初めて投稿します。  かなりの長文です、お許し下さい。

現在結婚8ヶ月、夫と離婚する為に現在部屋探しをしております。

夫は感情のコントロールができず、言う事がコロコロ変わり、すぐに暴言を吐く、等、かなり俺様な所があります。
ちょっと無愛想だった駐車場の係の方を怒鳴りつけ、お金を投げつけたりします。(後で理由を聞くと、だってあいつがムカつくから。。。)

結婚前は優しく、お互いの仕事や家の事情等で会うのに難しい環境下だったのですが、なんとか時間を見つけて少しでも会う時間を作ってくれたり、他にもとても行動力も決断力もある人でしたので、愛されている事を実感でき、幸せでした。
付き合ってる間も、たまに感情的になる事はあったのですが、すぐに謝ってきていたので、仕事等で余裕がなかったのかな、と軽く考えていました。

ところが結婚後、ほんの些細な喧嘩でも自分の思い通りにならなければすぐ、「もう無理」「別れる」を繰り返し、暴言を吐きまくり、「お前が俺を怒らせるのが悪いんだ。」「お前が怒らせるような事をしなければ俺は怒らない」。  私が謝れば、我慢すれば収まるのなら、といつも謝っていましたが、主人の態度は悪化する一方で、精神的に参った私はパニック障害になりました。
震える私を見て、「俺の事が怖い? ごめんね。。 休息にしばらく実家に帰ってきてもいいんだよ。」と優しい言葉を掛けてきたかと思うと、その翌日また気に入らない事があると物に当たりちらし、このままでは身体が持たないと思った私は姉の家に避難する事にしました。
姉の家に行く前日、主人の帰宅前に家を出る準備をし先に就寝していたのですが、私が寝ている間に私の財布から、生活費用の口座のキャッシュカードを抜き取られていました。(私は現在休職しているので、収入がありません。)

その後一ヶ月経っても主人からの連絡は一切なし。  主人は自分のご両親に私の事をある事ない事伝え私を悪者にし、自分はやり直す気はない、と言っていたようでした。
私もその一ヶ月たくさん悩み、両親ともいろいろな話をしました。 とても心配していながらも私の幸せだけをただ願う両親の姿を見て、私は離婚を決意し、主人に伝えました。
すると謝罪のメールが届き、会ってきちんと話したい、と、わざわざ東京から福岡まで私に会いに来ました。

しかし主人の口から出てくるのは、無理やりな言い訳ばかり。  直して欲しい所(感情を少しはコントロールして欲しい、すぐに「もう無理」などと投げ出さないで欲しい等)を伝えると、「やっぱり無理だ」「わざわざ福岡まで来たのに攻められてばかりで俺は傷ついた」「もう帰る」と言ったり。。
でも精一杯私の気持ちや私の両親の気持ちを伝えると、少し反省したようで、一人東京に帰った後、主人が私の父に「どんなに時間がかかっても、○○さん(私)の心の傷を癒して行きたいと思っています」 と電話で言ったそうで、その話を父から聞いて私の心も揺らいでいた矢先、主人が重度の突発性難聴にかかり、入院する事になりました。
主人の仕事はかなりの激務で、普段ろくに睡眠も取れていない状態なので、そういった原因もあったかとは思いますが、わたしとの事も影響していると思ったので一時休戦と思い主人の元に戻りました。

退院後しばらくして少し耳の状況もよくなってきた頃、「○○のおかげでここまで耳も回復した。本当に感謝している。両親も感謝している。  ○○の事を今までたくさん傷つけてしまったし、痩せさせてしまったし、時間がどれだけかかっても○○の心の傷を癒させて欲しい、償わせて欲しい。」
と言われた言葉が嬉しくて、私ももう一度主人を信じて頑張ろうと思っていた矢先、
わたしが気分がすぐれず、言葉少なくなっていた日があり、それが気に入らなかった主人に、「お前の病気はいつ治るんだよ?」と言われたので、「いつ治るのかなんて分からないし、治るのかも分からない」と伝えた所、「そんなんじゃ、もう無理だよ。 俺も持たない。 8月末までに綺麗にしよう。 実家に帰って、ご両親とも話してこい」と言われました。(7月末の話)

私は、次に「もう無理」と言われたら離婚しようと心に決めていたので、翌日以降主人がまた無理矢理な言い訳をしてきて泣いて謝られても、「繰り返しになるだけだ。」と絶対に折れず、実家に帰りました。

すると、「離婚するなら今後の耳の治療費を当面払え」「結納金は分与可能」「婚約指輪を売って出たお金も折半」「自分の引越し費用を負担しろ」  また電化製品、家具等の扱いは最初私に任せると言っていたので「粗大ごみに出す」と伝えると、「まだ婚姻関係は継続しているので、リサイクルに出す等の努力をしなければ、家計をないがしろにする行為として損害賠償請求する」  今は主人の会社の社宅に住んでおり、規定上離婚する際は20日以内に出る必要があるようで、「20日以内に出て行け」と何度も念押しをされました。他にも人格否定するような事をたくさん言われました。
なので、とりあえず東京に部屋探しの為に戻ると伝えた所、「自分は実家に帰る(主人の実家は東京)から、部屋探しに東京に戻るなら宿舎に泊まってください」と言われました。

しかしその翌日、「やっぱりいますぐ離婚ではなく、もう一度チャンスをください」というメールが届き、返信せずにいたらまた「○○のご両親や親戚の方に○○を大切にすると誓ったのに、自分は大変な事をしてしまった。こんな馬鹿な自分だけど、もう一度チャンスをください」とメールが来ましたがまた返信せずにいると、宿舎に帰ってきて、「もう駄目なの?」等繰り返し言うので、「もう分かるよね?帰って」と言うと逆上し、私の父に電話をし、「自分も精神的に本当に参っています。こんなにストレスをかかえなければ難聴にもなりません。」や、嘘ばかり父に話をしていました。
でも父にも、私といるのはもう無理です、と言ったようなので、さすがにこれ以上考え直してくれ、だの言ってくる事はないとは思いますが、
どうしてこんなにその瞬間、瞬間で言う事がコロコロ変わるのか本当に理解できないです。  自己愛性人格障害にもモラハラにも当てはまる気がするのですが、
主人はやはり病気なのでしょうか?  そしてもうこの性格は二度と治らないのでしょうか。
いまは、自分の見る目がなかった事をただただ反省しております。

長文読んでいただきありがとうございました。  何か助言、アドバイス等いただけたら嬉しいです。

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A 回答 (8件)

こちらこそ、再々の丁寧なお礼、ありがとうございます。




> こんな主人とこのまま一緒にいても明るい未来はない、と分かっているのに、弱い自分が出てきてしまっています。

それが人間と言うモノではないでしょうか?

子供でさえ、自分が遊ばなくなったオモチャでも、他の子供が欲しがると、上げるのは惜しくなってしまいます。
人間関係や、特に男女関係・恋愛関係は・・・オモチャの比ではありませんから。

何かを「失う」時、失うのが平気と思っていても、失うと言うことを自覚した時には、別の感情に支配されてしまうのは、当然だと思いますよ。

しかし「失う」と同時に、自由など得られるものもあるハズだし、特に伴侶などは2つは得られません。
過去を失う悲しみや、過去を懐かしむだけじゃなくて、未来に得る喜びや期待も、同時に感じて下さいね。


> またその方も結婚したら変わるのではないか。。。 等の訳の分からない不安に駆られてしまっています。

過去には経験は有りますが、答えは無いです。
過去を元に、未来のを良くするのが、「経験を活かす」と言うことかと思います。
質問者さんはその経験をしたのだから、それほど未来を怯える必要は無いですよ。

言い換えたら、その「不安」は、本来は当時ご結婚なさる前に持つべきだったモノです。
ご結婚前の恋愛で、そういう失敗をした人は、そう言う不安を持って、伴侶を選んでいる人だって多いハズだし、失敗した部分では、二度と失敗しない人だって多いハズです。

「不安がある」と言うことは、その不安では失敗しない可能性が高い人ですから、「安心」して「不安」で居て下さい。(笑)

また、人は変わるモノです。
悪く変わる場合だけでは無く、良く変わることだってあります。

自分が他人を変えることは出来ませんが、他人が良く変わる様な環境を提供することは、自分にも出来ますよ。

失礼ながら質問者さんは、結果的には、どこかでご主人を暴君に変えてしまったワケですが、恐らく、ドコかで何かが間違っていたからです。

ご主人(のご病気?)が主たる原因とは思いますが、人と人の関係ですから、もう一方の当事者である質問者さんにも、「全く原因が無い」とは言えないと思います。
いじめっ子が悪いのは当然ですが、いじめられっ子にも、何か原因はありますからね。

たとえば、もっと早い時点で、ご主人にカウンセリングを受ける様に勧めるなどをしていれば、問題は回避出来たかもしれません。

あるいは、質問者さんはメンタルヘルスに関して、ちょっと無頓着だったのでは無いでしょうか?

ある種の精神疾患は、自分の味方などに対しては、猫可愛いがりしたり、甘え上手であったりしますが、わずかでも相手の悪意を感じたり、非難的な言動をする人や、自分より立場が弱い人物(例:駐車場の係員)に対し、著しい攻撃性を発揮したりします。

ご主人の場合、まさにこれに該当するのでは?と思いますよ。
優しくされる側であった質問者さんは、当時はご主人の攻撃性などを感じなかったけど、結婚し「恋人」から「妻」に立場変化し、ご主人にとって「妻」とは、「自分より立場が弱い存在」であったから、質問者さんに攻撃性を発揮したと考えられます。
一方では恋人的な存在でもあって、質問者さんから別れ話などを切り出されると、急に愛おしい存在になるワケです。

精神疾患ですから、感情のコントロールが利かず、優しさも攻撃性も「異常」になってしまうと言っても良いかと思います。
二面性があるとも言えますが・・・。
あらゆる感情が「極端」「異常」と言う点では、共通性があり、「優しすぎる」などと感じたり、「偏愛的な優しさ」などを感じたら、優しさなどの中にも異常を察知することは可能ですよ。
「感情が激しい」と言うのは、危険の兆候とお考え下さいね。

ご主人のご病気の程度にもよりますが、質問者さんがメンタルヘルスに多少の関心でもがあれば、ご結婚前にご主人の異常を見抜くことは可能だし、逆に、ご主人を上手くコントロールすることなどが可能だったと思います。

そもそもは、世の中の大半の人は健常の範囲ですから、それほど心配する必要は無いですけどね。
ただ、精神科学や心療医学などの世界は、異常と健常の区別があいまいで、たとえ健常な人でも、個々に特徴があり、たとえば趣味の世界では「キ〇ガイ」のレベルなどと言うことは珍しくありません。
「概ね普通」な人を健常と言ってるだけで、そういう人もドコかでは異常だったりもします。

とは言え、社会全体では、それで「普通・当たり前」で、全員が同じ感情表現だったり、同じ価値観である方が「異常」です。
質問者さんが「過去の経験」を踏まえて、「新しく構築した価値観」で、自然体で社会や人と関わっていけば良いですよ。
過去に怯えて、社会や人との関わりを断つなども、対人恐怖症などの異常ですから。

不安とかトラウマなどは、自分が精神的にダメージを受ける事柄を避けようとする「経験的な本能」であって、そういうモノがあれば、過去のイヤな事柄と同種の事態に遭遇する可能性は低く、本来は、多く不安を抱える人ほど、怯える必要が少ないハズです。

怯えないことが、経験を力に変えると言うことかと思いますよ。
「長い人生」「一度きりの人生」などと言いますが、いずれも「だから失敗を恐れない」と言う言葉を引っ付けると、楽しいモノになるんじゃないでしょうか?

恋愛も結婚も、本来は「楽しいモノ」「楽しむべきもの」ですよ。
楽しくなければ、その時点でリセットして、「次の楽しいモノを探す」と言う姿勢は、安直で刹那的ではありますが・・・。
しかし、少なくとも辛いモノであったり、苦しいモノであれば、リセットするのが正しいのではないでしょうか?
また、過去を引きずるのも、経験を未来に活かさないのも、リセットの意味が無いと思います。

質問者さんの人生は、まだまだ「これから」ですよ。
私なんて人生の折り返し時点を過ぎ、いろいろ問題を抱えてますけど・・・死ぬ前日くらいまで「これから」と思って生きて行くつもりです。(笑)

実際に世の中には、最愛の人を、最愛のまま失う人だっていますが、人間には、そんな「死ぬほど辛いこと」を乗り越える力があるそうです。
また、乗り越えたら、それが大きな経験となって、ある種の幸福になるそうです。
ある学者は、乗り越えられない様な悲しみなどを乗り越えることが、人間と言う知的動物にとって、最もレベルが高い幸福と位置付けてます。

私自身は、真に喜ぶべきことで大喜びするコトの方が幸福と思うので、ちょっと疑問にも思うのですが、
確かに宗教的な「悟り」に近いとは思いますし、偉大な宗教家も、「悟りを得るほど幸せなコトは無い」的なコトは仰ってますね。

私の様な俗物には、ちょっと理解が出来ないだけかな?
ただ、どんな不幸な経験であっても、将来はその経験が力になると言うコトは実感していますよ。

今の質問者さんのご不幸はお気の毒ですが、それを他人によって不幸にされているとだけお考えにならず、「自分の未来のために、今を耐え、頑張っている」ともお考えになって下さい。
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この回答へのお礼

key00001様


度重なるご回答、本当にありがとうございます。

key00001様が仰ってくださった一言、一言が胸に響いています。たくさんの暖かいお言葉に感謝いたします。
涙が止まりません。。。


主人をこのようにしてしまったのは、key00001様の仰る通り、私にも必ず原因があると思います。


結婚前に、主人が感情的になった事が数回あったのですが、仕事等で余裕がなかったのかな、と軽く考えていた部分があったり、感情的になった翌日、異常なまでに泣きながら繰り返し「ごめんなさい」と謝ってきた主人を見て、そんなに思いつめなくてもいのに。。と冷静に感じていた自分を思い出しました。


また、キャリア官僚である主人は、自分はすごいと思っている節があり、他の人を見下しているような所も感じていました。 実際私も喧嘩した際、「頭わりーんだから、悪いなりにそれ位考えろよ」と言われた事もあります。


なので、入籍の日区役所に行く前に、
「すぐに感情的になったり、人を見下したりするような人は好きではないから、そこがなおらなければ結婚できない」
と伝えた所、
「自分の欠点はすぐ感情的になってしまう所で、俺は〇〇のいつも楽しそうにしている笑顔が大好きだから結婚したいと思っていたのに、俺が〇〇の笑顔を奪うような事をしてしまっている。 頑張って治すように努力して行くから、結婚して欲しい」
と言われた言葉を、簡単に信じてしまって入籍した自分にも責任があると思います。

思えば、入籍前から不安を抱えていながらも、それを見ないようにしてここまできてしまったんだなと。
そして、その不安をずっと抱えながら主人と接していたので、私自身、この人と生涯を共にする、という強い覚悟のようなものが持てていなかったのもあると思います。


現在私は34歳です。 結婚に対し、年齢的な焦りのようなものもあったと思います。
また同時に、友人は皆結婚し、子供を授かり、幸せな家庭を築いている人ををたくさん見ているので、34歳という年齢でこの先いい出会いに恵まれるのだろうかという不安もあります。

でも、そんな事言っていたら、何も始まらないですよね。それなら離婚せずに現状に耐えながら生きていきなさい、という話ですもんね。


key00001様が仰って下さったように、
過去を元に、未来のを良くするのが、「経験を活かす」と言うこと。
怯えない事が経験を力に変える。

この言葉を胸に、今回の経験を糧にできるよう、自分の反省すべき点もしっかり見つめながら、未来に待っているであろう幸せに向かって歩いていこうと思います。


key00001様は、きっといろんな経験をされ、そのひとつひとつに逃げずにしっかり向き合いながら人生を歩んで来られた方なのでしょうね。
key00001様のお言葉ひとつひとつから、人としての強さ、というか深さのようなものを感じました。

主人の事を一方的に言うのではなく、私の問題点にもきちんと言及してくださいました。


見ず知らずの私の悩みに、こんなにも親身になってたくさんのアドバイスを下さったkey00001様に、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。


ここに相談し、key00001様と出会えた?(笑)事に、感謝致します。  ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/27 14:57

>どうしてこんなにその瞬間、瞬間で言う事がコロコロ変わるのか本当に理解できないです。



↑この点だけアドバイスさせてください。

精神的に不安定な人にとって、己の発する言葉や行動は全て「今この瞬間の自分のため」にあります。

つまり、ある瞬間に
「反省したほうが自分に有利だな」
と思えば、いくらでも涙を流して反省します。
次の瞬間に
「相手は自分より弱そう、主張が通るかも」
と思えば怒鳴り散らします。

長期的視野に立っての発言ではないので、ひとつひとつ内容を吟味するのは無駄です。
全てその場凌ぎと考えて差し支えないと思います。

離婚闘争が長引くと厄介な相手なので、プロの手を借りたほうがよいです。
今のうちからコッソリ弁護士を選んで知恵袋にすることをお勧めします。

ご主人のような相手はとにかく口が上手いので、赤の他人が実はトンデモナイ野郎だと気付くまで結構時間がかかります。
なのでまずは弁護士さんにアドバイザーとしてコッソリ状況を把握してもらい、いざとなったら交渉役として表に出てもらったほうがよいと思われます。
(アドバイザーの間はご主人には内緒。ただ大抵バレますのでその後の行動は素早く)

離婚後に嫌がらせを受ける可能性もあります。
離婚届けを出した後でゴタゴタ顔を合わせず済むよう、丁寧に段取りされることをお勧めします。

なお、ご主人が何かの精神疾患であると判明することと離婚のしやすさは必ずしも一致しません。
通院や鑑定にこだわるより、ご主人の行動のデタラメさを証明できる物的証拠(暴言場面の録音録画など)を集めたほうがよいと思います。
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この回答へのお礼

tequilagogo様


ご回答ありがとうございます。



>精神的に不安定な人にとって、己の発する言葉や行動は全て「今この瞬間の自分のため」にあります。

>つまり、ある瞬間に
>「反省したほうが自分に有利だな」
>と思えば、いくらでも涙を流して反省します。
>次の瞬間に
>「相手は自分より弱そう、主張が通るかも」
>と思えば怒鳴り散らします。

>長期的視野に立っての発言ではないので、ひとつひとつ内容を吟味するのは無駄です。
>全てその場凌ぎと考えて差し支えないと思います。


まさにおっしゃる通りなんです。
その瞬間、瞬間で言う事が変わるので、混乱してしまいますし、相談している両親や友人も、「聞いてるだけで頭がおかしくなりそうだ」と言っています。


精神の不安定な人間の言動という事であれば、仮に神経科などで治療すれば治るものなのでしょうか。

私は主人の事を、「自分」を持っていない、軸のない人間だと思っていました。


昨日家が決まったので主人に報告し、「引っ越したら鍵と離婚届をご実家に送ります」とメールした所、「わかりました」という事だったのですが、
「幸せにすると約束したのに守れずにごめんなさい。 本当に軽率な事をしてしまいました」

「そんなに引越し急がなくても、少し宿舎でのんびりするのはどうですか」
等のメールが来たので、
来月の15日から家賃が発生してしまうし、宿舎に一人でいても辛いだけだから、と伝えました。

すると
「家のキャンセル料は自分が払うから、もう一度だけチャンスを下さい。お願いします。」
と言ってきました。。。

先日私の父に、「私のわがままにはもうついていけないので一緒にいるのはもう無理です」と言ったばかりだし、私にも「一刻も早く家を見つけて出て行ってもらうしかない」と言っていたから私は家を決めたのに。。。

父は、「ここまで言う事がコロコロ変わるっていうのはきっと病気だし、治るかどうかも分からないんだから、一緒にいれば必ず苦労する。もう一人で歩いて行く決心をしたのだから、離婚に向けて進めて行きなさい」と言います。

父の言う事が真っ当な意見である事は十分理解しているし、これ以上両親に心配をかけたくない、と強く思う反面、
情けない事に、心のほんの片隅に、今度こそ変わってくれるのではないか。。と期待してしまっている自分がいるのです。


第三者の方の意見が聞きたくて、背中を押して欲しくてこちらに相談させていただいたのに、自分が情けないです。

自分の幸せの為に、少し考えてみたいと思います。。

お礼日時:2012/08/26 22:40

私の言葉は少しお役に立てたでしょうか。

私は結婚して間もなく20年になりますね。子供は上が19歳下が17になります。
質問者様は引っ越し先がきまったそうで、少しずつ自分を取り戻せますように、、。
じわじわと傷が深くなり悲しみにくれた事でしょうね。離婚するのは結婚するより10倍大変と聞きます。泣きたい時は思いきり泣いてもいんです。ゆっくりでいいんです。モラハラは、自分の感情を奪われてしまう本当に恐ろしい行為です。私はいまだにモラハラを受けてますが、コドモがこの年になると味方になりますので、今は孤独に苛まれる日々が嘘のようです。パニック性や突発性の難聴になりながらも子供は必死に育てましたので、少しずつ報われてます。後4年我慢すれば、大学を卒業しますので、一番金銭的な
責任も果たし終わりますので、その後、自分を休ませてあげようと絶えてます。
どうかどうか質問者様、けして明けない夜はありませんので、希望を持って、そして、自分を解放してあげて下さい。
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この回答へのお礼

19704527様


重なるご回答ありがとうございます。
また大変お辛い状況をお話いただき、感謝いたします。


19704527様は、お子様の為にずっとモラハラに堪えていらっしゃるのですね。。。  本当に頭がさがります。
でもお子様が見方して下さるというのは、とても心強いですね!  きっと、パニック障害や突発性難聴になりながらも必死で頑張ってるお母様の姿をみて、とても優しく、そして強いお子様に育っていらっしゃる事と思います。

昨日は涙に明け暮れました。
まだ、心の中にある何かは消えていません。
私はまだ主人に期待しているのでしょうか。  いつか変わってくれるのではないか、と。

そんな期待は、してはいけないんですよね。

19704527様の、決して明けない夜はない、この一言が胸に響きました。

ゆっくりでいいんですよね。
ゆっくりで。。。


19704527様も、お身体には十分お気をつけて、優しいお子様との楽しい時間を大切に過ごされてくださいね。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/26 17:48

まずはお疲れさまでした。

自己愛やモラハラ系の人間の口の凄さには本当に、、、。何とやらですね。理不尽な台詞をさも質問者様の責任のように言うあたり、想像しただけで恐ろしいです。私のそれまでと完全にリンクしてます。ご自分を大切になさって下さい。
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この回答へのお礼

19704527様


ご回答ありがとうございます。


お読みいただいた結果、やはり19704527様も主人は自己愛性人格障害やモラハラ等にあてはまると感じられたのですね。。

19704527様も、過去にこのような経験をなさった事があるのでしょうか。。


今日引越し先が決まったのですが、ここに来て、迷いというか、不安な気持ちで押しつぶされそうになっています。

自分で決断した事なのに、いろんな感情が入り混じり、涙が止まりません。


19704527様も、もし同じような経験をなさったという事であるなら、差し支えなければどのように気持ちの整理をつけられたかなど教えていただけたら有難いです。

厚かましいお願いをして申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

お礼日時:2012/08/25 21:07

お礼、ありがとうございます。



> 主人が仮に重度の鬱病と診断された際、主人は国家公務員なのですが私に有利に働く事もあるのでしょうか。

なるほど・・公務員でしたか。
結構、世間体などを気にせねばならない二面性などは、良く判ります。

公務員は身内に甘い組織ですから、特に質問者さんに有利と言うことは無いと思います。
しかし、公務員の査定はマイナス方式であり、仮にご主人が精神疾患であると言うことが、勤務先にバレた場合、出世などに影響しますね。

モチロン表向きには、病気を理由に人事や査定は出来ませんが、実際にはご主人の経歴に確実にキズが付きます。
従い、診断結果によっては、ご主人に対し、強力な交渉材料にはなると思いますよ。

たとえば、質問者さんは妻と言う立場なので、こっそりご主人の上司に「折り入ってご相談が・・主人には『黙っていろ』と言われましたが、主人の健康上のことなので心配で・・。」などと言えますから。

でも、ご主人にはそんなコトを言ってはいけませんよ。
ご主人に対する脅迫行為になってしまいますので。
あくまで「何よりアナタの身体が本気で心配なので、絶対に職場にも言うべきです。アナタが言わないなら、私から言います!」と言う姿勢を貫けば良いです。


> 法律関係については私はほぼ無知ですし、むしろ主人は知識がある方なので、なんとか言いくるめられたりやり込まれそうで心配です。

言いくるめられないなど簡単ですよ。
質問者さんの意思次第です。

ご主人は、「精神鑑定などを受けたら、役所で立場が無い」などと言うかと思いますが、質問者さんは「アナタの言い分は判りましたが、これだけは譲れません。婚姻を継続するなら絶対条件です。」と主張し続ければ良いだけです。

実際に質問者さんも、その疑いを持っており、その疑いが晴れない限り、安心も出来ないのでしょ?
法律的にも、夫婦関係を継続する上で、ご主人には質問者さんの疑念を晴らすことに、「協力する義務」があると言えます。

ソレを質問者さんの中で、信念とか、自分が正しいと言う自信にして下さい。
ソコだけは絶対にブレてはいけません。
絶対の信念とか自信を持てば、いかなる天才や優秀な催眠術師であっても、質問者さんの意思を変えることなど出来ませんから。

ご主人が法律知識を持ち出して「君の要求は不当だ。訴える!」などと言い出しても、揺らいだりビビってはいけません。
むしろ笑顔で「ご自由にどうぞ!私も望むところですから、訴えられるモノなら、是非訴えて下さい。(笑)」と言っておけば良いです。
事実、離婚を望んでいるのは質問者さんですから、ご主人と係争状態になることは、好ましいです。

また、もしご主人に訴えられたら、自動的に質問者さんも弁護士に頼らざるを得ませんが、質問者さん側の弁護士は、対抗上、ご主人有責での離婚裁判を提訴することになります。

ご主人は、体裁を重んじる立場・性格と思われますが、係争などに発展するのを怯えるでしょう。
まず自分から訴える可能性など無いですし、質問者さんが笑って「訴えれば?」と言う態度だと、訴訟などになる前に、離婚協議などに応じる可能性は高いと思いますよ。

係争も特に怯える必要もないでしょう。
質問者さんが取っておられるメールは十分な証拠になりますし、質問者さんの疑念を晴らすことに対する協力義務を行わなかった点を衝くことになります。
そういう意味では、「精神鑑定を受けて下さい」とか、それに対する拒否のやり取りも、メールなどで証拠化した方が良いですね。

一度、法律相談などにも行かれたらどうですか?
相談くらいなら、そんなに敷居も高くないし、費用も市役所などが主催で無料の場合だってありますし、普通は1万円くらいです。
現在の証拠などで十分か?とか、この先はどんな証拠を集めるべきかなど、専門的なアドバイスが得られたら、有利に交渉などが出来ますよ。
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この回答へのお礼

key00001様



重ねてのご回答、またいろいろと詳しく教えていただき、本当に感謝しています。


主人が、当面の耳の治療費を払え、と言って来た際に、「弁護士さんに入ってもらいます」と返したら、「耳の治療費は自分で払うから弁護士は必要ない」と言ってきたあたり、弁護士が介入する事で自分が不利になる事は分かっているようなので、主人から訴えられる心配はないかと思います。

また、key00001様のおっしゃる通り、体裁などをとても気にする性格です。
そしてやはり公務員は、身内に甘い組織なのですね。。。


今日、引越し先が決まりました。
引越し先が決まった事でかなりほっとした部分もある反面、離婚は自分が決めた事なのに、涙が止まりません。

こんな主人とこのまま一緒にいても明るい未来はない、と分かっているのに、弱い自分が出てきてしまっています。

結婚前は優しかった主人が、結婚後このように変貌してしまったという今回の事があるだけに、この先ご縁があっていい方と出会えたとしても、またその方も結婚したら変わるのではないか。。。 等の訳の分からない不安に駆られてしまっています。

一時的な感情なのか、何なのか、よく分からなくなっています。

こんな事を言ってすみません。。


自分の人生なので、一時的な感情に惑わされず、しっかり歩いていきたいと思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/25 20:58

 自己愛~ モ~   まあなんでもよろしいが、どう言われても今さらでしょう。

お別れになった方がよろしい方だと思います。

二人きりで会うのは金輪際辞められた方が無難です。
社宅でしょ?家電もなにももうほっておいたらどうですか。
身に危険な方のようなので弁護士を中に入れるとか、あなたの両親に必ず間に入ってもらう方がよいと思います。旦那さん側の親はだいたいが無条件で旦那さんの見方につきます。あることない事言ってるのならなおさらです。
 会話は録音、メールは印刷して用意するのが無難です。

 相手の本性を全部見抜くのは不可能です。
 
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この回答へのお礼

tibitama様

ご回答ありがとうございます。
家電等も放ったらかしにして家が決まり次第直ちに退去したい所なのですが、主人の不要なものは私がリサイクルに出す、という約束をした(メールで)ので、またそれに関していちいちグチグチ言ってこられるようなら、後腐れのないよう全て綺麗にして家を出たいと思っています。  また、リサイクルショップから出たお金も必ず折半しろと言われています。

耳の治療費を私が払う義務があるのかも分からないし、あるとしてもいくら払えばいいのか分からないので、弁護士さんに入ってもらいます、とメールすると、治療費は自分で払うので弁護士は必要ない、と言ってきました。

主人の父はそれなりに息子の性格も分かっているようですし、常識のある方ですが、母のほうは息子が一番、息子の言う事が全て正しい、というスタンスの方です。
主人の退院日にあちらのご両親とお会いしたのですが、お父さんからは、「ご迷惑をおかけしました。 大変でしたね」とのお言葉をかけていただけたのですが、お母さんは無言、目も合わせてくれませんでした。

今まで吐かれてきた暴言等は自分なりにまとめ、メールは取っています。

私の家が決まるまで帰って来ないで下さい、と伝えてはいるものの鍵は持っているし、いつまた突然帰ってきて暴言を吐かれるのかと思うと怖くて、パニック障害の症状が悪化してきています。

一日も早く家を決め、退去したいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/24 18:41

婚姻継続の条件として、ご主人に「質問者さんが指定する病院で、精神鑑定を受けて貰う」と言うことをお勧めします。



精神疾患は、本人の自覚が無い場合も多く、それゆえ周囲も含めて危険です。
実際、ご主人の言葉の暴力で、質問者さんがパニック障害になってしまっていますしね。

更に、周囲も軽く考えてしまう可能性もあります。
質問者さんは「当てはまる気がする」と言う程度ですが・・。
ご質問文程度の情報で、素人の見立てで恐縮ですが、ご主人の言動からしますと、「重度の鬱病」とか「直ちに入院」などと言うレベルである可能性も十分にあると思いますよ。
質問者さんが結婚生活における我慢や慣れの結果、一般的・客観的な感覚とズレを生じている可能性も危惧します。

ご主人としては心外でしょうけど、それであれば全く精神疾患の疑いや、自分の言動に対する異常性などに自覚は無いと言うことで、だからこそご主人自身のためにも、日常生活に支障は無いか?とか、加療を要すのかなどを、一度キチンと専門医の診察を受けておくべきかと思います。

ご主人にとって嬉しいことではないですが、仮に健常で、それで質問者さんが安心するなら、医師の診察を拒む理由など全く無いハズです。
そういう説明を行っても、医師の診察を強く拒む様でしたら、それこそが正常な判断が出来ないと言う証左ですから、やはり離婚を考慮なさるべきかと思います。

応じて貰えるなら、病院は事前に質問者さんがご主人の状況などを医師に伝え、その上で協力してくれる病院が良いと思います。
医師の診断結果などを聞いてから、最終的にご判断なされば如何でしょうか?

また、そもそも法定離婚原因の一つに、「回復の見込みが無い精神病」と言うのがあることはご存じですか?
ご主人がこの要件に当てはまるレベルかどうかなどは別として、配偶者の精神疾患は、法的・客観的に、離婚事由になり得ると言うことですから、やはり軽々しくお考えにならないで下さいね。

ご主人が病気であり、その結果、もし離婚に至ると言うのは、とてもお気の毒ですが、そのまま無理に婚姻を継続する方が、更にお気の毒です。
逆に、完治すれば、元の幸せな状態に戻ります。
最近は治療(投薬)で、かなり症状が緩和したり、完治も期待出来る様ですよ。

あまり当事者のみでお考えにならず、ご家族など第三者や、専門家の助力を得て解決を図るべき問題かと思います。
と言うか、こう言う一般的・常套的な解決策が思い浮かばないとしますと、質問者さんも精神的に疲弊しており、かつ客観性・一般性などを喪失しちゃってる可能性があると言うことですから、まずは冷静になって、どういう対策が正しいのか?どうやればその正しい対策が出来るか?などを、お考えになって下さい。

尚、離婚をお考えでしたら、最終的には調停や裁判も想定し、暴言などを録音したり、メールなどは証拠として保全を図るなどの準備もなさっておいて下さいね。
ご主人に暴言を吐かせるコツなどは、判っておられると思いますが、たとえ精神疾患でも、必ずしも知性が低下するワケでは無いし、むしろ猜疑心などは向上している場合も多いです。
発言やメールは、ご主人が「離婚の証拠集めでは?」などと勘付く前に、そこそこ証拠集めをせねばなりませんので。

また、診断結果などによっては、ご主人のお勤め先とも協議や相談をせねばならないとか、その中で協力し合える部分もあるかも知れません。
仮にご主人が重度の鬱病などと診断された場合、会社としては、それが仕事との因果関係などとされたら、労災扱いになることを怯えます。
質問者さんが経済的な補償などを求めるならば、会社とは労災認定に向けた係争関係になってしまいますが、それさえ求めず、上手く会社と連携出来れば、疾病による特別休暇扱いとか、疾病給付の手続きなど、各種・各所で協力してくれる可能性はありますし、質問者さんの離婚に対し協力的な証言をしてくれる可能性はあると思いますよ。
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この回答へのお礼

key00001様


ご回答ありがとうございます。

主人は外面はとてもいいので、主人に会った事のある私の友人は皆驚いています。「そういう話を事前に聞いていなかったら、私も見抜けないと思う」と。


また、私が主人に離婚を願い出た後のメールでは、

・いつも親に頼りきりな未熟なお嬢さん、ガキみたいな事言ってんなよ。少しは大人になりな。 知り合いの弁護士にでも、少しは常識ってものを教えて貰ったら?
・お前が支離滅裂な事を言うからいつも話がややこしくなる。
・お前が至らないから俺は無理って言うんだ。何の理由もなく無理とは言わないんだよ、分かる? 何度言っても分からないんだね。
・お前は一般的な妻に比べて人間的に悪い意味で異なる。
・お前は相手を駄目にしていく素質があるから、再婚するにしても相手を蝕まないように気をつけて。
・お前の性根の悪さを見抜けず、身体まで蝕まれ、結婚した事を本当に後悔している。

等のメールが届き(まだまだたくさんあります。 書ききれません)、やはりこのような事を言われると、私自身完全に親離れできていないと感じる部分もありますし、わがままで未熟な点も多々あると思うので、心に突き刺さってしまいます。
でも立派な証拠になるので、取ってあります。

あと私は現在休職中なので、できれば経済的な補償をしてもらえたら有難いのですが、そのようにする為にはやはり弁護士さん等に入っていただく事になりますよね? 今のままでは、どんどんお金をむしり取られそうで。。。

また主人が仮に重度の鬱病と診断された際、主人は国家公務員なのですが私に有利に働く事もあるのでしょうか。。
法律関係については私はほぼ無知ですし、むしろ主人は知識がある方なので、なんとか言いくるめられたりやり込まれそうで心配です。

お礼日時:2012/08/24 19:23

makunoogiさま



私は同じような経験をしている人を近くに見ていますが、
何年たっても状況は変わらず、その女性は苦労をしています。

早く離婚をして新しい人生を歩んだほうがいいと思います。
ご両親がご健在なのであれば相談なさって、
また公的相談所に行かれてもよいかと思います。
今は相談できる場所もありますから、探されて、
できるだけ円満に解決されるようにと思います。

お子さんができれば、身動きが取りにくくなります。
早く離婚をなさることを勧めます。
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この回答へのお礼

moe-sakura様


ご回答ありがとうございます。

私と同じような経験をなさってる方がお近くにいるのですね。。。
moe-sakura様がご友人をご心配なさっているのと同じように、私も家族、周りの友人に心配をかけていると思うので、胸が痛みます。。
そしてご友人の方と同様に私の事も気にかけて下さり、このようにご回答いただけたmoe-sakura様の優しさに感謝いたします。

両親は、私のパニック障害の状態が悪化しているのを目の当たりにしているので、一刻も早く家を決めて引越しをしろ、と言っています。

子供がいたらどうなっていたかと、想像するだけでもぞっとします。
というよりむしろ主人は子供が欲しくなかったようです。(最近分かりました。)

一日も早く家を決め、離婚に向けて事を進めたいと思っています。

ご友人の方も、早く状況が好転しますよう、お祈り申し上げます。

お礼日時:2012/08/24 19:36

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Qモラハラ男から逃げるには モラルハラスメント

元カレからモラルハラスメントにあい
つきあった期間は一ヶ月しかないですが

大学が同じなため(学科は違います。)逃げるにも逃げられない状態で困っています

正式に別れてからもう3ヶ月くらいたっていますが
いくらたとえ別れた理由を言ったとしても次の瞬間には自分の思いどうりに
考えてしまうのですべて忘れます。

そして私の大学の友達と仲良くなるなど
あらゆる手をくして
私との連絡手段を探してきます。

元彼のモラルハラスメントと思われる特徴
・彼は女の子をコントロールするのが好きだといってました
・変に夢見がちなところがあり 私と彼は運命で結ばれていると考えています (妄想癖だと思うのですが)
・よく些細なことで文句をつけてきます たとえば服装や 私が好きな音楽
・最初はやさしいのですがなにか気に入らないことがあるとすぐに機嫌が悪くなって黙ってしまいます
・彼がやっているマルチ商法はやめたほうがいいんじゃないかというと、どうして恋人が信じられないんだと怒られます
・私はどうしてそう心を閉ざすんだと(私はそんな性格ではないのに)ひたすら怒られました。
・すぐ体の関係に持って行こうとします 
・私が何度お願いしてわかったといっても結局同じことが起こります
・私が逃げようとすると急にやさしくなりますが、突然、これは嫌だこれはするなと要求してきます。
・彼には友達がいません。
・すべてのことについて否定的に考えます。
・自分が一番偉いと思っています
・セックスもサディスティックでとても怖かったです
・キスされるときも首をつかんでくるとか逃げられないようにしてきます。

一ヶ月後友達の協力でやっとわかれましたが
それから引っ越しして住むところも変え
携帯は今トラブルがあってまだ番号を変えられてないのですが
もう電話はするなと言っているのに
ひたすらかかってきていたり

誕生日の次の日にお誕生日のおめでとうの電話がかかってきたり
たまに番号を変えてかけてきたりします。

大学がはじまってからは私の友達と仲良くなっていて
私もなるべく私の住んでいるところとか言わないでって伝えてはいるのですが

Facebookも怖いので彼を削除してブロックしましたが
なぜかFacebookの承認を何度も送ってきたり
それもメールでもう私に連絡もしないでといっても

わかったでも君といつか将来友達になるという意味不可解なメールが送られてきたり

今は学科が違うのでなんとか大学では会わないようにしてますが
偶然出会ったりしてしまったり そのたびに話がしたいと言ってきますが拒否してます。

でも向こうはすごく頭脳派というか
なにがなんでもよりをもどそうとしてきます。

正直とても怖いです。どうしたらいいかわかりません。
誰かアドバイスお願いします。

元カレからモラルハラスメントにあい
つきあった期間は一ヶ月しかないですが

大学が同じなため(学科は違います。)逃げるにも逃げられない状態で困っています

正式に別れてからもう3ヶ月くらいたっていますが
いくらたとえ別れた理由を言ったとしても次の瞬間には自分の思いどうりに
考えてしまうのですべて忘れます。

そして私の大学の友達と仲良くなるなど
あらゆる手をくして
私との連絡手段を探してきます。

元彼のモラルハラスメントと思われる特徴
・彼は女の子をコントロールするのが好きだといって...続きを読む

Aベストアンサー

簡単に男と付き合うから代償が大きくなるのです。これを教訓とすることですね。
男は一度火がつくとなかなか消えません、まして逃がした獲物に目の前をうろうろされると余計に手にいれたくなる。そういう動物なんです。
まあそうでなくても一度買い逃した洋服とかバックってどうしても買いたくなるでしょ。自分の中でプレミアがついちゃうんですよ。
これを断ち切るのはおいそれとは行きません。本当は大学も変えて遠くへ行くしかないのです。
身近な大人(知り合いのお兄さんとかバイト先のマスターとか)やこちらの男友達数人を入れて双方で徹底的に話合う。必ず納得させる。これが出来ればその方が良いでしょう。女友達は駄目です。返って火をつけます。最後は相手の親まで入れる。

あとはあまりしつこければお巡りさんに言うしかない。大学に相談課が無いでしょうか?。最近の大学は設置してるところもあります。
ただ性格によってはそれによってさらに油を注ぐようなことになる場合もあるので注意しましょう。

Q旦那は自己愛性人格障害?モラハラ?

結婚2年目 子供二人、旦那の暴言、自分が一番の考えに疲れ離婚を考えています。いろいろな質問を見ていて、もしかして旦那は人格障害ではないかと思い始めました。
結婚前から暴言があり、俺は王様お前は奴隷、お前がしつこいから結婚した、お前はブスやから結婚に焦ってるんやろ。結婚してからも、共働きで結婚前からの旦那の借金を一緒に返済しているのに、一生働け死ぬまで楽しようと思うな、誰のお陰で飯食えると思ってるんや、今どきこんなに稼ぐ男おらんぞ(収入が不安定な仕事で、たまたま給料が良かった月)、妊娠し出産で私が仕事を辞めると生活できないため小遣い減らしていいか聞くと、それなら子供おろせ(そのショックからか、実際にしばらく後に死産)謝りの言葉も慰める事もなくまるで人事。
その後下の子を妊娠中も、旦那の非を責めたら、顔をつかみ腹蹴ったろか!
何度も離婚を考え話し合いしましたが、その時は反省したように見えますが我慢がきれると開き直り繰り返し。
お金に関しても、借金がありながら私個人の貯金も崩して協力しているのに、家計が苦しい時も自分の小遣いが一番。何度説明しても理解してくれません。
客観的に見て、どう思いますか?

結婚2年目 子供二人、旦那の暴言、自分が一番の考えに疲れ離婚を考えています。いろいろな質問を見ていて、もしかして旦那は人格障害ではないかと思い始めました。
結婚前から暴言があり、俺は王様お前は奴隷、お前がしつこいから結婚した、お前はブスやから結婚に焦ってるんやろ。結婚してからも、共働きで結婚前からの旦那の借金を一緒に返済しているのに、一生働け死ぬまで楽しようと思うな、誰のお陰で飯食えると思ってるんや、今どきこんなに稼ぐ男おらんぞ(収入が不安定な仕事で、たまたま給料が良かった...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私にも人格障害のように見受けられます。
自己愛性人格障害の人でもモラハラの人でもそうですが、
土壇場になると土下座したり、反省しているように見せたりすることは
よくあることだと思います。恐らく、本人もその時は反省しているのかも
しれませんが、ひどくキレたときなどはやはり同じことを繰り返しますよ。
感情のコントロールが本人にできないのですから。

私は自己愛性人格障害の父と、今思うと共依存だと思われる母に
育てられましたが、本当につらい生活を送ってきました。
母親には随分愛情をかけてもらい仲の良い母娘でしたが、
それでもたった一人、人格障害の父がいるというだけで心はいつも
真っ暗でした。父は人格障害ではありますが、社会的には地位のある
職業につき、私達家族はそれなりに裕福な生活を送れていたため、
母は絶対に離婚しませんでした。子供二人、大学を卒業させ、
結婚させるまでは、子供の世間体のために頑張ると言い張っていました。
心因性の発作が出ても耐え、私が泣いて離婚してほしいと言っても
「結婚するまで我慢すればいいだけのことだから」と言われて…。

でも、母は私が結婚する前に他界してしまいました。
長年耐えてきたことがすべて無意味になってしまっただけでなく、
最悪な父だけが生き残り、私たち子供は今は既に結婚して独立はしていますが、
今の一番の悩みも父なんです…。

お子様のことを考えても、質問者様ご自身のことを考えても、
ご主人と一緒に暮らしていくことがいいこととは決して思えないです。
今のイライラは一緒にいる限りずっと続くと思います。
私の場合は父親であり、離れて暮らしているにも関わらず、電話で
イライラ、訪ねられてイライラ、夢に出てきてイライラ…、
もうきりがないですよ。

こんにちは。

私にも人格障害のように見受けられます。
自己愛性人格障害の人でもモラハラの人でもそうですが、
土壇場になると土下座したり、反省しているように見せたりすることは
よくあることだと思います。恐らく、本人もその時は反省しているのかも
しれませんが、ひどくキレたときなどはやはり同じことを繰り返しますよ。
感情のコントロールが本人にできないのですから。

私は自己愛性人格障害の父と、今思うと共依存だと思われる母に
育てられましたが、本当につらい生活を送ってきました。
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Q何故!? モラハラ被害者からのモラルハラスメント…どう対処したらよいのでしょうか?

モラハラ元配偶者の所に残した息子が、モラハラ化していく事でご相談した事のあるものです。その時は、皆様から理解ある回答を頂き、ありがとうございました。
専門サイトにも相談してみようと思い、非常に有名なモラハラ専門サイトに、息子の事を相談してみました。
ところが…、ついたレスに吃驚しています。

「息子がモラハラになるのは貴女の育て方に問題があったからです」
「息子と逢う度に、手作りのものをプレゼントするとか、愛情をかければ良いではないですか?」
「夫がモラハラになるのは夫の親の責任、息子がモラハラになるのは貴女の責任。」
「早く離婚しなかった貴女も悪い。」
「子供を夫に取られる貴女が理解できません。」
等など…。まるで、モラハラ元配偶者の姑みたいです。
幾人かの方が、「お気持ち解ります。」「私も同じ不安を抱えております。」「我が家の息子も同じで辛いです。」と言って下さったのですが、何処と無く遠慮がちで、遠巻きにそっと見守る感じです。

同じモラハラ元配偶者に苦しめられた同士なのに、何故、理解し合えないのでしょうか?私にはどうしても彼女達の心が解りません。
「慰め」や「共感」の気持ちが欲しかっただけだったのに…。

私と彼女達の共通点は、お互いに元配偶者がモラルハラスメントであった事以外は、何もありません。彼女達の殆どが、裁判や調停で元配偶者と争い、子供を引き取っていますし、サイトのスタンスも「徹底的にモラハラ配偶者を叩け!」です。
また、離婚して良かった事を語る掲示板もあり、「母子家庭バンザイ主義」にも思えます。
私は、離婚後1年経たずに出会いがあり、結婚しておりますので、彼女達とは離婚後の生活が全く違います。
なんだか、子供を取られて離婚したのは間違い、その後に結婚したのは大間違いと言われているみたいな、圧力のようなものを感じてしまうのです。どう対処したら良いでしょうか?

モラハラ元配偶者の所に残した息子が、モラハラ化していく事でご相談した事のあるものです。その時は、皆様から理解ある回答を頂き、ありがとうございました。
専門サイトにも相談してみようと思い、非常に有名なモラハラ専門サイトに、息子の事を相談してみました。
ところが…、ついたレスに吃驚しています。

「息子がモラハラになるのは貴女の育て方に問題があったからです」
「息子と逢う度に、手作りのものをプレゼントするとか、愛情をかければ良いではないですか?」
「夫がモラハラになるのは夫の親...続きを読む

Aベストアンサー

モラハラ被害者は、モラハラ加害者になることがあります。
それは、モラハラ加害者と長く一緒に暮らしてきたために、モラハラの技術を身につけてしまうからです。

Borobororiさんは、モラハラ被害者から逃れた上に、新しい結婚もされているので、二重の意味で、攻撃の対象になってしまったんだと思います。それは、他の回答者さんたちが指摘しているとおりだと思います。

「なぜ理解しえないか?」ですが、それは、モラハラからの回復の度合いが違うからと、個々人の性格からくるモラハラへの対処方が違うからだと思います。
「慰め」「共感」で傷を癒す人もいるし、「積極的に取り組む」「行動する」で傷を癒す人もいます。また、回復途上などで「モラハラしてしまう」人もいますし、逆に今までの恨みをぶつけて「モラハラする」ことで傷を癒す人もいます。
人に個性があるように、あるひとつの事柄に対する人の反応は様々なんです。
今回、レスしてきた人たちは、borobororiさんとは対極に位置する人たちだったのではないでしょうか?
また、モラハラの被害経験のない方たちは一様に
「あなたかわるい。その性格を、行動を直せ」とあなたを責めることが多いと思います。
それは、有効な助言が出来ないことを隠すために、あなたへの攻撃で場を濁しているだけのことです。

遠巻きにそっと見守ってくれた方々は、まだ言葉を発せられるほど回復していないのかもしれません。自分も苦しい中でレスしてくださったのではないでしょうか?

圧力を感じていることに対してですが、
対処法は、「あぁ、こういう言い方や捉え方、考え方しか出来ない人なんだ」と理解してあげることと、
「私の立場を妬んで羨んでいるから、こういう発言をするんだな」とか
「私をまた窮地に陥れて、自分が苦しいから、お前も苦しめ」と考えての発言なんだ、とか
という視点から再考してみるのも良いと思いますよ☆

人の生き方と自分の生き方は違います。
人の生き方に、引きずられて、自分の生き方を変えることは、しなくて言いと思いますよ(^―^)/

モラハラ被害者は、モラハラ加害者になることがあります。
それは、モラハラ加害者と長く一緒に暮らしてきたために、モラハラの技術を身につけてしまうからです。

Borobororiさんは、モラハラ被害者から逃れた上に、新しい結婚もされているので、二重の意味で、攻撃の対象になってしまったんだと思います。それは、他の回答者さんたちが指摘しているとおりだと思います。

「なぜ理解しえないか?」ですが、それは、モラハラからの回復の度合いが違うからと、個々人の性格からくるモラハラへの対処方が違うか...続きを読む

Q「自己愛性人格障害」というものに辿り着きました。

「自己愛性人格障害」というものに辿り着きました。
順番がおかしいですがここから相談させてもらいます。
私は4ヶ月前に結婚をしました会社を経営しているので2ヶ月前に妻に仕事をやめてもらい一緒に働いてもらうことにしました。
会社には両親も健在で従業員も何人かいますがいわゆる家族経営に参加してもらいました。慣れない場なれない人といるのでストレスが溜まるのはわかります。本人は前職が看護士であったため問題はその場で解決をしなければならないという考えの持ち主です。
さほど問題とも思わないこともありますが疑問をぶつけてきて非常にやる気があるのだと最初は思いました。
しかし、自分の思うように行かないと人に悪態をつきます。第1回目は父に、2回目は母に、最初のうちは私も看護士を続けたくていたので(お互いの同意の上会社には来てもらいました)申し訳ないとおもい愚痴も聞いていましたが、だんだんと愚痴の程度がひどくなっていき聞きづらくなっていきました。両親とは別居しているのですが、家に帰ると疲れてるとか我慢しているからということでわたしに対しても褒められはしない態度をとります。
人に指図をされたり注意をされたりすることが非常に嫌なようで、そういったことをした人にはすごく悪い態度をとります。指図するな命令するなとよく言われます。(確かに私も上からものをはなすところもあります。)もしかしたら本人は自覚していないのかもしれません。
女性ですので生理の関係で波があると思いずっと付き合ってきました。確かにPMSとしてお医者さんにかかっているようです。そのことは3年間付き合っていましたが生理痛の薬をもらう程度にしか聞いていなく定期的に行っていることは知りませんでした。感情の浮き沈みが激しく特に自分の思うとおりに行かなければ口をきかないか、どこかにいたら一人黙って帰ってしまったりします。まあそれくらいのことなら何人かに1人の割合でいるものだと思い、私も完全ではないので悪いことをしたと思うこともありました。
夫婦の間の話ならば私が我慢すれば済む話ですが、1つは両親との関係です。既に両親の信頼はなくというよりマイナスの状態にあります。お前が責任を感じることはない、我慢する必要はないと言っています。
2つ目は会社のことです。この考え方だとお客様がミスをして妻がそれを受けてしまった場合私は悪くないと言い放つ可能性が非常に高いです。確かにそうですが、世の中そうも行きません。
私は悪くない、間違った考えは持っていない、人を傷つけても平気でいる、自分の思うようにしたい、これは何か人格に問題があるのではないかと思い検索したところ自己愛性人格障害に辿り着きました。
これはお医者さんでなければ診断できないことだと思いますが、程度はさておき疑う部分はあります。
彼女は当然いいところもたくさんあります。だから結婚しました。しかしこのまま行けば私が守ってきたものや引き継がなければないものを全て理論で説得していかなければ納得しません。
一番簡単なのはお互いの道を行くことなのですが、まだそういう気持ちにも正直なれません。何を応えていいのかわからない質問ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

「自己愛性人格障害」というものに辿り着きました。
順番がおかしいですがここから相談させてもらいます。
私は4ヶ月前に結婚をしました会社を経営しているので2ヶ月前に妻に仕事をやめてもらい一緒に働いてもらうことにしました。
会社には両親も健在で従業員も何人かいますがいわゆる家族経営に参加してもらいました。慣れない場なれない人といるのでストレスが溜まるのはわかります。本人は前職が看護士であったため問題はその場で解決をしなければならないという考えの持ち主です。
さほど問題とも思わない...続きを読む

Aベストアンサー

追記です。

奥様は看護師のようですが、恐らくパーソナリティー機能障害についての知識はほぼゼロだと思われます。

根拠ですが、パーソナリティー障害(自己愛性以外にも、境界性、アスペルガー性等の他の種類のパーソナリティー障害があります)に関する記述は、研修医が使う精神科の本にも満足な記述がありません。
この前偶然大学の図書館で確認したので間違いないです。
精神科の専門書でさえも、そこまで詳しくはなかったです。
恐らく、まだ「学会では話題に上るけれども、教科書に書けるほどの検証がなされてはいない」状態なのだと思います。
ですから、精神医学の学会誌や雑誌(こころの科学という本)を見ると、パーソナリティー障害の症例報告やら議論やらが載っています。

学生レベルでも精神科の詳細な知識が要求されるアメリカと違い、日本の精神医学教育は学生・研修医共にまだまだな状態です。パーソナリティー障害の患者数がアメリカでは桁違いに多いからです。

僕は、奥様はかなり理知的で、自分の状態を見れる方だと思います。
恐らく、産婦人科を受診していたのは、自分の人格が女性ホルモンの乱れで
コントロール不能になっていると危惧されたからでしょう。

恐らく、奥様は「自分の人格は少しおかしい」という認識は持っていると思います。
ただ、その原因が分からずに苦しんでいると思います。

精神科の詳しい知識はないので、パーソナリティー機能障害を疑うことが出来ていないだけだと思います。ちなみに、患者本人がパーソナリティー機能障害を「きちんとした根拠を持って」疑うのは至難の技のようです。

追記です。

奥様は看護師のようですが、恐らくパーソナリティー機能障害についての知識はほぼゼロだと思われます。

根拠ですが、パーソナリティー障害(自己愛性以外にも、境界性、アスペルガー性等の他の種類のパーソナリティー障害があります)に関する記述は、研修医が使う精神科の本にも満足な記述がありません。
この前偶然大学の図書館で確認したので間違いないです。
精神科の専門書でさえも、そこまで詳しくはなかったです。
恐らく、まだ「学会では話題に上るけれども、教科書に書けるほどの検証がなさ...続きを読む

Qアスペとモラハラの方って違いますか?どう思いますか?><

僕なんかも、

「アスペ患者」ですが、

「僕は、アスペで、他人に合わせられないんだよ!!お前らが、僕に全部合わせろよ!!!」

とか、なってしまいますが、ちょっと、調べたら、「モラルハラスメントの方」も、そんな感じって聞きましたが、

モラハラの方と、悪質なアスペってどう違うのですか?

アスペ患者様は、どう思われますか?

お願いします!!><;;

Aベストアンサー

私はアスペルガーです。
違わないですよ。モラルハラスメントです。あなたが人に合わせられないのは、アスペルガーであるせいだとは言えますが、その理由を丁寧に説明すれば、いわゆる定型の人とは性質が違い過ぎて、合わせてゆく事が難しいからです。ですが、定型の人からしてもそれは同じなんです。発達障害の人とは、性質が違い過ぎて合わせるのが難しいのです。
同じように難しいのに、一方だけに要求して、自分の努力を放棄して、当然の権利だとするのはハラスメントです。同じく、定型の人が、自分達が多数派なんだから少数派の発達障害者は、自分達のやり方を学んで合わせろと要求するのも、ハラスメントです。
「違い」はお互い様ですから、どちらかが一方的に努力を要求されては、困りますよね?お互いの違いに気付き、譲り合い、能力を補い合うの事が、社会生活者同士として望ましい態度だと思います。

Q自己愛性人格障害

私の一方的な話になり申し訳ありませんが、ご意見をお聞かせください。長男を連れて今の主人と再婚しました。主人は13歳年上で子どもがなく死別でシングルになっての再婚でした。当時8歳の息子は主人になついており一年の交際を経て結婚しました。主人の父とも同居の四人でのスタートでした。結婚当初から付き合っていた頃と息子に対しての態度が急変しウザい そばを通るとホコリがたつ!と邪気にし始めました。子どもは養子縁組をしないと2人の子どもにならないからと話すと、なんで2人の子どもに?俺は彼の父親にもなりたくないし、なろうとも思わないと満面の笑みで言われました。付き合っていた頃は俺が父親のいなかった時間を忘れるくらい可愛がると言っていたのに。その後 娘が産まれ 息子もそのときに養子縁組をしたのですが、そのときも これは必要があってすることだから父親になると勘違いしないでね。と 満面の笑みで言われました。娘が産まれからは息子に対する言動もあからさまに邪気になり 私が辛いから 息子に非があるなら私が代わりに謝らせてほしい。私に至らないことがあるなら、改善するので許してほしい。と頭を下げると 不満はないけど俺には無理 俺が出て行くの繰り返しでした。義父と同居してますので 義父の話と息子を重ねて、私も義父のために歩み寄りと努力をしてきたと理解してもらおうにも 主人はオヤジを実の親のように接してくれているあなたには感謝してるけど 誰でもそうできると思うのは間違いだよ~ 俺には無理 と言われました。最近は息子は頭が悪いから金持ちの家に養子にもらってくれたらいいのに~と言うので、じゃ~ 娘も頭が悪かったら養女に出すの?と言うと 娘は賢いから大丈夫。私は子どもを養子に出すのは娘も息子も嫌だ。と言うと、なんで娘と息子をいっしょに考えるのかがわからない、あなたは俺の言うことをいつも否定する。と言われました。その後 義父は私と暮らした方が幸せだから 私に義父と養子縁組して義父の娘になったらいい。そうすれば俺と離婚してもオヤジは任せられるからと言われたので 義父と暮らすのは構わないけど養女は嫌だ。と言うと やっぱり俺のことを否定するんだね。と 話が全くかみ合いません。このやり取りで私も最後の糸が切れてしまい、しばらく別居して冷静になりたいと言うと 主人も承諾してくれ 2ヶ月ほどになりますが、主人は義父を置いて家を出ました。義父と子ども2人と生活をしています。結婚して10年になります。主人は自己愛性人格障害ですか?それとも私が間違っていますか?主人は突然 満面の笑みで私にどうしても結婚したかったわけじゃないんだよ~とか 俺はぞっこんに惚れた女とはうまくいかないからあなたを選んだんだよ~と何度も言います。満面の笑みがぞっとするほど恐ろしく 私は自分がダメな人間なんだと思ってきました。冷酷なことをいつも満面の笑みで語る主人が怖いです。

私の一方的な話になり申し訳ありませんが、ご意見をお聞かせください。長男を連れて今の主人と再婚しました。主人は13歳年上で子どもがなく死別でシングルになっての再婚でした。当時8歳の息子は主人になついており一年の交際を経て結婚しました。主人の父とも同居の四人でのスタートでした。結婚当初から付き合っていた頃と息子に対しての態度が急変しウザい そばを通るとホコリがたつ!と邪気にし始めました。子どもは養子縁組をしないと2人の子どもにならないからと話すと、なんで2人の子どもに?俺は彼の父親...続きを読む

Aベストアンサー

元日から悩み相談。。。
大変ですね。。。

私は元嫁のモラハラ(たぶん自己愛性人格障害)が離婚しました。
その経験を踏まえてアドバイスさせて頂きます。

ご質問内容からの印象ですが自己愛性人格障害かどうかは判断出来ませんが、
かなり自己中心的性格なのは分かります。

元嫁とも特徴が似ています。
・結婚をしてから豹変する。
・笑みを浮かべながら不条理な事を平気で言う

でも問題はご主人が自己愛性人格障害であるかどうかが焦点ではないですよね。
問題は彼とやって行けるかどうか。

自己愛性人格障害及びモラハラやDV加害者の方々のことですが、
治る可能性のかなり低い心の病です。

治らない原因として、
自分自身がモラハラ加害者であると自覚出来ないのが理由です。
自覚出来ませんので病人でないと主張します。
なのでどんな名医のカウンセリングも無意味となります。

次にモラハラ加害者の内面です。
彼らは非常にナイーブで傷付きやすく、根本的には弱虫です。
でもその弱さを認めたくなく逃げまわって生きて来ました。
だから全部相手が悪いと簡単に言います。
自分の非を絶対に認めません。
自分は正義感が強くことをアピールします。



モラハラ加害者との付き合い方は2種類あると思います。
色々あっても割り切り流す。

縁を切る



私は離婚を選びました。
理由は耐えきれなかったから。。。


最後に

絶対に貴女はダメ人間ではありません。
その感覚は彼からの日常生活で植え付けられた感じる必要のない罪悪感。
彼が貴女を無意識ながら自分に都合よく存在してほしさからの戯言です。

ほぼ洗脳に近い精神状態とも言えます。
私も経験者です。


先ずは自分のプライドや信念を全力で取り戻して下さい。
相手の詭弁に惑わされないでください。

そうすれば必ず出口は見つかります!!

元日から悩み相談。。。
大変ですね。。。

私は元嫁のモラハラ(たぶん自己愛性人格障害)が離婚しました。
その経験を踏まえてアドバイスさせて頂きます。

ご質問内容からの印象ですが自己愛性人格障害かどうかは判断出来ませんが、
かなり自己中心的性格なのは分かります。

元嫁とも特徴が似ています。
・結婚をしてから豹変する。
・笑みを浮かべながら不条理な事を平気で言う

でも問題はご主人が自己愛性人格障害であるかどうかが焦点ではないですよね。
問題は彼とやって行けるかどうか。

自己愛性人格障...続きを読む

Q「モラハラ」という言葉が使われ始めたのは最近ですか?

7月頃日経新聞にモラハラ(モラルハラスメント)についての記事が載っていました。

私はモラハラについて知りショックを受けたのですが、この言葉は昔から使われていたのでしょうか?
日本で認知されだしたのは私が知る限りでは最近だと思います。
モラハラという横文字ですが、和製英語ではないと思います。
すると、どこからきてどこの国で生まれた言葉なのか気になりました。

モラハラという言葉はいつどこで認知されだしたか、教えて下さい。

Aベストアンサー

ウィキペディア曰く、フランスの精神科医による造語だそうです。
私見では、いわゆる「モラハラ」の内容について憤慨する人は、単なるホワイトカラーのサラリーマン含めた広い意味での知的労働者のかなり昔からいたと思います。
OLならセクハラ、うだつのあがらないサラリーマンならパワハラ、学者の落ちこぼれならアカハラ、というような具合で。「課長のバッキャロー!」って、1960年代から酔っ払いの決まり文句でしょ?でも、その内容・意義について学問的に検証した人というのはイルゴイェンヌが初めてかも。「モラハラ」という言葉自体は新しいとしても。
そういえば、名前なんて付けた者勝ちって、どこかの学者が言ってましたっけ(笑)。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

ウィキペディア曰く、フランスの精神科医による造語だそうです。
私見では、いわゆる「モラハラ」の内容について憤慨する人は、単なるホワイトカラーのサラリーマン含めた広い意味での知的労働者のかなり昔からいたと思います。
OLならセクハラ、うだつのあがらないサラリーマンならパワハラ、学者の落ちこぼれならアカハラ、というような具合で。「課長のバッキャロー!」って、1960年代から酔っ払いの決まり文句でしょ?でも、その内容・意義について学問的に検証した人というのはイルゴイェンヌが初めてかも...続きを読む

Q自己愛性人格障害について質問します。

自己愛性人格障害について質問します。


夫が自己愛性人格障害の疑いがあり、現在精神科に通院中で心理検査の結果(診断)待ちです。
診断の出てない今は躁鬱の薬物治療を行っています。
診断基準となる症状は私からみてもあてはまっています。

治療に対して、近くにいる者としてはどういうことができるのでしょうか?

また、自己愛性人格障害の症状として他に好きな人ができて別れないというのもあてはまるのでしょうか??

Aベストアンサー

たびたびです、少々気になったものですから。。

>ただ、夫に対する自分の気持ちがよくわからないのです。
>放っておくことができず気になって仕方ない気持ちは母性愛のようなものなのでしょうか?

そうかもしれません。ですが・・・
強くはっきりと意識しておいて頂きたいのは、あなたは自己愛の被害者ということです。
自己愛の方は、被害者を徐々に奴隷(Slave)化します(被害者の意識を変えます)
簡単に今のあなたの状況(感情)を例えて言えば、、
「殴られた被害者が、殴った加害者のことを心配している」構図です。
失礼ながら、あまり正常な感情とは言えないでしょう。
14年のうちに、あなたは既に自覚の無いまますっかりSlaveとなっているのかもしれません。

また、治療においてもあなたが関わろうとすれば・・
「被害者が加害者の治療を行う」というヘンテコな関係になります。
自己愛の治療では、結局身内に頼られがちですが・・・
その身内は「既に被害者」なんです。
加害者は、元々自分の奴隷であった人にドウコウ言われても、治療が進む訳ありません。
で、本来治療が必要なはずの被害者は治療されないまま(心の傷を負ったまま)最後には心折れます。。

自己愛性人格障害(俗にモラハラ)について、仲間を集めると共に、その構造・考え方など勉強してください。
ちゃんと知識が付けば、「負けない」決断が出来るものと思うのです。
では!

たびたびです、少々気になったものですから。。

>ただ、夫に対する自分の気持ちがよくわからないのです。
>放っておくことができず気になって仕方ない気持ちは母性愛のようなものなのでしょうか?

そうかもしれません。ですが・・・
強くはっきりと意識しておいて頂きたいのは、あなたは自己愛の被害者ということです。
自己愛の方は、被害者を徐々に奴隷(Slave)化します(被害者の意識を変えます)
簡単に今のあなたの状況(感情)を例えて言えば、、
「殴られた被害者が、殴った加害者のことを心配してい...続きを読む

Q人格否定とモラルハラスメント(モラハラ)について。

知人Aが共通の知人Bに人格否定の発言をされたようです。
Bは親身になってAの相談にのり、指導していたようですが
「そこまで言わなくてもいいのに…」と思うことも多々言われたようです。
AとBは元上司、部下の間柄で、私は二人とも知人です。

その方は毎回「成長してほしいから言うんだ」と言っていたようですが
知人Aは人格を否定されるような言葉がかなり辛かったそうです。

私自身も以前、モラハラにあったことがあります。
自分では気づいてはいなくて、ただひたすら責められていた自分が悪いと思っていたのですが
知人Cに「それはモラハラだよ」と指摘され、気づきました。
その時は私がモラハラをしてきた方に何を言っても否定されて、
「アドバイスを素直に聞かない。だから自己中で、自分勝手だ」と
何度も責められ怒られ続けました……
そして「○○(私)には変わってほしいから。」とも言われていました。

私も知人Aもモラハラを受けている(いた)のでしょうか?
それとも本当に私たちを思ってあえて厳しい言葉を言うのでしょうか?

Aベストアンサー

 聞きに行って、親切にした方がモラハラと言われたら、当たり屋だよな。仕事の話か人生相談かによっても変わってくるよ。Bも「成長してほしいから言うんだ」とキツ目に言うことを宣言してるんでしょ?自分の意に沿わなければ、もう行かなければいいだけの話じゃない?
 俺なら以後関わらない、関わるとモメてくる危険人物に指定するけどな。

Q自己愛性人格障害の疑いのある兄について

はじめまして、質問させてください

今年で32歳になる兄が自己愛性人格障害の特徴のほとんどに当てはまり、その性格や言動、行動に対して目をつぶれないようになってきました。

自営業の家業を継ぐ立場である長男として生まれ、周りからかなり過保護にそだれられてきたのが大きな原因だと思いますが、加齢とともに自己愛性の要素が強くなってきているようです。

家業の中ではある程度の地位にいますので、権力を振りかざし「俺はすごい」「俺に逆らうな」と威張るのは当たり前で、女性従業員でもかまわず泣かせるほどに怒鳴って怒り散らします。

父親が「そのやり方ではダメだ」と仕事に対しての助言をしても「うるさい。俺のやり方のほうが正しいんだ」と絶対に認めず、仕事がうまくいっていない状況でも「俺のやり方に間違えはない」と言い張ります。

相手を気遣う気持ちがまったくないようで頼み事はしてくるのに、頼むと「俺は忙しいんだ」と絶対に受け入れてくれません。

年齢からいってそこまでカッカしなくても、イライラしなくてもいいじゃないかと思うのですがちょっとしたことでも烈火のごとく怒鳴り、怒り、そして相手をくしゃくしゃにするまで言い続けます。

結婚もせず、跡取りについても考えているのかいないのか・・・


小さな会社とは言え、従業員パートさん100人の規模で運営している会社なので自己愛性と疑われるままの兄ではとても運営していけないのではないかと心配しています。

だからと言って本人に「あなたは自己愛性人格障害の疑いがあるので病院へ行って一度カウンセリングを受けて」といっても絶対に聞き入れないでしょう


この病気、それに近い性格は加齢とともにおさまってくるのでしょうか・・・?
結婚、子育てや会社経営を考えると「いつかよくなる」と悠長なことは言っていられません

だからと言って兄が自分で気が付き、考えを改めるとも思えません


こういった場合、どういった行動をとるべきなのでしょう?またどういった手段で兄の性格の改善ができるのでしょう?


アドバイス、体験談・・・なんでもいいので皆様の意見を聞かせてください。お願いします

はじめまして、質問させてください

今年で32歳になる兄が自己愛性人格障害の特徴のほとんどに当てはまり、その性格や言動、行動に対して目をつぶれないようになってきました。

自営業の家業を継ぐ立場である長男として生まれ、周りからかなり過保護にそだれられてきたのが大きな原因だと思いますが、加齢とともに自己愛性の要素が強くなってきているようです。

家業の中ではある程度の地位にいますので、権力を振りかざし「俺はすごい」「俺に逆らうな」と威張るのは当たり前で、女性従業員でもかまわず泣か...続きを読む

Aベストアンサー

内々で処置してるならいいけど、お使いの社員さんもクソミソに言いくるめてるんでしょ?

そんな話はすぐに外の会社に飛び火するよ
人の口には戸は立てられないんだから、となれば兄貴だけじゃなく貴方の家族の会社にも泥をかぶるわけだ。

ワンマンで、本当に知識や能力があって他から認められてるなら
「あそこは口は悪いけどいい仕事しとる 職人気質の会社」でまあまあ済むかもしれない
でも、いまは親父さんが社長で下についているだけでしょ?
となれば親の後光の下のコブ付きとしかもう誰にも見られてないんじゃないでしょうか?
だったら、親父さんが退陣したら、だれもそいつについてくる事はないでしょう。

兄貴は兄貴なりに人脈つくって仕事をしている?
その仕事に対して、なにをどういう先見があって どうしていくか見据えてる?
どんな展開をして、さらになにに派生していくかそこまで話ができる?
ごもらずに、ごまかさずに 具体的に 質問に対してただ憤慨するだけでなく
ちゃんと理由つけて納得できる答えをだせるかな?
そうでなければ「指導者失格」です。

会社経営なんて親族経営じゃやれません。腐った部位は切り捨てるのだって
立派な会社経営です。 その兄貴の目の前に、社長候補を外部からつれてきて見なさい
本気で考えているなら、負けないようにがんばるだろう
卑屈に思うなら愚痴って、邪魔したり、ろくなことをしないでしょう。
そこが線の引きどころ。

貴方たちだけの会社なら、そのトンデモ兄貴に跡目をつかせるのもいいでしょう。
でも100人かかえてるんでしょ?100人の生活振り回すの?それは犯罪の領域だよ?
会社として使えない人は親族だってイラナイ人なんですよ。
切れないならその会社はそれまでのこと オシマイです。
会社として利益と社員の生活を守るのなら そんなものすぐに見切りをつけて放り出しなさい。

年取ったって変わらないよ。

内々で処置してるならいいけど、お使いの社員さんもクソミソに言いくるめてるんでしょ?

そんな話はすぐに外の会社に飛び火するよ
人の口には戸は立てられないんだから、となれば兄貴だけじゃなく貴方の家族の会社にも泥をかぶるわけだ。

ワンマンで、本当に知識や能力があって他から認められてるなら
「あそこは口は悪いけどいい仕事しとる 職人気質の会社」でまあまあ済むかもしれない
でも、いまは親父さんが社長で下についているだけでしょ?
となれば親の後光の下のコブ付きとしかもう誰にも見られてない...続きを読む


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