騙したということです。
あれから5ヶ月たちましたが、旦那一家は謝罪にすら来ませんし。
何度か謝りたしと言って日にちまで、指定しておきながらなんの連絡もなくドタキャンすることが度々あり呆れを通り越して殺意すら芽生えます、

旦那父に関してはまだ1度も娘を見にも来ませんし、

一連の騒動をすべて私が悪いと言っているみたいです。

許せないし心が、苦しくてどうにかなりそうです。
旦那はその後も度々嘘を重ねるし、子供手当ては使い込むし私に食費と娘之、生活費込みで月に3万円しかくれません。
それどころかここ3ヶ月ロクに帰ってこず、私に内緒で携帯を契約したりしてます。

離婚した場合、旦那と旦那一家から慰謝料を取る事はできるでしょうか?
私自身が犯罪者になる前に行動しま大変な事になりそうで怖いです。ない

23歳7ヶ月の娘をもつ専業主婦です。。
旦那はわたしより8歳年上で私の職場で知り合い付きあって半年程で子供ができ、去年の5月に籍をいれました。
生々しい話ですが、付き合っている時旦那は一切避妊をしてくれませんでした。
私は「まだ自分自身未熟で金銭的にも自立していないから子供ができたら困る」と何度も言っていました。
なのに旦那はいつも「教師を8年していて貯金もあるし、君と子供の2人ぐらい養っていける。子供ができたら結婚しよう」と言って聞いてくれませんでした。
当時私は彼を信じていて...続きを読む

Aベストアンサー

まず、こんなサイトでなく、すぐに市役所なりの相談室に行くべきです。それから、必ず弁護士をなんとしてでも見つけて下さい。
旦那さんは九州の方ですね?男尊女卑が強い傾向があります。旦那さんのうそ、無責任から自分勝手にこれ以上振る舞わされてはいけないですし、旦那さんのご家族の方も息子の悪行を認めて、というのは期待できそうにないです。

おもいつめる前に、お子様のことをしっかり思って、専門機関、専門家にしっかり頼るほうです。

残念ながら、相手にあなたを許してしまった落ち度もあります。もう、こんなことにならないよう、ご自身もしっかり自分を”勇気をもって”見つめ直して下さい。

母は強いものです。がんばってお子様を産んだわけでしょう?あなたに母としての強さはかならずあります。あきらめないで。
”どうしよう?”ではないです。今は本気でがんばって!

どうがんばったって、その旦那さんが更正するとは思えないです。子供までうんで逃げた人生送っているわけですから。
なので、ご自身とお子様をしっかり法的に、社会的に守って下さい。
お金のことは、善意で天から降るものでないですし、これ以上バカな人はその人のことに費やさないでよいよう、これからのための手痛いレッスン料と”とりあえず”思って、今は振り回されないよう、ご自身を愛してあげてください。善人すぎてはいけません。

まだお若いです。それに、同じような年齢の方でそんな方、案外いらっしゃいます。地域なり相談なりすることでネットワークも広がり、よいアイデアも得られます。
旦那とそのご家族を”やってやる”ことより、自分や愛すべきお子様をしっかりまもってあげて下さい。
慰謝料となると、とてもややこしくなるかもしれません。かならず、今日にでも法律相談しましょう。
具体的な領収書などの経費を証明するものも必ず手元において置いて下さい。

思いは専門家にしっかりぶちまけて下さいね。そして、しっかり身を守ってください。
乗り越えたら、本当によいお母さんとお子様になると思いますよ。

まず、こんなサイトでなく、すぐに市役所なりの相談室に行くべきです。それから、必ず弁護士をなんとしてでも見つけて下さい。
旦那さんは九州の方ですね?男尊女卑が強い傾向があります。旦那さんのうそ、無責任から自分勝手にこれ以上振る舞わされてはいけないですし、旦那さんのご家族の方も息子の悪行を認めて、というのは期待できそうにないです。

おもいつめる前に、お子様のことをしっかり思って、専門機関、専門家にしっかり頼るほうです。

残念ながら、相手にあなたを許してしまった落ち度もあります。...続きを読む

Qガラスブロックに表札取り付け 種類は何が良いか

ガラスブロックに表札を取り付けようと思います。 
そこでどのような種類の表札がよいのでしょうか
ご提案いただけませんでしょうか

・ガラスプロックはうすい緑かかった色で一つが10cm程度の正方形、目地は白です
・地面から30cmより2m位の高さまで横3列で積み上げてあります。
・ガラスブロックのとなりは窯業系サイディングで殆ど白に近い茶が少しはいったクリーム色
・戸建
・住人は高齢者夫婦 (私、質問者はこの夫婦の子です)
・表札はネット販売で購入予定
・表札をネット販売している会社の施工例写真にガラスプロックに取り付けた
 例がないのでちょっと困っています。

質問内容
1.表札の種類はアクリル、ガラス、木、プラスチック、焼き物、石、その他があります。
 どのような種類が良いか
2.形は正方形、横長、縦長 どれが良いか
3.仕上げや色はどうか
4.特定のものが良いというのであれば URLを教えてください

ご回答者様の思いつくまま、わかる範囲で結構です。
よろしくお願いします。

なお、施工方法は殆どネットの購入先に掲載されていますので大丈夫です。

ガラスブロックに表札を取り付けようと思います。 
そこでどのような種類の表札がよいのでしょうか
ご提案いただけませんでしょうか

・ガラスプロックはうすい緑かかった色で一つが10cm程度の正方形、目地は白です
・地面から30cmより2m位の高さまで横3列で積み上げてあります。
・ガラスブロックのとなりは窯業系サイディングで殆ど白に近い茶が少しはいったクリーム色
・戸建
・住人は高齢者夫婦 (私、質問者はこの夫婦の子です)
・表札はネット販売で購入予定
・表札をネット販売している会社の施工例写真に...続きを読む

Aベストアンサー

白ベースの陶器に、黒文字は、素敵ですよね。

あと、木の板に名前を彫ってから、ガスで焦がして
金属ブラシで、表面をこすって出来上がり、
なんていうのも、アジがありますよね。

Q旦那が不倫したら、旦那の実家に言いますか?

旦那の不倫発覚から1ヶ月弱たちました。

元々旦那の実家・・・・舅が苦手です。出産直後に色々あり、苦手意識はあったのですが、1度怒鳴られてからトラウマになり謝られましたが電話が来ると動悸がしてうまくしゃべれません。
実家に行ってもうまく話せなくなったことで余計に舅と距離ができてしまいました。
旦那の不倫発覚後、情緒不安定になっているのですが、姑の入院等があり実家へ行きました。やはりうまく話しができなかったことで舅は気分を害しているようで冷たい目で接してきます。私がいたらないと思って我慢してきた部分があったのですが旦那の不倫後から何か中で爆発したような感じでどうしたらいいか分かりません。

旦那とは離婚は考えず、やり直そうと努力はしていますが、毎日気分がばらばらでやっていけると思う日もあれば、きれそうになる自分がいます。
その中で、頻繁に旦那の実家へ呼ばれたり、行かなければならない状況が苦痛でたまりません。

どのようにしたらいいのでしょうか?
うつ状態が続いているので文章もおかしいところもあると思いますがアドバイスお願いします。

旦那の不倫発覚から1ヶ月弱たちました。

元々旦那の実家・・・・舅が苦手です。出産直後に色々あり、苦手意識はあったのですが、1度怒鳴られてからトラウマになり謝られましたが電話が来ると動悸がしてうまくしゃべれません。
実家に行ってもうまく話せなくなったことで余計に舅と距離ができてしまいました。
旦那の不倫発覚後、情緒不安定になっているのですが、姑の入院等があり実家へ行きました。やはりうまく話しができなかったことで舅は気分を害しているようで冷たい目で接してきます。私がいたらない...続きを読む

Aベストアンサー

お姑さんは苦手ではないですか?
もし苦手ではなければいいましょう。
一人で苦しむのはつらいですし、
旦那さんを生んだ母親ならいまの
nanohana20さんのささえになってくれるかも
しれませんよ。

私もいたらない嫁だと自分自身のことを思いますが、
どんなにがんばってもよそ者なので冷たい目では
見られますよね。だから冷たい目でみられても
そんなの普通だし(と自分に言い聞かせ)
、逆に親切にしてくれる人も
いるのでそういう人にはありがたいなぁと
思っています。

不倫をしたのはご主人です。nanohana20さんはなにも
悪くありませんよ。悪いのはご主人です。

ちなみに私も主人の実家に行くのは少し苦痛です。
問題があるわけではないのですが、楽しいものでは
ないですしね。
舅にはあまりかかわらないようにして
ご自分を守りましょう。

旦那様が不倫をして自分を裏切ったのになんで
旦那さん実家に嫌な思いをしていかなければならないの?
と思ってしまいます。その今の思いを旦那さんに話してみては
いかがでしょうか?
関係を修復するのにはnanohana20さんだけが努力するのではなくて
旦那様も努力しなければいけませんよね。
思いのたけをはなして受け止めてもらってはいかがでしょうか?

自分だけが悲しい思いや辛い思いをするのは嫌ですよね。

お姑さんは苦手ではないですか?
もし苦手ではなければいいましょう。
一人で苦しむのはつらいですし、
旦那さんを生んだ母親ならいまの
nanohana20さんのささえになってくれるかも
しれませんよ。

私もいたらない嫁だと自分自身のことを思いますが、
どんなにがんばってもよそ者なので冷たい目では
見られますよね。だから冷たい目でみられても
そんなの普通だし(と自分に言い聞かせ)
、逆に親切にしてくれる人も
いるのでそういう人にはありがたいなぁと
思っています。

不倫をしたのはご主...続きを読む


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