再婚する彼の子どもの学費などについて

彼４６歳、私３８歳です。

私は彼にプロポーズをされていて、最近それを受けようかと思っているところです。

ちなみに私にも子どもが高校生の子どもが２人います。元夫と、大学まで学費だけは出すという約束で離婚しました。これは履行されると思います。私は自営業で多少の収入があるので、彼に自分の子どものことでお金の面で迷惑をかけることはないと思います。

彼には一人目の元嫁との間に１浪の男の子と、２番目の元嫁との間に小学５年生の女の子がいます。

養育費はふたりともきちんと払っているようです。（多分２人とも５万です）親権については二人とも、元嫁さんたちがもっているようです。

養育費とは別に、１浪の男の子の学費については、あまりよく聞いておらず、予備校の費用を半分か全部払っているようです。
彼の一人目の元嫁はどこか働いているようですし、収入もあまり多くないだろうという想像から、息子さんの大学費用などの援助はいたしかたないだろうと思いますし、第一、一人目の元嫁とは、その辺の話はきっちり決めてあるということで、あまり疑問におもいません。



小学５年生の女の子にかかっているお金については、よく耳にしますので、なんとなく疑問に思い質問させていただきます。

彼は養育費とは別に、女の子の塾のお金、携帯代金、学資保険などを払っているようです。３ヶ月ほど前、塾は元嫁から、「塾に行かせるので、あなたのところから引き落とすようにして欲しい」と連絡があり、そうしたようです。最近は、「受取人を子どもにして生命保険にも入ってほしい」とも言われ了承したようです。夏休みには「キャンプに行くから、下着や服など揃えてほしい」ということで、元嫁と３人で買い物に行ったことも知っています。

二人目の嫁は、会社経営していて、とても儲かっているようです。ちょっと食事に行くとアワビやウニなどバンバン注文する家のようで、とてもお金に苦労しているとは思いません。下世話ですみません。

彼はサラリーマンで多分６０～７０万くらいの給料をもらっているようですが、親二人の面倒もみていて、小遣いは少ないと言います。貯金もあまりないように聞いています。

彼にプロポーズされてしばらくして、「贅沢まではしなくしいいが、お金に苦労はしたくない」と言うと、「頑張るから。２人で頑張ればなんとかなる。」と言われましたが、これから彼と結婚して長期的に老後も含めて考えるに、貯金もあまりない状態で、先妻の子どもに対してなにもかもしてあげるとなると、なんだか納得いきません。二人とも国民年金で退職金もあまりないと思います。

学資保険や高校大学の費用などはいいにしても、塾や携帯電話代などはどうなんでしょう？

長々とすみません。ご意見をお待ちしています。

No.13 回答者： marinsnow7 回答日時： 2012/09/14 10:26

＞「頑張るから。

２人で頑張ればなんとかなる。」

３度目の結婚相手のあなたに上記の言葉を言うのは遠からず、お金の負担をさせることは間違いないのでしょうね？

あなたは自営で有る程度の収入も有るしその上、二人の実子に対して元夫が学費等の保障をしてくれるなどが有るからあなたにも金銭を稼ぐ事を当てにしてるようにも感じます。

彼の実子二人に関して学費、保険に塾や携帯電話を負担させられてるのがあなたは面白くないようだけど、それって何処となく嫉妬に似てるのでは無いですか？

彼の何が原因で２度もバツになりおまけに子供の親権は全て元妻たちに行ってる上、離婚したって彼の血を分けた子供に代わりが無いから父親の自分が不甲斐無いから自分の子供にだけはせめて金銭面で困らないように援助してあげるのが父親の役目だと思ってるのでしょう。

特に小５の娘だと尚更、父親にとっては異性の娘で甘くなりがちで塾代や携帯代も出してあげるのは当然ですよ。

その点についてあなたがやたらと目くじらを立てれば彼が怒るかもしれませんね。

仮にあなたが彼と再婚したとして彼は、あなたの子をどう思ってるのですか？
養子縁組しようと思ってるのか、あなたの子供の為に生活費等や新たに生命保険とか加入してくれそうですか？

どうであれ、金銭に余裕も無い貯えもない状態でただ好きだからの理由だけで再婚を受け入れるべきでは無いですよね？

元妻たちとも子供を盾にして金銭援助は暫くは切れ無さそうだし元家族として未だに交流も有るし親の面倒まで見てるのでは彼は超、人が良いのかもしれません。

こんな状況のまま再婚してもいつも金銭で何処かしら揉める傾向が強く、下手すれば彼の親の生活費や介護まであなたが面倒見ることになったりで将来的にバツ２になる可能性も否定出来ないかと思われます。

愛が有れば大丈夫と言っても所詮、お金の不安は付きまとうばかりですから彼との再婚は見送りするか諦めることも視野に入れないと無理でしょう。

No.12 回答者： q-type 回答日時： 2012/09/14 09:42

なんだかなぁ～

収支明細見せてもらうならして金銭面の事もうちょっと踏み込んで聞かれた方が良いんじゃないですか？
ヘタすると同居人という名の居候が増えるだけになってしまわないかと・・・思いませんか？

そもそもバツ２って第三者的に見て男性本人に問題があるように思いますが大丈夫ですか？


くれぐれも金づるや３番目の元嫁にならならよう願ってます

No.11 回答者： noname#168543 回答日時： 2012/09/14 08:35

言い方が 悪いですが

だいたい そんな大まかな生活してる人と
再婚したいと 思うんですか？ 不思議です。
結婚前なら 約束も可能と法律のTVで聞いた事ありますが
やっぱり 結婚前に
キチンと お金の出方を 書き出してもらわないと。
実子とは言え
逆言えば 彼が老いてお金がないからって
面倒見るか？
見ないでしょう？
では 老後は 夫婦二人の問題となるわけで

急に備えても 賄えませんから 日々 コツコツかと思います。
ましてや 国民年金に
親二人。。前子二人…
悪いけど 再婚できる甲斐性なんて ないと思います。
携帯電話等 線引きしないと。
多分 一人でいたから
あちらも 言えば出すって感じでしょうから
再婚前に 取り決めた内容 公正証書かなんかあるはずでしょうから 見せてもらって 把握すべきです。 小遣いもすくない彼
何のために 一女性と再婚するんですかね？
なんか どこにも 貴方を幸せにする要素も ない気がします。。ごめんなさい。 私も 再婚なんですよ
キチンと話して 毎月 お金を預かり 前家族に 振り込みしてきました。
収入は 悪くはないけど
実際は 生活上 雑費が多くかなり きつかったです。 お金って 余程 余裕がないと
現実は 毎日が お金ですからね。
うちも この前まで ボーナスが殆ど残らない 生活の中 数百万を 貯めるのに かなり 切り詰めた時期がありました。
退職なんで 一応 大きな収入が もうすぐ。
だから まだ いいんですよ。
貴方は もっと立ち入って 現状を見なくては。
再婚には 向いてない相手だと思うけどなぁ。

No.10 回答者： f_kinko 回答日時： 2012/09/14 00:04

彼はサラリーマンで、退職金が無いのはあるけど、国民年金だけなんですか。

多分、私と同じ業務委託みたいな雇われ方なんでしょう。いずれにしても、明日から来なくていいよって言われれば、それでサヨナラなんでしょう。
多くの扶養家族があるから、４６歳にもなって預金はないんでしょうね。最初の嫁さんと、そこそこの養育費程度に話しをつけたって、今後、彼自身の預金何てできるわけがないでしょう。できたって、たかが知れてますよ。
あなたと結婚したら、生活費は誰が出すんですかね。そんな小さな子がいるなら、当分の間、養育費を払うんでしょう。塾の費用や携帯の費用っても、原理原則なら変ですよ。でも、実の子なら、払ったって罰はあたらないでしょう。
それに、親に手間がかかる時期になるんじゃないですかね。私も、それがすべてじゃないけど、義理の両親が認知症と、ほぼ寝たきりの介護もあり、還暦前に仕事を辞めました。
年収で７００～８００万でしょう。少なくとも、そこから国民年金と国民健康保険を払うんでしょう。首になる可能性が無くたって、本来は、怪我病気等のリスクがあるから、保険なりを準備しなくちゃいけませんよね。その年齢なら、収入は多いとは思えないんです。それは、稼いだ分を総て使って、自転車操業して行ければいいですよ。でも、年齢が上がれば、怪我病気をする確率は多くなってきます。寿命まで生きるとしたって、死ぬ直前まで働きつづけるなんてことはできないでしょう。
さて、あなたにとって、彼の子供何て他人です。適正っていうか、相場程度にするように、彼に約束させればいいでしょう。生活費なんか、どっちが出してもいいけど、彼が死んだ時、遺産があっても半分です。それを考えると、あなたの資産は残しておいた方がいいでしょう。
義理の両親の面倒、介護等など、そのうち彼の介護をして見取り、その後、10年以上も一人で生きなくちゃいけません。一緒になりたいって気持ちは大事にすべきです。でも、現実的な対応もしとかなくちゃいけないと思います。

No.9 回答者： kano20 回答日時： 2012/09/13 17:32

その再婚、とてもおすすめ出来るものではありません。

彼にとって貴方は「３人目の妻」であることに危機感を感じます。
そしてすでに彼には子供たちが居て、これからもっとお金がかかるでしょう。

貴方の別れた夫が貴方のお子さんに支払うように、彼が自分の子供に何を支払っても良いかと思います。
これが貴方との間に新しい子供が産まれて、生活が困窮するというならまだしも４６歳の彼に新しい子供が望めないと踏んだ上での２番目の妻の策略かと思います。

また再婚するであろうと考えての支払わせ方なのかとも感じます。
貴方が再婚に関して金銭的に不安なら結婚そのものをやめてほしいです。
彼は残念ながら２つの家庭を壊した人ですから、貴方が３人目の妻となってもまた金銭的ないざこざで３つ、目の家庭を壊す人となるかと思います。

貴方のお子さんの為にも、結婚と言う形に縛られないで「もし？私が働けなくなったらどうする？」くらいは彼に聞いてみましょうよ。

No.8 回答者： dora-mon 回答日時： 2012/09/13 16:26

こんにちは。

仰るとおり、20歳までの養育費、学費（学資保険）はよいでしょうが、携帯や塾は払う必要はないと思います。

気になるのですが、生命保険はどのような設定になっているのでしょうか？
子供に責任を感じるというのなら、子供が成人するまでの学費＋養育費として一部振り込まれるというのが当たり前ではないでしょうか？
子供が成人したあとも多額の生命保険を払い続けなくてはならず、結果あちらが受け取るようにされている可能性が高いと思いますよ。
結婚するのでしたら、収入がなくなり困るのはあなたです。
受取人はあなたに変更するのが普通でしょう。

なんだか、元妻にいいように利用されている感はいなめませんね。

一度、給与明細や保険証書を確認して、現在一体何にどれだけ支出しているのか？全て見直した方がいいでしょうね。

No.7 回答者： harumi2011 回答日時： 2012/09/13 15:43

塾代や携帯代までは、どうかなと思いますが…

ようは、離婚時にどこまで払うかを書面とかで決めたかどうかではないですか？
私は離婚時に子供の進学のお金を半分という事で決め、細かい塾代や下宿代までは含まれてないと認識してます。養育費は別で払ってたら、それでいいと思います。
それを旦那さんが離婚時に取り決めしてないと、ダラダラになってしまうかも…

No.6 回答者： bebe5_2010 回答日時： 2012/09/13 11:05

私だったら２番目の奥さんときっちりと今後の養育費について

公正証書を取り交わすなどして金額に線を引いてもらってからでないと
その彼とは結婚できないですね。

このままズルズルと言われるままにお金を出していたら
お金がいくらあっても足りないでしょ。

塾代を出すとか携帯代を負担するとかそういう項目ごとの判断ではなく、
「毎月いくら出す」「そのなかで何にどう使おうと前妻の判断に
ゆだねる」でいいのでは？
「義務教育中の子に携帯は持たせられない、払わない」と言ったら
単にその金額が「じゃあ洋服代を負担して。給食費を負担して」と
別の項目になるだけで結局は請求が減るわけではないと思います。

No.5 回答者： himahima12 回答日時： 2012/09/13 10:34

結婚は やめたほうが いいのではと感じました。

この先 もっとお金 かかりますよ！

彼はご自身の子供さん 親御さんにかかるお金で 貴女に 不満を言われる必要ないと思われるだろうし

こんなに不満だらけで うまくいくとは 思えないですが

お互い 今のままの関係で 子供さん達が 独立して ご両親の 介護もなくなってから まだ 一緒になりたい 気持ちがあれば その時に一緒になれば いいのではないですか？

No.4 回答者： toshipee 回答日時： 2012/09/13 09:58

　どんな取り決めがあろうと大人は、金が苦しけりゃ別れたんだから新しく取り込んだ家族が見るべきといずれ言い始めるだろう。

法的には養育費は正当でも、相手も新しい家族を持ち苦しけりゃ、自分の新しい家族を優先するだろう。私の周りを見ても、即金で全額もらえない限り、養育費はいずれフェードアウトが１００パーセント。ばからしくなるんだろうね。法も、片方が苦しくて君の方が裕福なら、取り決めは変えた方がいいと進言するだろう。
　しかし、子どもにとっては自分を創造した親が、別れようが出すのは当たり前。新しい親も自分に金を出すのは当たり前。だって、子どもは苦労させられてる。子どもにとっては、新しい親にも賠償金をもらわなくちゃ。
　離婚する人も、その子どもを捨てるような家庭力のない人に惹かれる人も、ここを全く見ていない。子ども目線から言えば、君らが「出します」、前の親も「出します」と子どもに対して、「自分が」と言うのが正解。でないと、ヨソの子どもを囲ってはいけない。迷うな。君が(家計全般から)出してやれ。
　それでモメる親同士を見せられる子どもは、せっかく離婚して、苦しみから解放されたのに、まだ地獄を見せることになる。
　それができないなら結婚するな。そのいずれグレさせる子どもを相手する近隣諸般が迷惑だ。