もう1歩

Question

よろしくお願いします

私には3年ぐらい思いを寄せる人がいます
私の気持ちは鈍感ながら知っていると思います
相手の人の気持ちは聞いていないです

この3年間、いつも相手の人はいい関係になるつつ
いいところまで行きながら、
弱気になり、気のない態度をして、もう一押しが出来ずに
相手の人とは少し距離ができて
うまく行きませんでした
3～4回ぐらいありました
現在、相手の人とぎこちないですがうまく行っていると思います

以前は同じ学校だったので毎日会っていたから
気持ちを伝えなくてもよかったんですが
現在は他校なので会う機会もほとんどなく
ここまま、気持ちを伝えずにいて
相手の人に距離をとられたらと思うと心配です

でも、おかしいんですが
私は女性なんですが、何も自分から気持ちを伝えなくてもというプライドがあったり
もし、OKされてお付き合いすることになると
変なんですが怖いんです
でも、相手の人も失いたくないし・・・
もう1歩が踏み出せません

なにかアドバイスがあればよろしくお願いします

ginG1224 · Accepted Answer

こんにちは。

男性です。

質問者様は年齢の割にはどちらかというと慎重な女性なのだろうと思います。
言い方を変えれば「臆病」とも取れますね。

あと一歩が踏み出せない。
お付き合いに発展するのが怖い。

おそらく質問者様は今までに男性とお付き合いするという経験がないのだろうと
思います。

未知の部分、未体験の事には「怖い」と思って当たり前ですね。
恋愛関係の男女がお付き合いするという事は、心身ともに今まで立ち入らなかった
領域まで入り込んで行きます。

質問者様が知らなかった彼、彼が知らなかった質問者様。
今までは彼に向けた事のない感情、彼から向けられた事のない感情。

こういう事を知って行く怖さ、躊躇いがあるのだと思います。

そして、質問者様がどうしてもあと一歩が踏み出せない原因の一つに「自己防衛本能」
が働いているのだと思います。

意識下、無意識下、両方に働いている可能性があります。

３年間思い続けた彼に告白して今までの関係がギクシャクして友人関係すら
継続できなくなってしまうのでは？
という感情が働いて、それを守ろうとする事から「現状維持」の選択になってしまって
いるように思います。

傷付きたくない、傷付けたくない、今の関係を壊したくない、このような感情から
自己防衛本能が働いていると思います。

質問者様は「プライド」という言葉を使っていますが。
彼の立場からすると「良い関係に発展しそうだ。」「質問者様の気持ちも自分に向いて
いるな。」「自分の気持ちも受け入れてくれそうだな。」と思っている時に。
質問者様から気のない態度を取られてしまう。
しかも何度も。

これでは彼は完全に自信をなくしてしまいます。
彼は「今以上の関係性を望んでいないのでは？」「今が一番心地良い距離感って
事なんだろうな。」と考えてしまうのは当たり前の様な気がします。
今のままだと彼からの告白ってない様に感じます。
「よしっ！」という時に何度も質問者様に引かれてしまっているのですから。

あからさまに「気のない態度」を取っていなかったとしても。
そういう気持ちって必ず相手に伝わるし、彼も感じ取っているはずです。
質問者様の躊躇い、迷い、不安感・・・・これらを感じ取って彼も質問者様と同じ様に
一歩を踏み出せない可能性は非常に高いと思います。

このまま何もしないと質問者様は必ず後悔すると思います。
現状では彼の方から一歩を踏み出すって難しいと思いますよ。

質問者様が勇気を出して一歩踏み出せば二人の関係は大きく進展する可能性はあります。
一方で関係性がギクシャクして後悔してしまう可能性もあると思います。

しかし、このまま何もしなければ後悔する可能性しかないように思います。

もっともっと質問者様から積極的に分かりやすいアプローチをしても良いと思います。
好きな気持ちを伝えても良いと思います。
それでも彼が動かなかったら告白も良いと思います。

まだまだお若いのですから「守」だけではなく「攻」もあって良いでしょう。
失ってからでは遅いですよ。

「攻」の後悔は割り切れることが多いですが「守」の後悔は泣くに泣けないし後悔が
長引きます。

ちょっと距離が出来てしまった今だからこその「攻」だと思います♪

勇気を出して。

beatles99 · Answer

微妙な心境わかります

ですが、あなたは確実にその人が好きでしょうね


ただＯＫされても逆に怖い‥
自分自身のプライベートも大切なんだと思います


ですが、好きなら好きで一度告白してみても良いんじゃないでしょうか？


プライドも理解できますが
成功したとしても
成功しなかったにしても
そこから得て学ぶ事はたくさんあると思います


付き合うという事は
相手と時間を共有する事でもあります

告白が成功したとして
仮にあなたなりの理想とする付き合い方があって
それと掛け離れているなら別れれば良いでしょうし


がんばってください

blazin · Answer

おかしくないんだよ、全然。
貴方が文末に書いている部分も、
実は貴方の正直な感覚。
貴方の書いている通りなんじゃない？
傍にいたからこそ、
別にあれこれしなくても大丈夫だった。
相手の顔が見えるだけで、小さなやり取りが出来るだけで。
たまに手紙を書いたり、イベント時に冒険する位で。
実は貴方にとってはオッケーの出る範囲だったんだよ。
何となく告白とか、付き合うような方向も考えてはいた貴方。
でも、
じゃあ今付き合うと決めてどうするの？
今付き合って何が変わるの？何が出来るの？
私にその準備があるの？
自分で自分に尋ねても答えが出なかった貴方。
何となく良いな～と思える人にドキドキして、
その相手との距離感を「考えている」位が丁度良かった貴方。
自分なりに「今」思う事を大切にしようとはしていたんだよね？
でも、
貴方の「今」ってコロコロ変わるんだよ。
元々貴方は人見知り。
異性との距離感が上手く取れない。
凄ぐ凄く近づきたい貴方もいれば、
近過ぎて窮屈だったり、近過ぎて苦しくなる距離感もある。
貴方はそういう自分自身と１６年付き合っている。
好きな人と環境が変わってしまった。
お互いに見えない部分が増えてしまった。
今までは何とか「見えて」いた。
見えていた部分は悩まなくて良かった部分。
でも、
離れて見えなくなった事で。
見えない部分も貴方は「頭」で色々考えてしまうんだよね？
付き合うつもりはない。
今告白しても何が変わる訳じゃ無い。
それは貴方も分かっている事。
でも、
好きな相手が、
自分の知らない場所で良い人を見つけていくのも寂しい。
昔の私なら会えるだけでオッケーだった。
でも、
今の関係は思うように会えない。繋がらない。
自分「から」何かを起こさないと始まらないんだよね？
でも、
貴方はその始め方が上手くない。
折角繋がっても、
やり取りを楽しむようなゆとりは無い。
今繋がっているうちに何とかしないと、色々聞いておかないと。
貴方は相手よりもバタバタしてしまう。
結果相手にとってえ？と思うような話をしてみたりとか、
相手がそういう貴方のバタバタに誠実に対応してくれる事を、
貴方は＝私に対して思いがあるからじゃないか？と思ってみたりとか。
凄く忙しくて、忙しないんだよね？
相手は何も焦っていないんだよ。
貴方とのやり取りも無理なく楽しく。
自分は自分の場所で、自分の環境でマイペースに動いている。
だったら貴方も焦らずに繋がっていけばいいんだけれど。
学校を別にした「以降」の二人って擦れ違いが多いでしょ？
安心して向き合っている感が無いんだよね？
今の関係はぎこちないながら上手くいっています、と。
でも、
貴方は内心言葉ほどそう思っていないよ？
それがいつまで続くのか不安なんだよ。
いつ切れるかもしれない、「また」ラグが出来るかもしれない。
一方ではそういう状態も考えながら繋がっている。
今の繋がっているうちに何とかしたい、したい、したい。
そういう感覚が貴方に負荷を掛けるんだよ。
でも、
何とかする～の最終形に対する準備も無い貴方。
告白とか、気持ちを伝える事はしたい。
でも、
伝えてじゃあどうするのか？
付き合いたいって事なの？と。
相手にそう聞かれて貴方はどう答えるのか？
貴方はそれに対して明確に答えられないんじゃない？
彼にそう言われたら貴方は絶句してしまう。
仮に別に良いよと言われても、
結局伝えてオッケーを貰って「そのまま」になったら・・・
手紙の告白の現実バージョンを繰り返すだけなんだよね？
今の貴方では、
付き合うと決めた瞬間「彼女」としての自分を背負うだけ。
今でもこれだけ色々考えている貴方。
お付き合いを楽しむよりも「悩む」方が何倍も多くなる。
異性とのコミュニケーションにも苦戦している。
本音で向き合う事にも苦戦している。
その貴方が、
誰かと「特別」な距離感で向き合う事って実は大変な作業なんだよね？
それも貴方は分かっている。
実は踏み出せないんじゃ無くて、踏み出さないんだよ。
自分で選んで踏み出して「いない」という事。
自分で自分を分かっているから。
でも、
出来れば中学時代の、
良いな～と思える相手とふんわりとした距離感を大事に出来ていて、
そういう相手にドキドキ出来る関係は無くしたくないんだよね？
無くしたくは無いんだけど、
でも相手は既に貴方の「知らない」世界で動いている。
貴方が「見えない」場所で動ごいている。
どうしても気になってしまうんだよ。自分には何も出来ないからこそ。
それが今の貴方の真実なんじゃない？
だったら、
貴方は貴方が「出来る」事を大切にしてみたら？
今のぎこちないけれど繋がりが「ある」。
その「ある」状態をもっと大事にしてみたら？
相手あってのコミュニケーションでしょ？
貴方の気持ちのセットアップで全てが整う訳じゃ無い。
何とか繋がりが「ある」。
次はその繋がりをお互いに「心地良く」感じていく段階。
貴方の考える恋愛的バタバタは応用。
基礎の部分で何度もすれ違っている二人だよ？
高校生なら、高校生の今の二人としての心地良さを見つけてみたら？
それも貴方の「恋愛」なんだと思う。
心地良さを感じている関係に対する一歩って出しやすい。
もう少し「柔らかい」貴方も大切にね☆

もう1歩

微妙な心境わかります

こんにちは。

おかしくないんだよ、全然。

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